国際結婚予定の彼の気持ちが・・・

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（トピ主 1 ）

Celt

2009年03月07日 14:59

恋愛

私には付き合ってから約３年の外国人の彼がいます。日本と彼の国との遠距離恋愛を続けていました。

昨年９月、彼が日本に来て話し合った結果、私が婚約者ビザを取り彼の国に移住しようという事になりました。その後彼は帰国し、書類の作成・用意を少しずつ始めたのですが、私の仕事などもあり、ビザ取得まで半年もかかってしまいました。（彼は簡単に取れるものと思っていたようですが）実は、その彼はうつ的なところがあり、今までも病院に通っていた事もあります。ビザ取得まで、主にメールで連絡を取っていたのですが、その際にも「精神的に孤独ですごく辛い」「自分の将来が不安」「自殺したいけど、怖くてできない」など訴えてきていた事もありました。

私は、その都度励ましてきたつもりですが、そのうち、私を責めるようになってきました。「どうして半年も僕を放っておけるんだ」「こんなの本当のパートナーの関係ではない」「ずっと精神的におかしく辛いのに、君は何もしてくれない」「信頼を失くした」「フィアンセビザで来られても不快だ」「もっと早く観光ビザでくるべきだったんだ」など沢山の不満を言われています。。病気がそうさせている事もあるんだと思いますが、「結婚できるか分からない」「僕は自分の道を行くけどはついてきてもいい」それでも「君の事は愛している。でも半年も放っておかれて信頼がなくなるのは当然」「どうして日本に来たら？と言ってくれなかった？」とも言われました・・。今までもこの様な事はありましたが、今回は特にひどい様です。。

苦労してフィアンセビザを取得したのに、結婚できるか分からないと言われて、でもそれは病気が言わせている事かもしれず・・。今回私が彼の国で彼と一緒に住むことで、精神的に助けたかったのですが・・。今は何を言ってもダメなようです。。

このままでは彼に会っても拒否される様な気がします。。行くべきではないのでしょうか・・・。

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彼のどういうところが好きで生涯のパートナーと？

りんりん

2009年03月07日 20:56

大変そうですね。タイトルのように、まずそこが不思議です。もちろんよいところが沢山あるから結婚を考えられたんでしょうけど。そもそもの出会いはどちらかの国でですか？うつ気味というかnegativeで人の責任にするのが得意そうな彼の印象を受けました。私も過去にうつ気味、さらには自殺をほのめかしたり、実際未遂をしたフランス人とイギリス人と付き合ったことがあります。二人とも２０代前半だったかな。私のちょっと年下なくらいで。今はそういう弱い人に生涯振り回されるとはごめんだと思い、できるだけ弱い人を惹き付けないようにしてますが、そういう人は自分の痛みをわかってくれそうな人を敏感に見つけるんですよね。私自身色々抱えて乗り越えてきて生きてきたので、彼らは私をサバイバーとして救いを求めるというか。。いずれにせよ手のかかる面倒な人たちです。子供がいないうちはいいですけど、育児で忙しいときに、かまってもらえなくて拗ねてしまうような旦那さんでもいいですか？うつは病気だとしてもそもそもの気質として繊細で傷つきやすい彼なら一度会いに行ってから決めたらどうでしょうか。

トピ内ID：7076933721

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続きます。

りんりん

2009年03月07日 20:56

彼はあなたのどんなところを愛してくれてますか？本当にそんな気質の彼と幸せになれますか？信頼できますか？うつだのなんだの言い訳にしか聞こえないです。ちなみにうつの人は重大な決断ができませんし、すべきではありません。彼のナイチンゲールになる覚悟ができているのなら、まず彼が何を言おうと、あなたが心配、あなたを愛しているだから会いに行く。結婚うんぬんは急がなくていい、とにかく会ってお互いの気持ちを確認しようと言ってみてください。それでも会いたくないと言われたら、ちょっと放置するしかないでしょうかね。結婚のプレッシャーもあるかもしれませんが、彼の言い草は自分は寂しい、早く会いにきてくれという駄々っ子の感じがします。会いにいけばころっと態度を変えそうな気もします。遠距離はやはり顔を合わせてコミュニケーションをとれないのが大変ですよね。まずはホリデーで１週間くらい会いに行ってみてはいかがですか？そこである程度覚悟を決めて、信頼はあまりできない、責任感より自分の痛みに捕われている男を支えて行くか、他に探すか考えてはいかがでしょう。よい選択ができますよう。

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やめなはれ

😡

国際結婚１５年

2009年03月08日 11:43

この話、なかったことにしたほうがいい。理由はきっと他の人が詳しく書いてくれるでしょう。っていうか、小町で相談しなくても、周囲の人に聞けばわかることではないの？　こんな病気の男性が、日本人でも結婚しますか？

トピ内ID：5519881353

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結婚してからが苦労の連続

chun

2009年03月08日 13:52

冷静にご自分の書いた文章を読んでみてください。これがトピ主さんのお友達とその婚約者の話だったら結婚を薦められますか？婚約者の方は精神的に不安定で、常にご自分の心配だけをされているように見えます。トピ主さんが、結婚して傍にいたら彼が精神的に安定するのでは？と考えていらっしゃるのだとしたら、楽観的すぎると思います。結婚されたら心配ごとが増え、ストレスもより多くかかることになり、彼は今よりもっとトピ主さんにあたるようなるかも知れません。これから一生、彼を庇い、愚痴を聞いてあげて、辛抱強く接する覚悟は出来ていますか？結婚できるかどうかよりも、彼のそんな状態を一生我慢する覚悟があるかどうかの方が判断のポイントだと思うのですが。

トピ内ID：0358169803

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やめた方がいいです。

✨

いちご

2009年03月08日 14:35

こんにちは私は国際結婚をして、彼の国に住んでました。現在は日本在住ですが。私はアメリカでしたが、私は留学経験もなく住むのははじめてでとても大変でした。ほんとに相手に頼りっきりになり相手のすごいフォローと相手の忍耐が必要です。幸い主人はめんどう見がいいのでよかったのですが旅行で一時行くのとは大違いです。トピ主さんはすでに住んだことがあるものなら問題ないのですが、そのお相手が病気のような様子では絶対無理だと思います。ビザの取得までしているのにこの調子では・・・。行く前にこういう人だとわかってよかったような気がします。

トピ内ID：3200452261

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なんだか、私の彼と似ているような・・

yumi

2009年03月08日 15:22

私も、二年間付き合ったアメリカ人の彼がいました。一度は結婚を約束したいました。私の場合は観光ビザで丸3か月アメリカで一緒に住み（もちろん仕事は毎回短期で見つけては辞めて。。の生活でした）一年に2度渡米し、そんな関係で気が付けば二年。そして今年別れました。なんで、結婚を約束したのにも関わらず別れてしまったというと、一年前に彼が結婚を約束したその数か月後に「やっぱり君とは結婚できない。」とケンカになった時に言ったのです。結婚を言いだしたのも彼、出来ないと決めたのも彼。どうして「結婚」に関する大事な決断を容易にできるのか、私には理解出来なかった。でも、またその後に「やっぱりしよう」と言われました。本来なら、一年前に婚姻届を提出するはずでしたが、そんな事があったので、私は、とりあえず先に延ばしました。そしてその後一年、二人の関係を今冷静に見てみると、私が日本に居ると彼は、「早く来て欲しい」「君がこの部屋を出て行った後どれだけ俺が寂しかったか君は分からないんだ」などなど彼が一人で風邪を引いた時は「どれだけ自分が辛いか」をメールや電話で伝えてくれました。けれど、いざ私が一緒に住み始めると　　続き

トピ内ID：2540808354

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続きます。

yumi

2009年03月08日 15:22

まったく、私のケアはしてくれませんでした。といいますか、全てが彼の自己満足だった様に感じてしまいました。どこかに一緒に遊びに行く!というのではなく、「俺が連れて行ってやったのに。それなのに君は。。」という感じです。すぐ自分のやった事に関して私に「認めて欲しい・褒めて欲しい・同情して欲しい」感があって言ってくるのです。もちろん、私も「あなたの為にこれをやってあげた、私は毎回仕事を辞め、また見つけてってとても大変だけど・・」って分かって欲しい事がたくさんありました。けれどそんな事言いませんでした。普通言いませんよね。大変なのはお互い様と思いませんか？そして相変わらずに、ケンカになると「俺は傷ついた。やっぱり結婚やめよう」で私が受け入れると「やっぱり君しかいない」と繰り返しでした。半ば彼も、私がなかなか婚姻届を提出しない事にいらだちがあったのだと思います。「君は僕の事を愛していないから結婚しないんだ。ただ君は一人でゲームとして楽しんでいるだけだ！」と全く理解出来ない事を言われました。どう考えても、こんな彼では結婚しても不安が増す一方でした。（それでも、好きでしたが。。）

トピ内ID：2540808354

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おやめなさい。

かきのたね

2009年03月08日 15:22

国際結婚して夫の国アメリカにすんでいます。おやめなさい、その結婚。半年程度でそうなってしまう彼、国際結婚にはその国の住人である方がしっかりしていないといけないことがけっこうあります。あなたの彼にはその能力はありません。この手の人を何人かしっていますが、病気のせいかどうかはともかく、無責任な人が多いです。自分は悪くない、周りがああだから、こうだから、といつも言い訳をして、やるべきことをのばします。そして、そういう男性にはなぜか日本人の彼女。国際結婚できる、彼は外国人、遠距離だけど私たちは愛し合っている、とロマンチックな部分にだけを見て、肝心の相手の人柄や人間としていきていく能力を見てないなー、あぶないなー、と思うことが多いです。この彼、今仕事はどうしているのですか。あなたへの態度がこうだと、社会人としてはどうなのだろう、きちんと仕事をして家族を支えていくのは無理じゃないかと思います。結婚してよその国にわたり、そこで生活保護なんてとんでもないです。自分を大切にしてください。目をさましてください。私があなたの親だったら、しばりつけてでも行かせませんよ。

トピ内ID：2288843340

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また続きます。。

yumi

2009年03月08日 15:22

私は、彼にとっての「愛情や信頼や」がどのようにすれば得れるのか。分かりませんでした。今思うに、「自分が寂しい。ただ一緒に居て欲しい、自分の意見に賛成して欲しい。同情して欲しい。」＝結婚をして欲しいという事につながったのだと。私の苦労は分からない。私の愛情は自分の納得いく表し方以外は感じられない。etc. ちなみに、精神科医の先生に私は相談しました。私の彼は小さい頃の家庭環境のせいか人格形成に問題があるようで、その典型的な行動をとっているそうです。私が先生に言われたことは、彼に男としての包容力とか、自分気持も汲み取って欲しいとかは望んでもまず無理だから（一生かかっても治るか分からない）お母さんになって全てを許してあげられるのなら結婚もいいのでは。と言われました。けれど、実際海外で生活して彼がこんなだと、発狂したくなるほど辛い時が何度かありました。こんな彼でしたが、大好きでしたが、正直一生自分が耐えられる自信がなかったので、別れを決めました。結果論になりますが、最初に「結婚出来ない」と言われた時に別れていれば良かったのかも。と思う事があります。その時点で普通じゃない。続く

トピ内ID：2540808354

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渡航を断念する必要はない、と思います

😀

sasa

2009年03月08日 15:22

彼は、長距離恋愛の不安に加え、ビザ取得には時間がかかることを知らない上に、あなたがあまり焦っていない（ように見えた）ので、「Celtは、僕と結婚する気はないんだ、愛してないんだ」と思い込んでしまったのかもしれません。で、「愛されてないのを追うのは辛いから、自分から拒絶した方がマシだ」という心情になったのかも。拒絶の言葉で、あなたを試している節もありますね（無意識に）。本心は「捨てないで、構って」なのに、その本心と裏腹の言動をするのが、「捨てられ不安」のある人間の特徴です。でも、どうでしょう…？　確かに、寂しがり屋の駄々っ子気味ではありますが、モラハラ程ではないようです。一緒に暮らし始めたら、彼も安心し、落ち着いてくるような気がしますよ。彼の言葉をあまり深刻に取らず、「あー、不安なのね、寂しいのね～」と受け流し、母親のような気持ちで明るく、「もうすぐ一緒になれるね。私は幸せだよ。愛してるよ」というポジティブなメッセージを送ってあげましょう。あなたがでんと構えていれば、きっと彼も変わりますよ。で、実際の結婚のことは、実際に彼と暮らし始めてから、ゆっくり考えればいいです。

トピ内ID：2428219566

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その彼の経済力は？

英人

2009年03月08日 15:22

ハンドルネームとビザの内容から、たぶんお相手の方は英国かアイルランドの方とお察ししますが、その彼はそんなうつ状態で仕事はなさってるのでしょうか？結婚、まずお金がかかります。さらに配偶者ビザ、永住ビザと、ビザ変更するたびに大変なお金がかかります。現地ですぐ仕事が見つかればいいのですが、今のこの不景気、かなり難しいです。異国で生活していくには、旦那様の精神的・実質的なサポート無しでは大変です。「お前が好きでこの国に来たんだろ、勝手にやれよ」なんて、言われそうですよね。相手が日本人だろうとも、このような彼と結婚する気になるでしょうか？

トピ内ID：3880195433

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またまた続きます。

yumi

2009年03月08日 15:22

celtさんがお幾つで日本でのお仕事の状態などは知りませんが、彼に付き合っていくのは、そうとう自分の人生も犠牲になると思います。必ずしもいい結果になる保証もないと思います。3年も付き合っていればそれなりに彼の良い所、楽しかった時間もあるでしょう。だからこそ、そんな彼を助けてあげたい・私なら彼を癒してあげられるのでは。。などのお気持ちはよく分かります。でも、心の病って（うつ病について私は何も知識はありませんが）健康な人間が考えるほど簡単な事でもないという事も、分かって欲しいです。私は、行くべきではないと思います。後々、それがあなたの為に一番いいと思います。（今行ったとしても、一時的な解決にしかならないと思います。きっと、これからずーっと同じ悩みを持たれるような気がします。）長くなりましたが、何かお力になりたいと思いました。

トピ内ID：2540808354

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ここで聞くまでもなく

konomi

2009年03月08日 16:30

もうこの結婚はダメになってしまっていることはトピ主さんも分かっているのだと思いますがどうでしょうか。せっかく婚約者ビザを取っても彼があなたと結婚しないかも・・・というのはひどすぎるでしょう？二人の気持ちがひとつになれていないのに結婚なんてありえませんよね。彼の言うように、もっと早くに婚約者ビザでなく、彼の国へ行って挙式すればよかったのかもしれませんが、今となっては彼とは縁がなかったということでしょう。できれば結婚は精神的にも健康な人としたほうがいいに決まっています。彼がひどいウツだとすると仕事もできないでしょうから。

トピ内ID：7706564851

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危うきに

🐤

在米

2009年03月08日 17:10

　国際結婚の経験者です。問題が無くても文化の背景が違うといろいろ解決しなければならないことが発生します。そして結婚の相手の精神状態が健康なことが大切なことは言うまでもありません。　今のお話ではトピさんが日本を離れず「さよなら」というのが賢明だと思います。　

トピ内ID：0597537509

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どうやって生活していきますか？

アルバロス

2009年03月08日 17:10

その人、自分の国ではちゃんと働いているのでしょうか。毎月、金銭的に問題ない状態なのでしょうか。病気が原因で働いていない→集中しなければいけないことがないし、当然生活自体がうまく回っていないからあなたに当たってばかりさて、こういう状況であなたがその国に行ってからどうするのでしょう。あなたが稼ぎ手となることはできるのですか。つまり、すぐにその国で安定した職に就ける根拠があるのかということですが。そうでなければあなたの人生は、被害者意識の強いヒモに巻かれにわざわざ他国に行くのと同じ意味しかありません。相談できる人は周りにはいないのですか。国際結婚ということで、本来見えるべきものが見えなくならないように。日本国内に住む日本人の彼氏だったらどうします？その想定でパスする事態だと判断できるのなら、やめるべきです。自分が支えていく、という心意気を持って危ない方向に踏み出す人も世の中にはいますが、結構つぶれてしまう人が多いですよ。

トピ内ID：0368533491

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弁護士に頼んでみたらいかが？

国際結婚11年

2009年03月08日 19:18

Celtさんのご心労お察し致します。私も婚約者ビザで入国後結婚した者です。入国、結婚、永住権を入手するまで数年かかり苦労の連続でした。何とか二人だけで手続きを終えることが出来たのは、夫の協力のお陰だと感謝しています。貴女の状況は、二人だけでやって行くのは難しそうですね。では、弁護士を雇うのはどうでしょうか。このような件を専門に行っている弁護士を見つけるのは難しく無いです。でも、本当の問題にも目を失わないでください。一生二人で助け合うことが出来なければ、異国にいる貴女が後々辛い立場になると思います。じっくり考えてみてください。（ご結婚に反対はしていません。必ず幸せになって頂きたいだけなのです。）

トピ内ID：9396913807

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行かない方がいいと思います。

在米既婚者

2009年03月09日 12:23

３年前にアメリカ人の友達が遠距離恋愛のイギリス人の彼を自国に呼んで結婚しました。私は行けませんでしたがとても盛大で華やかな結婚式を行ったそうです。その数ヶ月後、彼は自殺してしまいました。とても穏やかでやさしい人でしたが、精神が不安定だったそうです。将来に不安も合ったんだと思います。うつ病は直すのに何年もかかるし、看病する側がも責められ続ければすぐにうつになります。再発率も高いです。現状では行っても何の助けにもならないし、２人の生活を築くのは難しいように思えます。結婚は「この人となら一生やってける」と思えて何も怖くないときにするのが一番です。直感で不安を覚えればそれは当たります。女のカンは鋭いので。

トピ内ID：0494459539

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おかしな言い分

✨

Pammy Lee

2009年03月09日 15:26

彼の言ってることおかしくないですか？婚約者ビザって時間かかるものですし。観光ビザですぐにでも来てほしかったっていっても、結婚するなら婚約者ビザですよね、観光ビザで入国して結婚するのって法律違反だっていう国は多いでしょう。日本にこいって言ってくれなかったなんて、そんな繊細な人を日本には呼べないっていう思いやりもありますよね。日本語のこともあるし。おかしいのわかっていらっしゃいますよね、でも病気が言わせている。それも真実ですが、彼の病気も真実です。付き合いきれますか？自分の人生を生きてほしいです。いつか必ずこのことへの決断を振り返るでしょうその時にあなたに幸せでいてほしいです。知り合いにもいましたよ、彼女が婚約者ビザを取る間日豪遠距離で、彼は毎日電話してくれたそうです。飲み会の席から友達にからかわれながらも。自分たちの状況は二人の責任、それを一緒に背負っていく覚悟があったんだと思います。今も一緒にいます。あなたの幸せを祈っています。

トピ内ID：7293151429

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来て欲しくない。

milk

2009年03月10日 11:49

結婚して欲しくない。来て欲しくない。 …その程度の覚悟なら。彼云々より、あなたの覚悟が無さ過ぎます。即、彼の為に結婚をやめる覚悟をして下さい。それが彼を救うでしょう。彼にはもっとタフな人が必要だと思います。半分はあなたのせいですよ。彼の不安をあおっているのは。彼みたいな人は敏感です。そういうあなたの気持ちに感づいてるんでしょ。

トピ内ID：3345767698

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有難うございました

Celt トピ主

2009年03月12日 12:15

皆さん、レス有難うございました。あれからまた色々ありまして。。。別れる決断をいたしました。暫くは悲しく辛い日が続きますが、少しづつ立ち直れるようになりたいです。自分の人生を生きていきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2149186758

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行かないほうがいいかと

🐱

星良

2009年03月20日 15:11

精神病や欝をわずらってる人ってひどいときは、同じ国の、同じ言語の人間でさえ対応に苦労すると思います。ましてや外国人で外国語となるとね...。ましてや彼の国に行くわけですよね？Celtさんはそんなに精神的に不安定な男性を頼りに彼の国で暮らせますか？ついでに言うなら、いくら欝だからってなんでもかんでもCeltさんに責任転嫁する男性と結婚を考えてもいいんですか？そんなに恋しいなら、彼から自発的に会いに来ることもできたでしょうに－Celtさんが来ないのはCeltさんのせい、でも自分が動かなかったのもCeltさんのせいってふざけていますよ。結婚は保留にして、今はちょっと冷却期間おいたほうがいいんじゃないでしょうか？フィアンセビザも（時間とお金が勿体ないですが）取りやめて。もし冷却期間をおこうとCeltさんが提案したときの彼の反応が「やっぱり自分は愛されてない・辛い・苦しい・死にたい。自殺する」等でしたら、赤信号です。

トピ内ID：8840295626

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