親に結婚を反対されています。

レス22

（トピ主 0 ）

やっちー

2009年03月06日 11:28

恋愛

33歳の会社員女性です。大学時代の同級生で4年間お付き合いしている彼がいます。
結婚を前提にお付き合いしておりますが、お付き合い当初から私の両親(特に母が猛烈に反対、父は最近諦めて折れてくれましたが母に気を使って認めてはくれません)
に結婚を反対されています。反対の理由は、彼はバツイチで離婚の理由が奥さんの浮気だったこと、18歳当時から知り合いだったのに今更その人でなくてもいいだろう
ということです。私と彼はずいぶん4年前まで仲の良い友人で、彼の前の結婚式の二次会にも参加している事も母の気にくわないところのようです。
これまで彼は、私の両親に反対され続けていても、何年でも待つし私が親の反対を押し切る覚悟ができれば、直ぐにでも結婚しようと言ってくれていました。
私の実家は九州なのですが、足を運んでくれ会いにくい中も父にも会ってくれました。これまではむしろ私が及び腰で彼が早く結論を出したいというスタンスでした。
しかし、今年の2月になって私の決断力の無さと親との狭間で悩む姿を4年間も見続けたせいか、彼から別れを考えるようになったと告げられました。
二人とも30代の大人であり二人の意向で結婚することはできるが、結婚後の私と実家の関係や私の性格を考えると、私が不憫でならないと。
出来れば、両方の親に祝福される相手を探した方がいいのではないかと。私は、ここにきて自分の決断力の無や彼のこれまでの我慢強さに気づき、
今度こそは結婚に踏み切ろうと思い決心しましたが、今度は彼が及び腰になっています。まだ結論は出ていませんが、彼はこのまま突き進んでいいものかと悩んで
いるようです。この結婚はあきらめるべきでしょうか？皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：5401142399

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

諦めるべきでしょうかと聞く時点で・・・

右脳

2009年03月06日 16:22

止めた方がいいでしょう。彼との結婚に対して気持ちがあれば、そんなことは聞きません。まあ、何事もタイミングがありますので、しようがありません。今後も同じようにトピ主さんの結婚、人生は両親に決めてもらうのがよいでしょう。結果的に納得がいかない人生になっても、両親には文句を言ってはいけませんよ。

トピ内ID：9010887889

...本文を表示

ここに相談してる時点で

にん

2009年03月06日 16:22

残念ですけど、３３歳にもなって、「この人が大事。誰が何と言おうと何がなんでも結婚する！」って決められないなら、やめておいたほうがいいんじゃないかとおもいます。＞今度こそは結婚に踏み切ろうと思い決心しましたが、今度は彼が及び腰になっています。って、あなたもまだ決心できてないじゃないですか？ここに相談してるってことはそういうことですよね？あきらめる？あきらめない？って、原因は及び腰になった彼だとおもっていますよね？？彼に責任を転嫁しないでください。

トピ内ID：0185688687

...本文を表示

あれ？決意を固めたんじゃなかったの？

みどり

2009年03月06日 16:22

＞今度こそは結婚に踏み切ろうと思い決心しましたが、今度は彼が及び腰になっています。まだ結論は出ていませんが、彼はこのまま突き進んでいいものかと悩んでいるようです。この結婚はあきらめるべきでしょうか？トピ主さんが決心したのは「結婚に踏み切ろう」という事だけ？付随する事は、小町に丸投げなの？彼氏さんが気の毒。別れた方が良いよ。読んでいて、眩暈がしました。私だったら、父親に本気だと伝え、母親に付くなら、私もそれなりの覚悟がある（縁を切る）くらいの事は言いますよ。４年間（？）トピ主さんもそれなりに、お母様の説得をしていたでしょうから、もう白黒つけて良いんじゃないですか？遅いくらいです。挙式は海外で二人でやった方が楽しいでしょう。（友人関係はパーティをやれば良いのです）トピ主さんが一歩踏み出さなければ、お母様もいつまでもこうやって反対して居ればかわいい娘で居てくれる良いと勘違いしてしまいますよ。それにしても、前の奥さんの浮気が原因だったんですよね？それで反対するんですね。彼氏さんの浮気が原因だったら、凄く良く分かるんだけど。お母様とちゃんと話てますか？

トピ内ID：9696186873

...本文を表示

最後は自分で決めるべし！

😉

さえこ

2009年03月06日 16:22

自分がこれから人生ともにするパートナーですから、最後は「自分の意思」で決めるべきですよ。初婚でもバツイチでも親って心配するものです。友人でバツイチの人と結婚した子が２人います。両方とも前妻の子供がいる状況でした。一人の子は職場恋愛で、結婚前は両親に反対されていたそうですが、お互いの気持ちが硬く認めてもらい結婚し、今はすごく幸せそうですよ。もう一人は結婚してすぐ離婚してしましました。とても嘘つきの彼だったそうで、見抜けなかったと言っています。前妻にも愛想をつかされて逃げられた彼だったそうです。結婚したことをとても後悔していました。よく考えて結論を出してくださいね。

トピ内ID：3767125244

...本文を表示

ここで決断せずにいつするのか？

😝

ひな

2009年03月06日 16:22

＞今度こそは結婚に踏み切ろうと思い決心しましたが、＞まだ結論は出ていませんが、＞この結婚はあきらめるべきでしょうか？皆様のご意見をお聞かせください。確かにトピ主さんは決断力がなさすぎます。私がお相手でもうんざりするでしょう。決心したのに、小町に相談するのはなぜですか？ここで反対意見が多ければあきらめるのですか？しょせん、あきらめられる相手なら、さっさとあきらめてあげて下さい。あなたは自分が相手の立場ならどんなにつらいかちっとも考えず、あれこれ迷ってばかりです。そんな人と結婚する相手がかわいそうです。彼だって、つらい思いを経験されたのだから、こんどは早く幸せになりたいでしょう。

トピ内ID：8073444083

...本文を表示

私だったら、結婚します

🙂

avenue

2009年03月06日 16:22

トピを読んだ限りでは、お二人とも結婚してもよい相手だと思います。親に祝福されて、、、というのは理想ではありますが、これは一般的にも簡単な事ではありません。親が当人同士の気持ちを大事にしてくれて、『応援しますよ』というのが理想ですが、バツイチのお相手の事をよく思わないのは、娘を結婚させない理由にしては、何とも説得力がないですね。女性には子どもを産む時間の問題もありますし、３３歳ならそろそろ考えてもいいかと、、、。お相手の方の不倫でバツイチではないですし、お子さんもいないんですよね。お互い真面目に働いて、お相手の方も実家へちゃんとあいさつして、粘り強く待ってくださっていた。それでもう結婚相手としては十分認められると思うのですが、お母様の不満が何だか私には理解できません。この先の人生はあなたのものです。親の言う事だけを聞いているのが幸せという事ではないのは、３３歳のあなたも分かっているのではないですか？２３歳だったら、私も親の言う事を聞いていても次のチャンスを待てるかもね、と言えますが、どうでしょう？親離れができていないのかな？あなたが幸せになる事が、一番大切な事です。

トピ内ID：7535417299

...本文を表示

似たような状況ですが

💄

ミカ

2009年03月06日 15:49

　お母様の挙げている理由って、とてもオーソドックスですよね。うちの親も似たような理由で反対しました。（彼はバツイチ・子どもなし・大学同期です）　４年も、トピ主さんは煮え切らない態度だったんですね。それは彼氏さんも大変だったでしょう。　私も今年33歳になります。男性は33歳でもまだまだOKですが、女性は35歳で高齢出産のリスクが出てきますから、そろそろちょっとしたリミットですよね。「こんな年で独りになって婚活してたら、付き合ってから結婚まで最低一年かかるんだから、子供産むの間に合わないかもしれないよ」と言ったら、うちの親はちょっと現実を見てくれたみたい。　真面目な話、その彼氏さんを逃してしまっていいんですか？

トピ内ID：0958158241

...本文を表示

私なら

🐱

ちゃと。

2009年03月06日 16:22

はじめに付き合う事をしません。とは言ってもトピ主さんは今更戻れないワケで・・・・・・・・・本題に戻ると、うちなら別れません。母親は完璧な人を求めている感じがして、結局どんな人でも反対すると思います。（たかが二次会程度で・・・）反対の中結婚しても、親子の関係は修復する事が出来ると思います。反対されて結婚をしたら、もしも離婚する場合「やっぱりね。だからあの時言ったのよ！だから私は反対したの。」そんなバッシングがビュービュー吹き荒れるでしょうね。その覚悟が必要だという事を、お二人がちゃんと認識していて、トピ主が母親へ絶対不満をもらさずに「大切にされているよ。幸せにしてくれているよ。」と毎回伝える事（努力）を怠らなければ、きっと認めてくれる日がくると思います。子の幸せは親の幸せです。トピ主を心配していて反対しているのだと思います。コレを期に、古い世間体風習から母親が脱皮できるチャンスかもしれませんね。今の時代、色んな結婚の形があります。母親がそれを知り、ストレスをなくせるといいですね。

トピ内ID：2782681786

...本文を表示

友達でいいのでは？

ako

2009年03月06日 16:22

４年間も話が進まなかったのですから、なんだか縁が無さそうです。彼の離婚原因が、奥さんの浮気との事ですが、それは彼が言った事ですよね？結婚した女性が他の人と浮気するまでに夫婦で何があったのかが気になります。トピ主さんの親がどうしても賛成できないのは、単にバツ一だからじゃないと思いますよ。なんというか、この男になら娘を任せられると思えるような何かが無いからではないでしょうか？また、トピ主さんが本気で彼を好きだという思いが両親に伝わっていないのでは？トピ主さんも年齢的に少し焦ってきたから、やっぱ結婚したいと思ったところもあるのでは？なんとなく噛み合わない二人。結婚したとたん熱が冷めそうです。友達どまりにしておいたほうが無難かも。彼は一度奥さんに捨てられた？人ですから、何かあるとあなたをすぐ疑うでしょう。精神的にもかなり扱いが難しい事になりそうですよ。本当に彼が好きなのかしっかり考える事です。

トピ内ID：4918995295

...本文を表示

で二人だけなら？

🐤

山浜山

2009年03月06日 16:22

何だかお二人の間は、両親の顔色をうかがって永久に仕切り直しを繰り返している力士みたいですね。　自分達だけで決められませんか。お互い33にもなって親離れが遅いようですね。

トピ内ID：4429749821

...本文を表示

結婚に　親は反対　彼も及び腰

ねーな

2009年03月06日 16:51

親　彼　トピ主さん。この３者のうち　結婚に前向きなのはトピ主さんだけ。しかも　是非とも結婚したいという動機ではなく　今までの時間や労力を無駄にしたくないから的な消極的な理由。誰一人　結婚に対して情熱も無ければ　どうしても結婚したいという決意がない状態でどうやって結婚し結婚生活を維持できるのか考えましょう。親の反対が問題ではなく　結婚する二人の間にこの人と結婚しよう！という情熱が微塵も感じられず　三十路だからと惰性で結婚に向かっていることが最大の問題だと思います。何がなんでもこの人と結婚したい　という情熱が二人の間に燃え上がってから結婚しましょう。その情熱が無ければ親の反対を理由に離婚が待ってます。

トピ内ID：8241477844

...本文を表示

彼とじっくり話して

🐤

佳

2009年03月06日 18:06

普通は親の見る目が正しいことが多いようですが、この場合はお母さんが意固地のようですね。自分の偏見で彼を見ているようです。彼が人間的に問題のない男性であれば、親の反対があっても結婚していいと思います。お母さんには「私が一生独身でもいいの？」「これから私に男性との出会いがあるの？」「今結婚しないと子供は産めなくなるわ」「お母さんは私の人生に責任を取ってくれるの？」ぐらいのことは言ってもいいと思います。ちょっと問題なのは積極的だった彼のほうが及び腰になってきたことですね。その原因はトピ主さんの決断力のなさ＝信頼性のなさだと思います。あと半年ぐらいは時間をかけてもいいと思いますので、彼とじっくりと話してください。トピ主さんの一生のことですから。その間に彼が別れを言うようなら別れるしかないですが。

トピ内ID：6317191457

...本文を表示

補足いたします。

トピ主です

2009年03月07日 14:59

皆様の御意見参考になりました。ありがとうございました。少々補足をさせていただきたいのですが、私としてはこの4年間帰省もマメにし親に気遣いをし、腐ることもなく真面目に働いてきました。母は71歳で糖尿病も有り、体調があまりよくありません。彼との結婚話をしなければ、機嫌の良い母ですが、結婚話をし始めると泣き喚き気分が悪い眠れないと父や兄に訴えます。私は東京にいますので、話し合いをしようと電話をしても電話に出てくれませんでした。昨年の秋に、やっと父は彼と会ってくれたのですが、その後母は半月以上も父と口を利かなかったそうです。そう言う母の態度に父はほとほと疲れ、私の味方にはなってくれなくなりました。兄は大変親思いですので、両親の気に入る女性と結婚し両家の中もうまくいっています。母が反対している理由は、1前妻が浮気をしたのは夫が寂しい思いをさせたからだ2転勤族だから娘が仕事を辞めなければいけない3娘の方が年収が高い4民間企業だとつぶれる心配がある5娘にはきちんとした結婚式をしてやりたかったが相手が2回目なので全うな結婚式が出来ない。親の夢が壊れた。というような内容です。

トピ内ID：1727600172

...本文を表示

続きです。

トピ主です

2009年03月07日 14:59

彼自身も鹿児島県の出身で、大変仲の良い家庭に育ち穏やかな優しい性格をしています。今まで4年間何が何でも私と結婚するつもりで、彼のご両親も賛成してくれていました。何としても今年中に決着を付けようと2月末に私の実家と彼の実家に行き、結婚の決意→届出をするということで自分の両親ともやり取りをしたそうです。その時に自分も自分の両親の立場を考えたので、これまでの私の大変さが良く解ったという事でした。自分に置き換えてみると家族思いの人間が結婚後に実家と疎遠になることがどんなに辛いことかと思ったようです。結婚後の私の胸のうちを考えると苦しいと言っていました。「自分のせいで君が家族と疎遠になるのなら、僕が身を引くべきじゃないか。僕が居なくなっても、両親との絆が残る。これまでは僕が君を守ると思って来たがお互いに家を大事にする人間だから親は捨ててはいけないんじゃないか」と言っていました。今回の事で、私は自己反省をし自分の人生は自分で決める決意をしました。紙切れ一枚でもいいので結婚するつもりでいます。

トピ内ID：7776010934

...本文を表示

うーん、厳しいかなあ・・・

💋

まりりん

2009年03月07日 14:59

　二人に「この障害を乗り切ろう」という意気込みが全然なさそう。このまま結婚したとしても、いつも家族の言葉や態度にビクビクしながら生活することになるのではないでしょうか。

トピ内ID：1792876237

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あなたの腹の据え方次第

旦那も再婚

2009年03月07日 20:56

お母様がいろいろと心配になられる事、分かります。主人も×１です。ウチも相当情けながっていました。でも私の覚悟の方が勝っていたのか、最終的には両家に祝福され結婚することができました。今では子どもも授かり幸せです。 1前妻が浮気をしたのは夫が寂しい思いをさせたから→ そうとも言えないし、そういう理由があっても浮気は不倫です。それとも主さんは寂しさあまりに浮気をする人ですか？ 2転勤族だから娘が仕事を辞めなければ→これはご夫婦で相談なさるべき問題です。 3娘の方が年収が高い→２と同じく特段指摘されるいわれはない。 4民間企業だとつぶれる心配がある→これを言い出すとほとんどの方は、主さんのお相手にはなれませんよね。 5娘にはきちんとした結婚式をしてやりたかったが全うな結婚式が出来ない。→私は義理の両親の配慮もあり、彼にとっては2回目でしたがきちんとした結婚式をしましたよ。旅行も。希望があるなら彼に伝えればいいだけのことです。感情的な相手には、冷静に気持ちをぶつけるしかないですよ。相手の感情にあわせてフラフラするから相手は押すんです。あとは、ご自分の気持ちひとつです。親の夢が壊れた→

トピ内ID：1091058651

...本文を表示

子供は母親の所有物ではない。

🐧

りん子

2009年03月08日 15:22

やるべきことは、全てやったという気がします。彼もあなたも。例えば、万に１つ、彼と結婚をして、上手くいかなかったとしましょう。それでも、それは、トピ主さんの全て責任です。そういう覚悟をもたれることです。上手くいかなくたって、また、人生をやり直せばいいのです。お母さんは、娘さんの考えを否定されてるような気がします。だって、お母さんにだって、娘の将来は予測できないですよ。失敗しようが成功しようが、結局は、結婚なんてものは、本人の努力次第じゃないですか？お母さんが満足する人となってトピ主さんが後から後悔されるようでは、本末転倒でしょう。娘を信じてあげるべきです。お母さんと仲たがいがあるかもしれません。絶縁も考えられるでしょうね。でも、あなたがココで妥協をしてもきっと後悔され、やがては、お母さんを恨んでしまうような気がします。それよりかは、説得しきれなくても、彼と一緒になって、一日も早く結婚された方がいいかと思います。

トピ内ID：9688523036

...本文を表示

母反対理由も彼あきらめ理由もわかる。あなたが煮え切らない。

びびあん

2009年03月08日 16:30

お母様の反対意見は、態度とは裏腹にまっとうですね。理想論としてはそうなんでしょうが、でも33の娘が決めたことだし、民間企業だからダメと言ったら相手なかなか見つかりませんよ。でも両方とも親を大事にされる方ということで、それで辛い思いをする・させるなら、やめたほうがよいのではないでしょうか。親>彼という図式が四年間も続いたんですから、彼も嫌になるでしょうね… ×１だと余計、次は失敗できないという思いがあるので、余計な障害があるのは避けたいって思うと思いますよ。四年待ったのだし、もう33だし、潮時だなという判断は理解できます。紙だけでも…と思うならそれもよいですが、後で板挟みで悩まない&悩む姿を彼に悟られない自信がありますか？

トピ内ID：5015216634

...本文を表示

親思い？

🎶

あゆママ

2009年03月08日 17:10

何度か「親思い｣「家族思い」という言葉が出てきてますが、トピ主さんやお兄さんの行動は「親思い」ではなく「親に振り回されてる」「親のご機嫌取りをしてる」だけですね。子どもの頃から精神的に未熟なお母様（ごめんなさい）の顔色を見て嫌われないように、怒らせないようにすることが身についてしまってるとお見受けしました。お父様がもう少ししっかりなさってれば（重ね重ねごめんなさい）状況は違ったでしょうけれど。で、今トピ主さんはおそらく人生の岐路に立っておられると思います。ここでどういう決断を下すかで今後の人生も変わってくると思います。「親から離脱できるか」それとも「親の顔色に振り回される人生を歩むか」こういうことだと思います。「親を見捨てる」と言いますが、親の意思とは違う人生を歩むのが自立した人間の姿です。それは見捨てることではないのです。一番の親孝行と言っても過言ではないのです。

トピ内ID：8832036064

...本文を表示

親離れしろ

rere

2009年03月09日 11:15

まず聞きたい。親が賛成だったら迷わないのですか？子供の幸せを願えない親っているんですよ。大喧嘩しなきゃわからない親っているんですよ。私だったら親と縁を切ります。純粋に自分と向き合って判断したいからです。親と自分の幸せと、どっちが大切なんですか？例えば親の持ってきた見合い話があったとしてその話に飛びつきますか？離婚・再婚なんて欧米では当たり前のようなことです。古い親の考えに振り回されないよう、当分親と会わないほうがいいと思います。３３歳にもなって自立した判断ができない。情けない。判断に迷ったとき、中谷彰弘の決断力に関するDVDがお勧めです。

トピ内ID：9332104489

...本文を表示

もし別れたとしたら・・・

かぼす

2009年03月14日 13:02

彼はまた他の女性と再婚できると思います。離婚理由も前妻に原因があるしまだ３３歳の優しい男性だからです。彼の両親も再婚相手がトピ主さんでなくても賛成するでしょう。息子が独身なのは娘が独身より心配なものです。反対にトピ主さんが結婚相手を探すとしたら、お母さんの眼鏡に適った方しか受付ないでしょうから、直ぐには無理でしょうね。５年位瞬く間に過ぎてしまい、今度は年齢がネックになり縁遠くなりそうです。その時、今の彼と結婚していれば良かったと後悔しても遅いです。ご両親も大事ですが、人生のパートナーではありません。彼が他の女性ともう一度結婚しても、嫉妬しない自信があれば別れても良いと思います。あなたが幸せになればお母さんも最終的に喜ばれるのではありませんか？

トピ内ID：5166337038

...本文を表示

自立してない

💢

さくら

2009年03月14日 17:54

精神的に大人じゃない気がしますよ。確かに親の反対理由はもっともです。でも幸せかどうかを決めるのは自分です。

トピ内ID：7174132540

...本文を表示