ハラッサーの自覚

レス28

（トピ主 7 ）

😣

ハラコ

2009年04月08日 18:23

ひと

34歳独身女性です。私は自分自身がハラッサーと思っています。どうしていいかわからなくなってしまいました。あまり詳しくは説明できませんが、 1パワハラ職場では責任者の立場で、（あくまで私から見て）責任感が薄く努力が足りない部下に対しては些細なことで人格否定するくらい厳しく叱ったり、話し掛けられても無反応や適当な返事をしてました。（「ろくに会話をしようとせず相手が察するようコントロールする｣というのが私が最もしているパワハラです）ただ、「厳しいけど信頼できる目標の先輩」と慕う後輩も多く、仕事も高く評価されるため私自身が自分で自覚するまでに時間がかかりました。 2モラハラ元彼とのことです。仕事が忙しくなり、追い詰められイライラし、どんどん冷たい態度で接するようになりました。もちろんいろいろな要因はありましたが、そこから相手にも同じような努力を要求するようになり、だらだらしてるのが許せなかったりで、コントロールする言葉を吐いたり、会話をしない、ため息をつくなどの態度に出したりでずいぶん傷つけました。（彼は常に私の顔色を見る生活でした）どちらにおいても自分で「なんとかかわらなきゃ｣と思うのですが、どうしてもできずに結局自分を責めて落ち込んでいく、の繰り返しでした。時には自分自身を無理やり正当化（相手が仕事ができないからだ、だらけているからだと）して気持ちを処理してました。私もだめなところがたくさんあるのに、「努力が足りない」という点に極端に反応し、責めてしまいます。言葉巧みで相手は反論できません。。今は会社も辞め、彼氏とも別れていますが、正直この先が恐いです。特に恋愛は躊躇します。本をたくさん読みましたが、被害者からの観点で書かれているものも多く、どう治したらいいのかがわかりません。治らないともいいますよね。何か知恵を下さい。お願いします。

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被害者です１

mimi

2009年04月09日 13:01

少女時代からハラッサーに囲まれ、社会生活に支障を来している人間です。トピ様と同じ年齢です。被害者から見た、ハラッサー考を書きますね。ハラッサーって、実質、自分の感情が世界で一番大切、コントロールできないひとが多い気がします。コントロールは、優しさとか思いやりとか「理」とか、自分はひとを大切にするという自分との約束、などで行いますが、そういうのが嫌いだという人が多いですね。躾られていない子供のようで、いま職場にも１人いますが、表立って言わないだけで、みんな物凄く手を焼いています。彼らの言う、いろいろな重かったり繊細だったりする感情を突き詰めていけば、答えは「みんなに優しくしましょう」的な、「理」に辿り着くのに、それを「自分の感情受容の邪魔をする冷たい奇麗事」みたいに考えていつまでも苦しい状態でいるのが不思議で仕方ありません。それを認めてしまうと、みんな特別扱いして愛したり優しくしたりしてくれなくなるから、認めたくないのでしょうか？本当にそういう思考回路が欠落しているのでしょうか。

トピ内ID：2605029772

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被害者です２

mimi

2009年04月09日 13:01

周りに居る人間は、トピ様から見て強そうに見えようが、合わない人間だろうが、信じられない人だろうが、トピ様と同じ成分でできています。「プライド」でなく「人権」だと考えて、ひとを傷つけないことをもっと慎重に考えてください。自分がされて嫌なことをしない練習をしてください。トピ様のこれからのためです。もう、そんな分別のないワガママな人間が甘やかせてもらえる年齢ではなくなっていると思いますよ。あなたのためです。

トピ内ID：2605029772

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レッテル張りは思考停止では？

♨

おっとっと

2009年04月09日 13:01

同年代の男です。なんで最近はこう何でもレッテル張りをするんでしょうね。小町でも多いですね。モラハラ・パワハラ・DV・PTSD・トラウマなどなど。これらは、社会心理学や精神医学の成果だとは思いますが、素人がやたらめったらこういう用語を振りかざすのは考えものだと思います。ほとんどの場合、厳しい上司、鬼上司、暴力夫・暴力妻・常識のない人間などに置き換えられると思います。なんでもかんでも横文字に置き換える行為は思考停止だと思いますよ。トピ主様が「有能な鬼上司」ならそれで良いんじゃないですか？一番困るのは「無能な鬼上司」ですから。彼に対する態度も、いちいち「モラハラ」に定義付けないといけないんですか？人間ストレス溜まれば、無口になったりイラついたり、ため息ぐらい出るでしょう。考えすぎじゃないでしょうか。確かに寛容の精神は大事だと思います。寛容の精神とは、「自己の如何わしさを認識する事で、他者の如何わしさも許容できる」精神だそうです。私も是非身に付けたいと思っていますが、なかなか難しいですよね・・・

トピ内ID：1846691416

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笑って過ごそう

🐱

ゆきた

2009年04月09日 15:56

はっはっは。たかだか34歳の甘ちゃんではないですか。　ご自分に何かコンプレックスがありませんか？コンプレックスのある人は、相手を見下したいたいものです。自分に余裕のある人、本当に自分を愛せる人は相手にも寛容なのではないでしょうか。　本当～にできる人は、相手に寛容な態度ができるものですよ。　どうでしょう、そんな観点で自己分析してみませんか。

トピ内ID：9525491652

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そういう上司がいました。（１）

🐷

元部下

2009年04月09日 15:15

トピを読んで元上司を思い出しました。その上司は単身赴任で東京に転勤してきました。とても仕事が出来て、口も達者。頭も良い。勉強熱心で自分に厳しく、他人にも厳しい人でした。私は何故か「良き理解者」というポジションに立つことになり、周囲と上司の間にある歪みを埋めるべく潤滑油の役割をしていましたが、正直しんどかったです。そして私は不思議でした。「あんなに頭のいい人なのに、何故コミュニケーション下手なのか？」部下を踏み台にして地位は得れるが、部下を上手に引っ張りあげる手腕がなく、自ら敵を多く作り、その事実を自分の都合良い解釈をして自分を保つ人だからかな、と後から気付きました。その後部内で事件があり上司は地方に左遷されリストラ退社となりました。私にはどうする事も出来ませんでした。振り返って思うのは、本人のプライドが壁だったと思います。コミュニケーション能力が欠けている事を認めないプライド。人間関係を良好にする視点に立てない時点で社会人・大人としては問題だと思います。（スミマセン、続きます）

トピ内ID：0087596064

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そういう上司がいました（２）

🐷

元部下

2009年04月09日 15:56

続きです。会社で主さんの仕事が高く評価される事は良いと思いますし、仕事に勤しむのは当然ですが、「責任者」という立場ならば部下の成長を促進する為にも人間関係を円滑にしなければならないのではないでしょうか？部下も彼氏もプライドをボロボロにされて、仕事や相手を思う気持ちも失せてしまう人を前にしてトピ主のいう「努力」は人間関係を壊していくものとなっていると思いました。＞本をたくさん読みましたが被害者からの観点で書かれているものも多く、＞どう治したらいいのかがわかりません。本を読む事は良い事だと思いますが、トピ主さんが現状のまま読んでも役に立たないと思います。私はカウンセリングに行く事をお勧めしますが、カウンセラーも色々な人がいるのでトピ主さんがカウンセラーを見下さないか心配です。でも、根気良く話していって、自分自身を見つめなおし、被害者の観点を理解すると同時に加害者になる原因を突き止めるのが良いと思います。トピ主さんには心療内科よりも精神科に受診し、心理テストなどを経て診察と対話を続けるのが良いと思います。きっと治りますよ。応援しています。

トピ内ID：0087596064

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お役に立つかどうか、わかりませんが

🎶

人生って意外に素敵

2009年04月09日 16:48

人を認める癖をつけたら如何でしょ。文章を拝読しただけでも、ハラコさんが聡明な方とわかります。ご自分をきちんと分析できる人は、自己を客観視できる人です。でしたら、ご自身の本音をひとまず横に置いて、新しいご自身を作り上げるのも容易いのでは？新しいご自身とは、ご自身が今、自己分析されているように、他者を認められない、他者を尊重できないご自身、とは真反対の、他者を認められる、他者を尊重できるご自身です。これが出来ると、自己肯定も容易いですよ。自己肯定できると、本音のご自身とすぐに新しいご自身が融合できます。すると、救われますよ、心が。さて、訓練は、テレビに出て来る人、行き会う人を片っ端から誉める方法です。独り言でもいいのですが、声にすることが大切。あぁ、この人の言っていることは素直でいい。この子の目、きれい。このおじいさん、頑張って生きてきたんだね。等々人を誉め、認め、尊重することを癖にします。その癖を持つご自身に酔ってみます。いつか必ず、なりたいご自身になれますよ。正直なハラコさん、応援してます。

トピ内ID：1378387049

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真の「自尊心」を身につけること

🙂

応援しています

2009年04月09日 20:08

表面的には現在「加害者」の立場にいらっしゃるようですが、本当のところはトピ主さん自身が身近な誰かから被害を受けて来た「被害者」であって、その傷が癒えていないために、負の連鎖をおこしているということはありませんか？生育歴に関して、もし何かご自身で気づいていらっしゃることがあれば、そちらの問題を解決する（自分の中でしっかり向き合う）ことで、この問題にも良い展開があるように思います。意外と知られていないようですが、他人を責めることと自分を責めることは、実はまったく同じことです。トピ主さんは、まずご自分を大切にしてください。自分で自分を認めてあげてください。自分の良さ、自分の好きなところを探して、たっぷりほめてあげてください。本当の意味で、自分に優しくしてあげてください。自分を愛することができれば、問題はおのずから解決するはずですよ。聡明なトピ主さん、きっと難しい本も多く読まれてきたことと思います。でも、たまにはこんな本もいかがでしょう？　優しく、かつ深い本です。何らかのヒントになる気がします。『ココロとカラダのセラピー・ブック』（手塚千砂子／学陽書房）

トピ内ID：6057329404

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他者と関われないのをどうすればいいかなんて教えられません

るい

2009年04月10日 12:53

結局他者と共存し、自分も活かし相手も活かすスキルが低いだけじゃないですか。他者とどう関わるかは、幼稚園から義務教育の間に教わる筈ですから、今更ネットなんかで「教えてくれ」と言われてもどうしようもありませんよ。変わらなきゃと思いつつ出来ないのは、間違った努力ばかりしているから。自分を抑えるのだけでは３分と持ちません。主さんはご自分の人生で何をすべきか判ってないから、そういう部分ばかり気になるんです。仕事に自信がありますか？「厳しいけど信頼できる先輩」と言われて喜んでいる様ですが、本当は「仕事は出来るんだけど、あの性格じゃねぇ…？」と言われていると思っていませんか？彼との問題も、この世に自分を好いてくれる人が居るという素晴らしい奇跡を大切にせず、彼を蔑む事で自分の価値を上げようとしている。自分を愛していないから、他者に当たっている印象です。人生の何が一番大切で、何を大事にすべきか考えればそんなろくでもない事しないで済みます。それが判らないなら、一生孤独で独りのままです。３４で今後どう生きるか、早くしないとシワシワになるだけですよ。

トピ内ID：7428781034

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自覚があればあともう少し

える

2009年04月10日 14:09

文面からもトピ主さんが有能で努力家な方、ということがわかります。また真面目で自分の足りない部分を考える知性のある方であることも。「EQ」（ダニエル・ゴールマン）という本はご存知でしょうか？おすすめします。Emotional IQは、普通のIQより大事、ということが書かれた本です。私も以前は完璧主義というか、部下の中で努力せず、タラタラしている人にイライラすることがありました。　でも、悟ったのは「コントロールできるのは自分だけ（他人の行動をコントロールすることは無理）」です。　部下や他の人のいいところに目を向けましょう。きっとあるはずです。また、自分がやられて嫌なことはしないことです。私はモラハラ気味の上司に一度あたって、「（こちらは一生懸命話しているのに）まるで聞く気がないような態度をあからさまに取られる」などを繰り返しされ、それがどんなに自分をへこますかがわかりました。　モラハラ・パワハラは、他者を「（人間として）尊重しない」態度なのです。後ひとつ。自分ができることを他人も（同じレベルで）できると考えないことです。努力でも補えない能力の差というものがありますので。

トピ内ID：5804159856

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可能性は2通りだと思います。

ひろひろ

2009年04月10日 17:53

・ハラコさんが本当にハラッサーである・誰か身近な人（たぶんモト彼）に「オマエはハラッサーだ」と言われて罪悪感を植えつけられ、逆にコントロールされている。後者の可能性もかなり高いと思うのですが、いかがでしょうか。たしかに、多少性格キツいかたかなとは思いますが、完璧な人間はいないので、許容範囲かもしれません。「やっちゃったな」と思ったときに、後でフォローすればすむレベルの可能性もあります。ご家族のどなたかにモラハラ体質のかたがいて、無意識にその態度や口調を真似ているということもあるかと思いますので、カウンセリング等に行って子供のときのことなど、少し思い出してみるのも有効かなと思います。

トピ内ID：7446723945

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治せる可能性はあると思いますよ

りんご

2009年04月10日 17:53

ハラッサーが治らないと言われているのは、自覚のない人がほとんどだからです。自覚があり、治したいという強い意志があれば、治すことは可能だと思います。ただし、自分一人では治せないと思います。なにせ「対人関係」にかかわることですから、人との関わりがなくては、自分をどう変えていけばいいかもわからないでしょう？まずは専門医にかかることをお勧めします。治療をしながら、協力してくれる友人が見つかるといいですね。

トピ内ID：9240341496

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満たされていない不幸な人

🐤

ひら

2009年04月11日 11:38

ハラスメントをする人っていじめをする人と同じです自己愛が強い、自己顕示欲が強い承認欲求が満たされていない支配欲が強い、自我が幼い　などなど満たされ、幸せな人は他者に対して寛容であり自己が確立していれば他者をコントロールしようとする行為を愚かだと知っていると思います自分が何故いじめをするのか何故、自分の欲求を満たさない相手を排除または支配しようとするのかいじめをする人間の多くが他者を言い訳に（自分は悪くない、相手が○○だから仕方がない）自分と向き合うことをしませんトピ主さんは今、自分と向き合おうとしているのですよね応援してます

トピ内ID：3648944274

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自覚があるのだから、きっと変われますよ。ご安心を。

🐶

セネシオ

2009年04月11日 12:53

トピ主さんは、自分のまずいところを的確に自覚できているのですから、変われる可能性は大ですね。どのような本をお読みになったのかがわかりませんが、お勧めは、コーチングやマネジメントの本、交流分析の本、マネージャが部下のメンタルヘルスを守る方法について書かれた本などです。セミナーも、最近はいろいろな手法を使って、理解しやすく教えてくれるので、おすすめです。人間は、何か我慢するのはつらいものですが、何かを増やすことは比較的ラクにできます。人を責めずにおこうと頑張るより、まずは「ほめる回数を増やす」「笑顔を向ける回数を増やす」「相手のよい所をみつける数を増やす」を実行してみてください。私も、昔は、人の欠点の指摘ばかりしていました。今は、職場のどんな人のことも励ますことを考えています。裏で批判してしまうクセはなかなか直りませんが、以前よりはずいぶん変わることができました。ただ、トピ主さんがハラスメントしてしまう背景に、何らかのトラウマなどが疑われるならば、専門医やカウンセリングを受けてみるのも良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2743821019

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逆手の想像

きなこ風味

2009年04月11日 16:54

ハラッサーには、「この（自分に追い風な）状況いつまで持つか？」とか「立場逆転したりして」「この人（見下されている側）に助けを乞う場面も来るかも」という逆手の想像が欠如している事があると思います。私自身、ハラッサーっぽい態度になりがちな時もあります。なまじ仕事場でチヤホヤされているので、傍若無人な時もあると思うのです。でも、人のケースですが、立場逆転の話を聞いて、自戒しました。伯母は、学生時代、散々見下していた友人（後に外科医となった）により最近オペを受けた。友人Aは、数年前、（前の）外資の職場でモラハラをして、ある人物を退職に追い込んだが、今度来る上司は、そのハラスメントされた側。友人Bが、学生時代見下していた友人が、Bの上司の妻。基本的に人の世は、恨みをかわない方が生き易いのでしょうね。トピ主さんは自覚があるから、変われると思います。

トピ内ID：0278285666

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大丈夫

元ハラッサー

2009年04月12日 10:40

自分で言うのも恥ずかしいのですが私も以前はそんな感じでした。若い頃から職場でチヤホヤされ、その後海外留学。「自分は可愛くて優秀で完璧な人間」だと大きな勘違いをしたまま30代に突入。が、留学中や帰国後に就職した会社には仕事に対しても人間的にも魅力のある人ばかり。そんな人たちの共通点は「他人を認める」ことがしっかり出来ている事。今まで自分がどんなに思い上がっていたか、井の中の蛙だったのかを思い知らされました。振り返れば、自分の言動でトラブルも多く「私は間違っていない」との思いから苛つくことも多かったです。まさに前レスの「ひら」さんの言うようなの人間だったと思います。責任感が薄い部下なんてたくさんいます。厳しく叱って萎縮はしても責任感は芽生えません。彼/彼女が出来る範囲で、いかに効率を上げていくかを考え、「他人を変える」のではなく、「自分を変える」に思考をシフトした結果、他人を批判することがなくなりました。自覚があれば、ほんの少し視点を変えるだけで大きな変化を生むと思いますよ。

トピ内ID：9365018775

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ちょっと視点を変えて

モヒナ

2009年04月12日 12:03

＞ろくに会話をしようとせず相手が察するようコントロールする私も、このタイプの性格でした。責任者として働く事が有るのでしたら、コーチングをやってみてはどうでしょう。私は、傾聴の部分だけやりましたが、良かったですよ。対人関係は、忍耐力だったのかと痛感しました。私は、セミナーやワークショップで学んだので、お勧めできる本が書けなくて申し訳ないです。私は、それに気付いてから、徐々に、友人関係や恋愛も良くなりましたよ。さすがに、すぐには変われませんでした（汗）。何かのキッカケになれば、と思い、書き込みました。

トピ内ID：7347156143

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トピ主です。1

😣

ハラコトピ主

2009年04月19日 16:05

みなさま、ありがとうございます。まとめてのお返事になることをお許しください。温かいレス、厳しいレスともしっかりと読ませていただきました。改めて自分自身を振り返ってみました。長くなって申し訳ないですが、整理したいのもありますので書かせていただきます。こうした自分の傾向に悩むようになったのはここ３，4年ほどです。それまでは全くそういう傾向はありませんでした。仕事に慣れてきて、自分なりの理想像（顧客に対してこうありたい、これだけの質の仕事がしたい）にものすごく固執するようになり、結局それを部下に押し付けて、同じようなレベルを要求しているのだと思います。人それぞれの苦手なこと、能力の差は理解しているつもりで、そこを責めているつもりはないのですが最近は自信はありません。叱るポイントは事前の確認や準備の不十分さと顧客に対する些細な気配りのなさ（結局能力差に関係なく努力できるはずのことなのでやる気や責任感から来るものとして）などにいつも絞られています。　続きます。

トピ内ID：7062586464

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トピ主です。2

😣

ハラコトピ主

2009年04月19日 16:05

１回目の失敗は絶対に怒らず、チャレンジでの失敗であればむしろほめるようにしていますし、（これは必ず新人の時に部下に伝えます）良い案を提案してきたらまかせて頑張らせます。新人が仕事ができずに周りがそれをわずらわしく思っている様子が見られるとできるだけその新人のいいところを話題にだし仲良くできるようにもします。嫌がる仕事は指示を出すよりも目の前でやって見せてから指示しています。なので伸びる部下はかなり伸びて、他のグループへ入るとその差は歴然ですし、その後の信頼関係も堅いです。ただ、努力や確認不足の失敗が２回３回と続くともう許せなくなり、どんどん「パワハラ」の態度になってしまい、そこから抜け出せなくなってしまうのです。指導を放棄してしまう形ですね。。実は元彼も同じ業界でした。同じ業界だからこそ彼の生ぬるい（と感じていた）仕事観や仕事への姿勢にいい加減さが見られると許せなくなっていたのです。だらだらしているところを見ると、「もっとレベルアップするためにするべきことがあるだろう」と思ってました。とにかく仕事が絡むとその傾向が強くなります。相手を尊重できなくなってしまうのです。

トピ内ID：7062586464

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トピ主です。3

😣

ハラコトピ主

2009年04月19日 16:05

みなさんからいろいろ教えていただいて、まず、「自分自身が認められない」「コンプレックス」について考えてみました。たしかに自信があるわけではないですが、もともと「自信がないなら自信が持てるまで努力してみるしかない」という精神のため、仕事についても人付き合いについても努力し、今はずいぶんと昔より自分を認めるようになりました。誉めてくれる事は素直に受け止め自分への栄養になるようにしています。だからこそ私は、それくらいの努力を他人にも徹底して強要しようとしているのだと思っていました。でもどこかしらに「私のような人間は社会で通用しないのではないか」と思っている部分はあります。人にえらそうなことをいえる立場ではないのに、立場上そうしなければならないことも多く（自分もできていないから人を叱れない、ではなく、あくまでも目指していることから考えてどうすべきかという観点から動かなければならないことは多いです。）、そこがうまく消化できていなかったのかもしれません。。だから自分に余裕もなく「寛容の精神」ももてないのでしょうか。真の自尊心があるとはいえないですね。。

トピ内ID：7062586464

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トピ主です。4

😣

ハラコトピ主

2009年04月19日 16:05

コミュニケーション能力の問題ですが、これまで人間関係であまり大きく辛い思いをした自覚はなく、（自分がそう思っていないだけで周りは実は疎ましく思っていたのかも、という考え方もできますが。。）先輩や上司からはかわいがってもらい、後輩たちからは慕ってもらい友達や恋人関係でも恵まれていてありがたいと思うことが多かったため、そう思ってはいませんでした。でも、昔から人の好き嫌いが激しく欠点として自覚していました。部下との関係では、合わないから、嫌いだから付き合わないというわけには行きません。結局そこを越えて付き合わないといけないのにそれができず本来とるべきコミュニケーションをとろうとしなかったのだと思います。いままでは「付き合わない」や「適当に付き合っておく」で済ませられていたから問題にならなかっただけかもしれません。厳しくしすぎて部下をちゃんと育てられない、私にはこの仕事が向いていない、ということを一度上司に真剣に相談したことがあります。その時に、とにかくほめてみろ、といわれ、それ以来、少し寛容さもでてきました。

トピ内ID：7062586464

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トピ主です。5

😣

ハラコトピ主

2009年04月19日 16:05

でも、一度パワハラのサイクルに入ってしまうともう何か良いところを見つけよう→見つけた、となっても言葉に出して面と向かってほめられないのです。これは大きな問題点ですよね。無駄なプライドが壁になっているのでしょうか。。子どもの頃からあまりほめられていなかったとも考えられるのでしょうか。。両親にもたっぷりの愛情を注いでもらったことを実感していますし、兄弟仲もうまくいっています。でも、そういうことって封印して気づいていないだけの可能性もありますよね。元彼は私がハラッサーだとは微塵も思っていなかったと思います。彼は私の気持ちを取り戻そうと必死でした。別れてからの方がいい関係が築けています。過去、身近なハラッサーが何か影響しているということは一つの可能性としてあるのであれば少しだけ思い当たる部分もあります。考えてみます。被害者の方からしたら、加害者と自覚して苦しんでいるのなど比にはならないと思います。気分を害される方がいるようでしたら本当に申し訳ないです。自分がされて嫌なことを相手にもしない、たったそれだけのことにこの歳になって悩むと思いませんでした。

トピ内ID：7062586464

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トピ主です。6

😣

ハラコトピ主

2009年04月19日 16:05

レッテル貼りには私も疑問に思うところはあります。でも、最初は他人事で聞いていた言葉から、もしかしたら私のしていることは。。。と自分を見つめ直すようになり、今こうして問題意識を持てています。そのきっかけはもらいました。人をほめ、認める練習ですね、さっそく仕事帰りの電車の中で見かけた人一人一人についてほめ言葉を思い浮かべて見ました。「あのおばあちゃん、肌つやつや！」とかですが。。これを部下相手にできるかどうか、とかなり不安ですが、徹底的に良いところを見て｢口に出す｣癖にするべきですね。勧めていただいた本も読んでみようと思います。｢コーチング｣ははじめて聞きました。勉強しようと思います。セミナーやワークショップも探してみたいです。正直、カウンセリングがあればいくことも考えたいと思っていました。それも前向きに考えてみたいと思います。逆手の発想もドキッとしました。。あと、「他人ではなく、自分をコントロール」ですね。この考え方も勉強になりました。

トピ内ID：7062586464

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トピ主です。7

😣

ハラコトピ主

2009年04月19日 16:05

現在は転職し、新たに人間関係もできていますが、部下がまだいない状況なので楽しく働いています。皆さんに教えていただいたことを忘れずに同じことを繰り返さないようにしたいです。向き合おうとしている、自覚しているということから治る可能性を伝えていただいたり、同じような状況からいい方向へ変われた方の話などでとても気持ちが楽になりました。本当に本当にありがとうございます。

トピ内ID：7062586464

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まあまあ、そう理詰めで考えずに・・・

🐱

ふじこ

2009年04月20日 15:22

もしかしてトピは〆ているのかもしれませんが、感じたことをちょっと書きます。仮に、トピ主さんがハラッサーだとして、そういう行動をとってきたのであれば、トピ主さんに傷つけられた人が存在するわけですよね。ならば、「どうすれば自分がハラッサーであることを治すか」を考えるより先に、その人たちに対して「申し訳ない」という気持ちを持つほうが先ではありませんか？理屈抜きにね。心底、「ああ、私は酷いことをしたな」と思えたら、また違う明日があるのではないでしょうか。こんな考えの人間もいる、といことでご勘弁ください。

トピ内ID：3914691345

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もう一度、応援の気持ちを送ります

🐶

セネシオ

2009年04月21日 11:05

２度目です。もう、ご覧ではないかもしれませんが、トピ主さんのレスに、もう一度書きたくなりました。子どもの頃から、きちんとできないとダメ！　と厳しく躾けられ、それに頑張って真面目に応えてこられたのでしょうね。だから、厳しく接することが正しいという価値観がしみこんでいて、他人にもそれを求めてしまうのでしょうね。人にはそれぞれ異なった価値観があること・厳しく教え込まなくても自ら伸びる力があることを理解し、相手を信じる・・視野を広げて人に接する・・ことがキーになると思います。コーチングをご存じなかったんですね。ずいぶん前から流行っていて、もう古いくらいです。書籍も多いです。それなのに知らなかった点から、頭が固く、世界が狭く、とても真面目な方と推察しました（悪口じゃないですよ、ごめんなさい）。しかし、こういう方は、一旦真面目に取り組めばすごいエネルギーで目標を遂げるので、きっと、コーチングもマネジメントにも、きっちり取り組まれて、慕われる上司になる日も近いと思っています。ボチボチと、焦らずがんばってください。応援してます、ほんとに。

トピ内ID：2743821019

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設計図

🙂

jerry

2009年04月24日 15:50

もの作りの設計図。全てがきっちり、ネジをギシギシに締めると一見丈夫そうでも意外ともろい。だから公差（ゆとり）が必要な部分もある。人間関係には尚更じゃないかな？

トピ内ID：9365018775

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同じでした

🙂

peko

2009年05月16日 19:13

私も貴方のようでした。けれど所変わってハラスメントを受ける側に立ったこともありました。箱の法則　で検索して出てくる二つの書籍とアサーショントレーニング　で検索して出てくる幾つかの書籍を読んでみてください。お悩みの解決をするガイドになると思います。大丈夫。気付いたんですから変われます　応援しています。

トピ内ID：8020356678

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