痴漢の報告

レス68

（トピ主 3 ）

レモン

2009年03月22日 09:53

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遠距離恋愛中の彼氏がいます。彼氏の仕事が繁忙期のため、最近は連絡も控えめにしていました。そんな中、先日私は通勤電車で痴漢に遭いました。超満員電車で短時間のことだったので、通報などはできなかったのですが、かなりショックで、その夜はなかなか寝付けず、思わず彼氏にメールで報告してしまいました。心細くて寂しいということも書きました。しかし、彼氏からの返事は「どんな心境か想像がつくし、つらいのもわかるけど、あの文章の書き方にはがっかりした。まるで官能小説のようで、なんであんな書き方をしたのか理解に苦しむ。」というものでした。たしかに私は、されたことをありのままに書いてしまいましたが、メールの文章の書き方に失望し、私自身にまで失望している彼に、こちらの方ががっかりしてしまいました。私は、私の身を心配していたわりの言葉を送るよりも、メールの書き方に憤慨している彼氏に対し、『この人は本当に私の身を思いやってくれる人ではないんだ』という気持ちになり、愛情も冷めてしまいました。会いに来たり、なにかしてほしいという気持ちはなく、ただほんの少しのいたわりを求めてメールしてしまったのですが、私のメールはそんなに失望を買うようなものだったのでしょうか？そもそも痴漢に遭ったことなど、彼氏に報告すべきではなかったのでしょうか？ご意見聞かせてください。

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これじゃわからない

もも

2009年03月22日 16:50

メールの内容によると思います。官能小説並みのメールが来たらそりゃ理解に苦しみますよ。でもあなたはそんな内容だと思っていない。じゃあ、どんなメールかをここで書いた方がみなさんも判断しやすいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6171736250

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何回も痴漢にあってるけど

😀

うら

2009年03月22日 17:17

私は具体的には誰にも報告した事はないです。「痴漢にあったから恐かった」「勇気を出してつねってやった」とかです。友だちから聞くのもその程度です。細かく教える人はいません。しかもメールで、そんな事を言われたら気持ち悪いかも。なので、彼の気持ちがわかる。なんか細かく報告したら喜んでるとか思われそうだし、恥ずかしくないですか？

トピ内ID：6224152521

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男女の違いかも。

もういい、ママに聞く

2009年03月22日 16:50

それはおそらく男性と女性とでは、脳の構造が違うため、受け止め方にも違いが出てくるからなのではないでしょうか。問題が起こると、女性は問題に対してどう感じたかなど、共感を求めて誰かに話したがるのですが、男性は、問題そのものの方に気が向くらしいのです。これは脳の専門家の意見ですけど。だからトピ主さんは「どんなに怖くて嫌な気持ちだったかわかって欲しい」と彼氏に期待したにもかかわらず、彼のほうは、あなたへの共感よりも「あなたが何をされたのか」の方にまず気持ちが向いていたのだと思います。そのため、大事な彼女に痴漢がどのような行為をしたのかについての方が、彼にとっては重大な事だったため、あなたの現状描写によって、[男性としての感情」（例えば俺の女に何をしたなどの感情）を刺激されたのではないかと想像します。痴漢行為の辛さや怖さをわかって欲しかったら、親しい女姓の方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：2393796230

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困惑するしかない

😨

鶴来

2009年03月22日 17:47

遠距離に居る彼女にメールで痴漢の報告をされても困惑するしかないと思います。いたわって欲しいのなら、なぜ電話じゃかなったのでしょう？それから電車を降りてすぐ警察に行きましたか？あなたのような被害者を出さないためにも、是非警察に行って下さい。

トピ内ID：6708494952

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彼の気持ちが分かる

おばちゃん

2009年03月22日 18:16

痴漢にあって本当に辛かったら、されたことをありのままに書くなんて私にはできないと思うので、彼の気持ちが分かります。痴漢にあって辛かったとだけメールすればよかったですね。

トピ内ID：1572298048

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今発見してよかった

🐤

通りがかり

2009年03月22日 18:16

　別にトピさんが変なことをなさったとは思いません。むしろ彼との将来は再考の余地がありますね。

トピ内ID：1099877124

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男は…

🐤

びびあん

2009年03月22日 18:16

私は昔、車内痴漢を年上のお姉さんが駅員に差し出してくれ、警察に同行したことがありますが、迎えに来た母親に「みっともない、相手だって独身で○○通の方で将来もあるのに」と私が叱られ、しかも警察の方に、社に報告が行かないよう頼んでいました。当時高校生でしたが、今も昔も守ってくれない母親です。父に去年、職場でのセクハラ相談しても「上に言っても首になるのは君だから長いものに巻かれておけ」。お付き合いした彼の中には、痴漢経験を詳しく知りたがるのもいました。聞いて興奮したかったらしいです。こういった人たちは何かあった時に守ってなんかくれない人です。トピ主さんの彼、しかり。そのままお別れしていいです。彼的には、主さんがされたことそのままを赤裸裸に書いてきたので、自分の所有物を傷つけられた思いがあったのでしょうが、まず第一に被害にあった主様の気持ちを思いやるべきです。のろけになりますが、今の婚約者は遠距離でしたが、いつでも飛んでセクハラおやじに話つけたる！と言ってくれましたよ。男はそうでなくちゃ！

トピ内ID：2752375862

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私は報告しますよ

痴漢は女の敵

2009年03月22日 18:16

ただトピ主さんのようにショックでというより、本当に腹がたつので愚痴ってるという感じです。痴漢に遭ったら、『やめてください』とは言えなくても、痴漢を睨んだりしてみてください。睨むだけでも触ってくるのをやめるはずです。トピ主さん、今回は辛かったけど、彼女が見ず知らずの人に触られたってことで彼も頭にきちゃったんじゃないかなぁ。トピ主さんの文章を読むと本当に女性らしい、かよわい方なんだろうなって思うけど、彼としては痴漢に対してもう少し抵抗してほしかったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1076855719

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ことは単純かもしれない

屑

2009年03月22日 18:16

まずは、痴漢被害に遭われたこと、酷い目にあいましたね。どれほど恐ろしく、悲しく、自分の意思を無視されることに怒りを感じたか。痴漢行為をするような人間は、反撃を避けるため、何の落ち度もない素直そうな人間ばかりを狙うものです。あなたはなにも悪くないんですよ。さて、彼氏さんですが、「男性は女性の愚痴に対してアドバイスを送りたがるが、女性はそんなものは必要とせず、ただ最後まで話を聞いてほしいだけ」男女のすれ違いの原因としてよくあげられることですが、あなたの問題もそうじゃないですか？あなたは被害状況を伝える事で彼に共感してもらおうと思ったが、彼はあなたが求めている事には気付かず、その説明を「蛇足」だと感じたのではないでしょうか。アドバイスをするなら、痴漢が行った卑劣な行為の内容は重要ではないでしょうから。もう一度彼に「悲しい、辛い気持ちをわかって欲しかった。自分が酷い目にあったことを理解して欲しかった。一緒に怒って欲しかった」ということを明確に言葉にして伝えてみてはいかがですか。

トピ内ID：7338113628

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独りの男としての意見です

♨

ぴーまん

2009年03月22日 18:16

まず、彼氏さんの対応はすこしあなたに対する優しさがないように思いました。基本的にはそう思います。こここからは私の本音です。自分が彼の立場ならという意見です。（失礼な意見ですが）自分の彼女が痴漢にあって嬉しい男はいません。（スワッピングなどを楽しめる人は別ですが）だから、事細かく報告されても、全く嬉しくはなく、痴漢にあうような状況をつくったあなたを批判したくなります。また、守れない状況に自分自身に苛立ちます。極端にいうときれい事でなく、付き合っている彼女がレイプされたら、彼女自身も相当打撃を受けますが彼氏も彼女の肉体を愛せなくなる可能性はあります。彼女には全く非がないのは明白だったとしてもです。建前だと彼女がレイプにあっても一生愛し続けるって意見になるのでしょうが。（そういう視点から風俗の方も恋愛対象にはなりません。）

トピ内ID：3518721583

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言葉の力を知りましょう

ウツベ

2009年03月22日 18:16

　文筆業を生業とする者です。文字として記された言葉は、実は極めて少ない情報量であり、読み手が字間を補って、理解します。つまり、書き手が意図しない解釈をされることが往々にしてあるということです。　メールの内容が分かりませんので、「そんなに失望を買うようなものだったのでしょうか」という質問に答えられる人はいません。「彼氏に報告すべきではなかったのでしょうか」という問いについては、報告したことは何ら間違っていなかったと思います。　ですが、非常にセンシティブな話をメールで送ったことは誤りでした。理由はどうあれ、より真意を伝えやすい電話で打ち明けなかったという点で、トピ主さんに全面的に非があると思います。

トピ内ID：0757035535

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理解してくれた所としてない所を割り切る

gya

2009年03月22日 18:44

お気の毒に。それはお辛い経験をされましたね。彼氏さんにつらい気持ちを分かってもらえたけれど期待した労りの言葉が無くてショックなのですね。ただ、仮定ですが、もし彼氏さんが逆に女性から痴漢にあって、その被害状況を生々しく経過を書かれて官能小説みたいな雰囲気のメールを送られたら、どう感じますか？私がそんなメールをもらったらちょっと引くと思います。だから割り切るべきです。彼が理解してくれた所「どんな心境か想像がつくし、つらいのもわかる」と、理解してくれなかった所「あの文章の書き方にはがっかりした。まるで官能小説のようで、なんであんな書き方をしたのか理解に苦しむ」を。私が痴漢にあったら彼氏に、「怖くて、気持ち悪い」ということを伝え、彼氏に詳細を聞かれたら話すかも知れません。でもメールでは感情が伝わりにくいので電話します。たとえトピさんが官能小説っぽく書いてないと言い張ってもメールではトピさんの本当の被害者の気持ちや感情は伝わりにくいですよ。だからびっくりしたんだと思いますよ彼氏さん。きっと詳細は聞きたくなかったんでしょう。結局、出来事に対する反応の違いかしら。

トピ内ID：9046776185

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嫉妬？

✨

北斗星

2009年03月22日 18:16

痴漢をされた報告ぐらいは問題ないと思いますが痴漢をされた状況まで詳しく報告する必要はなかったのでは？たぶん、自分以外の男に愛しい彼女の体を触られたという事実にショックを受けたのかもしれませんね。あるいは嫉妬？かも…。

トピ内ID：0936412028

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文章の書き方でしょうね

bug

2009年03月22日 19:32

被害者が一番辛いというのは万人の納得するところと思います。しかし、「ありのまま」というのは戴けないかもしれませんね。「まるで官能小説のようで」という彼の表現からすると、「そこまで書く必要は無い」という部分まで書いてしまった為、リアル過ぎて受け入れにくいという男性心理なのではないかと思います。男というのは、自分以外の男性と彼女の性に絡んで起きた状況には意外にデリケートで、且つ神経質に反応してしまうものです。但し、彼は「文章の書き方が理解できない」と言っているだけで、トピ主さん自身に失望するところにまでは到っていないと思います。トピ主さんが「本当に心配くれていないのか」と彼に失望すれば、勿論彼もそれ以上に失望して終わりになるでしょうね。でも、「精神的に辛くて書き方が露骨だった」という点について彼に素直に話せば、問題なく仲直りできる範囲だと思います。自分が辛い目に遭った話は聞く方も辛いのです。リアルであれば良いというものではありません。最低限の節度はどんな相手にも必要だと思いますよ。

トピ内ID：8091843072

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お気を落とさずに。　　今度は通報ね！

🐤

ゆきちゃん

2009年03月22日 20:10

・大変でしたね。ご心中、お察しします。・さて、私は貴方の対応も理解できますし、彼の言い分も少しわかる気がします。・私は結婚２４年。酸いも辛いも乗り越えてきました。色々な笑い話になると、妻は細かいことを具体的に覚えていて、そういう点では適わないなあとよく感じさせられます。つまり女性の方が、具体的に表現できることが多いのでは？それが彼には、そういう類の小説っぽく読めたのでしょうか？でも彼も貴方に好意を寄せているのなら、もっと親身に心配すべきではないでしょうか？私なら、表現はともかく電車に乗ることも暫くは控えさせるかも。彼は、男性として些か当惑したのかも知れません。 ※いずれにせよ相手の顔を覚えているのなら、同じ車両には乗らないこと。また相手が付けて来て似たような状況になったら、すぐ大声で助けを求めるべきです。鉄道公安事務室もありますよ。

トピ内ID：1139465031

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どちらの気持ちも

トピ主さんは悪くない

2009年03月23日 11:17

わかるような気がします。不安のあまり詳細を伝えてしまったトピ主さんと、その生々しさが受け入れられなかった彼氏さん。でも、彼氏さんがいくら不快に感じたとしても、傷ついている彼女に対して「官能小説」だなんて表現は思いやりがなさすぎで、女性蔑視のようなものも感じました。私も彼氏にそんな対応されると別れを考えますね。なんか、辱められた気持ちになってしまいます。「不安のあまり詳細を伝えてしまったのは悪かったけど、こんなときに官能小説だなんてひどい、傷ついた」と伝えて様子をみるかな～。ちなみに、私も痴漢にあったときは彼氏に報告してましたよ。私の代わりに警察に通報してくれた人もいれば、からかうようなことをいう人もいました。今思い出しても、やっぱり後者より前者の人の方が、より私を愛してくれていたなあと思います。

トピ内ID：7377353333

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そんな‥

すいっちぽん

2009年03月23日 11:50

ありのままを描写したら、彼がどんな気持ちになるか、考えなかったのでしょうか。心細くてさびしいと伝えたかったのなら、それだけでよかったのでは？一般的な男性だったら、自分の彼女の体を弄んだ痴漢に腹は立つし、そしてそれを拒めなかった彼女にも腹が立ってしまうものだと思うんです。自分だけが彼女の体を見知っているはずなのに、痴漢に不当に侵犯された事に腹が立つでしょう。彼女を守りたい気持ちはあっても物理的に不可能なわけで、それに対する悔しさもあるでしょう。そういった気持ちが、「なぜ自分自身の体を守らないんだ」と彼女への腹立ちに変わってしまうのは、女性には理解しがたくとも、男性一般の心理として自然だと思います。なので、わざわざそういった怒りを喚起する事を書かなくてもいいのでは。「痴漢にあって心細かった、つらかった」という気持ちだけを書いていたら、彼だって怒りを覚えることなく、あなたに対する思いやりの気持ちをもてたと思います。トピ主さんは男性心理を知らなすぎる、と思いました。

トピ内ID：8449003945

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報告は構わないのですが

とくめい

2009年03月23日 11:50

男にとっては彼女が好きであればあるほど、彼女が自分以外の男を受け入れているところが許せなく、事実として受け入れたくもない事なのです。ですが、（トピ主さんがそうは思っていなくても）拒否をせずに相手を受け入れてしまったかのような文章を送ってしまっては、彼にとっても心中穏やかではものではありません。これを男女逆で例えてみれば、彼がトピ主さんに「電車内で見知らぬ女性がキスをしてきた。ビックリしたけどそのままなし崩しに……（←ご想像にお任せします）」というメールを送っているようなものです。彼にしてみてもどうしてすぐに相手を突き放してくれなかったのかと非常に悲しい想いに苛まれてしまったのでしょう。こういった事は相手から聞かれるまでぼかした表現にしておいた方がお互いのすれ違いも少なくなると思います。痴漢には泣き寝入りにならない為にも勇気を出して抵抗していきましょう。

トピ内ID：1959068026

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・・・

MIMI

2009年03月23日 12:38

想像力の豊かな彼なら、文章だけで目の前であなたがよその男性に触られているような気分になるでしょうね。私もなぜ「官能小説」といわれるくらい詳しく書いたのか理解に苦しみます。あなたが彼に対して＞愛情も冷めてしまいましたというのと同じくらい、彼も愛情冷めると思いますよ、そんなメール送ったら。遠距離でしょ？目の前であなたが涙ながらに語ったのならきっと同情したでしょうがメールで淡々と『こんな風にされてこんなことまでされてとてもいやだった』なんて書かれたら…。彼に残るのは同情より不快感だけかも。彼にとったらあなたは誰にも汚されたくない大事な存在でしょうから聞きたくない言葉だったと思います。

トピ内ID：5476078995

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トピ主さんが送ったメールの内容

🎂

OTAKE

2009年03月23日 12:38

どんなメールを送ったかを、メールの内容をそのまま書いてくれないと、どっちが悪いのか判断できないですよね。「いくら被害者だとしてもこのメールでは受け取った人は気分を悪くする」なのか、「これくらいの内容で失望するような小さい男は捨ててしまえ」になるのかは、メールの内容が分からなければ判断できません。しかし、トピ主さんは、「メールを受け取る人」がどう思うかはまったく考えずに、「自分」が書きたいことをそのまま書いたんですよね？なら、お互いに自分のことしか考えられない人同士で、お似合いなんじゃないですかね。

トピ内ID：0711101112

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痴漢に対する嫉妬と、貴女のメールへの疑惑

パレット

2009年03月23日 12:38

メールをここで公開出来ないという事は、レモンさんから見てもきっと際どい内容なのでしょうね。メールって、本人はそのつもりがなくても、相手の受け取り方次第なんですよね。トピ主さんがいくら痴漢にされて悔しい思いをしたと語っても、メールだと真剣味が伝わりません。メールにしても、電話にしても、とりあえず「今日、痴漢に遭ったの」という報告だけして、もし彼がそれ以上聞いて来る様であれば、レモンさんが彼氏に送ったメールの内容を全部じゃなく、少しかじる程度に話してもいいし。でも彼の事だから、レモンさんがそんな内容のメールを送ってしまった事にショックを受けてしまったんだと思います。それだけ彼にとってレモンさんって女らしくて、とても素敵な人なので「こんなメールする人だとは思わなかったけど」と、彼の中の貴女へのイメージが壊れてしまったかも。もしこれで「痴漢された」の一言だけだったら、彼も心配になって、メールで「今から会いに行くよ」と言ってくれて、温かい言葉をかけたり、慰めたりしてくれたかも。私ですか？何度か痴漢された事はありましたが、痴漢に逆に痛い目に遭わせてたので(笑)、報告した事はありません。

トピ内ID：0356759854

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ご災難でしたね。

ゆりこ

2009年03月23日 12:38

まさか自分が被害にあうとは思ってないところに痴漢にあったりするとほんとにショックと恐怖で動揺しますよね。誰かに話すと落ち着いたりしますが、ここは彼氏でなく、女友達にされてたらよかったかも。デリケートな内容だけに、同性のほうが共感してもらい易いと思います。ご参考になるか分かりませんが、私と元遠距離彼氏の一幕を。ある日私が結膜炎にかかり、目ははれ上がって充血し、ひどい顔になりました。不安で落ち込んでたのを紛らせたかったのと、必要以上に心配をかけないよう、ときちんと報告しとかなきゃ思い、「眼がプチトマトみたい」とかかなりリアルにグロな描写を（笑）な感じで送りました。彼からの返信は「なぜそんな気持ちの悪いメールを送ってくるのか。心遣いが足りない」でした。他の人にも同様のメールを送っていたのですが「大丈夫？」とか「写メ送ってよ」とか、楽しい返事でした。彼は私を案じるより、自分を案じてほしい人だったんだ、と後々思いました。それに、心配してほしかった自分も、ご同様だったなと。お互い甘えたがりだったのですね。

トピ内ID：9007701280

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デリケートな問題ですからね

まつりだわっしょい

2009年03月23日 12:38

「痴漢に遇った、怖かった～！！」で充分伝わったのかもしれません。彼に優しさが足りないのかもしれませんが、もしかしたらですけど、一般的な男性って事情を事細かに説明すると引くのじゃないでしょうか？聞かれてから「こういう事をされた」と具体的に話すのならまだしも、メールでしかも一方的につらづらと具体的な内容を含めて重い内容をド～～ンと話すと、受け取った相手は頭が混乱してしまうのはある程度仕方が無いです。トピ主さんが味わった経緯を、いきなり彼も鮮明に想像させられるのですから。どうせ説明するのなら、一呼吸置いてから言わないと伝わらないです。その点ではそういう反応されても仕方が無いかもしれませんね。でも言って良い事と悪い事があります。トピ主さんが凄く悩んで送ったメールをそんな軽率な表現で考えるなんて。男の風上にも置けない人ですね。愛情冷めても仕方が無いですよ！これをきっかけにバッサリ別れてしまうのも一つの決断でしょう。ただ、残念な話になりますが、男性にこういう事を求めるのは色々と難しいっていうのはありますね。

トピ内ID：0253376394

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男ってそんなもん

ナソナル

2009年03月23日 13:41

くやしい思いをされましたね。心中お察しいたします。日本は性犯罪を軽視する傾向にあり、貴女のくやしさは同様の経験を持つ女性にしか理解されないと思います。ですから、こちらにつくレスで今以上に傷付かないよう願わずにはいられません。本題ですが、男ってそんなもんです。女性が性的に嫌な思いをする事を想像出来ないのです。こればかりは性別の違い、本能的な部分の事なのでどうしようもないです。女性は「奪われる性」であり、男性はその逆です。彼にしてみれば、貴女の気持ちより痴漢の気持ちの方が想像しやすいのだと思います。だから「官能小説」と書く以外思い付かなかったのでしょう。また、男性はその「奪う性」という特質から、自分の女が別人に「奪われる」のを認める事もできません。たまにいますよね、自分の浮気はよくても女の浮気は汚らわしいという男性。この男女差はどう話し合っても解決するものではないので、あきらめるしかないです。従って今後、乳ガン検診や産婦人科受診の詳細も報告しない方がいいです。性的な事柄で男性からのいたわりを期待すると自分が傷付くだけです。

トピ内ID：3177080822

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後で言ってほしい

2009年03月23日 14:46

私がトピ主さんの立場でも、彼氏にメールすると思います。不安な時にたよれない関係なんて嫌ですよ。トピ主さんのメールの文章はよくわかりませんが、もし彼氏がそのメールを返信してきたら愛情冷めると思います。不安だからメールしたのに、その気持ちはすくってくれずまず自分のガッカリしたよメール。そういうのは相手の心情を察したらすぐじゃなくて相手が落ち着いてからメールすればいいことだと思うのです。わたしならそうしますが・・・。相手がショックで不安定な時に追い討ちメールなんてよくできるなぁと思ってしまいました。ただ私は女性ですので、彼氏の心理はわからないので何ともいえませんが・・・。

トピ内ID：6796962315

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どうして彼に？？

jun

2009年03月23日 17:12

相談事って内容によって相手を選びません？？私なら今回のような話は母親か女友達にしますよ。今回、話を聞いた彼は　その場だけで不快になるだけでなくず～っとその話、引きずるんですよ？仕事中でも、頭をよぎるかもしれないし、一人、部屋でいるときも　ずっとその内容に苦しめられることになるのに、それでも『冷たい』だとか『思いやってくれない』だとかいうんですか？たぶん、今度会った時にも、目を合わせられないくらい気持ちは動揺してると思いますよ。そして、自分でどうすればその気持ちを処理できるのか忘れられるのか、苦しんでいると思います。報告する相手、違うんじゃないですか？なぐさめてもらいたいなら母親にすべきだと思います。

トピ内ID：7293525740

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なんでも「メール」はやめましょう

🎂

消え色pit

2009年03月23日 20:54

具体的なメール内容がわかりませんのでコメントが難しいですが、メールで送ったのがよくなかったのではないでしょうか。「メールとは連絡手段にすぎない」という意識を持った男性は多いと思います。怖かった、慰めてほしい、それが第一なら、電話のほうがストレートに感情が伝わります。

トピ内ID：2930960895

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悪いのは痴漢なのに！

🙂

うどん

2009年03月24日 12:34

痴漢のせいで二人の仲が険悪になってしまうなんて腹が立ちますよね！トピ主さんも彼も悪くないです。これからはできる限り満員電車には乗らないように少し早めに家を出ましょう。元気だしてください！

トピ内ID：8365331093

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トピ主です：１

レモントピ主

2009年03月24日 14:29

みなさま、いろいろとご意見いただきありがとうございます。まず補足させてください。私が彼に送ったメールはこんな文章です。（原文）「夜分にごめんね。今日痴漢にあっちゃったんだ。脚をからめて押しつけてきて、そのうちにお尻のあたりにかたいものが当たってきて・・・。悔しくて悲しくて、とっても心細くなったら、強がりにも限界を感じちゃった。でも、こんなんでめげちゃいけないよね。明日からもまた頑張ろう。」 ※文中の強がりとは、連絡を取らないということです。たしかに、されたことをありのままに書いてしまい、男性である彼への配慮は欠いていたかもしれません。私はか弱いタイプではなく、どちらかというと主張すべきことは主張するタイプです。痴漢は今回で２度目で、１度目は数年前、「アレ？」と思った時点で睨み付け、退散させました。今回は帰宅ラッシュ時で、かなりの混雑で車内はぎゅうぎゅう詰めだったので身動きがとれず捕まえることもできない状況でした。１００％の確信をもって痴漢と言えるわけではありませんが、普段から満員電車に乗っている身として直感的にこれは故意だと感じました。

トピ内ID：5959837406

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トピ主です：２

レモントピ主

2009年03月24日 14:29

私は彼に「本当に痴漢にあって怖い思いをした人はこんな文を書けるはずがない。きっと自分の気をひくために下劣な書き方をしてるんだ。」と判断されたのだろうと思い、つらかったのです。昨日、そのことについて話したところ、やはり彼は私の想像通りに思っていたことがわかりました。私は嫌な体験でも淡々と話せるようです。今回も、心の表面は平静だけれど、内側では悲しいのと憤りとがない交ぜになっており複雑な気持ちだったのですが、妙に冷静な部分から淡々と表記してしまいました。別のことで精神的に落ち込んでいたこともあり、一方的なメールをしてしまったとは思いましたが、理解し合えていると思っていた人に、普通はこうだという思い込みで失望されたことがショックでした。ＭＫさんの言うように、不安なときに頼れない関係なんだと思ってしまったのです。母親や家族（母子家庭の女姉妹）には、痴漢に遭ったとは言いにくく、私の中では家族と同等に頼りにしている彼氏に聞いて貰いたくなったのです。

トピ内ID：5959837406

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