相手の両親と同居をしないでいられるのですか？

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（トピ主 11 ）

⛄

まりこ

2010年12月14日 14:14

恋愛

30歳独身の女性会社員です。親元を離れて東京で一人暮らししています。
結婚を前提にお付き合いを考えてくれている男性がおりますが、お互いの両親の同居のことで悩んでいます。
父親が亡くなり、60歳の母親がひとり田舎に残りました。

結婚を前提にお付き合いしたいと言ってくれる方がおりますが、その方は今も東京で実家暮らし、弟ですが長男です。
同居はしないと言ってくれましたが、将来的には近くに住むか施設などのなにかしらの方法で面倒を見るつもりと言っていました。
それでしたらいいのですが、もし相手の親が同居したいと言ったら断れないのでは…と思います。

母親が最近父を亡くしたこともあり、これ以上母親に寂しい思いをさせたくありません。
わたしの母親と同居してほしいということはありませんが、せめて相手のご両親と同居せず、母が孤独を感じないようにしたいです。

彼は話してて楽しく、想いに答えたく思っていまが、ご両親との同居だけが心配で踏み切れません。

彼が、実家を出るし同居はしないと言ってくれても、将来やっぱり同居してほしい、と言われてしまったら断れないのでしょうか？

彼に、将来も絶対に両親と同居しない、別の家を建てる、ということを確約してもらいたいのですが、なんて言い出したらいいのでしょうか…。

そもそも、将来の問題を今確約して、結婚を前提にお付き合いすることは出来るのでしょうか。

両親との同居問題、結婚前に解決できた人、約束したのに問題になった人など、体験談やアドバイス、またご意見などお待ちしております。
親が１人になってしまった方からの体験談も歓迎です。

よろしくお願いします。

※母親のことを考えすぎというご意見もあると思いますが…、親のことは考えなくていい、というご意見はこのトピではご遠慮願えればと思います。

トピ内ID：6112945062

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率直に話せば？

ぽんすけ

2010年12月14日 18:27

「貴方の両親のことは心配だし、何かあったらできるだけのことはしたいと思っています。でも、同居は揉める元と聞いているので、絶対にしたくありません。また、私の母も、貴方の両親と同じように、大事にしたいと思っています。」って、言ってみてはどうですか？結婚を前提にお付き合いを…ということですから、仕事のこと、子供のこと、親の介護のこと、家をどうするかなど、ある程度の方針は、話し合って決めておくべきだと思います。優先順位の低いことはともかく、大事と思う点なら、きちんと話し合った方が良いですよ。ちなみに、うちは、夫の両親と同居でも良い、ただお互いに気を使うので、その場合には二世帯住宅を建てる…と言っていました。最終的には、夫の両親の家の庭に、こちらの家を建てさせてもらいました。体調の悪い時には手伝いに行くこともあります。週一回、あちらの家でお茶をします(話し合いで決めました)。うまく行っています。

トピ内ID：2531120307

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先の事は解らないし約束出来ない。

🐤

レモンパイ

2010年12月14日 18:27

将来の事は、どんな状況になるかは解りません。なので、盛りあがっている時の確約なんて当てに出来ません。結婚前提でのお付き合いは、良く考えられてからにしましょう。何かあれば、彼の実家にとの覚悟はないと困難です。田舎にずっと住まわれていた高齢者は、一人になられても田舎を離れたくないと言われる方が多いです。私の自宅近くに（田舎）母親一人暮らしで長男が定年退職し都会から帰られました。が、妻も他の家族も誰も一緒に帰って来られませんでした。別居婚か、離婚されたのかは知らないですが。

トピ内ID：6077082291

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大事なことです

まつ

2010年12月14日 18:27

結婚前にお互いの両親の将来的なことを話し合うことは大切なことです。ここに書いてある不安を彼に打ち明けましょう。

トピ内ID：6469071754

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重要なのは夫となる男

エレキ

2010年12月14日 18:27

「もし相手の親が同居したいと言い出したら・・・」などを気にすると、この先何も出来ません。人生に「確実なこと」なぞないからです。トピ主さんの欲しがる「確約」すら将来違えられる可能性は充分あります。大切なのは、同居問題の要となる夫（となる男）が、信用するに足る人物かということです。妻の意向を無視する男ではないか？約束を簡単に覆すような男ではないか？問題解決能力のある男か？面倒なトラブルから逃げ出す男ではないか？・・・です。しょうもないいい加減な男から貰う「確約」など、無いも同然ですよ。

トピ内ID：9095299490

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親のことは考えないとね

アリス

2010年12月14日 18:27

親のことを考えないといけないですよねそれはあなただけでなく彼も考えないといけない要するにお互いの親をお互いに考え合いましょうよ彼のご両親だってどちらかが一人になるでしょう自分の親のことだけ心配してはいけなくないですか？

トピ内ID：7308251770

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「確約」って…ねぇ。

もん

2010年12月14日 18:27

私は同居前提での結婚でしたが義毋が私達に遠慮して結局なくなりました。婚約時、同居なんて絶対嫌だけど絶対夫に言いませんでしたよ。誰だって自分の親の事を否定されたり悪く言われるの嫌でしょう。まして結婚前に「確約」を求めて来る卑しい女との結婚は躊躇しませんかねぇ。どうせなら実母と同居を前提じゃないと貴方とは結婚できないと強気で言えばいいのでは？義親との同居をしない事を相手に結婚前から言えるくらいの気の強さと、それでも相手が貴方と結婚する自信があるのだから。でも、結婚前に「確約」って…絶対あんたの親とは同居しない！って一筆書いてもらえば安心するんですかねぇ？ちょと非常識な感じがしますね。貴方の人生、自分の望んだ通り計画通りに行くいいですね。

トピ内ID：6143190361

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４１歳主婦です

🐶

なつこんこん

2010年12月14日 18:27

長男である夫と結婚しました。主さんのお悩み、よく解かります。だけど、現時点でお相手の男性と具体的な約束をしてもあまり意味が無いと思います。お互いのご両親、これから１０年経つと驚くほど年をとります。今は３人ご健在でも、どの親がいつどのような状態になるかは推測が出来ません。親の事はその時その時に考えて対応するしか無いんです。ご主人となる方に、現時点で｢一生同居はしない｣と約束してもらう事は不可能です。約束してくれたとしても、将来状況が変われば、気持ちも、しなければならない事も変わります。｢貴方のご両親と同居できない｣ではなく、｢貴方のご両親同様、実家の母の事も将来一緒にみてほしい｣とおっしゃってはいかがでしょうか。どうせ(と言っては言葉が汚いですが)、結婚後お互いの両親との交流の中で、辛くあたられて腹の立つ事の連続期間のあと、年老いた親たちを労わる気持ちがお互いに自然に生まれますよ。どうぞお幸せに。

トピ内ID：7258127185

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相手にも親がいるという共通認識があるかどうか。

まある

2010年12月14日 18:27

結婚が決まった当時、私は２人姉妹の長女で母は亡く、夫は妹１人の長男という状況で、一番先に話し合ったのは「将来親の面倒はどう見るか。」でした。幸い（？）夫は、母方の祖母の介護で自分の母親が疲弊しているのを見て育っているので、「物理的介護は、出来るだけ外注」という方針の持ち主で、しかも「同居だと気分的に２４時間緊張状態になる。それはよろしくない。どちらの親とも同居はなし。」と言ってくれました。というわけで、両方の実家とはそれぞれ車で一時間以内の距離には住みつつも、同居は将来的にもない暮らしです。更にラッキー（？）だったことには、姑が「２人姉妹のお姉さんと結婚すると言うことは、実質上、長男を婿に貰うようなものだから、まあるさんのお父さんのこともあなたたち夫婦がちゃんと目配りして面倒を見て差し上げなさい。」と言ってくれる人で、うちの父も「自分の老後は自分で考えている。お前達には負担をかけないように、お金も貯めているから心配するな。」という考えの持ち主でしたので、今のところ、どちらの実家ともつかず離れずで仲良くやれています。

トピ内ID：8427553050

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これからの事なので

rara

2010年12月14日 18:27

ちょっと気が早いですが、お気持ちはわかります。お母様の事は確かに心配ですよね。それと将来の問題の確約は別の悩みな気もしますが。。。まずは、この先同居になった時でもお母様が希望されたら近居でサポートする体制を未来の旦那様に了承してもらう事でしょうか。そして相手の両親との同居は、同居はしないと言ってくれた未来の旦那様の言葉を今は信じるしかないと思います。＜両親と同居しない、別の家を建てる、ということを確約してもらいたいのですがこんなこと結婚を前提に考えている女性に言い出されたらちょっと悲しいですね。そうは思ってもうまくいかないのが世の常。トピ主だって本音はお母様と同居したいのでは？私は同居予定ありませんでしたがひょんな事から同居になり嫁姑バトルの末、姑が絶縁を言い渡し私達の新居から出て行ってくれました。今でこそ絶縁に感謝してこの先の同居も確実にありえない状況になりましたが、始めからそうではありませんでした。人の心の本音はわかりません。その時その時の相手を信じて問題を解決していくしかないです。先走って醜さをださないようにね。

トピ内ID：8882486548

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難しいですね…

morimori

2010年12月14日 18:27

トピ主さんは一人っ子さんですか？他にご兄弟がいらっしゃるとなると、彼の考えも違ってくると思うのですが。一人っ子さんであるなら、「結婚したとして、将来私の母についてはどう考えてくれている？」と聞いてみてはいかがでしょうか？トピ主さんしか子供がいないのであれば、当然老後のお世話はトピ主さんだけの肩にかかってきます。それを支える気持ちが既に一切ないのなら、この結婚には「待った」と言いたいですね。彼の親と同居をしないという口約束は、彼に悪気がなくても簡単に覆る可能性はいくらでもありますよ。親が一人になって、食事の支度や洗濯などが出来なくなったら、施設に入れるお金が無かったら、彼のご姉妹がお世話出来る環境になかったら、当然彼の所にやってくるわけですし。私達夫婦は、今のところどちらの親もお世話するつもりでいます。主人は一人っ子だし、私には毒兄がいますがあてになりません。話し合った結果、どちらの親とも同居はしません。家は私の親からの多大な援助で購入したものですが、主人は一人っ子ですが、でもどちらとも同居しません。それがどちらもみる為の選択です。

トピ内ID：6426091798

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「絶対」は無理ですよ

🐷

食べるの大好き

2010年12月14日 18:27

トピ主さんがお母様を大切にしたいと考えるのは間違っていませんが、理屈がおかしいと思います。トピ主さんが結婚相手のご両親と同居さえしなければお母様は孤独を感じずにいられるのですか？トピ主さんが結婚相手のご両親と同居をしてしまえばお母様は必ず孤独を感じられるのですか？トピ主さんは、「大切な母親を孤独にしてしまう事の不安」と「結婚相手の両親と同居する事の不安」をごっちゃにしてしまっていると思います。それらは関係性は強いですが別個の問題です。貴方が同居に抵抗があるのをお母さんだけのせいにしてはいけませんよ。お年寄りってどういう弱り方をするのかがその時になってみないと判らないので、しかも周囲の家族の状況もその頃どう変化しているのか判らないので何があろうとも絶対に親と同居する可能性の無い人と結婚したかったら不謹慎ですが親御さんが亡くなっている方を探すしか無いですよ。結局は、貴方が相手の方の言葉と誠意を信じられるか、そして状況が変化した場合相手に任せきりにせず共に事態に立ち向かう覚悟が出来るか、です。

トピ内ID：9368170135

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絶対、というのはお互い難しいのでは

🐧

nama

2010年12月14日 18:27

気持ちはわかります。母一人、ということを除いてみたって義理の親と同居したい人なんて稀です。ただそれを「結婚の条件」として確約を迫られたら彼はどう思うでしょうか。それであなたが安心してくれるなら、と約束してくれるかもしれません。でも、人生何が起こるかわかりません。のっぴきならない事情で、同居せざるを得ない事だってあり得るのです。それは「母と同居したいとは思っていない」というあなた側も同じ。もし彼が「将来的にどんな理由があろうがどんな状況が発生しようが、トピ主さんのお母さんとの同居は絶対に受け入れるつもりはない。結婚にあたってはまずそれについての確約が欲しい。口約束だけでは不安だから、一筆書いておいてもらえないか」と言ったら。どんな気持ちになりますか？あなたが母親の事を想うのと同じく、彼も親の事は想っているはずです。結婚前に「同居はしない」という意思をお互い確認しておくのは賛成ですがそれを前提条件として確約してくれるならお付き合いをする、という態度を取られることについて、その心情はよく考えてみたほうが良いと思います。

トピ内ID：2788829336

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何が一番大事かを考える

東京

2010年12月14日 21:34

こちら東京ですが、地方のようにあまり親と同居というパターンは少ないです。うちも中学生と小学生がいますが祖父母と暮らしている同級生は皆無かな？マンション地帯ですし。年代が上がると臨機応変に通ったり施設にいれたりになりすが、地方と決定的に違うの住居が狭い、マンションが多いためにそもそも同居は不可能である場合が多いです。それもあって首都圏出身者同士だと（一人っ子も多いし）そこまで考えて結婚する方は少ないと思います。子供ができて数年くらいで都内や郊外に分譲の戸建てやマンションを買うのが一般的です。小町で良く見る敷地内同居とか、２世帯同居は都内ではよほどのお金持ちか、家が広いかじゃないと無理だと思います。見てわかるように１８坪の３階建て住宅に６人家族とか厳しい。でもそれが功を奏してか、逆に同居はな少ないです。本当に年老いて、どちらかが一人になると介護者家のそばにアパートを借りたり、一人であれば３ＬＤＫでも子供が出ていけば暮らせるかと思いますがそれは随分先の話で、結婚時に言われると・・ひきますよね。まずは夫婦と家族が第一と言うのが関東流で出来る範囲で実家の補佐をします。

トピ内ID：1054319981

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どちらの親も平等にしてよ

通行人A

2010年12月14日 23:27

＞　わたしの母親と同居してほしいということはありませんが同居したいという話が出た場合、ここの本音は敢えて隠し「実は私の母も同居したいといっている、　お互いに実の親だから平等に扱いましょう　２人とも同居するか、どちらも同居しないかのどちらかね」といって、交渉材料にしましょう。一般に、２人とも同居という選択肢が実現することはまず無いですから。肝心なのは「同居したくない」を前面に出さず、「平等」だけを掲げることです。

トピ内ID：1851659826

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できます

鯖寿司

2010年12月15日 12:33

他人と同居するかは明らかにライフスタイルの問題です。結婚前に決めておくことはむしろ重要です。私は夫側ですが、独立した家庭を持って自分の親と同居というのはありえないという考えので、妻も安心していると思います。約束は口約束で守らせることは難しいでしょうから、彼の考え方を理解することが大事です。彼が私と同じような考え方なら問題ないでしょう。将来どうなるかはわからないという意見は謎です。どうなろうが同居しないと決めていれば問題はないからです。というか、私は実親とは仲がいいですが、なぜ自分の親とは他人である妻を同居させて自宅の居心地を悪くするのか、同居したがる男が不思議でなりません。

トピ内ID：4023040191

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｢レモンパイ｣さんに同意します。

🙂

匿名

2010年12月15日 14:28

お母さまは、ご自身の将来的なこと、娘であるあなたの結婚後のことなど、どうお考えなのでしょうね。トピを拝見する限りの印象ですが、トピ主さん自身にある、お母さまへの憐憫や思慕を強く感じます。私の老母も一人住まいですから、非常にわかるんです。老いていく親が小さくみえて、たまらない気持ち。母にそう言うと、｢みんなそう(老いる)だよ｣と。私の元へは来ないと言っています。地域に生きて、長く住んだ家を離れることは母自身にとって何より辛いこと。私は、近くも遠くもないところに住んでいます。勿論夫の実家とも近い場所を選び、どちらの親も大切に思い、孝行したいと考えています。トピ主さんの性格や、お母さまの性格や健康状態は、それぞれですから、一概には言えませんが、あなたにも親がいる、彼にも親がいる、その共通認識はお互いに大事でしょうね。自分の親のことばかり考えて、お互いに不満を持つということはよくあります。彼を見極めるのも大事ですが、実は、｢あなたが人生をどう生きたいか｣が大事です。充実し幸せな人生をと祈ります。

トピ内ID：5088470630

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長男じゃムリ

3児の母

2010年12月15日 14:28

　うちは夫が次男である事、彼が進学のために地元から離れて出てきた場所で知り合った事、彼の親が地元から一歩も出た事がない生粋の田舎者であるため、もともと同居の可能性はほぼありませんでした。彼が長男だったら私は絶対に結婚していなかったと思います。いくら相手の事が好きでもやはり「田舎の長男の嫁」は優良物件ではないからです。　そして今年私の実家近くに家を建て、義父母との同居は100％なくなりました。この秋に長男である義兄が結婚したのですが、超ど田舎なので長男夫婦が同居または面倒を看るのが当たり前なため、彼らがその役目を負う事になっているので私は万々歳です。私は最初から義父母の面倒など看るつもりはありませんでしたし、義兄が結婚したら彼らに頼むつもりでいました。全て私の計算通りです。　トピ主さんも同居が嫌ならそこまで計算して事を運んだ方がいいですよ。長男との結婚は同居の可能性が常に付き纏うものと覚悟すべきです。同居が嫌なら地元を遠く離れて暮らしている次男、または親を亡くした男性を選ぶしかないと思います。賢い女性は長男は選びません。友人達から勝ち組と羨ましがられている者の見解でした。

トピ内ID：1515717699

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同居せざるを得ない人の特徴

ももんが

2010年12月15日 14:28

１）低収入、病気などの理由で同居しないと生活できない２）結婚したならばいい嫁でなければいけないと思い込んでいる３）気が弱く、交渉が下手４）モラハラ、マザコンなど問題のある男性を見抜けない５）同居だろうが鬼姑がいようがとにかく彼と結婚したい６）育児と仕事を両立させるために親世代の協力が必要トピ主さまが上の１）から４）に該当しなければ、しばらくは同居せず夫婦で暮らし、問題が生じた時に話し合って決めるということでいいのではないでしょうか。将来どうなるかわからないことを最初から気にしていると身が持ちませんよ。

トピ内ID：5659702169

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自分のことしか考えてない

😠

くまきち

2010年12月15日 15:27

将来何が起こるか分からないので、今から確約をというのは無理でしょうね。自分の母親が大事なのはごもっともですが、トピ主さんは勝手すぎ。彼氏さんだって自分の親は大事でしょう。いろいろきれいごと並べてるけど｢義父母が嫌いだから同居したくない！｣というトピの方がまだ納得できる。そんなにお母さんが心配なら結婚せずに田舎に帰って同居したら？あなたみたいな人は結婚に向かないと思います。

トピ内ID：7698467630

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絶対は無理

ツナサンド

2010年12月15日 15:27

どなたかもおっしゃっていますがどういう弱り方をしていくかなんてわかりませんから絶対なんて無理です。私の両親は子供の世話にはならない。老人ホームに入るからと貯金に励んできました。ところが両親とも重い病となり病院にいることしか出来ません。もし退院出来ても介護付き老人ホームではなく自宅に帰りたいと言ってます。親の気持ちだって元気な時とは変わります。そして子供である私の気持ちだって親の望みを叶えてあげたいと変わります。退院出来るようなことがあれば同居をして欲しいと主人にお願いしています。彼が私のような立場になっても結婚前に同居しないって決めたと責めますか? 先のことなんてわかりません。何か困難なことが人生に起きた時に話し合いが出来て一緒に解決出来る。こういう人と結婚するのが一番の解決方法では?

トピ内ID：6044907644

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トピ主です_皆様ありがとうございます

⛄

まりこトピ主

2010年12月15日 16:36

→ぽんすけさんご意見ありがとうございます！ >仕事のこと、子供のこと、親の介護のこと、家をどうするかなど、 >ある程度の方針は、話し合って決めておくべきだと思います。 >優先順位の低いことはともかく、 >大事と思う点なら、きちんと話し合った方が良いですよ。そうですよね…。仕事、子供のことは話せたのですが、たぶん親の介護、家をどうするかなどは、なかなか言い出せなくて…。でも切り出そうと思いました！ありがとうございます。ぽんすけさん、お庭に二世帯住宅って、いいですね。うまくいっているのはぽんすけさんのお人柄だと思いますよ。 →レモンパイさん >盛りあがっている時の確約なんて当てに出来ません。そうなんです　いつかは盛り下がる気がしますし(笑) >何かあれば、彼の実家にとの覚悟はないと困難です。そうなんですね…。その可能性があることを、今母親に言い出せるかどうか…。 (父が亡くなったばかりなので) 夫と妻の両親では、夫が優先されるというのが寂しいです…。でも「覚悟が必要」とのことわかりました！ありがとうございます！

トピ内ID：6112945062

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トピ主です2

⛄

まりこトピ主

2010年12月15日 16:36

→まつさんありがとうございます！大事なことですよね。その認識から彼に話してみようと思います。 →エレキさん >大切なのは、同居問題の要となる夫（となる男）が、信用するに足る人物かということです。 >妻の意向を無視する男ではないか？心に響きました(笑) もっと話したり合ったりする時間をとろうと思いました。エレキさんの文章、忘れません。 →アリスさんたしかに自分の親を先に考えてしまってます…。総思って、彼の親が一人になった時のことも話したんです！そしたら、「まだ現実味がわかない、現実になってみないと解らない」と言われてしまいました…。私にとっては今がその「現実」だったので、自分のことばかり考えてしまうようになったところもあります。あと、亡くなったのが先月で、母のことばかり考えているところもあります…。相手のご両親のことも含めて考えてみますね！ありがとうございます。

トピ内ID：6112945062

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トピ主です3

⛄

まりこトピ主

2010年12月15日 17:22

→もんさん >婚約時、同居なんて絶対嫌だけど絶対夫に言いませんでしたよ。 >誰だって自分の親の事を否定されたり悪く言われるの嫌でしょう。相手の親を悪く思ってる訳ではなくて、相手の親と同居するかもしれない、と言うと、今父を失って生きる希望も失うまでは行かずとも薄れている母にさらに追い打ちをかけるのでは…と思ってのことなんです。でも、相手の親が嫌だから、と思われるのが普通ですよね…。気をつけます！ありがとうございます！ >まして結婚前に「確約」を求めて来る卑しい女との結婚は躊躇しませんかねぇ。そうですね…。躊躇されても仕方ないんですね…。率直なご意見ありがとうございました！ →なつこんこんさん >｢貴方のご両親同様、実家の母の事も将来一緒にみてほしい｣とおっしゃってはいかがでしょうか。そうですね！そう言ってみて、相手がどのように考えてくれるか聞いてみようと思います。 >親の事はその時その時に考えて対応するしか無いんです。今回、父が亡くなり痛感しました。何が起きるか解らないですね(人生で一番つらかったです)。お優しい言葉、心に残りました。ありがとうございます。

トピ内ID：6112945062

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トピ主です4

⛄

まりこトピ主

2010年12月15日 17:22

→まあるさん >両方の実家とはそれぞれ車で一時間以内の距離には住みつつもわたしが思う、もし叶うならと思う理想的の未来図です。相手の親ももちろん見たいし、自分の親も見たいです。題名の「相手にも親がいると言う共通認識」を、わたしだけ持っているような気がします。 (彼は少し薄いです) まあるさん、共通認識がある方とご結婚できてお幸せですね (もちろんそれだけではないですが！！) お姑さんもすばらしい方だと思いました。憧れます。ありがとうございました！ →raraさん >トピ主だって本音はお母様と同居したいのでは？本当はそのくらい心配なのですが(笑)、それは平等じゃなくなるので心から諦めてます。私が諦めるのに、夫(長男)の両親とは同居する殊になったらやりきれないのでは…と言う気持ちです。 >先走って醜さをださないようにね。ありがとうございます！気をつけます！絶縁になったとのこと、さらっと描かれていて少し面白かったです。

トピ内ID：6112945062

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トピ主です5

⛄

まりこトピ主

2010年12月15日 17:22

→morimoriさん丁寧で詳細なアドバイスありがとうございます！ >彼の親と同居をしないという口約束は、彼に悪気がなくても簡単に覆る可能性はいくらでもありますよ。そうですか…。ありがとうございます…。 >どちらとも同居しません。それがどちらもみる為の選択です。一人っ子の旦那様も、旦那様のご両親もご理解があるんですね。あと、援助してくださったmorimoriさんのご両親ももちろん…。お二人が幸せなのを皆様願ってらっしゃるゆえでしょうか。 morimoriさんと旦那様、周りのご家族、みなさま素敵なお人柄だと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6112945062

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トピ主です6

⛄

まりこトピ主

2010年12月15日 17:22

→食べるの好きさん >結局は、貴方が相手の方の言葉と誠意を信じられるか、 >そして状況が変化した場合相手に任せきりにせず共に事態に立ち向かう覚悟が出来るか、です。そうですね。ありがとうございます！わたしだけでなく、彼が立ち向かってくれるかも考えてみようと思います。 >トピ主さんが結婚相手のご両親と同居さえしなければ >お母様は孤独を感じずにいられるのですか？ >トピ主さんが結婚相手のご両親と同居をしてしまえば >お母様は必ず孤独を感じられるのですか？そう思っているのですが…。相手の両親と同居する伝えても寂しく感じなくてすむ方法はあるのでしょうか？ →namaさん >結婚前に「同居はしない」という意思をお互い確認しておくのは賛成ですが >それを前提条件として確約してくれるならお付き合いをする、 >という態度を取られることについて、その心情はよく考えてみたほうが良いと思います。そうですね…。見つめ直してみます。父が亡くなったのが先月なので、どうしても母親のことばかり考えてしまって…。でも冷静になってみます！ (時間が必要かもしれませんが) ありがとうございます。

トピ内ID：6112945062

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トピ主です7

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まりこトピ主

2010年12月15日 17:22

→東京さん東京の事情、ありがとうございます！そういった情報を知らないので(周りもまだ結婚していなくて…)、とても勉強になりました。 >子供ができて数年くらいで都内や郊外に分譲の戸建てやマンションを買うのが一般的です。そうなんですね。彼と住まいの話もしていないので(しづらくて)、そのあたり知れてありがたいです！ >まずは夫婦と家族が第一と言うのが関東流で、出来る範囲で実家の補佐をします。「できる範囲で」と彼も言っていました。(でもその範囲が解らず、不安になってしまってます…) 東京さんしっかりされていますね。詳しいお話、ありがとうございました！ →通行人Aさん >同居したいという話が出た場合、ここの本音は敢えて隠しちょっと笑いました。親身になってくれて、とてもうれしいです。 >肝心なのは「同居したくない」を前面に出さず、「平等」だけを掲げることです。平等であってほしいです。わたしも自分の母を同居しない代わりに…と。なぜ夫の親が優先される雰囲気なんだろう…と悩んでいましたが、とても心強いお言葉でした！！本当に親身にアドバイスくださり、ありがとうございます！

トピ内ID：6112945062

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トピ主です8

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まりこトピ主

2010年12月15日 17:22

→鯖寿司さん一文一文がっても為になりました。ありがとうございます。 >将来どうなるかはわからないという意見は謎です。この時点では鯖寿司さんだけ一人異なるご意見の持ち主ですね！頼もしい方と思います。人の意見、常識にとらわれす、ご自身の意見を持ち実行している…。わたしは自分の周りのことばかり考えてしまう典型的な良くないタイプなので(友達にもおこられます)、鯖寿司さんの実現力、素敵だと思いました。そのくらいの自信を持っていきます！ →匿名さん母のことを考えてくれる文章に、号泣しました。本当に父の死と残された母のことを思うと、電車の中でも会社でも涙が出てきてとまりません。まだ現実を受け入れられていない状況です。母のことばかり考えてしまう自分がいます。そんな私に「あなたにも親がいる、彼にも親がいる、その共通認識はお互いに大事でしょうね。」優しくも、いい意味で厳しいアドバイスをありがとうござます。今まで父が元気だったので両親の介護のことを考えなかったまま来てしまいました。その分しっかり悩もうと思います。父に出来なかった親孝行を、母にしたいです。

トピ内ID：6112945062

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トピ主です9

⛄

まりこトピ主

2010年12月15日 17:55

→3児の母さん快活で率直なご意見、ありがとうございます！ひと味もふた味も違って素敵です。 3児の母さんは、心を許せる友達も多いんじゃないかと勝手に思いました。貴重なご意見ありがとうございました。きっと母も「長男の妻になるなら…」と諦めると思うので、結婚相手が長男かどうか…そこを重視する見解、もっともだと思います。悩みましたが、今は母のことが一番なので、彼を諦められるかもしれません。率直なアドバイスありがとうございました！ →ももんがさん 3)は当てはまるかもしれません。仕事は交渉ばかりなのですが、私生活となると…。 >将来どうなるかわからないことを最初から気にしていると身が持ちませんよ。たしかに既に身が持っていません…(笑) 1)～5)、手厳しいご意見ですが今後も考えてみます！ありがとうございました。

トピ内ID：6112945062

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トピ主です10

⛄

まりこトピ主

2010年12月15日 17:55

→くまきちさん厳しいご意見、ありがとうございます。そう思われても仕方ないと思っています。田舎に帰ること一度決めて、それを彼と母に伝えたら、母は「結局また誰かが帰ってこなくてはならなくなるから、その悪循環をここで止めたい」と言いました。 (母も、祖父祖母の介護で全くゆかりのない土地に行ったので) 彼は「介護が必要になったとき考えればいい」と言いました。私みたいな人は結婚に向かない、と言う意見は過激だと思いますが、こういう相談がそこまでの気持ちにさせると言うこともわかりました。ありがとうございました。

トピ内ID：6112945062

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