発達障害　一般常識分からない　話もまとまらない

レス35

（トピ主 11 ）

😢

ぶう

2013年11月24日 14:05

ひと

初めて投稿させてもらいます。私と息子親子で発達障害があります。文章力もないですし誤字脱字も多いと思いますがよろしくお願いします息子が一人居てその息子が３歳のときに発達障害（広汎性発達障害＋ADHD）とわかり支援センター、療育、スキルトレーニングなどをしてきましたが、私自身が、息子の扱い、理解できるように言葉で説明するなどの応用がわからずそのつど、病院の先生や友人に「この場合はどうするといいの？」などと聞いていくうちに私も大人の発達障害（ADD）であるとわかりました。私も、小さいころから忘れ物、人との会話で思うよう話を伝えることが出来ずに誤解をされたりしていじめを受けたり、友達が出来なかったりしてきました。沢山悩んできましたが会話でわざと出ないにしても相手を怒らせたりしてきたので中学のときからほとんど必要最低限しか会話をしなくなり仕事でもそのようにしてきたので、数人の私を天然と理解してくれる友達とのかかわりの中それなりに過ごしてきたのです子供ができて、学校の先生やクラスの理解をしてもらうために色々と保護者の方と関わることも増えてきているのにそのときの対応が分からなかったりして失礼な言葉を話したり、言葉が足りずに誤解されたりしてしまいます。一人Aさん保護者の方で良くしてくれる人に迷惑がかかるので私が関わらないようにしようと距離を置いたりもしましたが、気にしてないから大丈夫と言って数人のランチに誘ってくれてたりします。そのときにも、注意しながら居ますが失言があります。Aさんはフォローしてくれるので、そのときに「あーまた言葉が足りなかった、や悪い事してしまった」となりその相手に謝ったりはしていますが、謝ったらいいというわけじゃないので少しでも直したい一般常識的にこの話のときは、こんな感じなど教えてもらいたいのです。お願いします　続きます

トピ内ID：7858674060

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

本をご紹介します

りっぷ

2013年11月24日 18:28

アズ直子著書アスペルガーですが、妻で母で社長です。という本があります。その中に、いろいろな場面での対応や考え方など、実体験をもとに書かれています。参考になるか分かりませんが、１度読まれても損はないような気がします。大変なこと多いのかもしれませんが、頑張ってくださいね。

トピ内ID：3106026385

...本文を表示

続きです

😢

ぶうトピ主

2013年11月24日 18:28

具体的に内容を書くのでご意見を聞かせてください１「学校の先生からお子さんに何かあったらこちらから連絡しますから僕に任せて安心していてください！」と言われたので「ありがとうございます、よろしくお願いします」と終わり日にちがたってからある人から「うちの息子が授業うけてないらしいよーって子供から聞いた」と耳に入りましたで、私が先生に連絡すると先生は「なにか？」私「子供が授業に出ていないと聞いたのですが。。。。」先生「それがなにか？」私「え。。。授業に出ていないのは一大事じゃないのでしょうか？？」息子は気持ちがなかなかいえないので普段と違うことが会ったら学校の様子を教えていただいたら家でも息子と気持ちを聞いたりするのでお願いしますと頼んでありましたので私「先生におまかせしていたので安心していましたので、ちょっと動揺してしまって。。。」先生「は？私が何か悪いことしましたか！！授業に出ないぐらいで何事ですか！私が悪いんですか？そんなに心配なら毎日電話してきなさいよ！」と怒らせてしまいました。。最後の私の発言がいけなかったと思います

トピ内ID：7858674060

...本文を表示

続きです

😢

ぶうトピ主

2013年11月24日 18:28

うちの息子はクラスの子から何を言っても反論しないと思われてきています。２　うちの息子が壊れた傘を持って帰ってきました理由を聞くといきなり泣き出して「B君がこわした・」などいいだしたので言葉が単語とかになりがちなので何度も聞くとB君が校庭の裏に呼び出していきなり傘を持っていって「遊びに行かせないならこわす！」と言って壊したらしいです。私「残念だったね、息子の意見だけじゃ分からないから、Bくんの所にも聞いてみよっか？」私「すみません、今日息子とB君のことでなにか息子さん言ってませんでしたか？」相手の親「え？なにかって？なにかあったの？ちょっとBに聞いてみるね」「あーなんか、息子さんが自分で傘を運動場でいきなり壊してたらしいよーBの妹も見てたって言うからそうだよーきっと。。。変わったことするね」私「え、、そうなんですか？なんか、息子は傘をBくんに壊されたって言うんですよ。。。うちの勘違いとか、息子が気に触ることしたかもしれないのですが。。」相手「うちはやってない！」と怒らせてしまいました結局は学校の先生に入ってもらったら相手の子がやったことでした

トピ内ID：7858674060

...本文を表示

続きです

😢

ぶうトピ主

2013年11月24日 18:28

学校のバザーで私が役員をしていてクラスのお母さんがきました私は「あー来たんだ（笑）」相手「そんなん言わないでよ。。。感じ悪いわー」私「あ。。。ごめん、そうじゃなくてうちもバサーでめぼしいもの見つけたんだよ、来てくれてありがとう」相手「あーそういうことか」子供が悪くなくても、犯人にされたり　犯人の保護者さんが周りの友達にうちの悪口を言ってたりして誤解されていたりもします。誤解されているお母さん達とAさんがランチに誘ってくれたときに意外とうちの息子の悪いことをうわさで聞いたと言われますが、学校に入ってもらっているので事実は違うことは私は知っている時にどう相手に伝えたら良いのか分からず私「相手はそう言ってるけど学校の先生は事実を知ってもらってるし犯人からは直接うちにも謝ってもらった」などとストレートに言い過ぎてしまって。。反省します犯人だけがすごく悪いみたいに言ってしまう自分の子供も気持ちを言えるようになってくれると良いんだけどって本当は思っていてもそのときには出てこなくて後から補足するって感じです感じのいい伝え方ありますか？お願いします

トピ内ID：7858674060

...本文を表示

何度もです

😢

ぶうトピ主

2013年11月24日 18:28

あと、悩みがってもママ友には黙っていようと思っていても相手の方が上手に最近こんなことがあったんだって、うわさに聞いたよーなど聞かれたり親身になってもらうと黙っていたら良いのに調子に乗って私がしゃべりすぎてしまって聞いてきた人の仲良しCさんがトラブルに関わっていることをその人は知らないのだからそこまで話さなくて良いのに言ってしまったりこのあたりでやめとけばいいのに、って所を全部真実のままに話してしまって真実であってもそこまで言うことないわって感じです途中で、まずいかも。。って思うことがあっても相手が「ここまで話したんだから教えてって言われて」聞かれても答えたらまずいことをはぐらかし方とかありますか？ Cさんには、後から謝りに行きました

トピ内ID：7858674060

...本文を表示

本読むといいですよ

❤

りんご

2013年11月25日 09:43

コミュニュケーションや会話の力を上げる本を読むといいですよ私も人付き合いが苦手な方でしたが・・・随分変わったと思います文で書いてあるものを記憶しておくと実践にも役立つかと思いますなるべく会話のネタもあらかじめ用意するようにします身近な話で子供や夫との間のやりとりで面白かったこと料理に役立ったことなど・・・今日は何を話そうかなぁと会う前に考えますでそれをタイミングを見計らい話します全部話さなくても自分の話題の提供は沈黙になったときように用意してあるだけですだいたい聞いている話は質問するか、流すか・・・それで終わっていく気がします気をつけているのは話を上乗せしないようにすることですね・・・ついしてしまうことが多いので・・・本を読み研究するだけでも随分人との対応のコツ掴めますよ受け入れて流すか、受け入れて質問するという具合ですあと面白い話を少し提供できればベストかと思います

トピ内ID：5592919156

...本文を表示

注意欠陥なんですね

🐧

ぺん

2013年11月25日 11:08

その担任の男が絶対的にヘンですよ！こういう奴には一際言葉を気をつけないとヤバいです。「先生にお任せしていたので安心していたのですが」が余計でした。「授業に出ていないと聞いて、動揺してしまって」だけのほうがよかったです。傘壊した子の母もヘンすぎです。主さんはひとつも悪くないです。３番目の例では、トラブル相手のことを「犯人」って言っちゃったことはマズかったと思います。犯人じゃなくて「相手の子」とかを使うのが普通です。＞聞かれても答えたらまずいことをはぐらかし方とかありますか？＞Cさんには、後から謝りに行きましたまずいことのはぐらかし方がわからないっていうより、まずいことの判断が瞬時にできないんじゃないでしょうか。誰でも多かれ少なかれ、そういう失敗はあると思いますけど、防ぐ方法としては、「うーん」とか口ごもりながら、話していいかどうかを心の中で確認しながら、ゆーっくり話してみることじゃないかと思います。あと、Cさんにわざわざ謝りに行ったりするのはヤブ蛇です。何か言ってきたら謝ればいいです。

トピ内ID：0670704891

...本文を表示

ありがとうございます　

😢

ぶうトピ主

2013年11月25日 12:06

りっぷさんそうそうにレスありがとうございます早速　購入してよませてもらいますね参考にさせてもらいますまたまたご意見聞きたいです息子が学校でからかわれていて困って自分で先生に相談したところ数人の子がやっていたとわかって注意じゃなくて、息子だけじゃなくて他の子であっても困ってしまう子がいるってやんわりと話をしてもらったようです先生も気をつけてみてくれると言ってくれましたそしたらママともさんから「息子さん、嫌なことあったらしいじゃない！」と言われましたがそのママともさんの息子さんもうちの息子のからかいに入っていた子でしたこんな時、どんな対応をしたら良いですか？相手も自分の息子がやっているとも分かっていないのか？それとも分かっているけどそれぐらいと思っているのか？自分の子供は入っていないと思っているのか？黙っていたほうが良いのかどうかもわからず。。思わず固まってしまったしだいです。。。

トピ内ID：7858674060

...本文を表示

悩んでいるのはわかるんだけど

マツコ

2013年11月25日 12:06

たくさんレスの続きを書いているのも空気読めてないんだよ？こういう時に、どうしたらいいか？　ってパターンは、文で書いてなんとかなるほど単純ではありません。ひとつ言える事は、貴方の場合は特になんだけど、「人の噂話は絶対にしない。人がしている噂話しの中にも入らない。」これを守れば、最悪な事は起きないと思うわよ？もしも、御付き合いの中で、仕方なく話の輪に入る時は、絶対に他人に関する話をしないことね。黙っているのよ。してもいいのは、自分の話だけよ。最近は、大人の発達障害についての本も沢山でているから、片っぱしから読んでみたら？　子供のためにも将来役にたつはずだから、まずは、自習を徹底的にやることね。　色々大変なこともあると思うけど、頑張ってね。

トピ内ID：2133783490

...本文を表示

トピ主さんは何も悪くない。１

うさひよ

2013年11月25日 13:00

ひどい先生です。怒っていいです。あんまりだと思います。傘の件も、そう言う人、いるんですよ。ご自分のお子さんの言い分だけ信じている人。バザーの件も、相手の方が神経質な印象を受けます。私もそうなので、もしやと思うのですがご自分に自信が無い余り、周りにつけこまれているのではありませんか？ただ一つ問題があるとすればそのあたりかなと思います。カウンセリング、もし受けられるなら受けてみると良いかも知れません。自分個人で二年ほど(そのカウンセラーとは喧嘩別れ)、今は家族でカウンセリングを受けています。私も周りにアレコレ言われ、自信を失っていた時期がありました。でも、その時に疑問に思っていた相手については後から噂が入ってきて私が感じた違和感が正しかったと自信を持つことができました。とても難しいことですが自分が感じた違和感に自信を持つ事ができればもう少し楽に生きられる気がします。これはとてもむつかしいですけれど。トピ主さんには大して問題を感じませんでした。

トピ内ID：2603300445

...本文を表示

トピ主さんは何も悪くない。２

うさひよ

2013年11月25日 13:00

(続きです) うっかり言わなくてもいいことまでを言ってしまうなんて誰にでもありそうな気がします。犯人、という表現をもし現実でも使っているのならそれだけが少し気になりますが、私も同じ場面ならその様に言ったと思いますよ。少し、人との距離を気持ち遠めにすると良いかも知れません。トピ主さんも、余り周りに恵まれていない気がします。でも渦中にいるときは気づけないのです。私もまさにそんな感じでした。子供が高学年になり自然と親同士の付き合いが減っていく中で少しずつ周りに恵まれていきました。今は強制的に子供繋がりで自分の環境も決まってしまっているのでどうしてもしっくりこないのです、きっと。「環境が悪い」と思ってしまってもいいと思います。ご主人にも気持ちを共有してもらって少しでもホッとする時間をもてますように。応援しています。

トピ内ID：2603300445

...本文を表示

トピ主さんの気持ちよくわかります。

🎶

ささがきごぼう

2013年11月25日 13:00

私ももしかしたら、障害あるのかな～なんて悩んでいたこともあります。友達も少ない、子供の頃あまり上手く伝えられず誤解や私が悪者になってしまった事があり辛い思いをしました。今思い出すだけでもいらだちますが大人になってよく人を観察するようになりました。年取ってるわりにこんなこともできないの？っていう人もいれば、非常識、全然気にせず気づかいない人、人に会うとトラブルになるので行かないとか悪口ばかり言う人、ずる賢い人、見栄っ張り、きつい人、意地悪で人を傷つけても何も思わない人。困っている人を助ける人、助けない人。とにかくいろんな人がいてその中で上手く付き合える人と付き合えるのが一番だと思います。もちろんお子さんは辛い思いをされてるかと思いますが、トピ主さん頑張って子育てされてるように思います。怒らせた相手側怒らせておけばいいと思います。現に嘘ついていたんでしょ。そんな奴付き合ってられません。我が道を進むべきです。その親子に付き合ってる時間がもったいないと考えてもいいと思います。

トピ内ID：2039064755

...本文を表示

続きです。

🎶

ささがきごぼう

2013年11月25日 13:00

私は何故？人と上手く付き合えないことが発達障害だからとか言ってしまうのか？疑問です。はっきり物事を言える子がまともなのか、勉強ができる子がまともなのか、友達が多いから上手く付き合えるからまともなのか？発達障害だから生きちゃいけないのって大声で言いたい！！自己中に生活してる人だっているし、自分が幸せと思えるような生活を送ってもいいと思います。我慢して、やな事に巻き込まれるくらいなら多勢の友達なんていらないと思うし、ママ友の中だって変に物を売りつける人だっているし、とにかく人をこけにする身下すような人とは付き合わない事だし、騙されないように、利用されないように、これだけは私の教訓です。実は利用され電話代多く請求されママ友まったく支払いしてくれず、引越しされました。反省点もありますがとにかく一人だけでも親友と言える人がいればいいじゃないかな。数じゃないと思う。これからだから大変だった分幸せもいっぱい待ってると思います。

トピ内ID：2039064755

...本文を表示

この本はどうでしょう

🙂

とも

2013年11月25日 13:00

あなたは優しい人ですね。とても思いやりのある女性だと感じました。それに文章がお上手ですね。最近、ラジオで紹介されていた本を読みました。光文社知恵の森文庫から出版されている「ニトロちゃん　みんなと違う発達障害の私」という本です。作者は沖田X華（おきたばっか）さんという発達障害の女性です。自らの少女時代を読みやすいマンガで描いています。一言で説明できませんが、内容にすごく衝撃を受けました。もしかしたら子育ての参考になるのかなと思います。これからも大変なことが多いだろうけど、影ながらぶうさんを応援していますね。

トピ内ID：3559910484

...本文を表示

旦那様は？

ザラ

2013年11月25日 13:00

ややこしいことになりそうな（なった）場合、旦那様に出ていただいた方がいいと思います。その担任とのやりとりは、その文通りならば「先生がおかしい！ほったらかしで平気でいるということ？もっと上に話を持って行ってみて」なのですが… それ以降の話を読んでいると、再々トラブルの間に入ったりしてくれてるようですし。担任とのやりとりで怒らせたときや、その、ものを壊された壊したというような時は、話を正確にするために、旦那様に話をしてもらった方がいいのではないかと思うのですが。もしシングルさんだったらごめんなさい。それと、障害に関する相談・依頼を学校の先生にするときは、言いたいことを可能な限りパソコンに打ち込んで（できればこれも旦那さんとの共同作業で）、「複数部」打ち出して持って行くといいです。１部は自分用に、残りは先生側に（別に多すぎてもいいんです。教師用共通資料にファイルされたりして、これが意外といいんです）。

トピ内ID：6856545741

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

うーん。

次男の嫁

2013年11月25日 13:00

先生とのやり取りは、先生側に問題があるように思います。教頭先生か校長先生にお話しした方がいいかも知れません。傘の件については、子供同士のトラブルは今後はすべて学校経由がいいと思いますよ。親同士は発達障害でなくてもトラブルの元です。どの親もわが子が可愛いし、子供は基本、自分の都合のいいようにしか話しません。だから学校を通して第三者がジャッジすべきと思います。バザーの件、「来たんだー」は確かに言葉足らずですね。「来てくれたんだ」がいいと思います。「犯人」という言葉も悪いです。「相手の子」だったら普通かも。Ｃさんについて、主さんが話してしまったことを謝ってしまっては自分から嵐の種をまいてるようなものです。普通は話した相手に「私が話したこと言わないでね」って口止めする人が多いかな。主さんに途中ではぐらかすという技は難しいので、最初から話さないのが一番です。ところで、診断されてるのならお薬は飲んでますか？話しだしたら止まらないのはお口の多動ですので、衝動を抑えるお薬が効果的かもしれません。主治医に相談されたらいいと思います。

トピ内ID：3074478023

...本文を表示

いくつかのポイントだけ

ハートレス

2013年11月25日 14:23

改善努力の姿勢を応援したいと思って、レスします。具体例１について：「授業に出てない」は緊急事態ではないので、焦らず時間をかけて質問文を練り上げてから、連絡帳または手紙で問い合わせること。「連絡」って、反射的に電話かけてませんか？顔の見えない電話で、組み立てをよく考えずに質問すると、意図がわかってもらえずトラブルになりやすいです。先生の忙しい時に邪魔していたりすると、尚更です。急ぎじゃない質問は紙に書きましょう。具体例２について：児童同士のトラブルはすべて学校を通すこと。保護者同士が直接やりとりするのは、感情的にこじれる元です。こういう時こそ担任に電話です。その後の続きについて：誤解を解く時は「本当は、誰々さんが○○を～～したんです」と出来事を客観的に言う。「犯人」という言葉は使わない。できれば「相手」も使わない。トピ主親子ＶＳ相手親子、という敵対関係に思われるから。しゃべるとまずいな、と思ったら「わからない、知らない」で押し通す。途中まで話してしまっていても、知らないはずがないことでも、「思い出せない、うまく説明できない」で通す。沈黙は金です。

トピ内ID：8800969883

...本文を表示

トピ主さんのせいじゃないような？

💡

ぽちょん

2013年11月25日 15:06

注意するとしたらバザーの件ぐらいかなと思いました。私ならその場合は「あ、来てくれたんだ～、ありがとう」ですね。後は相手がちょっと…な感じがします。トラブルも相手側が自己防衛の為に嘘を広めているから釈明するだけで、自分から話してるんじゃないですよね？なら気にしなくて良いと言うか、逆にお子さんを守ってあげなきゃって思います。うちもＡＤＨＤの小学校低学年の子供がいます。やはりトラブルがあった時に自分で気持ちを言えなかったり、説明するときの時系列がおかしかったりするので、必ず相手方の話も聞きます。ただ、自分で直接相手方と話はしません。必ず担任に我が子から聞いた話を伝え相手方の話を聞いてほしいと伝えます。ただ、最初の先生が担任だとそういう事は難しそうですね。でも周りから子供の学校での様子を耳に入れて貰える環境は良いことだと思うので、今まで同様一生懸命誠実にお付き合いしていけば大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：5440170288

...本文を表示

普通の人でも、そういう誤解される経験ありますよ

ご飯がすすむ君

2013年11月25日 15:06

　私も同じような経験をよくします。余計なことを言ってしまったと後悔することが多いです。　　私もリンゴさんのように、最近は事前に「今日話すテーマ」を大体決めておきます。でも実際は決めていたことの半分も話さず、全然別の話題で盛り上がることもよくありますね。そういう時は、とにかく聞き役に徹する。「どう思う?」と聞かれたら、短めに返す。相手は同意を求めているだけで、ほんとに突っ込んだ話を聞きたいわけではない場合が多いから。無理に自分の話に引っ張ろうとしない。みんなの話の流れを黙って見ていて、入れそうなら「私もそういうのあるよ」と言って話す。相槌の時に「そうだよねー」と言った後、ついうっかり「大体さー」と言って別の話を持ち出すと、たいてい失敗することになるのでそれは言わない。　　少し意識して練習しながら会話していると、変われますよ。　担任の言動は少し引っかかりますね。校長先生に相談してみては?

トピ内ID：5321537290

...本文を表示

余計なことは言わないのが一番　１

無口な女

2013年11月26日 04:30

まず、学校の担任との会話は、それ以前にどういう話し合いがあったのかがわからないので、何とも言えません。息子さんが問題を起こして、それを先生が、僕に任せてくださいとおっしゃったんでしょうか。「息子が授業を受けていないようなのですが、その間は何か特別な指導をしてくださっているのでしょうか。家でも親が手助けできることはありますか。」みたいに、協力体制を作る為に情報が欲しいことを訴えるのはどうでしょうか。「先生におまかせしていたので安心していましたので、」は、まかせろと言ったのに、ダメな先生と烙印を押したような言い方かな。トピ主さんには難しいのかもしれませんが、常に相手側から見て話をしていくといいかもしれません。喋る前にひと呼吸して言い方を考えるんです。２番目の場合は、直接相手の親と話したのがいけませんでしたね。「あなたの子がうちの子の傘を壊した」っていわれたら、逆ギレする人も多いでしょうから、やめた方が良いです。

トピ内ID：4921148010

...本文を表示

余計なことは言わないのが一番　２

無口

2013年11月26日 04:30

「あー、来たんだ（笑）」は、「何で来るの？来なくても良いのに」って聞こえます。来られるかわからない、とか言われてたなら「都合付いたんだね」とか、普通に「今来たの？」とか言えば良いんじゃないですか。ストレートに言い過ぎたり喋りすぎないようにするには、「オブラートに包んだ話し方」ってやつが必要です。「うちの子もうまく説明できないからね。そのせいでちょっとトラブったんだけど、先生がちゃんと対応してくれたんでもう収まったわ」とかなんとか言葉を濁す。自分の子が悪いんじゃないと伝えたいのはやまやまですが、そうすると他の子が悪かったことを話さなければならず、結局その後に誰なのかと聞かれるでしょうから、そこまでは話さない。噂に聞いたよーと言われても、「あぁ、もう大丈夫だから心配しないで」とか、詳細を言う前に打ち切りにしてしまう。ちょっとでも話せば、もっと詳しく聞かれるのは当たり前でしょう。全て言葉を濁して話さなければ、そのうち聞かれることもなくなります。まあ、人も離れて行くでしょうが、その方が楽じゃないですか？

トピ内ID：4921148010

...本文を表示

沢山のレスありがとうございます

😢

ぶうトピ主

2013年11月26日 04:30

読みにくい内容なのに親切に沢山の方からご意見をいただき感謝していますありがとうございます文章で足りないことがありましたので補足させていただきます障害が分かってから専門医とトレーニングしていること１、ネタ帳、一日にやる事メモ、気をつける点を書いた帳、予定や覚えることを書くメモ帳を持ち歩いて定期的に見るようにしています２、薬は飲み始めています３、相手の顔を見て笑顔で聞き役にまずはなり、話を最後まで聞く。意見が違っても肯定からはいる。４、人の悪口を自分からは言わない、他人の噂話をしない、よい所を見つける５、ある程度仲良くなった人には前もって私の苦手とすることを話して駄目なときは注意していただけるよう頼むようにしている ↑カウンセリングなどで練習していますそれなりに接するだけの人だと揉め事はなくなりました苦手１、やはりとっさの出来事だったりするととっさの言葉が浮かびにくく言葉が足りなくなる２、相手から明らかに間違っている批判を一方的に言われたときの対応や感じのいい返し方３、自分からは言わなくても相手からしつこく聞かれたとき

トピ内ID：7858674060

...本文を表示

お礼させてください　ありがとうございます

😢

ぶうトピ主

2013年11月26日 04:30

りんごさん説明不足で分かりにくくすみません、ご意見を参考にさせていただきいっそう気をつけ本も読ませていただこうと思いますお忙しい中レスありがとうごいますぺんさんとっても一つ一つの内容に具体的にアドバイスありがとうございます言わないでいい一言が何であるのかをもっと考えながら今後に精進して行こうと思います「うーん」口ごもる！こんな手があったなんて！参考にさせてもらいます時間をとってレスありがとうございましたマツコさん簡潔に文章が書けずにレスを沢山にしてしまいすみませんでしたこれこそ、空気読めない！ですね、ご意見を参考にして私の油断から来る一言を控えるようつとめていこうと思います本も沢山読んで勉強しようと思います貴重なご意見ありがとうございましたうさひよ自信の無い所はあります。自分に自信の持てるよう向き合って行けるように得意な所を延ばして行こうと思いました犯人→これはうっかりですまないのであわてて言い直しました。普段からこんな言葉を使わないようにして行こうと反省です沢山レスを書いていただきありがとうございました

トピ内ID：7858674060

...本文を表示

自分をしっかり

ねじ

2013年11月26日 04:30

Aさんがランチに誘ってくださったり、世話を焼いてくださるのは、ありがたいですね。もう、発達障害をオープンにしてしまうのはどうでしょう？適切な対応ができないことがありますが、がんばっていますので、優しくフォローしてください・・・と低姿勢に。だからといって本当に助けを期待しないで、きちんと自分の仕事は自分でこなすことをやめないでいる。そしたら、わかってくれる人が増えると思う。 Aさんや先生がしっかり対応してくださっているように、もっと味方が増えれば、よりよい状況になると思うのです。子供と自分のセーフティネットだと思って、他の人を信頼していけたらいいんじゃないかなと思います。そして、気にかけてくれた人へのお礼（金銭や贈答ではなく、ありがとうの気持ちをいつも言葉で伝えること）も忘れずに。

トピ内ID：9238927375

...本文を表示

お礼させてください　ありがとうございます

😢

ぶうトピ主

2013年11月26日 04:30

ささがきごぼうさん自分に自信が持てなく、宝石を買ってと頼まれたりとはっきり断れずに居た私自身にも問題がありはっきりと断ることは言えるようにしていきたいです。ご紹介いただいた本も是非読ませてもらおうと思います。私のために時間を使ってレスをしていただきありがとうございましたザラさん私は母子家庭です安心してくださいの先生と傘の先生は別の先生なんです私の説明不足で分かりにくくてすみませんでした書面を作って行くやり方は病院の先生に手伝ってもらっていますがやはり文章にするほうが分かりやすいと改めてザラさんのご意見を聞き実感したしだいです。丁寧にレスいただいた事感謝しています。ありがとうございました次男の嫁さん具体的にアドバイスありがとうございますそうなんですよ、自分では気をつけていてもそれを言われたほうはたまったもんじゃないと思いますので、ご意見を参考にしてよりいっそう自分に油断しないよう気をつけていこうと思いました一つ一つに丁寧に答えていただき感謝しますありがとうございました

トピ内ID：7858674060

...本文を表示

お礼させてください　ありがとうございました

😢

ぶうトピ主

2013年11月26日 04:30

ともさんせっかくレスいただきましたのに飛ばしてしまって不快にさせてしまいすみませんでしたご紹介いただいた本とっても参考になりそうなので是非とも読ませてもらおうと思いますレスいただいたこと感謝しますありがとうございましたささがきさん文章が途中他の人の内容が入ってしまいすみませんでした

トピ内ID：7858674060

...本文を表示

そうまでして、一般の学校？？

んー

2013年11月26日 04:30

私は幼少の頃より、母子家庭で忙しい母に代わって自閉症の弟の面倒をみてきました。今は結婚し、主人と弟と子供と暮らしています。あの……そこまでして、一般の学校に通わせる必要あります？？弟を通して、子供の頃から、実に沢山の知的障害、自閉、など知能発達精神発達に遅れのある子供たちをみてきましたが、障害の程度が軽いコ程、普通に育てようとしてしまうんですよね。そうすると、イジメなどの被害に会いやすく、何事においても、健常者より「できない」に揉まれて生活するうちに、劣等感しか感じないまま大人にってしまいます。そうすると、大人になったとき、世間と上手くいかないんですよ。コンプレックスの塊ですから。この先、作業所などに就職して障害者の中で生活しても人間関係が上手くいかず、かといって、一般就労しても、健常者とも上手くいかないんですよね。

トピ内ID：4066081064

...本文を表示

そこまでして、一般の学校？続き

んー

2013年11月26日 04:30

続きてす。特別支援学校などを検討されてはいかがですか？特別支援学校の教員であれば、お母様の障害も理解したうえで接して下さると思いますし。トピ主様親子にとって、ストレスが軽減されると思いますよ。

トピ内ID：4066081064

...本文を表示

お礼させてください　ありがとうございました

😢

ぶうトピ主

2013年11月26日 11:05

ハートレスさん具体的でとても分かりやすい解説ありがとうございました子供自身の問題のときは冷静に整理してから文章で伝えるトラブルの時は、学校を通す誤解のときは客観的に感情を混ぜないで話す聞かれてまずい事は「知らない」などで通すこのことを気をつけながら予行練習して行こうと思いましたもやもやしていた事に、こうすると良かったんだと思うようになりました丁寧にレスしていただきありがとうございましたぽちゃんさん突然に人と会うと言葉がとっさに出てこないので外に出るときは人に会う前提で予行練習しようと思いました自分からは噂広めていませんが、言い方に気をつけ参考にさせてもらいますレスありがとうございましたご飯がすすむ君パニックになったり予想してないことがあると失言出るのでランチなどに行くときには特に予行練習しながら意識して行こうと思いました。実体験の中からのご意見とても参考になりましたレスありがとうございました

トピ内ID：7858674060

...本文を表示

レス終了させてもらいます

😢

ぶうトピ主

2013年11月26日 11:05

沢山のご意見ありがとうございました気をつけることのポイントも分かりましたのでこれからは、意識しながら行こうと思います皆さんお忙しい中お時間を作ってレスしてもらいすべて私にとって勉強になりましたここで相談して良かったです

トピ内ID：7858674060

...本文を表示