どうしようもない人間性の直し方

レス28

（トピ主 0 ）

ジーミソ

2009年04月11日 16:54

ひと

前々から自分の性格には問題があるとわかっていましたが、先日、義母が脳梗塞で入院してから自分の冷淡さと自己中さがどうすることも出来ず、もう嫌になっています。まず、義母の容態が安定してリハビリが落ち着くまで、主人は毎週車で約1時間半かかる主人の実家方面の病院へお見舞いに行くようです。私たちには1歳の子供がおり、共働きです。主人は平日は週3日ペースで出張、帰りも遅く休日もたまに出勤します。誰にも頼れない平日の負担に、復帰したばかりの私も限界にきています。正直申しますと週末が唯一育児を折半してもらえる日であり、それが毎週なくなることに腹が立っています。また、GWもお見舞いでつぶれるのかと思うとやり切れなく主人を責めてしまいます。先立つ感情は「心配」ではなく「腹が立つ」です。最低ですよね。また、主人には弟がおり奥さんは妊娠中です。別に義弟の奥さんの妊娠に興味はありませんし、おめでとうという気持ちも湧きません。自分も出産し、色々祝ってもらったのにです。幸せ絶頂な義弟夫婦にわざわざ会いたくないのですが、お見舞いに行くと夫の実家近くに住んでいる彼らにも会わなければならないのも嫌です。人の幸せが気に入らないのは最低ですよね。毎晩帰りが遅い主人に自分がいかに毎日大変か愚痴愚痴言います。自分の思い通りにならないと主人を責めます。主人が褒める人の悪い点を探し、主人の意見を否定します。これってモラハラですよね、多分。自覚はしており前々から直そうと思っていましたが、この度の義母の入院で「こっちが色々大変な時に、義母ももっと空気読んで倒れてくれたらいいのに。」と思ってしまった時点でこの性格は重症ではないかと思いました。どうしたらまともな人間になれるでしょうか。切実に悩んでいます。

トピ内ID：7187297865

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まあまあ落ち着いて

♨

りー

2009年04月18日 17:56

なかなかレスがつきませんね。その後どうなったか気になっています。お忙しい中、お一人で育児は大変ですね。今日は週末ですしストレスが爆発して大事なお子さんに冷たくしていなければいいなと思っています。周囲から「大変だね、つらいね、夫や義母や親戚は空気読めなくてひどいよね」と、あなたの思っている事に共感・同情されたとして、それで問題は解決するでしょうか？スッキリするのですか？まずは今までの考え方を捨てて、皆に自然に協力してもらえる自分になることが近道じゃないかなと思います。愚痴を言いまくりたい、欲求をぶつけたい、泣き喚きたい…いつもの嫌な自分が出てきそうになったらグッとこらえて「先に、この状態に対するあなたの意見（気持ち）を聞かせて」と言いましょう。相手のことを10個聞いて全て「はい」と受け入れたら、自分の事1個聞いてもらえるルールです。それは違う、私はこうなの！と思うより先に、相手はどうしたいのだろう、どんな気持ちで行動しているのだろう？と考える練習をしてみてください。あなたはどうしようもない人間性なんかじゃないと思います。心に余裕がないだけですよ。

トピ内ID：3152023519

...本文を表示

モンスターママだって居る今どきですし

😉

まりあんぬ

2009年04月19日 12:10

今、お子さんが１歳で、義母さんが先日脳梗塞で倒れられたんですよね？とりあえず、１）子供には決して当たらない（小さな子供に、お母さんとお父さんが喧嘩して怒鳴り合ってるとことかも、見せちゃダメ。つまり家の中で喧嘩しない）２）旦那さんに当たらないこの２点だけ守るようにラインを引いて、あとは、どうでもいいじゃないですか！お子さんが最低５～６歳になるまで、このこと以外考えない。ご自分の性格が気になるなら、その問題も子供さんが５～６歳になるまで後回し。子どもを５歳まで、「当たらない」「両親が喧嘩しているところを見せない」で育てることができたら、十分な気がします。基本的に、お子さんが１歳で心に余裕がないのではないかと思いました。「王様の耳はロバの耳」のお話みたいに、穴掘ってその中に愚痴れたらいいのにね。愚痴っちゃったり今余裕がないご自分を責める必要はないかなーと思います。お子さんが１歳だったら、誰だって余裕がなくてケチになっちゃいますもの。普通です。

トピ内ID：7732480020

...本文を表示

自覚してるだけマシ！

パセリ

2009年04月19日 18:14

まず、義母の病気は不可抗力なので、嘆いても仕方ありません。端から見ると、トピ主さんは勿論、ご主人も義母も、多分義弟夫婦も、それぞれ大変そうに思えるのですけどね。心に余裕が無いと、自分一人だけが辛いと感じてしまいますが、ちょっと発想の転換してみましょうか！義母のお見舞（お世話）って、たいてい奥さんも連れ出されるか、奥さんだけ送り出すご主人が大半です。トピ主さん、義母と子供さんどちらのお世話が良いですか？な～んて愚問ですね…。と考えると、ご主人も良く頑張ってると思いませんか？そんなご主人にグチグチ言うのではなく、たまには子供さん預けて、リフレッシュして下さい！心に余裕が出来れば、人に優しくなれます！！

トピ内ID：1357125486

...本文を表示

私も気になります。

🎶

アラサーマン

2009年04月19日 20:52

ここで、私が来たからもう大丈夫！！切実に悩んでいるジーミソ様の性格をみんなで直しましょう！！性格や人間性って、努力しないと変わりません。ジーミソさんは、「最低ですよね？」と投げかけていますが、最低から脱出する努力はしているのでしょうか？？努力しないと変えられないようなものは、人間性として変えられないものと思っていますか？？そう思ってしまったら、おしまいです。諦めたら終わりなんです。人間、日々進化ですよ。自分の最低な人間性に気がついて、困っているなら、直せばいいだけじゃないですか！！ご自身で気がついたということがまず、素晴らしいことだと思いましょう。あとは、心の中に貯めこんでいる様々な愚痴を、ここで吐き出して、みなさんと共有することで、すっきりするかもしれません。ひとりで悩まず、この際、丸裸になってみましょう。進化のチャンスです。

トピ内ID：1057200241

...本文を表示

かなり

black_cat

2009年04月20日 10:38

色んなことが溜まりきった状態な気がする・・・。カウンセリングを受けてみたら？話を聞いてもらえるだけで気持ちが変わるかも知れない。身近な人にグチグチ言うのと全然違うし、旦那さんにグチグチ言うのは可哀想だから。

トピ内ID：5393931200

...本文を表示

まぁ最低ではありますね

日光浴

2009年04月20日 11:46

色々事情はあるでしょうが、書いてある事を読んでしまえば　そう思わざるをえません。友人や親戚にこんな人がいたら　わたしはお付き合いしたくないです。トピ主さんも　それは自覚してらっしゃるようですので　これ以上言いません。どうしたら　なおせるか？ですが「自分以外の人にも心がある」と　「本当に」気づく事につきると思います。でもとても言い訳が上手な方とお見受けするので　なかなか難しいかもしれませんね。あなたの　その気持ちを上手に隠しながら生きる事です。そういう人はたくさんいます。でないと旦那さんにも愛想をつかされますよ。せいぜい頑張ってくださいね。（・・・という言い方をされたら　あなたはどう感じますか？自分が感じる痛みは相手も感じる痛みです。「別に」と感じるなら治そうなどと思っていないということなので、そのまま不満だらけの人生をお送りになったらいいです）

トピ内ID：6749311961

...本文を表示

自分をいじめないでくださいね

🐤

黒みく

2009年04月20日 11:46

トピ主さんは「人として理想の人格」とのギャップの差に苦しんでおられるように思います。義母さんが倒れられた件でも、初めは心配したのではと思います。最初はやっぱり頑張ったんだけれどもだんだん仕事もある、育児もある、家事の負担も大きくなるで疲れてきたのではないでしょうか。それに、義妹さんの出産だってそんなに見知った間柄でないのでしょうから、「よかったね」くらいで、それ以上に祝う気持ちを持たなくちゃ！と思わなくてもいいんじゃないですか？ただ、旦那様を責める・子供にあたることだけはやめたほうがいいと思います。大変なときに大変なことってよく重なるもんです。もし、ＧＷのお見舞いに家族で行かなくちゃ行けないのなら、その道中を楽しんでみてはいかがですか？大変なときだからこそ、楽しいことを探しましょうよ。それに、普段お忙しい旦那様とゆっくりお話できるチャンスですよ。最後は自分の気持ちの持ちようです。ジーミソさんの性格だってきっといいとこいっぱいありますよ！もっと自分を可愛がってあげてください。

トピ内ID：5362358596

...本文を表示

演じればよい

⚡

鶉

2009年04月20日 11:46

ご自分のことをそれだけ理路整然と分析出来ているのですから、状況に応じて「普通」を演じればよいのです。トピ主さんはそれが出来る賢い方だとお見受けします。

トピ内ID：6767922017

...本文を表示

自分を責めても

🎶

グリーン

2009年04月20日 11:46

何も解決しませんよ。フルタイムで働いて、ほぼ一人で子育てしていれば、疲れていて当たり前です。ましてや、職場復帰してすぐなのですから、いっぱいいっぱいなのだろうなとは容易に想像できます。疲れている人は、ほかの人に優しくなれないのです。週末は手伝ってもらえる、GWには少しは休める！という期待が潰れれば、怒りがわくのも当然です。あなたの性格が問題ではないですよ。まずは、それを認めることです。自分を責めるのでなく、楽になる方法を考えましょう。自分をかわいがってあげましょう。ご主人を責めるのでなく、相談しましょう。家事のアウトソーシングなり、子守を頼むなり、具体的な解決法を考えましょう。自治体には子育て支援システムが何かしらあると思います。相談してみて下さい。自分に優しくなれれば、他人にも優しくなれると思いますよ。今がいちばん大変なんです。めげないで下さいね。

トピ内ID：9258114916

...本文を表示

充分、まともだと思います。

🐱

minmin

2009年04月20日 11:46

一瞬、そんな気になる事はあると思います。誰にも内緒なだけで…。もしかしてジーミソさんは甘えられないタイプですか？私もそうなんですが、甘えたいとか不安とか辛いとか、言い方を間違えて伝えてしまうみたいなんですよね。正しい伝え方はマニュアルではあるでしょうけど人それぞれなので、「これ」ってないように思うのです。もし、最低でいるのがお辛いようでしたらご自分を非難なさらず気持ちを伝える方法を探してみるのはどうでしょうか？差し出がましくて、ごめんなさい。

トピ内ID：7796070301

...本文を表示

義母が

ラス

2009年04月20日 11:46

自分の親だったら、考え方は違ったでしょうか？その時ご主人が、今の主さんと同じような態度をしたらどうでしょうか？人間は生身ですから、病気は誰にだってなる確立があります、そう主さんにも。

トピ内ID：9218915756

...本文を表示

自分を否定しても解決しません

bug

2009年04月20日 12:24

先ず、ご自分の心に素直に。どういう意味かというと、一時的ではあっても「自分は酷い人間だ」と思うことを自分が受け入れるしかないのです。自分が冷酷になってしまうことを否定してはいけません。ではどうすれば良いか。客観的にご自分を見て下さい。もし、トピ主さんのお母様が脳梗塞で倒れられ、毎週の見舞いが必定となった場合、その事で負担を強いられるご主人に責められ愚痴を言われたらどう感じますか？「私は何を言われても平気だ」と思うならそれまでです。しかし、「この一大事に何でそんな酷い事を言うの？」と怒りを感じるなら、それが今のご主人の心境だと思って下さい。私もある種の冷酷さを自分の中に認識しています。しかし、それを実際の行動にしないのは、あくまで窮地に立たされた相手の心情を想像し、それを基準に行動しているからです。自分の根本的な性格はそんなに簡単には変えられませんが、自分に「相手への思いやり」を課すことはさほど難しいことではないと思います。「どうしても思っていまうこと」と「今しなければならないこと」を心の中で分離して下さい。

トピ内ID：9866116827

...本文を表示

「性格」ではなく、「精神状況」なのでは？

🐶

セネシオ

2009年04月20日 15:22

トピ主さん、「自分の性格は重症」とご自分でおっしゃるほど、自分を客観視できてますよね。問題は性格のせいではなく、別の原因ではないでしょうか。人を責めてしまったり、自己中心的な考え方をしてしまうのは、幼い頃からですか？　成長する過程のどこかからですか？　ご両親やご親戚に、似たような性質の方はいらっしゃいますか？幼い頃からだとしたら、育った環境などに原因があり、成長してからだとしたら、コンプレックスや抑圧が原因ではないかと思います。性格に問題がある人なら、自分の悪い点を、これだけ客観視して「直したい」とは感じないでしょう。トピ主さんは、本来はこんな「性格」ではないのに、自分でもイヤな態度を取ってしまう・・そうさせている精神的な要因がありませんか？　たとえば、義母との関係が悪くてストレスがたまっているとか。あるいは、子供の頃、自分の母親がそういう態度を取っていたとか。いずれにしても、心が充足して落ち着いたら、これだけ自覚のある方なら、鷹揚になれると思います。問題は「性格」ではなく、いまの「精神状況」なのだと思います。お心あたりはありませんか。

トピ内ID：4730227453

...本文を表示

人間性とかじゃない

ココア

2009年04月20日 14:52

ご自分の事や状況を、かなり客観視出来ていてすごいなーと素直に思いました。私も仕事をもつ二児の母なので、幼児のいる生活の大変さ、とても分かります。子供達は、年も離れていないので、すごく大変でした。楽しい事、かわいい事、覚えていません。いろいろあり、よく主人にキレていました。厄介な事が、いっぺんに訪れてしまっているのですね。まともな人だって、心がささくれてしまいますよ。ご主人も何だか抱えきれなく、時間が足りていないようですし。腹の虫が収まらないところですが、「大変なのにそっちまで手がまわらなくてごめんね」と一度だけ言ってみて下さい。心になくても。男の人って、後々までこういう言葉を噛締めるんですよ。北風と太陽みたいな感じ。ご主人から先に変わって欲しいところですが、愚痴続けるよりも、一度の感謝やねぎらいを言うのも作戦です。また、お見舞いは体調不良とか言ってパスする時があってもいいのでは？

トピ内ID：9161597605

...本文を表示

気づいてよかった

🐴

みっきーぱんぷきん

2009年04月20日 14:52

最低な自分に気づいてよかったと思います。全く気づかない人もいるので。トピ主さんの心の中は「怒り」で満ちているのでは？まず、自分が怒ってるということに客観的に気づく事が大事だと思います。「あっ、怒ってる、嫉妬してる」と感じたら「ヤバイヤバイ」と怒りを鎮めてみてください。また、困っている人に少しのお金でもいいので寄付をしてみては？コンビニの募金箱に10円でもよいのです。恥ずかしいけど少し救われた気持ちになると思います。ボランティアは自己中の正反対の行為ですから。

トピ内ID：4025905066

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

この経験を糧にしてください

🐱

ふじこ

2009年04月20日 15:22

育児に家事に仕事に毎日へとへとになっておられるのでしょうね。心身ともに疲れているときは、相手を思いやることは難しいと思います。こう考えてみてはいかがでしょう？子供も、日々成長し、自分で出来ることも増えてきます。育児の負担もやがて軽くなるでしょう。人間は老いるものですし、老いたら病気はするものです。そして、これは順番なんです。やがて、トピ主さんも老いるのですから。そして、孝行したいときには親はなし、とも言います。親が死んで「○○しておけばよかった」と後悔するなら、今できることを頑張ろうと思うのは子の心理として理解できると思います。ご主人様のお気持ち、汲んであげてみてはいかがでしょう。その上で、ご主人様に、毎週通院する必要があるのか無いのか確認して、お母様の容態が安定したら、少し家庭に目を向けるようお願いしてみてはいかがでしょうか。この状況が過ぎ去ったとき、トピ主さんはきっと他人を思いやれる人になっていると思いますよ。ご夫妻が過労で倒れないことをお祈りしています。

トピ内ID：5513278096

...本文を表示

やさしさとは

イヤホン

2009年04月20日 15:22

心に余裕がないときはだせません。とりあえず、現在の忙しい状態をどうにか改善すればなおるかと。

トピ内ID：5132563123

...本文を表示

レスを見て思ったこと

🙂

もっちり娘

2009年04月20日 15:22

アラサーマンさんまで拝見しましたがいずれも的確で私からアドバイスすることはなさそうです。この先いろいろなレスが集まって、なかには　「あなたの状況なら無理もない」　「（変われるかどうかはともかく）頑張るという姿勢が大事」といった、現状を肯定するものが出てくるかもしれません。しかし、こういったレスに安心してしまうと　＞どうしたらまともな人間になれるでしょうか。切実に悩んでいます。という当初の問題認識が薄れてしまって、結局解決できません。なので、切実な悩みを忘れないと同時に心に余裕を持つこと。無茶な注文ですが、無理ではないはずです。

トピ内ID：2602984408

...本文を表示

その性格は　一生　治りません　　　　　　　　が

😝

死ぬまで俳優

2009年04月20日 15:22

ですから、それを表に出すと、様々なトラブルを招きます。それが許されるのは、外見の魅力で中身の欠点をチャラにしてもらえる「若い間」だけです。遠からず、夫さんも、離れていくことでしょう。でも、理解しているなら、対策は可能です。それは「演技」です。一生、「いいひと」を演じるのです。外に出しているものが全て「いいひと」であれば、心の中がいかに冷たくても悪くても「いいひと」なのです。自分が「どうしようもない人間」と理解できているのですから、あなたにはそれが可能です。そのうち、演じることに慣れて、中身が変わってくると思いますよ。

トピ内ID：8963785859

...本文を表示

明けない夜はありません

自己中

2009年04月20日 15:49

ストレスがたまった状態ではまともな人間になんかなれません。ご主人に言いたい愚痴や、人には言えないどす黒い本音は紙に書いて燃やしてみては？お義母さんの容態が安定してリハビリが落ち着くまでどれくらいかかるのか？それがわからないからイライラするんだと思います。でも明けない夜はありません。つらい状況から脱出できる日が必ず来ます。ジーミソさんは決してどうしようもない人間じゃないですよ。

トピ内ID：9119757426

...本文を表示

お手伝いします。

moose

2009年04月20日 16:29

ほかの方もおっしゃるとおり、努力が必要なようです。では、どうやって？が問題でしょう。実際、やり方があります。Compassion（おもいやり）の心を育てる方法です。ダライラマがご自身の本やインタビューでおっしゃっていた方法です。１．瞑想をします。その中でまず、誰か（家族、友人、知人、他人、誰でもいい）がとても苦しんでいる状況を頭に描きます。２．次に、その人とその状況に同情してみます。自然にではなく、無理やりというか、役になりきった役者になったつもりで同情するのです。すると、本当に同情心が育ちます。３．ある程度同情心が現れたら、その人が苦しみから救われるのを想像します。４．それをこれも無理やり喜んでみます。すると、本当に嬉しくなるようになります。実際、アメリカの心理学者（Richard J. Davidson）がリサーチしてみて、この方法で思いやりの気持ちが上昇することがわかりました。そして、思いやりの高い人のほうが幸せ感が高いという結果も出ています。続きます。

トピ内ID：2443034621

...本文を表示

お手伝いします（２）

moose

2009年04月20日 16:29

続きです。そして、私自身の経験では、私も若いころ自分が冷たい性格で、何とかそれを直したいと思っていました。そして、誰かから「感謝の心を持てばやさしくなれるわよ」と言われ、実践しました。具体的には、たとえば友人の誕生日にプレゼントをあげるとき、誕生日だからあげるのではなく、友達でいてくれることに感謝して、そのお礼としてプレゼントをする、などです。そして、ほとんどのこと（すべてのことではなく、良い事や当たり前のことをしてもらったとき）に、「ありがたい」と口だけではなく頭の中でも言うのです。これで私は大分冷たさがなくなりました（と思います）。思いやりのトレーニングにしても、感謝の気持ちにしても、はじめは「心から」できないのが当たり前です。まるで自分にうそをつくようにやってみるのです。えらそうなことを申し上げましたが、＞切実に悩んで　おられるとのことなので、ご参考までに。

トピ内ID：2443034621

...本文を表示

私もひどいってことかなー

🐱

白豆

2009年04月20日 18:04

拝見していたら「あなたの感情」としてはそーだよねうんうんと思ってしまいました。だって夫の母も夫の弟の奥さんも他人だものねぇ。友人ですらないものねぇ。特別に悲しみだの喜びだのの渦は私の心には巻き起こりません。普通にオトナとして淡々とお祝いを出したりお見舞いに行ったりする程度でまずは自分の生活です。しかしそこで旦那さんまで責めるのはどうかと思います。まずあなた自身が旦那さんに嫌われますからソンです。共稼ぎで家事などの負担がキツかったら共稼いでるのですから外注でもいれたらどうでしょう。また旦那さんと同じレベルでの義母への心配はできないでしょうが「心配している旦那さんへの心配」は出てきませんか？私は夫は大好きなので仕事した上に義母の頻繁な見舞いで疲れている夫は心配です。それは癒してあげたいと自然に思います。ですから毎晩のグチグチにはなりえません。逆に夫への愛情がないならその身内の事なんかが自分の生活を左右したらそりゃ腹も立つと思います。問題の根っこは旦那様を愛してますか？って所に行き着くのでは？

トピ内ID：8850148404

...本文を表示

私だったなら

🍴

たけのこ

2009年04月20日 18:04

・義母の見舞いで育児を折半してもらえず「腹が立つ」 →そりゃそうだ！でも義母が心配なのは私も同じだし、見舞うのは当然。励ましてお世話して早く良くなってもらわないとね。これ以上見舞い期間が長引いちゃうとますます困るし。・義弟の妻が妊娠した →おめでたいことだけど、母子ともに健康で出産に至るまでは、あまり関わらないでおこう。だって何か起こって自分の所為にされたりしたら、親子に一生恨まれるもの。・帰りが遅い夫に愚痴 →夫の稼ぎで暮らせているとは分かっていても、おもしろくない。夕飯くらいゆっくり一緒に食べたいもん。でも元気で長く働いてもらわないといけないし…かわいく「寂しいじゃん」と言っておこう。・空気を読んで倒れてくれ →忙しい時によりにもよって…義母の恨みか？いやいや、そんなことはないよな。試練の時だ、乗り切ろう最後だけ妙に前向きですが、トピ主さんより私の方がずっと自己中で重症な気がします。

トピ内ID：4158408930

...本文を表示

そんなもんですよ

mirai

2009年04月22日 15:21

＞この度の義母の入院で「こっちが色々大変な時に、義母ももっと空気読んで倒れてくれたらいいのに。」と思ってしまった時点でこの性格は重症ではないかと思いました。空気読んでくれと思った自分と、この性格は重症なのではないかと思った自分と、両方あなたなんですよね。バランスとれてるじゃないですか。＞主人が褒める人の悪い点を探し、主人の意見を否定します。これってモラハラですよね、多分。これって簡単にやめられますよね？？　自覚があるのですし。トピ主様は充分まともだと思います。

トピ内ID：9813539723

...本文を表示

そういう方向性の卑下は建設的ではないと思う

HCSL

2009年04月22日 15:50

「私って最低ですよね」とか「○○失格ですよね」とかそういうたぐいの投稿を拝読するたびに思うのですがその思考はドツボにはまるばかりで、あまり実効性はないです。「人間性を治したい」なんて抽象的なことよりもまず、「あっぷあっぷの状況を物理的に楽にする方法はないか」という具体的な部分から着手するほうがよほど現実的です。物理的に大変な状況を脱すれば、おのずと精神的問題も改善すると思いますがね。ただでさえ仕事と家事と育児の両立に限界がきているのにさらに真面目な皆さんのアドバイス通りに「自分の人間性を直すための努力」なんか背負いこんだら間違いなくつぶれちゃうと思うけどなぁ…… 子供が小さいのだから今は義母のお見舞いはパス。病院は基本的に乳幼児お断りのはずです。義弟一家のことも現時点ではスルー。お祝いだのなんだのは全部夫に任せる。ファミサポとかベビーシッターを利用して少しでも育児負担を軽減する。衣類乾燥機や食器洗浄機や自走式掃除機などを購入して家事負担もできるだけ軽減する。とりあえず、そのへんから始めてみませんか？

トピ内ID：1766939257

...本文を表示

変えられると思います。

🙂

こねこ

2009年04月25日 14:45

自分で自分の欠点や悪い考え方に気がついているのですから変えられると思いますよ。むしろそういう自分に気が付く人は少ないのかも。と思います。私も自分の嫌いなところがたくさんありますので、気がついたところから変えるように努力してます。簡単なことではないですが、プラス思考で考えよう、、とかこの人にこういうところでお世話になった、、この人のこういうところが好きだ。という風に強く念じるのです。思考のイメージトレーニング・・・という感じでしょうか。自分を変えられるのは自分しかいません。強い意志を持って一つでも楽しいことやプラスの事を考えて過ごしていきませんか？

トピ内ID：8736867426

...本文を表示

切実な悩みを投稿されたにしてはお返事がありませんね。

moose

2009年05月05日 17:35

いろいろな方が、別々の方向からトピ主さんの悩みにご助言をあげられていますが、いっこうにトピ主さんからお返事がないのはどうしたことでしょう。もちろんご自分の考えに合うものだけではなかったかもしれないし、ちょっときつい言い方のレスもあったかもしれません。でも、トピ主さんのことを気遣ってのレスもあったと思います。何か、短くても良いからトピ主さんからのメッセージがほしいなと思います。

トピ内ID：2443034621

...本文を表示