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私の病気に対する姉の言葉。冷たい？普通？

レス174
（トピ主 9 ）
041
まる子
ひと
10年来の難病を患っている40代独身女性、80代の母と2人暮らしです。

私の病気は年々悪化し、最終的には臓器移植の手術でしか助からないものです。（ドナーとなってくれる方は非常に少ないので実際手術をできないで亡くなる方が多いと聞きます）

最近病気の症状が悪化し、臓器移植待ちのリスト入りできる直前まで来てしまいました。
体にも諸症状が現れてきています。
毎日毎日不安な日々です。

ひとりで考えるのも限界かと思い、姉（3才上、既婚、子供なし）に病状を説明し相談しました。

ひと通りの病状と現状の説明をしたところ、姉からは
「病気の事は何も出来ないけど…まる子の為に治るように神様にお祈りするね」と言われました。

友人にその話をすると
「妹が死ぬか生きるかの相談で、お姉さん冷たいよね」と本気で怒り出しました。

そういえば、相談する時も
漠然と「ちょっと相談に乗って貰いたいことがあるので、もし時間があったら日にちを教えてください」
とメールで送ったところ
「相談？なんだろ、怖いな」と返事があった事を思った事を思い出しました。

姉妹の仲は普通に仲が良いと思っています。
金銭的には全くあてにしてないです。
親族のみ臓器提供者になれるのですが、その件も話してないです。
病名も正式名称を聞かれませんでした。

姉は私の説明を心配顔で「うんうん」「そっかー」と、聞くだけで、自発的に私に質問してくることは無かったです。

姉にこういう込み入った話をするのは初めてなのですが、客観的にみて、姉の対応は普通なんでしょうか？冷たいのでしょうか？

トピ内ID：9292364453

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優しい方だと思います

041
異数合計
　普通と言うより、むしろ優しい方だと思います。トピ主様は求めすぎでは？　 　本気で怒った友人が何をしてくれると言うのか……

トピ内ID：8011296214

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「ドナーになってほしい」と意思表示されるのが怖いのでは

041
あっきー
お姉さんは、トピ主さんに「ドナーになってほしい」と言われたり、 言われないまでも暗にプレッシャーをかけられるのが怖いのではないでしょうか。 「病気の事は何も出来ないけど」と釘を刺していることで、そう感じました。 ドナーの話を持ち出すつもりはない、 気持ちに寄り添ってほしいだけ、とトピ主さんは思っていても、 向こうの受け取り方にズレがあるのかもしれません。 ですがそれをトピ主さんが「冷たい」と感じるのも、無理はないと思います。

トピ内ID：7681700924

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優しいお姉さんだと思う。

041
有
>姉は私の説明を心配顔で「うんうん」「そっかー」と、聞くだけで、自発的に私に質問してくることは無かったです。 至極まっとうなお姉さまだと思います。 聞いてもらいたい範囲まで、自発的に“あなたから”話さないといけません。 本当は気になって気になって聞きたいけれども、本人が話したくないのかも…、 ならば話してくれるまで待とう、という優しさがあります。 聞いてしまった方が楽ですよ？ でも、聞かない。 それってどれだけ苦しい事でしょうか…。 対してあなたのご友人。短絡的ですね。 友人発言の方がびっくり。 病気で苦しんでいる妹、病名や内容を話せない妹、それでも妹が話そうとしてくれるまで 待とうとするお姉さんの気持ち…。 待つ事って、聞いてしまう事よりも辛くて苦しいですよ？ トピさん、少しでも治る方向に治療が進む事を私も祈っています。 お身体、大切にしてくださいね。 話せるようになったら、お姉さんに話を聞いてもらってね。 そのお友達はちょっと信用出来ませんが。

トピ内ID：5468951522

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何を期待するか

041
うーん
お姉さんの反応はごく普通だと思います。 医者でなければ病気に対してできることは祈るだけです。 トピ主さんは何を求めてお姉さんに話したのですか？ 金銭的援助？ドナーとなって欲しい？ 違いますよね。 抱えている不安を少しでも軽くしたくてお姉さんに会ったのでしょ。 それでしたらお姉さんの態度は「傾聴」であり適切なものです。 いきなり「死ぬか生きるか」の話をされたのでしたら「よっしゃ、私にまかせて」的な発言もできないでしょうし。 今までお姉さんとはどのような関係でしたか？ トピ主さんにしてみたらお姉さんよりも「本気で怒った」友人の方が大事なのでしょうか。 友人に言われてグラグラ迷うような絆しかないお姉さんでしたら、あなたの不安を打ち明けるのは止めて、その友人に打ち明けた方がいいと思います。

トピ内ID：9126365063

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友人は何をしてくれるのか

041
はれ
ご病気大変だと思います。 ですが、兄弟間で助け合えることってやはりそんなにないと思います。 これは健康な兄弟でもそうです。 臓器提供に関しては・・・、 姉妹と言えど、自分の体から臓器を取り出すことに 恐れを感じるのは当然ですし、頷くのが難しいのは仕方がないでしょう。 お姉さんが特別冷たいとは思いません。 例えばトピ主さんは、お姉さんが莫大な借金を背負ってしまったとしたら、自分の全財産を投げ打ってでも助けると前のめりで言えるでしょうか。 また、冷たいと言った友人は 本気で怒る姿をみせれば一見トピ主を本気で思っているように見えて良い人ぶれて気持ちがいいけど、 トピ主さんにとって、不用意に兄弟間の怒りを煽る以外に、その人は何かしてくれるのでしょうか？ 正義感ぶって争いの火種を作る人こそ注意した方がいいと思います。

トピ内ID：4990417881

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友達にふりまわされない

🍴
ハロン
貴女自身は姉と普通に仲が良いと思っており、今度のことも友人に言われなければ特に引っ掛からなかったのですね。 それならそれでいいではありませんか。友人には友人の考え、感性があるのだろうけどそれに引き摺られて姉に不信感を抱き自分を不幸にしてしまうのは意味の無いことだと思います。 その時の姉の雰囲気がわからないから言葉から判断するしかないけど病気のこと確かにいくら心配でも姉には何もしようが無いし祈るしかない、祈りたいという気持ちは親族として誠実な気持ちだと思います。友人は自分ならどうすると？ 「相談」と言われて「何だろう？」と不安になるのも正直な気持ちでは？ 貴女が身近すぎて心配になり過ぎてどうすればいいかわからないということもあるのでは？大変な不幸にみまわれた人が身近にいれば貴女ならどうする？独りよがりで自分の善意や言葉を押し付け過干渉して相手を苦しめる人もいれば心配して考え過ぎて結局何も言葉を掛けられない人もいる。姉は後者のタイプかも？ お金や臓器提供の相談だったら背負いきれないほど重い可能性もあるし。 大切な身内、悪い方に考えない方がいいです。

トピ内ID：8400043963

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心のうち

041
hhvfd
安易に口先だけで交わすことの方が 冷たいと思います。 ですから、お姉さんの受け答えは 偽りのない心の現れだと思います。 お母様から、トピ主さんの病気のことは 聞いておられると思います。 トピ主さんの見えないところで 病気のことを調べていることも あるかもしれません。 その上で、トピ主さんにどのように 接しようかを考えていると思います。 お姉さんが、冷たいと言われた ご友人は、どこまで親身になって くれていますか。 人の心のうちもわからないで 冷たいなどと姉妹の仲を悪くするような 発言は慎むべきだと思います。

トピ内ID：0812675675

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冷たいようですが、仕方ないです。

041
しずるん
私もトピ主さまと一緒で、臓器移植でしか治らない病気です。 母にも、姉にも、やはり臓器提供の話はしたことはありません。 病気と付き合うのは精神的にもきついですよね。 よく解ります。 でも毎日そればかり考えていても仕方ないです。 私も365日、身体のどこかが痛みます。 もう元気だったころの、まったく痛みがない状態すら 記憶にないくらいです。 心臓にも異常が出て、もう何回入院を繰り返していることか。 生きるか死ぬかじゃなく、心肺停止の状態を姉は知っています。 それでも、姉からは何も言って来ません。 冷たいと思いますか? 私は仕方のないことだと思っています。 姉には姉の生活があります。ご主人もいます。 臓器頂戴なんて言えません。 気休めな言葉を言われても、トピ主さんは納得できないでしょう? お姉さまから臓器を提供するという一言を待っているのですか? そうでなければ、 >「病気の事は何も出来ないけど… はお姉さまの本心で、精一杯の思いだと感じます。 お姉さまにも解決できる相談なら(具体的な) 喜んで受けて下さるのでは?

トピ内ID：5485746464

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お姉さんは優しい

041
小心者
友人の主観ですよね。友人は所詮他人ですから。 お姉さんはアナタに何にもしてあげられないし、気休めを言うこともできない。 はっきり申し上げますね。家族の病気が長引くと、本人も大変ですが、周りのほうが大変・・ということもあります。 たとえば言葉ひとつにしても気を使いながら発しているんですよ。 お姉さんはあなたのためにできることは神様に祈るしか出来ないのです。優しいですよ。

トピ内ID：9242538734

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冷たくはないと思います

041
um
悪い知らせを怖れている、どう対応していいか分からない人の反応だと思います。お姉さんの性格なのでしょう。 他人のほうが、病気の話なども落ち着いて聞いていられるけれど、お姉さんにとっては、姉として何をすべきなのか考えると、荷が重い。

トピ内ID：0239238434

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10年来の難病

041
ひふみ
１０年来の難病をずっと姉妹なのにひた隠しに隠されてきたんですか。お姉さんの反応はずっと隠してきたトピ主さんの水臭さも関係あるのでは。 妹は重要なことは隠したいらしい。聞いてはいけないらしい、とお姉さんは思っておられたんではないですか。 それが今になって急に聞いてほしいと言われても戸惑う気持ちが先のような気がしますが。

トピ内ID：1638136576

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普通だと思います

041
rara-x
まずは、トピ主さんの病状が、少しでも良くなります様に。 お気をつけてお過ごしくださいね。 さて、私は、お姉さんは普通の反応だと思いますが。 お友達は何の事を「冷たい」と言うのですか？ なんとなく、お友達はお姉さんがドナーになるべきだと言う事を、 遠まわしに言っている気がします。 その場合、そのお友達の方が随分と失礼だと感じます。 私にも妹がいますが、妹から改まって「相談」と言われたら、 なんだろう？？とちょっと不安になるかもしれないですよ。 普段通り連絡してくればイイのに、それではダメな深刻な何か？ とか、警戒すると言う意味です。 トピ主さんや妹に警戒するのではなく、妹に何か起こったのか？ と心配する警戒ですよ。 私のイトコは、難病です。 移植などは不可能な病気ですから、もうどうしようもありません。 その時に他者である私達が出来る事は、 話しを聞く事や、それこそお祈りする事だけです。 トピ主さんは、どのような声を掛けてもらったら、 満足だと思われるか、それも合わせて教えて頂きたいです。 お大事になさってください。

トピ内ID：4796740862

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誰だってまず自分が大切、という事では？

☂
みぞれ
お病気大変ですね。でもお姉さんの対応はごく普通です。何もしてあげられないから、そう言ってるだけだと思います。 親族だけが出来る臓器移植と言っても、８０代のお母さんからは実質不可能でないですか？そうなれば該当するのは・・・お姉さんが心配するのは当然では？ 症状や状態を10年も見ていれば、およその病名はわかっていて、その対応になってると思うのです。でも誰だってまず自分が大切というのは仕方ないと思います。 怒った友人にしても、 「親族だけじゃなくても臓器移植出来るみたいなの、血液型も違ってても良いみたいなの、誰か私に臓器くれないかなぁ」 と言えば黙ってあなたから離れると思います。自分が関係ない観客だと思うから何でも言えるのです。

トピ内ID：3253659251

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ドラマじゃないんだから

🐧
トレンチコート
ドラマみたいに　手をとりあって　元気出してね！とか言えばよかったのでしょうか？ 姉さまの対応は　普通　だと思いますが。 むしろ　興味本位のその友達の方が　私は嫌。 病気の事も　知識もないのに　あれこれ言われたり　気休めを言われても嫌じゃないですか？ 主さんには　悪いけれど　運に任せる　でしょう。 だからこそ　姉さまは　言葉少なに言ったと思います。 主さん　私も　姉さま同様　どうか　少しでも　痛みなどが　和らぎ　いい方に向かうように　お大事にしてください。

トピ内ID：8481941682

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普通です

041
人間合格
お姉さんはすべて承知しています。 今は決心がつかないということです。 友人が怒るのは無関係だからです。

トピ内ID：7449911289

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普通だと思う

🐤
魑魅魍魎
トピ主も十分大人ですし、治療方針の選択などトピ主の意思を尊重してくれてるのでは？ だから根掘り葉掘りきかないのです。あくまでも聞き役に徹してるのです。 お姉さんの真心が理解できないのですね。

トピ内ID：7492415035

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これはかなり難しい問題ですね。

🐱
neko
これはかなり難しい問題ですね。 私にも姉妹がいます。 彼女が癌の再検査を言われたと連絡があった時、私は心配して色々沢山質問しました。 その時の彼女の答えが「そんなに問いただされてもしんどいわ(当方、関西圏)」でした。 勿論姉妹の答えられない事など何も聞いていません(検査日時や再検査内容を聞いた)が、 彼女にしたら「病気の事は何も出来ないけど…お姉さんの為に神様にお祈りするね」が 彼女の求める答えだったのでは？と想像しています。 もし私の方が再検査だったら、姉妹は『私の説明を心配顔で「うんうん」「そっかー」と、 聞くだけで、自発的に私に質問してくることは無かった』と思いますね。 残念ながらそれだけで普通か冷たいのかは判断し辛いですね。 お姉様はお姉様なりの優しさで主様に何も聞けないのかもしれませんから。

トピ内ID：1363468806

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どうして欲しいの？

041
祈る人
私がお姉さんの立場なら、お姉さんと同じことを言うと思います。あなたの話もちゃんと聞いてくれたんですよね。下手な励ましより親身になって「うんうん」って聞いてくれる方が嬉しいかと思うのですが。 逆に、どうして冷たいと思ったのでしょうか。どうして欲しかったのでしょうか。

トピ内ID：8626921064

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深刻な病状が伝わらなかったのでは？

041
リンゴ
話し方によって受け手の反応は違ってくる。 トピ主さんは姉にドナーになって欲しいの？ もしそうなら病気の詳細な説明はトピ主さんからするものでは？

トピ内ID：7877041867

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なんか怖い

041
セレナ
お姉さんにどんなことを期待されているのでしょう。 なんか怖いな、と思ってしまいました。 ご友人はお姉さんに対して本気で怒ったということですが、何故でしょう。よく分かりません。 ご友人は他人事で済みますが、お姉さんは他人事で済まない感じですよね、トピ文を読んだ印象だと。 お姉さんが冷たいとか普通とかいうより、ご友人が他人事だと思って無責任に勝手なことを言っているという印象を持ちました。

トピ内ID：0785341878

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普通じゃないのかな・・・

🐤
marin
医師でもないから、病気に関しては何もできないだろうし、病院を探すと言っても 本人がもう決まった病院で信頼できる医師が居るなら意味がない… じゃあ何が出来るかって、お金？それも無理なら、祈る位？話し相手？思いつきません。 私も病気で何度か大きな山場がありましたが、兄弟からは病状を聞かれる事も、病名を 聞かれる事もありませんよ。そんなもんじゃないのかな？ 改まって『相談』なんて言われたら身構えそうだけど… 却って、第三者の方が気楽に言えますよね。ご友人の発言の方がどうかと思うけど。

トピ内ID：0342942191

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ご友人は何をしてくれますか？

041
koma
まず、お姉さんは、ごく一般的な返答をしておられます。 冷たいとも思いません。 むしろ私の感覚では、そのご友人の方が「うさんくさい」と思ってしまいます。 『自分ではとても優しいと思っている』そのご友人ですが、ではその方はトピ主さんに何をしてくれるのでしょうか？ 根掘り葉掘り話を聞いた後、感情の起伏をつけてとても残念そうに「私も何もできないけど・・・頑張ってね！」とか言うだけではないでしょうか。 本気で怒る？他人の姉に？なんで？ それが第一印象です。 『親身になって心配している（風を装っている）』だけではないでしょうか。 でなければ、他人の家族に対して「冷たい」なんて言えないはずです。 なぜなら「誰にも何もできない」からです。 それをわきまえていない。 「あたかも、自分は何かトピ主さんにやってやっている気になっている」からです。 そちらの方がとても危険だと思いませんか？

トピ内ID：6536215607

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じゃあどうすればいい?

😝
トートバック
トピ主さんは実際にお姉さんに何をしてほしいんですか?? 励まして?ドナーになってほしい? もちろん、ドナー頼むって事は、それなりのお金払うって事ですよ? あなたに臓器あげると、実姉さんも定期的に病院に通わなくては なりませんし、生活にも支障きたします。その辺りも含めて　です。 お姉さんとしては　それが無理だから「祈ることしかできない」と 言ったんです。 実姉さんの経済状態は?お金持ちなんですか?ご家族はいない? トピ主さんもその辺りしっかり考えて「あれが彼女なりの精一杯の言葉」って 思わなきゃね。

トピ内ID：1664771238

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冷たい

😨
かなこかな
病名聞くでしょ普通は。 助けられるのが自分だけなら家族と相談して出来る限りのことをしてあげたいです。 神様とかじゃなくて。 私の場合は兄で一ヶ月に一度くらいの交流、深い話をするわけでもないですが、理屈抜きで家族のことは心配だし助けたいです。 兄が私に切り出せなくても母が私に言ってくると思います。

トピ内ID：9533534207

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ドライです

🎶
タンタン
普通のように思えます。 我が家も仲が良い関係ですが病気の件ではドライですよ。 だってどうすることも出来ませんしお医者さんに 任せるしかないので。 辛いことはお姉さんも分かってると思いますよ。 ただあれこれ相談されても応えるのに限界があります。 お話を聞いてくれるだけでも良しとします。 どうぞお大事に。

トピ内ID：7629886058

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う～ん

041
匿名
病名も聞かれないというのは、冷たいかもしれませんね。 あくまでも個人的意見ですが、関わりたくないような気がします。 心配していれば、色々質問してくると思います。 もしかすると、臓器提供を打診されるのを恐れているのかもしれません。 結婚して長く経つと、妹も他人に近い感覚になる人もいるでしょう。 私も姉ですが、そうです（ごめんなさい）。 お体大切になさってください。

トピ内ID：2106099906

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怖いのでは？

041
ラル
冷たいか普通かと聞かれれば、どちらかといえば冷たいとは思うのですが、お姉さんは実は怖いのではないのかとも思います。 お母様は高齢だし、ご主人はいてもお子さんは居ないんですよね。 妹が重病だという現実を突きつけられても受け入れたくないし、実際何かしてあげようにもそれも出来ない。 そして性格が弱いところがあるのかもしれないです。 結果的に「祈る」ということしか言えなかったのかも。

トピ内ID：2248643106

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それは怖いかも、、、

041
うーん
金銭的にはあてにしてなくても臓器はあてにしてますか？ 金銭的な援助なら相談にのりたいけれど生体肝移植などの提供依頼なら怖いかも、、、 自発的に質問してこないのは、トピ主さんの口から『お姉ちゃんが私に臓器くれたら私は生きれるのよ。助けてくれるよね。見殺しにしないよね』って言われるのが怖いんじゃないでしょうか。 友人は自分の身体にメスを入れて臓器を取り出される心配がないからいくらでもいい人ぶれるんですよ。

トピ内ID：5748956845

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私の感覚でいえば

041
ん？
お姉さまの対応は致し方なし「普通」だと思います。 詳細を説明せず、ただただ漠然とした話なら、何を言われるか「怖くて」突っ込んで聞けなかっただけかもしれません。 冷たいかどうか文字だけでは判断できません。 が、私は普通か、冷たいか、で言われたら「普通なのでは？」と返します。

トピ内ID：3091533915

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どっちでもない

041
デトン
あなた方は姉妹なのに、あなたの病気の話は初めて教えたんですか？案外お母さんの口から、あなたに内緒で聞いていたとか、そういうことはないですか？ まあ、どっちにしても、自分の身体って自分にしかわかりませんし、先ずはお姉さんの対応は中間と言うか普通だと思います。

トピ内ID：7224391382

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