県外に嫁ぐことに両親が猛反対しています

レス98

（トピ主 1 ）

😢

ヒサコ

2008年02月25日 11:16

恋愛

はじめまして。現在お付き合いして７ヶ月になる彼がいます。お互いに結婚願望が強かったので、付き合い始めたころから結婚は意識していました。彼は長男で、いずれは地元（関西）に戻るつもりなので結婚するなら県外に嫁ぐことになるのですが、私の両親が猛反対です。理由は、そばにいてくれないと寂しくて心細い・何かあったらすぐに行けない、あと、親離れできていない私が知らない土地で生活できる訳がないし苦労するに決まっているというものです。彼の人柄や経済的な面について心配ないことを伝えたうえで一度彼に会ってほしいと父にお願いしたのですが、会ってどうするんだ、絶対に会わないの一点張りで、先日は母に泣かれそのまま寝込んでしまい、最初は応援してくれていた妹までもがそれを見兼ねて考え直すよう言ってきています。両親の寂しがる姿や老後のことを考えると、親不孝なことをしているのかなと思ったり… いくら考えても結論が出せません。私自身は県外に出ることに不安はありますが、彼となら苦労してもいいくらいの覚悟はしています。彼も会ってもらえるまではあきらめられないと言ってくれています。どうか、ご意見聞かせて下さい。

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頑張って！

☀

抹茶ん

2008年02月25日 17:47

私も関西の彼と２年間遠距離恋愛をして、そろそろ結婚の話も… と思ったのですが、両親の強烈な反対（母は叫び、父は遠くに行かれることに激しく落ち込み）で、「ああ、私は両親を捨てられない」と、自分の意思で彼氏と別れを決めました。彼氏のことは好きだったので毎日泣いておかしくなりそうでした。でも、自分で決めたことだから、と両親を責めたりすることは無かったのですが、やっぱり「なんで私が結婚したいと言っているのに反対したんだろう…」とあれから両親を醒めた目で見てしまう自分がいます。心が親から離れてしまいました。彼氏と復縁も考えましたが、時すでに遅しで、お互い白けて感情も高ぶらず、冷静に「もうムリだね…」という感じで… 今更、やっぱり親のために結婚をやめるなんて馬鹿だった、と思います。自分がこの人だ、と思うなら頑張ったほうがいいですよ。応援しています。

トピ内ID：6154518070

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反対だよね

強子

2008年02月25日 18:26

親が子離れできてないんだよね。「この先、良い縁に恵まれなくて、あなた達も死んでしまって私が独ぼっちになっても良いの？」「私、一人の経済力じゃ、老後の面倒はみれないよ。旦那もいて子供もいれば手助けしてくれるかも知れないけど」とか、言ってみたら？あと、「両親の反対」ってトピがあったよね。トピ主さんの状況と似ていて、迷いながらも彼女なりの結論と行動を取っています。参考になると思います。

トピ内ID：7406183635

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親は都合で言う事が変わる

千鳥

2008年02月25日 18:26

そんな親に限って娘が結婚せず年齢を重ねると一緒に年をとって不安になり早く結婚しろ！って言います。なんせ御両親は自分達の気持ち優先ですから。。。その時になって、何であの時、賛成してくれなかったの？って言っても遅いです。だって、彼がどんな人でも反対なのですから、、、どうしても心配なら御両親が引っ越せばいいでしょうに・・・引っ越してきても良いわよ♪って言ってあげてください。彼となら苦労しても良いの苦労が予想できる内容が分かりませんので何とも言えませんがそう思える人は次々とは現れないでしょうね

トピ内ID：0159826262

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私は後悔しています

🐤

県外に嫁いだ嫁

2008年02月25日 18:26

県外に出れば、親に会えるのは年に数回でしょうね。親に何かあって駆けつけてもすぐに引き返さねばならなくなることもあります。私は自分なら何とかやっていける、と思って県外に嫁ぎました。確かに自分たちのことだけなら何とかやっていけてます。でも自分や孫の顔をあまり親には見せられません。親の顔も見られません。実家に帰った時、年々親の老いていく姿を見て、メールや電話、記念日の贈り物くらいしかできない自分が情けなくなります。二十数年間育ててもらったのに、親孝行も出来ずにこれから生きて、もしかしたら見取ることも出来ず親は死んでいくのかと思います。相手親がすぐ近くに住んでいて、二週間に一度は会う機会があるから尚更そう考えるのでしょうが。もしご家族の仲がこれまでとても良好だったのでしたら、数年間は婚姻届を出さずに彼と県外で暮らしてみてはいかがでしょうか。彼に問題があるなしは関係ないと思います。ヒサコさんが親元から離れて過ごしてみてどうかということです。後悔の少ない選択をされてくださいね。

トピ内ID：6140223789

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私も似たような感じでした

🐶

ふかふか。

2008年02月25日 18:26

お互いに初めて結婚を考えられる人と出会えて、ハッピー！！と思っていたのですが、結婚後に行く所はなんと海外。私も28歳の結婚前まで、大学も就職も地元から出た事はなく、もちろん実家にいました。私自身も親と離れる不安、さみしさがありましたし、両親も「さみしい」とよく言っていました。でも「距離が離れても、あなたと彼の事は信用している。二人で立派に生きていけるだろう。何よりも、娘のが幸せになることが一番幸せだから。」と言って送り出してくれました。もちろん、ぐーたらで怠け者の私がそう言ってもらえるようになるには私も誠意を尽くしました。普段の行動に責任を持ち、家事をするようにし、生活態度の見直し・・・両親には彼に会ってもらい、彼の人柄の良さを納得してもらいました。離れていても実家の事は大事で、必要ならすぐに帰郷する姿勢を双方の両親と彼に主張しました。今、実家を離れて東南アジアでの生活を数年続けていますが、とってもうまくいっています。

トピ内ID：7454879121

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親離れ？

😀

ねふれに

2008年02月25日 18:26

ご両親の方が子離れ出来ていない気がします。私は、トピ主さんの結婚を応援しますよ！ご両親の意見ですが、寂しい　→　いい大人が子供の様です。すぐに行けない　→　来なくていい。飛行機もあります。苦労する　→　して当然アポ無しで彼に来てもらっては如何でしょうか。彼となら苦労してもいい覚悟があるとの事ですから両親や妹さんに反対されても貫き通して欲しいです。それにしても、ご両親には自分達の我侭より娘の幸せを願って欲しい所ですよねぇ… 蛇足ですが、もし私の両親がそんな反対をしたら「嫌なら結婚式出なくていいよ」で終わりです。

トピ内ID：2038998161

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難しいですね

地元

2008年02月25日 18:26

主さまが結婚したい、と思う気持ちが1番ですけれど・・・私はずっと地元で育ち、ずっと同じ市内におり、今は実家から3キロ圏内にいます婚姻の際も、転居届で済みました遠くに嫁ぐ主さまとは正反対です夫の実家も市町村合併で同じ市に合併された近さです近いのが1番と思えます帰省ラッシュのニュースも大変だねぇ、と他人事です近くて良かった、と思います実父が癌だったのですが、この時も冠婚葬祭ほど近い方が便利なことはない、と痛感しました遠いとそれだけで親の死に目に会えない可能性も出てきます全く正反対の立場ですので参考にならず、すみません可能ならば近い方が良いですそんなこと言ってたら結婚できないと思う気持ちもありますご両親がわかってくれると良いですね遠方から嫁いできているお嫁さんも見かけますが、馴染んでみえますよ

トピ内ID：6254937444

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狭い了見ですなあ

闘将大権現

2008年02月25日 18:59

結婚して夫が海外駐在となり海外に在住する亊になった、とか青年協力隊で海外に赴き、そのまま現地に残って現地の男性と結婚したとか、海外留学先で外国人の男性と知り合い、そのまま結婚して男性の母国に移り住んだ、などと言う話が一杯ある昨今、県内とか県外の世界ですか。失礼ですけどご両親の了見と言うか世界観は相当に前時代的で狭いですね。思うに、あなたが県外に嫁ぐのがイヤなのではなくて、他家にとついでしまう事そのものがイヤなのではないでしょうか？今回の結婚は県外に嫁ぐ事を口実にして反対されていますが、県内の方と知り合ってもあれこれ理由をつけて反対される可能性が大きいと考えますよ、文面から察するにね。と言う亊は、ご両親の言いなりになっていたのでは、あなたはこの先も永遠に結婚できない可能性も孕んでいると言う事に着目するべきです。自分の幸せは自分でしか切り開けないのですから、その相手の方が本当に好きなのであれば、県外であろうと海外であろうと着いていくべきです。そうする事によりご両親も娘離れが出来るのではありませんか？　

トピ内ID：6060254877

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県外へ嫁ぎました。

🐶

りん

2008年02月25日 19:21

私は静岡から兵庫に嫁ぎました。すぐに実家に帰られない不便さはありますが住めば都です。友達も環境が同じ人であればすぐできます。同じ日本なのだからその辺はご両親に安心して欲しいなと思います。いつも会える距離にいるより、たまに会うほうがお互いの大切さが分かりますよ。でもご両親に納得していただくのは時間がかかりそうですね。解決法の意見じゃなくてすみません。

トピ内ID：2377194718

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結婚したいという気持は大切に・・・。

❤

既婚女性

2008年02月25日 19:21

トピ主さんは、その彼とどうしても結婚をしたいと思うのなら、その気持を大切になさってください。ただ、結婚してからだから言えますが、結婚すると近くに住んでいれば良かったと思う方は、結婚して地元を離れた娘の方が多い様です。親は今までの暮らしがありますが、結婚後環境が変わった女性は、親のありがたみが分かるっていうか、自分の親と近居の既婚女性が本当に羨ましく思えるようになります。子育てが現実になると尚更そうです。私の友人も結婚して実家から５００キロ離れた所に住んでいるのですが、「なんとかして結婚して遠恋を成就させたいと思ったし、実家の方は飛行機あるからいつでも帰れると思っていたけど、現実はやっぱり違うね。家もこっちで買わなきゃいけないと思うけど、実家の事を思うと踏ん切りがつかない。」と言っていました。でも、どの女性だって多かれ少なかれ、結婚後にそういう気持を抱きますから、みんな同じです。トピ主さんも彼とのご縁を大事になさって下さい。

トピ内ID：9195232620

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つまり子離れできていない・・・ですね

ぴあこ

2008年02月26日 10:53

ご両親は共に健在なのに「寂しいから」とトピ主さんの結婚に反対するのはあまりにも酷いと思いました。何かあった時に親が子供の元に駆けつけて解決するのは簡単ですがそれを我慢して子供自身に解決させるのも親の務めではないでしょうか？ましてや成人した娘を未だに子ども扱いしているような感じでは親御さんが子離れ出来ていないのでは？親がいくら我がままを言ったところで自分の子供を最後まで面倒見ることは出来ないのですよ。成人した子供が親の面倒を見ることがあったとしても。親御さんの言うままに暮らしていてはトピ主さんの幸せはやってこないと思いますよ。何でも親に分け与えてもらうことから卒業されて自分たちの足で1歩ずつ踏み出されてはどうでしょう？親御さんがどうしても納得してくれなくても成人なのですから、最後は自分たちで決められるのですよ。まずは親御さんに冷静になってもらってよく話し合いを！

トピ内ID：2299599014

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私は・・・

😢

ミモザ

2008年02月26日 11:49

私は結婚後県外に嫁いだものです。何年かこの土地で暮らしたことがあるので、全く初めての土地ではないのですが。。。結婚前に、私自身実家が好きで好きで、家族が好きで離れたくないと今の主人に別れを切り出したこともあります。「いつでも帰っていいから」と言われ結婚しましたが、今は子どもが二人になり、帰りたくてもいつでも帰れなくなりました。主人の実家に行く度に、「実家近くていいよね！！」と思ってしまう自分・・・自分の実家に帰れないことに悲しい思いをしてしまう自分がいます。結婚後１０年近くたっても結婚して良かったのか・・・するんじゃなかった・・・と思ってしまう自分がいます。近くないと、親孝行もできません。親が病気になっても飛んで帰って看病し続けることもできませんし、ただ遠くで祈ることしかできません。自分自身も実家から遠く離れることで産前産後、本当に苦労しました。一言では説明できないですが、遠いということで様々な問題が出てくるのです。大好きだった主人を嫌いになってしまう程の問題になりかねないのです。

トピ内ID：2822813572

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続き

😢

ミモザ

2008年02月26日 11:49

私はマイナス思考人間ですので、マイナス面ばかり書いてしまいましたが、要は本人の気持ち次第だと思います。結婚しなければしないで数年後には親を恨む事になるかもしれませんし、結婚したいと思う人がもう現れない可能性もあります。その彼しかいないと思うなら、その彼とならどんな苦労も乗り越えられると思うなら結婚すべきだと思います。でも、最後に一つだけ・・・厳しいですが、結婚すると人は変わります。よくよく目を見開いて、彼をもう一度見てくださいね。

トピ内ID：2822813572

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ありがとうございます

😢

ヒサコトピ主

2008年02月26日 12:48

こんばんは。たくさんの親身なご意見どうもありがとうございました。貴重なアドバイスとして何度も読ませていただきました。確かに私の両親は子離れしていないと思いますが、私自身も自立しきれていないところがあるため、そんな娘が目の届かないところに行ってしまうことが心配でならないのだと思います。２９にもなって、こんなことを自分で言うのも恥ずかしいのですが…。親元を離れ、県外で生活することの大変さを分かっているつもりでも分かっていないのかな、結婚に対する考えが甘いのかな…と何度も自分に問いかける毎日です。ご意見にもあったように、後悔しないよう、彼に対する気持ちを大切にしながらじっくり決めたいと思います。

トピ内ID：2831575294

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気持ちすごくわかります・・・

スヌーピー

2008年02月26日 17:48

私も同じような理由で半年前、悩みに悩み別れを選びました。私も両親も生まれも育ちも関西、彼は地方出身者・・・結婚を機に帰って来いと・・・それが結婚を認める条件だと言われました。もちろん、彼は反抗しました。彼にも私にも仕事があるし、彼自身、両親にははっきり言っていなかったのですが、田舎を出たくて上京していたので・・・でも、私は両親に言われました。長男の彼が戻り、将来的に家を継がなければ家がなくなってしまう事、かなりひどい事を言われ、そんな事言われてまで私を嫁にはやりたくないと、どうしてそんなに彼にこだわるのか・・・など言われ、彼の両親が帰って来て欲しい気持ちを理解し、今回はあきらめなさい、と。彼は両親と絶縁状態になってもいい、と言ってくれましたが、それは彼にとって帰る家をなくす事になりかねない等いろいろな事情であきらめました。ですが、後悔の気持ちで一杯です。両親は私が吹っ切れたと思っているようですが、実際はそう振舞ってるだけできっと吹っ切れる事はなく、出口のない前にも後ろにも進めない長いトンネルにいるような気がします。後悔のないように・・・それしか言えませんが・・・

トピ内ID：5785056184

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未熟な親は子の成長を妨げる

lena

2008年02月26日 17:48

ごめんなさい、ひどい親だと思いました。県外くらいで大騒ぎ、信じられないです。自己中もいいとこ。本当の娘の幸せを考えていませんよね。自分達の気持ちばっかり優先して、娘をこんな板ばさみの気持ちにさせて・・。子供は独立するもの。結婚は「家を出ること」なのを全く分っていませんよね。何かあったら・・って、若夫婦で解決していけばいいことでしょう。親御さんも夫婦揃って、まだ寝たきりになったわけでもないのに、何を甘えたことを言っているのだか。こういう親って、二言目には「あなたが心配だから」と言うんだけど、自分たちの気持ちしか考えていないですよ。本当の良い親は「娘の好きになった人を見て、祝福して気持ちよく送り出すもの」です。これだけは間違いない！子供を二人とも海外に気持ち良く出しているうちの両親は、ホント、立派だわ。「こちらの都合で、あなた達のやりたいことの邪魔は絶対にしないよ。幸せになりなさい」と言ってね。あなたもいい加減、精神的に独立しましょうよ。

トピ内ID：7641807436

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新しい生活は楽しいことも待ってるよ。

バラバラな家族

2008年02月26日 20:22

結婚を機に九州から関東に引越した者です。ある友人は九州から北海道に。別の友人は九州から関西に。そもそも私の実家も今は九州に落ち着いていますが、私の子供のころは親の仕事の都合で、転勤を何度も繰り返しました。そのため、実家と違う県に住むということが、トピ主さんの家庭でなぜそこまで言われるのか？納得はしませんが、そういう家庭もあるんだなーということは勉強になりました。さて、今回は泣く泣く彼氏さんとの結婚を諦めたとしましょう。で、次に同じ地元の人とおつきあいをして結婚話になったと仮定して、実は彼は営業職で他県への転勤もあり得るという方だったら、やはりご両親は反対するのでしょうか？もしくは、結婚後に転勤の話になったら「夫だけ単身赴任をさせろ」とご両親は言われるのでしょうか？知らない土地での生活が不安とか苦労とか言われていますが、私は初めのうちは旅行気分で生活していました（笑）周辺の地図を買ってきて、近所を探検したり、地元とは違う調味料や食材を試してみてみたり。育ってきた環境が違う人と一緒に生活するんだもの。苦労の一つや二つは当たり前でしょう。

トピ内ID：4034085956

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価値観の問題なのでしょうがそれにしても

草加

2008年02月26日 20:22

こんにちは。四十代既婚女性です。「各自の価値観の問題でしょ。」の一言で終わるといえば終わるのでしょうが、私の感覚からいうと、今の時代になんとまぁ、時代錯誤で勝手な親御さんなこと、です。そばにいてくれないと寂しくて心細い？　 →子供離れできてませんね。何かあったらすぐに行けない？　 →子供の人生を縛るつもり？知らない土地で生活できる訳がない？苦労するに決まっている？　 →それはトピ主さんの問題でしょ。自分たちが近くにいてほしいからいってるだけです。いま親離れ（どこかで「親を捨てる」というトピがありましたが、捨てるのと独立するのは違うでしょう）しないとトピ主さん一生後悔しますよ。私の友達でやはり田舎出身で親思いの人がおりましたが、同じようなことを親にいわれ見合い相手も親がきにいらないから断り、恋愛相手も親がどうこういうから断り、結局最後は自分の人生に絶望して自殺してしまいました。極端な例を挙げてすみませんが、最後はトピ主さんが自分で決められる事です。何れは親御さんは他界されます。その時「自分の人生はなんだったんだろう」にならないようお考えになってね。

トピ内ID：4580787385

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県外に嫁ぎました

❤

サーモンピンク

2008年02月26日 20:22

私の親は心配しつつも私には言わず、夫に「これこれこういう娘なのでくれぐれもよろしくお願いします」と頼みこんでいました（笑）『いずれは地元に戻る』とありましたが、しばらくは親御さんの心配ない範囲に住めるということでしょうか？それならば、親御さんのそばで結婚生活を送る間にしっかり図太くなっていく主婦の姿を見せてあげて、安心させてあげるというのはどうですか？彼氏を紹介もできていないのに結婚後の事をあれこれ先に話して不安にさせるのは、結婚にむけての作戦としては×ですね。本当に彼と結婚したい強い気持ちがあるならもっとうまく立ち回った方がいいと思います。トピ主さんも県外での生活に不安があるみたいですが、言葉の通じない場所に行くわけでもない日本国内。大丈夫。私なんてどこへ行くにも「あーー顔見知りに会うことないし楽やーー」と、県外生活を満喫しておりますよ。親のために結婚をあきらめたとして、いつか「親のせいで」・・とならないようにね。変な話　親が死んだあとも自分の人生は続きますからね。幸せになれるよう応援してます。うまくいけばいいね。

トピ内ID：2379541550

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辛口です

ゼスト

2008年02月26日 23:07

＞娘が目の届かないところに行ってしまうことが心配でならないのだと思います。（中略）親元を離れ、県外で生活することの大変さを分かっているつもりでも分かっていないのかな... あのですね、１９歳の女の子が上記のような台詞を言うのなら理解できます。でも２９歳ですよね？親子そろって、疑問に思ってしまいます。親御さんは娘がかわいくて手放せないと、実際にそう思っておられるのかもしれませんが、その心理を探ると結局は「自分たちがかわいい」のですよ。結婚という人生の一大事において本人の意思さえ尊重できず、相手に会うことすら拒否するなんて、私がトピ主さんの立場なら侮辱や屈辱すら感じてしまうでしょう。私は昔から甘やかされて育った末っ子ですが、親への報告は、「結婚することにしたから」のひと言。親には口を挟ませない雰囲気を醸し出しながら言いました。結婚後の住居も県外ではなく、飛行機で１３時間の海外でしたよ。もう１５年前のことになりますが、私も２９歳でした。うちの親は「金は出しても口は出さない」人たちです。そんな親に見守られた私としては、トピ主さん一家は幼稚すぎます。

トピ内ID：9107684792

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自分の人生

🐴

海星

2008年02月27日 10:54

なんとまあ、子離れできていない親御さんですね。親には親の、子には子の人生があります。私も実家とは遠く離れていますが、お互いそれをどうとも思っていません。何度説得してもダメなら強硬手段に出るくらいの覚悟で、本気であることを分かってもらいたいですね。今、根負けするとどうなるかは、「抹茶ん」さんのおっしゃるとおりだと思います。どうかがんばってください。

トピ内ID：7991413978

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私も県外に嫁ぎました。

🐱

きなこ

2008年02月27日 10:54

私は沖縄出身ですが愛知県に嫁ぎました。最初は寂しくて泣いていました。やはり実家が遠いので私も親も何かあった時にすぐ行けない、来れないなどの不安もあります。でも母は、遠いとこに住んでると言っても国内なんだし私自信が幸せで暮らしている事がイチバンだと言っています。トピ主さんの御両親は子離れができてないみたいですね。時間はかかるかもしれないけど説得して結婚できたらいいですね。子供が幸せでいる事が一番の親孝行なんじゃないかと思います。

トピ内ID：0572464217

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でも実際大変

🐴

ふわくん

2008年02月27日 12:10

いずれっていつでしょう？例えば40歳とか50歳だとして、トピ主さんは友達のいない土地に行って平気ですか？歳を取れば取るほど友達は作りにくいですよ。生活の基盤が関西になれば、関西に家を買うでしょうから、そのまま関西で過ごすことになるでしょうね。実家まで交通費はおいくらですか？ご主人と子供が2人いたとして、両親に孫を見せるのにいくらかかるのでしょう。金額によっては、年に1回行けるかどうかになりそうですよね。大変は大変だと思いますよ。

トピ内ID：1043657644

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どんな相手でも・・・

⛄

たけやん

2008年02月27日 12:36

ご両親は賛成しないでしょうね、この場合。今の彼でなくても、難癖はつけられますよ。私(男です)は、結婚当初は互いの家とも車で２～３０分程度のところでしたが、２回の転勤により、今やどちらの実家へも片道５時間ほどかかってしまいます。その上、妻の実家には義母だけ・・・。私の方も両親だけですが、３人とも今のところは元気です。内心ではこちらもいろいろと心配していますが、どちらの親からも離れていることに関しては何も言われていませんよ。むしろ、サラリーマンだから当たり前と割り切っているようです。要は他の方も仰っているように、親が子離れできていないだけですよ。トピ主さんのすべきことは、　　1親離れすること　　2彼が唯一無二の相手かを見定めること　　3じっくりとご両親を説得することじゃないですかね。ただ、あまり焦らない方がいいと思います。迷いがあるうちは、結論を急がないことですね。もしご両親の態度が変わらず、それでも彼しかいない・・・となれば、その時には２人で行動してもいいんじゃないですかね。お二人ともいい大人なんでしょ？

トピ内ID：2053831229

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私は、別れました

パズル

2008年02月27日 12:36

私も５年前同じ様な理由で、２５歳の時２年付き合った彼と別れました。私は、２人姉妹の次女です。当時姉は、同じ市内の長男と結婚していて将来は同居予定でした。私は小学生の頃から、母に「進学も就職も結婚も地元で」と言われ育ちました。子供の頃はそれを特に嫌だと思わなかったけど、母からは離れられない運命なのかな。と思ってました。２２歳の時に県外に住む彼と知り合い、一瞬で魅かれました。都会に住む年上の彼で、私の知らない事沢山教えてくれて、とても幸せな日々でした。私には、彼と会う前に付き合ってた元彼がいて、母は元彼と結婚して欲しかったみたいで、猛反対されました。何度も、説得したけど、全く分かってもらえず、とうとう彼と会ったのは１回「結婚は認めません」の一言でした。親の反対を押し切って結婚・・・何度も考えましたが、私にはできませんでした。彼と別れた後、地元の公務員と知り合い、両親からはあっさり結婚okされました。今は、子供にも恵まれ幸せにしてますが、いつもあの時、彼との結婚許してくれてたら・・・と母に対して不信感があります。　　　　続く・・・

トピ内ID：4843733392

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続きです

パズル

2008年02月27日 13:04

私の母は娘も幸せより、自分の幸せが優先なんだ・・・とつい思ってしまいます。今は、実家から車で１０分の所に家を建てて家族３人で暮らしてますので、母との付きあいはありますが、母が好きにはなれません。きっとこれからも、この気持ちは変わらないと思います。　自分の選択が正しかったのか、今でも分からなくて、涙が出る事があります。　　　自分の娘には同じ思いはさせない。と決めています。両親から結婚を反対されるのは、ホントに辛い事です。よく考えて決めて下さい。

トピ内ID：4843733392

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人生はいろいろなことがありますよ

💤

葵

2008年02月27日 14:32

私の場合は、主人は同じ県内でしたし、結婚して数年は、お互いの実家から、近いところに住んでいました。でも、数年して主人が海外転勤になり、今は海外生活です。後は、知り合いの話になりますが、私の同級生（４０代）は婚約者の海外転勤についていくことを躊躇したため破談！いまだに独身です。他の同級生は、御主人の両親と同居していましたが、御主人が亡くなり、実家に戻りました。イギリス人と結婚し、アメリカに住んでいる人や、アメリカ人と結婚して、日本に住んでいる人、等。いろいろな人を知っています。あなたの両親が望んでいることは、結婚しても側にいて、何かと関わりたい（自分たちの老後、孫の世話）ということですよね。子離れ、親離れできてないと、例えば県内の人と結婚した後でも、ご主人が転勤になったりしたら（子供を転校させるなんて）（単身赴任できないのか）とあれこれいわれるかもしれませんよ娘は結婚して家庭を持った、ではなくて、婿がきて家族が増えた、と、ずっと自分たちとひとつの家族、という感じの関わり方だと思います。その中で、あなたはいつまでも娘であって、自立はできないし、させてもらえないです。

トピ内ID：4194581949

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私が親なら反対する

toshi

2008年02月27日 14:55

私が親なら反対しますね。寂しいからというだけじゃなく、関西の長男だからです。トピ主さんは彼のご両親にもう会ったのでしょうか？彼と結婚するという事は、そのご両親の事も考えに入れて結婚すべきです。関西は私の偏見では、関東の人間からみるとなかなかなじみづらいところがあります。私が親なら、ちょっと甘ちゃんに育ってしまった娘を、わざわざ苦労するところに嫁に行かせたくないです。なんとしても反対します。親の近くで長男ではない人と結婚する方が後々どれほど幸せかわかりません。結婚前は男らしくて頼りがいがあると見えていた男性が結婚したとたん、ワンマンな亭主関白になる例も多いですし、すぐに親と同居しないにしても、長男の嫁は親から長男の嫁としての態度を求められます。けして二人だけの楽しい新婚生活を送らせてはくれないものです。長男は特にお正月、お盆などは帰ることを要求されます。そういう家とのつながりも求められますし、同居してなくても嫁が実家に帰ることを快く思わないのが姑。そのご両親の面倒までも視野に入れていますか？私のような考えもあるという事で。

トピ内ID：3394982066

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県外へ嫁ぐのはそんなに大事件なのですか？

🐱

にゃーこ

2008年02月27日 14:55

結婚して海外に住んでいます。県外へ嫁ぐのがどんな感じに辛いのか、私には理解し難いのですが、ご両親はずいぶんとご自分達の都合を堂々とおっしゃるものなのだと驚きました。結婚するということは、ただ引越しすることとは違いますよね。自分が、自分の家族をつくることだと思います。娘の結婚等の場面では、「あなたが心配だから」「苦労するのがわかっているのに」「そんな人と結婚するなんて」などと、非難する親がいることは知っていますが、自分たちの育てた子供が巣立ってしまうことへ、大慌てになって「子供の幸せを願う」ということをすっかり忘れてしまうのでしょうか。残念な事ですが、親は子よりも先に逝ってしまうものです。子供が自分の人生の中で、自分たちと同じように、素晴しい伴侶を見つけ新しい家族をつくることに反対するなど、もってのほかだと思います。自分が決めた自分が幸せになるための結婚です。反対されて、幸せな気持ちを台無しにされて怒るならわかりますが、親が寂しがるから親不孝をしているのかと悩むなんておかしなことです。後で、ご両親の血迷った行動に、感情的に惑わされてしまっては、一生後悔するようなことになりますよ！

トピ内ID：4935538749

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両親の気持も分かる

💋

匿名希望

2008年02月27日 14:55

県外に嫁いだものです。今は500キロ位離れていますなので両親の気持も分かります。二人の時はいいけれど、子供が生まれても誰も頼る人はいないのですから・・・ (私がそうでした) ただ、その分主人との絆は深まったと思います結婚当初から何でも二人で協力して乗り切ってきましたから彼となら苦労してもいいと思っているなら二人で頑張って欲しいです両親のことは、アナタと彼の二人が幸せなら今は反対していても、最終的には祝福してくれるはずです親の言い分に負けないで、しっかり気持を持って進んでいって下さいね。

トピ内ID：9686220088

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