３５歳女性にとって、タイムリミットとは？

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（トピ主 12 ）

😨

かず

2009年03月10日 11:14

恋愛

一昨年、妻が４２歳の若さで脳卒中でなくなりました。

実家で葬式を出した後も、ショックと悲しみで押しつぶされそうな私と、３人の子供達（現在中学生、小学生二人）を同じマンションに住む妻の友人達が色々と世話を焼いてくれました。

中でも、Ａさんは、子供達には母親代わりが必要だから、任せてと言ってくれて、月５万円で、子供の世話と家事をやってくれています。

　一回忌がすぎた頃から、私は職場のある女性と親しくなり、子供達が、月に１回祖父母の家に行くときにデートするようになりました。

そして、先週末、彼女が初めて自宅に泊った翌日、廊下でＡさんとはちあわせしました。その場は、普通に紹介しあって終わりましたが、夜に、Ａさんに大事な話があると、呼び出されました。

　話とは、

１）長女が中学生で多感な時期に父親が早くも他の女性と付き合っていることを知ったら、気持ちが荒れて、不純異性交遊や非行に走るかもしれない

２）相手の女性は３０代のようだが、子供や結婚を考えているなら３人の子持ち男性と付き合うより、もっと条件の良い相手とめぐり合えるように身をを引いてあげるべきではないか？
と、いうようなことでした。

長女は親の目から見ても素直な良い子で、気持ちを傷つけたくはありません。
しかし、今の彼女は、どこか亡き妻にも似ていて、このまま、関係が続きそうなら、子供達にも紹介したいと考えていたので困っています。

子供達に女性を紹介するのは、どれくらい待った方が良いか、また、彼女は３５歳ですが、待てる時間はどれぐらいか、ご意見をお願いします。

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それに耳を貸す必要はありません

ヤママユ

2009年03月10日 16:04

Aさんはトピ主さんの幸せを考えているのではなく、5万円の報酬と、トピ主さんが自分を必要としているという優越感を失いたくないだけです。つまり、・彼女と仲が良くなるのはまかりならん →ではどうしたらそれを阻止できるか →それは良くないことだと吹き込もうという逆の論理なのです。「アドバイスはありがたいけど、自分の気持ちにフタをすることはできない。子供も彼女も幸せにすることが100%不可能ではないはず。よく考えて頑張ってみるから、放っておいて」といって上手に断った上で、Aさんが子供を懐柔するのによく注意しましょう。

トピ内ID：5903551965

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かわいそう

😨

nina

2009年03月10日 16:50

お子さんがです。私の友人も、母親が高校生のときになくなり、2年後には父親が再婚してしまいました。本当につらそうでしたよ。父親は、母親を忘れてしまったのか、こんなに早く再婚するのはもしかしたら母親が闘病中から不倫していたのか、母親の死を新しい彼女と待ち望んでいたのか・・・。と。父親への信頼が一気に崩れ、兄弟も荒れて心のよりどころをなくしてしまいました。私はそばで、絶句して見ているしかできなかった・・・。トピ主さん、自分は一人の人間である前に、3人の子どもの命運を左右する存在である「父親」であることを、片時も忘れないでください。亡くなった奥さんに似ているという理由も、新しい彼女に対してものすごく失礼です。つらいとは思いますが、成人するまでは自分より子どもを優先してください。お願いです。

トピ内ID：4049560958

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デートしている暇があるなら、お子さんの心のフォローをすべき

🐧

おろろん

2009年03月10日 16:50

彼女が子供を望んでいるのなら、今がひとつの区切りかもしれません。出産に関しては３５歳がひとつのラインと聞きました。お子さんに紹介するのは、少なくとも下のお子さんが高校生になるまでは、待った方がいいのでは？母親が亡くなって一年で他の女性と付き合い始める父親を私なら許せません。思春期の子供に突きつけるのはあまりに酷かと思います。簡単に考えているみたいですが、問題は山積みだと思いますよ。各方面と話し合って慎重に事を進めたほうがいいのでは？彼女はどう思っているのでしょう？まずは、それを確認した方がいいのでは？母親が病死してわずか１年で、他の女性と付き合いはじめた父親もう自分の父親ではないんだ。と思います。一緒にくらすのはまず無理なので、祖父母の家で暮らしたいと思うでしょうね。父親にも、相手の女性にもあいたくないと思います。お子さんの気持を一番に考えてあげられませんか？母親をなくしたお子さんの気持大切にしてあげてください。お子さんは本当はすごくさみしいのでは？Ａさんはその事に気付いているので、釘をさされたのでは？

トピ内ID：3153208178

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35歳のその人に聞いてください。

maa

2009年03月10日 17:29

35歳で、死別＋中学生・小学生の子供３人という背景の男性とお付き合いするということが、どういうことなのか、くらいは彼女さんも自覚されていると思いますよ。 Aさんがなんと言おうと、話をするのは彼女さんとしてください。こんなところで一般論を聞いてどうするんですか… あなたが結婚するつもりがないなら、そのように告げてください。今後をどうするかは、彼女が自分でお考えになるでしょう。子供のことも、死別された奥様のことも、隠しているわけではないのですよね？隠しごとがなければ、周囲の雑音は気にしないほうがいいと思います。

トピ内ID：9670379201

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35歳って若いですよ。身を引きましょう。

🐤

みどり

2009年03月10日 18:05

トピ主さん、自分のことばかりですね。 35歳女性がいつまで待てるでしょうか？って結婚前提ですか？それに、子どもを傷つけたくありませんって・・。まず、職場の女性と簡単に関係を持つところ、倫理感が失われていますね。簡単に会社の部下に手を出すという姿勢がものすごく安直です。デート→自宅に泊めたっていうところから安心しきって「結婚」を考えているようですが、同年代の私から見ると安直すぎます。今の35歳は、本当に感覚が若いんですよ。30代＝既婚、オバサン、子育てじゃないです。35歳ならその年齢相応の男性経験があります。昔のように、付き合った人＝結婚、ではないです。同棲＝結婚でもないです。あなたには、家に泊める関係＝結婚なのでしょうが、彼女は、そう思っているかは分かりません。 35歳女性に、死別の40代後半の３人の子持ち男性（離別よりも条件悪い）は、余りに不釣り合いで、彼女が可哀想です。職場の女性との関係は、トラブルの元ですよ。身を引いてあげて下さい。

トピ内ID：0882388267

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う～ん

🐤

蝶々

2009年03月10日 18:05

お相手の彼女さんは３５歳ですか… う～ん、微妙ですね～。彼女さんは初婚ですか？それとも失礼ですがバツ１子持ちとか？それによって状況は変わってくると思います。初婚の方でしたら、自分の子供も当然産みたいと思っている可能性も高いと思うし女性の出産年齢のことも考えれば、そんなに悠長なことも言ってられないですよね。すでに子供さんがいらっしゃる方であれば、トピ主さんのお子さんが多感な時期でもありますからもう少しお付き合いされてからご結婚のこと考えてもいいんではないかと…思いますが。

トピ内ID：9245467340

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Aさん若干お節介ですね

匿名

2009年03月10日 18:05

あなたにそこまで忠告してくるとは。深入り＆心配しすぎだと思います。子供さん達一番に考えてくれるのは有難いですが、他所んちの事情に首をつっこみすぎるのもどうかと。5万のお小遣いがなくなるのも嫌なんでしょうね。確かに一周忌しか立ってないのに新しい彼女ができたあなたも早い気はしますが、それは縁のもの。誰も阻止できません。それに女性のリミットなんて個人差があります。一概には言えません。35を過ぎると少しでも早い方がいいというだけ。まずは相手の彼女の気持ちが重要です。話し合い気持ちを確認してから考えるべきでしょう。彼女もあなたの事情は承知の上で付き合っているのでしょうから、ある程度覚悟はしていると思います。子供さん達への紹介は、揺るがない付き合いだと確信が持てたときにすべきです。真剣に話せばわかってくれると思います。

トピ内ID：6134810070

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お子さんの気持ちは

🎂

いちご

2009年03月10日 18:05

自分が死んで1年以内に、私の主人が他の相手と結婚したいと言い出したらお墓の中から無念ですね。３５歳ですから、タイムリミットですぐにでも結婚したほうがいいのでしょうけれど、新しいお子さんが優先され、あなたの3人のお子さんはないがしろにされることも出てくることと思われます。どんなに人格者であっても。上が高校生、ということは下の2人お子さんは小学校、中学校でしょうか。これから、反抗期真っ只中の時期です。交際相手、そして赤ちゃんの出現でも、どんな状況がお子さんに起こりうるかは、父親であるあなたがお子さんの状態を見ていれば予想できるのではないでしょうか。あなたは、寂しさゆえに奥様に似た新しいお相手と結婚できるかもしれませんが、お子さんはその寂しさをどうやって癒せばいいのでしょうか。高校生のお嬢さんは、突然現れた３５歳の女性を母親とは見れないでしょう。 Aさんに家事をお願いすることはやめて、お金を高く払ってもいいから、専門のプロに、もしくは自分たちで助けあうことはできないのでしょうか。あまり内情を知る人に家のことをお願いすることは、時によりちょっとしたトラブルの原因になることもあります。

トピ内ID：2977834630

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私なら一般論を気にしないです

❤

星屑

2009年03月11日 10:48

　女の子は確かに難しいと思います。でも、あなたはその女性のこと、本気で本気で好きですか？子供たちもいつか本気で誰かを愛したときにわかると思います。今、理解を求めても難しいかもしれないけれど、あなたが、本気で彼女を好きで、残りの人生を共に過ごしたいのなら、少しずつわかってもらうしかないと思うのです。彼女にも相当の覚悟が必要です。きれいごとと批判する人もいるでしょう。でも、かたちにとらわれる必要はありません。あなたはあなたの人生です。　３人の子供たちに対する、あなたと彼女の覚悟の問題では？まずそこが熟さないと。Aさんの言う事はこの際関係ないのでは？Aさんは独身？　私も、実は待つ身です。ですが、彼は、私の存在がなければ逃げ出していただろうと言います。あなたは仕事も抱えています。ひとつひとつ解決していくしかないのです。大丈夫、私も彼の子供らもはじめは戸惑いました。でも時間が経つにつれ器が大きくなります。彼と過ごすためなら彼の子供と本気で向き合おうと度胸がついてくるものです。本当に彼が生涯最後の最愛の人だから。私は38歳。授かるなら生む覚悟でもいます。

トピ内ID：8695554341

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自分で聞かなきゃわからないでしょう

ちか

2009年03月11日 10:48

Ａさんが口を出すものかはこの際おいといて、Ａさんの懸念は当然トピ主さんが考えていなければならない事です。むしろ何も考えてなかったのですか？と問いたいです。その上で、交際相手と話し、子供と話さなきゃいけないでしょう。ここに正解はありません。トピ主さんと相手、トピ主さんとお子さんの問題です。トピ主さんはお子さんをどれだけ理解してますか？もしかしたらお子さんは気づいていて、Ａさんはお子さんの悩みを聞いているのかもしれません。それからお子さんには間違っても「亡き妻に似ている」とは言わないでくださいね。母親と「父の女」が似ていると聞いて「本当だ」なんて思う子供はいないと思いますよ。

トピ内ID：2749500115

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お気の毒です

Oh,my

2009年03月11日 10:48

トピ主さんもお子さん達も、とてもお気の毒です。お寂しいことでしょう。現在のお子さんたちにとってはもうあなたの愛情が全てです。が、あなたの心は別の女性にあるということなんですね。お子さん達にとっては恐ろしいことだと私は思います。＞子供達に女性を紹介するのは、どれくらい待った方が良いか再婚が決まるまでは、不要ではないでしょうか。子供にとっては唯一の親からの愛情を横取りしようとする敵みたいなものです。あなたのお遊びを正当化するために、不安を感じさせて苦しめる必要は無いでしょう。友人と言っても子供は鋭いからバレますよ。＞また彼女は35歳ですが、待てる時間はどれぐらいかこれは再婚して4人目をもうけるということですか？小学生を含む先妻の子供3人を育てながら、出産・育児なんて、仮に20代の若さと体力、またかなりの度量があったとしても、とてつもないことです。彼女に聞いてみることです。残念ですがトピ主さん、本当にひどい父親だと私は思います。最低3年は喪に服して頂きたかった。

トピ内ID：1649885701

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外でデートなさって下さい

もう

2009年03月11日 11:28

自分たちが祖父母の家に泊まりに行っている日に父親の彼女が家に泊まっていたことをお子さんたちが、同じマンションの友達・知り合いから聞いて知ってしまったらどんなに傷つくか想像できないのですか？酷すぎます。Ａさんには話さないでくれるようお願いしたのでしょうね？それでトピ主さんはこれからどうしたいというのでしょうか？

トピ内ID：9499201980

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Aさんの好意

AAA

2009年03月11日 11:28

Aさんの好意が無ければ、通常は父親がデートを楽しむ余裕なんかないんです。せっかくの好意が仇になりましたね。 Aさんも早晩気づくことでしょう。お子さんたちが本当にかわいそうです。しっかりして下さい。

トピ内ID：1649885701

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友人に

ひよこ

2009年03月11日 11:28

中学の時に母を亡くした友達が２人います。どちらの友達の父親も程なくして再婚しました。友達は家を出ました。友達の結婚式に参列したのは父親だけでした。友達の挨拶に、亡くなったお母様の思い出話があり、参列者は全員もらい泣きしました。あなたが再婚することを子供達は反対しないでしょう。しかし再婚することであなたの寂しさは癒えるかもしれませんが、子供の寂しさは倍増します。間違いないです。

トピ内ID：0521325064

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Aさん。。

🙂

ママ

2009年03月11日 11:28

Ａさんは、子供の同級生のお母様？昔からお子さんを我子のようにかわいがってくださっていた方？トピさんの家庭の問題に、他人が口を出すのはよくないと思います。でももしかしたらＡさんは、毎日のお子さんの様子やおしゃべりを聞いて、心配でお話して下さったのかもしれません。年頃のお嬢さんが、お父さんには話しづらいことを、Ａさんには話すかもしれませんよね。どなたかがおっしゃるように、お小遣いが無くなるから、邪魔をしているのかもしれません。でも勝手に決めつけない方がいいと思います。毎日、1年もお世話をしていたら、情が湧いて、おせっかいなことも言いたくなると思います。私は30代半ばで子持ちです。未婚の友人の中には、冷静な子もいれば、相手は誰でもいいから、とにかく落ち着きたいと思っている人もいます。私は子供を持って、はじめて我子でも、気持ちの通わせ方が大変な時があるとわかりましたが、経験がないだけにうまくいくと思い込んでいる人もいます。彼女はどう感じてお付き合いをされているのでしょうね。。

トピ内ID：3727275064

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えぇ？

抹茶飴

2009年03月11日 11:28

質問から外れてすみませんが、厚意だとしても家事を他人にお願いしているのは、どうなんでしょう？仕事が忙しいのは理由にならないと思いますよ。トピ主さんも加わって、中学生と小学生のお子さんとで家事を分担しないのはなぜですか？これからお子さんにお金がかかりますよね。５万貯金して、お子さんの学費や結婚準備に貯める事は考えないのでしょうか？質問についてですが、タイムリミットではなくて、その女性はトピ主さんと結婚する考えは全く無いと思いますよ。結婚したらいきなり難しい年齢の娘ができて、次々手のかかる子供が２人も居るのですから母親になる覚悟なんて持てるわけ無いですよ。彼女の親も猛反対するでしょうし。まだお付き合い間もない女性を母親やお手伝いさん代わりにしようと考えていらっしゃるようですが・・違いますか？お子さん達(特に長女の方)の気持ちを考えたら、紹介はまだまだ早いと思います。彼女にも迷惑でしょう。また彼女は同じ会社だそうですが、うまくいかなくなった時の事は考えていますか？どういう流れかわかりませんが、妻と暮らした部屋に新しい恋人を泊める神経も理解できませんね。デリカシー無さすぎでは？

トピ内ID：2442974897

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Ａさんの言う事も…

わさび

2009年03月11日 12:53

一理あるかもしれない。父親が母親が死んで間もない（１０年でも）頃に女にうつつを抜かしてたら… 不純異性交遊するかもしれない。ウチの高校の娘の周りは割りと複雑な子が多いんですが大好きな母親が死んで寂しさがピークな時に父親までヨソ見してるなんて最悪ですよ何故子供たちが自立する日まで待てませんか？あなたなんかよりよっぽど子供たちは寂しいんですよ。大好きな母親が死んだんですよ？それも突然に。３５歳の女性な３人の子育てをさせるんですか？相手の親はそう言う心持ちが見えるからきっと反対するでしょう頼みますから下のお子さんが高校出るまで待ちましょうよ。それが若くして亡くなられた奥さんへのせめてもの愛情じゃないですか？離別ならここまで言いません。どこかで元気にいて、いつでも会おうと思えば会えるんです。下のお子さんが小学校ならほんの１０年じゃないですか。お子さんの為にお願いします。

トピ内ID：1588096584

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時間をかけて

😠

宝夢蘭

2009年03月11日 12:53

Ａさんの言葉ですが（１）には一理あります。彼女とは子供さんのことを考えた付き合い方をしていかなければなりません。それには時間がかかると思います。ゆっくり進めてください。結婚は３回忌を過ぎてからという常識もあるらしいです。（２）については彼女の気持ちが重要になってきます。当然子供さんが３人いることは知っているのですね？それと付き合って間もないでしょうが、彼女が自分の子供を産みたいかで対処が違ってきます。まだ彼女もそこまで考える付き合いではないのでしょうが、これは早くはっきりさせた方がいいです。それで別れることを選ぶこともありそうです。それからＡさんに甘えるのもやめましょう。月５万円払っているということですが、他人を家庭に入れるのは賛成できません。親子・兄弟で力を合わせることを覚えさせるべきです。もちろんトピ主さんも主夫をしなければなりません。家事を他人任せにして女性と付き合っているなんて、父親とは言えないです。

トピ内ID：8172677149

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質問

ぽぽの

2009年03月11日 12:53

彼女を家に泊めといてお子さん達に紹介してないって状況がわからないんですけど？まさか子供達が寝静まったあとに家に入れたとか？

トピ内ID：4808613698

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子供の気持ち

彼女と同年齢

2009年03月11日 12:53

トピ主様が恋愛感情をもたれる事に関しては、仕方のないことだと思います。ただ、お子さん達の思いは、違います。私事ですが、私も死別です。12歳の女の子が居ります。以前冗談で「お母さんに好きな人ができたらどうする？」と聞いたら、「おじいちゃん家に行く」と即答でした。そして「この家に知らない男の人が来るのは嫌だ。喋りたくない、無視してもいい？」と言ってました。子供が皆同じ感情だとは思いませんが、やはり子供の負担は計り知れないと思います。どの状態で再婚がベストかはわかりませんが、今ではないのは確かです。トピ主様の人生ですから、トピ主様が良いと思われる道へ進まれるのが一番だと思いますが、父親であることだけは忘れないでくださいね。

トピ内ID：3595891857

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人生を大きなスパンで考えて

💡

LaLa

2009年03月11日 12:53

Ａさんですが、少しお節介すぎるのではないかと思います。長女さんがなぜ不純異性交友とか、非行とか決め付けるのでしょう。お付き合いしている女性の貴方への気持ちはどうなるのでしょう。私も小６の時に母を亡くしました。父は縁あって１年後くらいには別の女性と再婚しましたよ。私は、当初もちろん嫉妬もありましたが、父も義母もよく頑張ってくれましたし、今となっては本当の母のようです。（現在私は３５です）又、父に再婚相手が現れて本当に幸せな事だった、と心から思うのです。そして、義母と同じ年齢になった今、父の所に嫁いでくれた義母にも感謝しています。もし・・・今後あなたがずっと独身のままだったらどうでしょう。周りは「そろそろ子どものためにも・・」と言ってくる人が必ずいるでしょう。そんなもんです。今の貴方がお付き合いしている女性、子どもと真正面から向き合い、何がお互いにとって一番良いか、人の意見に振り回されずに、これから起こるであろう問題、金銭面、感情面、とことん話し合うべきです。結婚を考える程のご縁はそうありませんよ。早かれ遅かれ、亡くなった奥様の意思、とも感じ取れるのですが。

トピ内ID：6837407130

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Aさんはお節介だけど正論

それってどうよ

2009年03月11日 12:53

奥様を亡くされたことはお悔やみ申し上げます。まずは率直な感想を書きます。トピ主さんちょっと酷くないですか？大切な母親が、それも脳卒中という突然な事でいなくなってしまったお子さん達の方が、トピ主さんよりも温かい支えが必要なんじゃないのかしら。ちゃんとフォローなさっているのでしょうか。（文面からだと、奥様のご友人に任せっきりのように感じます）そんな時に、父親が彼女を作った。しかも自分たちが不在の時に、家に連れ込んで泊まらせてる。どこをどうとっても残酷な話ですよ。言葉悪いですが、節操なさすぎです。相手の女性も軽蔑します。ご質問の35歳というボーダーはずばり子どもです。出産、育児には大変な労力が必要です。もちろん40代でも立派に出産なさる方もおられますが、やはり早くにこしたことはないと思います。別に何歳の方とお付き合いなさろうと本人同士のことですから構いませんが、トピ主さんの行動は、周りの人を軽く考えすぎたものだと思います。もう少し配慮しましょうよ、大人の男性なら。

トピ内ID：5111357283

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自分よりお子様を

辛いな

2009年03月11日 14:09

母親が亡くなって、たったの一年… たったの一年… たったの一年… 悲しいです。トピ主さんも、一人で育児に仕事に悲しみに辛い毎日を送らなければならない、ご心痛は察してあまりあります。しかし、女性に逃げては駄目なのです。誰かに片棒担いでもらうことは出来ません。今の苦しみや悲しみは家族で必死になって乗り越えるべきものです。今他人を入れたら、トピ主さんは全てを失うことになります。今は本当に本当に大切な時なのです。男性は弱いです。家の父も、母を亡くして必死に替わりの女性を探してました。もう75才を過ぎてです。でも1年位で落ち着いて、子や孫に愛されて大事にされて昨年母の元に旅立ちました。どうか、ご自分のこと（ましてや35才女性のこと）は後にして今はお子様を愛してあげて下さい。まだキズから血を流している状態だと思います。せめて後、5年。お子様の心を最優先にされて下さい。

トピ内ID：0101318010

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Aさんってお節介

まりあ

2009年03月11日 14:09

奥様大変でしたね。私の父も去年なくなりましたが、母を見ていると「私がそばにいる」だけでは足りない何かがあって、それは娘の私ではカバーできない事なんだろうなって思います。トピ主さんの気持ちカバーできるのは、やはり女性としての彼女なんでしょう。友達や、そのAさんも十分ありがたいと思うんだけど、それだけでは埋まらないむなしさを、その彼女は埋めてくれたのだと思います。同じ会社と言うことですから、トピ主さんの状況や気持ちもすべて分かっていると思います。その年齢ですから、ある程度気持ちは固めているように私には見えます。 Aさんは私から見ると「心配しているふりをしての干渉」に見えます。付き合いはその後を決めるのは、当人ですからね。心配は心配とまずは受け止めて。お子さんの心配もあるでしょうが、まずは紹介よりも前にそう言う相手がいることを、お話ししてみてはどうでしょう。初めは受け入れられないと思いますが、あなたの気持ちも分かるはず。だけどお話しする前に「家に泊まっている」と知られないようにね！

トピ内ID：2868427488

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そうね～。

しろ

2009年03月11日 14:09

直接一番上の子だけに素直に話してみたらいかがですか？じゃないと自分達がいない時に限って会ってるとか泊まるってすごーくイヤな感じがすると思いますよ。 Aさんですが、5万渡していたって足りない位かな…いくらお友達の子でも子育てをお手伝いするのは大変だと思いますよ。反対しているのはお金の為やお節介ではなく子供達を心配しての事だと思います。後、何かどこか亡くなっている奥様に似てるって点は彼女が気の毒な様な気がします。

トピ内ID：2633006976

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ある意味…

🐤

ひめ

2009年03月11日 12:53

Ａさんのおっしゃる事は、一理あると思います。ただ、あくまでＡさんは他人であり…トピ主さん達家族とは無関係です。余計な口を出す必要はないと思います。まずは、彼女さんのお気持ちではないでしょうか？文面を拝見しますと彼女さんは初婚なのでしょう。３５歳なら、出産を考える女性なら色々思う年頃だと思います。彼女にきちんと３人のお子さんの事はお話なさっているのでしょう？その上のお話なら、彼女にきちんんと「いずれ結婚したいと思ってはいる…だが、子供たちの気持ちも尊重したい」と真剣に話し合ってはいかがでしょう？３５歳の女性で家庭環境をご存じなら、色々トピ主さんのお気持ちや立場も分かっての交際だと思います。いい年なのですから…。まずは、彼女が今後をどう考えているか？また、トピ主さんがお子さんの思春期という難しい時期にどういう父親でありたいか？ではないでしょうか？ただ結婚するなら、彼女さんには相当の覚悟が必要だと思います。Ａさんに今後お世話をお願いするのは、止めた方がいいですよ。（というより、初めから業者に依頼しましょう）

トピ内ID：3756245722

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トピさんデートしてる場合？

🎁

かえで

2009年03月11日 12:53

子供を祖父母に預けたり、その他人の女性に面倒みてもらっていて、トピさんはデートですか。もっと子供たちのことをみてあげては？その他人の女性は、お金だけがおしくて、忠告しているのではないですよ。私なら、たった５万で、他人の子供の面倒をみるなんて、お断りです。その他人の女性にもっと感謝しましょう。奥様が亡くなって、もう他の女性と結婚を考えているなんて、子供が知ったらショックですよ。おこさんがかわいそう

トピ内ID：7550603252

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逃げたらダメです。

😀

エリゴ１３

2009年03月11日 12:53

皆さんが仰るとおり、やはり心配はお子さん方です。奥様のお友達のアドバイスは、全くその通りだと思います。私にも同年代の子供がいますが、思春期の子供の心に寄り添うのは、本当に難しいです。肉親を亡くすのは、本当につらいですよね。でも、乗り越えなくてはなりません。奥様の面影のある女性に頼って、悲しみから逃げないでください。あなたには、子供達がいるではないですか。子供達にも、あなたしかいないのです。誰かに頼るのではなく、自分の足で立つ強いお父さんになって下さい。その後ろ姿を見て、お子さん方は道を間違えることなくついてくると思います。がんばって。

トピ内ID：8765516501

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ちょっと待ってください

💔

実理

2009年03月11日 15:10

＞先週末、彼女が初めて自宅に泊った翌日… ↑これ、お子さん達が祖父母の家に泊まっている間にってことですか？もしそうなら、これはアウトですよ。私がお子さんなら、自分の父親が自分達が留守の間に（自分達にとっては）見ず知らずの女を家に連れ込んでいたって知ったら最悪ですよ。特に中学生の多感な時期の長女にとって、この行為はもう父親に対する不信感、嫌悪感の何物でもないです。もう少し父親らしい節度ある行動をしてあげてください。お子さんの気持ちも考えてあげてください。

トピ内ID：6094885920

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まずは「父親」であるべき

アマミノシロウサギ

2009年03月11日 15:10

奥様を早くに亡くされてトピ主さんも辛いと思います。好きな女性に心の支えになってもらいたい気持ちもわからなくはないです。でもまだ小中学生のお子さんがいるならトピ主さんはまず「父親」としての役目を果たすべき。今考えることは彼女のタイムリミットではなく子供のこと。もし私が中学生の娘さんの立場だったら、自分の家に見ず知らずの父親の彼女が泊まったことを知ったら「汚い！」って思います。多分父親を軽蔑します。とにかく自宅には勝手に泊めたりしないほうがいいと思います。大学生くらいになってお子さんたちにも彼氏彼女ができたら、父親の彼女を受け入れられるようになるかも。また、私が奥様だったら、わずか一年で彼女ができてお泊まりまでしていたらかなしいです。

トピ内ID：5938974771

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