自分らしくしていたら友達ってできるもの？

レス50

（トピ主 17 ）

❤

もら

2009年03月20日 15:11

ひと

主婦です。
性格は良く言えば知的、悪く言えば観念的。ネガティブだけど努力家。
内気だけど時にお茶目で大胆。弱気のくせに、結構キカナイ面もある。
外見はちょっと日本人離れした感もあると言われる感じ
見かけと話した感じが全然違うと言われる。天然とか可愛いとか言われる。

女性から敬遠されやすく、とくにグループを作るような動きの時には省かれます。
（最近はそれほどでもないかもしれないけど）

学生時代は同性からいじめを受けました。

自分に自信がないというより、自分が人に好かれる自信がない。
人と接する時、等身大の自分でいいんだという感覚がない。
だから人づきあいで無理して迎合してしまう。緊張してしまう。疲れてしまう。
経済面等で自分はちょっと恵まれている部分があるので、ついつい卑下してしまう。
（結局内心でバカにされてしまうことになるのですが）

ノリの良い軽い話、共感的な話は苦手。
とにかく人の土俵に立って話してしまい聞いてばかり。自分語りが苦手。
物事を洞察するような深い会話をついしてしまう。

知人は増えましたが、友達と言えるほどの間柄は微妙。

こんな感じの私でも『自分らしさ』を大切に表現していれば必ず好意を持ってくれる人も現れる
でしょうか。私は自分を尊重して話をしてくれる人なら好意を持つのですが。

トピ内ID：4831165863

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現れません

💢

らて

2009年03月21日 12:59

他人を尊重して話をしてくれる人なら好意を持たれます。気遣い出来る人、自己主張もほどほどに出来る人が一緒にいたい人です。

トピ内ID：7551176700

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似たタイプかも知れません。

Joker

2009年03月21日 12:59

私は自分が「人付き合いが不器用だ」と思うようになってから、色々心情的に楽になりました。・友達は「必須」ではない。(むろん居るに越した事はありませんが) ・自分を良く見せようとする必要はない。そして・無理に好かれようとしなくても良い。普通の人付き合いは別として、何も無理してまで友達を作る必要も、努力してまで仲良くなる必要も無いと思うんですよ。 (こうした異端的な考え方をするから、私は“あぶれる”のかも知れませんが) こんな私にも親友と呼べる友人がいた時期がありますが、そうした人とは別に、努力せずとも自然に打ち解け合えましたから。

トピ内ID：1901372908

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自己評価高っ

さてね～

2009年03月21日 12:59

随分、ご自分に自信がある方のようですね(笑) 自分分析は必要だと思うんですが、あまりに評価が高い人、低すぎる人、って人がよりつかないです。今まで、その「自分らしさ」で友達ができなかったなら、それが答えですよ。小町で時々現れる、「私はこんなにいい子、いい人なのに、彼氏、友達、結婚相手が見つからない!!」って人と同じ匂いがしました。文章を読んで、「この人と友達になりたいな」とは思えませんでした…。あなたの周りの友達がたくさんいる人を観察してみては？

トピ内ID：6082514255

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ん～微妙

🙂

ちょっと似てる

2009年03月21日 12:59

文を読んだ限りでは、ん～～あなたと仲良くしたいとか話したいという強い気持ちには、あまりならないかも（あくまでも私はです）。だってトピ主さん、あまり目の前の人に興味なさそうだもの。「この人はどういう人なんだろう」とか「何があったんだろう」とかより、自分がどう見えるかの方が気になるみたいな。自分の話をきちんと受け止めてくれなさそうな人に、あえて仲良くしたいとか話したいとかは、あまり思わないんじゃないかなあ。やっぱり誰しも、人に何か与えられるというか、人のために何か出来る人を尊敬するし、仲良くしたがると思いますよ。なんて言う私は、トピ主さんに似ていると自覚してます（笑）。まとはずれなレスだったらごめんなさい。

トピ内ID：9472116896

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「迷い」が元です。

☀

何故か寝れない。。。

2009年03月21日 18:37

迷いがあると他人は「あやしい」と思う場合が多いです。トピ主さまの言う事が本当で、友達が居ないのであれば失う怖さも無い筈です。どうせ近くない人達。どうせなら自分を出してみては？でも、ご存知の通り、物事を洞察するような深い話しは引かれる場合も多々あります。だから、自分の好きな事でサークルなり習い事なりを初めて「精神レベル」の近そうな人と知り合う機会を持つ事が一つの手っ取り早い方法です。好きな事が特にないのであれば、「深い洞察の会話」が不自然ではない環境を探せば良いのです。例えば環境問題とか、社会問題に取り組んでいるグループとか、宗教とか。こういうグループは「深い」のが好きな人も多いと思いますよ。そもそも「軽い話し」しかしない人は「他人の尊重」という観念が薄い場合も多いですから、そこに期待するよりは遥かに高確率で「友達」に出会えると思います。

トピ内ID：2967035596

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私は友達になりたくないな。

🐱

まな

2009年03月21日 19:29

協調性という言葉をご存知でしょうか。個人以外の場所ではある種の協調性は必要です。自分を尊重してくれるヒトなら好きになる？まるで白馬の王子様を待つお姫様ですね。お友達がほしいのか、ほしくないのかわからないです。お友達がほしいなら、相手に合わせる努力は必要です。＞経済面等で自分はちょっと恵まれている部分があるので、ついつい卑下してしまう。　恵まれていないヒトからすれば、非常に嫌味です。　あなたのような方とは、お付き合いしたくありません。

トピ内ID：9074238387

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できません

しかく

2009年03月22日 13:46

自分らしくしても　それは自分だけのものですから　他人から見てそれがあなたらしいかは別問題ですね。自分らしくできるのはそういう関係ができてからですよ　順序として。あなたが先ずしなければならないのは　他人の話をよく聞くことです。観察することです　自分ではなく他人を。

トピ内ID：8721592249

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必要以上に虚飾しないという意味では自分らしくだけど

う～ん

2009年03月22日 16:06

＞私は自分を尊重して話をしてくれる人なら好意をって、誰でもそうですよ。ですから友達が欲しければ、相手の話を尊重して聞いたら如何ですか？＞自分語りが苦手って、別に良いんじゃないですか？＞等身大の自分でいいんだという感覚がない皆も等身大の自分を出してませんよ。＞経済面等で恵まれてる部分があるので、卑下してしまうって、これも卑下しないで済む、同類の相手を見つけるのも手です。もちろん恵まれてるアピールは反感買う場合もある。トピ主さんは自分の好きな分野で、同じ様な趣味嗜好の方と出合えれば友達は出来るんじゃないでしょうか？でも、お若いのかな？自分好きな感じが強いという印象でした。悪い事では無いですが、その為に嫉妬を受けると思ってる様ですが基本的に人間全て、自分がかわいいですから、人を受け入れる事も必要と感じます。

トピ内ID：9133740754

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そんなことない・・と思ってしまいました

❤

もらトピ主

2009年03月22日 16:06

自己評価高いですか？そうなのかな。文字情報しかないネットなので想像しやすいようにと細かく書いたまでのことなのですが。私は他人を尊重しています。人に興味もあります。主に聞き手。ただし、必死な時に周りを気遣う余裕がなくなる時がありますが・・。＞自分を尊重してくれるヒトなら好きになる？まるで白馬の王子様を待つお姫様ですね。そうでしょうか？自分を尊重してくれない人とはおつきあいできないのは誰しも同じかと思います。「現れない」とか「あなたのような方とは友達になりたくない」と言われると、こんなトピを立てておいて、つい全然そんなことないですよって思ってしまいました（笑）

トピ内ID：4831165863

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そんなことない・・と思ってしまいました２

❤

もらトピ主

2009年03月22日 16:06

今まで人に与えることは沢山してきました。それこそ見ず知らずの人を助けるようなことも沢山してきました。また不必要なまでに人の責任まで負いすぎる部分もあります。困っている人は別ですが、最近人に与える事は大切だと思わなくなりました。なぜなら欲しい欲しいの甘えた人が集まってくるから疲れたんです。人に与えるものは笑顔とか感謝とかそういうものが一番だな・・と。人に与えるより人が嫌だと思うようなことはしない、をポリシーにしようと考えていました。それでも最近知人は沢山できたしママ友程度は数人できました。ランチ程度はたまする期会もあります。ありがたいです。今までの生き方はダメな自分じゃ好かれないと思っていたから努力して自分を高めてきましたが、ダメな自分を笑って許して自然体を目指します。『我』を払拭して謙虚を目指します。結局、自信家なのかもしれませんね。気づかせて頂いてありがとうございました。

トピ内ID：4831165863

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求めすぎかな。

bebe

2009年03月22日 16:06

似ている性格ですけど、友達はできますよ。自分の全てを受け入れてくれる人を求めても無理。自分だってできないんだから。自分と相手の交わる部分で付き合っていけばいいんですよ。いつのまにかなくてはならない人になってる場合もあるし。くっついたり離れたりしながら深まっていくと思って、気楽に考えていればいい方向に進むんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1891253436

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もっと範囲を広げてみたら

🐤

まり

2009年03月22日 16:06

お近くのグループでお友達が見つからなかったら、もっと範囲を広げられたらいかがでしょうか。ボランティアのグループとか、他の方も言っているような社会問題を語るグループなどで、同じような視点を持つ人と知り合えるかもしれません。私も実は似たようなタイプかもしれません。

トピ内ID：6522214881

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友達作りは難しい。

すいっちぽん

2009年03月22日 18:16

相手と何らかの共通点が無いと、友達になるのは難しいと思います。共通点というのは、興味・趣味・仕事など。共通の話題があるかどうか、です。友達って、何かを介して知り合って、お互いに距離が縮まっていくものなのでは？誰にでも長所・短所はあるし、あとは相性ですよね。相性がいいかどうかは、ある程度つきあってみないとわからない。みんな最初はよそいきの仮面をかぶっているものだから。トピ主さんの性格がどうとかではなく、気が合うかどうかなんですよ。トピ主さんがいつまでたってもよそいきの仮面を脱がなければ、相手もあまり踏み込んでは来ないでしょう。そうなると、お互いに本当に気が合うかどうかが、いつまでたってもわからない。だから友達はいつまでたっても出来ない、という事になります。そういう意味で、自分らしくあれば友達は出来る、という事なんですよ。トピ主さんがいつまでたっても距離を作っていれば、友達は出来ません。自分らしくいるのに友達が出来ない場合は、グループにたまたま気が合うタイプがいなかったか、実は自分に問題があるか、だと思います。

トピ内ID：1015116713

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グループに向いていない性質かな？

winx

2009年03月23日 12:38

私もらもさんと似たところがあるタイプなのかもしれません　もしかしてグループに向いていない性質なのかもしれませんね自分の性質がわかってくると無理をしない分楽になると思います。数人いる友人たちに共通的があって個人的に合って話をしてくれる人ハートを感じる人明るい話も暗い話も平気な人精神的な人風に吹かれる柳過ぎない人　　彼女たちは個人として私に逢って話して向きあってくれます　私に心のエネルギー使っていますよね。私　精神的な反面うざいんです、私と付き合ってくれる友人たちに感謝しています。らもさんも良いお友達ができるといいですね。

トピ内ID：9056110410

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結局、

しかく

2009年03月23日 13:41

そんなことないと思ったことが　トピ主さんのリアルでの現状ということですね。ネットだろうが文字だろうが　自分の書込み内容が即あなたの印象になります。それが不本意な結果になったということは　他人に対するあなたの配慮が不十分だったということでしょう。あなたが　友達ってできるもの？と疑問を呈するのも　他の誰しもが頷ける結果なのでは。

トピ内ID：5311816686

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自己評価

😀

みかえる

2009年03月23日 15:58

＞性格は良く言えば知的、悪く言えば観念的。観念的とは悪いことでしょうか。＞ネガティブだけど努力家。ネガティブと言うマイナス評価に対して、努力家とプラスの評価をしている。＞内気だけど時にお茶目で大胆。弱気のくせに、結構キカナイ面もある。これもやはりマイナス面に対して、プラス面でフォローしている。＞外見はちょっと日本人離れした感もあると言われる感じつまり、美しいと言うことですか。＞見かけと話した感じが全然違うと言われる。天然とか可愛いとか言われる。さらに、かわいいと言うことですか。このようなイメージを受けました。これに見合うような人だから、自己評価が高いと思っていないのでしょうか。

トピ内ID：2424031197

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何のために友達がほしいのですか？

お名前

2009年03月23日 16:43

女性が友人を欲するときは「共感してほしい」時だけです。特に小町を利用する女性が欲しているのは「共感」のみと言いきっても過言ではありません。トピ主さんも『ありのままのあなたでいいよ』との意見がほしいだけでしょ？自分自身の話には共感してほしくて、他人の話には共感できないのなら、どんな人とも友人にはなれないのではないでしょうか？現にあなたも、あなたに共感しない意見について驚いたし不快に思ったでしょ？本音と建前のあるリアル社会ではこんな不快なことを言われませんもんね。

トピ内ID：1625836395

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いろんな意味で自分にフォーカスしすぎかな？

🙂

レッドロック

2009年03月23日 16:43

自意識が強すぎて何でも自分に関連づけてませんか？人のちょっとした態度にもすぐ「自分を軽く扱われた」と過敏になってしまうのは本当の自信というものがないということでは？いい意味で自分を尊重し大事にするのは必要ですが、あまりにも「私は、私が、私って・・」と自分の中で良くも悪くも自分像が巨大化しすぎて周りの人がつい「そんなにアナタのこと、誰も重要視してないよ」とでもツッコミたくなるような重苦しさをかもし出しているとしたら、面倒と思われて敬遠されるのも無理ないかもしれません。肩の力を抜いて自分以外のものを眺めてみてください。この際夢中になれることを必死に勉強するとか、人のために汗かいて奉仕するとか、要らないことを考え過ぎないでいられる時間を作りましょう。それから正しいやり方のヨガや瞑想で毎日深い呼吸がしっかりできるようにしておくのも、安心感と余裕をつくるのに効果的で「自分」と「他人」にかけるバランスがちょうどよくなり、傲慢になることも、逆に妙なところで卑下したりすることもなくなりますよ。自分の心が柔らかくなっていると、人との関係もスムーズに運びます。

トピ内ID：3568681899

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ありがとうございます

❤

もらトピ主

2009年03月24日 12:34

どんなレスがつくものかと戦々恐々としていたのですが皆さんから冷静なご意見を頂けていて有り難く感じております。結局・・性格じゃあないですね。自意識が強くて肩肘を張っていて近寄りがたい雰囲気だったり、余裕がないが故に人に対して何かしら配慮に欠けてしまっていたり（決して相手を否定したりはしないのですが）そんなことが原因かもしれません。このトピを立てたきっかけとなったのは、近所の園ママとのことでモヤモヤしていたからです。色々な経過を辿り、今相手が私に対してお腹に黒いものを溜めている感じがして怖いのです。普段私は人の話を主に聞く側なのですが、緊張していてしっかり聞けていなかったり、ふだん接する人の全ての聞き手側なので細かいことを逐一覚えていられなかったり・・そういうことにイラついているようなのです。遠回しに！察しろ！みたいな話をするのです。もっと私を尊重しろ！みたいなことを思っているような気がします。ことし１年はPTA活動で身の丈以上のポジションになったのと家を建築した為に時間や精神的に余裕がなかったので、彼女との毎日の長話が有り難くも負担になってしまって距離を置いてしまったのも一因でした。

トピ内ID：4831165863

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ありがとうございます２

❤

もらトピ主

2009年03月24日 12:34

私と出会う前から彼女は夫のクリニックの患者さんだったのですが、多分今は病院を変えているんじゃないのかなって感じです。変えるのは別にいいのですが、私と夫の仕事は全く別なのに。誠意を持って接してきた夫なのに。毎日多くの患者さんに会って色んな病気を診ているので彼女の母親の顔と名前を覚えられなかったり（私の知人なので尚更）、珍しい病気と言っても、毎日様々な病気に接しているのだから、職業柄そう特別なことでもないのに同じ温度での反応を期待する。ご縁があって沢山話した間柄で残念なのですが、彼女と交した約束だけは果たしてもう追いません。彼女だって今年１年ものすごく大変だった私に無理解のくせに、自分ばかり尊重されていないと幅狭な見方で思い込んでいる。イラッとされても怖いのです。

トピ内ID：4831165863

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ありがとうございます3

❤

もらトピ主

2009年03月24日 12:34

私と彼女のことで何かあればご意見いただきたいですし前述の『人への配慮』という点に関してですが日頃皆さんはどのような事を心がけておられますか？コメントをもらえると幸いです。。それと私、ヨガ、、してますよ！（笑）２年間毎日欠かさず。おかげさまで心が元気になってこれでも世界が広がったんですよ。体を意識すること体調を良く保つこと・・精神面でも本当に大切なことです。ボランティアには興味があります。趣味や勉強を通して何かしら社会と繋がり続けようと思います。今年のおみくじに『周囲と上手くやりたければ自分を抑えて周りに合わせなさい』的なことが書かれてあって自分の考えている事と一緒で感動しました。

トピ内ID：4831165863

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会話の訓練が必要では

mimi

2009年03月24日 12:34

トピ主は自己表現をするのが下手なのではないでしょうか？正直なところ、ある程度の経験を積めば、自分を描写するにあたって「知的」「お茶目」「かわいい」とはたとえ本当のことであっても、言うのを控えます。「経済面などで自分はちょっと恵まれていて」うんぬんのくだりもそうです。それが角が立つ言葉であるのが、分かっていないあたり、お若いのでなければ、世間知らずです。「人の土俵に立って話してしまい聞いてばかり」なのも、つい「物事を洞察するような深い会話」をしてしまうのも、他者に対して上手く自己表現ができていないからでは無いでしょうか。他者の土俵100％も、自己表現100％も、コミュニケーションとしては上手くありません。トピ主に必要なのは自分らしくすることでは無く、人との会話の中で、上手に自分を表現する訓練をすることではないでしょうか。相手の会話も50％聞き、自分も50％は表現するというように、バランスの取れた会話ができるようになれば、自然と友人はできますよ。

トピ内ID：6801811112

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もっと自信を持ったら？

モッチャン

2009年03月24日 18:23

なんていうか表現が難しいのですが、自分のことはよく分析されてて自己評価も低くないのに、どこか自信がない感じがします。ママ友の態度がそんなに気になるのも、ちょっと依存気味だし…。もしその人が描写の通りだと、大人げない面倒な人として心も距離を置いた方がいいです。つまり、私はこういう人ですってもっと開き直って気にしない。人との付き合いって最初から自分を全部見せてわかってもらう必要なんかないし、気の合う人とは自然に距離が縮まっていきます。何かあると全て自分に結びつけるのは、視野が狭くなっている状態だと思います。気をつけてください。

トピ内ID：8504190209

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自己表現

❤

もらトピ主

2009年03月24日 19:12

mimiさんのコメント、的確ですね・・。もしかしたらそれが大部分のトラブルの原因かも。全てが言葉足らず・・。自分が困っている時も、辛い時も他の人に表現することができない。理解されない、誤解を受ける。会話を弾ませる為に一方的に聞き手に回る。ゆえに疲れる。表現にデリカシーがなかったりもネット上ではよく言われます。今回の自己表現も評判が悪いですが・・人からたびたび受ける言葉と自分の認識ををつぎはぎに合わせたんです。プラスの言葉をあえて含めるのは、こんな悩みを投稿するけれど暗くて地味なだけの人でもないんだよ！と伝えたいから。文字だけだと勝手にそういう解釈になってしまうから。プラスの表現は自惚れと受け止められて当然反感を買いますが。

トピ内ID：4831165863

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自己完結してません？

💍

メロンぱん

2009年03月24日 19:12

十分、自分らしさを大切にされている気がします。自分語りもされていて、自己評価もプライドも高い気がします。でも、話しは聞いてばかり、なのに「共感」は苦手なんですよね？だったら、ただ聞いているだけなのでしょうか？何のための会話なんでしょうね？相手の方とお互いの考えや気持ちなど伝え合うわけではないの？何のために友人が欲しいのかよく分かりません。相手の気持ちを思いやったり、相手を好きで交流したり、楽しく過ごすためじゃないですか？私は性格よくないし、知的ともいえませんが、周囲の賢い友人たちが大好きで、べたべたせず楽しい時間をすごしたりしてます。何かあったら相談したり、ちょっとした心遣いをして１０年、２０年です。相手を信頼しているから続いています。他人の話を聞いてばかりいる必要もないし、そうすると最終的に疲れませんか？(それを許しているのはトピ主さんですが）あと、大人になると、自己愛の強いタイプは敬遠されます。自分自身が気のあう、好きな人と楽しく付き合えばいいと思います。

トピ内ID：0920162052

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自己表現２

❤

もらトピ主

2009年03月24日 19:12

昨晩深夜、人間関係に過敏な私は、また悩みに頭を占拠されてモヤモヤの思いを吐露してしまいました。この件も根っこは私の表現不足が原因なんだと思います。私の『今の状況』を相手に表現できないからどんどん心が離れる。もちろん、人の話を忘れるのは失礼な事でそれは気をつけなければいけません。ただ相手側の『察しろ』的な姿勢というのに関しては、ちょっと我がままな方なんだなという思いに至っています。何かあったらチクッと嫌みを言うとか自分で言っていましたが、、それって説明せずとも理解しろという傲慢さの現れだと思うのです。こちらも自己表現において減点ですよね。人間関係において相手のアラが顕著になるのも、お互いのアラを受け入れられないのも、相性が故なのでしょうか。人間関係で揉まれていないので気づくのが遅くなってしまいます。会話の訓練か・・さぁどうやってしましょうね。子供の頃から親を気持ち良くさせる為に、聞き手に回っていました。なぜか母親という人は私の話を聞いてくれませんでした。今でも。私に無関心でした。与える愛のない人だなと思います。諦めています。反面教師です。

トピ内ID：4831165863

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もらさんへ１

winx

2009年03月28日 15:06

もらさん　誰かもらさんの気持ちをちゃんと聞いてくれる人はいますか？自分の話を聞いてくれる人がいるのはとても心強いものですよ。　世の中　会話が下手でも自己表現がうまくなくても友達いなくても気にせず生きている人もたくさんいますよね　もらさんはどうして気になるんでしょうね？その辺に気づくとずいぶん楽になると思います。レスに書いてあったお母さんとの関係　子供のもらさんにはとても厳しい経験だったと思います　とてもつらかったですね大変だとは思いますが　その辺を掘り下げて自分で何かをつかむと違ってくると思います。うざい私でも私の話を聞いて個人的に交流のある友達が６人います　そのうち３人は高校の時からの友人です。大人になってからの友達はネットを通じてとか　リアルの世界では自分を見せて作りました　たくさんの人に振られましたが３人できました　私のよさとうざさを理解してくれているのだと思います。だから　もらさんだって良い友達できると思います。

トピ内ID：9056110410

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もらさんへ２

winx

2009年03月28日 15:06

今は誰かにちゃんと話を聞いてもらって一息つくと精神的に楽ずいぶん楽になると思いますご家族でもプロのカウンセラーでも　もし誰もいなかったら私が聞いてもいいんですよ。なんだか自分を見ているような気になって　ちょっとおせっかいなレスしてしまいました。

トピ内ID：9056110410

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いるところにはいます

🐱

マウス

2009年03月30日 11:11

私はトピ主さんと友だちになりたいと思いましたよ。物事を深く洞察するって、楽しいじゃないですか。自分らしくいるためには、自分らしくいられる場所を探すことが大事なんじゃないかなと思います。自分を変えることが難しければ、発揮する場所を変えればいいんですよ。トピ主さんが誰かに特別迷惑をかけてしまう性格なら別ですが、ちょっと変わっているくらい個性で楽しいものですよ。自分の考えもなく、誰かがいったら軽々しく同意し、みんなが帰るというまでグループのおしゃべりから抜けられない・・・ってそれはそれで苦しいものです。私は、グループでのお付き合いもしますがやっぱり楽しいのは個性のある友人との個人的な付き合いです。場所を変えれば世の中にはそういう人もたくさんいますよ。

トピ内ID：3633581743

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再・温かいメッセージをありがとうございます

❤

もらトピ主

2009年03月30日 17:43

私も、個性的な人が好きです。『風に吹かれる柳過ぎる人』とは交わりを深めることはできません。そして私も欠点がある人が嫌いなわけでもダメだとも思いません。だから私も、開き直ってこのままの自分でやっていきます。何の為に友達が欲しいかの問いですが、寂しいからだと思います。あれやこれやと悩むこと自体も、究極的には自分の抱えている寂しさを埋めるのに役に立っているんだと思います。また、ネットが好きなのも人を求めているからです。・・でも、寂しさの本当の理由は友達の有無以前に私が自分の人生を無気力に、自分の心に不誠実に、自分を表現しきれずに生きているからなのかもしれません。言い換えると『自分』は持っているけど、恥ずかしながら『自分の生き方』を確立しきれていないという感じです。『表現力の未熟さ』は表現する自己の希薄さからきているのかもしれません。今までずっと自分の人間性に問題があると思い続けてきましたが、そうではないということに思い至れたのことは皆さんに読んで頂いて、コメントを頂けたからに他なりません。そして励ましのコメントを頂けて、心に温かいものを感じました。

トピ内ID：4831165863

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