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5年付き合って気持ちがわからなくなった

レス6
(トピ主 2
041
カマネコ
恋愛
はじめまして、27歳(女)社会人です。 私には付き合って5年になる同じ年の彼氏がいます。 先日、付き合い始めてからはじめて別れ話になり、今距離をおいて気持ちを整理しているところです。 お互いに「好きなのか、別れたいのかわからない。自分の気持ちが冷めるのが怖い」という状況です。 最初の頃の新鮮などきどき感はなくなりましたが、 5年も付き合った今でも「かっこいい」「やさしい」「尊敬できる」と思えるのは、 好きだということにはならないのでしょうか? やっぱり恋人でいる間くらいはトキメキがないと、本当に好きではないのでしょうか。 結婚のことを考えると、 「この人と一生一緒にいたい!!」と思っているわけではないです。 一度プロポーズされてますが、そのときはどうしても受ける勇気がありませんでした。 ただ、彼のことは「この人となら一生一緒にやっていけるな」と思っています。 気持ちよりも頭で考える方が先に来ている状況です。 「これ以上ぴったりくる相手はいない」と思う反面、 「なんか違う」「物足りない」と思うことが最近多く、多分彼もそうなんだと思います。 「彼と一緒にいたい」と思いつつ、「もっといい人がいるかも」と思っている自分がいます。 この先彼と結婚まで進んでいいのか、思い切って別の相手を探したほうがいいのか、真剣に悩んでいます。 ご結婚されてる方、結婚経験がある方、同世代の方、ご意見アドバイス頂けないでしょうか。 よろしくお願いします。 ※最後まで読んでいただいてどうもありがとうございました。

トピ内ID:6085515026

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ううむ

041
まんた
「気持ちよりも頭で考える方が先に来ている状況です。」 そうではないと思いますよ。 正確には、頭よりも気持ちが先に来ている状況です。 頭では分っているんですが、納得できない。 一旦離れて本当に愛せる人探した方がいいんだけど、 年齢や今までの関係、つまり足を引っ張られて決断 できない、妥協しようかお悩みなんです。 ぼくもそうなって、結局分かれました。自分が納得でき ない以上、相手にも気持ちで応えられない、将来お互い にもっと悲しいことになると思ったから。

トピ内ID:9140099415

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一度プロポーズを断っていて、別れ話は彼からあったなら、

041
れい
今の主さんの「好き」レベルでは責任が取れませんから、それを拒否する権利はないと思います。 一緒に居ると楽しい、でも今は結婚は無理という場合、相手より自分が大切な事が多い。 そしてご自分に満足していないし、それ故自分を良く知っていません。 「彼よりいい人が居るかもしれない」という考えがそれです。 何となく彼じゃないという事しか判らない。 自分が優先の人生を未だ未だ続けたいのに、彼を待たせるのは酷い行為です。 結婚を決意するのに、ときめきやドキドキ感はなくても一向に構わないと思います。 何か違う、何か物足りない相手でも伴侶にするのには問題ありません。 完璧な素敵な人と思って結婚する人は少ないでしょうし、最初はそう思っても数年経てば正体が見えるでしょう。それが悪いと思いません。 第一完璧じゃないのはお互い様。人は成長を望む生き物ですから、お互いに成長していけばいいと思います。 それを妥協と呼ぶなら、結婚は無理でしょう。

トピ内ID:1505006654

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自分をごまかしていますね

硝子
>彼のことは「この人となら一生一緒にやっていけるな」と思っています。 これはそう思い込もうとしているだけですね。実際は『「なんか違う」「物足りない」と思うことが最近多く』なのです。彼とは上手くやっていく自信がないのです。でもさっさと彼を捨てきれない未練があるのです。 >5年も付き合った今でも「かっこいい」「やさしい」「尊敬できる」と思えるのは これも何年か前のイメージを抱いているだけですね。そんなところがまだあるはずだと思い込もうとしているだけです。彼の欠点に目をつぶろうとしているだけです。 >「彼と一緒にいたい」と思いつつ、「もっといい人がいるかも」と思っている自分がいます。 これは正直な気持ちでしょう。でも逆ですね。さっさと別れて別な人と出会いたいけれど、彼と別れてしまう寂しさに耐えられるか心配なのです。一番いい時期を彼と過ごしたんですものね。 もしかしたら寂しさに負けて復縁することになるかも知れませんが、結婚した場合あとでお互いが後悔することになると思います。根本的な相性と努力が足りないカップルのようですから。

トピ内ID:6033164317

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色恋外して、相手との付き合い方変える。

🐱
みゅうねこ
私と夫は姓名でも相性がぴったりと言うだけあって、ある意味、色恋より親友なのですが、女性の友人以上に飲食店行くとお互いの料理の試食、試飲も平気でしてるので(”これ美味しいから、食べさせたい”みたいな)身内、友人、知人から”仲いいね”と普通にいてもよく言われてるので言えますが、2人でいて楽しいですか?相手の喜ぶ事を理屈抜きでお互いが出来ますか?体に触れる、そういうムードに抵抗なくいれますか?他に美男が出てきたらそっちに行きたいとかなくいられますか? 私の夫は見た目正直どこの女も目付けないタイプですが、そこらの男性より器用で気が利いて、料理も得意なので、美男で何もしない、気が利かない人にそばに来られたとしても、私は”要らない”です。夫は義家でも嫁の私大切にしてくれます。 色恋外して親友として、明るく楽しく対応して”私○○したいから、一緒に××しよう”と付き合い方、流れ変えて、今年いっぱい様子見て、それでも”物足りない””しっくり行かない”なら別の人探したらと思います。 自分が明るく楽しく対応すれば、相手も変わって来て別の見方出来たり親しみわく場合もあります。

トピ内ID:1374365188

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アドバイスありがとうございます

041
カマネコ トピ主
>>まんた 様 >「頭よりも気持ちが先にきている状況」 >「妥協しようか・・・」 「好き」という気持ちよりも「この人で妥協しとくか・・・」という 気持ちが大きいんですね、言われて確かにと思いました。 まんたさんは別れられたんですね。後悔とかはされませんでしたか? >>れい 様 >「自分が優先の人生・・・」 自分で意識してませんでしたが、全くその通りでした。 自分よりも優先したいと思う気持ちがなければ、 相手が誰でも本気で好きとは感じませんよね。。。

トピ内ID:6085515026

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続きです

041
カマネコ トピ主
>>硝子 様 自分を納得させたい自分がいます。 相手の気持ちがさめるよりも、自分の気持ちがさめることの方が怖いと感じることがあります。 >「努力が足りない」 私たちカップルは5年間向かい合ってきてなかったかもしれません。 お互いに迷惑をかけないように、自立していようとして、 頼ったり、甘えたりしなかったから、いつのまにか気持ちが伝わらなくなっていってたかもしれません。 >>みゅうねこ 様 旦那さまと仲良しなんですね。 私も彼とは「男と女」というより「親友・戦友」という感じでした。 この関係が自分にはベストだと思っていたのですが、 「彼にもっと男っぽくバシッとしてほしい」とか 「女としての魅力を感じて欲しい」というのが物足りなくもありました。 みなさま、本当にどうもありがとうございました。 客観的にご意見いただけて、自分の幼稚さや至らなさに気づきました。 もう少し、自分をみつめなおして考えたいと思います。

トピ内ID:6085515026

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