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離婚歴のある彼との結婚

レス21
（トピ主 1 ）
041
sitto
恋愛
この春、離婚暦のある彼と結婚します。 彼とは、彼が結婚していた頃から知り合いで、元妻とも親しくはありませんでしたが、知り合いでした。 彼と元妻との関係が悪化し、離婚の話を始めた頃、その相談に乗っているうちに、お互いの気持ちに気づき、離婚が成立してから正式に付き合いを始め、１年後のこの春に結婚することになりました。 しかし、彼の過去を全て受け入れる決意はしていますが、未だに彼の過去に対する嫉妬（元妻とうまくいっていた頃を知っているので）や、私たちのことを良く思っていない共通の知り合いの態度に、傷ついています。 過去に捕らわれず、明るい未来だけを考えたいのですが、なかなかできません。 時々、わけもわからず涙がこぼれたりします。 どうしたら普通に過ごせるのでしょうか？

トピ内ID：0248265580

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タイトルが不自然かも

❤
えいぷりる
何回も読み返しましたけど、、、。 これって、ゴメンナサイ、「略奪婚？？」と思うのは私だけでしょうか。 そりゃ、後味悪いのは当然かもしれませんねえ。 そもそも、離婚の相談になんか乗りませんよ、私なら。 それに、気にしていることを指摘されたから、知り合いの態度に傷つくのでは？？ これはもう、「気にしない」としか言えないんじゃないでしょうか。 時間が解決してくれますよ。

トピ内ID：9536778536

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体験者です。

🐤
ぽりぽり
なぜおふたりのことを良く思っていない方がいるのでしょうか。 色々な理由があるでしょうが、ご自分達に非がないのであれば、堂々と幸せな顔をしていましょう。 主人の以前の生活が、私も気になったことはあります。でもそれは彼の人生の一部なんです。それも含めて今の彼がいるのではありませんか？ トピ主さんと一緒になったことで、彼をもっと幸せにしてあげられる、と自信を持ちましょう。 さいわい、私の主人の前妻は「悪妻で有名」な人でした。みんなが(彼の子供まで)私達の再婚を喜んでくれました。だから半端なことはできません。彼の過去も含めて「彼」を信じていきましょう。

トピ内ID：0742767641

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うらやましい心配事

😠
なんだね
　この、企業の倒産や失業者続出の悲惨な経済状況の中、あなたは、生活の心配は何もなく幸せなのでしょうね。 　何時リストラにあうか、生活の金銭的不安が渦巻いている中、あなた達は結婚し、子供をもうけ、家も持ちたい夢もあると思います。こんな事でくよくよしていて良いのですか。家庭を築き、子を養い、進学させ、夫や自分が病気になったときの備えなど、結婚の荒波は、あなた達を待受けているのですよ。 　嵐のまっただ中に２人だけで旅立たなければならないといというのに、そんなことに悔やんでいる時間があるとは何とうらやましいことでしょう。大富豪なのでしょうか。 　良く考えてみてください。そんな余裕はないはずですよ。 　

トピ内ID：5906392397

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慣れ。

💄
麦チョコ
似たような経緯で離婚歴のある人と結婚しました。 ＞彼の過去に対する嫉妬（元妻とうまくいっていた頃を知っているので） 元妻と、まったく上手くいってなくても、困りますけどね。 ＞私たちのことを良く思っていない共通の知り合いの態度 いますね。 結局、時間というか、慣れかなと思います。 今の夫があるのは、元妻との結婚があったからだし。 嫉妬しても仕方ないし、 今は自分と結婚してるんだからいいじゃない、とか。 私の場合、 義母が元妻と険悪で、私とは気が合うので、それは助かっています。 まあ、こういう経緯だと、本当は不倫？とか、離婚の原因なんじゃないの？とか、言われると、うんざりしますよね。

トピ内ID：8423435099

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過去と他人は変えられない

🐴
魂の薩摩隼人
ご結婚おめでとうございます。 さて、私がトピ主さんに送りたい言葉は、レスタイトルのとおりです。 自分ではいかんともし難いことについて、ウジウジ悩んでいても、全く生産的ではないですよね。 せめて、↓のトピ主さんの１％程度は（笑）楽観的に考えましょうよ。 姑（予定）を好きになれません。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0221/226383.htm?g=04

トピ内ID：5806799919

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私も同じような境遇でした。

☀
ももんが
こんにちは。 数年前の自分を思い出していました。 今辛い時期ですよね？ 当時私も会社では、ある事ない事言われ、精神的に追い込まれていました。 私の元に届く噂話はとんでもなく膨れ上がり、何度辞めようと思ったことか・・。でも私が口を開けば外野は喜ぶだけですからじーっと耐えていました。そうしているうちに、噂される事にも慣れてくるんです。良いのか悪いのか。 そしていつも通り出勤し、周りに挨拶し、仕事もつまらないミスがおこらないよう注意し、気を配りながら普段通りの生活を心がけました。日々坦々と・・ 周りはそういう私の姿を見ていてくれたようです。現在同僚達は、｢私達は噂を撒き散らしていた前妻に利用されたね？｣と話しているそうです。 トピ主さん、凛として下さい。要らぬことは考えずに1日1日、坦々と過ごして下さい。 絶対超えられますから・・ しっかり食べて、しっかり眠るんですよ！！

トピ内ID：2227610528

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それも込みの結婚だと覚悟して。

041
てい
もし逆の立場だったとして、その時主さんが本当にフェアな態度が取れるでしょうか。 そうだとしたら中々の人格者、そして今の状況も顔を上げて立ち迎えると思います。 主さんの彼の元奥様に嫉妬するのはご自身で何とかして貰うとして、周囲の態度に付いてですが、正直どういう態度を取ったらいいか、戸惑っているだけの人も居るでしょう。 また主さんが感じる様に「略奪婚」だと思って非難している人も。 大体、ばついちと一緒になる事がそういう事を込みで受け入れるものだと早く覚悟を決めた方がいいです。 何も悪い事をした訳じゃない、当人達はそう思うでしょう。 でも、本来結婚とは社会的立場が関わる制度です。 周囲の目が、離婚経験者を「我がままだから」、「女癖が悪いから別れたんだ」と、傷ものの様に見るのは全員がそうではなくても事実です。 私は悪い事をしていない！と叫んだ所で意味はありません。 前向きに考えれば、始めから厳しい現実に向かっておけば、今後は良くなるばかりですからそれも良しとしたらいかがでしょう。 主さんの元奥様への嫉妬も、周囲の目も、まぁ時間が解決するのではないでしょうか。

トピ内ID：0119259996

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私も略奪婚じゃない？って思いました。

041
さな
『正式に』付き合い始めたのが離婚後だったとしても、婚姻中に離婚相談にかこつけて『お互いの気持ちに気がついて』相談にのっていたって…離婚の後押ししたのあなたって事じゃん。 あなた達の事を良く思っていない人の態度と言うのも、見ず知らずの私でもあなたのこの進め方にには良く思えません。周りの人もそんな感じなんじゃないですか？略奪婚にしか見えないんだもん。 私のような知らない人からだってそう思うくらいですから、実際の知り合いなんかは離れていくのも多少仕方ないと思います。 自分の事を綺麗事のように言うから傷つくんじゃないですか？ 婚姻中から離婚の相談にかこつけて離婚を後押し、まんまと後釜に納まれた事。結果的には彼の離婚を手伝ったから今があると言う事実を自分が認めてしまえば、よその人からの心無い言葉も「本当の事だから仕方無い」って思えるんじゃないですか？ いくら綺麗に言い訳しても、間に割り込んだら良く受け取ってくれる人なんかいませんよ。 あと今後ですが、他人の夫婦の離婚話に相談でも首を突っ込んじゃダメです。 少なくともあなたの存在は離婚を早めるきっかけにはなったと思う。

トピ内ID：3883899413

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早すぎるんじゃない？

041
元妻
再婚するのが。 うちの元夫も私たちが結婚していた頃の会社の同僚と、離婚後1年経たずして 結婚したけどね、いづらくなったのか会社は退職したようですよ。 それくらい離婚→スピード再婚ってのは世間は好意的に見てくれないって こと。いい大人なんだから分かるでしょ？ まあお互いの人生ですから、思ったように生きればいいけれど、それに伴う リスクくらい引き受けましょうよ。バツイチと結婚するって、思ってる以上 にハードだと思いますよ。相手は一旦結婚というものを体験しているし。 2号さんとまではいかなくても、義理家族には2番目の人という意識が ついていると思うし。 離婚の相談に乗っている時に芽生えた気持ちってのも曲者ですよね。 あなたがそうだとは言いませんが、障害があって盛り上がる気持ちは麻薬 みたいなもんですから。 私が言えるのは、周りより、相手を見ろってことですかね。 リスク込みの結婚ですが、信じているのなら迷わずに堂々と着いて行けば いいのではないですか？ お幸せに。

トピ内ID：2573069754

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妄想に負けないで。

041
esse
外野っていうのは面白おかしくウワサしたいんですよ。 真実はあなたと彼が知っていればいい。 お二人が幸せな様子を見ていれば、 周囲も納得すると思います。 自分で作り出した妄想に、自分で負けちゃいけませんよ！ 今、目の前にいる彼との楽しい時間を大切に。

トピ内ID：7996009870

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言葉の選び方がお上手ですが

041
muji
略奪とまで言い切れませんが、離婚話を始めても関係を修復する夫婦もたくさんいますし、悩んでいる人・弱っている人は、“藁をもすがる思い”と“恋愛”の区別が付きにくいので、計画的かどうかは別として、トピ主さんが離婚に向けて誘導したなと、正直、思いました。 彼が離婚から立ち直った時、トピ主さんへの気持ちも冷めてしまうかも。 …と思ったのは、私が男友達の離婚相談にのった時「こんなに深く話し合える俺達は必ずうまくやってゆけるよ」と口説かれて驚いて距離を置いた経験があるからなのですが。 それはさておき、略奪婚だろうと普通の再婚だろうと、後から入る者が前の影響を受けるのは仕方がないと思います。 「良く思っていない共通の知り合い」がいるということは、前の奥様もたまたま彼とは合わなかったけれど、何かに優れた方だったのでしょう。 「過去の全てを受け入れる決意はしている」と「過去に捕らわれず明るい未来だけを考えたい」とは矛盾しています。 トピ主さんが自分を正当化せず、彼が離婚から立ち直り、それでご縁があるなら、彼がトピ主さんを守ってくれるのではないでしょうか？ もっと時間が必要かもしれませんね。

トピ内ID：7461777811

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当然でしょう

041
ケイティ・キッスーン
端から見ればどこをどう見ても略奪婚なのだから、周囲の人が良く思わないのは当然です。 「離婚が成立してから正式に付き合いを始めた」なんて言うのはただの言い逃れで、離婚成立前から気持ちは固まっていたのだから正当化できません。小町でもよく言うじゃないですか。精神的浮気とか、精神的裏切りとか。 今すぐ普通に生活したいのなら、誰も知らない土地に移住するしかないんじゃないですか？それが出来ないなら、自分たちのしたことなのだから甘んじて受け入れ、絶えるしかないでしょう。 離婚を後押ししてたった1年で再婚。周囲からどんな目で見られるか分かりませんか？トピ主に関しては、全て自業自得だと思います。

トピ内ID：1304873372

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しょうがないよ

041
まるや
結局、略奪だったのか違うのかって、本人たちのみぞ知る・・だから。 周りの人に誤解を与えるような微妙な時期に交際を始めちゃったのだから、誤解されてもしょうがないよ。 もう過ぎちゃったことだからあきらめましょう。 共通の知人・・・という立場からのスタートって、そういうあらぬ誤解を受けても仕方が無いと思います。 離婚問題とかって、よりを戻すかもしれない可能性もあるから、その時期に「お互いに好意をもった」のはまずかったと思いますよ。 これじゃ誤解されてもしょうがない。 言い方が悪いかもしれないけど、「気持ちの（心の）不倫」じゃないですかねぇ。 彼がきっぱり離婚してからにするべきでしたよ。 けじめってやつです。あなただけが責められる問題ではなくて、彼も悪いです。 これじゃ誤解されてもしょうがないですから、それもひっくるめて全部受け入れて生きてけばよいのでは？ 彼の過去も、微妙な時期の微妙な関係からはじめちゃった事とかも含めて。 そしたら彼の過去にこだわることもなくなるんじゃないでしょうかねぇ。 せっかく成就したんだから、がんばれ。

トピ内ID：2402554514

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彼を信頼していない

041
けい
その状況だと周りから略奪婚に見えるのは仕方がないでしょう。 両方を知ってる知人だと複雑で当然。ぎこちなくなって当然です。 それは覚悟の上で二人でやってくしかないのでは？仲良くすごせばいつかはそれも受け入れられていくと思います。 前妻さんへの嫉妬心に関してですが、別れる経緯をつぶさに知っている上に、前妻を捨てトピ主さんを選んだのに何を嫉妬する事があるのでしょう？ 彼が揺れてる？彼が信頼できないという事？彼がまた同じ事を繰り返し、浮気するかもしれないという不安？ 前妻さんからしてみたら、離婚された上に嫉妬されても迷惑です。 周りが気になるのも、前妻さんに嫉妬するのもトピ主さんが彼を信頼できてないという事だと思います。

トピ内ID：7676985535

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守ってくれない彼はキツいです

041
猫知恵
けじめのつけられない相手を好きになってしまったのがそもそもの原因と思います。たとえ、トピ主さんにとっては悩みに悩んだ上の結婚であっても、彼にとっては単なる乗り換えです。 好きな人に迷惑をかけたくないという気持ちが大きいなら、好きという気持ちを抱いた時点で、トピ主さんとの関係を一旦、白紙に戻して離婚を成立させてしばらく期間をおいた後、話を勧めるような気がします（それでも略奪と噂されることがあります）。その彼、なんでも自分の気持ちが第一のような気がしてきました。 本来、略奪疑惑をかけられそうなトピ主を助けるため、時には自分が悪者になっても守るのが彼の役目と思いますが、肝心な時に守ってくれないから涙がでてくるのかもしれないですね。

トピ内ID：5212154790

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世間からは

🐤
ピーコ
＞彼と元妻との関係が悪化し、離婚の話を始めた 　　　↓ ＞相談に乗っているうちに『お互いの気持ちに気づき』（不倫） 　　　↓ ＞離婚が成立してから正式に付き合いを始め（離婚成立＝略奪） 　　　↓ ＞１年後のこの春に結婚（略奪婚成立） これでは世間から見たら略奪婚にしか見えません。離婚成立前によそのご主人に手を出してはいけないんですよ。不倫や略奪婚が世間から祝福されるとでも思っていましたか？ ＞どうしたら普通に過ごせるのでしょうか？ 普通に祝福される相手を選べばいいだけの事。 まだ結婚してないなら、選びなおせば？

トピ内ID：6729305452

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トピ主です

041
sitto トピ主
皆様、厳しいご意見、温かいご意見、たくさん頂きありがとうございました。 周りからの冷たい言葉は、幸せな今の自分たちを見ていれば、いつか消えると思い、耳に入っても聞き流していこうと思います。 嫉妬や妄想は、どこかで彼を信じきれていない自分が勝手に作り上げているものだと思います。 変えられない元妻との過去に嫉妬し、現在の彼の女友達に対しては、嫉妬と不安を感じてしまってました。 これからは、彼のことを信じていきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：0248265580

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彼はどうなの？

041
むぎちゃ
　普通に相談にのっていた（下心無しで） 　そのうち吊橋効果…じゃないけど彼にその気が芽生える。あなたも彼を好きになる 　彼，離婚を相談から決意に切り替え，あなたと一緒になるため頑張る 　離婚成立 　二人，付き合い始める。 　これ，当事者以外から見たら，真ん中らへんのきっちり離婚するまではそういう関係じゃなくて離婚してからですよ～，という部分がわからないんですよ。外野から見たら，既婚彼が離婚してすぐあなたと付き合った。これだけしか見えてこない。その間どれだけあなたが親身になって（下心なしに）相談にのっていたかとか見えてこない。事実部分（離婚→即付き合ってる）だけだと略奪にしか見えないし，共通の知り合いなら元妻からの悪口も聞いている可能性も。 　トピ主さんも，既婚女性同僚が離婚して即違う男性と付き合い始めたのを知ったら，あれ？と思いません？それと同じ。やましくないなら堂々として今までと変わらぬ態度でいましょう。誠実に付き合ってるのがわかったら，きっと軟化しますよ。 　それより，彼はそんなトピ主さんを庇わないの？あなたの気が晴れないのは，もしかしてそこが気になってるんじゃ？

トピ内ID：4486990059

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どう読んでも略奪でしょ

041
へーちゃん
どこからどう読んでも略奪にしか読めませんが・・・。 まぁ、こういう男（も女も）は同じこと平気で繰り返すでしょうから、せいぜいあなたも怯えて暮らしてくださいな。 略奪するような人には幸せになってもらいたくないです。

トピ内ID：6720882798

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残念ですが・・・

😒
hitomi
ケイティ・キッスーンさんや、ピーコさんと同意見です。 ＞現在の彼の女友達に対しては、嫉妬と不安を感じてしまってました。 これは、いつか自分が元妻の立場になるんじゃないかという不安ではないでしょうか？ 近い将来きっとそうなるでしょうね。 あなたはそのとき、女友達のことどう思いますか？

トピ内ID：3424524866

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一生消えないでしょう

041
匿名
あなた達が幸せになればなるほど前妻がそのかげで泣いているととらえます。 世間はそういうものです。

トピ内ID：6164932965

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