初めまして。アメリカ在住の30代後半の専業主婦です。夫は日本人で、結婚して5年になります。夫はアメリカで仕事を見つけ、現在グリーンカードを申請しています。ただ夫は兄弟がいないということや、私は少なくとも老後は日本に帰りたいと考えていることもあり、今後のことに話し合おうとしても、表題の答えしか帰ってこないことに悩んでいます。「義理の両親のどちらかが倒れたり病気になったらどうする？」「子供ができたら日本人の多い西海岸に引っ越したいと思うがどう思う？」などなど、すべて、「そのときになってみないと分からない」としか言わず話し合いになりません。。。私の母などは、ようやくアメリカでの仕事が軌道に乗って来たばかりなのだから将来について考えられないというのも仕方ないと言うのですが、これって普通でしょうか？これじゃ子供を持つどころじゃありませんよね？？話合いのしかた、アドバイスなど何でもいいのでご助言いだだけたらと有り難いです。

何事も、「そのときになってみないと分からない」という夫 | 恋愛・結婚

この質問の仕方では　そうとしか答えようがないですね

大納言

2009年04月08日 15:26

話し合いですので　他の言葉もあったとは思いますが？「～の時はどうする？」という質問形式では「その時になってみないと」としか答えようがないでしょう。＞義理の両親のどちらかが倒れたり病気になったらどうする？」 →義理の両親のどちらかが倒れたり病気になった時の対策に”今からどういう準備”しておく？＞子供ができたら日本人の多い西海岸に引っ越したいと思うがどう思う →私は西海岸に子どもが出来たら引っ越ししたいけど　そのために今しておくべきことはどんなことがある？あなたの仕事は引っ越しが可能？西海岸に住んでいる知人は居ない？その人の話を聞きたいので紹介して。ともかく　抽象的で今する必要のないことを聞いても意味がありません。漠然とした者ではなく　いつ　どこで　誰が　何を　どうする　という質問形式にしましょう。それでも　分からないと答える相手でしたら　早々に子どもが出来る前に離れましょう。

トピ内ID：4322436762

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想像力

りりぃ

2009年04月08日 15:26

「そのときになってみないと分からない」懐かしいセリフです。私の夫も同様の事を何度も繰り返してました。残念な事に、私の夫は本当に想像がつかない人でした。なので話し合いの時は「●●になったらどうする？」という訊き方から「●●になったら、私は△△になるんじゃないかと思うので不安だ」と、変えました。 ●●になったら、△△になる可能性や、■■になる可能性がある…と、想像の手助けをすると初めてその時に危機感や不安感を覚えるようです。手間のかかる話しですが、エスパーじゃない限り「口で伝えないと判らない」んです。それは個人差はあるものの、誰もが同じと思います。そういう意味では「以心伝心」という言葉を否定する事になりますが。「心配しすぎだ」と一蹴される事もありますが、事前に言っておいて、いざその事態になった時には、頭の片隅に私の相談が残っているようで反省するようです。そういった積み重ねから「そのときになってみないと分からない」というセリフは減っていきました。些細な事から積み重ねと、根気が必要ですが、話し合いの内容は変わりましたよ。

トピ内ID：8102539728

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確かに

一時

2009年04月08日 15:26

その時になってみなければわかりません、私も。どうしてそう言ってしまうかというと、まだ未定の事を相手に伝えてしまうと、相手がそれを基準にしてどんどん理想や妄想を広げてしまうからです。それが嫌なんです。怖いんですよね（笑）。いつの間にか話が変わっていたりするから。例えば「3年ほどしたら仕事の目処も立つかもしれないから、引っ越しもいいね（仮想の話）」と言ったりすると、半年後にはもう「まだ引っ越ししないの？引っ越すっていったでしょう！(現実の話）」と言われたりするから（笑）。いつの間にか、話がその人の中ですり替わってしまい、言ってもいないことで責められる経験をすれば慎重になります。彼も、そういう経験があるんじゃないでしょうか。なので責めるよりも受け入れて、現実をシリアスに語る調子ではなく夢を語り合う感じで、一緒にやっていこうというような雰囲気を作っていけば話しやすくなるような気がします。何でも予定をシッカリ立てたがる女性って多いんですけど、それを苦痛に思う男性も多いです（私は女ですけど）。

トピ内ID：5356924059

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確かにチョット気が早い気がする

美波

2009年04月08日 15:26

私も心配性なので、お気持ちは分かります私も結婚当初から、今すぐじゃなくても介護まで行かなくても同居しなくちゃいけないかな？とか色々なことを言って、私の性格を知っている夫は「まぁそうかもなぁ」とか、あやふやながら答えてくれましたが、余計に不安になってしまって。。。ある日夫に「良いことも嫌なことも計画通りにやってくると思ってるのか？」と大笑いされましたそれもそうだなぁ、、、と、納得して、言わなくなりました。妊娠したら「子供ができたら日本人の多い西海岸に引っ越したいと思うがどう思う？」という質問も良いと思いますよ。「義父母のどちらかが倒れたり病気になったらどうする？」この問題は、実際は、ご主人と義父母が中心に考える事で要望があって初めて、トピ主さんの考えることになると思う。コチラの都合だけで決められませんしね。病気も、どんな病気か？どうやって治したいか？今から分からないと思いますよ。助けるという立場は、相手の希望あっての話です。実際は、計画性より、瞬時の対応能力が求められるのかもしれませんね

トピ内ID：8138895432

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その時々のベストな選択をしてくれると信じましょう

mia

2009年04月08日 15:26

うちも同じです。初めは、今の時点でどう思うのか等言ってほしかったのですが、嘘をついたりごまかしたりする人ではないので、その場しのぎの返事をするのがイヤなようで・・・。先のことは、今とは状況も違うだろうし、「その時になってみないと分からない」ということのようです。確かにそうなんだけど・・・ともやもやした気持ちはありましたが、その時々のベストな選択をしてくれるだろう、と信じて、子供を持ちたいなら、持ってみる、など先に進んでいくしかないのではないでしょうか？うまくその時々の状況を勘案して決めてくれると信じましょう！

トピ内ID：3901197182

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不安定な職についているのだから仕方が無いかと

まつりだわっしょい

2009年04月08日 16:26

トピ主さんの言いたい事はわかります。けれど、今その気持ちを旦那さんに投げかけても負担でしょうね。新入社員になりたての頃って誰だってそうじゃないですか？先の事なんて直ぐには考えられないと思います。ましてやこの不景気。どうなるのだろうと不安に感じている人の方が多いと思いますね。顔に出したり言わないだけで、不安が大きいのかもよ？旦那さんは元からそういう性格だった。のなら、また別回答になりますが。少なくともトピの内容を見る限りは今は時期じゃない気がします。短く考えて半年後、普通に考えて１年ぐらいは置いて考えないと。 1年経っても同じような意見なら、もしかしたらそういう性格でしょうね。子供を持つ事を考えられるかどうかは、トピ主さん次第では？トピ主さんが手に職があり、安定した業務をこなしている事。もしくは、専業主婦だけど子供が出来た際には働きに出る事。これらの決断があれば、旦那さんの意思を尊重しなくても産む事は可能ですし、旦那さんを説得するのに充分な材料になるでしょう。

トピ内ID：0209023802

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あの・・・

puri

2009年04月08日 16:26

どういう経緯で渡米することになったかわかりませんが、ご主人は異国の地の新しい仕事で、あなたを養うのに必死なんじゃないですか？そう考えるとお母様の意見に賛成です。大体、30代後半（ご主人は何歳？）で夫婦で渡米して、やっと仕事が軌道に乗り、これから妊娠・出産を考えなければいけない事自体がちょっと「普通」とは違いますよね。今の時点でご主人が「その時になってみないとわからない」なんて言っているようでは、これからも、「普通」という枠に当てはめず、目の前に現れた問題にその都度対処していく位の覚悟は必要なんじゃないですか。そういうご主人について行ったのですから。それより子供を考えているなら、「子供ができたら…云々」より、まず「無事に子供が授かるか」を心配されたほうがいいと思います。（トピ主さんの年齢的に時間や治療が必要かも知れませんし）また、子供の有無によって、かかる費用も変わり、老後も変わってくるでしょうから。先々のことをあれこれ全て一緒くたにして心配するのは、取り越し苦労だと思います。

トピ内ID：9946985594

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私もよくそういう反応します

tif

2009年04月08日 16:26

普通かどうかはわかりませんが、仮定の話をされてもイメージしにくいです。親が倒れたらどうする、というのは私も同じ反応をすると思います。そもそも何を話したいのかわかりません。それを機に日本に帰るかどうかということでしょうか。そのときアメリカで成功していれば帰らないでしょうし、失敗しているなら帰るんじゃないでしょうか。まさしくそのときになってみないとわかりません。子供ができたら引越したいという話も同様です。ちゃんとした意見が聞きたいなら、少なくとも○年には子供を作るといった具体的な計画が無いと、現実的なイメージができないのでまともに話を聞かないと思います。なので、まずは子供を作るか作らないのか、作るならいつぐらいかを話したらいいと思います。ただ、仕事の将来がある程度見通せないと子供の話は無理でしょう。私の妻もトピ主さんのように先走る傾向があるのですが、検討するに足る材料を持ってきてもらわないと議論はできない、前提条件をどうするか相談したいのであればそれはそれで話を聞く、と言っています。

トピ内ID：9553910563

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私達にとっては普通です

ジャッキー

2009年04月08日 17:02

私も海外在住で夫は兄弟がいません。今から老後どこに住むかなど、遠い先のことは確実には決められません。その時になってみなければ状況は分からないものです。事実私の両親も昔は老後をオーストラリアで過ごと言って色々と計画していましたが、実際は全く別の、当時は考えもしなかった所に老後の拠点を置く事になりました。それとは別に出産、子育てはなどは計画出来ると思います。子供は出来てみないと実際に西海岸に引っ越すことがよいのかなどは分からないのではないでしょうか。長期的な計画は自分の中のイメージくらいにしておいて、どんな状況にでも対応出来るように、先ずはしっかりと貯蓄されることでしょう。あまり遠くを見すぎても仕方ないと思います。足元からしっかりと物事を進めて行く事で将来が付いてくるものだと考えています。

トピ内ID：1396707806

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ご主人に同意します。

⛄

ミライ

2009年04月08日 17:02

親が倒れたら、子どもが生まれたら云々は「その時にならないと…」としか私も言えません。理由は、様々なケースがあり、様々な対処法が考えられるからです。親が重篤な病を患ったとしても不謹慎ですが病気発覚後1か月で亡くなる場合と、5年も10年も通院する場合があります。子どもの年齢によっては、一緒に帰国するだけでなく、寮に入れて米国に残すという選択肢もあります。そしてその可否は子どもの性格によります。日本での生活スタイルも子どもの有無で違います。西海岸のお話も、日本人が多い＝子育て環境がいい、となるのか？今住んでいる馴染みの土地で育ててみたら結構良かったなんてこともあるかもしれない！とご主人は考えているのでは？どうしても一緒に考えたい！とお望みであれば、材料を提供しましょう。シミュレーションを作るんです。両家それぞれの父親の場合・母親の場合、病気・怪我の種類、入院期間、不動産、貯蓄額、子どもの人数・年齢、どんな学校に通わせたいか… もっともっと出てきます。そして「場合の数」は膨大です。さあ、考えてみましょう！私は無理！(笑)

トピ内ID：6099568265

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男性ってそういう人が多いのかな

😢

自営長男嫁

2009年04月08日 17:51

夫も全くおなじセリフいいます。「その時になったら、考えよう。」親の介護、子どもの今後、お金の話。。。逆に私が「考えすぎ。心配症」だそうです。特に義理の両親の介護は私たちだけの問題ではないので、夫の兄弟と話し合っていてほしいのだけど。。。

トピ内ID：0850195862

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めんどくさいんだと思いますよ

🐶

白豆

2009年04月08日 18:23

母が私が20代の頃から「私（母）が倒れたら」「死んだら」ともう毎日なんやかやと仮定の仮定の話を何時間もくりかえす人でめんどくさかったです。「こうするわ」と答えると「じゃその次は」と何手も先の答えを要求します。倒れたら、ならどの医者にとか、死んだら、ならお墓はどことかです。仮定なのにです。囲碁じゃないんだから。「そうなったらなった時の状況で最善を考えてするから！明日や一ヶ月先の事ならともかく何年先か解らないことではまたその時で状況が違うから。まあ保険には入っておけば？」で話を打ち切るしかなかったです。当時、母と祖母を私一人で養うのに私はクタクタでした。それから30年近くたちまして母はまだ元気に生きてますね。「あそこに住みたいわあ」みたいな夢物語をタダだし一緒に楽しみたい、というのなら解ります。とても買えない高額の新築マンションのチラシを見て家具の配置を妄想するような感じでしょうか。しかし相手が現実主義でかつ今多忙で心や頭に余裕がないとつきあえないと思います。正直、自分の稼ぎでなんとかできるわけでもないのにくだらない疲れさせる話をもちかけるものだなぁという感想ですね。

トピ内ID：2006662778

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なるようになる

🙂

jyumoku

2009年04月08日 18:23

そんな先のことまで約束できる、余裕のある状況じゃないですよ。なるようになる、ということです。西海岸じゃないと、あなたは子育てできませんか？

トピ内ID：8840386843

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それじゃ話にならない

？？？

2009年04月08日 18:23

無茶苦茶な質問ですね。本文の質問は預言者にしか答えられません。質問を「両親が倒れた時のために～したいんだけどどう思う？」とか「子供ができたら西海岸に引っ越したいんだけど、そのために～していい？」とか現在に焦点を当てるのがいいかもしれません。あと、どうする？と聞く時は先に自分の意見を言いましょう。自分に意見がない(＝どうすべきかわからない)ことは大抵相手にもわかりません。（相手が専門家なら話は別ですが、この話はそういう類の質問じゃないですからね。）

トピ内ID：0321242825

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ご主人に同意します

😨

すもも

2009年04月09日 12:27

女ですが、あなたみたいに先のことを事細かに計画立てる人にはイライラしてしまいます（ゴメンナサイ）。いくら計画立てたって、そのときの状況で変化するのは当たり前。その時になってみないとわかりません。そういう奥さんだと息が詰まると思います。せっかく仕事が軌道に乗ってきたのに、落ち着いて仕事するどころではないですよ。もっとご主人が安心して仕事に集中できるようにサポートしてあげてください。

トピ内ID：4004995732

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ありがとうございます

ぴいこトピ主

2009年04月09日 12:27

レスを下さった皆様、ありがとうございます。辛口ご意見も含めて、非常に参考になりました。私は人一倍心配性なんだな～とあらためて思いました。あと確実に話が下手ですね。最初のトピで、説明が足りなかったかもしれませんが、主人はアメリカで仕事を始めて丸3年経ちました。今年40歳です。もともとは留学だけの予定でしたが、卒業後アメリカで仕事を見つけ転職しました。今労働ビザを更新するという段階にきていて、これからの見通しを立てるいいきっかけになるかなと思って表題のようなことを持ちかけてみた次第です。私の周りの（日本の）友人たちは、もっとしっかり人生設計を立てているように思えたのです。例えば、数年後はご主人の故郷に引っ越す、いつまでには家を買う、などなど。。。この先大まかな予定も立てられず人生が流れていくのかなと不安になってトピを立てました。そもそも人生観が違ったのかもしれません。私がもっと楽観的に生活を楽しめる性格だったらよかったのでしょうが。。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：5314972592

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ご主人は、

具体性と論理性

2009年04月09日 13:01

そのとき、自分たちがどのような状況に在るかに因るから、「そのときになってみないとわからない」と返答されるのだと思います。また、他の方たちも触れていらっしゃるように、トピ主さんの質問の仕方は漠然とし過ぎていますし、人生の責任をご主人に丸投げしているようにも感じられる、依存的な問い方です。異国で働く苦労は並大抵ではないでしょうし、トピ主さんご自身が未だ具体的に問えない程度のことに関して、ご主人を煩わせる必要はないのでは？ものごとが起きる前に先手を打っておきたいなら、ご主人に訊ねる前に、トピ主さんがご自分で調べられることは調べ計算できることは計算して、ある程度考えをまとめた上で問われるようにお勧めします。

トピ内ID：9292953218

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「たられば」で聞かれても・・・

🐷

男

2009年04月09日 15:56

まだ起こっていない事象について真剣に考えたことがないからそう答えるのでしょう。トピ主の質問は旦那の中では優先順位が低いように思われます。深く考えていないことを聞かれて、適当な答え方をするよりは「そうなってみないと（真剣に考えないから）わからない」と言っている回答のほうがよっぽど誠意があると思います。

トピ内ID：4760228179

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不安です。

如意

2009年04月09日 16:48

将来を供にする人と先のプランを練りたいので、私も海外に居る彼によく聞きます。どの位の生涯設計を持っている人か、不遇の事態を想定していて家族を守ってくれる人か。何より、将来について力を合わせていける人か。話し合いやアイディアを出し合う事も協力相互の一つになると思います。トピ主さんは海外生活という予測のつきにくい慣れない環境で、不安なことと推測できます。その不安を解消するためにも旦那さんが向き合って、きちんとした言葉を持って応えてくれる。。それが理想です。勿論先の話ですから、憶測の域を出ませんが準備や、夫婦の認識を合わせておくことに得なことは合っても、損なことはないと思います。

トピ内ID：3881206167

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不安です（続き）

如意

2009年04月09日 16:48

私事ですが、彼も「そのときになってみないと分からない」と言う人でした。想像力の欠如を疑っていましたが・・彼自身の希望は意外とはっきり判明しているようです。・○○の仕事を可能ならば○○でしたい。・長男なので同居がしたい・家事はやりたくない　　　　　等。自分の希望は譲れない。この話をすると平行線。今話をするとケンカになる。口では負けるし、面倒だから話したくない、と考えているようです。先に何があるか分からないけれど、今現在の考えを述べ合う事や心構え、準備は出来ます。「YES」という言葉が欲しいのではないのですけれどね～。「意見」を擦り合わせて行ければいいのにと思います。逃げないよう、何とか同じ土俵にあがって貰いましょう。こちらが具体的な希望を持ち行動すると、少し相手も焦るかも知れません。

トピ内ID：3881206167

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真剣に聞きたいならばタスクを明確に

tif

2009年04月11日 11:38

アメリカ生活についてはわかりませんが、計画の立て方は同じはずです。例えば「西海岸に引越したい」というものであれば、それを達成するには何が必要なのかタスクを紙に書き出してみるといいと思います。子供を産むこと、ご主人の状況が安定すること等々。「安定」といった曖昧な言葉の定義は明確にします。書き出したタスクを達成するには更に何が必要か…と繰り返して細分化していきます。これ以上細分化できない、となったらすべてのタスクについて時期を決めます。これはご主人に協力してもらってください。計画を立てたいからその前提条件が何になるか話し合いたいとでも言えば、余程計画性の無い人でない限り協力してもらえるのでは。まともな会社であれば、仕事でこういった計画は立てますので、立て方やコツなんかも教えてもらえると思います。はっきり言って、相手の想像力は関係ありません。先走る傾向のある方は結論だけを求めているせいか、タスクをすっ飛ばして「どうする？」と聞いてきますがそれだけでは互いのタスクが一致しているかもわかりませんし回答できないのです。

トピ内ID：9553910563

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私は嫌です、そんな人

ぶひっ

2009年04月13日 11:53

　漠然とした考えや希望も持ってないのか？　と思ってしまいます。ある程度の方向性が解ってないと、準備もできませんよね。あらゆることを想定して生きていくのなんて無理だし。　確かに「そうなってみないと分らない」です、何事も。でもそれで行動を全て決めるのはあまりにも行きあたりばったり的で私には無理です。　　例えば「親と同居したいのか、する気はないのか？」くらいは夫自身の考えや希望を聞いておきたい。　同居せずにお金で全て解決する気でいるならお金を貯めないといけないし、同居する気なら妻側の親はどうするのか？　など一応話し合っておきたいです。　いきなり「こうする」と決められても心づもりが出来てないとムリなことも多いです。物質的な準備だけでなくそれなりの覚悟もしておきたいもの。　私なら「私はこれはこうしたいと思うけど、あなたは希望や考えてることはある？」と話すと思います。　ま、何聞いても「わからん」と言う人とは付き合えませんが。

トピ内ID：3055341847

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少し話をしました

😭

ぴいこ

2009年04月14日 14:48

皆様レス、アドバイスありがとうございます。とりあえず、自分の希望をぶつけてみました。老後は日本に帰りたいこと、大きな病気になったら日本で治療を受けたいこと、私の親の介護が必要になったら、基本的には妹にお願いすることになるが、とりあえず長期で帰国したいこと、などです。それに対して憮然とするだけで、何もコメントなく、、話し合い終わりです。自分が心配性なのは重々自覚していますし、確かに今すぐに考えなくていいことを考えても仕方ないのかもしれません。が、計画というのではなくて、やはり大まかな希望というか、展望というか、そういうものは誰にでもあるはずだし、夫婦である以上、節目節目でのすり合せは必要だと思うのです。仕事が忙しいときにこんな事を聞く私がやはりいけないのでしょうか？？これでは平行線どころか平行線なのかどうかもわかりません。どうやったら土俵に上がってもらえるんでしょう。皆様のアドバイスをもういちど読んで聞き方を研究します。

トピ内ID：7263006327

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用意するのはお金だと思います

🙂

jyumoku

2009年04月14日 19:14

親の介護にしても、帰国にして、病気の治療にしても、結局今のうちに用意しておくのは、用意できるものは、お金だと思いますよ。しかし旦那さんはこれからさあがんばろうというところですよね。そこで、彼の弱いところ（お金はない、これから稼ぐ）をつついて揺さぶりをかけるというのは、妻としてどうなんでしょう。彼のやる気をそいでいませんか？いま日本でご両親はぴんぴんしているのではないですか。毎年健康診断を受けてもらっていますか？ご自身は元気なのでしょうが、毎年健康診断は受けましょう。あと今用意できるのは、保険をかけるくらいかなー、と思いますけど。結局お金なんですよね。ご自身は稼がないのですか？アメリカでは共働きが基本だと思いますけど。未来の不幸の心配よりも、現在の心配、現実に起こっていることの心配、対策を、具体的にしたほうがいいでしょう。

トピ内ID：8840386843

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話し合い終わり？

🐶

メ・カパン・ダ

2009年04月15日 17:34

女性に多いタイプなのかもしれませんが、自分の意見を先に言ってしまったくせに、「話し合いがこじれた」みたいな言い方ヘンですよ。自分の意見をぶつけるのは話し合いでも何でもありませんし、交渉ですらありません。うまくやろうと思ったら、まず相手の希望を丁寧に聞き出さないと。頭を使いましょう。

トピ内ID：9535530525

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保険でしょ？

女って

2009年04月15日 19:18

メ・カパン・ダさんに同意です。トピ主さんは心配性とか話し合いしたいとか体のいい言葉で言っているだけで、要するに今のうちから保険を掛けておいているんですよね。いざその時になったら「だって○年前にそう話し合ったじゃない」って言いたいだけなんでしょう。本当、それ話し合いじゃない。押しつけって言うのです。自分の思い通りにことが運ばないと勝手にパニくるタイプのようですね。そして旦那さんは賢い方だな。そんな押しつけや自分勝手な話をその場しのぎにでも「はいはい」とでも言ったが最後、契約取り付けました！とばかりに安心なさるんでしょうね。何だか一番いやらしいタイプの女性ですね、トピ主さん。

トピ内ID：1088439893

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似たような状況です

🐧

とくめい

2009年04月16日 12:45

とぴ主さんがわがままとか、話し合いの仕方が悪いと指摘されているレスもありますが、とぴ主さんの置かれている状況で、私はそうは思いませんでした。もともと、留学だけで帰国する予定だったから、海外で何があっても身内や親戚のヘルプが得られないところで出産するのも不安で、出産も先送りにしてこられたのかもしれませんね。帰国する予定だったから。。ご主人の就職の状況が変わって、アメリカに長く住むことになり、いまやグリーンカードの申請、永住？という状況に、人生設計が大きく変わったわけですよね。とぴ主さんは、「日本に早く帰りたい」という気持ちであるにもかかわらず、ご主人がそういう選択をしたということなのですから、そこは、海外で、これから一緒に協力してやっていくためにも、お互いの不安や生活の中での問題点を話し合って、何かあったときは一緒に対応していける、っていう信頼関係を築くことが重要なのではないでしょうか。とぴ主さんの気持ちは、まっとうだと思います。それに対して、ご主人がうやむやにしたり、だんまりしてしまうのは、確かに頼りない印象を持ってしまうと思います。

トピ内ID：1346586618

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獲らぬ狸の…

むー太郎

2009年04月16日 12:45

トピ主さんの問いかけは、予定を立てるために何の役にも立ちません。親が倒れるのは何年後なのかなんて、予知能力者にしか分かりません。 1年後？3年後？5年後？10年後？もっと先？恐らく、それぞれでどうするかは異なるでしょう。子供の有無や年齢等でも異なるでしょう。その時の貯蓄額によっても変わるでしょう。はい、何パターン上げれば良いですか？「日本人の多い西海岸に引っ越したい」単に「アメリカ西海岸」だと日本より面積広いんじゃ…？仮にカリフォルニア州にしたって、サンフランシスコ寄りとロサンゼルス寄りでは違いますよね。アメリカの事は全然知らないのですが、西海岸は子育てに向いているのですか？トピ主さんの話は漠然とし過ぎているんです。・老後は日本に帰りたい　　それは何年後の話？以下同様。・大きな病気になったら　　具体的にどんな病気を指しているの？・私の親の介護が必要になったら　　介護にもレベルが有ります。どの程度の話ですか？『もしこうなったら』「こうなった」の定義を明確にしないと何も答えられないですよ。

トピ内ID：6710464946

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似たような状況です（続きです）

🐧

とくめい

2009年04月16日 12:45

うちの夫もそうだったのですが、あまりに無計画に突然海外の仕事に就くことになって、短期間で出国準備をして、私も仕事をやめて赴任してきました。正直あまりに無計画すぎると思いました。海外に行くことなど、本人もまったく考えていなかったので、来てしばらくはまったく頼りにならず、おろおろするばかりで言葉も通じないし、英語の教員をしていた私にVISAの書類から何から何までまかせっきりでした。話し合いをしていなくて、土壇場で対応を迫られ困るのは、妻であり、子供たちでもあるわけです。自分がやりたい仕事を選んで、自分の夢を追いかけて、海外にまで来たのならば、それをサポートして共に苦労してもらう妻と、しっかり意思疎通をするべきだと思います。うちも今後、あと何年海外暮らしが続くのか分からず、先のことをどうしていくつもりなのか、という話をします。最初、夫もとぴ主さんのご主人と同じような反応をしていました。それどころか、余裕が無い、頭がそこまで回らないんだ！もう何も聞かないでくれといって、パニックのようになってしまいました。

トピ内ID：1346586618

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似たような状況です（最後です）

🐧

とくめい

2009年04月16日 12:45

そのときになってみないと分からないというだけでなく、こういう場合の選択肢はＡ，Ｂ，Ｃという対応が考えられる、というような話し合いを夫婦で持ちたいのでしょう。とても気持ち分かりますよ。別に、その通りにならなくたって、いいのです。あらかじめ、想定して話をしておくことで、ご主人が家族のことも真剣に考えてくれている思いが感じられれば、何があっても二人で協力してやっていけるという安心感が得られるのではありませんか？そうやって、夫婦で話し合っていけている家族は、海外生活の大変さを乗り越えていけるんだと思います。家の場合は、あまりお手本にはならなくて、私が最近あきらめかけていて、夫に期待しない、何かあったら、自分で自分の身を守る方法を考えて、いざとなったら１人で日本に帰って仕事を探そう、とか考えてます。あまりお役に立てない回答ですが、こういう状況は、なかなか日本の友達や親にも共感してもらえないで寂しい思いをしていると思うので、似たような立場で、私はとても共感できる、と伝えたかったのです。応援していますよ。

トピ内ID：1346586618

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何事も、「そのときになってみないと分からない」という夫

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