里帰りしない義妹のせいで気分悪いです

レス80

（トピ主 2 ）

😑

モヤモヤ

2009年04月03日 14:00

ひと

はじめまして。２０代後半の２児の母です。義父母とは近距離別居です。徒歩５分。もうすぐ義妹が初出産するので、妊娠中から義母がよく義妹の家に泊まりこみで手伝いに行ってます。義妹の家は飛行機で行くような距離なので、行くと１週間は行ってます。その間、義父のご飯を作りに毎日行きます。頼まれたわけではありませんが、なぜか定番化してます。お土産などはくれるのですが、お礼の言葉などはありません。挙句、私の妊娠中は心配などした事がないが、義妹は心配で心配でたまらない！と言い出しました。私も義妹と同じように切迫早産などになり、安静に！と医師に言われてたのを知ってるのに。義妹の方が可愛いのはわかるのですが、最近は腹が立ってしかたありません。それも義妹が自分の我侭で里帰りしないせいだと思えてきました。生まれたら３ヶ月ほどまた行くそうです。本当に嫌でたまりません。今は義母に会うのが嫌で、２週間ほど義理の実家に行ってません。次から作りに行かなければいいと思うのですが、田舎なのでそうもいかず。どうしたらいいでしょうか。

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逆恨みだと思います

それって

2009年04月03日 17:16

義理の妹さんに罪はないでしょー。あなたがモヤモヤしてしまうのは、義理の母さんの配慮のなさと、義理のお父さんの感謝の気持ちのなさが原因だと思います。「次から作りに行かなければいいと思うのですが、田舎なのでそうもいかず。」そうですか？義理の母にあなたのモヤモヤを言うなり、お礼を強要（？）するなり、嫌ならきっぱり断るなり、対応方法はあるはずです。それを飛び越えて「義妹の我が侭だのせいだ」なんて、ちょっとあなたの精神状態は大丈夫なのだろうか？と思ってしまいました。

トピ内ID：0290735907

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えっと

🐧

すっきり

2009年04月03日 17:16

ご主人は何と言っているのでしょう。お義母さん　料理上手でしたら作り置き　冷凍保存　その他、コンビニ・スーパーなどなど田舎でもお店はあるんですから　お義母さんが何も言わないのなら「私も忙しいので　あるのもで済ませてください。」でいいと思います。

トピ内ID：1817125976

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世間体を気にせず、いかなきゃいい！！

🐤

majority

2009年04月03日 17:16

今まで御礼を言われることがなかったので本当は迷惑なのかな？と思い自嘲しました。とかナントカ、何か言われたら言ってみては？トピ主さんの義妹に対しての感情を世間では「八つ当たり」と言うのではないでしょうか。私も子どもが出来たら（早く欲しいよ～）里帰りはせず、母に泊まりにきてもらう予定です。父は母がいなくても生活できる人なので義姉に迷惑をかけることはないですが自営業を営む兄を母が手伝っているため兄に迷惑をかけること必至です。でも私の兄は迷惑だなんて絶対思わない人です。兄が特別優しい人なのかな？それとも実の兄妹だからでしょうか？

トピ内ID：3414502746

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義母さんに義父さんを連れて行ってもらう。

maa

2009年04月03日 17:16

この際、お二人で三ヶ月ほど義妹さん家にお出かけ願えばいいのではないでしょうか。あるいは、何か理由をつけて御自身がご実家へ戻られるとか。

トピ内ID：7180347635

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えらいですね。

🙂

ずぼら母

2009年04月03日 17:16

別居しているお嫁さんなら、義妹が里帰りしようがしまいが関係ないのでは？と思ったのですが、そうでもないんですね。義父のご飯を作りに行くなんて、なんて偉いんでしょう。私にはとてもできません。自分たちのご飯の準備ですらおっくうなのに（専業主婦）。０才の子どもは保育園に数時間預けるという怠けよう。まあ、そんな人もいるということで、義父のご飯のことは義母に頼んでおけばいいのではないでしょうか？疲れたので無理なので、と。しかも次回は３ヶ月と長いので、「ご飯作りには行けないのでよろしくお願いします」と言えば「それでも来い」とは言えないのでは？それに義理の実家にたった２週間いかないくらいで罪悪感を感じるものなんでしょうか？自分の望みを相手に伝える努力をしなければ、きつくなる一方ですよ。

トピ内ID：5388859153

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この際、お義母さんに言いましょう

😠

キクラゲ

2009年04月03日 17:16

義妹さんの出産にまきこまれる嫁・・・ですね。よくわかります、我が家も義理の姉と妹が居て、それぞれ３人ずつ産みその都度里帰り出産、そして家族全員で来てたんです。同居の私は地獄のようなお手伝いさん状態でした。トピ主のモヤモヤさんは近距離でも同居されてないのですから頼まれもしないのに本当は食事を世話することないと思います。『すみません、お願いね』と言われれば仕方なくてもと思うかも。でも頼まれもしないのに、やることないと思います。まあ、うちも田舎で近所の目があって何かあると『あの家の嫁さんは・・』ってことになるのがイヤで仕方なくいろいろやってましたが、「良い嫁」になる必要はまったくありませんよ。それに、食事の支度もできない舅さんで、どうするんでしょう？運転できるのならお惣菜買ってくればいいし。御主人から直接言ってもらったら？『食事の世話までできないから』って。嫁が言うと角が立つけれど、御主人に言ってもらえばどうでしょう？姑さん、心配でしょうね、嫁の出産なんて他人ですから孫さえ無事ならどーでもいいんですよ、我が家もそうでした。

トピ内ID：2338017822

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どうしたらと言われても・・・

悪妻志願

2009年04月03日 17:16

回答を求めているのは、「義父の食事を作りに行くか行かないか、どうしたらいいでしょう？」ということですか？行きたくないなら行かなければいいし、行きたくなくても行かないわけにいかないというなら、行くしかないでしょう？心の中はイヤでイヤでしょうがないけど、周りからは悪く思われたくないってことでしょうか？だったら、あなたもその間ご実家へ帰ればいいんじゃないですか？ご両親の具合が悪くなったからとでもなんとでも言って。

トピ内ID：0096594382

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トピ主です

😑

モヤモヤトピ主

2009年04月03日 17:16

５００文字ではちゃんと伝えれないところもあったので補足です。里帰りをしない理由は、義妹の旦那の実家も私の家と同じ町にあり、里帰りした際はそちらの家にも１週間程行かなくてはならないらしく、それが嫌で里帰りをやめたと義母から聞きました。そんな理由でどうして私が苦労しなければならないのかと、それを聞いてから余計にイライラします。義父も子ども達と遊んでくれる事も少なく、私がご飯を作ってる間も寝ています。まだ５０代です。ご飯も今日は行きたくないな。と思っても、これが食べたいとか、肉を買っておいた。みたいなメールがきます。それで作らざるをえません。最近、敷地内同居の話も出ています。家を建ててくれるというのはありがたく嬉しいのですが、正直迷っています。普段はそれなりに仲良い方だと思ってたのですが、今回は本当にイライラして涙が出てきます。これ以上近くなるとどうなるのだろう。と不安でたまりません。夫は行かなくて良いと言ってくれますが、私の性格上行かないと余計に怒ってないかな？とか考えてモヤモヤしてしまいます。

トピ内ID：8497707396

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へんなのー

🐶

白豆

2009年04月03日 17:16

頼まれたわけではない事をやってお礼が無い！！と勝手に怒っているのは筋違いです。あなたが周りにイイカッコしたいからしているだけだとまず認めないと心の平穏も先にすすみません。また誰だって実の娘のほうがかわいいですよ、あなたでもお子さんの友達とお子さんとでは当然お子さんがかわいいでしょう？同程度のケガや病気でもよその子よりは自分のお子さんの心配をするでしょう？嫌でたまらないのなら何もしないことです。私も田舎出身でまわりの雰囲気はわかりますが、こんなに腹に一物ある人が食べ物みたいな大切なことに関わるほうがよほど嫌です。いやいや作ったものが美味しいはずありません。お義父さんはあなたの自己満足と虚栄のの道具ですか。だからお礼も言われないのでは。

トピ内ID：7324105777

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気持ちよくわかる

ぱっぽ

2009年04月03日 17:16

チクチク言ったらどうでしょう。「ほんとに切迫早産って大変なんですよ。わたしもものすごく大変でしたっ！」とか「○さん（義妹さん）はお義母さまに心配してもらえて幸せだわね。」とか。

トピ内ID：1362008235

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いろいろあるでしょうけど

🐱

まめとら

2009年04月03日 17:16

そこまで怒ることなのかしら・・・と。あなたのことを「そこまで心配していない」と言ったのは、あなたが、ご実家で出産をするということ（実家じゃなかったらごめんなさい）と、やはり、実のご両親がいらっしゃるからじゃないですか？義母があれやこれやと口を出すと「マタニティブルー」ということも結構多いですから、そういう意味ではいい距離をとってくれたのでは。逆に、義妹ということは義母にとっては実の娘。心配なのは当たり前じゃないでしょうか。帰ってくるか来ないかは義妹さんが考えることでしょう？なぜ、実家に帰って出産しないといけないのでしょうか。敢えて今、反論しています。義妹さんの立場で「実家に帰って来なさいよ」と兄嫁さんから言われたら考え込みませんか？既にもう義妹さんが嫌いでしょう？出産についてとやかく言われたくないと思いませんでしたか？「ありがとう」がないのは辛いかもしれませんが、お土産を買ってきてくれることで「ありがとう」をもらったと思った方が楽ですよ。嫌いになったときの気持ちは相手にも少なからず伝わります。ご注意を。

トピ内ID：8851829218

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いかなくてもいいよ

😀

うつせみ

2009年04月03日 17:16

徒歩5分ならだんなサンに配達してもらいましょう。義父が一人でいる家に行くのって、なんかいやだし　

トピ内ID：4512805587

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だって娘でしょ？

もうじき2児の母

2009年04月03日 17:16

　嫁より娘のほうが心配なのは当たり前。つい先日まで他人だった嫁と自分がお腹を痛めて産んだ娘、どちらが可愛くて心配かなんて比べるほうが間違い。舅さんの食事だって自ら世話しに行っているくせに何故文句を言うの？舅さんは体が不自由で食事の用意が出来ないなら分かりますが、嫌なら行くのを辞めるかバイト代を請求して下さい。要は「いい嫁」と思われたいだけでしょ？　義妹さんは飛行機でしか行けない所に住んでいるのに、姑さんに日帰りで帰ってこいとでも？あなたが切迫早産で医師に「安静に」と言われたというのも、つまりは「安静にしていれば大丈夫」という事でしょ。入院までの事態に至っていなければその程度という事です。そこで姑さんにあれこれ心配されたら「うるさい！ほっといてよ！！」と吠えるくせに。　結局何が不満なのかよく分かりません。自分が1番じゃないのが嫌だから？姑さんの留守中、自分は舅さんの食事の支度をするメイド状態だから？田舎なのでそうもいかずって、都会とか田舎とか関係あります？自分から率先して行っているくせに文句タラタラなのが謎。嫌なら知らん振りしてほっときゃいいのに。変な人ですね。

トピ内ID：9676906681

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怒りを向ける方向が違います。

😠

おばさん

2009年04月03日 18:11

思いやりの無い実母の言動のおかげで悪者扱いされた義妹さん可愛そうにむかつくのはわかりますが、八つ当たりですね。田舎だからというのは、近くに惣菜屋さんなどがないということ？それとも世間体ってやつ？どちらにしろ３ヶ月もの長期間、無理しては続きません。何を言われても出来ないならはっきり断る。断れないなら、義父さんに食べに来て貰うなりトピ主さんのやり方でお食事の用意して下さい。いくら舞い上がってるとはいえ　義母さん、口は災いの元嫁の信頼を失い、義妹の出産を祝う気持ちを無くさせたんですからね。破壊力抜群！

トピ内ID：3780344957

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ご褒美

🐱

masa

2009年04月03日 18:11

義妹さんが里帰りされたら、親子水入らずの中手伝いに行ったりでもっと嫌な気分になるのではないでしょうか。まだ、義母さんが娘さんのところに行っていた方がいいような気がします。義父さんの食事の支度は大変だと思いますが義母さんが戻ってきたら自分へのご褒美を考えてはいかがですか。ご実家でゆっくりしてくる、家族で旅行に行く等々。私は遠距離ですので手伝いに行くことはありませんが気分が悪いことが発生したらご褒美を設けています。

トピ内ID：1388657256

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それは八つ当たり

美波

2009年04月03日 18:11

義妹さんは何もしてない。お姑さんの態度に怒ってるというか、、、やきもち？田舎だから、お舅さんの面倒を見ないわけには行かないのは、トピ主さんの見栄というか、自分のためですよね？それなのに、義妹のせいなの？里帰りして、お姑さんが付きっ切りで、義妹のために家事が増えたら、もっと嫌なんじゃないですか？面倒見てくれって言われたら、断われます？お姑さんに良いように振り回されて、そのわりに感謝もされないし可愛がってもくれないこれはトピ主しさんが、振り回されるのを断わるか？我慢するかですね。我慢するのを選んだけど、不満なんですねところで、全く登場しない御主人が感謝してくれてますか？おそらくポイントはここなんですよね。実は夫婦の問題が上手くいってない。。。夫を変えられないから・・・姑も変えられないから・・・義妹すっごく途中の肝心な人との事を諦めてますよね。当たり前だと思うなよ！！と、ご主人に切れた方が良いと思う

トピ内ID：8182066170

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作りに行けない理由をつくる

もみー

2009年04月03日 18:42

・同じように、自分の親・兄弟・親戚の世話、子供の通院・習い事、友人の見舞いなど、食事を作りに行けない理由をつくり、自分でやってもらう。・二、三日分作り置きできそうな物を持って行き、二日または三日おきに行くようにする。のは？というか、頼まれてもいないなら最初から行く必要なかったのに。最初からアテがなきゃ、義母が工夫するか義父が自分でどうにかしただろうに、自分で自分の首しめちゃいましたね。義母から頼まれてれば、いろいろ言えたけど、大変ですね。義父は自分では何もできない人ですか？自分の家の問題は自分たちでどうにかしてもらいましょう。

トピ内ID：2144292808

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ああ、それは大変ですね

☀

そら

2009年04月03日 18:42

義父さんも可哀想ですね。次は３ヶ月も放って置かれるのですか？ちょっと長いですよね。トピ主さんもわざわざ作りに行くのは、大変ですね。ご自分の家に来てもらうのでは駄目でしょうか？（それも大変だとは思いますが）どっちにしても、お礼くらいは言って欲しいですよね。義父さんは何とおっしゃってますか？義母さん、娘さんが心配なの（可愛いの）は仕方がないと思います。トピ主さんも自分のお子さんが遠く離れていたら心配だと思いますよ。トピ主さんの妊娠中は、何か有ったらすぐ飛んでゆける距離だし、息子（トピ主さんの旦那さん）も付いているから安心、と思っていたのでは？ただ、例えそう思っていたとしても「トピ主さんの妊娠中は心配などした事がないが、義妹は心配で心配でたまらない！」と本人に言うのは、いけないと思います。失言ですよね。ひとつ思ったのは、何故里帰りされないのでしょうか？本当にわがままなのですか？私も里帰りしませんでしたが、それは里帰り予定２ヶ月前に切迫で入院してしまったせい（２６週～出産まで入院）なのですが、義妹さんも体の具合が悪くて移動できない可能性は無いのですか？

トピ内ID：1637917210

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そうですね。

☀

かや

2009年04月03日 18:42

　まあ、義理の関係ですからね～。そんなもんじゃないでしょうか。　もう精神的に追い詰められて、心も体もとてもきついと言うのであれば話は別ですが、気分一つで変えられるのであれば、ここは思い切って、「お子さん達のため」と割り切られたらどうでしょうか？　おじーちゃんおばーちゃんが近くにいると言うのは、やはりお子さん達のためにはとても良いことだと思います。「安心できる逃げ場」って、子どもには必要ですからね。それに子どもに何かあった時、一番頼れるのは近くの義理のご両親ではないですか？　全てはお子さんに返っていくと思えば、気分が違ってきませんか？　決して義理の妹さんのためではないですよ。

トピ内ID：4326556104

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視点を変えると

ひの

2009年04月03日 18:42

「切迫早産などになり、安静に！と医師に言われてたのを知ってる」のに「飛行機で行くような距離」を帰って来いという義姉となりませんか？里帰りをさせて早産したらどうします？一生恨まれますよ。ポイントを「姑の留守に作る舅の食事つくりをなんとか避けたい」としませんか？ご飯作りに行かず　自分宅の夕食をタッパーや弁当箱に詰めて　ご主人に持って行って貰うはどうでしょう。少なくとも食事の心配はしていて会わずに済みます。義妹さんに怒りの矛先を向けるのは止めにしません？当人だって何もなかったら里帰り出産したいと思ってるわよ。

トピ内ID：7912287252

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変なのぉ

匿名希望

2009年04月03日 19:10

義理の妹は夫の両親の近くに行きたくないなのにあなたは夫の親の食事を作らなきゃいけないそんな矛盾が旦那さんの両親に伝わらないんですねへんなの田舎だからって言うのなら、出産するのに自分の両親、夫の両親が揃っているその町に戻ってこないのも近所の話のネタになるんじゃないの？旦那さんが行かなくっていいって言ってるんだもん行かなくっていいですよ頼まれてもいないことを好意でしてたのにそれをやめたからって怒るんだったら勝手に怒らせて置けばいいんですよ

トピ内ID：8649981364

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自分のためでしょ？

しずく

2009年04月04日 11:05

頼まれてもいないし、ダンナさんも行かなくていいって言ってるのに行くのは、世間体や見栄があるからでしょ？悪者になりたくないわけですよね？つまり自分のためじゃないですか。そんなんで勝手に気分が悪くなられて、義妹さんもいい迷惑だと思います。

トピ内ID：3118183859

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行かないようにするしか…

ryou

2009年04月04日 11:05

いくら義理の親だからといって切迫した状況でもないのにそこまでする必要はないと思います。私はどちらかというと義妹さんのような立場で滅多に田舎に帰りません。ただそれで田舎住まいの他の身内のお嫁さんが親の食事を作っているからといって、そこまで苦労する必要ないんじゃない？イヤならやめていいよ。と思っちゃいます。

トピ内ID：9187032079

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一番大事なのは「自分の世間体」みたいですね。

あじのひらき

2009年04月04日 11:05

レス読みました。あなたが食事を作りに行っているのは要するに「自分の世間体」のためですね。作ってくれともいわれていない。ご主人も行かなくていいと言っている。誰もあなたに「そうしなければいけない」なんて言ってない。でも、「田舎なので、世間で何と言われるかと思うと」「行かないと（義父）が怒らないか」と自分が他人から悪く思われるのが怖くてやめられないように見えます。要するに、「自分のため」です。「いい嫁」といわれたいのでしょ？もしかして、いちばん最初は「いい嫁」であるトピ主さんから言い出したのではありませんか？それが、思ったより大変で続けられなくなったとき自分を悪者にしたくないから、「やめる」と言えず自分に対しても、自分を悪者にしたくないから今の自分がつらいのは他人のせいと考える。そんなふうにみえます。義妹さんに対する恨みは完全な逆恨みです。

トピ内ID：9643300739

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最近、こういうの多いですよね

なおっぴ

2009年04月04日 12:22

誰からも強要されなくて、最終的には「自らの意思」でしていることなのに、「私は被害者」「どうしたらいいんでしょう」「困ってます」のようなトピ。自分の行動の責任は、自分で取ってください。

トピ内ID：0877783195

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義妹のせいでも誰のせいでもない！

辛口くん

2009年04月04日 12:22

気分が悪いのはあなた自身のせいですよ。 >夫は行かなくて良いと言ってくれますが、私の性格上行かないと余計に怒ってないかな？とか考えてモヤモヤしてしまいます。一人でモヤモヤして勝手に気分を悪くして罪もない人に八つ当たりするのはやめましょう。行かなきゃ解決じゃないですか。しっかりしましょう！

トピ内ID：1113842381

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義理母からすると

なな

2009年04月04日 13:13

義理父さんは、奥さん(義理母)が３ヶ月　娘の家というのは納得済みという事ですよね？食事だけのお世話？洗濯や掃除は！？３ヶ月って長いので…それも頼ってきませんかね？ご主人にズバッと言ってもらえませんか？妹はそういう理由(１週間)で里帰りしないのに何故、トピ主さんだけが３ヶ月も義理家に出入りになるのか理解出来ないから　行かせないから自分たちでやって！と。行かないとしても、気になってしまうなら… 行くしかないのかも。ですが、ご主人が「主さんがするのが当たり前だろう」の方ではないようですので、もうひと踏ん張りしてもらいましょそうしたら、気になる時は「主人が行くと怒るから、こっそりと…」と、何かタッパに詰めて持っていくだけで即　帰宅。みたいな感じで

トピ内ID：7646247997

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いやいやいや

あひる

2009年04月04日 13:13

義妹が里帰りしてきたらもっと大変なんじゃないかな？あなたを当然のように使うような気がするんだけど。あれ買ってきてこれ買ってきて。 ○ちゃん(義妹さんのことね）がアレを食べたいというから買ってきて作ってとか。おそらくお義母さん一人でお世話とか出来ないと思うのでお義母さんが娘＆赤ちゃんにかかりきりになる分他の雑用であなたが戦闘員扱いになるのは目に見えていると思うのよ。だからラッキーだったと思いますよ。女王様二人相手にするより、ねてばっかのおっさん相手にするほうがマシですよ。ご飯作りもしんどいだろうし、行きっぱなしが予想できるなら、最初にお義母さんに｢私、これまでのように１週間程度ならば無理して（ここ強調！）お手伝いも出来ますが、長くいかれるなら作りに来られない日もあるって先に宣言しておきますね。いつもかなり無理(ここ強調）しているので。」と宣言してしまえ～。で、メールが入ってもさわやかに｢今日はちょっと無理なので出前取ってください。お肉は冷凍室に入れて置いてください。」とニッコリマークつけて返信だ！がんばれ～。

トピ内ID：6437184313

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なんだか。

ももんが

2009年04月04日 13:13

敷地内同居の話もでていて、家をたててくれそう・・・それでご飯をつくりにいかなかったらその話もなくなるかも・・・？なんていう理由でトピ主さんの下心も感じてしまいました。違っていたらごめんなさい。とりあえず、３ヶ月ご飯を作りに行くのが嫌だったらパートにでるとかしてみたらどうでしょう。お子さんが小さいと難しいと思うけど。でも、妹さんもお義母さんからお義父さんの食事は嫁が作ってくれるからいいのよみたいな話は聞いてると思うので、ちょっとくらいの配慮はあってもいいかな。

トピ内ID：5219048998

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義妹がかわいそう

😠

カカ

2009年04月04日 13:13

ストレス解消するには、あなたがご飯作りに行くのをやめる以外方法ないですよね？嫌なら無視するしかないし、行くなら愚痴を言わないどちらかです。それにしても、怒りの矛先がなぜ義妹？！かわいそうです。

トピ内ID：4352600262

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