息子を養子にしたいと言う義兄

レス42

（トピ主 6 ）

😨

かたん

2009年04月01日 12:01

ひと

以前にもご相談しています。私には義兄（４０代）が一人います。無職で独身であり、義母と二人で暮らしています。私は夫婦と息子二人の４人家族です。以前から義兄は私達家族に執着しており、再三の同居話がありましたが、主人を通してお断りしています。その後も息子に対して、自分の家の子どもにならないか等と何度と無く話すため、先日止めて欲しいということも伝えました。でも私の言葉など全く耳に入らないようです。その後も私が会話に加わっていない時には同様の事を話しますし、義母は「私の次男が義兄と養子縁組」する希望を持っていると思います。私は返答を求められればお断りするに決まっていますが、今の間にしっかりと話しておいて欲しいと主人に伝えると、義兄が精神的に調子が悪いので、今は難しい事。義兄にしても、本気では考えていない（冗談）なのではないかという事。かたん（私）が心配するのも理解できるけど、実家との板ばさみになって辛い事。義兄の性格（働けない、対人関係が築けない）を自分が変えることはできない事、などを言われました。主人のことは信頼していますが、不安をぬぐうことはできません。私は養子縁組の事は詳しくありません。未成年の子の場合は、実母が反対していれば、いつの間にか話が進んでしまうことはあり得ないでしょうか？私自身の心構えとして、考えておくべき事はありますでしょうか。私は義兄とは距離を置きたいのが正直な気持ちですが、義母の事は今後介護が必要になれば、出来ることはしたいと思っています。

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キツイこと言いますが

冬支度

2009年04月01日 16:28

あなたの息子さんですよね？だったら＞私は養子縁組の事は詳しくありません。なんていっていないで今目の前にあるそのPCでいくらでも調べられるのでは？

トピ内ID：7959711042

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次男君が結婚してから

通りすがり

2009年04月01日 16:28

トピ主さんお義兄の場合は、自分の介護要員にトピ主さんの次男君をという風にも受け取れます。養子縁組は3日あればできると聞いた事があります。義兄がどうしてもというのであれば次男君が結婚してからの次男君の意思でという事にしておけば・・と思います、次男君の奥さんになる人がイヤと言えば終わりだし次男君も社会人になれば、伯父さんの性格等みて自分で判断できると思います。そんな話しばかりされるのでしたら、義理の実家にはご主人ひとりだけで行かせましょうよ、トピ主さんもお子さんも行かずに・・でどうしても義母さんに用事がある時は義母さんだけトピ主さん家に来てもらっては・・。 ”養子縁組”で探索すれば詳しい事出てますよ。

トピ内ID：5090813579

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15歳未満であれば…

なの

2009年04月01日 16:28

民法の規定では、第797条第１項に「養子となる者が15歳未満であるときは、その法定代理人（実の両親であれば両親です）が、これに代わって、縁組の承諾をすることができる」とあり、第２項に「法定代理人が前項の承諾をするには、養子となる者の父母でその監護をすべき者であるものが他にあるときは、その同意を得なければならない」とあります。また、第798条には、「未成年者を養子とするには、家庭裁判所の許可を得なければならない。ただし、自己又は配偶者の直系卑属を養子とする場合は、この限りでない」とあります。直系卑属とは子や孫、ひ孫のことで、甥や姪は傍系卑属ですから、息子さんを義兄さんが養子にするには、家裁の承諾というハードルも必要になります。お子様が15歳未満であれば、トピ主さんが養子縁組に反対する限り、勝手に養子縁組されてしまうことはありません。

トピ内ID：5874398328

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お子さんが

☀

かや

2009年04月01日 16:58

　１５歳であれば、自分で養い親を選べます。お子さんが１５歳未満の場合は、またちょっと勝手が違ってきますね。血の繋がりが近いと、家庭裁判所の許可も必要なかったような気がします。　ただし、これはあくまでもシロウトの意見です。確認されることをお勧めします。

トピ内ID：0470582151

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義母だけの希望では？

❤

ちゅちゅちゅ

2009年04月01日 16:58

義母にはちゃんと話しておくことです。働けない人間関係を築けない人の養子は無理！！と。義母の介護は夫に任せないと。生半価に手を出すと義兄の介護ももれなくついてきます。義兄が甥を養子に欲しいんじゃなくて、義母が長男可愛さに誰かが居て欲しいだけだと思います。夫に義母の介護も義兄の介護も身内責任でやるように宣言を！

トピ内ID：8662251151

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夫が養子です

😨

養子の妻

2009年04月01日 16:58

私の夫がトピ主さんの次男さんと同じような流れで実際に縁組をしたものです。夫の父の兄（現縁組先の父。養父とでも呼びましょうか)は既婚ですが、子供ができなかったそうです。夫の父は次男。そして夫の兄弟は兄・姉がいます。小さい頃から兄ではなく、弟の夫自身の養子話が出ては消え・・・を繰り返していたようです。さすがに分家とは言え長男を養子で取るのは悪いという配慮なのでしょうか・・・なぜか次男がターゲットだったようです。私たちが結婚するよりもずっとずっと前に当時叔父だった養父が大きな病気をし、その際に妻を残すことを心配し、手術に同意しなかったそうで、仕方なく弟夫婦（夫の両親）が将来的に養子縁組をすることを了承しました。当時夫は未成年でした。この時点では口約束です。そしてその後、夫の母は若くして亡くなり、それから数年後に夫は私と結婚。結婚後に養子縁組をしました。母を亡くしていたことや父は自分の兄夫婦の将来を心配し、縁組に賛成。夫も了承、そして妻の私も同意というサインをさせられました。

トピ内ID：9899331795

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夫が養子です続き

😨

養子の妻

2009年04月01日 17:53

夫の場合、生みの親である母親が他界していたこともあり、そんなに問題にならなかったのかもしれません。ただ、縁組・・・ちょっとややこしかったです。特に結婚後だったこともあり、妻の私も一筆・・・など。結局、結果的に夫の兄夫婦とは本家・分家などで長男・次男の関係が崩れ、疎遠に。幸い、縁組先の両親が大変良い方で、この夫婦のため力になりたいと今では思い、とても良い関係を築いています。もちろん、私たちの子供もおじいちゃん、おばあちゃんと懐き、本当に普通の家庭です。でも自分が子供を産み、親の立場になってみて改めて思います。子供は絶対に養子には出したくないと。きっと夫の場合、母が他界していたからこそ成り立った縁組だと思います。どんな事情があろうと、やはり自分の子供を他へ譲ることなんてまず考えられませんし、普通の神経では耐え難いです。かたんさんの場合、息子さんにちゃんとお話をし続けたら大丈夫なのではないでしょうか？本人が成人し、自分の意思で了承しない限り、縁組は成り立ちません。あとは本人を・・・上手に説得し続けるしかないと思います。

トピ内ID：9899331795

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会わせない

yuu

2009年04月01日 17:53

義兄さんは精神的に不安定なのでしょう。なので本人に言ってもしょうがないとは思います。１．義母にははっきりと拒否する２．義兄には会わせない３．息子さんにはそんな事は絶対にないからとはっきり言う４．以上の事を「子供の為」とご主人に認めさせる。そんな話を繰り返し聞かされるお子さんが気の毒です。妄想がどんどん大きくならないように、お子さんと義兄さんを引き離すのが一番いいと思います。ご主人には最低でもそれをやらせましょう。

トピ内ID：3383180295

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息子さんに伝えましょう。

🐱

るる

2009年04月01日 17:53

知り合いで子供の頃、親戚から直接養子縁組を言われた事がある人がいます。その人も、母親が嫌がっていたのですが、母親の居ないところで再三時には半分本気時には冗談ぽくですが言われ続けたそう。でもある日母親に「自分はあなたが悪い事をすれば叱ったり怒ったりはするから嫌な母親の時もあるかもしれない。でもあなたを自分の大事な子供として愛している。養子に出す気は決してない。」と愛情を持って言われたそうです。それを言われて母親が不安に思い悲しんでいる事を知ってから、自分からはっきり親戚に断りと拒絶の態度を示す事にしたそうです。親戚も本人から強い拒絶をされたので時期いわなくなったようです。息子さんが何歳か分らないのですが幼ければいつも優しくしてくれるおじちゃんであれば安易に良いかもなんて思いがちかもしれません。私は養子の法律的な事は分りませんが、早めに子供さんに自分の気持ちをお話してはどうでしょう？はっきりと愛情を言葉にして伝える事が大事な時もありますよ。

トピ内ID：3588715427

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あぶないと思う

強い母

2009年04月01日 18:36

＞実家との板ばさみになって辛い事ということはご主人は「義兄・義母は本気」とわかっているんだと思います。正直、ご主人は頼りにならないと思います。あなたが「そんなこととんでもない！」というのに対して、ご主人は実家ともめるのは嫌だから、兄の世話係として我が子を差し出すことも本心では「仕方ないかな」くらいの気持ちだと思いますよ。私があなただったら、義母・義兄にもっとはっきりいいます。「息子の人生に働かない伯父の世話など義務づけるつもりはない」と。これまでのやりとりで埒があかないんですから、ケンカになってもいいので《はっきり》言います。そんな状態が続くなら義母とも縁を切ると思います。夫がこの期に及んでトピ本文のようなことを言うなら、離婚してもいいです。親権は調停であらそってでも取ります。私は仕事をしていますが、もし専業主婦だったとしても、働いて子どもを育てます。自分が夫の経済の庇護を受けたいからと言って、子どもの人生を差し出すことなどできません。

トピ内ID：6218832704

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不受理届け

2009年04月02日 12:31

息子さんが１５歳未満の場合法定代理人（親権者）の承諾が必要となります。ただ必要な書類を偽造して届出をする可能性も否定できません。最近では本人確認が厳しくなっていますし、書類の偽造は犯罪に当たります。ただご主人の態度が煮え切らない以上危ない気がします。もちろん虚偽の届出は家庭裁判所の審判で無効にしてもらえますが面倒くさいと思います。いっそのこと役所で養子縁組不受理届けを出したほうが煩わしくないと思います。詳しくは法律の専門家に聞いてみてはいかがですか？

トピ内ID：3967025220

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「嫌だ！！」って言えばいいじゃん

まだ悩んでるの？

2009年04月02日 12:31

ご義母さんにでもさらりと「これ以上、養子の話をされるのなら私は離婚してこの子達を連れて家を出ます。私はこの子達を守る為ならなんでもしますから。」と言っておいたらいかがでしょうか。それにしてもなんかトピ主さんってご主人にだけねじねじせっつくだけで結局は自分が嫌われるのは嫌なんですよね。

トピ内ID：5279462890

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相変わらずの様子ですね。。

🐱

あおい

2009年04月02日 14:24

かたんさん、こんにちは。前回のトピでもレスさせて頂きました、あおいです。（覚えてるかな？）その後が気になっていたので、まずはお元気そうでなによりです。ただ、義理実家については相変わらずの様ですね。お察しします。前回まで義兄は長男くんに執着がありそうと思っていたのですが、今は次男くんにターゲットが変わったのですね。子ども達は6歳と乳児でしたよね？まず、養子縁組の件はかたんさんが心配する事態にはなりません。断言します（実は法律系国家資格持っています）安心して下さい。ただ、私は今回夫さんの様子が心配になりました。「板ばさみが辛い」この言葉には複雑な夫さんの気持ちがこもっているのでしょうね。本来なら大切な子どもたち、そして大切な妻の為に母と兄にはっきりと言わなければならない事が、母と兄であるが故に言えない、と言う所でしょうか。かたんさんの言い分が正しい事も、十分にわかっているのだと私は思います。すみません、続きます。

トピ内ID：4353525288

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続きです

🐱

あおい

2009年04月02日 14:24

やはり私は一度義母とじっくり話す事をすすめます。自分の子どもを引き取りたいと言う人間に対し、母親として警戒する気持ちをわかって欲しい。子ども（特に長男くんは大人の言う事もわかっていると思います）の前で親と引き離す様な事は言わないで欲しい、など。もちろん義母も、義兄の状態がわかるだけにかたんさんに譲歩して欲しい旨伝えてくると思います。が、最終的にかたんさんの気持ちをわかって貰えないなら「今の状態が続くなら距離をおく」事を義母に伝え、実践する勇気も必要と思います。もちろん夫さんも。今の状態では夫さんは妻子、母兄、どちらも守れないのでは？余談ですが前回レスをした私の未婚無職の叔父はその後、生活保護を受ける事になりました。レスをした直後、私は両親に本音を言い、そうしたら母が叔父に話してくれたのです。母は叔父にはっきりと、娘（私）まではアテにしないでと告げた様です。母に感謝しています。かたんさんも、出来れば息子くん達が伯父の事で悩む前に対処してあげて欲しいと。。息子くん達と同じ立場になった者としてそう思わずにいられません。

トピ内ID：4353525288

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危険！

😠

ゆき

2009年04月02日 15:58

信じられない話ですね。いったい何を考えているのか。精神が病んでいるのに子供をくれ？！わけわかんない！その義兄とやらは何故自分の人生をしっかりあるけないので？面倒を見てもらいたいのか。何もないことを祈ります。

トピ内ID：2654197019

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気合いいれていこう！

おかーぼん

2009年04月02日 15:58

これは、「義母が、お歳暮をおくれとうるさい」などという、嫁姑問題の愚痴で済まされるような問題ではないですよ？あなたの、（たぶん）命より大事な子どもの人生がかかった一大事になりうる問題じゃないですか！悠長なこと言っている場合ではないですよ。なめてかかって、子ども・自分の人生めちゃくちゃにされたら、どうするんですか！・今の状況・こうしたいという希望・問題点・不明点これらを紙に書いて、すぐにでも弁護士などに相談にいってもいいと思うのですが…。私ならどうするか…。自分自身のことなら、自分が我慢したり、静観したりするかもしれない。でも、我が子の人生がめちゃくちゃにされる可能性があるのなら、死にものぐるいで戦うとおもう。「あなたは、板挟みでつらいと言うが、私は、何が何でも子どもを手放すことは命をかけて阻止します」きちんとした格好をして、夫の目を見て、正座して、伝えると思う。離婚だって視野にいれます。

トピ内ID：6870137207

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率直に言います。

ウメ村

2009年04月02日 15:58

精神的に調子が悪くて、40代の独身の男性で、無職です。その人が男の子がほしいといいます。あげますか？あげるかあげないか、あなたがきっぱり義母にいいなさい。喧嘩するのはあなたです。

トピ内ID：0143672300

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レスありがとうございます

😨

かたんトピ主

2009年04月02日 17:41

冬支度さん、レスありがとうございます。ＰＣでも調べましたが、法律に関しては素人ですので、実際には違うこともあるのかもしれないと思ったからです。母親が手続きにどの様に関与するのかが、特に分かりにくく、実際の例をお聞きしたかったのです。通りすがりさん、ありがとうございます。思っていた以上に「養子縁組」は簡単にできるのですね。私達家族の自宅と義母宅は車でしか行き来が難しいので、義母だけと会う事は難しいのですが、主人も自分だけで帰るようにすると話してくれています。なのさん、ご丁寧にありがとうございます。１５歳未満の場合には家庭裁判所の許可が必要なのですね。書類が全て揃ってしまったとしても、母親の意見を確認されるということですね。分かりやすく教えていただき、ありがとうございました。かやさん、ありがとうございます。子どもは二人ともまだ幼いです。私自身でも色々調べてみようと思います。

トピ内ID：9300050419

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最後は自分が矢面に立つ覚悟を

ブルーベリー

2009年04月02日 18:12

４０歳無職で精神的に不安定…そんな相手に子供を養子にはやれないでしょう。義兄は自分の老後の面倒を看て欲しいが為に、養子の話をしているのでしょうか？義兄が独身のまま亡くなれば、相続は自動的に旦那様かお子様に来ると思うので、養子に行く必要もないような気がするのですが？相手がどんなに良い人であったとしても、自分の子供を養子にやるなんて事は本当に辛い事だと思います。旦那様が矢面に立つ事を拒否したのであれば、最終的にはあなたが矢面に立つしかなくなるでしょうね。いずれは義母の世話を・・・とありますが、義母の気持ちもハッキリと確認するべきなのではないか？と考えます。勝手な憶測で不安になるのも勿体無いし。義母も義兄と同じ考えであるならば、２人を相手にして話をする事になりますね。子供が成人してからでも養子の件を話す事は遅くないし、小さな内から子供を洗脳するように何度も養子の話をする事は良くないと思います。子供の人生は子供のものであり、親といえども選択の権利を奪う事など出来ないと私は考えています。最後の覚悟は、いまのうちから考えておいてはどうでしょう？

トピ内ID：7651337342

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我が子なのに？

みるこ

2009年04月02日 18:12

養子の法律的なことはわたしもわかりませんが、真剣に調べればわかることだと思います。トピ主さんもご主人も、お子さんよりご自分が可愛いように思えました。ご主人も実家との板挟みで辛いとか何なの？！それを言われ続けるお子さんの方がずっと辛いんじゃないの？と思います。わたしも子どものころ、伯父に子どもがいなくて、似たようなことを言われたことがありました。伯父はちゃんと働いていたし、大人の男性として親になる資格のある人間だったとは思いますが、それでもわたしは本当に嫌でした。辛くて、思春期にはずいぶん荒れた時期もありました。あんな思いをさせたくはありません。わたしだったら、我が子を守るためだったら、夫を差し置いても、姑に嫌われても、悪い嫁だと言われても、姑と大喧嘩くらい喜んでしますよ。そんなの平気です。だって大事な我が子を守るためだもの。違うんですか？

トピ内ID：1663398852

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ありえなーい

🐶

白豆

2009年04月03日 12:41

ものすごく財産があり、継いでほしいほど（後継者が居ないのが惜しいほど）の家業なり会社なりがあって初めて「養子に欲しい」と言ってもまぁいいかなぁ？？それでもデリケートな問題だよなぁと思います。その場合は養子にと望まれた本人の意思にもよるかと思います。もちろん籍を移すのは本人が決められるだけの分別がついて成人してからですね。無職無収入働けない独身でって介護要員にくれってだけですよね、全く！それを咎めずに言わせておく親も親です。

トピ内ID：9766743259

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養子にもらっても育てられないですよね・・・？

チョコ

2009年04月03日 12:41

もし義兄の希望通り養子縁組をしたとして無職の義兄は育てられないですよね？教育費もろもろどうするつもりなんでしょうか。義母が出すのでしょうか。それとも養子だけして育てるのは実親なんだからトピ主夫婦と思ってるのでしょうか。もし手続き上問題なくても、現実的な話ではないので認められないのではないでしょうか。養子に執着するとは義兄は自分の老後が不安で不安でしょうがないのでしょうね。義母が、義兄に生きていかれるようお金を用意をして通帳を見せてあげるとか（通帳渡すのは義母亡き後でしょうが）、実家は義兄に譲るように約束するとか・・・なんで言えばいいのでしょう、きちんと義兄に義母が亡くなった後も生きていける安心感を与えれば落ち着くのではないかと・・・思いました。でもこの方法だと義母の老後に掛かるお金はトピ主夫婦が全て用意しないといけなくなりますが・・・。

トピ内ID：8933943500

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例えそれが的中したとしても　不吉な忠告をするものは嫌われる

大納言

2009年04月03日 12:41

なので　リアルの知人友人であればこんな忠告はいたしません。ですが　可能性が低くないと思われますので一言。おそらく　敵は姑でも義兄でもありません。トピ主さんが一番警戒すべき相手は自分の夫であり　子ども達の父親にあたる人物です。例え　義兄や姑が何を言おうとも　直接的な危害でない限り養子などの事態はトピ主さんさえしっかりしていれば子ども達を守ることができます。唯一守れない事態があるとすれば　兄や母に好かれたくてあなたの夫が我が子を「売る」場合です。彼の中で「我が子を人身御供に差し出すこと」がいつの間にか「親孝行」とか「兄弟の絆」という言葉に都合良くすり替えられると思われます。自分が親や兄に嫌われたくないという身勝手からであっても　一度「養子＝親孝行」とすり替えが行われてしまえば　もう説得は不可能でしょう。そのすり替えが夫の中で行われないうちに手を打ちましょう。離婚してトピ主さんが親権を持つという最終手段にまでならないように気をつけてください。

トピ内ID：1248537137

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本気でイヤなんですか？

😠

定休日

2009年04月03日 12:41

だったら2度目のトピたてで「養子縁組に詳しくないから」なんて言ってる段階じゃないと思いますよ・・・。本当に拒否したいなら皆さんからアドバイス頂いてる内容くらいはとっくに調べられたんじゃないですか？子供を渡したくないのなら、もっと自分自身で動かなきゃ。もちろん精神的に辛いときは、ここでみなさんに助けてもらっていいと思います。ご主人はオロオロしてるみたいだし、不安で仕方ないでしょう。義兄さんも、働けないうえ対人スキルがないと言って一体どうやって次男さんを養っていく気なんでしょうね？自分がきちんと養えるかも保証がないのに養子にしようだなんて。将来の経済支援や介護要員にする気なのがみえみえで、嫌になりますね。義兄さんに経済力がないんですから、堂々とお断り出来ると思いますが。頑張ってくださいね。負けちゃだめですよ。

トピ内ID：7039362007

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親なんだから、相談する前に調べろ！

まつりだわっしょい

2009年04月03日 12:41

調べもしないで勝手に不安がらないで下さい。そうやっている間も子供は敏感に察しているものなのですよ？子供を取られやしないか、じゃなくて、そうさせないようにしなきゃ！というか、普通に考えたら実親の承諾なしに養子縁組出来ませんよ。そもそも義兄さん無職ですよね？その時点でアウトです。といっても、働いていようが働いていなかろうが、駄目な物は駄目。それで良いじゃないですか。そう貫き通しましょうよ。トピ主さんはお母さんなのですから、「そんな事はさせるつもりは無いし、させたくもない。だから義兄さんの言っている事は本気にしては駄目よ」と真剣に教える他無いですね。

トピ内ID：6323844851

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絶対に辞めてください

😑

にゃあご

2009年04月03日 15:10

夫は弱いですね。我が子をなんだと思っているのか。腹が立ちました。　子どもができないご夫婦が養子をもらい、父母となり、育てるのは解りますが、無職で生活能力がない男が、それも一人親で、子供を引き取るなど考えられません。離婚なんかの時だって、妻の育児放棄など、よっぽどでないと男が親権を取ることは無理なのに、どうして育てられるなどと思うのでしょう。　夫にしたってそうですよ、離婚したら、トピ主さん無しで、息子さん達を育てられると思っているのでしょうか。母親の存在を馬鹿にしていませんか？　トピ主さん、義理の実家にどんな理由があっても、こんな養子縁組に議論の余地はないですよ。絶対、息子達を守ってください。

トピ内ID：6842093338

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あのね・・・強くなって

那由他

2009年04月03日 15:43

義兄と義母に、働かないで将来年金だけで生活って大変そうですね。家は一杯一杯でとても援助して差し上げられないですから、どうしましょうね。子供は、絶対養子にはしませんよ、だって何を継ぐんですか？義兄の扶養を継ぐんですか？辞めてくださいってはっきり言ったほうが言いと思うよ。縁を切られたり、嫌われたりして、なにかデメリットがあるの？

トピ内ID：3998646783

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強い母上さまになって下さい。

はるらんまん

2009年04月03日 16:31

野たれ○んだとしても、それは、あなたが歩んできた人生の結果です。自分自身の責任です。そうなるのを許してきたお義母さんにも責任がありますね。私達には全く責任はありません。次男は、私の命に代えてもあなたから守ります。と、言ってもらえたら子の立場としては嬉しいです。期待しています。

トピ内ID：8990501222

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制度については詳しくないのですが

ume

2009年04月03日 16:31

私はトピ主さんのお子さんの立場でした。無職で独身の伯母が、私を養子縁組する話を進めていました。祖母と二人で勝手に盛り上がり、長年に亘って計画は練られていたみたいですが、そのことを知った父が激怒、それ以来言葉にすることはなかったそうです。母がこの話を聞いたのは祖母が亡くなったとき。驚いた母は当時高校生だった私にそのまま伝えたのですが、話を聞いていくうちに、自然と涙がでてきました。人嫌いで外出しないかわった伯母ですが、私にはよくしてくれて、祖母の家に遊びにいくと、私だけ２階に呼ばれて遊んでもらいました。生理がきたときも母親のように喜んでいたことなど、思い出すと納得のいくことが多々あって、裏切られたような、特別な悲しさがありました。もし両親と一緒に家族として暮らせなかったらと考えただけで高校生の私でも恐ろしさがあったので、トピ主さんはお子さんが不安にならないように全力で守ってあげてください。

トピ内ID：5568600135

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レスありがとうございます。

😨

かたんトピ主

2009年04月03日 17:16

ちゅちゅちゅさん、ありがとうございます。主人は親離れできていないわけではありませんが、優しい人ですので、義母の介護を無視することはないと思います。義兄はおそらく途中で投げ出すでしょう。どうしようもなくなった場合は、義母を引き取ることも考えないといけないかと思っています。私達家族が義理の実家に移ることだけは避けたいです。　養子の妻さん、ご主人のお話を教えて頂き、ありがとうございました。次男であるご主人に養子話が持ち上がった事、兄の将来を心配した弟（ご主人のお父さん）が妻亡き後に養子縁組を決められた事など、私の主人や義兄の心情と重なるように思いました。私自身はどんな事があっても、養子に出す事などは考えられません。義母が頭を下げて頼もうが、これだけは呑めません。自分が先に亡くなってはいけないと本当に思います。　yuuさん、ありがとうございます。確かに義兄は精神状態が良くないと思います。この１年程は常にイライラしています。「どういう意味ですか？」「止めて頂けませんか？」と私が目の前に向い、話そうとすると、目を合わさず何か独り言を話し、席をはずしてしまいます。話にならないのです。

トピ内ID：9300050419

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