夫との金銭トラブル

レス73

（トピ主 5 ）

😣

かにかま

2009年04月09日 10:15

恋愛

結婚式、新婚旅行のお金の負担額で夫と揉めています。式前に話し合っていたのですが、夫側のご祝儀が夫が想像していたよりも少なかったらしく、式、新婚旅行、全てが終わってから急に負担の仕方を変えると言い出しました。結果、夫はかなりの黒字、私は赤字となり、夫が私に払うように請求してきた金額の計算方法(私の負担分)が納得出来るものではなく、双方の両親を巻き込んだ話し合いとなりました。夫の両親は良い方で夫に「それはおかしい」と説教をし「それは息子にも出させます」と言って下さり、夫も自分の両親には「わかった。払う」と言っていたのですが、家で私と二人きりになると「なんでいちいち親にチクるんだ。俺は納得出来ない。これからお前は俺に食わせてもらう身だろう。金がないのならこれから働いて毎月俺に返せ」という調子です。どうも黒字を出して自分のポケットマネーにしたいようです私は決してお金を出したくないと思っているのではありません。夫が自分の負担額がご祝儀と貯金で足りないのなら、私がその分出すことも考えました。しかし、自分が黒字になるように計算方法をわざと変えて、その黒字分を自分だけのお小遣いにしようとしている姿に、またその言い方にもとてもショックを受けました。こんなことで揉めるのは嫌だったので夫の請求する金額を大人しく払えば丸く収まる…と思いましたが、せっかく皆にお祝いして頂いた結婚式、楽しかったはずの新婚旅行の思い出がめちゃくちゃになってしまった気分です。この先この人とやっていけるのか…とても不安になってしまいました。出来れば離婚はしたくありません。しかし今回の件で私は夫に対する尊敬や信頼の感情が薄れてしまいました。私は長期間の金銭がらみでの喧嘩に胃がおかしくなり、睡眠も取れなくなりましたが、夫はそう重く受け止めていないようで「大げさな」という感じです。何かアドバイスをお願いします。

トピ内ID：8918298680

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数73

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ため息でますね・・・（辛口）

🐴

2009年04月09日 16:48

よくそんなんで結婚決意しましたね！旦那器小さすぎです（笑いました）お二人の結婚式ですよ！ご両親まで巻き込むのですか？　恥ずかしくないですか？夫婦そろって子供じみてますね・・・自分達の身分相応（貯蓄・収入）の式・披露宴・新婚旅行にできなかった、しなかったのはあなたたち夫婦の認識の甘さでしょう！！旦那さんの考え方は早々かわらないでしょう！今は家庭の財布はトピさんが握ってるのですか？旦那は給与全てを家計に入れ、あなたと合意でこづかいなりを受け取っているのですか？決断するなら早い方がいいんじゃないでしょうか？苦労しますよトピさん

トピ内ID：1190800544

...本文を表示

やっていけない

🐱

ばぶちゃん

2009年04月09日 16:48

あー、今から新しい人生のスタート。本当は楽しい時期なのになんで？金銭感覚の違いは怖いですよ。私の知り合いの離婚理由のＮｏ．１です。もうご両親がきちんと諭してくださっているのだから、後はお二人で解決するのみですね。私だったらそんな感覚の人とはやっていけません。「これからお前はオレに食わせてもらう身だろう」って、彼は家事協力などしてくれそうな人ですか？「俺に返せ」って何を？トピ主さんの負担の方が大きいんですよね？もう一度、夫婦のあり方など話し合うべきかもしれませんね。

トピ内ID：4710387623

...本文を表示

なんだかなあ・・・

🐷

ハマリン

2009年04月09日 16:48

よそ様のご主人にキツイこと言っちゃいますが、お金に汚い人、小さい男だなという印象です。ご自分が凄くみっともないことをしたり、言ったりしてる自覚があるんでしょうか？ご祝儀が少なかったのは、自分がそれなりの付き合いしかしてこなかったからですよ。何を期待してたんでしょうか？早くも食わせてやってるなんて言葉を使うのも気になるけど・・・離婚を簡単には進めませんが、ご主人に自分のしてることと一家の大黒柱になった立場をしっかり認識してもらいましょう。今後の長い結婚生活でことあるごとに夫婦間がお金のことでもめるなんて異常ですよ。今は一歩も譲れない覚悟で頑張ってください。

トピ内ID：1425682402

...本文を表示

そんなセコイ人嫌だ

ぺこりんこ

2009年04月09日 17:32

もう一度義理のご両親にチクッてやりましょう。（ご主人風）「お前が働いて返せ」と言われたことなどもすべて話して。正直、こんなセコイ人を信頼して愛し続けるのって難しいですね。私には無理です。

トピ内ID：5755201995

...本文を表示

苦い思い出・・・

💍

ののっし

2009年04月09日 18:38

>>こんなことで揉めるのは嫌だったので夫の請求する金額を大人しく払えば丸く収まる… 私も同じように考えて、夫に対して譲ったことがあります。結果、８年後の離婚になりました。それだけが原因ではないけれど、「ここにこの人の人間性が現れていたな」と思います。私も尊敬も信頼もなくし、子どもをつくらないように注意して生活していました。「前は俺に食わせてもらう身だろう。金がないのならこれから働いて毎月俺に返せ」ですか・・・彼をこの先50年間愛せますか？

トピ内ID：5650488096

...本文を表示

同じサイフなのに

ぱふぱふ

2009年04月09日 18:38

夫婦になったのだから同じサイフなのに？と思いますが、どういう計算方法(割合)なの？今は自分の親族側は自分で、が一般的最初から全額を参加人数で割り、お互いがお互いの人数分払う。これなら問題は出てこないと思うのですが…。

トピ内ID：3839602958

...本文を表示

やだやだ

匿名希望

2009年04月09日 18:38

これからお前は俺に食わせてもらう身だろうじゃ、何のために結婚するんだって私なら言い返しちゃいます計算方法をどうやって変えたのかわからないけど両方の親まで巻き込んでるのに払うのが嫌ってせこすぎるたぶん、何をするにもこんな感じですよあれが買いたい、これが買いたいでもお金がないお前はオレが食わせてやってるんだ、だから今月は化粧品なんて買うなその金でオレ様が○○を買うんだとか家を買ったらオレ様の稼ぎで買った家だ。一番広い部屋はオレ様だけの部屋だって言いそう最初の計算方法にもどさせてそっちが足りないんだよって事をきっぱり言わなきゃ。ここで引いちゃったらずっと続くかもしれないですよがんばれ！！

トピ内ID：2241549835

...本文を表示

お金のことはきっちりと。

mia

2009年04月09日 18:38

どのような計算をされたのかは分かりませんが、「夫側のご祝儀」と書かれていますが、ご祝儀は「二人のもの」なのでは？ (全費用－全てのご祝儀)÷2＝それぞれの負担分とすればいいと思います。旦那さん側のご祝儀が思っていたより少なかったからと後から計算方法を変えるのは良くないですね。お金のことなので、しっかり納得できるよう解決してください。大事なことなので、納得できないままうやむやにしてしまうと引きずると思います。

トピ内ID：1047203890

...本文を表示

教えてください。

yoko

2009年04月09日 18:38

ご主人の求めている負担の内訳を教えていただかないと意見が言えません。

トピ内ID：0612540438

...本文を表示

一番いい時に・・・

🙂

jasmine

2009年04月09日 19:08

その頃ってまだお互いのアラが見えずに楽しい時期のはずです。そんな時に・・・私の友達に相談されたのなら、今後はもっとひどくなるはずだから、離婚という事も視野に入れて、じっくり話し合ったらと言います。金銭感覚の合わないってすごく辛いですよ。

トピ内ID：6495180681

...本文を表示

あのですね

😀

しかとうま

2009年04月09日 19:08

こんなセコイ男の性格は変わりようがないです。セコクてモラハラ気味の男とずっと添い遂げるつもりなら、頑張んなさい。本来別れるのが妥当なところなのに、離婚はしたくないとのことですから、アドバイスのしようもありません。

トピ内ID：0584927337

...本文を表示

どっちに転んでもしっくりしない

ゆみねぇ

2009年04月09日 19:08

うわあ、嫌ですよね。初めに話し合っていた方法で精算するしか思い付かないです、今さら。だって旦那がポケットマネーにしたいからゴネてるんでしょう？この先お金関係でモメそうですよね。お金関係の話は今後念書貰ってた方がいいかも。後からごちゃごちゃ言うなら話し合いは無駄！

トピ内ID：4034110281

...本文を表示

無理

🐧

イワトビペンギン

2009年04月09日 20:08

自分の親に何かプレゼントしようとするときっと嫌味を言うような気がします。無理だわ… 生活費もこれだけかかると言ってもこれだけしか出せないと言って残った文は趣味に使い放題になりませんか？ >これからお前は俺に食わせてもらう身だろう。養ってもらうのは嫌ですね。そこまで言われたら食わせてもらう気にはならないからと家に帰ります。そう言うしかありません。さようならと

トピ内ID：1482555980

...本文を表示

楽しい時期なのに

ももやん

2009年04月10日 12:53

新婚旅行から帰ってきて一番楽しい時期のはずなのに、お金のことでもめてるんですか？そういう私はＤＶ離婚してます。ちなみに「俺に食わせてもらうくせに」みたいな言い方ってＤＶの一種ですよ。他にも色々ありそうな予感。お金の価値観の違いって、一番もめるもとになるし、解決しづらいものですよね。籍入れてないならしばらく入れずに様子を見るというのもひとつの案かと・・・。しかし、ご主人、小さいですね～。ずるセコ？（ずるい+セコイ）他人を陥れてまで自分が得しようとするタイプを生涯愛せますか？私は無理。で離婚しました。

トピ内ID：4873054565

...本文を表示

アドバイスでなくて、感想です。ごめんなさい

💋

あめちゃん

2009年04月10日 12:53

彼には結婚前からそういう兆候というか、片鱗があったのでしょうか。「結婚式を黒字」で終わらせたい、というカップルはよく小町で見かけますが（これもどうかと思うけど）、夫が個人で、しかも妻に費用を負担させてまで、そういうふうに考える人がいるんですね。そんなにお金が惜しいなら、結婚式も新婚旅行も止めればよかったのにね。私は結婚相手を選ぶ際に「けちじゃない人」を条件のひとつにしたので（この持論は今でも変わってません）、私だったらそういう人は、交際中に「けち発見アンテナ」に引っかかると思います。トピ主さん、一生「食わせてやる」と言われてしまいますよ。大丈夫ですか。いやあ、すごい彼ですね。ある意味、尊敬します。どうやって解決すればよいか、皆目分かりません。私だったら、ばっさりお別れです。

トピ内ID：3465753720

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。レスありがとうございます。１

😣

かにかまトピ主

2009年04月10日 14:09

皆様ありがとうございます。費用の負担額について補足させて下さい。当初は全ての費用を招待した人数割で、ご祝儀は新郎側、新婦側は別にして、ご祝儀で足りない分は各自で払うという計算方法でした。招待客の人数は夫の方が多いので、この時点では夫の金額の方が多かったです。私達の結婚式はキャンペーンパック料金で「フェアの今お申し込み頂ければドレス２点＋タキシード１点、写真３枚(新郎新婦で２枚、花嫁だけで１枚)で○百万円」というものでした。なので厳密にドレスがいくら、とはわからないのですが、夫は「こんなに高いのはおまえのドレスのせいだ。俺のタキシードはせいぜい２、３万なのだからそれ以上は払わない。それに写真も俺が写っていない分は払う必要はない」と言い、ドレスメイクブーケ代は全て私が払うことになりました。また会場を飾る卓上花も私のドレスに合わせたコーディネートだったので「なんでお前に合わせた花を俺まで払うんだ」と言われました(花を決めた時は夫も一緒にいました) なのに当日のお酒代(夫の友人がプランにない高いお酒をがぶ飲みした代金)は割り勘と言われ、納得出来ない…と思いました。続きます…

トピ内ID：8918298680

...本文を表示

トピ主です。レスありがとうございます。２

😣

かにかまトピ主

2009年04月10日 14:09

また、結婚式のご祝儀とは別に、夫の祖母から「２人の新婚旅行にあてて、２人で使ってね」とお金を頂きました。もちろん私はお礼を言い、気持ちばかりですが贈り物もしました。私の両親、私側の祖母もそれぞれお礼の言葉と贈り物をしました。しかし新婚旅行から帰ってきてから夫は「この金はやっぱり全額俺のものにするから、お前は新婚旅行の金は自分で出せ」と言い出しました。この言葉については間違っていないと思います。夫側の祖母なわけですし、私まで甘えて頂いていいとは思いませんでした。でも「それならおばあちゃんにもそう報告すべきじゃない？」と言った所「俺の顔をたてろ、お前は黙ってもらったことにしておけばいいんだよ」と言われ、なんとも言えない気分になりました。夫にお金がないのなら、それをわざわざ祖母や夫の両親に言うつもりはありません。でも、夫は祖母からもらったお金で私の旅行代も払ったような顔をし、その分のお金を自分の小遣いにしようとしているのです。ここまでお金に執着している人だとは思いませんでした。夫は高収入の方だと思いますし、現在もお金に困っているわけではありません。情けないことに結婚前は見抜けませんでした…。

トピ内ID：8918298680

...本文を表示

夫婦でしょ？

😀

ブラックベリー

2009年04月10日 15:25

夫婦なのに、損だとか黒字だとか。。トピ主さん達が、別家計でやっていこうとするのには、無理がありますね。ケンカしなくて良いようなことでケンカしていたら、この先続きませんよ。「自分の金」という考え方をしなくてすむような家計管理にするほか無いんじゃないですか？家計は一つ、お互いお小遣い制。

トピ内ID：4333861796

...本文を表示

離婚した方が…

😀

年中さん♪

2009年04月10日 15:56

私の元夫にそっくりで驚きました。とにかく自分だけが得したい！という気あるのでしょうね。尊敬の気持ちがなくなると夫婦として成り立つのは難しい気がします。これからお子さんが生まれたらもっと大変じゃないでしょうか？私は2年半で離婚に至りましたが、元夫のそういう部分は結婚式の料金の話をし始めた時から片鱗が見えていました。でも優しいしなんとかなるかな…ぐらいの気持ちでいました。結果、すぐに離婚しておけば良かったと後悔しました。「食わしてやってる」という言葉はモラハラ以外のなにものでもないと思いませんか？

トピ内ID：6640160026

...本文を表示

「自分」のお金ってなに？

🐤

ひなべる

2009年04月10日 16:29

結婚、されているんですよね？あなたの旦那様もトピ主様も、どうしてそんなに「自分」のお金という部分にこだわるの？今後の結婚生活で、どちらかが病気になったりして、高額な医療費がかかることになったりするかもしれないし、「自分」の貯金から出せ、とかそういうことになりそうですね。トピ主さんも、旦那様もなんとなくわかっていらっしゃるのでは？この夫じゃ、この妻じゃ、今後お金が自由にならなそう、だから「自分」のお金を残しておきたいのでしょう。子供が生まれたら、どっちのお金から費用を出すの？自分の両親の介護費用が必要になったら？今後、ことあるごとにお金でもめそうですね。結婚に対する覚悟が出来ていない状態で結婚してしまいましたね。

トピ内ID：9945186352

...本文を表示

だめだ　こりゃ

💢

ハイコレステロール

2009年04月10日 16:29

どのくらいの交際期間を経て結婚されたのでしょうか？こんな”せこい”男だとわからなかったのでしょうか？これからの長い人生一緒に生きていくにはあまりにも考え方が違いすぎませんか？結婚してすぐ離婚とは周りの人にも失礼千万ですが、潔く頭を下げてこの”せこい”男とは別れたほうがいいでしょう。

トピ内ID：9282479369

...本文を表示

お金絡みは一生の問題

ありす

2009年04月10日 17:22

本性見えちゃいました、ですかね。信頼関係を取り戻すのって簡単じゃないですよ。ご主人がまるでヒトゴトな様子がすごく気になります。おふたりでの話し合いに加えて、親を交えたシリアスなミーティングも必要かも。

トピ内ID：2871305300

...本文を表示

夫側の家族に相談

karin

2009年04月10日 17:53

一度、夫抜きで、夫のご両親、ご祝儀下さったおばあさまなどに集まっていただき、「こんな事態になっているんですが、どうしていいのかわからなくなってしまいました」と報告＆相談してみてはいかがでしょう？感情的にならず、事実を事実として、そして困っている、そしてこれが大事なのですが「皆様のお知恵をお貸しいただきたい」というスタンスで。これによる夫家族の反応、そして夫本人の反応を冷静に見てみれば、またいろんなことを考え直すいい機会になるかもしれません。

トピ内ID：8404954118

...本文を表示

お金の問題じゃなくて

🐤

いなかもの

2009年04月10日 18:28

この男、腐っているとトピを読んで思いました。（トピ主さんの旦那さまにすみません。）私の意見はとりあえず別居しましょう。このまま婚姻関係を継続するにしろしないにしろ、距離を置いてお互いに冷静になった方がいいですよ。私もホントは他の方と同じく離婚を勧めたいのですが、トピには書かれていないけど、きっと旦那さんにもいい所があるんだと思います。でもトピを読んだ限り、この男の人は配偶者を幸せにしたい、大事にしたい、守ってあげたいなんて、これっぽっちも感じられません。自分にとって役に立つか、ちゃんと働くか、俺の世話をするか？。配偶者、妻と言うよりも家畜と言うか、同じ人間として、対等な人同士としては絶対見ていないと思います。とにかく今現在、旦那さんと距離を置く事がトピ主さんには必要な気がします。（トピ主さんには今、自分だけの時間と空間が必要だと思います。）

トピ内ID：8286132706

...本文を表示

傷は浅いうちに

💔

ちゃい

2009年04月10日 18:28

トピ主さんこんにちは。軽々しくいうことではありませんがその旦那さん、駄目だと思います。別れた方がいいです。トピ主さんは専業主婦になるようですが絶対に外に働きに出た方がいいです。今後、トピ主さんが病気をした時、医療費すら払ってもらえないような印象を受けました。最悪、日々の生活費すら入れてもらえなくなるんじゃないですか？節約できないお前が悪い、といって必要にも満たないお金しかいれてもらえない。そんな旦那さんを持つ奥様のトピがこの発言小町にもたくさんありますけどこのトピックスのことを踏まえてトピ主さんはそうはならない自信がありますか？私の知人にも、旦那からほとんど生活費をもらえずしかし子供のためのお金が必要で独身の頃の貯金のほとんどを使い尽くしてからやっと「異常だ」と気がついて別れた人がいます。そうなってから、生活を立て直すのは本当に大変です。話し合いができず、自分の都合で約束を反故にするような人とは夫婦生活（共同生活）は難しいです。一度実家に帰って、頭を冷やして考えてみてください。

トピ内ID：2474811702

...本文を表示

そういう気質は治らない

😨

yuna

2009年04月10日 18:28

父親がそのタイプでした。収入は多かったようです。小学生くらいから「誰のおかげで飯が食えるんだ」と言われていました。また、私たち兄妹は遺伝的な持病があるのですが、病院代・薬代がかかるのを「お前ら金かかる！」とも言われていました。まあお金を出さないということはないので、父親としてはマシなほうでしょうが。子どもが出来たらその気質が治るとは期待しない方がいいと思います。

トピ内ID：7998076745

...本文を表示

金銭トラブル？

あらら

2009年04月10日 18:28

ご主人は高収入でお金に困っているわけではない。お二人とも諸費用を払えないのではない。これは、金銭トラブルではないですよ。ご主人は、都合が悪くなると約束を破る、自分勝手に契約内容を変更する、平気でうそをつく人間だという問題の発覚です。それから、いま、ご主人によって試されているのはトピ主さんです。勝手に約束を破ったり変更できないことをいま明確にしないと、ここで引いたら一生言いなりの生活ですよ。ケチだという問題でもないです。ケチは不法行為ではありません。でも、ご主人のしていることは、約束を履行せずに勝手に条件の変更を求め、分が悪いと生活費を入れないという脅しをかける悪質な不法行為です。こういうと、大げさな、と思われますか？でも、どんなに小さく言っても、すくなくともうそつきの約束破り、という問題なのです。うそつきは、おばあさまに対して。約束破りはトピ主さんと双方のご両親様に対して。これは、泥棒の始まり、ではないですか。世間的にはともかく、家族に対して。

トピ内ID：6295649156

...本文を表示

ちっさ（笑

普通の男

2009年04月10日 18:28

かなり器の小さい男ですね・・・笑ってしまいました。こんな小さい男とこれから暮らしていくとなると、今後お金に関してもめるのではないですかね・・・将来が心配です

トピ内ID：7836064627

...本文を表示

ひどい旦那だ・・・

2009年04月10日 18:28

結婚して１５年の主婦です今からこんな感じなら、先はそう長くないと思いました。家計はどちらが握っているのですか？多分ご主人の方だと思いますが（違っていたらごめんなさい）生活費に３万渡され、「これで１ヶ月やりくりしろ。足りない分は、お前が働け」なんて言ってきそうですね・・・金銭的なズレは、一番多い夫婦喧嘩の火種だと思います。こんな生活をズルズルしていたら、トピ主さんの身体が持ちません。二人で、よ～～～く話合うか、旦那さんのご両親を交えて話し合うしか方法はないと思います。＞なんでいちいち親にチクるんだ子供の会話だと思いました・・・。これはチクるんじゃなく、人生の先輩の義父さんに聞いてるのだ・・・と言いましょう。それでも分かってくれないのなら、離婚ですね・・・私なら。普通、夫婦の財布は共同だと思うのですが・・・財布がそれぞれあったとしても、基本は一緒だと思うのですが・・・

トピ内ID：9940974286

...本文を表示

これはひどすぎる

😢

hatena

2009年04月10日 18:28

２度目のレスまで読みました。読んでてこんなにかわいそうに思ったトピはありません。旦那さんひどすぎます！トピ主さんが悲しい原因は金銭の損得のことではないです。旦那さんに相手を思いやる気持ちがないことです。結婚って相手の笑顔を毎日見たいからするのではないですか？なぜわざわざ相手を悲しませるようなことを言うのでしょうか。愛する女性のきれいな姿を見たいって思わないのでしょうか。結婚式は花嫁のためのものだと思えるぐらいでないと多額の費用をかけて男性はできません。残念ながら旦那さんにはそんな気持ちはないようですね。ところで一番心配しているのは＞これからお前は俺に食わせてもらう身だろう。＞　ここです。これは決して言ってはいけない言葉ですよ。これはDVの要素のひとつをして認められている言葉です。トピ主さん、どうか自分が悪いのだとか、自分さえ我慢すればいいのだとか思わされる「○インド○ントロール」にかかりませんように。旦那さんに言われたこと、されたことを記録しておくといいですよ。もし離婚ということになったら冷静に事実を突き出せます。

トピ内ID：0439745030

...本文を表示