距離をとられた理由

レス20

（トピ主 3 ）

🐱

Aya

2009年03月09日 19:10

恋愛

ぜひ皆さんの経験談やご意見をお聞かせ下さい。

学生時代に友達以上恋人未満だった男性と同窓会で約十年ぶりに再会してからメル友状態が続いていました。遠距離なので半年に一回会う程度でしたが、会えば楽しくずっと一緒にいたいと思っていました。

メールでは｢仕事の愚痴があれば聞くよ。｣とか｢寂しいときはいつでも連絡してね。｣と書いてくれていた彼なのに、去年私が職場の人間関係で悩んでいる時に｢最近かなり疲れているんじゃない？しばらく距離をおこうよ｣と言われてしまいました。彼に直接愚痴を言ったつもりはないのですが、なんとなく｢察して欲しい｣という甘えがあったのかもしれません。あまりにも意外な言葉にショックで、軽いうつ状態になりました。

やっと最近になって精神的に落ち着いてきた頃に、久しぶりに彼からメールがきました。彼が言うには、｢距離をおいたのは精神的にまいっているときに遠い所から励ましの言葉をかけるのはかえって負担になるのではないか、しばらくそっとしておいた方がいいのではないか、と考えたから。｣

私のことを考えてくれたのはうれしいです。｢今でもキミのことが好きだよ。｣とも言われました。でも、何も知らなかった私は夜も眠れずつらい日々を過ごしたわけで、彼には罪はないと思ってもなんだかもやもやしています。

勝手にやさしい言葉を期待しておいて、突然距離をおいた彼に違和感を感じるのは私のわがままでしょうか？
私は彼の気持ちを汲んであげるべきなのでしょうか。

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それは単に

れんこ

2009年03月10日 11:14

めんどくさいのはお断り！めんどくさくなければいいよ。と、いいとこどりしたいだけですよ。ほっといても、好きだよ。の一言でいいなら楽なもんでしょ

トピ内ID：2712710720

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わからん

あや

2009年03月10日 11:14

恋人未満って書いてありますが…？彼の好きはどの程度の好き？好きにもピンからキリまでありますからね。付き合ってないのなら、彼にそれほど求めてどうなのかな？

トピ内ID：8346144667

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愚痴を聞きたくないから

まいは

2009年03月10日 11:14

距離を取られた理由は愚痴を聞きたくないからだと思いますよ。 >彼が言うには、｢距離をおいたのは精神的にまいっているときに遠い所から励ましの言葉をかけるのはかえって負担になるのではないか、しばらくそっとしておいた方がいいのではないか、と考えたから。｣なんか訳のわからないこと言ってますね。こういう訳のわからないことを言うのは、言うだけの理由があると思います。それはトピ主さまのことは好きだけれども愚痴は聞きたくないということだと思います。 >突然距離をおいた彼に違和感を感じるのは私のわがままでしょうか？ >私は彼の気持ちを汲んであげるべきなのでしょうか。愚痴を聞きたくないという気持ちを汲んであげてください。

トピ内ID：1282560718

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ただの友人

puni

2009年03月10日 11:14

「私が何も言わなくても私の言動で私の気持ちを察して私の思うような行動を取ってほしい」このような考えは夫婦同士や恋人同士でも相手に甘え過ぎだと思います。ましてやトピ主さんと彼は夫婦でも恋人でもなくただの友人です。例えトピ主さんが「恋人よりの友達以上恋人未満」だと思っていてもね。ただの友人に「私は言わないけど察して行動して」と暗に求めて相手が自分の思い通りの行動をとらないと「もやもやします」では彼が気の毒すぎます。距離を置かれたくないのならそう言えばいいのです。悩んで相談したいならまずはそれをはっきり良いのです。自分で何も言わないのに相手にだけあれこれ望むのはやめましょうよ。

トピ内ID：0459720436

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ほぼメールだけの付き合いですよね？

ゆう

2009年03月10日 12:24

メールで「寂しいときはいつでも連絡してね」、「今でもキミのことが好きだよ」なんていくらでも書けると思います。極論を言うと、書いているのがもしかしたら彼じゃなくても主さんには判りませんよね？メールを暫く送らない理由は実際彼女が居て、そっちに気を取られているだけの場合もあります。あの、メールを真に受けているのはそろそろ止めた方がよくはないですか？また、メールの事でそんなに深く悩む位なら実際の人間関係を築いた方がいいと思うのですが。回答になってなくてすみませんが。

トピ内ID：9321878205

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違和感

☁

れい

2009年03月10日 12:24

相手が凹んでたりすると、めんどくさいと思ってしまう方なんじゃないのでしょうか。でも普通に考えると、本当に好きな人なら少しでも支えになってあげたいと思うはずですよね。トピ主さんには本気でないような気がします。もっと大事にしてくれる方がいると思いますよ。

トピ内ID：7991198267

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男と女の違い

妖香

2009年03月10日 15:30

ただ単に、男と女の考え方、捉え方の違いだと思います。女は、辛い時、誰かに話して共感してもらうことで乗り切るけど男は　辛い時、独りにしておいてほしいのです。　　　余計な言葉はかけてほしくない。ただ、それだけの違いです。悩んでモヤモヤすることなんてありません。

トピ内ID：0416354781

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がんばって。

まるこ

2009年03月10日 15:30

言葉では、あることないこと、突発的に思ったこと、何でも言えますよ。彼は口がうまいんじゃない？優しさを醸し出す言葉をポンポンと言う。精神的に落ち込んでいるトピ主様の出す、鬱屈した気を浴びたくなかったんでしょうね。元気なあなたは好きだけど、疲れたあなたを支えたいと思うほど大切には思っていない、と。あるいは、彼自身に疲れた人を支える余裕や思いやりがない、とか。違和感を感じる人を、今後も大切に思えるのでしょうか？困った時に支えになってくれない人に、そこまで心を砕く必要があるのか？私は、言葉ではなく行動だと思います。何を言ってくれたかではなく、何をしてくれたか。

トピ内ID：3871045933

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それは

一時

2009年03月10日 16:50

面倒な事に関わりたくないってことではないですか？もしかしたら、彼自身が他人のゴタゴタになるべく関わらず生きていきたい人かもしれません。つまり（あり得ないですが）良いところだけでお付き合いしていたいというか。他人とじっくりしっかり付き合う事が面倒だと思う人。トピ主さんがそうできる人かどうか（そんな人はいないと思いますが）、観察してるのでは？あまり人とシッカリ付き合えない男性のような気がします。もしかしたら別の本命でもいて、あなたとは身軽なお付き合いができるかな～～という考えがあるのかも。トピ主さんが恋愛への期待を持ってしまうなら、止めた方がいいかもしれません。所詮は「恋人止まり」の相性の男性かもしれませんしね。

トピ内ID：2330303370

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期待しすぎ

2009年03月10日 16:50

付き合ってないんでしょ？彼女じゃないんでしょ？なんで欝になるくらい期待するの？？？？そもそもなんで付き合わないの？付き合えない理由があるなら、諦めたほうがいい。男は「付き合わないけどつないでおきたい」と思う女とは、絶対に未来を描かない。

トピ内ID：7237030387

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個人的にはただのお調子もんだと思うけど…。

りら

2009年03月10日 16:50

別に彼は気の毒じゃないな。現に自分の安全を確保しながら言いたいこと言えてるし。今の時代じゃそういう資質も大事なのかも。トピ主さんももっと自己中になって良いんじゃない？「私にとってはショックだけど、彼なりの気遣いだから感謝しなくちゃいけないんだ。」とかぐっと我慢せず、「愚痴を聞くよと言っておいてこの嘘つき！」でも「騙された感じひどいよ～」でも湧き上がってくる怒りをいったん否定せずに受け止めてあげないと、自分が壊れてしまったり、怒りを押さえつけられたとしても思いもしないような時に噴火してしまうことになります。ただ相手を含む他者にそれをぶつけると別の問題が生まれてご自分が苦しむだけなのでくれぐれもやらないように。もやもやしてるからこそ他人の意見がどう思うのか気になるのはわかりますが、同調的な意見、批判的な意見がどちらを受けるにせよ、ある程度自分の中で消化できてないと感情が浮いたり沈んだりして余計に混乱するだけかも。まずは湧き上がってくる感情が怒りだろうが悲しみだろうがごまかさずにしっかり感じてみては。「彼の気持ちをくむ」はその後で十分です。

トピ内ID：9473319009

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彼は楽しいことだけしたい

⚡

辛子

2009年03月10日 17:29

彼は単にメールで愚痴を聞くのが嫌になっただけじゃないですか？少しならいいと思っていたけれど、愚痴が多くなってウザクなったのでしょう。メールを続けて「辛いか辛くないか」、また「続けるか続けないか」はトピ主さん側が決めることです。彼の方から距離を置くのは優しさではないです。彼が本心からそう言っているとしても、彼にはトピ主さんの心や辛さは解らないということですね。これから付き合いを続けてもまたそんな場面が出てくると思います。彼はトピ主さんと楽しいことをしたいだけなんです。

トピ内ID：3910828186

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甘えすぎ。

みも

2009年03月10日 18:05

なんで夫婦でも彼氏でもないのに、俺がそこまで支えになっておぶってやらなきゃいけないの？このままズルズルとどんどん負担が大きくなるのは勘弁。ってことだと思いますよ。

トピ内ID：3833153588

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楽しいことだけ

😝

めい

2009年03月11日 12:53

お付き合いしてる関係ではないんですよね。でも、お互いに好意は持っている…と思われる。トピ主さんの気持ちもわかります。やっぱり辛い時に支えてくれる人がいるのはすごくありがたい。だけど、彼はそういうのが面倒なんじゃないかなぁ。もっともらしいことを言ってるようだけど、「君とは楽しいことは共有したいけど暗いのはちょっと」って裏の心を感じました。私なら…遠距離だとしても、好きな人が落ち込んでいたら支えたいと思います。

トピ内ID：2618729964

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ちょっと待ってー！

ちょっと

2009年03月11日 12:53

それは、どなたかも書いていらっしゃいますが、男女の違いです。男性は悩み事があると、ひとりでひきこもるんですよ。結論が出るまで、話したくない人が多い。たいして女性は、悩み事があると、親しい人に話すんです。話すことで受け入れてもらって、落ち付くから。だから、あなたのことを思っての行動だと思いますよ。これですれ違ってしまう夫婦や男女が多いのです。男女の心理学や脳科学では、定説です。ネットでも簡単に検索できるはずです。本屋に行けば、ここに相談するよりも、対処法が、ごろごろ書いてあります。

トピ内ID：5663794933

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依存していませんか？

🎁

ＴＭＳＫ

2009年03月11日 15:10

失礼ながら、友達以上恋人未満の男性に思うように話を聞いてもらえないというだけで鬱になってしまうトピ主さんの方が気になります。。彼は精神的に依存してくるトピ主さんに引きずり込まれないように線を引いただけに思えます。冷静に状況をみて、自分で立てるようになるのを待つ男性なのかと。何でも思うように動いてくれる人が理想の人なら他の方を探したほうが良いんじゃないですか？？依存は癖になりますから、気を付けた方が良いかと思います。

トピ内ID：7581833690

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察せません

ねね

2009年03月11日 17:15

現在の彼はどう読んでもただのメル友でしかない。もしかしたらトピ主は昔の「恋人未満」の部分を忘れられないのかもしれないけれど、十年も経ってしまったら普通は「結局ただ仲のいい友達だった」でしょう。２人の間にそのあたりの認識の違いがあるのではないですか？＞彼に直接愚痴を言ったつもりはないのですが、なんとなく｢察して欲しい｣という甘えがあったのかもしれませんほぼメールだけの付き合いで何も言わずに「察して欲しい」は無理。「悩みがあるから聞いて欲しい」とメールすればよかったのに、それをせず悩みを察してほしいような事を書いていたのだとしたら、彼が距離をおいたのは意外でもなんでもなく、正しかったと思う。彼にしてみたら「意味不明の暗いメールの数々」だったはず。＞私は彼の気持ちを汲んであげるべきなのでしょうか「察して欲しい」「期待している」「汲んであげる」全部ひとり相撲です。トピ主は自分の気持ちをきちんと表現すればいいと思います。それをしないでいるからモヤモヤしてしまうのです。でもアホな話や昔話で盛り上がれるメル友は、それはそれで貴重な人脈ですよ。

トピ内ID：4062666764

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トピ主です。（１）

🐱

Aya トピ主

2009年03月12日 11:37

まずはこのトピを読んでくださった方とレスして下さった方全員にお礼を申し上げます。全部じっくりと読ませていただいてはっとしたり、考えさせれたり。時間の関係で個別にお返事できないことをお許し下さい。彼へのメールはなるべく明るく書くように心がけていました。文字だけだとどうしてもモノトーンになってしまうので深刻にとられないように文末に（笑）とか入れて。何度も愚痴ったつもりはありません。一度｢海に行って癒されたいな～｣とは書きました。それには｢今度一緒に行こうよ！｣とすぐにノリのよい返事がきました。お互いに好きだというのは確認済みです。再会した時に｢学生時代にキミと付き合ったらさぞ楽しかっただろうなあ｣と彼の方が先に言ってきました。でも｢じゃあ、どうして交際を申し込んでくれなかったの？｣という私の問いには答えてくれませんでしたが。今は遠距離ということで二の足を踏んでいる状態です。だから恋人未満と書きました。続きます。

トピ内ID：1993594112

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トピ主です。（２）

🐱

Aya トピ主

2009年03月12日 11:37

男女の違いでは、というご意見もありましたね。私もその手の本は読んだことがあります。彼は激務にもかかわらず愚痴ぽいことを言ったことがありません。いやなことがあっても多くを語らず、一人で趣味に没頭するタイプです。そういう性格なのかな、と思っていました。｢遠く離れたところからの励ましは負担になると思った。｣というのは、彼が｢逆の立場だったらどうかな？｣と考えたからだそうです。彼はそういうときはそっとしておいて欲しいということですよね。だけど、私はそうではなかった。。。要はこの違いをどこまで受け入れられるかということでしょうか。皆さんのおかげで心の整理がつきつつあるような気がします。とりあえず、突然距離をとられて悲しかったいうことは伝えました。彼の方から返事が来たらまたご報告したいと思います。

トピ内ID：1993594112

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トピ主です。（３）

🐱

Aya トピ主

2009年03月16日 11:42

彼の返事は｢自分を基準に考えた結果だった。悲しませてしまって申し訳ない。｣でした。そして｢このまま終わりにはしたくない。｣これからのことは二人でじっくりと話し合って決めます。いずれにしても今後はあまり相手の言葉にとらわれないようにしようと思います。何を言ってくれたかではなく、何をしてくれたか、ですね。ありがとうございました。

トピ内ID：1993594112

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