メールの間隔

レス25

（トピ主 10 ）

DUKE

2009年04月08日 14:17

恋愛

つまらない悩みなんですが、ご意見伺えたら嬉しいです。好きな男性がいます。両思いになったのですが、お互いの生き方が重ならないため「親友」の道を選びました。でも本音を言えば、今はまだ恋愛感情を大切な友人としての愛情に簡単に切り替えることが出来ず苦しいです。メールが良い例で、恋人同士だったら普通だった他愛ないやりとりも怖くて出来なくなってしまいました。特にメールの頻度や間隔に悩んでしまいます。重たいと思われないか、嫌われてしまったらどうしよう…と。もともと、男性は女性よりはメールというツールを重要視していないことなどは承知しているのですが、彼からの返信の間隔・メールの一語一句に一喜一憂している自分が情けなくなります。ならば、ある程度距離を置いたらと自分でも思うのですが、彼は周囲に友人や家族がいなく、また、仕事の性質上ひとりで家にひきこもりがちなのが心配で、（３～４日誰とも会わない、喋らないということもザラです）私の恋愛感情抜きに大切な人として支えてあげたいのです。皆さんでしたらこういった場合、異性の親友へのメールの間隔や頻度はどの程度が適当だと思いますか？私としては1週間に１～２回が自分の心の均等を保つ為にも今は必要な気がしているのですが、男性側から見るとやはり多いと思われますか？ちなみに、携帯メールでのやりとりではなく、PCである程度の文章をやりとりしています。人間関係は様々で、こんなことに正解はないとも思うのですが、たくさんの方の考えを伺いたくて投稿しました。恋人ではないけど、大親友以上。こんな人間関係は初めてで、どうしてよいか分かりません。。。

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トピ主さんの気持ちがよくわからないんですが

猫好き

2009年04月08日 17:51

（３～４日誰とも会わない、喋らないということもザラです）その男性はこれが普通で、特に気にならない人なんでしょうか？それとも、メールが来ないと辛いとでも言ってるんですか？私が思う恋人と親友との違いは、時間や距離です。恋人とは、いつも寄り添って相手を思いやるもの。親友とは、励ましや助けが欲しいときに手伝ってくれるもの。トピ主さんが「親友」を選ばれたのなら男性からメールが来たときにでも返信すればいいと思うのですが。間隔なんて関係ないです、友達なんだから。もし、トピ主さんから送り続けてその頻度が多ければ、その男性から「多いよ」と言ってくるか返信がないだけだと思いますが、もし多いと言われたら「ごめん」で終わる話だと思います。それでは忘れられてしまうという不安を持つくらいなら、何故「親友」なんていう選択をされたのか不思議なんですが。

トピ内ID：8817363244

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それは言い訳に過ぎないのでは

オーソレミヨ

2009年04月08日 17:51

＞私の恋愛感情抜きに大切な人として支えてあげたいのです。他の人との交流が日常にあまりないことを本人が苦にしていないのであれば、トピ主さんのこの姿勢は単なる自分が友人としてメールをするための口実でしかないように思います。それを認識した上で、メールを送りたい時に送るのが「大親友」ならではの付き合いではないかと思います。でも、どちらかというと送るよりもらいたいんですよね。送りたい時に送るので返事は気にしないで、という一言とその覚悟は必要かな、と思います。

トピ内ID：0911914680

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メールじゃなくて

😀

ナナ

2009年04月08日 17:51

blogでも始めて、彼にURLを知らせたら？日々の出来事を毎日でも、数時間おきでも、数日おきでも、好きな頻度で更新して、それを彼の都合で見てもらって、「時々コメント入れてくれると嬉しいな～」でいいんじゃない？それプラス、どうしても返事が欲しい時はメール送信してみるとか。うざくない付き合いにしたいなら、その程度じゃないでしょうか？

トピ内ID：4070063236

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キツイこというようですが、、、

🐱

risarisa

2009年04月08日 17:02

お互いのため、なんてきれいな言葉を使って恋人という選択をしなかったのであれば、すっぱり距離を取っておくのが今後の恋愛のためだと思いますよ？でも彼は○○だから～～～なんて、理由つけしているうちは誰がなんといっても耳に入りそうにないですけどね。彼がひきこもりだろうがなんだろうが、彼もあなたを恋人に昇格させる「気がなかった」という時点で、同情してもしょうがなくないですか？同性同士の親友間でもメールなんてただの連絡ツールにすぎません。男女間の友情、、なんてのはありえないな、と私は思いますね。彼にもここらへんで、本気で相談できる同性の親友をみつけてもらわないと、、あなたに支えられてもかっこ悪いだけじゃないかな。

トピ内ID：0043568994

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相手に合わせる、が基本

🎶

WED

2009年04月08日 18:23

＞重たいと思われないか、嫌われてしまったらどうしよう…と。相手に合わせればいいと思います。自分からメールすることなく、彼のメールに返信すればいいですよ。トピ主さんの返信に、彼が即レスならば、即レスで返す。彼が２・３日後なら、２・３日後に返す。＞私の恋愛感情抜きに大切な人として支えてあげたいのです。相手が求めてきたら、支えればいいと思います。彼が何もサインを出していないのに、まるで母親みたいに先走ってアレコレ世話を焼こうとするのは厳禁だと思います。（これは好かれたいという下心が見える）＞恋人ではないけど、大親友以上。正直言って、こういう関係が成り立つかは疑問ですが・・・お互いの精神衛生上（特に女性側）どうかな？と。新しい彼女ができることを応援し、すっと身を引くのをオススメします。

トピ内ID：6180258620

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相手に聞きましょう

🐶

白豆

2009年04月08日 18:23

メールの感覚頻度に関しては考え方や負担度はほんとうに人によります。私はわりあいマメに返すほうですが。相手によりますね。大親友以上、なんて関係性は一般的ではないのでその人に聞くほうがいいですよ。彼も恋人の時と大親友とではあなたに裂く時間や心のエネルギーは絶対違います。というか別れた相手ですからいつまでも執着せず次に目を向けて下さい。彼のほうはあなたがそういう執着タイプだからきっぱり切れずに大親友という事にしている気がします。私も一度は恋人関係だったけど今は友人、というのが居ますがお互い用があった時はメールなりメッセなりする間柄です。用といってもこのマンガの話はこいつになら通じるとかそういう時ですね。ですから新刊が出たらなんか言って来たり。頻度は月一回あるかないかだったり3ヶ月ぐらい空いたり色々です。

トピ内ID：2387126904

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その考えでいいと思います

🙂

mayo

2009年04月08日 18:23

悩んで出した結果ならばその考えでいいと思います。１週間に１～２回が自分に必要な回数ならばやってみることが必要だと思います。ただ相手の方がそれに対して返信をくれるかどうかは期待しない方が傷つかないと思います。返事がないことに対して心の均等が保てなくなってしまうことがないように。そして数か月経って途中に振り返って送る回数や時期を見直すことも必要かもしれないです。また自分のモチベーションもいつまで続くかわかりません。相手の都合でメールのやり取りも打ち切られることがあるかも。いろいろリスクがあることは予想しておいた方がよいと思います。でもそれらを恐れていては人付き合いは続かない。まずはやってみることだと思います。かといって自分勝手なやり方になっては相手に迷惑がかかってしまいます。迷惑だと思ったらやめる、また返事をくれたらお礼を返す、等思いやりが大事だと思います。ちなみに自分は女ですが１週間に１～２回は毎回返事を出す自信はないです。１か月に１～２回ならできそうです（苦笑）がんばってください。

トピ内ID：3167310929

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トピ主です

DUKE トピ主

2009年04月09日 11:18

皆様、早速ありがとうございます。＞猫好き様不可解な関係ですよね。私もそう思います。でも、どう努力してもお互いが目指している生き方が交わらない、同じ場所（国）には住めない、ということでこういう形になりました。彼からは「心の支えでいて欲しい」と言われ、私も彼にそれだけは望んでいます。でもおっしゃるように、恋人関係を解消してから距離感をつかめずに悩んでしまいました。＞＞親友とは、励ましや助けが欲しいときに手伝ってくれるもの。そうですよね、私にはまだこの割り切りが出来ていないんだと思いました。シンプルなお言葉をかけていただいて、ありがとうございます。もう少し、自分の気持ちを整理してみます。＞オーソレミヨ様そうですね、本当はメールを送る口実が欲しいんだと思います。彼は自分の特殊な状況に危惧感を抱いてはいるのですが、現在は私にしか心を許せないそうです。でも、心を許しあってるなら、メールの頻度なんてつまらない事にこだわる必要はないんですよね。彼の状況を口実に、私がただ彼と繋がっていたいという欲求を満たしたいだけなんだと思いました。覚悟、決めなければいけませんね。

トピ内ID：8550942385

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トピ主です、続きます

DUKE トピ主

2009年04月09日 11:18

＞ナナ様ブログは有効ですよね。彼の方は持っているのですが、あいにく私はしていません。＞＞うざくない付き合いこう思われるのが嫌で、今はコメントも付けられなくなってしまいました。こう思っているあたりで、もう相当うざいですよね。。。＞risarisa様＞＞お互いのため、なんてきれいな言葉を使って恋人という選択をしなかったのであれば、すっぱり距離を取っておくのが今後の恋愛のためだと思いますよ？おっしゃる通りだと思います。一番の解決法で、そうしないとたぶん相当引きずりますよね。仕事での関係も深かったので、今すぐきっぱりとはいけないのですが、少しずつ努力しなくてはいけないと思っています。ただ、ここまで価値観の合った人はいなかったので、関係を全く抹消できるかどうか、正直自信がありません。そうしたら、今度は本当に自分が壊れてしまいそうで。。。男女間の友情は難しいですが「努力すれば得られるなら、、」、と思ってしまいます。

トピ内ID：8550942385

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気になります

🐱

ももよ

2009年04月09日 10:45

みなさんのレス、興味深く読ませていただいています。私もトピ主さん同様、メールの頻度がものすごく気になるからです。全然脈のない片思いですが、携帯メールを続けています。２、３行の簡単な内容ですが、ほぼ毎日メールの往復があります。こちらが送って、向こうがレスをくれるパターンなので送らなければ途絶えるだろうか、レスがこのままないのでは、と、まさにメル返待ちのウザい女になっています。トピ主さん、相手からのメールを心待ちにしているうちは恋愛感情は昇華できていないと思います。送りたいときに送って、レスは期待しない、それで自分の気持ちが落ち着くのを待たれたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9481739850

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メールは相手から来ることに、意味がある

🎶

WED

2009年04月09日 18:38

＞そうしたら、今度は本当に自分が壊れてしまいそうで。。。やはり、自分のために彼と繋がっていたいだけですね。であれば、なおさら自分からメールしない方がいいでしょう。彼がトピ主さんを必要とするなら、向こうからメールが着ます。必ず。そのとき、答えましょう。なぜなら、そのときこそ彼が欲しいときだからです。欲しい時にもらってこそ、うれしいのです。自分からメールして返信をもらうを繰り返したとして。それには、彼の気持ちが見えないですよね？繋がってる気がするのは、自分の気のせいです。だって、ただの返信ですから。いずれ相手が面倒になり、返信もこなくなるのがオチです。メールは相手から来ることに、意味があるのです。欲しい時に与えるのが最高のタイミングです。自分があげたいときあげるのは、エゴです。できるだけ、彼への執着は捨てましょう。新しい恋が寄ってきませんよ！

トピ内ID：6180258620

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トピ主です、ありがとうございます

DUKE トピ主

2009年04月09日 19:08

現時点でももよ様のレスまで読ませていただきました。皆様ありがとうございます。＞WED様アドバイスありがとうございます。相手に合わせれば、サインがあったら、ですね。知り合った頃（友人関係だった頃）に「自分はあまりメール送るのが得意じゃないけど、DUKEからメールが来るのは嬉しい」と言われたことがあって、彼の気晴らしになればと世間話的なメールを送っていました。でも、それは今とはまた違う関係の時のこと。これからの関係を考えるなら、WED様がおっしゃってくださった間隔が適当なんでしょうね。＞＞精神衛生上・・・辛いですが、彼が私の人生からいなくなってしまう方が耐えられそうにないので、頑張ってみようと思っています。＞白豆様白豆様とご友人の方の関係、とても素敵ですね。それくらいサラリとしたところまでいくのには、どのくらいの時間が必要なんだろうと考えてしまいました。並みの男性より男らしいと言われる自分の性格が、ここまでふにゃふにゃになってしまったことに１番驚いています。執着心、早く捨てたいです。支えつつ、でも彼からのサインに揺さぶられないように強くなりたいです。

トピ内ID：8550942385

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トピ主です、続きます

DUKE トピ主

2009年04月09日 19:08

＞mayo様温かいお言葉、ありがとうございます。長い時間悩んで出した結論なので、今はこれ以外最善の関係が見つからず、手探り状態の日々です。でも、おっしゃっていただいようにどんな関係になっても「思いやり」は必要ですよね。自分の気持ちに折り合いをつけながら、相手の負担にならないよう時々振り返ってみたいと思います。１週間が10日になり、半月になり… それでもどこかで気持ちが通い合っていられたら、それが今の私の理想です。＞ももよ様同じような心境の方にお返事いただけて、嬉しいです。参考になるご意見ばかりですので、ももよ様にも何か響かれたのではないでしょうか。理由があって、どうしてもPCメールでのやりとりになってしまうので、その分ちょっと気軽な雰囲気になりにくいような気がしています。この気持ちを昇華させるには「期待をしない」という強い意志が必要ですよね。頑張りたいです。

トピ内ID：8550942385

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もっと気楽に交流したらいいのでは

🐤

うき

2009年04月10日 10:39

>彼は周囲に友人や家族がいなく、また、仕事の性質上ひとりで家にひきこもりがちなのが心配で（３～４日誰とも会わない、喋らないということもザラです）・・こういう状態の彼は、もしかするとトピ主さんからのメールを楽しみにしているかもしれませんね。トピ主さん側から、まず自分の思うペース、1週間に１～２回送ってみたらいいと思いますよ。彼側が忙しかったり、メールの送られてくるペースが早すぎて返信が面倒だと思うなら、彼なりのペースで返してくるだろうし。あるいは返信がとぎれるかもしれないけど。。それは受け入れていかないといけませんね。大切な人として支えてあげたい、という強い気持ちがあるなら、たとえ途切れがちになっても切れることは無い、大丈夫じゃないでしょうか。

トピ内ID：6440357246

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トピ主です

DUKE トピ主

2009年04月11日 16:26

お返事遅くなり、申し訳ありません。＞WED様再度ありがとうございます。ここ数日、自分の気持ちを整理するために私からはメールを送らずにいました。すると彼から「何かあった？」とのメール。。。人の気持ちを量るのは、本当に難しいですね。＞＞できるだけ、彼への執着は捨てましょう。そうですね。執着ではなく、思いやりに昇華できるよう頑張りたいと思いました。気持ちの整理をつけたいと思います。お言葉をかけてくださってありがとうございました。＞うき様うき様が書いてくださったコメントを読んで、気持ちがとても軽くなりました。上のWED様へのお返事にも書きましたが、やはり孤独感を感じさせるメールが届くこともあり、支えてあげたいという気持ちまでは消せないなと考えていたところです。恋愛感情を整理できて、物理的な距離は生じたとしても、やはり大切な人に変わりは無いという割り切りができればと思っています。メールのことも含め、ひとりよがりにならないよう少しずつお互いに居心地の良い関係を築きたいと思いました。

トピ内ID：8550942385

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極端に多いです：男性

😀

メール好きな男性

2009年04月12日 12:32

私と彼女が知り合ったのが今年の２月２5日ですそれからまだ1ヶ月半くらいですが、お互いにメールは多いなあといつも言ってます。因みにパソコンと携帯あわせて570通です。これは往復を数えてです。メールで議論することもあるので１時間に10通くらいになることもありますーー恋愛論などやり始めたらすぐに１０通です。その前に付き合ってた女性とも半年で往復1000通超えました。－－ですから人によると思います。親しさの程度で言えば今の女性とは1.5ヶ月で１２回会って食事してます。距離は電車で１時間くらいです。１回に会う時間は６～１２時間です。食事が終わってから別れて電車に乗り、電車の中でお礼とか何とかでそれぞれが２通づづくらい送りますしーー。

トピ内ID：8699558802

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本当に友達でいられる？

🐤

WED

2009年04月13日 11:25

＞すると彼から「何かあった？」とのメール。。。そうでしょう。欲しいと思うときは「ボクは自分からメールできないタイプなんだ」という男性でも、こうやってメールするのです。彼の言葉じゃなく行動を見たほうがいいですよ。＞上のWED様へのお返事にも書きましたが、やはり孤独感を感じさせるメールが届くこともあり、これは、孤独感のメールではありません。彼はトピ主さんと同じく、まだお互いに執着している時期なのです。だから確認のメールをしてきただけなのです。トピ主さんに、慰めを求めているわけではありません。トピ主さんは恐らく、自分が気持ちを注ぐことにより彼が自分に執着してくれることを望んでいるのでしょう。しかし、それが一定の効果を生んだとしても新しい彼女ができるまでのことです。そのあとは、どんなにがんばっても彼はトピ主さんを忘れます。それでもいいですか？彼はトピ主さんに感謝はしても、女性として愛する確率は低いと思います。一度、別れてますからね。将来また苦しむことになると思いますよ。大丈夫ですか？

トピ内ID：0384062171

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ありがとうございます

DUKE トピ主

2009年04月13日 11:53

＞メール好きな男性さまコメントありがとうございます。メール好きな男性様は、彼女と同じ感覚でいらっしゃるんですね。それが一番だと思います。本当は、彼とその辺のこともざっくばらんに話したいと思っているのですが、今は私の気持ちの方が溢れてしまっていて、良い結果にはならないと自重しています。少し時間と気持ちの距離を置いて、感情を静めたいと思います。

トピ内ID：8550942385

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トピ主です

DUKE トピ主

2009年04月13日 18:48

＞DUKEさま気にかけてくださってありがとうございます。心配してくださるお気持ち、本当に嬉しいです。 WED様のコメントを読んで、いろいろと考えました。こうなることを決めたとき、お互いにふさわしいパートナーが現れたら耐えられるか？と話し合いました。それなら、きっぱりと関係を絶った方が楽なのでは、と。でも、彼を人生から失うくらいなら、恋愛感情くらい断ち切ってみせる、と強く思ったのです。そして、彼にも「一生僕の心の支えでいて欲しい」と言われました。それなのに断ち切れずに苦しい自分がいて、知らず知らずに彼にも同じ気持ちでいて欲しいと望んでいたのだと思いました。弱い自分ですが、決めた時の気持ちに今でも偽りはありません。後は自分の努力次第。彼を失わないためにも、客観的に自分を見つめたいと思います。メールぐらいで揺れているようじゃダメですよね。強くなります。

トピ内ID：8550942385

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新しい幸せへの一歩を

🐱

ＷＥＤ

2009年04月14日 11:03

＞そして、彼にも「一生僕の心の支えでいて欲しい」と言われました。それは、彼のそのときの気持ちでしかありません。彼にトピ主さんへの執着があるから、そういうのです。そう言えば、トピ主さんが自分をカンタンに忘れられないことを知っているのです。本当に支えて欲しいと言っているわけでないんです。自分のことを好きでいて欲しいのです。しかし、それは彼がトピ主さんを好きだということではないんです。少し、彼の心理が見えませんか？＞弱い自分ですが、決めた時の気持ちに今でも偽りはありません。後は自分の努力次第。彼を失わないためにも、客観的に自分を見つめたいと思います。キツイことを言いますが、トピ主さんはすでに彼を失っています。努力することは、もちろんトピ主さんの自由です。しかし、それはムダに終わる可能性が高いでしょう。それでも、いいですか？少しずつでいいですから、自分の立場を自覚しましょう。でなければ、同じ苦しみをもう一度味わうかもしれませんよ。彼から離れる一歩、新しい幸せへの一歩を踏み出してください。

トピ内ID：0384062171

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私も！

愛

2009年04月14日 13:45

トピ主さんはその方が本当に大好きなんですね。わかります！私も同じです。私も同じようにお互い大好きだけど事情があって友達でいようと決めた大切な男友達がいます。会うのは後で辛くなるのでこの一年メールだけです。友達といいながら大好きな気持ちがあるから時々切なくなります。メールの回数とか気にするのわかります。でも、この頃は好きな時にメールしています。日常の話や楽しい話題、撮ったきれいな写メとか送ったり。楽しい話題を心がけて。彼も喜んでくれます。色々な思いがあって、落ち込む時もあるけど、こんなに大切に思える男友達に巡り逢えたことへの感謝の気持ちを大事にしていきたいと思ってます。男と女でも恋人にはなれなくても、お互いに大事に思える仲ってなかなかないですからね！

トピ内ID：0030819013

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ありがとうございます、トピ主です

DUKE トピ主

2009年04月14日 21:05

＞WED様まず、先日のコメントでお名前を間違えてしまったことをお詫びいたします。（うっかり自分の名前を書いてしまいました。。。）大変失礼いたしました。そして、度々真摯なご意見をありがとうございます。見知らぬ私にここまで心を砕いていただき、本当に感謝しております。 WED様のおっしゃることはごもっともだと思います。彼を失った事実を受け入れ、自分のこれからを考えるなら未練や執着は捨て、次に目を向けるべきだと。でも、私はすでにこの段階の選択をし、その結果、友人として支えあう道を選びました。彼の望みと合致したことも理由のひとつですが、私が人間として尊敬する彼をずっと見ていきたかったからです。それなのに、選んだのに気持ちが揺れ、最初のようなトピを立ててしまった訳です。ですから、WED様がご心配してくださるお気持ちは当然で、そして本当に嬉しかったです。

トピ内ID：8550942385

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トピ主です、続きます

DUKE トピ主

2009年04月14日 21:05

＞WED様、及び皆様不思議なのですが、ここで皆様にご相談させていただきご意見を頂戴するにつれ、内省し、気持ちの整理がついてきたように思います。彼と恋人関係を解消する理由に立ち返り、やはりこれ以上の選択はなかったこと、そして友人関係を選んだ以上、彼への異性としての気持ちを静め、精神的な距離を保ちつつお互いを支えあうこと。ここ数日このことを反復し彼の人間的な魅力を思い返すにつれて、恋愛感情が静まっていくのを感じました。少なくても、メールの返信が気にならなくなるくらいまでには。（続きます）

トピ内ID：8550942385

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トピ主です、続きます

DUKE トピ主

2009年04月14日 21:05

WED様や他の皆様もおっしゃるように、どんなに穏やかな友人関係を築けたとしても彼に新しいパートナーが出来たとき、少なからず動揺するとは思います。でも、ここで彼と絶縁するよりも、それを含めて全てを受け入れる事を、私はやはり選びたいと思います。 WED様、及びコメントをくださった皆様。せっかく頂戴したご意見に沿わない形の結論になってしまい、申し訳ございません。でも、少なくてもトピを立てた時のような辛さや不安感は今の私にはありません。穏やかで前向きな気持ちになり、自分らしさを取り戻せたと思っています。本当に皆様のお陰だと思っております。皆様のお気持ちが無になる結果ではないことを、どうぞご理解ください。本当に、本当にありがとうございました。

トピ内ID：8550942385

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選択はトピ主さんの自由です。

🎶

WED

2009年04月15日 17:34

いえいえ、選択はトピ主さんの自由ですから。気にしないでください。あらゆる結果を受け入れる覚悟ができているならば、いいと思います。覚悟があるとなしでは、まるで未来が違いますからね！＞どんなに穏やかな友人関係を築けたとしても彼に新しいパートナーが出来たとき、少なからず動揺するとは思います。そうでしょうね。その彼女が、他の女性と連絡を取らないでほしい・・・と言い出せば、そこで友人関係も終わるかもしれません。あるいは、新しい彼女とうまくいかなかったとき、彼が思わせぶりな言動を起こすこともあるでしょう。そういった出来事が起きた時、いちいち反応しないでサラリと流す精神力は必要だと思います。そうなるには時間がかかると思いますが、がんばってください。それでは。

トピ内ID：6180258620

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