結婚して１７年が経ち、子供が２人います。先日、妻と些細なことで大喧嘩になりました。妻が風呂の水を入れすぎたので、「注意せなあかんで」と言ったのですが、「いつも注意しているわ」と開き直ってきたのです。今までも同じようなことがあって、そんな時は「わかった。気をつけるわ」でいいと言ってきたのですが、そうは言ってくれません。もちろんこれだけのことが原因でないことはわかりますが、なぜ素直に謝らないのか私には理解できません。妻とは結婚以来、仲が悪く仮面夫婦といってもいいかもしれません。しかし、これではいけないと最近はコミュニケーションをとっていたところでした。どうしたら素直になってくれるでしょうか。よきアドバイスをお願いします。

妻が理解できない | 恋愛・結婚

ところで、たくろうさんは家事を手伝っていますか？

🐤

りんご

2008年07月01日 16:01

　結婚してからの17年間、もちろんトピ主さんは、家事を分担してきたのでしょうね。まったく、家事にノータッチの家族から、あれこれ言われたら、私でも切れます。そして、もちろんトピ主さんは、どんな時でも、素直に謝るののでしょうね！他人の批判は、簡単ですよ。

トピ内ID：1997896738

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風呂の水ですか・・・

❤

そんな・・・

2008年07月01日 16:01

＞もちろんこれだけのことが原因でないことはわかりますが、そうです。そこに全ての原因があるでしょうね。我々には何があったのかは分かりません。そこを思い出して詳しく教えてください。ただ、我が家も結婚17年ですが、風呂の水くらいでいちいち怒られたらたまりませんね。原因はその辺りに感じますが…

トピ内ID：9280413754

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だんなが理解できない

🙂

シリカゲル

2008年07月01日 16:01

なんでそんなに上から目線なのだろう？奥さんはそれが嫌なんじゃない。

トピ内ID：7952805532

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積み重ねです

一時

2008年07月01日 16:01

結婚以来仲が悪いと言えるのなら、今の状況は17年分の積み重ねです。ボタンの掛け違えが17年前に起こっているわけですから、17年分を振り返る必要があります。この長い時間、奥さんは「わかった、気をつけるわ」と言葉で言いつつ、心の中はおだやかでは無かったのでしょう。それが爆発したということは、気持ちに踏ん切りが付き、離婚まで視野に入ったかもしれません。どうしたら素直になれるかというのは、これから17年分の時間がかかるほど大変だということを、まず理解する必要があります。お二人は愛を育む方法を知らずに来ているわけですから。愛を育むのは、一朝一夕ではできないんです。とにかく、奥さんの感じている怒りや不満を理解することからでしょう。奥さんが素直に謝らないのは、あなたを尊敬していないから。あなたも奥さんを「人間として（母親としてとか、家事労働をする人としてではなく）」尊敬していないでしょう。夫婦がお互いに尊敬し合うという事、まず勉強しないと。奥さんを一人の同じ人間として見ることです。

トピ内ID：3875441252

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確かにこれだけじゃないでしょうけど

🐱

ひな

2008年07月01日 16:01

もしかして、小さなこともその都度注意をしているのでしょうか。このお風呂のことも「気をつけなあかんで」という言葉じゃなくて「お風呂のお湯あふれそうやったから止めといたでぇ♪」とは言えないのですか？奥さんはたくろうさんの小さなミスをカバーしていませんか？ミスを事細かに報告してあなたは謝っているのでしょうか。そうだとしたら、奥様も謝るべきだと思いますが。言葉の刃は丸く鈍いものです。けれど、その傷は浅いけれどそれを繰り返せば取り返しのつかない傷になります。と、トピ文を読んだ限りの感想ですが、まだまだ何かあるのでは？あとだしジャンケンはだめですよ。奥さんに素直に「ごめぇん！」と言ってもらいたいなら、押し付ける言い方はやめてみたらいかがでしょうか。（気をつけなあかんで　がそういう風に取れてしまいました。）同じ言葉でもイントネーションが違うと受け取り方は違いますから。

トピ内ID：9593525201

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なんで?

😨

ななたん

2008年07月01日 16:01

素直じゃないときもあるでしょう、自分の思い通りにさせようなんて思わんといて・・・って感じでしょうか? それくらいのこと聞き流せないで一家の大黒柱がつとまりますか?? 今までは気にならなかったけれど、最近イヤダと思うのは、ストレスがたまっているせいかもです。って、私も素直じゃない主婦ですが　喧嘩もし　気に入らない事はその場で言って、膿も小出しにしてください。ネットで　妻の些細なことに男が愚痴らないで～

トピ内ID：1253791033

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私だったら。。。

☀

asahi

2008年07月01日 16:01

もし私が、同じ注意を同じように言われたら、「じゃああなたがやって。」と言うだけで終わります。うちの夫は、注意する前に動いてくれますよ。動き終わってから指摘されるのも面倒ですが、口だけ出して手は出さない夫よりマシだと思います。あなたの言う素直は、軍隊みたいなものですか？上官(あなた)が「注意せなあかんで」と言ったら、「わかりました」と従うような部下(奥様)になれと言っているのですか？そんな関係では、仮面夫婦ではなく、分かれてしまうのも時間の問題では？もう少し、奥さんを思いやった旦那さんになってほしいです。

トピ内ID：9776484901

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わかってることをいうのは、おせっかい

😨

mo

2008年07月01日 16:01

いちいち、わかっていることを言われるのって、嫌ではありませんか。

トピ内ID：3538913595

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なってもらうより　あわせていく

😀

ｔｏｒａ

2008年07月01日 16:01

「素直になってもらいたい」という気持ちは、よく分かりますが、妻であっても、わが子であっても、人を変えることは至難と思います。「いつも注意しているわ」と開き直った奥様は、その機会を待っていたのではないでしょうか？　お二人の関係の中で、言いたいことが一杯たまってきていたのではないかと思われます。これは、もちろんわたしの推測でしかありませんが・・。もしそうだとするなら、解決法は、たくろう様が奥様の言うことを素直に聞く、奥様の言いたいことに耳を傾ける、ということにあると思います。わたしの（とぼしい）経験からいくと、女の人は情報交換のために話をするのではなく、会話を楽しむために話をする面があります。ですから、奥様が同じ話をされても「その話は、前に聞いた。同じことを何度も言うな」と言ってはいけません。わたしは、そのことを学びました。

トピ内ID：4602712907

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原因は？

メメント

2008年07月01日 16:27

そもそも > 妻とは結婚以来、仲が悪く仮面夫婦といってもいいかもの原因は何なんでしょう？それを解消しなければならないと思いますが、なにも書かれていなければ、アドバイスのしようもないと思います。奥さんのミスを注意するだけではなく、感謝の気持ちを伝えたり日常的なコミュニケーションを取ってきましたか？「注意せなあかんで」みたいに注意(というか、奥さんにとっては難癖？)される生活が17年も続けば、誰でも嫌気が差すと思います。トピ主さんも、会社で業務上の些細なミスを指摘されるだけで、労いの言葉も無い生活が続いたとすると、ストレスを溜めずに勤務を続けることはできますか？奥さんに「素直になること」を求めるより前に、ご自分がやるべきことがあるんじゃないでしょうか。あ、「日ごろ感謝はしている。言わなくても分かるはず」ってのは無しです。あなたも奥さんがどんな気持でいるか全くわかってないので、その点はお互い様です。

トピ内ID：4674798628

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器の小さいトピ主だね

還暦の親父

2008年07月01日 16:27

水とガスの無駄遣いということはわかりますが、いつもそんな小さなことで文句ばっかりですか。コミュニケーションとは文句を言うことではありませんよ。水を入れすぎたことに気づいたら黙って捨てなさい。水が適量に入るとブザーで知らせる装置も売っています。黙って買ってきて「今度からこれを使うといいよ」ぐらい言えませんか。トピ主はいつも奥さんに注意するだけで何もしないタイプのようですね。「文句を言うばかりで何も手伝わない夫にうんざりです。」なんてトピを立てられたらどういう気持ちがしますか。結婚以来、仲が悪いのも納得です。

トピ内ID：3933356523

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憎たらしい人には謝れない

🙂

con

2008年07月01日 16:27

ご夫婦仲が悪いということ、自覚しているのですね。１７年ともなれば、わだかまりもいろいろあることでしょう。タイトルの通り、「憎たらしい人には謝れない」のですよ。謝ってたまるか、と意地になっているのではないでしょうか。奥さんに素直になってほしいなら、根本的に（表面的にではなく）お二人のことを振り返って、今までなぜ仲が悪かったのか、自分に非はなかったのかなどじっくり考えて…奥さんの愛情を取り戻すことしかないのではないでしょうか。コミュニケーションをとらねばというとぴ主さんの行動、空回りしていませんか？本当に奥さんの望むコミュニケーションになっていますか？少なくとも、奥さんの不注意を細々注意して、謝らせようとする行動は、「良いコミュニケーションの復活」とは思えないのですが…。

トピ内ID：0600931803

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注意するって？

💢

toto

2008年07月01日 16:27

夫婦ですよね、パートナーですよね。注意するって会社の上司じゃあるまいし。そんなこといちいち言われたら、ぶちきれます。たくろうさんは完璧なんでしょうか？息が詰まります。うまくいかないのはあたりまえです。家庭です、笑い話にはなりませんか？奥様可愛そうです、熟年離婚の臭いがぷんぷんします。それまで持つかな？命にかかわることぐらいにしませんか？注意するのは！

トピ内ID：5470765836

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その言い方　いや。。。

😑

しば

2008年07月01日 16:27

私が奥様の立場でしたら「注意せなあかんで」この言い方！イヤです。というか、カッチーーンときます。「何？！その言い方！　私１人だけの責任？！私だけが悪いのん？！」「あなたも途中　見にいってくれたり、そろそろ貯まる頃かなとか思わなかったん？！」と言いたくなります。「注意せなあかんで」ではなく「おーっとっと　あふれとったでー！大洪水になって泳げるで～」とかなら「あー！そや！　ごめん　忘れとったわー！　かんにんな～！ありがとさん！」で済むのに。

トピ内ID：3168598961

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質問です。

🐶

そら

2008年07月01日 16:27

たくろうさん、こんにちは。あまり状況説明が書かれてなく、あまり理解出来てないので多少補完しながらのレスになってしまいますが。「素直になって欲しい」ということですが長く不仲でいると、きっと一朝一夕に素直になることは難しいのでは。コミュニケーションというのは「会話をして相手を知る」ことであって「会話をして自分の意見を分からせる」ことではないですよね。まずは長い目で見てみたらいかがでしょうか。あと質問なのですが、たくろうさんは「素直でなくても、家事を放棄せずちゃんとやってくれる奥様」をそのありのまま認めようと努力はしましたか？性格的なものとして勝気な女性は、行動力があり姉御肌でもあります。その良い面を認めようとしましたか？自分の気持ちを伝えるためには、まず相手を受け入れないと何も前に進まないと思います。ましてや奥様は心を閉ざしているのなら尚更です。よくよく検討してみてください。

トピ内ID：8491940579

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普段から口うるさいのでは？

メイド

2008年07月01日 16:27

私も夫に色々注意されるのは嫌です。手伝うのでなければ、口出しせずに任せてあげれば？反抗を誘引するような言い方をしていませんか？爽やかに｢お風呂の水、ちょっと多く入りすぎてたよー｣だったらイイケドまるで親のように｢水を入れすぎてるのはどうしてだ、なぜ注意しないんだ？｣的な言い方だと「注意してるけど忘れることもあるさ｣と言いたくなるかも。家事に口出し、注意だけして後は何も褒めたり、楽しい会話を仕掛けたりしていないのでは？任せた上で食事が美味しいとか、家事やってくれてありがとうとか褒める言葉を言ってあげれば、夫婦関係が確実によくなるはずですし家事をやる上での不注意もなくなるはずです。口うるさく注意するだけだと反発もしたくなるのかも。なるべく家事には注意しないほうが夫婦はうまく行きますよ。トピ主さんだって嫁から仕事内容を把握されてあれやこれや意見されたら嫌じゃないですか？共働きならその限りではないですが、そうなのであればお風呂はトピ主さんが準備するなどにすれば揉め事もなくなるでしょう。

トピ内ID：4773633846

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普通の言い返し方じゃないの？

蛍

2008年07月01日 16:27

「いつも注意してるわよ」って全然普通だと思いますが・・・？そんな事だけで、素直じゃないとか言われたら、私なら一緒にやっていけません。トピさんこそ、もっと相手に求めずに包容力を付けてください。そしたらきっと上手くいくと思います。

トピ内ID：6982822769

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世の妻代弁

猫の母

2008年07月01日 16:27

１．明日から、トピ主さんが毎日お風呂の水面の高さをチェックして入れてみてください。そしたら奥様の気持ちが一番分かります。２．それは専業主婦の妻の仕事だから俺はチェックするだけ！・・・だと思うなら、本当に毎日チェックしてください。そしたら、「入れすぎ」の日はほとんどない事が分かるでしょう。もちろん管理者として、出来てる日は奥様を褒める事をお忘れなく。９回褒められて１回注意されるのと、たまにしか口を開かない夫に小言を言われるのでは雲泥の差なのです。「ありがとう」と「ごめんね」はセットなのです。３．お風呂の水が入り過ぎている事を妻に申告する理由は何？仕事の粗探し？あてつけ？妻が期限を損ねる以外に何か得する事ってあるのでしょうかね？それとも妻に風呂の栓を抜いて調節しろと言いたいの？貴方が入ってお湯が零れるのはそんなに嫌？それとも節約がなってないと言いたいの？私には貴方の方が分かりません。

トピ内ID：2684053972

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妻を理解しましょう。

🐴

みんな友達

2008年07月01日 16:27

たくろう様、はじめまして、３６才、結婚１１年目、子供２人の男です。おそらく、私の方が後輩ですのでアドバイスなど出来る立場ではございませんが、失礼をいたします。些細な事で大喧嘩とは、かなり、奥様が日頃のうっぷんを溜めているのかなぁ～っと感じました。『結婚以来、仲が悪く仮面夫婦・・』と感じているのは、たくろう様の意識の中ででの事ですよね、奥様はもしかしたらご主人と子供に恵まれすごく幸せと感じているかも知れませんね。それはもちろん本人に聞いてみないと解りませんが・・。私は、よく些細なミスをしてしまいます、会社で働いていても、うっかりミスをする事がありますが、それを透かさず見逃さず注意をしてくる先輩が嫌で嫌で仕方がありません、自分の後輩がやらかした場合は笑って手助けをしてあげるのですが、自分もそうしてくれたらなぁ～っとたまに思います。たくろう様も経験していると思いますが、私もたまにですが家事を手伝い、風呂掃除や料理をするのですが、これがなかなか大変な作業ですよね、奥様はほぼ毎日してくれているのですから、注意よりは手伝ってあげた方が、良いコミュニケーションになると思います。

トピ内ID：2651571110

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危険な臭いが・・・

💡

Kirara

2008年07月01日 16:01

１７年間、どのような関係だったのでしょう？私は結婚２２年経ちますが、夫が　＞注意せなあかんで＞どうしたら素直になってくれるでしょうか。このセリフを吐いたら「何様だ？」と怒ります。それにはそれなりの２２年間の積み重ね、鬱積があるからです。この文章だけ見たらたいした事ない言葉だし、ああそうね、で済む話ではありますが、やはりトピ主さん夫婦の普段がどうだったのか？がキーではないですか？「仮面夫婦」というくだりからも気持ちの行き違いがありそうだし。コミュニケーションは一方通行ではありませんし、ましてや夫が上から目線でものを言う事でも成り立ちません。なんとなく奥様は不満を募らせているような気がしますし、トピ主さんからは、「女（妻）は言う事聞けよ」的なニュアンスを感じてしまいます。奥様の心にある（であろう）不満や希望を一度きちんと聞いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2627520001

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コミュニケーション？

♨

ふむ

2008年07月01日 16:01

「いつも注意しているわ」の後には、口に出さない言葉が隠れているのでしょう。「注意していても忙しくて気が廻らないこともあるのよ。」「だったら貴方が注意してくれてもいいじゃない？」「最近、うっかりが多くて自分でも不安なのに何故心配する前に責める台詞を言うの？」等かもしれません。コミュニケーションはすればいいものではありません。褒める、謝る、感謝する、合図地を打つ、同感する、共鳴する。これらがなければ相手には受け入れられませんが主さんはどうですか？奥さんを注意する前に、日常の些細な事に「ありがとう」褒めるところに「認める」言葉を出していますか？奥さんの話に「そうだよな、なるほどね」と共感していますか？思っているだけでは駄目です。必ず言葉に出してください。「君も忙しいだろうから俺が風呂に水いれるから言ってや。」「お互い注意力が衰えてきているよね（笑）気にせんでいいよ。」これでも奥さんの態度は変わらないでしょうか？夫婦生活はご主人が主導権をもっていませんか？（回数、内容など）相手の立場で想像してください。

トピ内ID：9045566418

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掌でころがそう

😀

ミミ

2008年07月01日 16:01

逆の場面でトピ主さんは「わかった。気をつけるわ」と言ってますか？奥様も普段はご主人の事をある程度目をつぶって見てるのにここぞとばかりにミスを指摘されると風呂の水を入れすぎて後悔しているのはトピ主さん以上に本人だから「アンタに言われる筋合いはないわい！」とムキになってしまうのではないですか？「いつも注意してるわ」と言われたら「ごめん、ごめん、いつも君がちゃんとしてるのは知ってるけど今度からはお互い注意しよう」と言えば大喧嘩にはならないですよね？相手に変わって欲しければ、まず自分から‥というのは当たり前の話。夫婦関係を改善する場合、夫婦共に自分が「主」で相手が「従」の関係を無意識に望んでいるとしたらどちらかに優劣をつけたがってるとしたらいちいち会話に勝ち負けを考えるとしたら永遠に接点はないと思いませんか？まずはトピ主さんが素直になればきっと奥様も変わりますよ。自分が言って欲しい言葉を相手に言うんです。「ありがとう」とか「ごめんね」とか。奥様は変わらないで、自分の立ち位置を変えるつもりの方がうまく行く気がしますよ。

トピ内ID：1727609175

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思いやりがない

マドロー

2008年07月01日 16:01

なぜ風呂に水を入れすぎたくらいのことで、貴方に謝罪する必要があるのでしょうか。湯を足せば済むことでしょう。人のちょっとしたミスをわざわざ指摘してダメ出しすること自体理解できません。貴方のその態度はとても高圧的で、奥様より上からものを言っているようにしかとれません。貴方こそお風呂を入れてくれた妻に感謝しているのでしょうか。貴方が細かい方で、どうしてもお湯加減を指摘したいのなら、「今日のお風呂は少し温めだったから、お湯足しといたよ！」とくらい優しく声をかけてあげられないのですか？思いやりが無いですよ。私達夫婦は円満ですが、相手の短所、間違いを指摘し合う事は決してしません。例え至らないことがあっても、気づいた方が補充、修正すれば済むことで、指摘なんかしません。毎日感謝の言葉を掛け合い、お互いを褒めていますよ。貴方は妻より偉いとは思っていませんか。夫婦は平等です。もし貴方が妻を見下している感があればそれが問題の根源でしょう。

トピ内ID：2711013366

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どんな形のコミュニケーション？

あつみ

2008年07月01日 16:01

「最近はコミュニケーションを取っている」とのことですが、具体的にはどのような方法？ひょっとすると「今までは無関心で放置していたことにいちいち夫が口出しし干渉するようになった」「妻のいたらぬ点をいちいち指摘することが『コミュニケーション』で、夫は『妻が自分の非に気付いて謝ること』を求める」？もしそうなら妻にとってはこんなコミュニケーション不要だしケンカになるだけ。妻の気持ちに気付き、妻の心を汲むためのコミュニケーションを模索すれば？風呂の水の入れ過ぎ、妻も失敗したと思っているなら追い討ち掛ける必要は無いし、指摘するにしても謝罪まで求めなくていいのでは？貴方も妻に指摘されて常に「素直に謝罪」してますか？妻が入れ過ぎと思ってないなら「そんなに入れなくていいんじゃないかな」と言ってみればいい。結婚以来仲が悪かったなら「感謝とねぎらい、尊敬の気持ち」を見せることでコミュニケーションを図るべきだと思います。「妻がなぜ自分に従わないのか理解出来ない」と腹を立てるのでなく本当の意味で妻を理解する努力をしよう。

トピ内ID：4009961652

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僭越ながら、貴方も狭量になっていますよ？

KA

2008年07月01日 16:01

他の方もご指摘されるかとは想いますが。 17年間もの間、毎日。年間365回風呂に入るとすれば、その数は6000回を超えますよね？ちなみに貴方はその間に、風呂の湯を何回入れたのですか？そして、今回「貴方が問題とされた」もう一人は、コレまでに何回、風呂を入れ、そして何回「失敗した」と言うのでしょうか？誤解しないで頂きたいのは、別にそれを咎めるのを悪いと言っている訳では無いのです。ただ、残念な事にご自分で書面を起こし、推敲され、投稿される前に読み返しても…貴方は気付かないのです。相手の言い分にだって、十二分に理があるではありませんか。 6000回風呂を入れて、5000回も風呂の湯を溢れさせたのなら、こんな私でも、真面目に離婚も考えると想いますが、「その人」は、それを何度失敗したと言うのですか？？意固地も結構ですが、コミュニケーションってのは「間違いを指摘して、素直に従わせる」なんて事は指しませんよ？ソレを言うのであれば、湯を溢れさせなかった数千回に対して、感謝や謝意を述べる事こそが「貴方が求める」ソレに相応しいと想いますが？？

トピ内ID：1679355097

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そうですね。

🐱

リンダ

2008年07月01日 16:01

トピ主・たくろうさんが、常々、奥様にそういう返事しているんでしょうね。で、今回は、奥様も反撃にでたということじゃないでしょうか？夫婦で結婚以来、仲が悪いということ、つまり会話じゃないんですよね。命令なんでしょうに。今までは、言う事を聞いてきたけど、もういいや！と言われてるみたいです。トピ主さん、奥様に謝ったことありますか？適当に笑ってごまかしているだけじゃないですか？トピ主さんから歩み寄らないと、奥様、気持ち固まったままですよ。

トピ内ID：9043986193

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注意はしなくていい

😀

ゼロポイント

2008年07月01日 16:01

そういう時はたぶん注意しなくていいのだと思うのです。奥さんはいつも気をつけているのですよね。それなのに入れすぎたということは、たまたまうっかりしていたのです。たまたまうっかりしていたところを取り上げて「注意しなくちゃ」と言うことの無意味さ。奥さんがあなたに何故謝らなければならないのか？もちろん「トイレの電気消し忘れ」「あ、ごめんね」「お風呂の水入れずぎ」「あ、ごめんね」こんな些細な会話も成り立つとは思いますが細かいことを言えば謝る必要はないと自分は思います。１０回中１０回失敗しているのなら注意しても良いと思いますが１０回中何回かの失敗ならば、その人は一応気をつけているのですよ。気をつけているけれども失敗しているのですよ。その場合本人が更に気をつけるよりも、ほかの人が気をつけてあげる方が合理的です。コミュニケーションを増やしたいのなら注意などは一切せずに、良いことだけをお話ください。

トピ内ID：2740364533

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口調は？

🙂

プウプウ

2008年07月01日 16:01

注意するときの口調、いかがですか？文字にすると全く同じでも、人の口から発せられるときの口調によって、言葉の持つ意味が大きく変わることが多いように思います。注意するときは、心もち小さな声で、穏やかな口調で言われてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6185006525

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ほめてますか？

🐱

neko

2008年07月01日 16:01

　ご主人、実は奥様のこと、褒めてないんでしょ？感謝の気持ち、っていうのかな？？　もっというなら「料理の感想」（ご結婚１７年だったらただ”おいしい”だけじゃダメですよ？）とかね。　コミュニケーションといっても、自分の意見を言うだけで、聞いてあげていないのではないかな、と思うのですが、どうでしょうね。

トピ内ID：2607128520

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貴方がお風呂の水を止めるという選択肢は無いの…？

えーと

2008年07月01日 16:27

最初から？？たまたま今回失敗しただけで、そして、いつもはちゃんとしてるのよっと言っただけで、ココまで責められるの？？ギスギスした家って感じしかしませんね～。

トピ内ID：8254810524

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妻が理解できない

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