愛人が妊娠・・・夫が勝手に家を出ました・・・

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（トピ主 0 ）

ほたる

2009年03月04日 10:41

恋愛

４３歳　結婚７年　子供はいません。

家を出る前日まで、買い物や旅行に出かけたり、お互いの実家に行って将来の話をしていたので、突然の仕打ちに、悩み、苦しんでいます。

しかも、夫が主で使用している家具も業者に頼んで持ち出し、隠れてアパートを借りてたのです。（私たちは私の父のマンションに無賃で住んでいました）

そして愛人が妊娠していることがわかりました。
４ヶ月なのでもう中絶も難しいでしょうし、
また愛人も、何が何でも産むと言っているそうです。

愛人は１人住まいのアパートなので、夫は同居できなかったらしく、愛人の家の近くに単身者のふりで、アパートを借りていました。

朝にペットの世話をしてから出勤した夫が、私が夕飯の買い物をして、
仕事から帰ってきたら簡単な置き手紙だけでいませんでした。
大変ショックでしたが、さらに絶望的な気持ちにさせられたのは、
私は不妊治療中で夫も協力すると言っていたのに、
夫も先生から今後のプランも一緒に聞いていたのに、
妊娠した愛人の元へ行ってしまったことです。

私は、この機会を失ってしまうと年齢的に永遠に子供が持てない可能性が高く、精神的にかなりまいっています。

だから、こんなにひどい仕打ちをされても、出来れば戻ってきて欲しいと思っていますが、夫はもう戻ってこないつもりらしく、私とは別れたいそうです。

私は、夫が子供が欲しがっていたのを知っていたのに
仕事で余裕が無かったり、ギリギリまで人工・体外の治療をせずに
甘く考えていたことを非常に後悔しています。
別れたくはありません。子供も欲しいです。

そのことは分かっている夫からは、別居・慰謝料なし・子供が出来ても３歳になったら離婚・養育費月５万で１８歳までの条件なら、１年間不妊治療の協力する旨を言われ、迷っています。

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すがりつくのは時間の無駄

💋

sowell

2009年03月04日 16:03

＞買い物や旅行に出かけたり、お互いの実家に行って将来の話をしていたこれが旦那さんがあなたに向けた懺悔の行動だったのかもしれませんね。これしかもうしてやれない、という旦那さんの覚悟だったのかと思います。今回のことは全面的に旦那さんが悪く、あなたに落ち度はないかもしれません。けれど、あなたの体と願望を第一に考えるのであれば、年齢的にも時間が限られている問題だと思いますので、ここは甘いことを言っている時間はないと判断し、少々きついことを書きますが、これも現実とすべて受け止め、旦那さんと別れてすぐに切り替えるしかないでしょう。気持ちにタイムリミットはなくても、子供を産むタイムリミットはあります。はっきり言って、旦那さんの行った行動は弱虫で自分勝手で、到底人の親にはなれない器と思いますよ。一刻も早く旦那さんのことは忘れましょう。

トピ内ID：5318559431

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まずは冷静に色んな道を考えてみましょう

🎶

通りすがり

2009年03月04日 15:30

トピ主さんが混乱する気持はよくわかりますまずは問題を整理しましょう 1．浮気をして出て行ったご主人とやり直したい 2.年齢的な事を考えて子供が欲しいトピ主さんの希望はこの2つでしょうか？まず1はどうですか？希望があると思いますか？トピ主さんが妊娠すればご主人が帰ってくるとお思いですか？でも愛人も子供を生むんですよね？すると立場的にはトピ主さんが妊娠したから有利というわけではなさそうです 2は？ご主人の子供が欲しいのでしょうか？それとも自分の子供が欲しいという事でしょうか？同じようでいて意味は違いますよね、よく考えてみて下さい私だったらですが1の望みがないのであれば2を望む事はしないです慰謝料をご主人と愛人のふたりへ個別に請求して離婚します 40代はまだまだ若いですいくらでも人生のやり直しがききます別の出会いがないとも言えませんもし、ご主人の提案をのんで、もし、妊娠したとして、将来子供に父親の不在について聞かれたらなんとお答えになるのでしょうか？子供に最初から父親を与えないつもりで妊娠なさるのはおすすめしたくないです

トピ内ID：7355984774

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諦めるのが一番

☀

ドライソケット辛すぎ

2009年03月04日 15:30

クドクドは書きません。９０％ご主人に非があると思います。残りの１０％は、トピ主さんも自覚されているようですから書きません。今は急で本当にお辛いと思います。でもご主人は妻であるトピ主さんではなく愛人と赤ちゃんを選んだのが現実です。この先、破綻した夫婦の間に無理に子供を作っても、そこに曇りの無い幸せがあるとは思えません。それでも子供が欲しい、子供さえできればやり直せると縋るのは、トピ主さんだけです。ご主人に慰謝料をきちんと払って貰い離婚して、トピ主さんは新しい人生をやり直すのが一番です。＞別居・慰謝料なし・子供が出来ても３歳になったら離婚・養育費月５万で１８歳までの条件こんな条件・・・本当にのめるんですか？こんな条件を目の前にしながらこれから１年間の辛い不妊治療を続けられますか？それでも子供が欲しい！と願うのなら、今後の人生相当の覚悟とパワーが必要になりますよ。

トピ内ID：1153333436

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うーん・・・

☀

アンズ

2009年03月04日 15:30

私は離婚している42歳女性です。私が貴方の立場なら、そんなふざけた条件は飲めません。だいたい馬鹿にしてるでしょう？　なぜ迷うのか不思議で仕方ないです。父親のいない子どもでも産みたいですか？今から？ゆっくり悩んでいる時間がないのは、理解しているつもりです。でも、そんなことするくらいなら、早々にご主人と相手の女性にたっぷり慰謝料請求して、結婚にむけて活動してみた方がまだ良いと思うんですけど…。貴方と同年代だからこそ、背中を押したいと私は思っています。正直私には、相手に執着しても時間の無駄になりそうな気がしてなりません。それよりけじめをきっちりつけさせて、前を向いた方が良いのではないかと私は思います。

トピ内ID：4302393387

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ありえない。その言い草がありえない。

お通

2009年03月04日 16:03

>>夫からは、別居・慰謝料なし・子供が出来ても３歳になったら離婚・養育費月５万で１８歳までの条件なら、１年間不妊治療の協力する旨を言われ、迷っています不倫して外に子どもまで作ってる男にこんなこと言える権利が（法的に）あるとまさか思ってませんよね、両人とも。しっかり弁護士通してガッポリ慰謝料貰って早く離婚したほうがいいですよ。相手に子供が生まれたらジ・エンドです。早く別の相手を探して心穏やかにゆっくり不妊治療に取り組みましょうよ。

トピ内ID：9824664617

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夫非難のレスが殺到しそうですが・・

潮岬

2009年03月04日 16:03

　夫が突きつけた条件を見ますと、とても子供を欲しがっていることが伺えます。それに対してトピ主さんは、＞仕事で余裕が無かったり、ギリギリまで人工・体外の治療をせずに甘く考えていたということですので、トピ主さんにもかなり非があると思います。結婚時３６歳ということですので、その時点で既に健康に妊娠、出産する確率は低かったわけで、自分と夫、そして二人の生活、人生について、よく考えていなかったツケが回ってきたんだと思います。女性から殺到すると思われる夫批判の考えに則って、夫を責め上げる事は簡単でしょうが、それで事態がよい方向に向くとは思えません。夫が長い間抱えてきた苦しみに改めて目を向けて、真摯に対話するしかありません。それでも夫の理解を得られないなら、しょうがありません。後悔先に立たずです。夫を解放してあげて、自らは今回の教訓を今後の人生に生かすしかないでしょう。

トピ内ID：4676179083

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子供はものじゃない

ひかり

2009年03月04日 16:03

ご主人にもあきれましたがあなたにもっとあきれました。自分のことしか考えていませんね。子供はものじゃありません。ご主人が提案した状況でお子さんを愛し育てていくことができますか？「あなたたちの子供になりたいか？」と聞かれたらほとんどの人間がNOと言いますよ。まず信頼できる人と家庭を作って下さい。子供はそれからです。

トピ内ID：3905141141

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アナタは子供が欲しいだけ？

🐤

ぴ

2009年03月04日 16:03

不倫をされてしまい子供まで不倫相手に出来てしまい同情はいたしますが…なんだか読んでて腑に落ちません。子供が欲しいだけで、旦那さんを愛しているように読み取れないのです。不倫はもちろん反対派なのですが、正直、旦那さんが不倫してしまったのは主さんのせいもあるのでは？と思います…。旦那さんは主さんに愛されている実感がないまま月日が過ぎていたのではないかと予想しました。不妊治療には協力する…と言っているのが証拠のような気がします。言葉は悪いですが、子供が欲しいだけで、それが叶えば俺はいなくてもいいだろうって思っている気がします。そういう気持ちが長い間続く内に、旦那さんの方も主さんに対する愛情が薄れてしまった…。だから、自分を必要としている愛人に子供が出来たことが離婚への引き金になったのではないでしょうか？上記、あくまで勝手な予測ですが…。トピ内からは何を目的にトピを立ててらっしゃるのか分かりづらいです。旦那さんを取り戻すにはどうしたらよいか？でしょうか？それとも旦那さんの離婚条件を飲むべき？とかでしょうか？それとも吐き出したかっただけですか？

トピ内ID：5258854440

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その男はやめた方がいいと思いますが

💔

素人ですが

2009年03月04日 16:35

まず、浮気した方(有責者)からは離婚できませんので、役所で離婚不受理届(半年ごとに出します)を出しましょう。先に離婚届けを偽造されてしまっては回復するのに大変です。そして旦那さんは注文をつけられる立場ではないと思います。頭をさげて「離婚して下さい」というまで離婚しないか、条件をのむかはトピ主さん次第です。３才に離婚することや、養育費と言っても、その段階になったら無い袖は振れないと支払わない可能性だってあります。大学卒業の最後まで面倒をみてくれるならいいですが18ですよね。愛人の子供だった大きくなります。その時にお金がないからで終わってしまいそうでは? 悪意の遺棄と婚姻費用分担（生活費負担）の調停等おこせるのではないでしょうか。また子供という確たる証拠もありますから慰謝料も請求してもいいのでは。もし今離婚しなくても別居数年たったら裁判されてしまう可能性もありますが少なくともその間は愛人は籍には入れられません。まず、一人で決めないで弁護士さんを間に入れたり、両親と相談して両家で話し合ってはと思います。

トピ内ID：5438467931

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お辛いでしょうが

りりこ

2009年03月04日 16:35

別れましょう。お気持ちは大変よく分かります。突然のことで混乱もされていることでしょう。十分時間をかけて冷静になって、よく考えてください。ご主人が提案した条件は、常識では考えられない非道なものです。何物にも代え難い大切な命を、そのような駆け引きをして、物のように扱ってよいものでしょうか？そもそも、このような酷いしうちを決断決行できるご主人は、あなたの大切な子どもの父親に相応しい男ですか？弁護士に相談しましょう。ご主人と愛人両方から慰謝料を取ってください。あなたはまだまだ若いのです。未来を信じて。

トピ内ID：7652564306

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諦めた方が・・・。

ナナ

2009年03月04日 16:35

旦那さんはもう、戻って来ないとおもいます。愛人がいたって事は奥さんに対して愛情が薄かったのでは。それに旦那が子供を望んでいて、愛人に子供ができたらなおさら。子供も旦那も諦めて離婚するべきです。43才でもし、妊娠しても、いろいろ大変ですよ。子育てにしても、小学校に入る頃は、もう50才。周りのお母さんは、みんな若くて、自分だけ年とっていて。私なら、絶対産みません。なぜ、そんなに子供がほしいと思っていて、早くから、不妊治療しなかったんですか？結婚したとき、もう36才位ですよね？かなり遅い結婚なのに、のんきすぎます。

トピ内ID：3036304509

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去る者は追わず

ジャッキー

2009年03月04日 17:44

貴方達夫婦が婚姻関係にあっても、相手は妊娠もされて旦那様も彼女と暮らす意思を示され、別れたいと仰っているのだから、別れた方がよいのではありませんか。こんな状況で不妊治療をするべきではないと思いますし、貴方の年齢を考えても適齢ではないと思いますし、何より生まれてくる子は幸せなのでしょうか？そこに執着せずに他の自分の道を探された方がよいように思えます。

トピ内ID：3391137388

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それで子供が生まれたとして…

くまぬい

2009年03月04日 17:44

そんな人を馬鹿にした条件を受け入れてまで不妊治療を経ての子供を希望する気持ちが理解できません。両親が離婚してシングルの親の下で育っても幸せに育つ子供はたくさんいます。でも、まず離婚ありきで、ただ子供を産みたかった母親に離婚を受け入れさせる為の交換条件として、生まれる子供…その子が幸せを感じると思いますか？３歳で離婚となった後に、その子を変わらず愛せますか？トピ主さんの子供でもあると同時に、そこまでの仕打ちをした男の血が半分通った子供です。子育てに行き詰った時に、子供に対して酷い感情は生まれませんか？悲しいけれど、離婚しかないと思います。私だったら、ご主人にも相手の女性にも慰謝料を請求します。慰謝料が払われるまで、籍は抜きません。役所にも「離婚届　不受理申出書」を提出しておきます。勝手に（トピ主さんの署名を偽造されたりして）離婚届を出させない為です。

トピ内ID：4193750894

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そんな男の子が欲しいですか？

やめたほうがいい

2009年03月04日 17:44

年齢的に子どもを授かるチャンスが少なくなってきている焦りのようなものは、僅かですが私も理解できます。少し状況は違いますが。でも、主さん冷静に考えてみてください。これまでずっと仲がよかった。不妊治療も一緒にがんばろうと言っていた。でも、その裏で浮気（すでに本気です。お辛いでしょうが）をし、こともあろうか子どもまでなしていたのですよ。妊娠４カ月となると、５か月以上前からそういう関係であったと推測されます。その間あなたはずっと裏切られていたのです。悲しくて彼にすがりたい気持ちも分かります。でも、あなたにとってご主人はそんな価値のない男です。そんな男の子、本当にほしいですか？残念ですが、お子さんができてもご主人は戻られることなはいでしょう。それでもお一人でお子さんを育てていけますか？育児って本当大変ですよ。がんばれるのは、愛する人との子であるからです。ご主人と相手の女は、法的社会的にきちんとした報いを受けるべきです。しっかりと慰謝料を取り、新しい人生を歩まれることをお勧めします。

トピ内ID：0635749318

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よく考えて

🐤

ななみ

2009年03月04日 17:44

夫の側に非があるのは明白です。それを踏まえたうえで冷静に考えています。慰謝料を夫と愛人の両方から取ってというレスが多く見られますが、夫はこれから愛人との間にできた子供を扶養する義務があります。そのことを勘案すると、さほど慰謝料がとれるとも思えません。基本的に有責配偶者からの離婚は認められないのですが、いたいけな子供のため、と前面に出してこられたら離婚が必ずしも認められないとは思いません。裁判途中で離婚にむけて和解勧告されるような気がします。トピ主さんの状況には本当に同情いたします。ですが、夫は熨斗をつけて愛人にくれてやりましょう。不妊治療の条件は論外です。自立の道を探って下さい。

トピ内ID：5302573473

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落ち着け！そんなオトコの子供が産みたいのか？

🐤

とり

2009年03月04日 17:44

＞そのことは分かっている夫からは、別居・慰謝料なし・子供が出来ても３歳になったら離婚・・・ひぇ～！いったいどのお口が言っているんだ？と驚いています。愛人作って妊娠までさせて、話し合いもなく勝手に出て行ったオトコが「慰謝料無しなら子作り協力する」って・・・ガーッ、このオトコを殴りに行きたい！でもこの状況で不妊治療の続行を考えているなんて、トピ主も相当混乱しています。普通は子種じゃなくて、慰謝料をぶん取る話ですよ。こういうことは当事者は冷静に判断できないと思います。親や弁護士さんを入れて話し合ったほうがいいでしょう。

トピ内ID：8838809021

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迷わない。

🙂

すぱちーの

2009年03月04日 18:47

迷わずに、諦めてください。子どもはモノじゃありません。「欲しいから」だけで産んでいいものじゃない。旦那さんの条件はひどいけれど、それを言われて悩むトピ主さんは、旦那さんを人間扱いしていないですよ？

トピ内ID：7700216170

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とてもおつらいと思いますが、ご自分への愛情と尊厳を大切に。

✨

うにょ

2009年03月04日 18:47

申し訳ありませんがご主人から「本当の愛」を感じられません。弁護士をたて慰謝料をたっぷり頂き、ご自分の人生を生きられた方が良いと思います。不妊治療はもちろん妊娠出産は母体に大きな負担をかけます。などと他人の私は簡単に書けますが・・・。立派な大人になられた方に失礼な言い方かもしれませんが、私には、トピ主様が本当に求めているものはご主人との結婚生活の継続でも未来のお子様でもないような気がするのです。世知辛い時代でも心の持ち方によっては仕事と人生を楽しむこともできたはずです。心に余裕を持てないほど仕事に打ち込んでおられたことも、不妊治療に積極的になれなかったことも、勤務先の評価やご主人の希望など周囲に合わせれば「愛の形」が得られるかもと本心を押さえて生きておいるように見えます。心の奥深くに封印された「心の穴(愛の欠乏感）」を目に見える「愛の形」で埋めようとしていたのかも。子供時代に本当に望む愛を貰わなかったのかも。どうぞ今ご自分で「大好き」と自分を抱きしめてください。あるがままの自分を好きになった時、心からの愛を感じられる出会いが訪れると思います。お幸せをお祈りしています。

トピ内ID：9315492291

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辛く苦しい話です

そら

2009年03月04日 18:47

不妊治療経験者です悲しい現実ですが、４３歳でこれから人工・体外とは、かなり可能性が低いかと・・・１年間限定でも、そのような状況でしたらあなたの心が相当辛いと思います仲良し夫婦でも辛い治療なんですよまた、不妊治療しても子供は結局「授かりもの」じゃないでしょうか？ロボットを作るのとは訳が違うと思います私達夫婦には子供がいませんがもし、夫に愛人がいて、愛人との間に子供が出来たら笑って夫を送り出してあげたいなーって、いつも思いますだって夫には「お父さん」になってもらいたいんだもん解放して自由にしてあげるのも愛情かもただ、あなたがこの先困らないようにご主人は慰謝料などきちんとすべきだと思います

トピ内ID：8821725538

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すっぱりしましょう

ぱふぱふ

2009年03月05日 10:48

難しい…ことは重々承知ですよ。妊娠した者の勝ちってことになるのかも知れない。でもね、本当に今のままの進む道で幸せか？って聞かれてそれでも幸せと答えられるのなら、とことん戦って下さい。ただ私の意見としては、ガッポリ慰謝料取ってすっぱりしましょう…です。

トピ内ID：1509062794

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徹底的に

あらら

2009年03月05日 10:48

妨害しましょう。なんで、そんなひどいことが許されるのでしょうか。離婚不受理届をはやく出しに行って、あとはなんにもせず、ほっておきましょう。不貞の証拠は集めておいて。お仕事をされているとのこと、別に慰謝料も生活費も要らないでしょう。相手から謝ってくるまで、絶対に離婚せずに、意地を通しましょう。その一方でご自身の幸せは何かを考え、つかんでください。お見合いしてもいいし、別の男性の子供でもいいじゃないですか。トピ主さんの方向性が決まるまで、絶対に離婚しないように。簡単に離婚しても相手を喜ばせるだけ。納得がいくまで、妥協しないで。頑張ってください。

トピ内ID：9557665068

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開放してあげたら？

さや

2009年03月05日 10:48

戸籍上は愛人でもそちらに子供ができて夫も妻とは別れて愛人と結婚したがっている。そうなってしまったらもうこれ以上婚姻生活を続けても仕方がないのでは？旦那さんはどうしても子供が欲しかったのでしょう。今まで産みたがってなかった人（ただでさえも結婚が遅いのに先延ばしにしてきた）に産んでもらうよりは、新しい人との間に子供を作った方が早いでのは確かです。愛人に子供を作るなんてよっぽどの事ですよ。トピ主さんは今まで自分の事ばかり優先して、子供が欲しいという旦那さんの思いをあまり真剣に考えてあげなかったのではないですか？ 40過ぎて不妊治療してもできる確立は限りなく低いでしょう。その気持ちもわかってあげて、ここはすんなり身を引いてあげるのがやさしさでは？

トピ内ID：4726627445

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目先のことしか考えないのはよくない

ありゃ

2009年03月05日 11:22

36歳で結婚したのに、子供のことや相手の意向など先のことを考えず、目の前のことだけ見た結果が今、ですよね？また、同じこと繰り返すのですか？43歳という年齢と、子供が欲しいと言う目の前の欲求のみに振り回され、その結果起こりうることに思い至りませんか？もちろん、だんなさんが悪い、最低の男です。子供がほしけりゃ話し合うなり離婚するなりすべきで、いきなり愛人、妊娠はあり得ないし、その言い種は何？と憤りを感じます。だからこそ、今、そんな男の子供をそんな条件で授かったとして、幸せですか？ひとり親家庭を否定はしません。しかし、このケースでは全く肯定できません。子供はあなたのおもちゃじゃない。

トピ内ID：3884816305

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あの…

あづき

2009年03月05日 11:22

子供がいたら勝ちじゃないですょ貴女は誰にも負けてなんかいません。だからそんな愛情のカケラもない人にすがったりしないでください。今はとっても辛いと思います。でもプライド捨てないでください。

トピ内ID：7580882381

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なんか

ななこ

2009年03月05日 11:22

なんだかあまりにもだんなさんがすごい人なのでびっくりしています。トピ主さんがかわいそうすぎて私まで辛いです。悲しいし気持ちが大変かもしれませんが多分そんなことをする旦那さんは幸せにはなれませんよ絶対にあとそんな変な条件までして子供を生むのは危険すぎます生まれてくる子供もかわいそうなきがします。今はつらくて苦しいでしょうけどいつかはこんな人と別れてよかったというひが必ずきますから、ほんと辛いでしょうけど別れて慰謝料をその女にもらいそう簡単にはいかないでしょうけど終わりにしてください

トピ内ID：1159347702

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なぜ迷うの？

おばちゃん

2009年03月05日 11:57

自分のことを捨てようとしている男性の子でも産んでみたいから、迷うのですか？トピ主さんには気の毒ですが、ご主人の気持ちはトピ主さんから離れていると思うので、離婚は避けられてもご主人が戻ることはないでしょう。慰謝料をもらって、新たな道に進めば可能性は低いといえども愛の結晶といえる子供を抱けるかもしれません。でも、ご主人の条件では生まれてくる子供があまりにかわいそうです。

トピ内ID：7504842881

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捨てましょう

tomomi

2009年03月05日 11:57

お気持ち、お察しします。私も40歳、不妊治療もがんばりましたが望み叶わず、子供のことはほぼあきらめています。私にも夫に裏切られた経験があるので、痛いほどほたるさんのお気持ちはわかりますが、ご主人がよその女性を妊娠させて、出て行ってしまった以上もう何も期待することはできないと思います。自分が悲しくなるだけです。ほたるさんのお父さん所有の部屋にお住まいでお仕事もあるのならば、物理的にも離婚は難しくないのではありませんか？そんなふざけた男にこちらから頼んで、仮に赤ちゃんを授かっても、これからその子を愛せますか？ご主人と、愛人に慰謝料を請求して、早く新しいスタートを切られてはいかがでしょう

トピ内ID：0677416839

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弁護士に相談を

みや

2009年03月05日 11:57

婚姻期間中の、夫婦間の契約は、覆すことができると聞きました。とりあえず子供を作り、のちに、より良い条件をつきつけることも可能だと思います。図太い方が勝ちなのです。とりあえず弁護士に相談を！

トピ内ID：8175120021

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妊娠はゴールじゃないんですよ

😑

体外授精経験者

2009年03月05日 11:57

年齢のリミットがあるから、早く妊娠をと、そのことばかりで頭がいっぱいの御様子ですが、もし妊娠・出産を果たしたとして、そのあとはどうするおつもりなのですか？ただでさえ大変な子育て、しかも高齢出産となれば精神的肉体的にも相当キツイです。旦那さんのサポートは望めるのでしょうか？あなたの焦りにつけこんで、離婚を有利に進めようとする、狡猾な（自分の都合で不妊治療を避けていたトピ主さんへの復讐の気持もあるのかもしれませんが）旦那さんが、きちんと支えてくれるのでしょうか。大体、高度不妊治療自体が大変なんですよ。毎日の注射、採卵手術の痛み、感情の揺れ動き。パートナーと支え合わなければとても耐えられないです。「いや、大丈夫。一人でも耐えられる、子育てもできる」という自信があるなら、いっそ高額の慰謝料をふんだくって、海外で非配偶者間の人工授精をしたほうがいいような・・・ってそれは極論ですが。

トピ内ID：2431307380

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辛いですね

😠

エミ

2009年03月05日 11:57

トピ主さん、突然の事で今はとてもお辛い状態だと思います。トピ主さんにも原因があったはず、とか言ってるレスもありますが、だからと言って不倫相手に子供まで作ったご主人の行動が擁護されるものではないです。しかも不妊治療の計画までトピ主さんとしていたのに。単にズルズルと愛人と会っていたら子供ができてしまって（もしかして愛人の策略？）、どうしようもなくて愛人に押し切られてしまったみたいな、無計画で無責任な人なんじゃないですか。トピ主さんご主人を酷く言ってごめんなさい。でもご主人の行動は余りにも酷いです。私だったら誠意ある対応がない限り、簡単に離婚なんてしないです。離婚を選んだとしても慰謝料はしっかり貰うし、土下座して詫びにこいって言いそう。私も不妊治療中ですが、治療は大変ですよ。仮にご主人の条件を受け入れたとして、治療の結果、子供を授かる事ができたら、もしかしたらご主人は気が変わって離婚しないかも知れませんね。でも外にも子供がいる事実は変わらないので、一生辛い思いをする事でしょう。それでも子供が欲しいのならば、ご主人の提案を受け入れても良いかもしれませんが…。

トピ内ID：7815044699

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