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無神経な義両親特に義母。気にしすぎでしょうか

レス14
(トピ主 2
😢
ペンギン
ひと
妊娠中の主婦です。
夫が体調を崩し、義両親が突然様子を見に来ました。
私は一緒に食事に行くと聞いてたのに、玄関を開けたら仕事帰りの夫と義両親がおり、挨拶もそこそこに顔も見ず、そそくさと上がりこんで来ました。
夫も、家の中散らかってるから、と言ってはくれましたが、まったく聞く耳を持たず、義母など、私たちを差し置いてズカズカ上がりました。勿論何の用意もしていませんでした。
私が挨拶をしても、お腹をチラッと冷たい目で一瞥して、『義妹の臨月と同じ位ね。』
義父はお腹を見るなり『ほんとに入ってんの?』

夫は体調悪化のせいで、しばらく休職をしないといけないかもしれなくて、最近は私もかなり悩んでおり、実家の親はとても心配しています。
ですが義両親は楽天的で、しばらく我が家に上がり込み話をしたのですが大して大事にもとらえてなく、半分は義妹の話でした。
嫁いだ義妹がこの度実家の隣に新築が決まったとのこと。すごい豪華な家みたいです。その話を嬉しそうに延々とする義母。
こちらは出産前に夫の病気で、生活がかかってる緊急事態だというのに…
食事をして見送ってから、イライラが収まりません。食事中もほぼ義妹の話。
夫には言いましたが、今後家に来る時は前持って伝えてほしいと言い忘れたのでまた言おうと思います。
とにかく、妊娠してから会ってませんでしたが、あの図々しい義母、私のお腹をチラッと見たいや~な視線、夫の体調もそこそこに義妹の新築話に夢中な様子を思い出すとイライラして寝付けません。
妊娠中で気が立ってるのでしょうが、こんな義父母と出来れば関わりたくありません。

トピ内ID:2391778229

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同じです

041
まめた
うちの義親も義妹の話や義弟の話が多いです。 話題それしか無いのかよって思うぐらい… なので必要最低限しか会ってません。 母の日父の日は贈り物は宅配できっちり送ってますけど… いつもありがとうみたいな感じで。 徒歩3分の所なのですが(笑) それ以外はあまり関わらないようにしてます。

トピ内ID:1732401669

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何しに来たの?

🐧
ホットヨガ
義両親 いったい 何しに来たの? 息子の様子を見に来たにしても 人の家なんだから お邪魔しますの一言は 当たり前です。 それに経済的な事も 親なら心配して話すのならわかるけど 単に顔を見に来たって子供の使いじゃないですよね。 無神経を通り越して 非常識というか。 主さんが妊娠中でなければ もっと強い態度に出られたのにね。 今度 義両親が来たら 門前払い 玄関で帰ってもらっていいんじゃないですか。 何も手伝えないなら 来てもらっても意味がない。 少しでも 生活のおてづだいをしようというのならともかく いい大人が 揃って間が抜けていますね。 今の状態なら 主さんの実家に避難することも考えた方がいいかも。

トピ内ID:5720090690

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まずは落ち着いて下さい

041
ちょろ
わかりますよ、妊娠中って、すぐイライラします。個人差もあると思いますが。 ご主人のことなど、心配事もある中、あまり良い気はしないのは、本音でしょうね。 でも、そんな義両親だからこそ、考えるの止めましょう。 イライラ損です。 幸か不幸か、義妹さんの新築の件があるなら、当分そっちにかかりきりになるのではありませんか? むしろ、次回からそれを利用しましょう。 「義妹さん、今大変じゃないですか? こっちは心配いりませんから、あちらを手伝ってあげて下さい」とかね。 向こうから何か言ってきても、義妹さんのほうに目を向けさせ、 こちらに注目が来ないように振る舞うのも、一つの手段だと思います。 とにかく、イライラからは脱却しましょう。

トピ内ID:5792955055

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妊娠して初めて?

もう関わりたくないって、「臨月と同じ位」になるまで会っていないのに、まだまだ疎遠にしたいのですか。 結婚したら相手の親との関わりができてくるってこと、わからなかったのですか。 今から行くと言わなかったのは夫が悪いのであって、義両親は関係ありません。 お腹の赤ちゃんのことを根掘り葉掘り聞かれたら、それはそれで文句言うんですよね、そういう人は。 子の家に上がったからって“図々しい"と思うようでは、これからも苦しいですね。 考え方を変えて楽になればいいのに。

トピ内ID:0629224055

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お体大切に

041
日向
トピ主さんのイライラは分かります。 ですが、休職するほど体調が悪いご主人を気遣ってあげてほしいです。 トピ文にはそれについて触れられていないようのですが、どうですか? イライラをご主人がぶつけず、一呼吸して胸に収めませんか? 世の中、気にし出したらキリのないことが多いですよ。 義家のことは一旦置いておきましょう。 ご主人の心身の回復と、トピ主さんの無事な出産だけを考えましょう。

トピ内ID:6087427197

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こういう時は深呼吸しましょう

041
サイクリング
そうですよ、妊娠中で気が立ってるんです。 この程度の事でイライラしたらお腹の子に悪いです。 母親になれるって素晴らしい事です。 有象無象の事は放っておいて自分の体調を一番に。

トピ内ID:8612618303

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落ち着いて。

041
Tokumei
妊娠中でご主人の体調にも不安がお有りで何かと不安定なのかとは思いますが、 あなたの高ぶった感情のおもむくままに垂れ流したような文章を読むと、 ウンザリと疲れます。 ご主人の両親がどれほど無神経なのかは分かりません。 あなたが書いた例は 確かに不快に思っても無理もないかなとは思いますが…。 でも、あなたの一方的にズラズラと書かれた文章にはあなたの人柄も浮き出て きます。 言いたいことだけを垂れ流したような書き方は、読み手にとっては息の継ぎ目も 見つからず追い立てられるような気分になって、とても読みにくいです。 好感の持てるものでもありませんし、共感もできません。 こんな書き方をする人だから義父母の言動をいちいち悪意に取って、ひとりで イライラするのかな、とも考えます。 一度ゆっくりと気持ちを落ち着けて、読み手を意識して分かりやすく、このトピ文と 同じ内容の文章を書いてみてはいかがでしょうか? 具体的に、客観的に書くことによって自分の気持ちを見つめなおし整理することが できますよ。

トピ内ID:7693812098

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距離を置きましょう

🙂
にょろ
しばらくはきちんと距離を取りましょう。 連絡は全てご主人、、、って言ってもご主人はかなり重い病気なのですか? 自分の両親の対応ぐらいできませんかね? あなたは義両親から電話がきても無視していいと思いますよ。 で、ご主人が「嫁に電話あったらしいけどどうしたの?嫁はちょっと今体調悪いから電話に出られなかったみたい」と言って電話してもらえばいいでしょう。 時間が経てばあなたの気持ちも落ち着くかもしれません。 でも今はそのような状況なのであなたは一切関わるべきではありません。 突然家に来たとしても居留守を使ってもいいと思いますし、ご主人がいれば今嫁が寝込んでいるからと言って断らせるべきです。

トピ内ID:6587353234

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トピ主です

💡
ペンギン トピ主
レスを下さった皆様ありがとうございます。 勘違いされてる方がいらっしゃるので付け加えます。 私はまだ臨月じゃないです。義両親的にもっとお腹が出てるだろうと思っていたらしく、まだあまり出ていないのであらっ?と思ったんでしょう。 で、義妹は臨月でもそれくらいのお腹だった。目立たなくて人にも気付かれなかった。と義妹のお産の話を延々としてました。 なので臨月まで会ってないというのは勘違いです。 ちなみに年末年始も泊まりに来いと言われ行ったのですが、義両親は義妹親子に夢中で私たち夫婦は空気扱いでした。 その時から何かおかしいと思ってました。普段から義妹親子が義実家に入り浸りでべったりなので、その話題しかないのかな? 今思えば、義両親もこんな大事な時にということでかなり動揺していたんだろうなとも思えて来ました。 だから私の顔も見れず上がり込んだり挙動不審な行動に出てしまったのかな、と。 義妹の新築話をしていた方が楽しくて気楽ですもんね。いいかどうかは別として。(笑)

トピ内ID:2391778229

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えっと・・・

041
梅雨やだね
あなたは妊娠中なのに、御主人が体調を悪くされて休職になるかもしれないとの事。 いろいろと御心配ですね。 で、御相談は義父母と関わりたくないという事なんですね。 ここでそういう相談をされると、だいたいの意見は「そんな非常識な義両親なんか疎遠にすればいい」になると思いますがね。 ここでの多数意見を後押しとして、本当に疎遠にします? 私は母親と兄嫁の確執を長年見てきて、どちらに対しても「なんでそんな受け取り方するのかなぁ」って思う事が本当に多いです。 あくまで中立を貫いていますので、二人からよく悩みや愚痴を聞かされています。そこで思う事は、どちらかが一方的に非常識、一方的に悪いという事は絶対にないという事です。 体調の悪い御主人にあまり義父母の愚痴を言うのは感心しませんし、イライラしていたら母体にも良くないですよ。 どこかに精神的な逃げ道を作って、まずは健康な赤ちゃんを無事御出産される事を第一に。 結婚した以上は、それぞれの家族が関わってくるのは避けられませんし、普通はそれを簡単に切り捨てる事はできませんよ。 上手な関わり方を少しずつ身につけて下さい。

トピ内ID:2409459015

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トピ主です。

💡
ペンギン トピ主
体調が悪い夫のことは、とても心配しています。 毎日2人でいろんな話をし、少しでも気分が軽くなるようにとサポートをしているつもりです。仲は良好です。 あの日今までにないくらいイライラが募ってきてどうしようもなくなり、 忘れよう。気にしない気にしない!と言い聞かせていても収まらず、夫にぶつけてしまったのは後悔しています。 ぶつけたあと謝りました。毎日辛い中親の文句まで聞かせてしまい。夫はいいんだよと言ってくれましたが… 文句を垂れ流したような文章と書かれた方がいましたが、深呼吸しながら整理しながら冷静に書いたつもりでも、確かに高ぶった気持ちが出ていますね。。反省です。 新婚なので、義両親ともうまくやりたいと私なりに頑張っているつもりなのですが、義両親の元には毎日義妹親子がいるので、どうしてもそちらの話題、そちらが中心になりお正月もとても淋しい思いをしました。 何より義実家には夫の居場所がありません。部屋も占領されてます。 本人ももう諦めており、尚更義両親と深く話そうとしません。 今回はさすがに心配して会いに来て下さったのだと思いますが、結局は義妹の新築話で楽しく終わった感じです。

トピ内ID:2391778229

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トピ主です

ペンギン
義母には里帰り出産をしますと伝えてあり、初産だしその方がいいと賛成してもらってました。 でもこの間来た時は、チクっと『息子を一人にして帰るなんて…』と言われました。 そのことは私が一番気にしていることで、悩んで、夫とも話し合って、なるべく自宅に長くいるつもりです。 それも義母に伝えています。息子が心配なのはわかります。私だって分かっています。 義実家に呼び戻そうにも義妹親子が占領してるので帰っておいでとも言えないのです。 さらに義母は、義妹の新築話をしつつ『あんたもあの子の相談に乗ってあげて欲しかったのに!』など夫に無神経発言を浴びせました。 私は呆れて、それどころじゃないでしょ!と怒りが湧いてきました。 気が動転してたのかな、と後から思ったりもしましたが、単に周りに気を使えない人なだけですかね。

トピ内ID:3159141138

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心に余裕がないんだよ

🐱
トラ猫
もし本当に義父母が息子を心配してなければ、夫婦揃って息子のもとに来ることはないよ。 心配したからこそ来たんだよ。 これから初めての子供が産まれるというのに体調を崩して休職しなければならない、ならば精神的に不安定な場合もあるから外で会うこと話をすることを躊躇したのではないの? 人に聞かれたい話じゃないし。 義妹の話をしたのは、息子が意外と冷静だから少しは楽しい話題を提供することや、息子が将来の親の面倒をみなければというストレスを軽減してやろうというつもりもあるのかも。 悪く考え過ぎだよ。 それに義妹さんが義親の隣に住んでくれるなら、あなたには介護の負担などが無くなるのだから悪い話じゃないでしょ? 義親から構われたいの? 疎遠にしたいなら構われたくないんでしょ? 当たり障りなく接せられるんだからいいじゃない。 義妹さんに嫉妬しても仕方ないでしょう? それとも義妹さんの代わりに義親の隣に住みたかったの? 日常的に家に来られるよ? 多分、あなたが一番精神的に不安定なんだよ。 自分の親に相談してみたら? 今のあなたはご主人の負担になるよ。

トピ内ID:4700686622

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気にしてはいけませんよ

041
ちょろ
義両親は、ただ単に、言いたい事を並べてるだけです。 新婚さんなので、義両親の言葉を、真面目に、正面から受け止めてしまうのは、よく理解できます。 年月が経つと、これは聞き流しても大丈夫な事、こっちは真剣に聞かなきゃいけない事と、 分類できるようになってきます。 ご主人に対しての言葉は、トピ主さんはあまり気にしなくていいと思います。 どんな言葉であれ、それを消化するのは、ご主人本人にしか出来ません。 私も、義両親が夫に言った言葉で、許せない言葉はありましたが、それは私が関与してはいけない領域だとも思いました。 夫が傷ついたなら、私が味方になればいいだけなのだと思いました。 ここで気持ちを吐き出せば、楽になったり、気持ちの整理が出来るなら、それでいいと思います。 あまり深く・真剣に思い詰めると、体に障ります。 無理に忘れるのではなく、いっそ全部一度出し切ってみるのもいいかもしれませんね。 でも、義両親の心理まで追求したり、行動を判定するのは、お勧めしません。 自分の気持ちの整理だけで、十分対応できると思います。

トピ内ID:5792955055

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