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夫のために家事ができません

レス26
（トピ主 3 ）
😢
苦しい
ひと
30代子供はいません。
最近、会社を退職し専業主婦になりました。
今は在宅でアルバイト程度の仕事をしています。

共働きの時は家事の分担で夫と散々揉めました。
なんとかして家事をさぼろう・押し付けようとする夫と離婚寸前までいったこともあります。
そして、いつしか家事が家族のためを思ってやることではなく、義務になってしまいました。
その他にも色々と理由がありますが、夫と話し合った結果、私が会社を辞めることになりました。
会社で働く夫と専業主婦の私であれば当然私が家事をやるのですが・・・。
義務でしかなくなった家事を旦那のためと思ってやることだできません。
むしろ、自分でできることは自分でやってほしい、と反射的に思ってしまうのです。

同じような経験をした方はいらっしゃいますか?
どのようにして気持ちを切りかえましたか?
今、夫に対して思いやりを持てず、とても辛いです。
せっかく二人で新しい一歩を踏み出したのに、このままでは駄目になってしまいそうです。
同じ経験をした方でなくても、アドバイスを頂けると嬉しいです。

どうぞよろしくくお願いいたします。

トピ内ID：2816433988

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離婚したほうがいいです。

🐱
白豆
「この人のために何かをしてあげたい」って気持ちは一度なくなるとなかなか復活しません。 それを愛がなくなったといいます。 家事はとくに目に見える報酬（給与）がないのでそういうモチベーションをなくしたらできません。 離婚となると自分をまず住ませて着せて養う必要があります。それに月いくらかかるのか試算してみて。 それがあなたの給与なんだと自覚して、なら家事をその給与分の仕事としてできるかどうかです。できないと思ったら辞めたらいいんです。

トピ内ID：6391635991

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夫のため？

041
でこぽん
家事って自分が心地よく過ごすためのものだと思うんですが。。。 他人がいようといまいとやることは一緒だし。 ご飯は自分が好きなものを作ればいいのでは？

トピ内ID：5212083709

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お疲れ様です

041
ふみ
私もフルタイムで夫も何かとさぼろうとするのでイラつくことも多いです。トピ主様は完璧主義者なのでしょうね。 目をつぶるとこれは目をつぶってで済まなかったのですね…。 専業主婦だってアルバイトされてるんだしダンナ様もいいおとななんだから自分でできることは放っておけばいいですよ。ただ家事全般についてダンナ様のために…というのはちょっと違うかな。トピ主さん自身の分でもあるのだし、ご自分が快適に過ごすため、美味しい物を食べるため、ついでにダンナ様のためと考えられては？ 気楽にいきましょう！

トピ内ID：3832671309

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時間と気力があれば・・・

041
桜
パート子供なし主婦です。 家事は100％請け負ってます。 結婚した当初は嫌だったですね。 共稼ぎで家事手伝うからと結婚前いってたのに ２割でもいいから手伝ってほしかった でも今は完全に諦めてます どうにか家事が好きになるよう インテリアや雑貨に凝ることにしました。 100円ショップのものから、千円～のものへ こだわりぬいて、気に入ったデザインのもの（カントリー系）にしたら 苦にはならなくなりました。 もちろん金銭的に限界があるので 10年後はこんな風になってるというイメージのもと 長期プランで買い換えてますが・・・ もし時間と気力があれば、 テーブルコーディネートや、 凝った焼き菓子作りたいです。 もてなし料理などしたいです 毎日ふき掃除したら、埃もたまらないのに・・・と思います 家事は夫の為ではなく 自分の為にやってます。

トピ内ID：8099612391

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今は専業主婦です

041
marumin
家事を担うことは、大変なことだと思っています。 誰の為かと言えば、自分の為でもあります。 まず、食生活を預かるということで健康を 担っています。 炊事・洗濯・掃除・諸々疎かにできません。 又、家事をすることで体を動かすことも 出来ます。 ご近所付き合い（濃厚という意味ではなく） 等々奥が深いですよ。

トピ内ID：4027041959

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さっそくのレスをありがとうございます。

😢
苦しい トピ主
白豆さま なくなってしまった気持ちは取り戻せないでしょうか・・・。 旦那のためにご飯を作ってあげたい、掃除をして気持ち良く過ごしてもらいたい・・・。 自分の食い扶持の対価という割り切りではなく、そういう思いで家事をしたいのです。 心の狭い自分がほとほと嫌になります。

トピ内ID：2816433988

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まずは「自分の為に」から始めてみては？

🙂
ピンク・ジャージ
自分の好きな料理を作る。 自分が快適な空間を作る。 自分が気持ちよく眠るために布団を干す。 自分が清潔でいるために洗濯をする。 ・・・ 全ての家事を自分の為に、そのついでにご主人の分も一緒にしてあげてはいかがでしょうか？ トピ主さんは共働きから専業主婦へと変わりました。 頭では分かっていても、心がついていかない。 スイッチが上手く切り替わらない。 人間、そんな時、ありますよ。 燃え尽き症候群のような気持ちかもしれませんね。 焦らないで。時間がかかるかもしれないけれど、かならず「家族の為に」って思える日が来ると思います。 私も専業主婦です。家事は仕事と割り切って楽しんで行うようにしています。キッチンの道具を一つずつ吟味して選んでみたり、毎日、一か所だけ徹底的にお掃除する場所を決めたり、家に居る自分の為にお昼のお弁当を作ってみたり（そのついでに主人）、冷蔵庫の中にある食材を使い切る目的でレシピを考えてみたり。 家事って地味ですけど、つきつめていけば深い仕事ですよ。 自分の為に家事をしましょ。バイタリティーのある貴女ならきっと大丈夫です。

トピ内ID：9791168424

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自分のため

041
ピン
別に夫のためなんて思わなくてもいいんじゃないかと。自分のために家事やっているんだと思えば。そのうちお子さんでもできればお子さん中心になるからそんな義務だの考えなくなるかと。

トピ内ID：1410299084

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働いてお手伝いさんをお雇いになっては？

😡
ばぶー。
働いて家政婦さんをお雇いになっては？ 実際に雇うにいたるまでそれはそれで、 旦那さんの説得に時間がかかるかもしれませんが、 お二人とも家事が苦手なら、選択肢として考慮されてはいかがでしょう。

トピ内ID：9301864585

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ついでにね。

🐶
いぬぬ
何かのマンガだったかもしれません。 私も同棲→結婚で３年経ちますが、最初はキリキリして、家事が嫌でしかたなかった。義務だと思うとなんであんなに嫌な気持ちになるんでしょう。 でも、何かを読んだ時に、「夫のものはついででいいのよ」と言う言葉にはっと思いました。 私が食事をする。だから作る。ついでに夫の分も作る。ついでです。 私が洗濯をする。ついでに夫のも入れる。回す。干す。ついでです。 私が掃除をする。ゴミを出す。でもって疲れたらサボる。 そう言う風にしたらすごく楽になりました。 まだ子供が居ないので、掃除を少しサボっても、困るのは大人だけ。 今はＤＫの掃除は夫の役目。でも１週間に一回です。（あはは） 皿洗いも夫。一晩くらいほって置かれてても気にしない。出来るときは両方私がやりますが、でも役目は彼。だからやらない時はほったらかし。 汚いですか？でも、ストレス抱えて嫌な気分よりずっとましですよ。 だって、義務と権利は紙一重。もちょっと大雑把に構えたほうが彼にもプレッシャーにならないかも。 怒ってばかりだと疲れますよ。気を抜いてね！

トピ内ID：9039308844

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わたしも同じです

🐤
Rose hime
もちろん、私も働かないと生活できない状況なのですが 一時的に専業主婦になった時期がありました。 なんか居心地が悪いのです。 自分で稼いだお金は、使えるのに　 専業主婦になったら主人のお金では　好きなものを買えないのです。 家事をやってもらって、お給料が増える 共働きに戻りました。 専業主婦になったとき、自分には向いてないと思いました。 仕事をしてる方が、楽しいのです。 もちろん大変なことも多いし、ストレスもたまります。 でも、私はお給料がもらえる　「仕事」を選んだのです。 家事は、そこそこ・・・です。 主人のお給料が少ないので、そこらへんは協力してくれます。 もう一度、お仕事をされて　増えた収入で　 ご夫婦で楽しんでみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4645349768

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専業主婦になったからには

🍴
かなえ
腹を決めて家事をするしかない。 誰のためとかではなく、それが務めなんです。 すべてあなたの気持ちひとつですよ。 専業主婦になったのに家事のことで離婚するなんて何か悲しくないですか？

トピ内ID：1427696285

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私も

041
かな
30代子供なし専業主婦です。 家事が義務化、夫のためにと思えない。少しわかりますが、私はそんなに家事を真面目に捉えてません。夫のためにしたい！！と無理矢理思わなくてもいいし。生きてく上で当たり前のことでしょ。頑張りすぎなくていいのでは？ 気の向く日には、夫の好物を一から作ってみよう。フローリングをピカピカに磨こう。乗らない日は、風呂磨き…また今度でいいや。今日は外食にしよ。でいいと思う。 考えすぎないでください。

トピ内ID：5468057579

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まずはあなたが楽しめるような生活を目指しましょう

😉
おばさんの独り言
好きで専業主婦を選ばれた訳ではなさそうですから納得出来ないのでしょうね。 家事というと基本的には掃除・洗濯・炊事ですよね。 これに関しては夫だけの為ではなく自分が気持ちよく過ごす為でもあるのですからあなたの好きなやり方であなたの為になさってみたらどうでしょう？ 食事の支度にしてもあなたが食べたい物を作るのならさほど苦痛でもなくなるでしょう。 家事を任されたということはある意味あなたの好きなように出来るということなのですから・・・気楽にやりましょう。 ついでにせっかく時間を好きなように使える専業主婦になったのですから、今まで興味はあったけれど時間が合わなくて出来なかった趣味やお稽古事でも始めて気分転換してみたら？ あなた自身が楽しく生活出来るようになれば、ご主人の為に何かをしてあげたいという気持ちも湧いてくると思いますよ。

トピ内ID：1653609197

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意識の改革をしないと

041
roar
将来の離婚が目に見えています。 あなたがそういう心理状態でいることは、 言わなくても彼にも伝わるでしょう。 当然、彼は「妻（家族）のために働く気がしない」になるはずですね。 ご夫婦の気持がそのようになれば、離婚までは一直線です。 将来の設計をされたうえで、どのように意識を変えるか判断してください。

トピ内ID：6416755592

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そこまで重く考えることですか？

💔
ぐみ
家事の分担のために離婚寸前までいったり、会社を辞めたり・・・何故家事ごときで、そんな大事になってしまうのでしょう？ 「家事は義務」で当たり前ですよ。 誰かがやらなければ、生活が回らなくなってしまいます。 「夫のため」・・なんて、重く考える必要はないんじゃないですか？ 第一、結婚した以上は生活をしていくのですから、トピ主さんが家事をすべてではなくても、やらなければならないのは分かり切っていたことです。 もちろん、ご主人が「自分のことは自分で出来るようになる」ことも将来のために必要です。 トピ主さんが、ご主人をどの程度自立した男に出来るかが、今後のカギになると思います。 ただ、間違えて欲しくないことは「自立した男になる＝家事がすべて出来る」ということではありません。 自分の身支度は自分でする・自分の必要なものは自分で買ってくる・食器を下げる・洗濯物を取りこむ・・・など、些細なことでも出来るか出来ないかでは全然違います。 トピ主さんが、ご主人に対してあれもこれもと求め過ぎないことが、気持ちを切り替える一歩だと思います。

トピ内ID：0460632774

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発想の転換

🎶
グリーン
家事が義務だと思ってやるから、つまらないのですよね。 では、義務ではなく、目標にしたらどうでしょう。 イギリスのリアリティ番組で「Perfect Housewives」というのがあります。 家事大嫌いのダメ主婦を、2週間で完璧な主婦に変身させるというものです。 ダメ主婦を指導する先生のアンシア・ターナーが強調するのは、家事とはたんなる掃除・整頓・料理でなく、「自分の環境を完璧にコントロールする」こと。それには、現状を分析して問題点を見つけ、目標を立て、戦略を練ること、スキルを身につけること、です。 トピ主さんにとって、ご自身の目標は何ですか？　どういう生活がしたいですか？　その中に、現在の旦那様はどういう位置を占めるでしょうか？　 それが見えなければ、パートナーを替えるのも、目標の1つになるかもしれませんね。

トピ内ID：8109877075

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結婚生活３５年

041
haha
１度も主人の為になど思ったこと有りません。 えばれた事でも有りませんが、掃除も洗濯 食事さえも自分の為です。だだ子供が出来ると 掃除、洗濯は子供の清潔の為、食事はただ美味しいものが食べたいだけ。 子供が独立した今、再び２人になり、美味しい物はランチで、 食事の支度も、掃除も面倒になり、そうそう外食も出来ない、 でから、主人が居てくれる事は、自分の緩みがちな気持ちを 引き締めてくれる為に必要です。 家や衣類が汚いと、精神衛生上悪いですし、 食事も外食ばかりだと、栄養が偏りますよね。 主人の事は、頑張って働いて呉れている、 お礼に好物を１品位つけます。 洗濯もついでに一緒にやっときいます。 あんまり、頑張り過ぎすに、掃除などは２人暮らしなら １日置きとかにしてもいいのではないですか、人の為と思う事は 随分と自分勝手な考えで押し付けに過ぎないと思いますよ。 お互い自分が気持ち良く暮らす為に役割分担しているだけです。

トピ内ID：3549966640

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もっと気楽に

🙂
ちいこまま
　家事っていっても、洗濯は洗濯機が乾燥（最近はアイロンまで！！）まで、米は炊飯器が、床掃除は電気で、手軽にさっさと終わるじゃないですかね？　完璧になんでも考えすぎではないですか？　　　最低限やることだけやって、あとはニコニコ笑っていれば、ちょっと風向きが変わるのかも？と思っちゃいました。　

トピ内ID：3316271879

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たくさんのレスをありがとうございます。

😢
苦しい トピ主
一晩明けて覗いてみたらたくさんのレスがあり、とても嬉しくなりました。 励ましのお言葉やアドバイスを本当にありがとうございます。 結婚前、両親と住んでいた頃は時間さえあれば夕食の支度やお菓子作りをしていました。 「食べきれないからもう作らないで」、と母が悲鳴をあげるくらい・・・(笑)。 そんなに好きだった料理さえ、今は作ることがとても辛いのです。 以前は今度はあれを作ろう、今度はこういう風に工夫してみよう、と考えることが楽しかったのに。 自覚はありませんが、皆様が仰る通り重く考え過ぎなのかもしれないですよね。 幾つものアドバイスにもあった通り、自分のために家事をやり、ついでに夫の分も・・・と考えてやってみようと思います。 すぐには切り替えられないかもしれませんが、何とかなりそうな気がしてきました。 アドバイスを下さった皆様、本当にありがとうございます。

トピ内ID：2816433988

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相手の立場を考えて

041
カフェオレ大好き
夫は夫で「妻のために働くことができません」と思っているかもしれません。 自分の分をまず働いて、妻の分は「ついで」と思っているのかも。 それでも、きちんと外で働いてくる。 それでよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：1160417501

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家事も仕事も趣味じゃないでしょ

🐤
40代共働き
いろんなお話を聞いていると、少し考え方が幼くないですか？「義務でしかなくなった家事」その割に、ご実家にいる時は、「食べきれないからもう作らないでと母が悲鳴をあげるくらい」。ご両親のために作っていたわけでもなさそう。今は自分が家事をしたくないから、へりくつを並べているだけにしか見えません。趣味の家事をしたいのに、楽しくないから義務も果たしたくない、が正しいかと。 子供なしで家事なんてたいしたことないんじゃないでしょうか？家事をさぼろうとする夫、とおっしゃいますが、期待する家事のレベルがご夫婦で違うんじゃないですか？だから、あなたが好きなように家事をしなさい、と専業主婦をしなさいという結論でしょう。 あなたの夫だって楽しいばかりで仕事をしているわけではないはず。あなただって楽しくなくても家事はやらなければ。まずは大人になって、その上で不満があるなら話し合いを再度されたら良いと思います。

トピ内ID：9075706467

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問題はどこなのかしら？

041
ゆん
トピ主さんのレスを見ると、元々夕食やお菓子作りなどお好きでいらしたとの事。 共働き時代に家事の分担で喧嘩が多かった事。 話し合いの結果、専業主婦になったけれど、夫のために家事をやりたいとは感じられない事。 もしかしたら、トピ主さんの中ではまだ喧嘩が終わってないのかもしれませんね。 共働き時代に主張していたご自分の意見が否定されたままなのが嫌なのかも？ とりあえず、今は気持ちに余裕を持つことを優先して、自分にとって家族にとって、どういう役割分担がいいんだろうって少し考えてみてもいいかもしれませんね。 自分で出来ることは自分でやってもらってもいいと思いますよ。 まずはトピ主さんが気持ちに余裕を持つ事が大事かと思います。

トピ内ID：1192132721

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そうですねぇ

🐤
ももんが
結婚前にお料理やお菓子作りができたのは、趣味だからですよ。 やってもやらなくてもいい、やればみんなが「すごいね、おいしいね」と褒めてくれるから快くできたのです。 一方、主婦にとっては家事はやらなければならないこと、やって当たり前のことです。 今の２０代、３０代の女性は勉強も仕事も男性と対等にやってきました。 勉強も仕事も良くも悪くも対外的に評価され、仕事においては例え悪い評価でもお給料という形で対価が必ず返ってきました。 でも家事はベクトルが違います。やるレベル、範囲も曖昧だし、自由。 しかもどんなに頑張ったって評価してくれるのはご主人ひとりだけ。 そのご主人に感謝されないこともある。やりがいがないというか、モチベーションがあがりませんよね。 「家事をする」という形だけで良かったら、人を家に招くのはどうでしょう。私も客人がくるとなれば、家の細部まで掃除し、料理にも気合が入ります。また人の家に遊びに行くと刺激を受けます。 掃除が「運気をあげる」と思ってやるのもいいです。 動機が不純でもいいのです。形から入っているうちに、たまにご主人のためにできるようになりますよ。

トピ内ID：3465119152

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愛情ではなくお手伝いさんが欲しくて結婚したのか？

🐤
いなかもの
とトピ読んで、トピ主さんの旦那さんの事をタイトルのように思ってしまいました。家事って大変です、きりがないし拘束時間も半端じゃない。これに子供が出来たり、お互いの両親の病気、介護が始まったら、トピ主さんの旦那さんは今まで通り、トピ主さんに丸投げするのかな？。自分がいやな事、めんどくさい事は他の人もイヤだしめんどくさいです。けどそれが自分の妻だったら押しつけても大丈夫とはならないと私は思います。正直、トピ主さんの旦那さんからはトピ主さんへの愛情が感じられないです。 トピ主さんが苦しんでいるのは家事ももちろんですが、旦那さんの自分への態度や言動ではないでしょうか？。私は独身なのですが、友達同士でもお互い、支え合う、励まし合う、助け合う部分って強いですよ？。自分がめんどうな事は相手に押しつけちゃえと言うふうにはならないし、そういうフェアじゃない人間関係ってトピ主さんだけが疲弊するだけだと思います。はっきり言うと、トピ主さんのエネルギーや労働、愛情に見合う相手とは思えないです。トピ主さんが病気になった時や、妊娠、出産後、今まで通り動けなくなった時は正直どうなるんだろう？と心配です。

トピ内ID：5456814181

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私が病気になった時・・・

😢
苦しい トピ主
>いなかもの様 夫は動けない私のそばで大きなため息をついていました。 面倒臭そうに・・・。

トピ内ID：2816433988

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