主人の祖母が余命数ヶ月と宣告されました。これから全ての休日は祖母に会いたいと言うので承諾したのですが休日出勤しなくてはいけない日も上司に断ったみたいなのです。家でも祖母を思ってよく泣いています。祖母と仲が良かったので悲しい気持ちはわかりますけど４０歳近い大人がしょっちゅう泣くものですか？それも涙を流す程度ではなく声を上げて泣くのです。それを見て「なんて弱い人なんだろう」と思ってしまう私は冷たい人間なのでしょうか。私達には子供も居るのですがこんな弱い父親で大丈夫かと思ってしまいます。

私は冷たい人間でしょうか | 家族・友人・人間関係

心優しい旦那様なのだと思います。

mia

2009年04月10日 18:28

きっと主さんの知らないところでおばあ様と旦那さんの思い出やらがあるのだと思います。悲しむ気持ちに年齢は関係ないのでは？気持ちが落ち着くまでそっとしてあげましょう。

トピ内ID：0022566810

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初めての辛い体験なのでしょう

🐤

もも

2009年04月10日 18:28

きっとご主人さまは今までとても恵まれて生きていらしたのですね。今までの人生がとても幸せだったんですよ。失うものもなく。これがきっと大切な人の「死」を初めて意識した、人生初めての辛い体験なのでしょう。１５歳で母を亡くした私は人前で涙することなく、３０歳半ばの今まで歯を食いしばって生きてきましたので、トピ主さんのご主人さまがうらやましく思えます。私はきっとトピ主さんよりも冷たい人間だと思います。あなたにだんなさまへの愛情が残っているのでしたら、初めての辛い体験を乗り越えていくだんなさまを子どもを見守るように温かく見守ってあげてください。

トピ内ID：3350214231

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そっとしておいてあげてほしい

まみまみ

2009年04月10日 18:28

私は女性ですが、数年前、実家の祖父が余命２ヶ月との連絡を受けました。私は３２歳で、長男は６年生でした。とてもおじいちゃんっ子だった私。私やひ孫達をそれはそれは可愛がってくれました。あと数ヶ月で大好きな人がいなくなってしまう。電話をかけても声が聞けなくなってしまう。それは地獄のような毎日でした。私は関東在住、実家は九州です。すぐに会いにもいけず、一人の時も仕事をしていても、家事をしていても子供の前でも、毎日泣いていました。主人は、数ヶ月間、そっと見守っていてくれました。 “４０歳近い大人がしょっちゅう泣くものですか？それも涙を流す程度ではなく声を上げて泣くのです。” とありますが、それを“弱い父親”に結びつけるトピ主さんを、冷たいとは思いませんが、共感できません。子供がいるいないは、まったく関係ありませんよ。むしろ、子供を持つ今こそ、感謝の気持ちがあふれて涙にかわるのではないですか？どうかそっとしておいてあげてください。間違っても、とても心の優しいご主人様に、弱いなんて言葉を投げかけないであげてください。

トピ内ID：9473033174

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弱いのとは違う

🐱

海

2009年04月10日 18:28

旦那様、ご両親が忙しくてほとんどお祖母様に育てられたとか、今までにもかなり行き来が多かったとか、そういう事情があるのでしょうか。それにしても、ちょっと過剰反応かな、という気は確かにしますね。けれど、それと「弱い」のは違う、と思います。また、今は宣告を受けたばかりで、取り乱しているだけなのかもしれません。私の父も、まさに今余命数ヶ月ですが、年を取ると病気の進行が遅く、最初の宣告より永らえることができそうです。こういうパターンは意外と多いようです（もちろん病状によりますが）。奥様は客観的に見れる立場ですから、現状把握と、旦那様のお祖母様に対する希望を注ぐ役割を受け持って、見守るのがよいかと思います。時間がたっても旦那様が現状を受け入れられないようでしたら、病院スタッフの方に相談してみてもよいかと思います。

トピ内ID：7362104826

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おばあちゃん

ねじりパン

2009年04月10日 18:28

ご主人は愛情一杯もらって育ったんじゃない。声を上げて泣いたっていいじゃない。そんなにやさしいお父さんをもって子供たちだって幸せだよ。

トピ内ID：5666423351

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もし

🐧

まあ

2009年04月10日 19:00

ご自分のお子さんが余命数ヶ月と宣告されて、ご主人がここへ「妻が泣きすぎ。弱い人間だ」と同じように相談されたらどう思いますか？冷たい人間どころか人間性を疑いませんか？お子さんとは比べられないかもしれませんが、おばあちゃまもご主人にしてみたら大事な身内ですよ。

トピ内ID：3030921808

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ご主人が気の毒　

臨月主婦

2009年04月10日 19:00

　男性が声をあげて泣くのはおかしい事ですか？ご主人にとっては世界に1人しかいないおばあ様ですよ。可愛がられていたのならば声を上げて泣きたくなっても一向におかしくありません。ご主人はとても優しい方です。こんなに心優しい孫を持ったおばあ様は大変幸せな方です。　それにひきかえ、妻のあなたは「大の男がそんな事でメソメソするなんて弱っちいわね」「こんな頼りない男が父親で大丈夫かしら」と暴言を吐く始末。あなたのおばあ様が倒れ、あなたが号泣していたとしましょう。ご主人が「そんな事でメソメソするなんて弱いな。その歳で声を上げて泣くなんて異常だよ。母親なんだからしっかりしろよ。先行き不安だよ」と仰ったらどう思いますか？　あなたにとって夫の祖母なんて他人ですもの、ご主人の悲しみは分からないでしょう。あなたの身内に何かあってあなたが悲しみに沈む事があり、ご主人が「まったく弱い奴だな」というような事を仰っても、決して恨まないで下さいね。あなたも同じ事を考えているのですからお互い様です。夫の心情を理解して同情するどころか、見下して鼻で笑うような人が子供を育てているなんて驚きです。

トピ内ID：8624347229

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祖母思いの良い旦那さん

🐱

おゆねこ

2009年04月10日 19:00

わたしは若くして母を亡くして、祖母が田舎から出てきて親代わりに育ちました。祖母とは色々な思い出があります。もしご主人さんと同じような立場に立たされたなら、かなり遠いので同じことはしないかもしれませんが、似たような行動を取っていたかもしれません。ご主人と祖母の関係が深ければ深いほど、そのような行動になるのも不思議ではないと思います。まだ祖母の余命宣告を受け止めきれない、心優しい旦那さんなんだと思いますけど。理解できるかはさておき、ご主人と祖母の関係を理解しないと、クリームさんが思っているような感想になるかもしれませんね。だからといってそれが冷たいかどうかは、何とも言えません。旦那さんに口に出して言ったら冷たい人だと思いますけど。ただ、今後年余にわたってそんな状態だと心配してしまいますが。

トピ内ID：5531846039

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大いなる勘違い

bug

2009年04月10日 19:28

「男が大切な人の余命を嘆き声をあげて泣く」これが何故「弱い人間」になってしまうのでしょうか。悲しさの表現方法は人夫々です。悲しみに暮れることに男も女も関係無いのではありませんか？休日出勤ごときと比較して考える話ですか？もしご主人がトピ主さんの求める「強い男」だとしたら、トピ主さんの余命が幾許かという時に、病床の横で涙一つ流さないかもしれません。トピ主さんの親御さんが余命僅かと知って悲しみに暮れている時に、ご主人から「弱い人間だ」と言われたら納得できますか？それともご自分だけは特別だと思っておられるのでしょうか？「男はこうあるべき」「父親はこうあるべき」というトピ主さんの大いなる勘違いだと思います。所詮他人事なのでしょうが、「悲しむ人＝弱い人」と言い切れる人は私は冷たい人間だと思います。

トピ内ID：2625368177

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「泣く＝弱い」ではないと思いますよ

あい

2009年04月10日 19:28

トピ主さんが冷たいとは思いません。ただし、御主人とおばあ様の親密程度や悲しさの深さは御主人にしか判らない問題と思います。そして、御主人が悲しみのため泣く行為がイコール人としての弱さでは無いですよ。

トピ内ID：6417933008

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ご主人の歴史です

小鎌

2009年04月10日 19:28

弱いのではなくやさしいのだと思います。ご主人にしかわからない、思い出や、歴史があるのでしょう。お子さんには良い教育だと思います。こんなお父さんいいと思いませんか？

トピ内ID：4869764113

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冷たいとは言えません。

😨

サラダ

2009年04月11日 04:30

いくら大好きなおばあちゃんと言えども、４０近い男がしょっちゅう声を上げて泣く・・・やっぱり私には理解できません。泣くのが悪いとは思いませんが　家族の前では少しはぐっと堪えて欲しいですよね。男として、父親として。私の夫もかなり優しい人ですが、人前では涙はみせません。６０代ですが年代にもよるのかしら？最近の男性は昔よりはよく泣くな～って常々思っています。私でさえ、泣く時はこっそり誰もいない所で泣きますよ。でも、きっと直らないでしょうね。クリームさんがしっかりしなければならない状況ですから、なんとか乗り切ってください。　　

トピ内ID：4511151030

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冷たいかどうかは価値観ですが

☁

ジミニー

2009年04月11日 04:30

ここに書いたようなトピ主さんの考えは、絶対にご主人に言ってはいけません。身内の死に関しての、パートナーからの否定的な発言は、かなり大きなしこりになりますよ。泣いてばかりなのは、ご主人にとってそれだけ大事なおばあさまだからでしょう。弱いと思うことは、この件以外でもありますか?もし今回が初めてなら、ご主人のツボがそこなのです。ちなみにうちの夫の場合は、母親の死です。もう10年以上前(私と出会う前)のことですが、その話になると、今でも涙ぐんでとても繊細になります。もちろん私も壊れ物を取り扱うように接します。

トピ内ID：6973786552

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私も同じように思うかも…

かや

2009年04月10日 19:28

素敵なご主人なんだとは思いますが、良い年した男性が声をあげてしょっちゅう泣くってのはいかがなものかと… ましてやまだ亡くなってないのに…。いざその日が来たらこの人はどうなるんだろうと心配になります。出来れば子供にも見せたくないですね…ごめんなさい、本音です。

トピ内ID：8905981916

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弱いとかではないと思うが…

🐷

ゆき

2009年04月11日 12:09

泣く=弱いではないと思いますが、トピ主さんの気持ちはわかります。家族がいるんですよね？これからの休みをおばあちゃんに全部使うって…。ちとずれてるかなあ。今まではどうしてたんでしょうか？声をあげて泣くくらい大好きなおばあちゃんなら、４０近い男は電話などもよくしてたんでしょうか。余命と聞いて急に行動し始めたのでは？憶測ですが。正直言うと私は「声を出して泣く」というのが非常に気持ち悪いです。

トピ内ID：5429882411

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同感です

🐤

びびあん

2009年04月11日 12:53

私も同じように思うかも。父が「男は泣くものではない」と、祖父母が臨終近いときでも決してわれわれの前では涙を見せませんでした。兄もです。きっとその姿が刷り込まれているからでしょうか。私はといえば、お葬式では誰よりも泣きましたし今でもたまに祖父母を思って涙がにじむことがありますが、父より祖父母を思っているとは思えません。泣く＝思いが強いとは思いません。声をあげて泣くのはみっともないと思ってしまいます。感情を抑えられないというのは弱いからだと思うから。自分も出来ればしたくないです。元夫が、よく亡き父親や亡き兄を思ってオイオイと泣きました。私は嫌でした。そのわりに、お墓の場所すらも知らない？らしく（外国人です。元夫が国にいない間に義理母がどこかに埋葬したらしいですが）田舎に連れて行ってくれたときにもお墓参りにも行っていません。「あれ？そういえばどこか知らないな」ですって。こういうのは生理的に受け付けるか否かなので、頭で理解してもだめでしょうね。今の夫が、目尻に涙をためるくらいに泣く感じはキュンとなって大好きですが・・・

トピ内ID：7614404014

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比べられない

つっちー

2009年04月11日 12:53

まあさん、ご自分でもお分かりではないですか。自分の子供と祖母は比べられませんよ。私の親族が幼くして亡くなった時、葬儀に参列した親族は皆泣いており、重苦しい雰囲気でした。私の祖父が亡くなった時、親族は「おじいちゃんのお陰でみんなに会えた」と笑顔でした。穏やかな葬儀で、声をあげて号泣する人がいたら違和感を感じる状況です。ご高齢の方が無くなるのと幼い子供が無くなるのとは全く違います。安易に比べるのはやめましょう。

トピ内ID：3862751119

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泣く≠弱い、ではないのでは。

あなごっち

2009年04月11日 14:12

私は人前では泣けない方なので、声を上げて泣ける人を「（自分で）恥ずかしくないの？」と思うことがあります。同時に、泣けない自分が冷たいのかと思ったりもします。ＴＶで見かける悲しい場面での芸能人の表情にもあまりにも大泣きしてると芝居がかってると感じたりといって無表情だと冷たそうに見えたり。個人的には、うっすら涙を浮かべる程度の抑え方が好み。でもそれはあくまでも私の感じ方。泣きっぷりと哀しみの深さが比例してないのは承知してますし、その人の感情表現の仕方なのだと思います。わんわん泣くご主人は、弱いというより素直なのでは？対してトピ主さんは抑制が利くタイプなのかと。その感覚が合わないだけの気がします。それから、お子さまの件ですが。私の母が亡くなったとき、子どもの小学校に忌引きの連絡をしたところ「人の死を身近に感じるのは、子どもにとってすごく大切なこと。　しっかり感じさせてあげてください。」と言われました。そういう意味ではお父さんの姿を通して、子どもさんはむしろ貴重な機会を得られるのでは。

トピ内ID：5657555551

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人の痛み

リリ

2009年04月11日 15:54

私が昔そうでしたが、トピ主さんは人の痛みが分からない人なのかもしれません。私はお祖母様が亡くなることを思って泣くご主人は情が深い人なんだと思います。ご主人のご家族の人生が終わるのです。その最後の時期の休日を全部使ったり、声を上げて泣いてどこかおかしいでしょうか。お祖母様本人の前でさえ泣かなければ私はいいと思います。こういう人は自分の妻もとても大切にすると思うのですがどうですか。私の夫は猫が死ぬ前も死んだ後もかなり泣きましたが、弱い人だとは思いませんでした。優しい人だと思っただけです。

トピ内ID：4414883386

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つっちー様

🐧

まあ

2009年04月12日 10:40

当たり前ですよ。奥様にとっても旦那様にとってもお子さんは大切な家族。旦那様にとってはお祖母様も大切な身内。そういう意味での身内の死の悲しさというものは人それぞれ比べられないものですし、現にもちろんお子さんとお祖母様は比べられないと書いてます。小さい子だから悲しむ、お年寄りだから笑って送り出す、というのはつっちーさんの考えであって、お年寄りの死を悲しんで号泣する人なんて世の中にはたくさんいるんです。子供だから、お年寄りだからという決めつけはいかがなものでしょうか？私は人の死に対する思いは比べられない、大切な人が亡くなる悲しみは平等だということを言いたかっただけです。

トピ内ID：3030921808

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ある意味弱いと思います

ただいま喪中

2009年04月14日 12:35

　私は母を半年ほど前に亡くしました。余命宣告をされてから死ぬまで、家族は誰も泣きませんでした。死んでからは毎日泣いてますが… 　人は誰でも必ず死を迎えます。４０歳近い方のおばあさまということは結構いいお年なのでは？　だったら病気でなくても「いつかは…」と考えていてもいいはずです。　知人の男性の方も癌で亡くなられ、娘さんはまだ小学生でしたがきちんと受け止め、残された時間を大事にしていました。　そう思うと４０歳でこれではやっぱり弱いかな～。。無邪気で世の条理を知らない子供じゃないんだもの。　死んでしまったら「もう会えない」とか「生きてたら」とか本当に色々考えてしまって涙が出ますが、まだご存命なのですよね。　ちょっと弱いと思います。　死ぬと思っただけで「泣く」のではなく「覚悟」を少しづつして行くべきだと思うのですが。　ただ「誰でもいつか死ぬのよ」なんて口が裂けても言えないし「弱い人」とも言えないし、何を言ったところでご主人が変わるとも思えないし… 　私達は「本人は泣いてない。だから私達も泣かない」で頑張りました。追い詰めず強くなってもらって下さい。

トピ内ID：5445862918

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んー

☀

ダリア

2009年04月14日 18:14

好意的に見ている方が多くて少々驚きです。私もクリームさんと同じで違和感を感じますね。「男がしょっちゅう泣く」という事についてではなく（それは人それぞれだと思うので）、４０歳に近い大人が、これまでの人生で「人の世の無常」についてそれなりの洞察なり思考なりを何もやってきていない事について、です。これからも、ただ泣く、ただ悲しむ、という反応しかされないのだったら、精神的に幼い人だと思います。本当だったら（その歳なりの成熟をしていたら）自分の子供に世の無常を説いてきかせる立場だと思いますよ。ただ、今はショックを受けている状態で、今後様々な事実を受け入れて変わっていかれる可能性もあるとは思いますが。

トピ内ID：3635413888

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あなたにもいい経験かもしれませんよ

🙂

myu

2009年04月15日 18:51

毎回とは言わないけれど、時々ご主人とそしてお子さんもいっしょにおばあちゃまを見舞ったらいかがでしょうか。お子さんにとってはとても得がたい経験になるでしょう。いつかあなたもご主人もたどる道。経験して初めてわかることだってあります。自分と違った文化に育った人に対して、違和感を覚えることは別に悪いことではありません。でも、夫婦なのだからそこで終わりにしないで。ご主人の気持ちを理解しようと努力する。評価するのではなくて。自分のものさしは、とりあえず脇に置いてみてください。ご主人が安心してあなたに自分の気持ちを伝えられるようになったら、きっと声をあげて泣かなくても、すむようになるかな。30過ぎても40過ぎても、成長しきれない部分を心に抱えていることってあると思います。それはでも、カッコ悪いことではないと私は思いますよ。

トピ内ID：7101450485

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止めないで

ひかる

2009年04月16日 16:00

心の中ではあなたがどう思うのも自由です。しかし、それを口に出さないで下さい。無いとは思いますが、間違っても「お父さんはいつまでも泣いて」なんて愚痴を子どもに言ったり、態度に出さないで下さい。そして一番してはいけない行為は、彼が泣く事を止めさせる事。彼の気持ちを理解出来なくてもいいです。納得しなくてもいいです。でも、彼の悲しむ行為の邪魔はしないで下さい。泣くという行為は悲しみを癒すのに大事な事です。泣くなと言うのはとても酷い事です。悲しみの感情を無理に押し殺せば、その反動は泣く程度では癒せません。家庭の中だけですよね？　これが近所や同僚、上司の前でもいつまでも声を出して泣いているとなると話は別ですが。「気持ちを判ってくれとは言わない。一緒に悲しんでくれとは言わない。だけど私が悲しむ邪魔をしないで」泣く事を非難された経験者からのお願いです。

トピ内ID：9641520968

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同意する点もある

kei

2009年04月16日 17:23

「休日出勤するのを断り、残り少ない時間を祖母と過ごしてあげたいと思う」これに関してはかまわない、というか心優しいと思います。限定的なものなので、その間ぐらい家族優先にできるものならしたらいいと思います。ただ「声をあげてしょっちゅう泣き続ける。」に関しては同じように不安を感じます。家族の悲しみになった時に悲嘆にくれるだけで、泣き続ける人に思えるからです。４０歳なら、その悲しみをできるだけ心で受け止め、耐える力を持っていて欲しい。もちろん悲しみ溢れて時に泣いてもかまわない。でも自分の悲嘆を始終垂れ流している人を見ると、自分の世界に浸りきり自分を哀れんでいるように見えるのです。私も乗り越えた悲しみだからこそ、そう思います。もし夫のそんな姿を見たとしたら不安に思うでしょう。でも妻の前だからこそ悲嘆にくれる姿を見せられるのかもしれませんね。病人の前ではしっかりしてるのならば、見守って支えてあげてはいかがでしょう。

トピ内ID：2868566063

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私は冷たい人間でしょうか

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