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義母の勝手な言動にイライラ・・・。

レス12
(トピ主 1
041
kokomegg
ひと
結婚2年、夫とアパートで2人暮らしです。子供はいません。
夫の家は義父は夫が小さい時に亡くなり、義母・夫の2人暮らしでした。
東京で就職している義妹がいます。
義母とはなかなか良好な関係だと思っています。
義妹が島根の実家に月一(一週間単位)のペースで帰省する時を除いては・・・。
義母は義妹がとてもかわいいらしく、義妹もまた友達がいないらしく義母とべったり。
近所のスーパーに買い物に行くのも家の中でも寝る時までも常に一緒です。
そんな感じなので、わたしと義妹は、帰省中に会っても挨拶程度で会話すらしたことがありません。
もともとプライドが高く愛想の一つもないような義妹なので、無視されているに等しい感じです。

夫の実家の隣の隣の家が2000万で売りに出されました。
1000万手伝ってあげるから残りはローン組んで買いなさいと義母。
あなた達夫婦とは一緒に住むつもりはない。
わたしは自由に暮らしたい。
家は妹に継がせるから。と。
だったら長男の嫁として二年間してきた親戚付き合いはなんだったのでしょうか?
あなたは長男の嫁だから!と厳しくいろいろ言われてきたことは?
欲しくもない家に借金するのも嫌だし、義妹と同じ町内で一生付き合って行くのも嫌です。
夫が、「自分は跡を取るつもりだったから、今まで○○(わたし)にも頑張ってもらっていた」と言ったら、
「あなた達の経済力じゃこの家は守れないでしょう」とまで言われてしまいました。
一緒に住まなくていいのはとってもありがたいのですが・・・。
一生アパート暮らしでいいからと断っているのに、近くに住めるしこんないい条件はない!と勝手に家の申込も始めているそうです。
あ~イライラする!

トピ内ID:6949827804

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なんだかさー

041
お邪魔蒸し
グタグタ書いていますが、貴女としてはその家を買いたくない だけでしょう。 だったらはっきりと貴女の考えを言えばいいだけではないですか。 それを義妹のことを愛想が悪いだの、プライドが高いだのと悪口 は余計ではないですか。 そういう風にちょっとした印象が悪いことにすぐ不満をタラタラ 言うのか不思議です。 貴女も欠点があるでしょう。 もっと誠実に生きたらどうでしょうか。

トピ内ID:5069068756

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簡単です。

041
鷹の爪
あなた方、ご夫婦が残りのローンを組まなければ隣の家は買えません。 それにしても、ポ~ンと1,000万円出してくれるお姑さんってすごい。 東京に就職しているのに、毎月一週間単位で島根に帰れて、しかも、兄夫婦ですら維持できない実家を守れる経済力のある義妹さんもすごい。 実家の跡を取るつもりだったご主人も、そこに同居するつもりだったトピ主さんも偉い! この際、ご実家とお姑さんの老後のお世話は義妹さんに任せて、トピ主さんご夫婦は自由に暮らすという選択肢はないのですか?

トピ内ID:8467889403

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ストレートに言っちゃえば?

041
おによめ
イライラする気持ち分かりますよ。 でもね、「あなた達の経済力じゃこの家は守れないでしょう」とまで義母が言うのなら 『私たちの経済力では1000万も出せません』とか 『こんな家、1000万も出すのはもったいない』とか 本音を言っちゃえばいいと思うんです。 姑の次に、相性の悪い妹が隣に住むようになったら、最悪でしょう。 頑張ってくださいね。

トピ内ID:7978745816

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相手にしない

🐧
Q子
随分失礼な話と思います。 これ以上我慢して付き合う必要はありません。 >「あなた達の経済力じゃこの家は守れないでしょう」 これは義妹さんが高収入ということですか? それとも、多くの資産を義妹さんに遺して継がせるということですか? 後者であっても、遺留分は請求できますし、遺言状が無ければ、 義妹さんと不仲になったとしても、半分に分ければいいと思います。 >勝手に家の申込も始めているそうです 義母様が申し込むのは自由ですが、トピ主さん夫婦は購入するつもりは ないと、言い続けましょう。 ご主人に署名・捺印をしないように念を押して下さい。 二年間、いろいろ大変なこともあったとは思いますが、 これからは、肩の力を抜いて、ご夫婦の時間を大切にして下さい。 義母様のことは、疎遠とまではいかないまでも、 距離をおいて、あまり気を使わないように心がけてはいかがですか。

トピ内ID:1695133999

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だから?

041
還暦ミセス
え~と、それで主さんは どうするのかな? 私も長男の嫁でしたが別居するときは 未練はなかったですし地獄から天国でした。 今の状態は嫁にしたらすごく羨ましいとさえ 思います。 只、住む所は絶対遠くにすべしです。

トピ内ID:4991644323

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経済力?

041
イライラ
あなた達の経済力なら、この家は守っていけないでしょ、と言われるなら、じゃあ独身の娘さんなら、経済的に維持できるんですか?と言い返してほしいですね。 単に娘さんに財産を残したいだけでしょ。そっちがその気なら、トピ主さん達はお姑さんが住む地を離れて、娘さんに将来の介護は任せましょう。

トピ内ID:3459209507

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家は買わないで逃げ切れ

🐴
あっひゃっひゃ
いや~、義母さんと義妹さん仲良し親子で良かったですね。長男の嫁として厳しく躾られたことなんてとっとと忘れて、旦那さんと一緒に「ローンを払いきる自信ありませ~ん。お母さんにお金出してもらうのも悪いです~。今のアパートで充分ですから~。」で逃げ切りましょう。同居を迫られるよりどれだけマシか。勝手に申し込みなんてさせちゃダメ。旦那さんに阻止してもらいましょう。

トピ内ID:7662469778

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かえって良かった

041
同居嫁
>長男の嫁として二年間してきた親戚付き合いはなんだったのでしょうか お気持ちは解りますが、これまでの二年よりこれから先のほうが恐ろしく長いんですよ。 やらなくていいなんて、義妹が跡を取るからいいなんて!うらやましい限りです。 今ですらイライラするのに、義母が歳をとればもっと頑固になり面倒くさい事になります。 まして同居したからと言って義妹の訪問は無くなりません。 今が離れるチャンスです! 家の申し込みは断固断り、お金を払う気は無い事を伝えて遠くへ引っ越しましょう。 負けないでがんばって下さいね。

トピ内ID:6392238577

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恥ずかしながら質問

041
あらやん
住まいを購入する時、金銭面は全くタッチしていないので、 恥ずかしながらお聞きします。 勝手に申込しているとのことですが、 ローンはご主人の同意がなければ、最終的には 組めないのですよね? トピ主様の精神衛生上、イライラは夫婦仲にも良くないですから、 放っておけばいいのでは? それで、ご主人様が折れてしまったら、問題は もう義母ではなく「トピ主様が選んだご主人様」です。 それと、跡を継ごうが継がまいが、 地方によっては、「長男の嫁」ということに色々求められるのは、 仕方のないことだと思います。 私なんていまだに父の故郷(母も同郷なのに)では「父方苗字家の孫」です。 とっくに祖父が身上つぶしていたし、私自身も父が小さい頃に亡くなり、 父方のおじ・おばとほとんど交流がなく、 結婚後もお金に縁なしなのに、いきなりそこでは看板背負わされます。 今後も、ご主人様には、あまり言わないほうが。 やはりご主人様にとっては実親ですし、 ここぞ、という時にうんざりさせては、母親側についてしまう恐れも。 トピ主様の言葉の効力も半減してしまいます。

トピ内ID:8361154509

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家族会議を・・

041
おはぎ
お義母さんの中では「嫁より娘」なんです。 義妹さんに家を継がせるということは、婿をとるつもりなのでしょうかね。 お義母さんの一時的な感情にも思えるのですが。 長男の嫁としてやってきたことは、決して無駄ではありませんよ。 親戚からは、やはり長男の嫁で見られます。 もしお義母さんが亡くなられたら、喪主はやはりご主人でしょうし、 主さんも長男の嫁として腕の見せどころです。 幸い、ご夫婦は同じ考えのよですので、ここはご主人に任せて 主さん抜き(3人)で家族会議をしてもらったらいかがですか?

トピ内ID:1809207521

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レスありがとうございます

041
kokomegg トピ主
トピ主です。 レスありがとうございます。 お邪魔蒸しさんの仰る通り、わたしにも欠点はあります。 イライラしてた状態なので不満ばかりが出ていたと思います。 不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。 あらやんさん、ローンと言っても義母が一括で買い義母に返済という形です。 義母がもし亡くなったら、義妹に返済しなくてはならないことになります。 ここで愚痴をこぼし楽になりました。 実家と義母のことは義妹に全てお任せすることにします。 古い家なのでお盆とお正月の長男の務めだけは避けれませんが、それだけ我慢すればいいことですよね! 夫とも話し、コツコツ地道に働いて小さな家を建てようという夢も出来ました。 二人でのんびり楽に暮らしたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:6949827804

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最後に確認させてください

041
たま
お姑さんが勝手に申し込みを始めた、と書かれていたご主人の実家そばの家は買わなくてよくなったんでしょうか?お姑さんは、それで納得されたのでしょうか?トピが終わってしまいそうだったので、よければ教えてください。

トピ内ID:3459209507

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