派遣切りの私、友人の相談にのるのが精神的に重い。。。

レス19

（トピ主 0 ）

ぐるぐる

2009年04月03日 12:41

ひと

派遣切りにあいました。病気療養後のやっと見つけた仕事だったので、預金も無く一人暮らしで毎日が不安です。

そんな中、日々友人の相談に乗るのが精神的に重くなってしまいました。
友人は私にとって、とても大切な人で、相談にのってあげたい気持ちはとてもあります。
私も今まで色々話を聞いてもらっていました。

友人は過食症を煩っており、また異性関係でも暴走しがちで、かなり精神的に不安定です。
私が連絡が取るのが遅れると「私の事なんてどうでもいいんでしょ！？私は今まであなたの話を聞いて来たのに！」と言ってきます。

しかし今、明日からの生活も不安な状態で、それどころでは無いのが正直な所です。。。
友人はお金持ちの実家暮らしで、仕事もしておらず、経済的な問題は何もなく、私が派遣切りの話をしても、「そうなんだ。大変だね。で、私は今こんなに辛くて。。。」と話が始まります。
精神的な病気には、周りの人の日々の支えがとても大事だと思っています。
しかし、最近は贅沢な悩みのように思えるようになってしまいました。

このように思ってしまう（贅沢だと）事が一番いけないとは思っています。友人も支えていきたいです。けれど、今の私にはかなりのストレスになってしまっています。。。
そんな自分に自己嫌悪と、将来の不安の毎日です。
どういう風に考えていったら、いいのでしょうか。。。

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そりゃ

🐤

るい

2009年04月03日 17:16

そりゃ、あなたの悩みのほうが重いですよ。あなたは生活、生存そのものの悩み（仕事の有無）を抱えている。ご友人は生活そのものは安定している、しかも仕事もしていない、その上での精神的な悩みなんですもの。まずはご自分のことが第一です。ご自分の生活を安定させるのが第一。ご友人のことは、「仕事を探すのに忙しくて」とかの理由で会うのを減らしたり、会ってもご友人の悩みをまともに受けとってしまわないほうがいいです。聞き流すくらいの気持ちで臨んだほうがあなたの精神衛生上いいと思います。人のことより、自分のことです。またあなたの生活が安定したら、ご友人の相談にのってあげればいいだけです。ご友人はあなた以外にも相談にのってくれる人（ご両親など）がいますよ、きっと。ご自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：3169184077

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残念ですが

一時

2009年04月03日 17:16

彼女は、友達ではないです。たぶん、彼女は本当の友達（友情）という物を知らないのだと思います。彼女には、トピ主さん以外の「友達」がいないのではないですか？彼女にとって友達とは、自分の思うとおりに動き、自分を全て受け止めてくれる人なんです（恋人や親も同じように考えているかも）。甘やかされて育ったためかもしれませんが、人間関係をキチンと育めないまま来ている人の中に、こういう感覚の人がいます。こういう人は、悪気もなく他人を利用したり依存したり、思うままに動かそうとします。彼女に必要なのは、プロのカウンセラーです。トピ主さんは、友情という名の下に縛り付けられ、カウンセラーの役目を負わされているのです。素人がカウンセラー役に甘んじる必要はありません。危険ですし。「支えていきたい」と思ってしまう事が、彼女が自分の問題から目を逸らす手助けになっているのです。そこに気づいてください。友情とは無理して続ける事ではないです。彼女はあなたを搾取しているだけ。どうぞ彼女を、プロのカウンセラーの手に委ねてください。

トピ内ID：1016187002

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あなたじゃなくてもいいんですよ

すずか

2009年04月03日 16:31

どこかに「この人には私が必要。私でなければだめなんだ」という気持ちはありませんか？依存しあっていて健全な友人関係とは思えません。私が知る限り、あなたの友人のようなタイプは例えばあなたが離れても上手に、自分の愚痴のはけ口になってくれる誰かを見つけます。聞いてもらえるならあなたじゃなくてもいいんですよ。あなたはそのことを認めてさっさと離れるべきだと思います。

トピ内ID：7393984923

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離れてあげて。

🐶

白豆

2009年04月03日 17:16

共依存ですね。精神的な病を友人程度の関係でつきあってしょいこむと結局は具体的には何も手助けできないのですから徒労に終わります。家族・配偶者・専門家以外には現実には何もできないんです。そして聞いているほうもあまりの重さに病気になります。今まではグチのはけぐちにしてきた手前卑怯なようですが、離れるほうがお互いのためです。相手のためでもあるのです。あなたでは何もできません。「聞いてくれるだけで」というのは実は違うんです。聞いてあげても治りません。それを相手にも気づかせる必要もあります。離れることで、今はムリでも先で気づくでしょう。友人関係というのはお互いに自分の足で立っている所からです。どちらかが過剰にもたれかかる関係は友人ではありません。過去にもたれていた自覚があるならそこは反省して今後に生かして下さい。

トピ内ID：0577738739

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あなたの人生を大事に生きてほしい

🐱

うらら

2009年04月03日 17:16

ぐるぐるさん、ご苦労お察しします。友人さん(あなたの側に立ってみると、この方は友人と呼ぶに値すると思えませんが、便宜上そう呼びます)の考えは、「贅沢」で「わがまま」です。ぐるぐるさんは、今までよく頑張って友人さんの話を聞いてきたと褒められるべきです。本当にお疲れ様でした。友人さんは過食症とのこと。これは立派な精神疾患です。私も過去に数人遭遇しましたが、本当に難しい。素人では対処できません。お医者さんの仕事です。腫物を触るように接してやさしくしても、相手は感謝していません。逆に、ほんのささいな一言を何十倍にも悪く取って強烈な攻撃をして来ることでしょう。そのとき、あなたは対処できますか？あなたが生活苦になっても、友人さんは「私なんて…」と愚痴り出すことでしょう。それでも、あなたが我慢する必要があるのですか？今回を契機にお付き合いをお辞めになってはいかがでしょうか。連絡が来ても「忙しい」と答えて、着信拒否する覚悟で。やさしさはこの際排除して、自分の将来設計に全力を尽くしてくださいね。

トピ内ID：0233983941

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共倒れ

🐱

菜々

2009年04月03日 18:11

余裕のない人が誰かを支えることはできません。ぐらぐらしている杖で、よろよろ歩く人を支えることができますか？共倒れになってしまいますよね？今、あなたがお友達を支えるのが無理だと思うのなら、それが答えですよ。あなたの派遣切りの話を、今、不安定なお友達が受け止められないのと同じです。

トピ内ID：8517799879

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正直に言う。

♨

juni

2009年04月03日 18:11

「ゴメン。私は今無職でお金も無いし、明日をも知れない自分自身のことで一杯一杯なの。日々の生活の心配をしないでいい、実家が裕福なあなたがすごくうらやましい。このままだと嫉妬であなたを嫌いになってしまいそう。そんな自分にも自己嫌悪でもう、死にたいくらいなの。お願い、しばらくそっとしておいて。ひどいとは思うけど、私も生活の目処が付いたら、また話せると思うから。」と泣き崩れながら言いましょう。お友達の方が思いやりも想像力もなさ過ぎると思います。　これでもまだ自分の都合を押し付けてくる、または説教してくるなら、電話は即切って着信拒否。縁をきってもいいお相手かと思います。

トピ内ID：8946149746

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「自分が一番辛い」人には何を言っても無駄かも

☁

ユリ

2009年04月04日 16:31

私も元々鬱病なところに突然失業し、現在かなり情緒不安定な状態ですが異性関係の相談に乗る友人がいます。それが出来るのは、友人は「世界で一番私が辛い」と思っていないから。だから私の事も心配してくれますし、私の話も聞いてくれ、お互い励ましあって頑張っています。以前トピ主さんと同じ状況（実家暮らし・無職・過食症・異性関係で暴走）の友人がいましたが、常に「世界で一番私が辛い」状態な上にそれを自力で解決しようとせず「私は不幸」と言うばかり… 話を聞いているとマイナスオーラが伝染してしまい、こちらの精神が持たず距離を置きました。人によって「一番辛い」の度合いが違う事、自分にとっては一番辛い状態でも、もっと大変な状況にある人がいる事を理解出来ない人は、精神的な病気のせいだけではなく、人間として未熟だと思います。自分の「辛い」が優先、貴方の「辛い」を受け止めてくれない人は本当の友達と言えるのでしょうか…

トピ内ID：8481006116

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苦しいときに本当の友情がわかります。

sakura

2009年04月05日 14:00

トピ主さん優しいですね。食うや食わずというヘビーな状況のときに、ご友人の愚痴のお付き合い、大変ですね。ご友人はその優しさをいいようにストレス解消に使っているのね。そのことについて、自己嫌悪しなくてよいのですよ。言って済むような愚痴を、言わなくても死にはしないのです。言っても無駄なご友人のようですから、一切連絡を無視してごらんなさい。そこで１．とぴ主さん、本当につらかったのね。ごめんなさい。２．自分がつらいからって私の話し相手になるのから逃げるなんて。どちらをとるかで本当に友情がわかるでしょう。もし共通のお友達がいるなら、今のような状況で辛くて、連絡はとらないようにしていることを言っておけば、心ある人なら必ず分かってくれますよ。

トピ内ID：7799336588

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余裕があるときじゃなきゃ、お友達の相談に乗るのは無理だよ

😠

まりあんぬ

2009年04月11日 17:48

いや、どう客観的にみても、まず衣食住の心配をしなくちゃいけない、ぐるぐるさんの方がお友達より大変でしょう。それなのに、ぐるぐるさんの今の状況を考えられず、自分の悩みを、上から荷物を落とすようにぐるぐるさんに「ドスッ」と落としてるお友達は、かなり、社会性と思いやりに欠ける人だと思います。そのお友達に、ぐるぐるさん以外の友達がいないわけでもないでしょうに。ぐるぐるさんでなくてもいいんです！だから、今、すっごーい大変なぐるぐるさんは、まず自分のこと考えましょ！余裕のない時に、人の心配までできませんよ。ぐるぐるさんが強い態度で「無理！」っていうのを示さないから、相手はぐるぐるさんがどれだけ大変なのかがわからないのかも知れないし。まず、自分の手当てをしましょうよ♪

トピ内ID：8043029110

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ご自分の事が一番大事です

😑

mon

2009年04月12日 10:40

トピ主さんは本当にお優しいのですね。でも、ご自分の事が一番大事ですよ。お友達は病気とはいえ、自分勝手だと思いますあなたの辛さを理解しようとも思ってないと思います。お友達は自分の悩みだけを聞いてもらえばそれで良いのですから・・・。ご友人を支えてあげる事はこの際やめて、ご自分の事だけを考えた方が良いですよ。

トピ内ID：4122960404

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良き教えに出遇われんことを・・・

monshato

2009年04月12日 10:40

当たり前のことですすが、「人が人を救うことは出来ない」のであります。例えば、自分の代わりに誰かにトイレへ行ってもらっても、そのことは解決にならないのであります。自分の代わりに誰かに食事をしてもらっても腹が満ちることはありません。自分の人生を誰かと変わってもらうことを願っても、そのことはとうてい無理な相談なのであります。詰まるところ自分の人生は自分で歩いていくしか無いのであります。確かに誰かの助け（相談）が必要な時があることと思います。しかし、それは一時的なものでありますから、結局は自分で歩いていくありません。このような時は、（１）まずは、人のために何かをしなさい（２）今の辛さや悩みを周囲に伝えなさいと先人は教えてくれています。このように、迷い道の人生をきちんと導いてくれるような教えが、この日本には古くから存在し、現代にもきちんと伝わっています。先に生まれた祖父母世代の人達に聞いて、早く出遇われることを願っております。

トピ内ID：4882493647

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自分のことを優先しましょう。

😨

のの

2009年04月12日 12:32

お友達より貴女の問題の方が優先です貴女は自分で自分の生活を支えて生きていかないといけないのだから少しずつお友達から距離をおくようにした方が良いけど寂しいですか

トピ内ID：6518704350

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謝っちゃう

FUU

2009年04月12日 16:00

とりあえず、お詫びから話始めれば聞いてもらえるのではないでしょうか。ごめんね、あなたがとても辛いのは分かるし、なんとか力になりたいと思っているけれど、私も今、とても辛いのよ。実家暮らしの貴方には想像できないでしょうけれど、お金がなくて収入がない状態って、とても大変なの。明日から、ご飯も食べられなくるかもしれないのよ。あなたの相談に乗るべきだと思うし、話を聞いてあげたいけれど、次の仕事がみつかって、生活が軌道に乗るまで、待ってくれる？ほんとに、ごめんねー。こんな感じで、とりあえず逃げませんか？

トピ内ID：9096541387

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過食症

パンダ

2009年04月12日 16:33

過食症は病気です。素人は関わらないほうが安全です。専門家に任せたほうがいいでしょう。カウンセリングのまねごとは危険です。

トピ内ID：8003259405

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カウンセリングに

う～ん

2009年04月12日 17:12

いくようにすすめる。既に通われてるとは思いますが、相談はそこに徹底してくれと言う。私はもう聞けないと。「見捨てるの？！」と逆上されても「私も今辛く話を聞ける精神状態じゃない。自分のことばかりじゃなく私のことも考えてほしい。それが出来ないならば、あなたは専門医に全てを委ねるべきだ。見捨てないよ。ただカウンセラーを変えるだけ」と。わかってくれなけば、わざと支離滅裂な会話をしてわからせる。相談に相談で答えるのです。お互いが自分話をしあい埒あかなくするのです。それでも連絡があれば、無視しましょう。距離をおきましょう。心配ならば、親御さんにこちらの旨を伝えておけばいいと思います。

トピ内ID：8238964085

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できる範囲で付き合う

ぶたぞう

2009年04月13日 15:25

お友達にはこれまでトピ主さんの話を聞いて頂いていたんですよね。愚痴というのはどんな内容でも聞きづらいものだと思います。お友達が「以前我慢してトピ主さんの愚痴を聞いたのだから、今度は私の話を聞いてくれてもいいはず」と思っていてもおかしくないのではないでしょうか。トピ主さんもお辛い状況とのことですので、できる範囲でお友達と付き合うように工夫されてはいかがでしょうか？例えば、直接話すと辛いと思いますので、なるべく電話には出ず、会わない。理由は「就職活動中だった」「転職に有利な資格勉強に集中してた」「生活費が足りないので節約している」等色々言えますよね。その代わりメールにはこまめに返信する。彼女から連絡がなくても自分から（愚痴ではない相手を気遣う）メールを送ってみる、とか。それで友人関係が崩れるのであれば、残念ながら仕方がないと思いますが、お友達への感謝の気持ちは忘れないでいてくださいね。お二人の幸せをお祈り致します。

トピ内ID：7327361817

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自分の事に集中しつつ、、、（１）

ぐるぐる

2009年04月14日 18:43

皆様たくさんのアドバイス頂き本当にありがとうございます。何度も読み返し、どうするのがベストかずっと考えていました。共依存というアドバイス、私も他の友人にした事があったのですが、自分自身の事は気がつかないものですね。。。はっとさせられました。また過食症という病気について改めて考えさせられました。以前カウンセリングを勧め現在も通院中ですが、そこでも色々あったようで、プロではない立場の支えも必要だと思っていました。しかし、実際、強烈な攻撃をされた時は相当キツく、それは私がプロではないからそう思ってしまうものだと思います。また、私の話を聞くとストレスからその後過食する。と言われた事もありました。なので、私は話を聞く事に徹しなければならないとも思っていました。が、素人判断は危険ですね。。。私が医者の真似事をしてもいい結果を生むとは限りませんし、逆の効果になっているかも知れません。このままではやはり友人を支えるどころか、裕福な彼女に嫉妬だけが増えてしまい余計自己嫌悪に陥るように思います。今の自分の状況と自分が今まで友人にして来た事を改めて考え直しました。

トピ内ID：9209872588

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自分の事に集中しつつ、、、（2）

ぐるぐる

2009年04月14日 19:14

友人には今の自分の状況を正直に伝え、「生活が安定するようになるまで少し待って欲しい。今はこの先生活する事ができるかどうかとても不安で、今まで私の話も聞いていてもらって手前申し訳ないけれど、あなたの話を受け止められる自信がない。けれどあなたの事はいつも心配しているし、私が安定したらきちんと話を聞く事ができると思う。」というような内容をメールで伝えました。やはり今は自分の生活を安定させる事が最優先です。世の中は想像以上に大不況ですし。。。そして自分が安定して来た時に、彼女の事も、一性格上の問題というよりも病気が起こさせている症状と理解し（大切な友達であるには変わりないので）、自分の出来る事（医者の真似事ではなく）出来ない事を今までの感謝を含め改めて考えてみたいと思います。まずはがんばって就職活動に専念します。そして私も友人に依存しないよう、自分が強い人間になる事が、大事だと思います。本当に色々とありがとうございました。

トピ内ID：9209872588

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