距離を置きたい友人に会ってしまう機会は避けてもいいでしょうか

レス19

（トピ主 6 ）

４０代半ば　女性　

2009年03月10日 11:49

ひと

この年齢になって初めての経験です。　

学生時代の友人で、グループは違っていたのですが
ここ数年会う機会が重なり急接近したAさんがいます。

まったく違う性格、考え方、生き方に最初はお互いに興味深く、近しい存在になりましたが、
近くなり過ぎたのか、元々が合わなかったのか、
お互いの地雷を踏んでしまうことが多くなりました。

踏むのも踏まれるのも、私は辛くなってしまいました。

そんな中、共通の友人B主催の会があります。　２～３０人の集まりです。

BをAに紹介したのは私です。

Bは、私とAがギクシャクしている事は知っています。

BからAも来ることを知り　一気に気持ちが重くなってしまいました。

でも、Bの発表は見たい！　でもAにはどんな顔をして会って良いのかわからない。

いっそAとの関係を絶つために、Bとの関係を絶っても良い…とまで思い始めました。

なぜなら、Bは　Aと私が和解するのを望んでいて、画策し計画を立てたりしてくれるのです。
今はまだ時期尚早で、ありがたいけれど、そっとして置いて欲しいのです。

なのに、BはAと二人で出かけた話をいちいち私に言います。

二人は、趣味も合うし、感覚も似ているから、仲良しでいい。　嫉妬もありません（本心）

私を混ぜてくれなくても構わないのに…どうして私にこだわるのでしょう？

ここまで来ると、二人からどうやって距離を置こうか…とまで思うようになりました。

『そりが合わない』＝『これ以上お互い傷付け合いたくない』という気持ちの感覚を大事にして、
二人からそっと距離を置いてもいいのかな。。

友人関係で、こういうことをするのは始めてです。

悶々とする自分が嫌になります。

経験された方いますか？　　どのように割り切りましたか？

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切ってしまいましたが

ありこ

2009年03月10日 16:50

関係を断ちたいとまで思うのには、トピ主も余程の事があったのだろうと思います。私の場合、もうどうにも辛くてＡＢ共に切ってしまいました。ただそれは上手なやり方だったとは言えません。何とかＢとだけでも細々と続けておけばよかったなと思ってます。そんな私ですが、以前は完璧にＢタイプでした。それまでは友人関係に恵まれていて、縁を切りたくなるほどヒドイ仕打ちを受けた事がありませんでした。「なんでいつまでも喧嘩してるの？みんなで仲良くやろうよ～」と言えてしまうＢタイプには「断ちたい」は理解できないと思います。わかってもらおうとしても徒労に終わるだけです。３０人も集まる所なら今回は見に行って、Ａにはつれなくしておけばいい。その後はＡＢ共になんとなく疎遠にしておいて、しばらく後にＢにだけコソッと連絡したらいいです（私はＡタイプと復活するのが怖くてＢタイプに連絡できずにいて、もう今更連絡できなくなってしまいました）

トピ内ID：2660940332

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距離を置けばいい

うめ

2009年03月10日 16:50

仕事に関することなら、人間関係我慢も必要ですが、全くの個人的な付き合いなら、ストレスになるんなら距離を置けばいいと思いますよ。自分の人生なんだから、あんまり人に気を遣いすぎてストレスを溜めまくるのは、もったいないですよ。私なら、その会には行きません。ただ、Ｂさんとまでいきなり関係は断たないかも。Ｂさんとは付き合いつつ、Ａさんが絡んだらやんわりと抜ける。何で、と聞かれたら、悪口にならないように素直に説明する。これを繰り返す・・かな。

トピ内ID：8403330066

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距離をおきましたよ

私も40代

2009年03月10日 16:50

似たような経験があります。 BさんにとってはAさんもトピ主さんとも仲良しなので、何とか2人が判り合ってくれればというお気持ちなんだろうと思います。でも、はっきり言って「ありがた迷惑」ですよね。私も同じ経験がありますが、結論を言うとBさんとも疎遠にさせてもらいました。誘われても「その日は都合が悪いの。ごめんなさい」「今度は私から誘うわね」とメールで返信してコチラからは連絡しないという事を続けていたら、Bさんから連絡が来なくなりました。自分も避けられていると気付いたのでしょう。この年齢になって、今更気の合わない人とムリに付き合いたいとは思いません。そんなわずらわしい関係なら、いっそその周囲ごと全部まるっと切っちゃった方が楽。今は気の合う仲良しの友達とマイペースでHAPPYに過ごしていますよ。

トピ内ID：1373027230

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人間関係には“旬”がある

ありす

2009年03月10日 16:50

人間関係には野菜や魚のように“旬”があると思っています。旬が訪れると身近になり、旬が過ぎると疎遠になります。ですが、いつかまた旬がやってきて、再び身近になることもあります。そんなものだと思って腹を決めてみては？

トピ内ID：4881526853

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私の場合は両方とさよならしました。

ルナ

2009年03月10日 17:29

似たような状況ってあるんだなと思いながらトピを読みました。私も以前、経験があります。好きなＡさんには、「この世で最後に会いたかったタイプの人」が一緒についてくる状況。とても葛藤しました。でも苦しんだ挙句、両者から離れました。Ａさんとはずっと友人でいたかったけど、そのＡさんが、私に嫌がらせを続ける人を友人として認めている、そのことを考えたとき、結局Ａさんも私にとって距離を置いた方がいい人なのだと思い至りました。そして離れた途端に、すごく気持ちが明るくなりました。「合わない二人を仲良くさせようと画策する」人って実は影で、二人のぎくしゃくを面白がったり楽しんだりしているような気がします。特に嫌な思いを知っているのにわざわざ一緒に出かけたことをトピ主さんにいうなんて、わざと嫉妬させて「その嫌いな人」への感情を強めさせようとしているのではとまで思うのは、考え過ぎかな？あなたにとって真の「避けたほうがいい人」とは誰なのか考えてもいいかも。

トピ内ID：4875045784

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経験談を交えたアドバイスを、ありがとうございます

４０代半ば　女性　トピ主

2009年03月11日 17:15

40代で　この悩み…ということも、自分の中で重くのしかかっていました。皆さまからのアドバイスを読み、心強くなってきました。今回のことは、あきらかにギクシャクとし、露呈しただけであって、もしかしたら、今までの人生の中では、さりげなく距離を置いたり・置かれていったことや、、自然と会わなくなった友人が幾人かいたのではないか？ …と思い当たりました。出会った人全てと仲良く！とか　みんな友だち！仲間！！という感覚でいた自分と現実の交友関係のギャップにも辛かったのだと気づきました。無理をしてもしょうがない　　と、思えるようになってきました。みんなに自分のことをわかってもらわなくてもいい。世の中には分かり合えない人もいる。　徒労に終わるのはいやだな。。。気の合う友だちと　お互いマイペースに　気がねなく付き合いたいです。「旬」という感覚　　成る程と思いました。　時間に身を任せ、今は無理をせず過ごします。わずらわしいことは避けても良いのだ！と思えるようになりました。　皆さま　ありがとうございました。

トピ内ID：2814283276

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わたしも両方とさよなら

😢

クッキー

2009年03月12日 11:37

ルナさんと同じです。どうしても受け付けられなかったＡさん、信頼していたＢさんが間にはいり、わたし。Ｂさんが気を利かせてくれたりすることに感謝もしましたが、Ａさんに対して完全に拒否だったわたしにとっては、ＡさんとやりとりしあうＢさんにも不信感を感じるようになってしまいました。Ｂさんはいい人だったと思いますが、Ａさんとは間接的につながっていることさえ耐えられなかったので、ＡさんＢさんとも、心のなかでさよならしました。大人げないといわれるかもしれませんが、Ａさんはわたしの今までの人生で、一番最悪でした。わたしは自分の気持ちを大事にしようと、割り切りました。好きなものしか買わないという気持ちと同じで、好きな人としか付き合わない、逆にいらないものは買わないという気持ちと同じで、嫌な人とは関わらない、でよいと思っています。ＡさんＢさんと離れて、穏やかに過ごせています。

トピ内ID：5910940545

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皆さまのアドバイスが身に染みます

４０代半ば　女性　トピ主

2009年03月13日 15:49

私は、何ごとも深く考えこむ性質で出来事が起こるたびに、それにはどんな意味があって　私はここから何を学ばねばならないのだろう？…と、いろいろと考えます。辛いことがあると「修行」「耐えることこそ素晴らしいこと」「美徳」というキーワードで乗り切ろうとしてしまいます。何に縛られて　そういう考えでいたのか、、、今も不思議なのですが。。。皆さんの率直な言葉に救われます。距離を置く方向で動き始めました。今までの私ですと、何もかも話して、わかってもらおうとしたでしょう。でも、もう　それは徒労になりそうだ…とわかったので、さりげなく、やんわりと、抜けることにしました。自分自身、この交友関係のことで本当に疲れていました。思い悩む時間がもったいない。　人生折り返し地点の今　これからは穏やかに過ごしたいです。割り切り　腹を決めました！！　　　これからの人生　「好き」という感覚を大事にします！　　分かり合える友だちと深く繋がっていたい　シンプルにそう思います。

トピ内ID：2814283276

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あなたにとって真の「避けたほうがいい人」とは誰なのか…

４０代半ば　女性　トピ主

2009年03月15日 13:43

頂いたアドバイスの中で、この言葉が気になっていました。そして、不安な予感は的中して、膠着状態になりました。 Bは、良かれと思って、私が相談していた内容を全てAに話したのです。そうすることで、Aと私が仲良くなるチャンスになると考えたようです。でも、そのことでAから直接連絡が来て、また新たな悩みが増え　辛い思いをしました。せっかく、良い感じでフェイドアウトできてきたのに、今はどうぞ、そっとしておいて　…と　Bに頼んだのに、、、『人の口に戸は立てられない』もう、悩みは人には相談しないことにします。特に、当事者に近しい人間は　わかってくれるだろう…という気持ちから相談しやすいし、してしまいがちですが、『漏れる』のですね。逆に自分も漏らさぬよう　気をつけたいと思います。必然的に、どちらとも距離を置く形になりました。気持ち的にも、迷い無く。

トピ内ID：2814283276

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両方切る

2009年03月16日 11:42

私自身にそういう経験は無いのですが、友達がトピ主さんと同じ経験をしています。私は元々ドライな性格で、嫌なものは嫌というタイプですので、 Bのようなお節介は鬱陶しいですし、しません。 B的性格な人はそれが良いと思ってやっているのでしょうね。無意味な偽善だと感じます。

トピ内ID：8364822073

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同じ経験あります

🛳

tabasa

2009年03月16日 12:52

私もルナさんと同じ意見です。私も同じ経験があり、きっとトピ主さんもそうじゃないかと思うのですが、BさんにAさんと付き合いたくない理由を説明するのって、事実をそのまま伝えられなくないですか？（なんとなくぼかして、柔らかい表現にしてしまう、というか）私も裁判にしようかと思うほど酷い事をされ、その人と絶縁を決めたのですが、共通の知人にはその事実は言えませんでした。言ってしまったらその人は皆から避けられるだろう、と思ったからです。なので「私はもうあの人とは絶対に付き合えない」という自分の気持ちだけ共通の知人に話しました。それだけハッキリ言うからには余程の事があったんだろうな、と察して欲しかったのですが、わざと一緒の企画を提案したり「あなたは心が狭い」と説教をされたり更にツライ思いをしました。苦しむ私を見てニヤニヤ楽しんでいるとしか思えない事をされました。ルナさんの意見同様、私も避けた方がいい人はAさんよりBさんなのではないかと思えます。悪意がないと仮定してもBさんはトピ主さんの気持ちより、「2人が仲良くなって欲しい」という自分自身の気持ちしか考えていません。こんな人はもう友達じゃないですよね。

トピ内ID：5358703402

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良かれと思って…　悪気があるわけじゃなし…　ということから

４０代半ば　女性　トピ主

2009年03月17日 18:15

更に、経験談を交えたレスをありがとうございます。良かれと思ってしてくれたこと、悪気があるわけじゃなし、、、　　という大義名分のもとに行われた行為は度々　許されるような気がしてならないのですが、、、、結果的に、その好意なる行為によって　傷ついたり、嫌な思いをしたのならば、許さなくてもいいのではないだろうか？？？ …と　思う私は　心が狭いのでしょうか？もともとは悪い人じゃないんだし　　とか、あれで良いところもあるのよ～～　　とかいう台詞で傍若無人な態度や、非常識な行いが許されることに我慢しなければならないのは理不尽な世の中だな～と思うのです。こだわるほうが損をする的な、、、あぁ、これもきっと考え過ぎなのでしょうか？サラリと流せれば、人生を生きやすいのでしょうか？いちいちこだわるから、そういう人や出来事を呼び込み、いつも悩みが絶えない状況なのでしょうか？今回のレス、？が多くてすみません。　なんだか不安定な精神状態です。応えて頂けたら　幸いです。

トピ内ID：2814283276

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私も二人から離れることをお勧めします

かぼちゃ

2009年03月18日 14:42

私もトピ主さんと似たような経験があります。そして、レスをされている方と同様にＡさん・Ｂさん両方と離れました。私はＡさんから離れようとし、Ａさんはそれを知っていて今まで通り友人関係を続けようとし、Ｂさんは私がＡさんを受け入れるように色々画策しました。私はＢさんにハッキリ自分の気持ちを言ったのですが、Ｂさんは私のことを「仲良くしたがっている人を拒否する頑固な人」と考え、私に柔軟な姿勢を取らせようと益々張り切ってしまい、結局Ｂさんとも離れました。今思えば、Ｂさんは「仲違いをしている友人を取り持つ友達思いなワタシ」と、自分に酔っていたのだと思います。もし、本当に私やＡさんの事を考えていたら、こうも出しゃばってきただろうか、とも思います。トピ主さんはまだＢさんのことは疎ましく思っていないようですが、そうなる前に一時的にでもＢさんから離れた方が良いのでは？（もちろん、Ａさんからも。）「悪気がない」は、時によって始末に負えない事になったりします。少しでもトピ主さんの気持ちが軽くなりますように。

トピ内ID：1959556706

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落ち込まないで。

🙂

エール

2009年03月18日 17:16

許せないなら許さなくてもいいと思います。そんなにひどいことをされて傷ついているなら当然ですよ。自分が間違ってるなんて思ってさらに傷を深めないで下さいね。きっとトピ主さんはやさしい方なんだと思います。しばらくその友人と距離をおいてください。いやなこともその人のことも忘れてしまいましょう。

トピ内ID：7309984092

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「良かれと思って」「悪気はない」は

😀

ヅボラい人妻

2009年03月19日 15:01

一種の思考停止＝改善する気ナシだなと判断します。私もAにあたる友人に「でも『悪気はないんだし』私の心が狭いのかな」と何年も罪悪感を持ってました。それでもつどつど「それ傷付くよ」「前にもやめてって言ったよね」と本人に訴えてたのですが「そんなつもりじゃなくて…」と一向に改まる気配なし。でも数年前に、別の友人にAが絶縁された際、相手は沈黙を守っていたのにも関わらず何故かBにあたる子から友人全員に「みんな、○○がAちゃんの悪口を言ってると思うけど、 Aちゃんって尽くす人じゃない？だからこその行き違いだから」と弁護メール。そしてA本人からも「Bちゃんありがとう！私すごく傷付いてるの」メール。罪悪感持ってた自分がアホかと思いました。相手の気持ちを思いやれず『良かれと思って』で無遠慮に相手の領分に押し入るヤツは、いい歳こいて距離感もつかめない迷惑者。傷付けても『悪気はないのに』と被害者ぶって学ばない分、始末に終えん。で「自衛のため」Aとは個人的な付き合いを絶ちました。 Bとも一線を引いてます。自分の話ばかり恐縮ですが、トピ主さんの参考になれば…

トピ内ID：3952613594

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逃げることは　いけないことだと思っていました。

💡

40代半ば　女性トピ主

2009年03月19日 16:42

更にコメントを頂いて感謝しています。　逃げてもよいのかな　良いのだ！と思えるようになりました。『きちんと対峙しなければ、人間として誠意がない』という呪縛に苦しんでいます。対峙する気力も体力もない今、　私は逃げたいと思います。自分の心を守る為に。世の中には　どうしても合わない人がいるのかも知れない。お互い　辛いですよね？相手はそうは思わないのかな・・・手を広げて　愛に溢れた笑顔で待っている　AとBの姿を感じます。 …が、それは、私の欲しい愛ではないのです。頑なかもしれないけれど、嫌なものは嫌欲しくないものは　欲しくないのです。穏便にすませるのが大人なのかも知れませんが、、、もう　無理のようです。。。開放して欲しい。　　時間薬が効いて、徐々に離れられますように。。　私のことを忘れてもらえますように。私は、そんなに、良い人間ではないし、とりたてて拘ってもらっても、もう何もないのです。できないのです。ごめんなさい…という気持ちでいっぱいなのです

トピ内ID：2814283276

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率直に言います。

🐱

wildcat

2009年03月21日 15:54

逃げるって思ってるからややこしいんですよ。合わないんから、疲れちゃうんで、無理！でいいんじゃないですか？深く、激しく、難しく、考えすぎ。ＢがＡと仲が良かったら、ＢにＡの相談するのはタブー。人の口に・・・ではないです。漏れるのではなく、人の気持ちがお分りでない方ですね、トピ主さん。なぜなら、Ａを好きなＢさんに公正な判断が出来ると思わないからです。自分で種蒔いてどうする。しっかりしてください。相談じゃなくて、はっきりとなら別です。「Ａが苦手なので、Ａがいるならパス！」とかいうならまだいい。もしくは堂々としてようよ。自分は悪者になりたくない。逃げるのは嫌ってありありとでてますよ。でもそれは無理。美徳とか修行、耐えることこそ素晴らしいって何？誠意？そんなの誠意じゃない。薄っぺらいなぁ、もう。自分に陶酔するのもいい加減にしてください。穏便が大人ではないですよ。自分の思ってることは、相手にはっきりと伝える。ただし、嫌な思いをさせないように。Ａが苦手ならＡに言うべきなのでは？私も同じような経験をしてるので。続きます。

トピ内ID：4282507294

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率直に言います。2

🐱

wildcat

2009年03月21日 15:54

私も同じようなと書きましたが、お互いに地雷を踏みあうＭがいました。間に、Ｕがいました。でも、Ｕの気持ちを考えたら、とても相談は出来ません。３人で行動することも多かったので、間に挟まれたＵも私とＭを何となしようと必死でした。それでも、お互い地雷は踏みまくります。多分それが地雷だとわかってて踏んでいるんです。相手に踏まれるから、こっちも踏む。あなたもそうではないですか？もしそうじゃなければ、多分他の人の地雷も踏みまくってますよ。気がつかないうちに。穏便な人は、まず近しい人に相談なんかしない。開放してほしかったら、「ごめん、無理」一言ですみますよ。誠意が気になるのなら、まず自分に対して正直でなければならない。相手に伝わるようにきちんと話さなければならない。この二つだと思います。その姿勢がトピ主さんからは感じられません。幸い私と友人２名は関係改善しました。お互いの地雷について語り合い、協定を結んだので。トピ主さんはＡのことが嫌いなんだと思います。いっそその関係、投げちゃったら？楽になれますよ。投げるのは逃げじゃないです。荷物を降ろすだけです。

トピ内ID：4282507294

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誠意の意味

４０代半ば女性トピ主

2009年03月22日 16:50

率直なコメントをありがとうございます。＞そんなの誠意じゃない。薄っぺらいなぁ、もう。自分に陶酔するのもいい加減にしてください。穏便が大人ではないですよ。自分の思ってることは、相手にはっきりと伝える。苦手意識から、相手の声や口調が怖くてたまらなくなってしまったのです。自分は悪者になりたくない　　正に、そういう行動ばかりしていました。直接はっきり伝えることはせずに、回りの外堀から埋めるような　姑息な手段。 Bに相談したのも、きっと自分の味方になって欲しくて… 聞かされた方の気持ちまで想像していませんでした。　　傲慢でした。結局　メールではありましたが、Aには私の気持ちが伝わりました。でもそれは、私の言葉ではっきりと伝えたのではなく、私のメールの文面からAが察した形です。こんな酷い結末、不本意でした。生きていて、世の中に　会いたくない人ができた。共通の友人が多いので、きっとこれからも　周りの皆に気を使わせたりしてしまう。呼ばれない集まりもあるだろうな。あ、また悲劇のヒロインに…

トピ内ID：2814283276

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