人を妬む妻

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聡

2004年11月25日 00:04

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妻の事で相談させてください。結婚して３年になるのですが、妻が勝手にライバルだと思っている妻の従姉妹がいるのですが、その従姉妹に嫌がらせをしたり、悪口など言ったりして最近では見るに見かねています。何度も注意しいい加減醜いので「そんな君だったら別れる」とまで言ったのですが「あの女と出来ているからそんな事いうのね」とわけのわからない事を言い出すようになりました。妻の従姉妹は高卒ですが、英語も達者で同じ時期に結婚したのですが、ご主人の両親とも円満で、仕事もバリバリ頑張っているキャリアウーマンです。お子さんはいませんが最近マンションも買って、とても幸せそうにしている様が気に入らないようです。妻は某大学を卒業した後大手企業に就職しましたが結婚退職し、専業主婦をしています。従姉妹を妬んでいるのだとはわかるのですが、あまりにも酷い事をしたりするので本当に最近どうしたらいいのかわからなくなってきました。別居とか離婚だとか頭をよぎるようになりました。しかしやはりそこまで踏み切れない自分がいます。普通の妻に戻って欲しいのですがどうすればいいのでしょうか？

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一緒に行ってあげて

女会社員

2004年11月28日 00:10

一緒に　心療内科に行ったほうがいいと思います。本人は「私は病気じゃない」と言いますからかならず一緒に行ってあげてください。心を休めてあげるためです。ひとつのことに執着したり　湾曲して物事をとらえたりするのは　なにか治療方法があるはずです。心療内科である程度　鬱ぎみ　混乱ぎみ神経症などなど　なにかわかると思います。人間は誰しも　嫌いな人　嫌な人はいますがそこまで　その人に執着していたり他人の助言が冷静に聞けないのですから素人がなにかやって治してあげることは難しいと思います。奥さんのためにも専門家に相談するのが一番です。心療内科などは　今はとても混んでいる時代です。

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元々はどういう人だったんですか？

既婚子なし女

2004年11月28日 00:32

奥さんは幸せじゃないのですね。あなたとの結婚生活が幸せではないのです。だから幸せな結婚生活を送っている人が憎らしいのです。それはどうしてだと思いますか？何か思い当たる事はありませんか？もし全く思い当たる出来事はなく、また、自分達の結婚生活は円満で幸せだったと言い切れるのなら、奥さんは心が病んでいるようですので、病院へ行くのを薦めます。また、もともと単に性格が悪く、僻みっぽい女性だったのなら、そういうレベルの低い女性を選んだトピ主さんの見る目が全くなかったと言うことなので、離婚するなり何なりして、幸せになって下さい。もし私だったら、配偶者がそんな人間だったら愛想が尽きますね。意地悪で僻み根性丸出しの情けない人間は嫌いです。尊敬できません。そんな相手と婚姻生活を続けるのは無理ですね。

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余計な差し出口で申し訳ありませんが

kurakufu

2004年11月28日 14:57

“君は私に何も遠慮することなく、趣味だろうと仕事だろうと、好きなことをしなさい。”と言い、家事、育児は半分負担する。自分のことにかまければ、意地悪する暇がなくなるかもしれません。あほなカルトやネズミ講まがいに引っかからないよう、その点だけは注意してあげてください。

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貴方が煽っている事はないですか？

ふう

2004年11月28日 17:33

どうして従姉妹をライバル視するのか皆目わかりませんが、ひょっとしたら、夫に「～はキレイだな」とか「～は仕事頑張っててすごいなぁ」とかいわれたら、自分と比較されてるのかと思っていじけるかも。もっと妻のいいところを認めてあげてください。

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エスカレートしないうちに

jade

2004年11月28日 22:48

やめないと離婚するといって話し合われてはいかがでしょう？

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補足です

聡

2004年11月28日 23:12

文字数が限られているので詳細は書き込めませんでしたので補足します。妻は不妊症の従姉妹に「子供が出来ないのは昔遊んでたからだ」「天罰だ」「子供がいて一人前。女として終わってる」などと言います。最近は私がきつく言ってからはいたずら電話はやめたようですが、親戚中に従姉妹の悪口を言いふらしたり、法事などで顔を会わせた時などは、嫌味ばかり言っています。妻を連れ出し、その場を去るのですが、妻の従姉妹は何も言いません。いっその事、従姉妹が訴えるなりなんなとしてくれれば私も気が楽になるような感じです。私からも妻の従姉妹には謝ったり、申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、妻の従姉妹は「あなたが悪いわけじゃないし、気にしてないからいいよ。」と言っていますが、腹の中は煮えくり返っていると思います。そんな妻なので従姉妹はもう相手にしていないようですが、昔はよく遊んでいたそうです。なぜこうなったのかはわかりません。妻は従姉妹を凄く目の敵にしています。どうしてでしょうか？本当にまいります・・・

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妬むということは

私も結婚３年目

2004年11月29日 00:32

トピ主さんとの結婚生活の中で何か不満がある、ということはないですか? 例えば義両親とうまく行っていないとか。私も友達を内心妬んだことはあります。（当然表面には出しませんが）理由は友達が夫の好みの女性だったということです。それに何となく気付いてしまったからです。まずは妬む理由＝奥様が不満に思っていること，物足りなく思っていることに心当たりはありませんか？

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不幸せなんだと思う

しゅん

2004年11月29日 02:25

奥様は今不幸だと感じているのだと思います。結婚生活なのか、奥様御自身の問題なのか、幸せじゃない事は確かです。奥様をよ～く観察して見て下さい。そして、じっくり話を聞いてやって下さい。

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分かる気がします

ゆき

2004年11月29日 12:35

私も同じ年の従姉妹がいて、同じ時期に結婚しました。私達がライバル心を燃やすというより親同士がそう思っていたかもしれません。私達がマンションを買ったと話すと、従姉妹の親（父の妹）が私達よりも高いマンションを買ったと言ってきた、と母が言っていました。私にとってはどうでもいい話なんですけど母たちには競争心みたいなものがあったんでしょう。さて、本題についてですが、奥様は専業主婦をされているということですので、働いてもらうというのはどうでしょうか？従姉妹さんがキャリアウーマンでバリバリ働いているのが気に入らないのでは？家の中にいると考え方が偏りがち（私だけ？）になります。外に出ると気持ちもスッキリしますよ。「どうして君は人を妬むんだ！どうして自分の幸せをありがたいと思えないんだ！」とご主人が奥さんに言っているドラマを思い出しました。

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女性にはありがちな感情ですが

ローズ

2004年11月29日 15:08

人によって程度の差はあれど、嫉妬から意地悪するのは女性にありがちです。私も自分にコンプレックスもあり、恵まれている（とこちらからは見える）女性に内心嫉妬してしまうことはあります。でも、実際にそれを口にしたり本人に嫌がらせをしないで、いい意味で心の中で目標にするとか明るく考えたり褒めたりするように無理にでも転化しています。なぜなら、その方が自分が気持ちよくいられるし、逆に勝手な妄想（近所の知らない奥さんから私が幸せだと思われて、いたずらや中傷されてストレスで病気になった）をされて苦しむ立場になった事もあるからです。そしてそれをした奥さん自身もその後、交通事故や災難（病気、ご主人のリストラなど）に遭ったと聞きましたから、醜い感情や行動はそれに関わった人全てを不幸にするものだと知りました。とにかくネガティブな言動をしている限り、自分自身がますます不幸を現実に呼び寄せるのだということ（本当ですよ！）を奥様に教えてあげてください。こんなにご主人が悩んでいるのを理解してくださるといいですね！

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奥様、外との交流は？1

うんとね

2004年11月29日 15:33

短い内容からのみの判断ですが、ややノイローゼ的な印象です。奥様は普段、家に篭ってそればっかり考える環境にありませんか？日常の買い物以外で、外に出て人と喋る機会はありますか？（友達や、美容院などお気に入りの店の人でも良いです。）他に見聞きするものがなくなると、今の世界が全てになってしまい勝ちですね。どこを向いてもネガティブな思考しか生み出さない世界を遮り、連れ出すには気晴らし（気を外へ向けるもの）が必要です。私の場合は他者ではなく、終始夫婦間で起こる喧嘩から落ち込み、自己嫌悪に陥りました。一日中泣いていた私を救ってくれたのは他でもない主人。「外へ行って、遊んで来い」と送り出してくれました。そして「また独身の時みたいに、楽しい時間もちょっとずつ、作ろ？」と変わらぬ笑顔で迎えてくれた親友や両親。買い物が好きな私ですが、買う事はどちらでも良く、華やかな店や町の雰囲気が楽しくてウキウキするのです。

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奥様、外との交流は？2

うんとね

2004年11月29日 15:40

あなたの奥様が無邪気に嬉しい、楽しいと思うものは何でしょう？聞いてみるのもいいですね。負の感情を押しやってくれる様な、楽しい時間が持てると自然に奥様の表情もいきいきしてきます。結婚前の奥様はどんな笑顔を浮かべる方だったのでしょう？「あの笑顔がまた見たい」そんな気持ちで、接してあげて下さい。もし小さなお子様がいらっしゃる場合、気軽に外に出て行きにくいかも知れません。その場合はご両親やトピ主さんが面倒を見るなりして、奥様が気兼ねなく楽しめる様、協力してあげて下さい。もちろん奥様が望めば、御家族一緒に出かけるのも、良いです。関心を外へ向けさせる事です。

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お返事ありがとうございます

聡

2004年11月30日 20:38

妻は専業主婦ですが、私が休みの日は家事を手伝っています。平日は私もなるべく早く帰宅し、仕事をしつつも出来る限りの家事を手伝います。家や私に不満があるのかと聞いた事もありますが、「不満はない。ただあの子が気に入らないだけ」と言った事がありました。仕事も勧めてみたのですが「仕事したくないから専業主婦やってるのに。」と言われました。妻には何不自由ない生活をさせているつもりなのですが・・・しかしやはり私の両親とは不仲です。犬猿の仲というか、これはどこでもある事なのだと私も仲裁に入ったり、決して両親の味方をしているわけでもないし、妻の味方をしてきたつもりです。でも、もういい加減疲れたというのが本音ですが・・・妻の従姉妹と妻を比べたりした事もありませんし、やはり病院に連れていくのが一番いい方法なのでしょうか？ちょっと異常だとは思います。でも離婚は考えてないんです。昔はこんな感じではなかったのですが・・・

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普通でないです。

猫ちゃん

2004年12月01日 18:08

やはり、行きすぎです。普通は妬んでも、心の内に隠し、自分自身でそこを納得させていくのが普通。でもそれ以上、ということは、これからももっとエスカレートする可能性がたかいのでは？しかしこういったことは医者で直るものでもなく、その人の異常さですから、・・・・

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昔からじゃないですか

青色金魚

2004年12月01日 18:24

心中お察しします。お辛いでしょうが、従姉妹さんの対応を伺う限り、小さい頃からなんでも競争してきた間柄なんでしょうね。そして、トピ主の奥様はその競争に勝たなければ気が済まなかった方なのでしょう。相手は高卒で就職。結婚後も共働き。一方、自分は大学に入り、大手企業に就職・寿退社で専業主婦。この時点で完全に勝ったと思いこんでいたのに、思わぬ特技を持っていた（英語が達者）、思わぬほど良い夫を得ていた、ＤＩＮＸなので経済的にも自分よりも余裕がある（マンションを買った）、など、ここへ来て形勢不利になって焦っているのでしょう。今のところ、勝っているのは子供がいることだけ。だから従姉妹さんに子供がいないことを執拗に攻撃するんだと思います。育児疲れもあるかと思います。休日などにお子さんを引き受けて美容院やエステ、お買い物に行かせてあげるとか、好きな習い事でも勧めるとか、とにかく気分転換をさせてあげてみてください。

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あなたも彼女を追い詰めているのかも１

一葉

2004年12月01日 22:14

貴方の奥さんは専業主婦になって、外で活躍する従妹の姿に、焦燥感を感じたりしているのだと思う。そこへ持って来て貴方の従妹に対する評価や態度。それで奥さんはますます追い詰められた気持ちになってるのでしょう。と言っても貴方は、自分のどこに非があるのか気付いてられないのではと思う。でも私は貴方の文章を見て、多分、ダンナも彼女を追い詰めているのかもと思った。貴方は従妹を認めていて一目置いていて、馬鹿な妻の言動を従妹に対して申し訳ないと思っていて、従妹を立てて詫びている。何一つ貴方の考え、言動に間違いはない。そしてそのことは、妻自身も一番よくわかっている、悪いのは全部自分だと。それで逆にますます追い詰められた気になっているのでは。妻は貴方の両親との不仲にも悩んでるのでしょう？しかし従妹はうまくやっている。妻は何で自分は出来ないのかと内心自分を責めている、妻も辛いのだと思う。貴方は「従妹はうまくやっているのに、自分の妻もあんな風にやってくれたら助かるのに」と心の中で思っている、それが妻に伝わってよけい苦しめることになる。

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あなたも彼女を追い詰めているのかも２

一葉

2004年12月01日 22:15

貴方のこれまでの対処法は「従妹には非が無い、君の方が悪い」ということを理屈で説いて納得させようとしていたのでは？妻も自分が悪い、従妹に非がないことは頭ではわかっている、でも気持ちがついて行かない。それを、その「頭では分かっている部分」を貴方にことさら突きつけられるとますます追い詰められていくのでは？妻に対し、従妹に非が無いことを説明するために、結果的に「従妹を高く評価してそれを妻に突きつける」ことになってませんか？それがますます逆効果なのかも。妻を落ち着かせるには「僕にとって一番大事なのは君だけ、僕が関心があるのは君だけ」ということを示すことだと思う。妻が従妹のことを持ち出したら、「何で従妹の話なんかするの？関係ないじゃん。もっと楽しい話をしようよ、僕と君の話をしようよ。」と「従妹は自分にとって無関心、関係の無い人間である」ことを示し、話題にもしないようにする。あたかも従妹が世の中に存在してないかのように、家庭内では従妹のことは話題にせず、無視する。

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あなたも彼女を追い詰めているのかも３

一葉

2004年12月01日 22:17

従妹と会った時も「本当に妻がいつも迷惑掛けて」と、丁寧に心底心を寄せて詫びるよりも、むしろ他人行儀に無関心によそよそしくする。実際に貴方にとっては妻の方が大事なのでしょう？仮に従妹に「あのご主人、よそよそしい、妻が私にこれほど迷惑掛けてるのに何とも思ってないのかしら？」と軽蔑されても、貴方の人格を疑われてもそれでよしとする、ぐらいに腹を括るのです。それで初めて貴方の妻も、「夫が関心があるのは私の方なんだ、夫にとって大切なのは私の方なんだ、夫は別に、もしも従妹が自分の妻だったらよかったのにと思ってるわけじゃないんだ、私の人格を認めてくれてるんだ」ということで、落ち着いてくると思う。（奥さん自身に「私はこんな不出来な妻。夫は本当は従妹みたいなデキタ女性と結婚したかったと思ってるのでは？」という思いがあり、それで精神的に不安定になって過剰反応してるのではと思う）とにかく今の貴方の態度は妻の病状？をますます悪化させてそう。一度、ご夫婦でカウンセリングを受けられてもいいかもしれません。

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