結婚相手か子供か

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ガーベラ

2009年03月19日 10:39

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私は今年４０歳になる専業主婦です。結婚してからの５年を夫の仕事で海外で暮らしています。なんの為に結婚したのか、結婚してみたらお互いの価値観や性格の違いでしばしば喧嘩してきました（原因：家庭環境の差などから、彼の実家は裕福＆平凡、彼：非社交的＆私：社交的。彼：ちょっと頼りない、包容力がない等）さらにここへきて、お互いの将来設計が少しずつ変ってきた事が分かりました。私の希望は、日本できちんと生活の基盤を作り、語学を活かした仕事で自己実現をしたいんです。主人は海外生活が大好きな人で、なるべく長く海外で仕事をしたいと思っている人で（将来に渡って海外転勤は多い人でしょう）さらに日本帰任後もマンションや家を買う計画もなく（借金を負うのが嫌な為）実家に両親と同居を考えているようです。彼の仕事は日本でも地方転勤の可能性がある職で、もしそうなったら、実家ですから、私だけ居残るのはバツが悪いのは目に見えており、結局また転勤についていく流動的な人生。そのような人生もいいじゃないか、と思われる方もいると思いますが、どうしても彼の場合、自分の人生を１００％預けてもいいと思えないです。（愛していない証拠ですね・・）上記のような性格の不一致もありますし、いっそのこと、残りの人生は違う人と・・と思う反面、正直子供のことがまだふっきれていません。。今の夫とならまだ子供を産むことが間に合うかもしれないですし、でも、もし産むことが出来たとしても、こんな関係でうまくお互いの希望に合う家庭生活を営む自信がありません。。。シングルマザーの覚悟が必要かも。それとも子供は諦めて、よりよい結婚相手（自らの自己実現のために条件の合う人とか、もっと性格の合う人）にこだわるべきか。。そろそろ結論を出したいと思っています。４０歳を目の前にして、毎日考えてしまっています・・・。

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「自己実現」の内容は？

🐷

kobu

2009年03月19日 16:07

語学とは英語？　他の言語？仮に英語なら、英語が出来る人など日本では吐いて捨てるほどいらっしゃいますし、他の言語でも、その言語だけ出来たとしてもあまり歓迎されず「英語とセット」が「語学を活かした仕事」の必須条件かと思います。トピ主さんがどの程度の語学スキルなのかも分かりませんし、自己実現の具体的な内容も分からないでは、トピ主さんの言い分が「甘い」のか「現実的」なのかも分かりません。さて、結婚前に、夫さんの仕事が「転勤が多い」「海外勤務が長い」、また夫さんに「持ち家思想がない」ことなど、最低限の把握内容だと思いますが、されなかったのでしょうか？失礼ですが、あまりに他力本願な生き方、だと感じます。夫さんが急に考えを変えられたのなら、同情します。しかし、仕事の性質などは結婚前から分かっていたことではないでしょうか？自己実現の内容を知らずとも、あなたが「見通しの甘い人」であることが想像できます。ですから、リスクの多い選択はなさらない方が賢明かと感じました。

トピ内ID：2991679432

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諦めて下さい

通りすがり

2009年03月19日 16:42

いきなり不躾で失礼ですが、今の貴方の年齢での再婚はかなり厳しいと思えます。今の彼に不満はあるようですが他に貴方のような方を、まともに相手してくれる方がいるかどうかんぼ可能性にかけるのは無謀だと思います。今のままのほうが幸せだとおもいますよ。

トピ内ID：3702835051

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何か行動してますか？

ゆき

2009年03月20日 17:12

現状でも将来の為に自分の力を蓄える事はできたと思います。何かやっていたのでしょうか？語学だけではなく、語学＋αのものが必要とされると思います。もし何もやっていないならば、そんな人が日本に帰ったとして、自己実現できるかは怪しいと思います。日本に帰ったら新しい出会いがあり、新しい未来が開けるというものでもないですよ。自己実現というならば、夫や、将来の新しい夫に頼らず、自分の力を蓄える自信があるかが問題でしょう。自己実現という言葉を使っていながら、「夫に不満」「離婚して他にいい人みつけられないかしら」というありふれた専業主婦の不満に思えます。

トピ内ID：1143944897

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2人の未来

💍

わたまり

2009年03月24日 17:10

ガーベラさん、はじめまして。わたまりと申します。ガーベラさんのお悩みをお伺いして、ご自身の将来のイメージをしっかりともち、それに向けて先を考えて進むべき道を決め歩んでいきたいガーベラさんと、今の生活を楽しむことを大切にして、あまり計画的に先のことや2人のことは細かく考えずにEasy-goingな旦那さまのおふたりのイメージがとても伝わってきます。ガーベラさんは、旦那さまがしっかりとお二人の将来を真剣に考え、リードすべきところは男としてしっかりと引っ張ってくれるところを期待しているのに、それを裏切られてしまうのが歯がゆいのかもしれませんね。 40歳を目の前にしてご自身の将来をどう進むべきかについて、ガーベラさんが焦燥感やあきらめなどネガティブな感情に支配されている状態で、旦那さまとの関係を決断してしまうことがガーベラさんの本当の幸せへと結びつかないように私は感じています。夫婦の幸せというのは難しいもので、交際していたときとは異なり、それぞれが自分のやりたいことしか大切にしない状態で幸せを手に入れようと努力しても、2人が一緒に幸福になることはできません。つづく

トピ内ID：2842450289

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2人の愛２

💍

わたまり

2009年03月24日 17:10

結婚した2人が幸せになるためには、「2人らしさ」「2人の未来」について、2人で夢を描く会話を重ねていくことが大切です。このような話を重ねていくためには、お互いが「自分、自分」と自分の夢や未来ばかりを押し付けてしまうと、双方が防衛的になってしまい2人らしさを創る会話は生まれません。ガーベラさんのお悩みを読むと、ガーベラさんは、ご自身の自己実現しかもう見えなくなっている状態なのではないでしょうか。おそらく、もう2人の未来を築く会話はできないと、今までの5年間の数々のことからあきらめ感でいっぱいになっているのでしょう。つづく今一度じっくりと考えてみてください。あと、3ヶ月しか生きられないとしたら、あなたはどんな気持ちでどんな毎日をすごしたいですか。過去出会ってから5年以上の年月を振り返ってみてください。悪いことばかりでなく、よかった思い出もたくさんあるはずです。2人で重ねてきた大切な時をゆっくりとひとつひとつ思い返してみてください。

トピ内ID：2842450289

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2人の愛３

💍

わたまり

2009年03月24日 17:10

あなたは旦那さんを愛していないといっていますが、果たして本当でしょうか。100%自分の人生を預けるだけが、本当に愛している証拠ではありません。愛ってちょっとした感謝の気持ちであったり、幸せにしてあげたいってうちょっとした努力から成り立っているものですよ。怒りや焦り、あきらめといったネガティブな感情に流されていませんか。まずは、あなたの愛をもう一度見直していき、2人の未来を描いて行くことが可能かどうかを試みてからでも決断は遅くはないはずです。私から見ますと、まだまだ、十分に愛を深めていけるおふたりです。簡単に決断せずに、本当の幸せをつかんでいきませんか。ガーベラさんの幸せを真に願っています。

トピ内ID：2842450289

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まずは話し合って。別行動もアリでは？

🎶

さら

2009年03月24日 17:10

お子さんが欲しい、タイムリミットがあるというのは女性としては重大な問題ですよね。でもガーベラさん自身も言われているように、今の関係では難しいと思います。子どもは親のために産むものではなく、子どもが子ども自身の人生を生きるために生まれてくるのでは？その生まれてきた場所が、親自身が納得できないようなところだったら、子どもも困ると思いますよ。子どもをどうするかより、夫婦の関係をどうするかが先決だと思います。ガーベラさんが望む家庭生活ってどんなものですか？「彼に自分の人生を100％預ける」と言うより、「日本できちんと生活の基盤を作り、語学を活かした仕事で自己実現をしたい」というしっかりとした考えをお持ちのようですが。これまで彼と暮らしてきた中で、いい思い出、彼に感謝できることなども、きっとあったはず。例えば、あなたの語学力が彼の仕事による海外生活で培われたのだとしたら、そうした機会を与えてくれた彼に感謝の気持ちを伝えてみませんか？その上であなたがどんな風に生きていきたいのか、どんな生活を望んでいるのか、彼はどう考えているのか、改めてよく話し合ってみませんか。(つづく)

トピ内ID：7498176656

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まずは話し合って。別行動もアリでは？（つづき）

🎶

さら

2009年03月24日 17:10

彼のしたい生活とあなたのしたい生活が違うから別れる、別れないという選択にすぐ進まなくてもいいのではないでしょうか。旅の途中で別行動をする期間があっても構わないのでは？たとえ人生の一時期を別々に暮らしたとしても、お互いの望むことを尊重し合いながらも夫婦として共有できるものがあればいいと思います。あなたが必ず転勤に着いて行かなければ、彼の実家に住まなければというものでもないと思います。離れていてもお互いのためにできることについて話し合ってみるのもいいかもしれません。いろんな選択肢があると枠を広げた上で、彼と率直に話し合ってみませんか。

トピ内ID：7498176656

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考え方を変えてみては？

ドルフィン

2009年03月24日 17:10

あれも、これも…と考えて深みにはまる前に、まずは自分のアイデンティティに立ち戻ってみたらどうですか？日本で語学を活かした仕事をしたいそうですが、その理由があなたのアイデンティティなのかもしれませんね。もしそれがしっかりしたものなら、ご主人に理解してもらわなければなりません。お子さんに関する考えも、同様です。また、ご主人のアイデンティティも理解する必要があると思います。夫婦で生きていくって、お互いを理解しあった上でさらに2人だけのアイデンティティを作っていくことだと思います。自分の価値観をぶつけるだけではなく、ご主人の主張に少しでも共感できないか、逆にあなたの思いにご主人が共感してくれる点が少しでもないか…と改めて考えてみては？コミュニケーションはお互いの違うところだけを見ていても、プラスの方向には進まないものかもしれません。お互いに惹かれあったから結婚したのだと思います。「愛していない証拠」ではなく、「愛していくためには」と考えてみると、また違った形が見えてくるのかも。安易に結論を出さず、もう一度振り返ってみてください。振り返る上での視点はまだあると思いますよ。

トピ内ID：9528533818

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何か悪い物でも食べましたか？

bug

2009年03月24日 19:56

＞日本できちんとした生活基盤を作り、＞語学を活かした仕事で自己実現をしたいのです。転勤の多いご主人には会社を辞めてもらい、転職して日本で働いて欲しいのですね？＞シングルマザーの覚悟が必要かも自分の自己実現の為に子供に負担を強いるということですか？＞よりよい結婚相手に拘るべきかご主人でなくても、トピ主さんの自己実現に投資してくれる男性なら良いのですね？単に現状に飽きているだけなんじゃありませんか？だとすれば、そんなトピ主さんにご主人が投資をするとは思えないし、他に投資してくれる男性もあまり居ないと思います。他人の金をアテにしないで、他人に迷惑をかけずに自己実現は自力でしましょうよ。

トピ内ID：4126533526

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別れればいい

守口

2009年03月25日 11:28

だけど専業主婦上がりに何ができる！とまで言えば自己実現とやらに向けて奮起できますかね？ご主人のためにも立ち去って下さい。

トピ内ID：7876117974

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まじめな話

匿名で

2009年03月25日 11:56

４０の×イチ女と再婚してくれて、その上「自己実現」とやらまでさせてくれる殿方が、そうそう都合よくいるとも思えませんが。

トピ内ID：8735462089

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家は建たない

うみ

2009年03月25日 16:11

もしガーベラさんがこれまでフルタイムで長い期間(5年とか)働いたことがないのでしたら、語学が出来る程度では家は建たないかと思います。日本で家を買うのって土地を含めて具体的にいくらかかるかご存じでしょうか？ (地域にもよりますが) 例えば英語がぺらぺらというレベルだとしても、英会話教室にはネイティブで日本在住の方が重宝されることは想像できますよね。翻訳と言っても、稼げるレベルになるには、特定の専門分野が得意とか、それぐらいにならないと厳しいです。それに、その語学だって、ご主人の仕事に付いていったから得られたものだと言うことも忘れていませんか？あと、日本では40歳を超えて再婚というと条件がかなり厳しくなります。もし離婚されても、自分で家を建てるつもりでないと自己実現とは言えません。都合の良い再婚相手を見つけるという考えは20代までかなと思います。何でも可能性はゼロではありません。チャレンジするのは良いことですが、結婚してから相手が合わないと言って離婚するようではだめです。仮に再婚しても繰り返しになります。それよりもふたりで乗り越えて成長することをおすすめします。

トピ内ID：0634098575

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辛口です

🐷

まめ丸９

2009年04月01日 16:58

本気で言ってるんでしょうか？そんな打算的な気持ちで、子どもをつくろうと思っているのが理解できません。相手は誰でもいいかのように聞こえますが。それに子どもが産まれたら、自己実現なんて言っていられないですよ。ましてや、シングルマザーになってしまったらなおのことです。答えは簡単です。愛していないのなら別れればいいんです。

トピ内ID：7862402777

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辛口で申し訳ないが

🐱

まめとら

2009年04月01日 17:53

英会話教室くらいじゃ食べていけないことくらい知ってらっしゃいますよね。でしたら、通訳とか、翻訳とか、貿易関係、外資にでも勤めますか？ご主人との意見のすりあわせが出来ていないから悩んでいるのだと思いますが、シングルマザーを舐めないでくださいね。（当方子供３人のシングルです）子供を育てて食べさせていく為に、「自己実現」なんてやってられないです。子供が手を離れたら、自分のやりたいようにやろうかな・・・とは思っていますが、２０歳までは子供優先になるでしょう。子育てにいくらかかると思います？自己実現するってことは、それなりの余裕がないと出来ないのでは？就職すら難しいこの時期に。４０手前とのこと。別に私のような人間でも彼氏は出来ます。ただし、「自分のやりたいようにさせてくれる男性」というわけではないですよ。それに、彼氏が出来たとしても子供が優先です。自分の現実と世界情勢、日本情勢をもう少し見つめたらいかがでしょうか。甘いです。あと、もっと話し合うことでしょうね。頑張ってください。

トピ内ID：9232087289

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倦怠期ですか？

カエルのハニワ

2009年04月02日 12:31

それとも主婦業に飽きてきたのか、時間を持て余して理想論を組み上げてしまったのか。いずれにしても、40代で【自己実現＝シングルでの子育て＋語学を生かした仕事に就く＋家を建てる】ってのは夢見すぎですわ。日本に戻り呈よく仕事にありつけたとしても、定年60歳として現在の年齢から換算してたった20年間ですよ。今すぐ子供ができたとしても、子育て完了と同時に定年です。自営で頑張るにしても現状、英語程度の語学力ではまともな仕事にありつく事もできないでしょう。家を建てるにしたって、20年ローンで返済できるほどの収入が見込めますか？再婚については、はっきり申し上げて他力本願過ぎてコメントのしようもない。40代以降の再婚相手となると、急いで結婚をしたい長男同居希望者だったらすぐにでも再婚できるでしょうが、それだとあなたの自己実現からは程遠い再婚相手でしょう？夢を見るのも良いですが、もう少し現実を見ましょう。それと、年齢的な問題があるのでしょうけれど、子供を【産む】事だけが目的ならあなたはまだ早い。子供は【生み育てる】ものです。基本的な心構えがあまりにも独りよがり過ぎです。

トピ内ID：9340492024

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同年代です

こあら

2009年04月02日 12:31

なんとなくですが、ガーベラさんのお気持ちわかります。同年代だからでしょうか？私は夫と結婚したことは後悔していますが、子供を持ったことは後悔していません。むしろその点に関しては夫に感謝しています。リミットギリギリの出産についてどうしたいかを考えることが妥当かと思います。今の時点で離婚すると絶対ではないものの子供を持てない可能性はかなり上がります。本当に後悔しませんか？あなたにとって子供を持つということの優先順位はどれぐらい高いですか？自己実現より高いですか？低いですか？やりたいこと。離婚したい理由。ノートや画用紙に真ん中に線を引き、片側にメリット、反対側にデメリットを書き出してみて下さい。やりたいことの優先順位をつけてみて下さい。考えている時、自分がどう感じているのかじっくり感情と向き合って下さい。自分が出している答えが見えてくると思いますよ。

トピ内ID：5974690027

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