結婚して３年、互いに勤続１０年の共働き夫婦です。子供が欲しい夫と、子供が苦手な私。結婚する際に、「子供が苦手なのはわかっているが、いつかは子供が欲しい」と言われていたのでいつか産まなくてはならないと常々心の中では思っているのですがどうしても踏み切れません。夫にはもう少し昇進してから産みたいといって、待ってもらっています。産むことがいやなのではなく、産んだ後育てていく自信がないのです。生後６ヶ月から預けて復職するとしても、なんだかんだ言って子育ての負担のほとんどは、私が負うことが目に見えています。仕事でのキャリアも遅くなりますし、思うような仕事がまわってこなくなるかもしれません。こんなことを考えてしまう人間は、産まない方が良いのでしょうか。自分の子ならば、違うとも言います。自分で産んでみれば、案外子育ても楽しくなり、仕事とうまく両立していけるものなのでしょうか。子供が苦手な方や、仕事をしながら育児をされてる方、一部でも同じような考えを持つ方から、ご意見を戴きたく思います。

子供が嫌いですが、産むべき？ | 妊娠・出産・育児

欲しければ

🐤

こなし

2009年04月05日 20:13

子供を育てる自信がないから産まないというのは、「子供が嫌い」とは違いますよね。育てる自信がないことを隠すために、子供はあまり好きではないと思おうとしているのでは？　間違った推測だったらごめんなさいね。私も以前は自分の感情をそう表現していたことがあったので。私は子供は作りませんでした。それは好き嫌いという感情とはまた別の選択です。子供を持つ持たないは、トピ主さんがご主人とどんな家庭を築いていきたいか、で決めてよいことでは？　嫌いなら無理に作る必要はないし、子育てに対する覚悟さえあれば、現時点で子供嫌いという方でもお子さんを持ってはいけないという理由はないと思います。

トピ内ID：5241143471

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難しい問題ですね　その１

えしぇ

2009年04月05日 20:13

私の場合、独身時代は電車などで赤ん坊が泣いていると『ぬれた新聞紙を顔においてやろうか・・・』と不穏なことを思うほどの子供嫌い。しかし妊娠すると急に周りの子供が可愛く見え始め、出産するとその愛情は全てわが子へ集中。今でも自分の子供以外は苦手です。鼻水なんかつけて寄ってこられた日には、全力で逃げますよ。自分の子供の鼻水は全然汚くないのに、不思議ですね。昔子供嫌いだったというママは意外と多いです。子供を持つ前から母性本能に溢れている必要はないかと思います。ただお仕事をされていて、しかもキャリアを気にされているという点が気になります。小さい子供は病気のデパートみたいになるものです。その度に休むはめになるということになると、責任あるお仕事は基本的に不可能じゃないでしょうか。近所に頼れる親戚がいる、もしくは代わりに旦那様が休んでくれるという状況でない限り、バリバリ働くのは難しいと思います。いつも定時で帰れるならいいですが、保育園のお迎え時間を考えると残業もそう長くは出来ないでしょうし・・・。

トピ内ID：2695411562

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難しい問題ですね　その２

えしぇ

2009年04月05日 20:13

旦那様がどれほどの熱意で子供を欲しがっているのかは分かりませんが、子供は欲しいけれど育てるのは母親の仕事と思っている人が多いので、共働きでも子育ての負担のほとんどが母親が負うことになります。職種、環境にもよりますが、完全な両立はかなり厳しい。悲しいけれど、子供を持つなら今までのような仕事は出来ないと覚悟するしか・・・。子育ての間は楽な仕事に回してもらい、手が離れたらまた頑張るという気持ちの切り替えが出来るようになってからでないと、『お前のせいで私が犠牲になった』と思いながら育てるのでは子供が可哀想です。どのくらい子育てに協力する気があるのか、そこのところを突っ込んで一度旦那様とお話されてみてはどうでしょう？どうしても欲しいというのであれば旦那様も何が出来るか考えてくれるでしょうし、予め決めておけば『私ばっかり』ということも少なくなるのではないでしょうか。仕事はいつでも出来ますが、子供を産めるのはほんの一時期だけ。子供嫌いの私でも産んでよかったと思っています。全ての人がそう思うわけではありませんが、一意見としてお心に留めておいて下さい。

トピ内ID：2695411562

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「嫌い」とまで言うのなら

🐱

ぎくり

2009年04月05日 20:13

義務感（？）のようなもので出産はされない方がいいと思います。子供が苦手、機嫌がいい時は可愛いけど泣かれると困る、子育てって大変そうだし子供のかわいさってよく分らないなぁ、位の感覚なら大抵は「我が子に限ってはかわいい！」となりますが（私もそうでした。）「嫌い」と言いきってしまう女性（個人的にはトピ主さん的女性は怖いです）が母親になって、変わるか変わらないか、賭けが大きいように感じます。賭けが外れて母性の発露の少ない母親にしかなれなかった場合、生まれた子供が不憫です。衣食住の必要はあてがわれても、親にとっての「面倒な足かせ」のように思われて育てられては、自尊心も育たず苦しみやすい大人に育ちますよ。

トピ内ID：4294527463

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やめてください

😠

たあ坊

2009年04月06日 11:19

トピ主さんのような考えの人はやめた方がいいと思います。知り合いに同じような考えだった女性がいて、結局子供の面倒を見ず、旦那が親権を取って離婚しましたしね。心から欲しいと願ってる夫婦のもとに生まれた子供は幸せですが、今のトピ主さんの心境ではお子さんがかわいそうです！

トピ内ID：3408884349

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私は子供がいてよかったですが。

ゆうこ

2009年04月06日 12:35

三児の母で、一般的にはキャリアウーマンと呼ばれるような働き方をしています。子供は10歳と7歳と0歳です。もともと、あまり子供は好きではありませんでしたし、今でもそんなに好きな方ではないと思いますが、子供がいてよかったねという話は夫とよくします。（一人目は、全く余裕もなく、2人目でようやくかわいいと思え、3人目はかなり楽しめてます。）確かに、昇進も遅れましたし、夫のように思いっきり働くこともできませんし、いい仕事を同僚の男性にとられていますし、子育ての負担割合が多いのもかなり不満です。また、家も散らかるし、自由時間も少ないし、夫婦喧嘩も増えるし、離婚問題にも何度か直面していますが、それでも、夫婦で話し合い、修正しながらいい方向に進んでいると思います。保育園や学童保育での関わりで、付き合いの幅も広がりますし、人の優しさにも出会えますし、子供の寝顔はほんとかわいい。こんな身勝手な母親なのに、なんの計算もなく大好きでいてくれる存在ってありがたいなと思います。旦那さんが、協力的な人なら、大丈夫じゃないですかね。

トピ内ID：5985995811

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覚悟を持つ

dann

2009年04月06日 16:13

　産んでも覚悟がいりますが、産まない選択も覚悟を持つことです。産めば産休や育休でキャリアの中断があります。復帰後もご主人が相当協力してもあなたも負担が0にはなりません。産んだ後、子供が可愛く思えるかどうかは賭です。私はそれなりに可愛くは思えましたが、使命感、責任感も大きかったと思います。産まなかったとき、仕事が思うようにいかず、こんなことなら出産を犠牲にするんじゃなかったとか、夫婦仲が冷えたとき、子供を産んでいたら違っていたかと、どうしようもないことを考えることはやめましょう。最悪、うめない年になってからどうしても子供がほしいとか、ほかの女に子供ができて夫から離婚を迫られる可能性だってあります。要するに、人生は賭で未来は何が起こるかわかりません。いずれにしても、自分で覚悟をして選択したら後悔は少ないでしょう。自分自身の人生としてよく考えましょう。

トピ内ID：7452547715

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私も同じでした。

🙂

ama

2009年04月06日 16:13

私も子供好きではありませんでした。子供要らないかなとずっと思ってました。仕事をやめる気もなく、男性と同じようにと言うより、負けたくありませんでした。結婚して、子供ができました。せっかくできたのだから産んでみるかな、くらいの気持ちで産みました。仕事を続けていると、確かに男性と同じようには仕事ができず、女は損だ！と何度思ったでしょうか。本当に悔しい思いを何度もしました。でもでも、いやあ～子供はかわいい！大切！大変でしたが、仕事をしていて、昼間は離れていたからでしょうか、一緒にいる時間は何にも代えられないものでしたね。今年、息子は成人式！楽しい時間をありがとう！と思ってます。子供どうしてもとは思いませんが、私は子供いてよかったな、と思っています。仕事も結局、この年になり、男性と同じ管理職。子供小さいときは、男性と同じにできないのは当たり前！

トピ内ID：1248601931

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似ています

♨

ゆ

2009年04月06日 16:13

私は未婚な点がトピ主さんと違いますが、考えは似ています。努力の末、子供の頃からの夢だった職業に就けていますし、仕事は私の一部のようなもの。この仕事を中断する、一線を退く、ましてや辞めることなんて、病気などで体が不自由にでもならない限りありえないことです。そして子供は苦手です、とても。なのでどうしても子供が欲しい男性とは（相手の方がほとんど育児をすると誓わない限り）結婚しないつもりです。子供のせいでキャリアに支障がでたら、絶対後悔するのは分かっていますので。トピ主さんは（今さらですが・・・）子供を欲しがる男性と御結婚・・・でもこれを変えることは出来ないですね。トピ主さんの今後の精神安定上、無理して産まない方が良いと思います。産んでしまってからは、いよいよもう後戻りできません。

トピ内ID：8591247059

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似たような環境でした

🙂

同じです

2009年04月06日 16:13

私も子供は嫌いです。夫は早く欲しい私は子供が嫌い。なので私は子供ができたら考えるでした。実際子供が出来るまで3年かかりました。今5が月の子がいますがやっと最近なんとか可愛くなりました。それまではぜんぜん我が家の犬の方がかわいかったです仕事はもう復帰してバリバリ働いています。子供の負担は夫と私半々だと思います。ご主人と負担の割合はきっちり話し合いはしたのでしょうか？産まれてからだと怒涛のように忙しいのでその辺の話し合いは産む前にきっちり話し合った方がいいですよ

トピ内ID：5780995722

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どんな子でも受け入れる覚悟がありますか？

☁

ももか

2009年04月06日 16:13

私も子供が苦手でしたが「やっぱり欲しい」と思い、産みました。生まれてみたら可愛かったです。他とは全然違います。けれどもそんな私でも一応覚悟はしましたよ。「どんな子が生まれても絶対に育てる」と。トピ主さんの文章を読む限り、・楽しい子育てができる・仕事と両立できる・キャリアも遅らせたくないそうでないと無理、という感じがします。私の子供には持病があります。共働きで復職を予定していましたが、そのために仕事は諦めました。子供はかわいいですが、多忙な夫の助けもあまり得られず、ストレスの多い毎日です。おまけに手のつけられない暴れん坊。毎日ニコニコ楽しく子育て、なんてしていません。産んだことを後悔はしていませんが。こんなパターンもあります。育てていく自信は最初から完璧になくても良いと思います。けれども「どんな子でも受け入れる」「子供のためにはどんな犠牲を払ってもいい」という覚悟が自分自身でできなければやめたほうが無難です。このままでは「あなたがほしいといったから！」ということになりそうではありませんか？

トピ内ID：3382173490

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産んでよかったと思ってます

semyorka

2009年04月06日 16:13

トピ主さんと全く同じでした。産むか産まないかはトピ主さんが自分で決めるべきです。自分が欲しいのか欲しくないのか。私は子供が大嫌いで全く欲しいと思っていませんでした。しかし年齢的に産むか産まないかを決める時期がきたときに、「このままずっと子供を持たないでいる」のは嫌だと思っている自分がいました。理由は、「自分の子供を見てみたい」という単純なものです。しっかり子育てができる自信はありませんでしたし、わが子は特別だと愛せるかも分かりませんでしたが。産んでみて、自分の豹変ぶりに驚いています。育児は大変ですが、それが苦にならないほど子供は可愛いです。だから、少しでも欲しいという気持ちがあるのなら「こんな私は産むべきじゃないのかもしれない」と思うことはないと私は思います。ただ、育児の負担はどうしても母親にかかってきます。主人はものすごく協力的ですが、どうしても母親でなければならない部分が大きいんですよね。それを仕事と両立していくのは本当に大変です。だから、「誰かのために産む」という気持ちではやっていけないと思います。

トピ内ID：5040495833

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私も苦手・・・

今回は匿名希望

2009年04月06日 16:54

不謹慎なのは承知で・・・赤ちゃんってかわいいと思えないし、顔の作りがかわいくないと小さい子もかわいいと思えません。あの甲高い絶叫も苦手。とは言っても自分もかつてはそうで、母親は苦労して育ててくれたんですよね。我が家も夫が欲しがっているのでいつかは・・・と思っています。ただ私の場合、キャリア思考では無く、両親も居ないので、私が出来る事は丁寧に色々な事を教えてあげたいと思っています。子供の人格は3歳までで決まるといいますし。以前職場に生後半年の赤ちゃんを預けて「子供は親が居なくても大きくなるのよ！」と豪語していた同僚が居たのですが私には解せませんでした。実際のところどうなんでしょう？私も小さい頃は母が忙しく、ずっと託児所だったので、いつも寂しい思いをしていました。そんな思いさせるくらいなら産みませんね。私の場合はですが。生まれてくる子供の気持ちも考えてあげてみて下さい。

トピ内ID：0057391689

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そういう場合は

やめておいた方がいい

2009年04月06日 16:54

子供を産み育てるのはやめたほうがいいと思います。そこまで確固たる意思があり、嫌いとまで言うならどうしてこの場で訊くのですか。親に愛情をもらえない子供をこの世に増やしたいですか。子供を育てるということは子供を社会に送り出すことでもあります。そこには必ず「よその家の子供・親」も介在してきます。わが子に真剣に向き合っていかねばならない過程でその人たちを避けて通ることはできません。わが子もかわいがれない親がその環境をどのように整えていくのでしょう。仕事と家庭と子育て、両立している人はたくさんいますが、子供が嫌いならあなたにとってキャリアを優先したほうが後悔しないのではないでしょうか。

トピ内ID：9425637554

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難しいですね

☂

紺バトラー

2009年04月06日 17:23

私は他人の子供は嫌いではないんですが、どうも自分の子供となると苦手なんです。自分もあまり手をかけて育ててもらった覚えもないし、自己中なんだと思います。それでも2人生んで育てています。仕事はしていません。正直言うと、子供を育てているより仕事をしたかった。早く独り立ちしてくれないかと思っています。子育ては大変です。自分の子供に愛情が持ててどんなにつらいことがあっても・・・というなら心配もありませんが、子供が赤ちゃんの頃つらくて飛び降りようかと思ったこともあります。育てている時も辛いと思いますが、愛情を与えてやれないのも辛いと思います。産む「べき」かどうかは断言できることではありません。夫婦でどうしたいか、自分達でやっていけるかよく考えてから決めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0992187214

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よく考えて・・

プリンゼ

2009年04月06日 17:23

元保育士です。子供を産めば愛情が沸く。自分の子供は可愛い。これらは確かにそうなる可能性もありますがすべての人があてはまるわけではありません。実際に私の担当していた子供の親御さんでも「産めば可愛くなるわけではないのね」とため息ついてる方も何人かいましたよ。ですから、これらをあてにするのはやめたほうがいいかもしれません。 (ただ、出産後子供がこんなに可愛いなんてとおっしゃる方は多いですけどね) 子供の世話、かなり大変です。子供を望んで出産した人でも泣きたくなるときがあります。また、自分の時間はまったくないと思ったほうがいいです。当たり前ですが、父親より母親に負担がきます。産まなきゃよかったとかあなた(夫)が望んだから私は・・など後悔する可能性があるならとにかく二人で話し合うとか自分でいろいろな場面を想定して考えたほうがいいです。出産後、やっぱりやめた！は出来ません。それこそ一生。別に出産を反対してるわけではないです。あなたのため、子供のために一番よい選択をして下さいね。

トピ内ID：3757342862

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これで解決？

🐤

２歳児母

2009年04月06日 17:56

産むのはかまわないわけですよね？旦那さまが欲しいのであれば、子育てしていただけば良いのではありませんか？男性でも、サラリーマンなら育児休暇は取れますよ。もちろん、産休だけでも仕事にはマイナスです。その部分は受け持つのですから、旦那さまに丸投げするわけではありません。理想的な役割分担だと思いますが。少なくとも、一度本気でそれでも子供が欲しいのか旦那さまご自身に考えてみるきっかけを与えるためにも、十分話し合われたほうがいいと思います。もしappleさんが、子育ては自分がしたい、と思われるようでしたら、全然子供が苦手だという事はないと思いますよ。逆に、仕事を続けていけるかの心配をなさった方が良いかと思います。

トピ内ID：5924294783

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私の場合を書きます。ご参考になれば。

私もそうでした

2009年04月06日 19:14

勤続10年、30代前半頃。私も全く同じこと考えて、ものすごく悩んでいました。いわゆるバリキャリだったので、子供産んだら、絶対今までのように働けなくなる、ベビーシッターとお手伝いさんと雇っても、厳しいな。絶対同期の男共にも遅れをとる。いやだー。もし、やっぱり両立が無理って判ったら、私が仕事を辞めるハメになるんじゃないの？いやだー。と、、、とにかくもう、恐怖と不安で。産む気になれない、でも夫のために産む気になりたい、どうしたら・・・？と、悩みに悩んで、ネットでも相談しまくっていました。私の場合は、40になってようやく、・仕事に命かけたって、どうせ60まで。　しかも、今の男至上主義の業界の会社で、女の私は社長にはなれないだろう。　しかも私は、そこまで仕事好きじゃないかも。　もし、3億円当たったら会社やめるだろうから。　だったら、早期リタイアのほうが楽しいかも？・私が産まない限り、夫は子供は持てないんだ！？と、ふと気付いた。・もう、自分の人生満喫しつくした。などに気付き、出産を選択しました。

トピ内ID：3985110295

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トピ主です。

apple トピ主

2009年04月06日 19:14

様々なアドバイスを、本当にありがとうございます。優しい意見も、厳しい意見も、本当に貴重なものばかりで、ひとつひとつ、何度も読み直しております。今まで１０年間同僚に女性が居ないことや、友人は皆早くに子供を持つ専業主婦になってしまったことで最近は中々相談できる人が居らずに、ひとり悩み続けておりました。「今は思いっきり仕事をしておいて、いずれ子供を産んで多少昇進が遅れても仕事と子育てを共に頑張っていこう」、というポジティブな自分と「いくら協力的な夫だとしても、私の方が負担が大きい。どうしても今のペースでの仕事は諦められないので、産まない方向で進めたい。最悪、離婚でもしょうがない」、とネガティブな自分が日々交錯しています。もし仕事をしながら子供を持つ場合、事前にきちんと役割分担しておきたいのですが、送り迎え、食事、風呂、洗濯、掃除、他何か重要なものはありますか。「ここの分担をはっきりさせておくべき」項目は何かありますか。こういう時に非常に困ったとかでも良いです。教えてください。（こういう仕事っぽい思考しか出来ずにすみません。）

トピ内ID：1768817031

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２人以外の手助け

三人子持ち

2009年04月07日 13:00

祖父母の手助けは可能ですか？それがあるか無いかで、格段に違います。出来れば、実家住まいの独身のように家事もさらに分担できるくらいの。せめて、病気時に早めのお迎えが1週間くらいできる人がいいですね。まあ、１人目なら、シッターとハウスキーパーでも行けると思いますが、ちょっと寂しかったりします。父親と子の時間をどの位取れるのか、自分よりどの位少ないのか、その代わりに家事ができるか出来ないのか、で負担感が違うと思いますよ。でも、嫌いな理由と向き合う必要もあると思います。理由も聞いてみたいです。

トピ内ID：6512157506

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子育ては・・・

すい

2009年04月07日 15:42

子育ては決して楽じゃないと思います。良く分かります。私も経験者ですから。しかし、最近の出産希望女性のほとんどが、「苦痛の覚悟」で出産しようとする傾向です。「育児は大変だ」「家事はどうしよう」「夫の協力は」「仕事の出世は」と。生まれてくる子供は何なのでしょうか！なぜ、子供を作るのか！もっと子育てを楽しみにして、趣味の感覚でやってもいいと思うんです。我が子ですよ。自分の分身なんですよ。嫌がって、自分たちのためだけに子供を作るということ。だから、ひねくれた人間に育ってしまうのです。犯罪を犯すような人間だけには育てないようにお願いします。

トピ内ID：1198541785

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レスを読んで1

私もそうでした

2009年04月07日 15:12

＞もし仕事をしながら子供を持つ場合、事前にきちんと役割分担しておきたいのですが、自分だけ負担が増えるのは嫌、という守りに入りたい気持ちはよく判るのですが、あまり「きちんと役割分担」には意味無いと思います。仕事でもそうですよね。それよりも、危機管理を考えておいたほうがいいと思います。どんなにきちんと役割分担していても、泊まりで何日も出張が入れば、その役割は出来ないでしょう。顧客へのプレゼン中に、熱を出したという連絡を受けて、それで突然帰ったり出来ますか？無責任に投げ出せる仕事をしているなら、共働きは逆に可能だと思います。「職場で迷惑かけても、子供が大事」という、なりふり構わない行動が出来るような、腰掛の職種だったら。私は8-24時くらい、夫は7-24時くらいが仕事でしたが、自分が23時に帰れたときにも、役割分担だから、と、ご飯を作らず、赤ちゃんをお風呂に入れずにいられますか？それだと、夫さんと不仲になるだけな気がします。帰りたくない家、になってしまうような。続きます。

トピ内ID：3985110295

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レスを読んで2

私もそうでした

2009年04月07日 15:42

危機管理についてですが、 2人とも泊まり出張になったときはどうするか？どちらか、または2人とも別々の海外に転勤になったらどうするのか？健常、健康な子供じゃなかったら、どうするか？ (どちらかが仕事を辞めざるを得ないのでは？) 保育園で熱が出た、迎えに来て欲しい、と電話があったときに、どちらも迎えに行けない状況なら、誰に頼むのか？それも、その人が確実に常に行けるとは限らないので、その人もダメなとき要員の確保が必要です。私が考えていたのは、会社の目の前に引っ越す、親に近所に引っ越してもらう、乳母とお手伝いさんを雇う、私の収入は全てそのために使う、くらいまでやって、なんとか、今の仕事のペースを維持出来るのでは？と考えていました。分担決めたところで、その通り実行出来るようなお仕事なんでしょうか？(夫婦とも) 目先のこと＝ご自身がいかに大変にならないか、が気になってしまうのは判りますが、もっと長い目で、どうしたら子供も親も幸せでいられるか？、を考えれるようになってから、子供を持ったほうがいいような気がします。

トピ内ID：3985110295

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やめるべし

スコッチ

2009年04月07日 16:40

迷っているときは辞めるべきだと思います。産まれてくる子供がかわいそうです。子供大きくなったとき、「あなたはパパが欲しいって言われたから産んであげたのよ、ママは仕事がしたかったの」なんて、聞きたくありません。子供はどうしても父親よりは母親が一番です。そんな母親から産まれた子供のことを考えると、産まないほうがいいと思います。

トピ内ID：2013865273

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臨機応変には？

りんこ

2009年04月12日 16:00

うちは、夫が役割分担を決めたがらない（決めても守れない）ですし、明らかに夫の方が忙しいので決めていません。人にもよりますが、男の人は気がつかない（お風呂を洗ってないとか、洗濯もの取り込まなきゃとか、明日の連絡帳書いてない等）ので、手が空いてたら、お願いしていますが、こんな感じではダメですか。子供が小さいうちは、子供と遊んでもらえるだけでありがたいですよね（子供をみてくれていないと、ぐずられて家事ができない）。普段の暮らしはなんとかなるでしょうから、お迎えにいけない、熱が出たが出社しないといけないといった場合の対応をいくつか用意しておかれたらどうですか。後は、まめに話し合って双方不満がたまらないようにするのが大事だと思います。

トピ内ID：5985995811

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損得で考えてるうちはやめたほうがいい

flower

2009年04月15日 17:34

産むまでは、「かわいい自分の子供なんだから、何があったって面倒見る。私が守る。」と鼻息荒くしてましたが、そんな気持ちがあってもやっぱりへこたれることがあるのが育児です。最初から損得で考えてたら、実際に赤ちゃんが来たら「損」と感じることのほうが多いのでは。役割の分担なんて仕事みたいにきちんとはできないし、だいいち「効率化」が図れないのが育児です。お母さんじゃないとだめなことも多々あります。お互いにがんばってるつもりでも、てんぱったら相手の足りない部分を責めたくなるのが人情というものです。私は子供を産んでから復職しましたので、働きながら育てることには賛成ですが、仕事を続けるにしても「無償の愛」を注げる覚悟がないのなら、子供は産まないほうがいいと思いますよ。損得で考えたら、育児って損なことが多い。それでも子供を持つのは、子供のためなら自分が損するぐらい何でもない、と思えるから。損しない、という選択はない、と思ったほうがいいです。

トピ内ID：8745078209

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家事育児の役割分担。

🐱

ねこ

2009年04月15日 19:18

私も事前に役割分担を決めたけど、実際は全然その通りにいきませんでした！外注もしました（なのでアドバイスにはなりませんが）それでも（特に一人暮らし経験のない男性に対しては）家事育児という仕事について、具体的な内容と種類について知らせることができ全くムダではなかったと思います。今では夫の方が要領が良いかもしれません。私はその後病気のため仕事(長年苦労して得た専門職。涙）を辞めていますが、病気も子供を欲しくなかった理由も、もとは自分の子供時代が厳しかったためでした。子供好きを公言する母の愛情という名の過干渉やDVが原因です。トラウマがある程度卒業に近づけた時自然と授かりました。「子供好き」と「良い親である」というのは違います。子供の個性や人格を愛を持って尊重し育むための視点や距離感は、子供を持つかどうか真剣に悩んだ人には持てると思います。トピの文章から充分誠実さが伝わってきます。トピ主様が今後どんな人生を選ばれてもきっと大丈夫です。もし風が吹くような転機やご縁(人間関係・仕事内容など）と出会ってゆかれたら大切に、でも気軽に楽しんでみてくださいね。

トピ内ID：0415100944

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ベビーシッターを雇う

🐴

りとるあまぽーら

2009年04月17日 12:32

海外で共働きの家庭はベビーシッターやお手伝いさんを雇ってるらしいです。共にバリバリのキャリアの仕事なら誰かの手助けを借りないと子育ては不可能では？それより、子供を欲しがってる旦那さんのために離婚なさってあげては？あなたには仕事とキャリア、高額な給料があれば十分なんでしょうから。子供が欲しくないのになぜ結婚したのか不思議ですが。

トピ内ID：1006918902

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波乱万丈を楽しめるなら

🐶

おののこまち

2009年04月20日 10:38

＞送り迎え、食事、風呂、洗濯、掃除、他何か重要なものはありますか。分担を決める前に、「家事は女の仕事」と男性が思っている以上に自分自身が思いこんでいないか？を確認する必要があると思います。「お願いできる？」と夫に上手に甘えられる自分かどうかも。我が家では二人目が生まれてから、夫の方が家事をこなしていますが、学校行事や子供の体調など気配りが必要なところは私の出番になり、そのたびに、ボヤいています。子供がいるとそれまでの仕事ぶりでやっていくことは不可能です。あらゆるひとに助けてもらいながら、「ベター」を尽くすしかないです。仕事は、意思や能力・努力である程度コントロールできますが、どうしようもできないものがあることを子育てを通して実感しました。旦那さんと喧嘩しながらも一緒に生きていきたい愛情があるなら、話し合ってみる価値はあると思います。私の場合、ネガティブな思いをしたほうが断然多いですが、びっくりするほど幸せな瞬間がありました。仕事で得られるものとは全く違う次元の喜びです。

トピ内ID：1957176595

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ゆっくり気持ちのままに

🐷

きらら

2009年04月23日 14:37

こんにちは今は気持ちがお仕事に傾いてらっしゃるようですね。そのままお仕事を続けて、出産は先送りされた方がいいと思います。私は断腸の思いで出産育児を選びました。子供ももともとそんなに可愛いと思ってなかったです。でも妊娠してみるといとしくていとしくて、出産はすばらしい経験です。自分の体、存在、これほどに肯定してくれるものは他にないです。できれば是非体験されて人生味わい尽くすことをおススメします。仕事なんかと比べるのがばかばかしいほど子供って素晴らしいです。ただ、お仕事同様、育児は甘くないです。どっちも片手間にできる性格や環境がなければ、二者択一しかないと思いますよ。40過ぎてママたくさん居ますからあせらないで。

トピ内ID：3921225389

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子供が嫌いですが、産むべき？

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