父親が娘にしてやれること

レス22

（トピ主 0 ）

😢

父子手帳

2009年03月13日 19:52

子供

私は３才の娘を持つ父親です。妻は娘を産んだあと白血病で亡くなりました。非常に厳しい現実を突きつけられたのですが家族の支えもありなんとかやっています。将来娘が思春期を迎えたころ頼る母親がいないと、とても可愛そうでなりません。（たとえば初潮や体の変化など）ましてや私は男なので女の子の気持ちを分かるわけもなくこちらも不安です。今現在、亡くなった妻以外結婚は考えられませんが娘の為にも母親の存在は必要と思います。（しかしどうしても妻を思い出してしまいます）もし縁があれば娘の為にも再婚することはいいと思いますか？それとも逆ですか？再婚できるのであれば娘が小さい方がいいですか？また父親だけで娘を育てる決心をした場合、多感な時期に父親が母親の代わりになれることがあれば些細なことでも構わないのでご享受ください。

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どれだけ奥様を愛していたか

🐧

白ひつじ

2009年03月14日 11:44

話して欲しいです。お母さんはどれだけ美しかったとか。どんな食べ物がすきだったか。文面からみて間違いなく貴方の娘さんはお父さん娘になるんでしょうね。本当に娘さんに母親は必要でしょうか。私が娘さんだったらいらない。自分に彼氏ができてお父さんの老後が心配になったら逆にお父さん、茶のみともだちがいなくていいのかなって思うけど。　一生懸命育ててくれて、無償の愛で、お父さんが自分に肩身の狭い思いをさせないようにしている背中を見ればそれだけで充分だと思う。私もお父さんに心配かけさせないようにしようと思う。私の周りにも死別でひとり親のもと育てられ結婚した子がいるけど、やっぱり再婚よりも素直に純朴に育っていると思う。

トピ内ID：2611913975

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自然体で

🐧

青い鳥

2009年03月14日 12:18

奥様を亡くされ、男手ひとつで娘さんを育てているトピ主さん、本当にご立派だと思います。世の中には、妻に先立たれたり離婚などで子供だけ残されると　さっさと年寄りや施設に預けて知らんぷりの父親が本当に多いというのに。確かに娘さんが年頃になってくると、身体面の成長などで色々と戸惑うことも出てくるでしょうが、ご自分で何とかしようとせず学校の養護の先生などに相談なさってください。「お恥ずかしい限りだが、自分は男親なのでこういうことはわからないしどうしてやることも出来ないから力を貸してほしい」と。あとは、折に触れて奥様との思い出を娘さんに話してあげると良いと思います。どんな女性だったのか、どんな料理が得意だったのか、娘さんを授かったときどんなに喜んでいたか。たとえ目の前にいなくても、子供は母を慕っています。どんな人だったのか、知りたくて知りたくてたまらないと思います。もちろんご縁があれば再婚もよいと思います。子供が小さい時期は短いですし、巣立った後の人生の方が長いんですから。トピ主さんと娘さんがこの先幸せな人生を歩んでいかれますよう遠くから祈っています。

トピ内ID：8828384709

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経験談ではありませんが

かえで

2009年03月14日 13:02

以前教育機関に勤めており、同じような境遇の子どもが数名いました。3歳で大好きなお母さんを亡くしてしまった娘さんが不憫です…。父娘家庭の場合、逆の場合よりも大変なことが多いのは事実です。父子手帳さんには女兄弟はおられませんか？おられるなら協力をお願いして下さい。でも、娘さんを可哀想だとばかり思わないでいて下さいね。もちろん母親との死別は大変不幸な出来事ですが、奥様が命をかけて３歳まで育てたお嬢さんには、その深い愛情で作られた生きていくための土台と力がすでに備わっています。父子手帳さんは奥さまの愛情を引き継ぎ、ご自身の愛情とあわせて守ってあげて下さい。いつでも娘さんを第一に考えて支えてあげて下さい。小さいうちからそういう想いを十分に受け、周囲からの愛情を認識しているお子さんは、いつか新しいお母さんが現れた時も、比較的なじみが早かったように思います。もちろんお相手が人格者でなければなりませんが。これから厳しいことが山ほどあるでしょうが、是非乗り越えていただきたいです。お二人に幸多からん事、お祈りします。最後になりましたが、奥様に対しお悔やみ申し上げます。

トピ内ID：1132523870

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幸せになりますように

😀

大丈夫

2009年03月14日 13:02

参考にはならないかもしれませんが… そうですね、女の子だとこの先難しい事が起こるかもしれませんね。トピ主様のお母様とか、ご兄弟で女性の方はいらっしゃらないかしら？？それとなく、お願いしても大丈夫だと思います。でも、決して可哀相ではないですよ。優しいお父さんがいてくれますからね。私も夫を亡くし、思春期を迎えた娘が居ります。同性でも、正直どう扱えばいいのか分からないときがあります。経験者ではないので、偉そうな事は言えませんが…きっとなるようにしかならないので、あまり今から心配なさらなくてもいいのではないでしょうか。トピ主様に好きな方ができ、その方がお嬢さんともうまくいくようであれば再婚は小さいうちの方がいいかもしれません。相手の方も小さいうちの方が母親になる覚悟がしやすいと思います。でも、お嬢さんの為だけに再婚を考えるのもどうなのかな…？トピ主様がこの先、大切にしたいと思える方に出会ったときに考えても遅くないと思います。どちらにしても再婚が良いか悪いかは今はわかりませんね。トピ主様が幸せだと思う選択をされることが一番だと思います。

トピ内ID：7266393149

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お父さんだけでもよい

シオン

2009年03月14日 14:46

奥様を亡くされ乳飲み子の娘さんを育て大変な思いをされましたね。当方女性です私の父は穏やかで博学で子煩悩な素敵な人でした。母は幼い感性で子供じみたプライドと不満ばかりの人でした私が初潮になった時に兄や父の前で母は「今日はシオンが生理になったからお赤飯よ!」と大きな声で言いました。何も言わず何もして欲しくなかったです。また母が情緒不安定な時父や兄の前て「あんた学校の先生と寝たんじゃない!」と意味不明な事を言われました。我が家は極端な例ですが母親がいれば良いというものではありません。私は就職と同時に家をでました。仕事を失ったら帰る所がないと思う所もあり必死で働いてそれが為か高卒なのに管理職にもなれました現在は子供２人に恵まれ幸せです母が亡くなり私は孫を連れ父のもとに頻繁に行くようになり今まで味わえなかった親子関係を築く事ができました父に親孝行を短期間ではありますができたと思います最低限の性教育は学校でも教えてくれますお父さんだけでも大人としての分別や、生き方を背中を見せれば子供は立派に育つと思いますよ。私は父の子で良かったと感謝しています。

トピ内ID：4182697635

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再婚は・・・・

☀

天気予報

2009年03月14日 15:35

出来るならしてほしくない。だって自分を生んでくれたママは、たった一人しかいないもの。

トピ内ID：6817668351

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いいお父さんですね

🐤

通りすがり

2009年03月14日 16:02

　三人の娘を育てた男性です。お嬢さんが大きくなるにつれて、母親代わりのネットワークを作ってあげるといいと思います。例えばトピさんのお母さんやご姉妹、亡くなった奥さんのお母さんやご姉妹、近所の物知りの女性など、　「親は無くても子は育つ」と言います。今のお父さんの思いやりで十分だと思います。お嬢さんが「私はひとりぼっちじゃない、お父さんがいるんだもの」と思い始めたら大成功です。

トピ内ID：6398351928

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私の女友達の場合

うに

2009年03月14日 16:02

私の女友達は小学生の時に母親を亡くし今30歳です。数年前に「近所のおばちゃん（夫を亡くしている）がお父さんに色目使ってて嫌！」と愚痴ってました。相手が誰でも再婚は嫌だと言ってました。彼女が結婚し、父親がひとりになったら違うかもしれませんが・・・傍で見てて思うのは、父親と仲が良い（いいことだ）。お父さんが好き。父と娘がベットリではないし、彼女も結婚する気はあるみたいだけど、うーん。なまじ父親と兄が家事をするので、家事をしない男は信じられないみたいです。将来家事ができない・する気がない男性と結婚したら、上手くいかないかもなぁと感じました（私は九州に住んでます。九州男児は家事しない人が多いんじゃないかなぁ）。再婚するなら早いうちがいいと思います。再婚相手に男の子がいたとしたら、中学生と幼稚園児では大違いですし、親の再婚に拒否感を持つのは、幼稚園児より中学生のほうが大きいはずです。継母に苛められた人も小町にいるようなので、そういうことも考えなきゃいけないかなぁと思います。ヤな話ばかりですみません。

トピ内ID：3018212123

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父親がいれば充分

🐤

さいころりん

2009年03月14日 17:15

お一人で娘さんを育てられる決意をなさり、大変立派であると思います。その気持ちを持って、お子様に接していれば素敵な思いやりのあるお嬢様へと成長するのではないでしょうか。多感な時期はお互いに大変かと思いますが、その時こそ正直に分からないので話して貰えないだろうかと気持ちを伝えてみてはどうでしょう。必死に自分を思う父親の姿は何も代え難い大切なものだと感じるかもしれません。すぐに分からなくてもいずれ解る時は必ず来ます。奥様がいなくて貴方だけでもお嬢様はきっと幸せです。亡きお母様を愛し、大切にしてくれる父親は決して何か足りないことはありません。勿論、ご縁があれば再婚も有りだと思います。その際もお子様の気持ちを第一に考えてあげて下さいね。大変で解らないことが沢山あると思いますが娘さんを愛して愛していれば良い方向へ行くと思います。応援しております。

トピ内ID：6853127070

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母を亡くしました

✨

ロンパールーム

2009年03月14日 17:15

私は３姉妹で、子供の頃に母を亡くしました。思春期のことに関しては父が親戚のおばさんにお願いしていたようで、祖母やおばさんがいろいろと準備してお世話してくれました。何年かして父にお付き合いをする方ができ紹介されましたが、私達が成人するまでは婚姻届を提出しないと話し合ったそうで、一番下の妹が成人するまでは家族ぐるみで仲良くつきあってその後、婚姻届けを提出しました。その方は今、私の大切な母となっています。子供の気持ちとしては父が幸せになることが嬉しいので、子供に母が…などというよりも再婚はご自分の幸せのためになさるのがよいのではないでしょうか。(あくまで私の感想です) また、これからいろいろな心配事が出てくるかもしれません。でも母がいないからと特別に何かをしなくても(よいお父さんにならなくても)、日々の生活の中でいたわり合う気持ちは伝わり解決できていくことでしょう。そして子供は成長すればするほど親のありがたみがわかることと思います。私の父はとても短気で決して誉められた性格ではないです。でも私は父が大好きです。トピ主さん自身の幸せと娘さんの健やかな成長、幸せを祈っています。

トピ内ID：6078865730

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現状でじゅうぶんかと

✨

みりん

2009年03月14日 17:54

娘と女性の立場でレス致します。ひとり親がかわいそうとは限りません。お母さんが亡くなったことはとてもお気の毒ですが、何方の仰るように母から愛されたことを父であるトピ主さんがしっかり伝えて、親子二人で支え合ってらっしゃれば問題ないと思います。娘さんに寂しい思いをさせまいというお気持ちはわかります。しかし子供の母親にするために女性を迎えようというのは、相手に失礼です。

トピ内ID：9598230928

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私は　再婚賛成でした

🙂

ゆき

2009年03月14日 17:54

私が小１　兄が中学で母が他界しました。私は母の記憶もあるし娘さんとは又違うかもですが私は再婚賛成　兄は反対でした。母親が欲しかった訳じゃありません。こう考えだしたのは中学生位からかなあ？自分も異性を意識しだしてからでしょうか？私はちょっぴりマセてたからかもですが「父には父の人生がある。」と思ってました。逆に父が常々「一生再婚しない」と事ある事にいうのが嫌だったのもあります。身体の変化などは、別に友人などと話すし母親がいたら母親に話したか？私は話さないタイプの子供と思います。特に、今　気負う必要ないですよ！一時期　父をウザイなんて思ってましたが社会に出た頃からは仲良くしてますそして、本当に感謝で一杯です。

トピ内ID：1458598711

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求人出すならこんな感じ？

🐱

nezusan

2009年03月15日 11:17

当方妻を亡くした男性、今も亡き妻を愛し、再婚は希望していませんが、将来多感な時期の娘の支えになってもらうため再婚相手を募集。条件：娘を母として慈しみ育てること。現在支えてくれている家族とも良好な関係を築き、子育てに関して教えを請うこと。亡き妻を愛し続ける気持ちを理解すること。これじゃ再婚相手が余りに気の毒じゃありませんか？多分幸せじゃないですよ。幸せじゃない義理の家族が増えて、娘さんに何か良いことあるんですか？

トピ内ID：8616034846

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大丈夫だと思いますよ。

娘溺愛パパ

2009年03月15日 13:43

私の娘は今度高校に入学しますが、今でもとても仲良しです。小さいころから娘のことをとても大切にしてきました。妻にいつも娘には甘いと注意されます。トピ主さんの場合お母さんがいない分大変だとは思いますが、我が家も妻は看護士で3交代なため夜は子供たちと過ごす時間はほとんど父子家庭でした。おかげで子供たちもなついていまでも慕ってくれます。娘は高校へ弁当を持っていくのですが、作るのは私であることが当然のように思っています。トピ主さんもお父さんの役目とお母さんの役目の両方をやる必要があるので、なかなか大変だとは思いますが、出来ると思いますよ。厳しくするとき、やさしくするとき、などいつも子供たちのこころのひだを感じながら生活してください。そのためには普段からやさしく見守ることだと思います。ゆったり子育てを心がけてくださいね。新たなお母さん、欲しいのはトピ主さんでは？娘さんが小さいうちはそれもありかもしれませんが、思春期の難しい時期にかかったらもう無理でしょうね。逆にマイナスのほうがつよいかも。

トピ内ID：7567488841

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無理に母親を作る必要はない

キャラメル子

2009年03月15日 13:43

「父一人娘一人」の二人家族で育った友人は親子の仲がとても良く、披露宴で彼女のお父様の涙を見て会場のほぼ全員も涙を流していました。もちろん私も。別の話ですが、数年前に見たテレビ番組で高校生ぐらいの兄妹二人が「男手一人で育ててくれた父親への感謝の気持ちとして長年愛用して古くなった父親お気に入りのソファを直してあげたい」という企画を見ました。二人とも照れて言葉は少なくても父親に対する愛情は画面からしっかりと伝わってきました。父親の子供二人に対するそれも同じです。上記、二例とも父親が再婚していたらそこまで親子の絆が深まっているとは思えません。少し話が横になりますが私は２０代前半で阪神大震災を体験してからよく「家族の絆、親子の絆」を考えるようになりました。無理に再婚を考えなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：1417291068

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再婚なさるよりも

もち子

2009年03月15日 13:43

在米です。12才の娘のお友達が昨夏お母さました。長く入院していたので心の準備はできていたようですが、それでも旦那さんと12才の心の悲しみを思うとかける言葉もありませんでした。入院中から私も含め彼女と親しい子の女親がネットワークを作り、学校やお稽古の送り迎えを分担しています。今まさに心と体の大変化の時期なので、なかなか話しにくいこともあるんだろうなとは思いますが、時々車の中で心のうちを話してくれるようなことがあり、私たちは決して母親にはなれないけれど、彼女が素敵な女性に成長するために少しでも支えになれたらと切実に感じます。実の親子でもこの年頃はなかなか難しいですよ。ただいつでも話を聞いてくれる、気にかけてくれる大人の女性の存在は娘さんにとって大切だと思います。トピ主さんの娘さんはまだ小さいので、これからトピ主さんが愛する女性ができたら再婚は悪くない選択だと思います。でもそれは娘さんに母親を作るためではなくトピ主さんがその方と人生を共にしたいという理由なら、です。娘さんのためだけの再婚なら、思春期に逆に娘さんを苦しめるかも。

トピ内ID：5773641774

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誰（何）のために再婚を・・と考えるのですか？

🎁

ゆるり

2009年03月15日 16:39

父子手帳さんこんにちは親子二人暮らし（１４歳男児と母）になって９年たつ死別シングル母です。＞縁があれば娘の為にも再婚することはいいと思いますか？縁があって再婚していかれた元シングルの知り合いが何人かいます。ただ「子供のため」が一番にくる再婚は、よくない結果になってる事もあるように思います。一つの例ですが、ありえないことですが、もし今亡き配偶者さんが戻ってきたとした場合、父子手帳さんは迷わず新しい奥様（彼女）を選ぶ事ができますか？もし生まれ変わったとしたら、亡き配偶者さんと新しい奥様（彼女）どちらを選ばれますか？上記に「亡き配偶者」という答えがでてくるような心模様では、死別後恋愛やまして再婚に進める心理状態ではないのだと聞いたことがあります。将来を案じ不安になる気持ちは解ります。でも焦らなくても子供は、逞しく育っていくものだとも実感しています。父子手帳様が心を動かされる様な良い出会いがあり、３人で新たな人生を始めようと決心できた時に「再婚」を考えられた方が家族皆にとってよい結果が得られるのではないかなと思います。

トピ内ID：8984029255

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娘の為でなく

こけ

2009年03月16日 11:42

私の父は再婚して、１３歳の私に継母を創ってくれました。しかし父と継母の結婚が暗礁に乗り上げた時、結婚が上手く行かないのはお前のせいだと私は責められ続けました。もちろん二人は離婚しました。どうか娘の為に結婚するのではなく、愛して止まない方と出逢えた時に、ただ自分の為に結婚して下さい。どんなに真剣な理由があろうと、　　自分の幸せを二の次にした結婚なんかしてはいけませんよ。

トピ内ID：3449927004

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私の場合

はな

2009年03月16日 12:06

私は小さい頃に母親を亡くした女の子の従姉妹です。年は１５歳はなれているので、病気や初潮などの時は母親の代わりに面倒を見ていました。父子手帳さんには、そういうサポーターはいますか？再婚なされないのであれば、女性でアドバイスをもらえる方に小さい頃からお願いしておいた方がいいと思います。子供の頃に母親を亡くした子供は、どうしても父親に母親の役目も求めてしまします。一人で頑張らないで時には周りの方に助けを求めてください、あなたのお母様でも義母でも男性には話せない悩みを抱える時が必ず娘さんにもやってきます。是非、小さい頃からそういう逃げ道を娘さんに作ってあげておいて下さい。父親を毛嫌いする年頃になれば、きつくそれを叱る人が必要です。娘さんのためにも、ご自分のためにも、逃げ道を作ってください。

トピ内ID：8422613372

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父子家庭で育ちました

とろろ

2009年03月16日 12:25

私にも母がいませんが、男手ひとつでここまで育ててくれた父に感謝しています。もちろん思春期に相談できる人もいませんでしたが、相談するような心配事も特になかったように思います。こんな時母親がいたら・・・なんて思ったことはありません。もともといないんですもの。逆に女性同士のおしゃべりがあまり得意ではありません。そんなこといちいち他人に相談するの？って思ってしまします。これはプラスなのかマイナスなのかはわかりませんが・・・買物はいつも父としていました。年頃になったらそろそろブラを着けなさいって言われて（今思うと可笑しいですけど）下着売り場に行き、店員さんに　自分は分からないから、この子の年ごろの下着を見つくろってください　ってたのんでましたっけ・・・ちょっと恥ずかしかったですけど（笑あと家事は小さい頃から進んでしていたので、お料理も掃除も得意です。ひどい母親もいる世の中です。何が良いかなんてわかりません。ただ愛情たっぷりに育ててあげてください。娘さんも答えてくれると思いますよ。

トピ内ID：7427878784

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経験者です

🐤

るみ

2009年03月16日 12:52

再婚なさるのでしたら、なるべくお子さんが小さいうちのほうが良いと思います。そして、トピ主さんのことよりもお子さんのことが大好きで育てたいと思ってくれるような人。なかなかいないかな。再婚によって問題が今より複雑化する場合があります。お子さんが、お父さんと後妻さんの関係に遠慮して本音が言えなくなってしまうこと。いくら「親身になってくれる優しいお姉さん」でも「継母」になるとなぜか上手くいかなくなることが多いです。再婚した後妻さんとお子さんはいる時間がとても長くなります。後妻さんが自分のすべての時間を投げ打ってもその子に愛を注ぎたいと思うかどうか・・「親」は自分の時間も愛情もお金もすべて子供に吸い尽くされることを喜びとしますが、血がつながっていないとそこまでできません。苦痛に感じ、愛情の出し惜しみをします。そうすると子供はどうして愛されないんだろう？もっと愛してほしくて、我儘を言ったり、学校で問題を起こしたり、引きこもったり、家に帰らなくなったり、自分の中で問題を大きくしたりします。「ステップファミリー」で検索してみてください。

トピ内ID：4418839627

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もしも・・・

桜餅

2009年03月16日 16:53

もしも私が今この世を去る事になったら、夫には「娘が18歳になるまでは再婚しないで欲しい」と頼みたいです。恋人を作るのは構わない。でも結婚（一緒に暮らすこと）は待って欲しい。実の母親だって、体調のすぐれない時、精神的にまいっている時、我が子に寛容になれない場合もあります。まして継母だったら・・・そう思うと怖くて可愛い我が子を他人に託す事が出来ません。もちろん実母以上に継子を可愛がる継母も存在するでしょう。でも愛情の有る無しだけではなく相性という点で合わない場合もあるので、万一継母と合わない場合は家を出て一人で暮らせるくらい子供が成長するまでは他人と一緒に暮らさせないで欲しいのです。思春期の体のことなどは、トピ主さんの親族の女性の方か、学校の保健の先生にお願いすれば良いと思います。（友達同士で解決することも多いですので、それほど心配する必要はないかと・・）あとは他の方も書かれていますが「奥様の思い出」をいっぱい聞かせてあげて欲しいと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：7136157211

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