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女は主婦という考えの母

レス83
（トピ主 1 ）
😤
トピ主
ひと
30代、既婚女です。会社では正社員として働き、役職についています。 夫婦の生活費は完全に折半で、毎月半分ずつ共用の口座に入れています。 よってお互いに養っている養われているなどという感覚はなく、家事もできる方がやる、料理は彼は苦手なので、私が気が向いた時にたまにし、その他は外食や弁当など各自でといったような具合です。2人とも不便は感じていませんし、やってくれたら有難いくらいの気持ちで互いに接しています。 問題はここからで、近所に住む母とたまに話す際「あなた上手いんだから料理でも作ってあげたらいいじゃない。彼が可哀想よ」など冗談ぽく、私に主婦としての役割を果たすような趣旨のことを何度も言ってきます。私が家事を積極的にやらないことが母にとっては夫が可哀想に見えるようです。母は子育て当時は専業主婦で現在はパートです。父が若干亭主関白なこともありますが、言い方悪いですけど主婦であることが体に染みついています。 そんな感じで女の私が料理を作ってあげて、家事をすることを当然のように思っているんです。当然のことが行われないので夫が可哀想だと。私としては、ならば同じ立場の夫がやれば良いではないかと思ってしまうのです。 歳もとってきて労わりたい気持ちもあるのにときたまそのようなことを言われると、なかなかスルーできずどうしようもなくイライラしてしまいます。 以前それとなく余計なことを言わないでほしいと言いましたが「貴方のこと心配して言ってるのよ」など、こちらの気持ちをわかってほしいというような反応でした。基本的には気の合う母で一緒にいて楽しいですし、歳もとってきて労わりたい気持ちもありますが、そのことだけが本当にネックです。憎んでいるわけではないので関係性を切るようなことは考えていません。 同じような経験をされた方、どのように自分に折り合いをつけられたのか、など何かあればぜひお伺いしたいです。

トピ内ID：b0372dba1d7c1c1c

#３０代
#父親・母親

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世代が違う

🙂
リリー
生きている時代が違うので、そもそも観念も違います。 そのため、親世代は、夫は働き、妻は家を守るのが当たり前の時代です。 分かり合えません。 トピ主さんは、受け流すしかないですよ。 「また言ってる」くらいの感じで。そのほうが、トピ主さんがストレスたまりません。 そもそも考え方が違うんだ、と開き直ることだと思います。 親としては、一応心配して言っている、という体裁が必要なのです。

トピ内ID：8513f1ba0519a6c1

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古っ！

🙂
最新情報
実親から世代間ギャップのあることを言われた時は 「古っ！！何時代の話をしてんの！？もう令和だよ？21世紀だよ？今は違うんだよ！」 と、50代の私は笑いながら言って、現代のやり方等レクチャーします。 そうすると、80代の実親は 「今は違うんだね！？これだから私みたいな頭の古い人間は困るね～」 等と言って、笑って終わります。 頭が古くて固い昔の人間の話を真正面から受け取っても、 お互いいい気分にはなりませんから 笑い話として終わるように 「昭和の人間あるある」＆「令和の新常識」 みたな感じに話を持って行ってます。

トピ内ID：3b3fa13d04f305d8

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無視

🙂
花
ほぼ私も似たような感じで、30代既婚子ナシです。仲間です。 私の母は煮物を作ってないと「煮物も作らないの？」と料理できない扱いしてきたりしました。 でも、よそはよそ、うちはうち、と思って無視してます。 私だって作る気力があるときは作るけど、主婦レベルではないし、主婦レベルじゃなくていいと思ってます。 私の専門性は他にあるし、煮物作らないからなんだ、って。 普段は適当に、できる時には夫婦でキッチンに立ち、2人で作ったり、レシピ開拓していくのが我が家は一番楽しいから、我が家はこのスタイルでいきます。

トピ内ID：708eab9429225504

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お手紙を書く

🙂
アジュンマゆうこ
＞母を労わりたい気持ち　 ＞自分に折り合い 発言の禁止条項を書面にてお渡ししましょう。

トピ内ID：0e7f7bd9f02330fc

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わかります

🙂
m
うちの母も同じ。 てか、もっと酷いかも。 私と夫の収入はほぼ同じ。いま住んでるマンションはわたしが購入した物件。 なのに、 家事は女がやるもの。 男性に料理や掃除をさせるのはおかしい。　 という考え方で、それを押しつけてきます。私が主婦ならそれも有りですけど、私も同じく稼いでるのに、掃除を夫にしてもらったと話したら「とんでもない！」という勢いで私のことを責めてきます。 時代が違うんです。 母もずっと主婦でしたから、今の常識が理解できない。 女性の方が稼いでる夫婦もいると話したときは「今の男は情けないねぇ！！」と…。全く時代錯誤ですよね。 もうね、理解してもらおうとするのがムリなんですよ。 なので、適度に距離置いてますよ。

トピ内ID：91b4d3084df3becf

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私は逆だわ

🙂
ＭＩＹＵ
５０代で私もお母様のようにパートぐらいしかしたことがなく それこそ、トピ主の言う主婦が身についていますし それが苦ではありません もうじき３０歳の娘がいて ２年ほどの同棲を経て少し前に婚約しましたが 娘は料理が嫌いではないようですが下手なんです そして逆に彼は料理上手らしく、お弁当も作るそうで 最近は娘の分も作ってくれるそう それこそ私と違い、正社員でフルで働いていますから 出来る人が出来ることをしたら良いと思っているし お金があるなら、外注でも良いと思っていますから トピ主お母様とは逆の考えですよね まあこれが姑だとスルーしたり意見すると まためんどくさいとかなるんでしょうけれど 実親で基本仲が良い？のならそれこそ、軽く 今は令和だよ～～もうそんな時代じゃないよ～～とか それをしてきたお母さんはすごいと思うけど自分にはできないよ～とか 軽くいなしたらいいんじゃないでしょうかね？ たぶんお母様もその時は頭に来て怒るかもしれないけど その時だけで後々引きずったりしないんじゃないでしょうかね？ 私も実親とけっこう言い合い？というか意見して まったく～～みたいに言われたり 娘に意見されて、同じように思うけど そこは実の親子だとそこまでこじれることはないんじゃないでしょうかね～ ただお母様の今までしてたと言うことを否定するような言い方は しないほうがいいかなぁ～ （けっこう言われるとショックなものですからね）

トピ内ID：50adb95deec66688

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それくらい軽く流そうよ

🙂
大袈裟ね
育った時代が違えば価値観が違って当たり前ですよ。 時代と共に価値観も変わるもの。 そうやって世の中は移り変わっていくのです。 ここで「古い！」とかいってる人だって、将来若い人から「なに、その古い考え」と蔑まれるんですよ。 今現在当たり前の価値観が、未来永劫不変なわけない。 失礼ですが、こんなちょっとした価値感の相違でそこまで気になりますか？ 「私が料理しないから愛想つかされると心配してるんでしょ。これで上手くいってるんだから大丈夫だよ～」と笑い飛ばせばいいのに。

トピ内ID：107292ef3461607d

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世代の違い。

🙂
餡子
それがわかっていても、イラッとしますね。 ご両親はそうやって生きてきたんでしょうが、 あなたは違うのにね。 わかってもらうのは、なかなか難しいと思います。 まともに受け止めないで、流す。くらいしか思いつかない。 「あなたのためを思って」は、ほとんどの場合、発する側の自己満足かなぁ。 お母様はご自分が料理をすることで、家庭がうまく回ってきたと思い込んでる。 もしかしたら、 全く別の生き方をしてるあなたに、自分の人生を認めてもらいたいのかも。 またそういう話になったら、話のベクトルを変えて、 お母様の人生について、色々聞いてみては？ あまり良いアイデアが出なくて、ごめんね。

トピ内ID：5284b67102032739

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料理の苦手な伴侶なら

🙂
neko
ごめんなさい、それは私も言っちゃうかも…です。でもそれはあなたが女性だからではなく男性でも料理の苦手な妻と結婚したなら出来るだけ作ってあげたら？って言っちゃいますね。そのぐらい外食ばかりは厭だなって思うから。健康にも悪いと思うし。  けれどこれも『出来るだけ』であって、忙しいとか疲れてるのにやれと思うのではありません。代わりに掃除や洗濯をやって貰えと思いますしね。 だから私があなたなら、母親が料理だけでなく掃除や洗濯までやるように言ってきたら、二度と言わないでおこうと思うぐらいに大喧嘩しますよ！（笑）でも料理だけなら外食ばっかりは母親自身が続いたら嫌なんだろうなって考えるかな。だから言ってするかどうかは別ですが、ね。

トピ内ID：09d1d6584b2e3cb7

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そんなの

🙂
匿名
うまくスルーすればいいのに。 生きてきた時代が違うんだから、受けてきた教育も常識も違うんだから。 アラフィフの私でも、親の結婚観とは違いますが、「お母さんにとってはそれが幸せと思ってて、私に幸せになって欲しいから話してんだな」と笑って聞いて、でも、別々で暮らしてるんだから言うことは聞かなきゃいいだけです。

トピ内ID：e0001810b1b051f0

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「ときたま」「冗談っほく」くらいで？

🙂
華子
弁当や外食でもいいけど、「一緒に食事」ではなく「各自で」なんですよね？ 変わった夫婦だと思いますけどね。 お母様のメインの主張は、「トピ主が料理しろ」ではなく、「(トピ主が料理することにより)一緒に食事をしたら？」ではないのでしょうか。 ちなみに、我が家は私の方が1.5倍収入が多いですが、料理は100%私です。 でも、その他の家事は折半ですし、日曜大工系は100%夫です。 保育所呼び出しや子が病気の際の有給取得も、ほぼ折半でしたね。 (ちなみに、子はすでに社会人の50代夫婦です) 得意な方がするのは、「女性だから」「男性だから」ではなく、「単なる役割分担」だと思います。 率直な感想は、たかが、「ときたま冗談っぽく言われる実母の発言」くらい、軽く受け流せないものなの？です。 むしろ、「トピ主自身が根底では料理をしないことに罪悪感を抱いているから、母親の発言が気に触る」なら、腑に落ちます。

トピ内ID：e6a4a30a0fc757d1

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主婦肯定派じゃないけどその状況だと同じ感想かも

🙂
うーん
私は主婦肯定派では全くなく、むしろ専業主婦とか夫第一みたいな人を見るとヒェッて思うタイプです。 でもトピ主さん宅の状況を読むと、私も「トピ主、食事作ってやれよ」って思います。 というのも私は、主婦云々は置いといて「自炊派」なんです。 外食や弁当でというのは月に多くて5回が限度ですね… だって偏るじゃん！（と私は思ってる） 別に夫婦で食卓を共にせよなんてことは思わないですけど、煮物とかスープとか、鍋に作っておけば各自食べられるものでも置いておいて、あとは焼き魚や味付け肉、納豆、ご飯って感じでやれば簡単に栄養バランス整った食事が自宅でできるのに～ って、思っちゃうんですよ。 あと「料理は彼は苦手」ってのも、申し訳ないけど笑っちゃいました。 今どき料理できない人間って…！！！３０代で！？って。 それ、やらせないからできないんですよ。 今後お二人が何歳まで生きるのか知りませんけど、今のうちに週に一度でもいいから何か作らせるようにした方が良いと思いますよ。 今のうちに簡単な料理くらいできるようになっておかないと、60代70代になってトピ主が入院したり亡くなったりした時も外食や弁当で生き抜くんですかねえ…なんか食生活寂しくない？ ってネットだから正直に書きましたけど、リアルの友人にならもちろん言いませんよ。 でもさあほんとに、料理くらいそんなに時間かかるもんじゃないんだからやれって… なんて思いました。 お母様とは論点違うかもしれないけど感想は似てますね～という話でした。

トピ内ID：8c732d7d19ccd9c5

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心配してあげたら？

041
ソラ
御母堂は60くらいかなあ、親御さんの年金受給が始まってるかどうかでちょっと言い方変わってきますが、まあ65前で年金受給開始はまだ、御父君は再雇用にしろ何にしろまだ働いている、として。 そういう「心配」を言ってくれ始めたら 「お母さん年金3号なんでしょ？ じゃあお母さんのもらえるのは国民年金の月７万くらいだけよね？厚生年金はお父さんの分だけよね？ それで二人の老後大丈夫なの？今インフレ凄いけど年金はこのインフレについて来れてないよね。 お母さんは今はパートで働けてるからいいけどそれずっと働けるの？働けなくなる時に備えて今もっと本気で稼いどいた方がいいんじゃない？ もう３号廃止するって流れみたいだし（いやまあ御母堂は逃げ切りでしょうし実は関係ないんですがね）、色々不安じゃない？大丈夫？」 で「余計なお世話」 とか返ってきたら 「お母さんのことを心配して言ってるんだよ」。 専業主婦の痛いとこを突く。 いや私がずっと３号なんで、そこを突かれるのは嫌だという事を言ってみました。 向こうが心配してくるならこっちも心配し返してあげればいいのだ。 そしたらそれがどれくらい鬱陶しいか分かるでしょ。 但し全くそういうこと考えなくていい裕福様ならアホみたいなことになるのでやめといてください。

トピ内ID：7a52ab4cceef02b0

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どういう反応来るか分かっているのですから。

🎶
ですね…。
＞「貴方のこと心配して言ってるのよ」 これはちゃんと料理もしないで離婚されるかもって事ですかね。 ホント、その人の価値観はその人の生まれ育った時代背景や育ちに感化されますからね。 私の母は80代なのですが所謂職業婦人として働き、残業もし出張にも行ってました。 でもそんな母でも家に帰れば母が家事をしていたのを覚えています。 父も勿論働いて居ましたが父は何もせず。 そのうち私が料理出来る様になるとやりましたが今の時代で考えれば何故父親もやらないの？ですよね。 でもこれも母が生まれた時は「男子たるもの厨房に入るべからず」な家で育っているので母も働いて帰ってきて家事こなすのを当たり前の様に文句も言わずやってましたからね。 だからといって母な私のやり方には何も言いませんが。 トピ主さんのお母さんもそういう価値観なので仕方ない。 そもそもお母さんにそう言われると分かっているのですから、そんな話しなければ良いだけなのでは？ もし話振られても「うん、ちゃんとやっているから」と言って置けば良いと思います。 仮にも旦那さんが可哀想なんて言い方してくるなら「でも彼はこんな私が大好きなんだって」とお母さんにのろけておいたら？

トピ内ID：e51fa1e32bde1d7c

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こればかりは仕方ないよ。

🙂
通りすがり
世代が違いすぎますから。40代後半くらいでもまだ半分くらいは、お母様みたいな感覚の人いると思いますよ。 歳をとればアップデートも難しいので、若いトピ主さんがスルースキルを磨くしかないと思います。

トピ内ID：2874efd70818e45e

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トピ主さん夫婦は上手くいっている

🙂
バナナ
トピ主さんご夫婦は今の状態で仲良く上手くいっているのに人が口を出すものじゃないですよ。 私は年齢に関わらず専業主婦もしくはパートとは話もしません。働かない選択をした時点で性格が合わないから。 私なら今の時代共働きが8割、男性が料理をするサイトやニュースを見せつけますね。それでも理解できなかったら脳がアップデート出来ない時代に取り残されたお母様の老後が本当に心配です。

トピ内ID：57feef64755713a1

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言わなきゃ良いのに

🙂
ぶろっくま
料理してないとか言う必要ないし、聞かれるのなら、適当に話を合わせて〇〇作ったよとか、今度作るとか言っておけば良いのに。 私もお母様みたいな考え方が苦手だからうんざりしそうですけど、心配してるのは家事をしないことで夫婦仲が悪くならないかと思っているのでは？ ですから、その主さんたちの生活スタイルでも、仲良くラブラブの生活を送ってるとわかれば、価値観は合わなくて理解できなくても、あまり口出ししなくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：7c647e660ab90976

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時代の違いは大きい

🙂
さわ
世代間でギャップがあるのは仕方ないので、とりあえずあまり家庭のことは喋らず適当にハイハイ言っておくしかないのかもしれませんね。 正直、バブル世代の親の価値観を鵜呑みにして仕事は腰掛け程度で夫に養ってもらいた〜い！とか言っていると今時の婚活は茨の道だったりしますし、トピ主さんの価値観がアップデートされていて良かったんだと思いますが。 子供の側は親の価値観が古いなーと思っても相手を尊重して表立って批判したりしないのに、親の方は遠慮なく今時のやり方に口出しをしてくるのは良くないですよね。実の親子ですし、あまり何度も言ってくるようなら、一度きちんと言いたいことを言っても良いのでは？

トピ内ID：b8385e47d770013f

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
あのあと母にLINEしました。直接話すと収拾がつかなくなりそうだったので。 基本的には本文に書いた内容で言い方を若干ソフトにした感じです。 既読はつきましたが、5時間くらい経っても返事がありません。 これはどういう状態なんでしょうか。こんなメッセージが来たら、「ごめんねそこまで考えてなかったよ」か、「こっちは心配してやってんのになんなのその態度」と怒るかのどっちかだと思いましたが、後者でショックを受けて黙っているということなんでしょうか。それとも長文で送ったから面倒なのか… こういうモヤモヤした状態が苦手で早く結論を出したいので、「黙ってたって分からない。私の意見を聞いて思ったことがあるなら言ってほしい」と追記したい気持ちなんですが、とりあえずそっとした方がいいのでしょうか。 私は喧嘩した時でもなんでも、長引かせるのが苦痛なので、すぐ解決に向けて言葉を交わしたいタイプです。でも、それとは反対に不機嫌に黙り込んで相手の出方を待ち続けるタイプもいますよね。長引くことが苦じゃない人。母はこのタイプなんでしょうか。どうするべきか…

トピ内ID：b0372dba1d7c1c1c

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ご主人に言ってもらったら？

🙂
アラフィフに入りたい
お母さまとご主人が会う機会があるのであれば、 ご主人からお母さまに一言言ってもらったらいかがですか？ 今は男女とも同じように仕事をしている時代で 家事も二人でやる時代なんですよって。 ご主人から言われれば、お母さまの心配もなくなるのでは？

トピ内ID：b67ee46b4aafafd8

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1世代の差は大きいですよね

🙂
あ。
何気に。私（40代）も実母（70代）と話してると、よく驚きます。 しかも、説明してもほとんど聞いてない（昔から…）。今は飛行機の距離で、主に電話です。 まともに話すと必ず喧嘩になるので、流す余裕がある時だけはハイハイソウデスネ～ってききながしたり、余裕なければどんなに相手の話の途中でも、思いっきり別の会話をねじこみます。 トピ主さんは近所だから大変ですね。作ってるの？って聞かれたら、ウン作ってるよ。て返事しても根掘り葉掘りタイプですか？だと面倒だけど、そうじゃなきゃテキト～に「うん、やってるやってる」でもいいのかな、って。

トピ内ID：4026e85de5a40e75

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お母さんは私と同じ世代でしょうね‥

🙂
サツキ
50代女性です。90年代半ばに知り合った欧州人夫と遠距離から結婚に至りました。 私にも古風な母がおり、子供の時から母の縛りが嫌で私自身就職期間の貯蓄で海外にワーホリで行ったのが母から距離を置く大切なプロセスでした。 結局結婚は許してもらえ、貴女のお母さんのように結婚後は主婦一択、的な考え方でした。 海外生活で私もすぐに子供ができたこともあり主婦として子育てをしていましたが、私が体調を崩したことと息子が難病になり入院生活が20歳までと長かったことから、こちらでは全く仕事をしたことがありません。 ただ、私自身日本では教員でしたので生涯続けられるようにと思っていたところに、計算外のことが次から次へと起こりました。 私には別の国に住む娘もいます。私が彼女に培って欲しかったことは、男女関係なく一生の仕事ができるようになって欲しいということでした。おかげで彼女も博士号を取り研究職大学教員として働こうとしています。息子も大学生ですが、自分で家事をできるように高校から別の国で自活しています。 この度家を購入することになったのですが、税関係の勉強をする時につくづく実感しているのは、たとえ夫婦であれ、一個の人間として独立している、ということです。専業主婦としては、社会で生産性のない人となってしまい、たとえ預金などで名義は自分でもその預金の元は夫のもの。税金一つとっても自分で生産したものがない、故に資産がないということに繋がります。 それがどれだけ、自分は何者か？という気持ちに陥っていることか。情けないことだ、と結構後悔もしているのですよ。 人生予想外の連続だったとしても、それも私自身の人生、決して否定はしませんが、自律した生き方ができなかったことに悔やんでいます。それ故に娘にも貴女にも今後も自立した生き方をしていただきたい、お母さんの代わりに伝えたいと思います。

トピ内ID：9bfd6dfc5b686606

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いや、でも正論よね。

🙂
30代既婚女性より
お母さんに言わなければいいのに。言ったらそりゃ友人や同僚は言わないような「本音・正論」を言われるでしょ。 うちの60代の両親は母親もずっと働いていて管理職で年収も男性と同じ額もらっていていました。 ですが父は一切家事はせず、全て母親か子供のお手伝いで賄っていました。 そんなうちの母親もあなたのお母さんと同じこと言うと思います。 面倒なので私は親には夫が家事を分担してるなんてわざわざ言いませんね。 専業主婦だからとか関係なく、今の人たちとは価値観が全く違うのです。 でも食事作りに関しては「お母さん正論」と30代の私も思いました。 旦那さんが料理がそんなにできなくて、あなたは得意なら、あなたが食事は2人分作ってほかの家事を旦那さんにやらせればいいのにと思いましたけどね。 夫婦で別々に夕飯を自炊したり旦那さんだけ外食やテイクアウトなんて、他人同士のルームシェアみたいですね。 質問の内容に関しては、親に言うと面倒くさい小言が返ってきそうな事は言わない。それしかないです。 今更子供が親の考えを変えさせることは不可能に近いです。 ワンチャンあっても親の尊敬する人や著名な人から直接諭されたとかじゃないと無理でしょうね。

トピ内ID：cff30598256c05f9

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お互い様

🙂
みかん
私ならもう、毎食料理してることにしちゃう。お母さんもさすがにチェックしにくるほどの熱量で言ってるんじゃないだろうし、嘘つきます。 でも腹を割って本当のこと言うなら「私たちはこの生活で楽しく幸せにやってるので大きなお世話」と言いたい。時代が違って理解できないのはお互い様だし、 過度な心配はお控えくださいと。 でもきっと分かり合えないので、嘘でやり過ごします。 それくらい円滑な嘘ならいいと思ってます。だって心配かけちゃ悪いしね、てへ！ってことで。

トピ内ID：f438c301ac08778c

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トピ主さんも同じ立場になればわかるよ。

🙂
匿名
例えばトピ主さんの生んだ娘が自立して結婚し、働かずに専業主婦していたとします。 そしたらトピ主さんはお母さんと同じように口を出すと思いますよ。 家にいてゴロゴロしてていいの？働いて家計を支えないの？これから沢山お金がかかるのよって。 そして同じこと言いますよ。「貴方を心配して言ってるのよ」って(笑) 母親って口を出したい生き物なんですよ。 自分の方が立場が上だと思っているから、娘にはマウンティングしたいんです。 でも実は親のふりして娘には自分より成功して欲しくないとも思っています。 女同士ってそういうものなんです。 お母さん、色々不安なんだろうなって思ってあまりカリカリしないことです。 「私のことよりお母さんもっと自由に生きたら？」とか「趣味楽しんだら？」って言ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：45cf087f42f1b21d

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説明はしましたか？

🙂
ミルワーム
「彼は家で料理をする(お母さんみたいな)女性よりも、お金を生み出す(私のような)女性のほうが好きだから今のままで大丈夫だよ」 と説明したらどうでしょう？ 実際そうでしょう。 お母さんが分かっていないだけだと思いますよ。 うちも父が高齢ですが(母はいません)、こっちの関係性知らずに心配してきたら説明しますよ。 説明したら父は「それならいい、勝手に心配していただけだった」と言います。

トピ内ID：7694021f63f26359

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そんなの

🙂
緑ちゃん
お母さんの言う通り、私が家事をやることにしたよ。料理も作ってるよ って言っとけばいいのでは。 私にも親がいるので分かりますが、何十年と生きてきた人間の価値観を変えるのは難しいです。なので説得しようとか、分かってもらおうと思うのが間違い。 上手く肯定して受け流しておけばいいです。 母親を説得しないとトピ主の価値観が否定される、と感じるからムキになってしまうのだと思います。他人を自分と同一化しないことです。 お母さんはそう思ってるのね、でも私は私。って心の中で思っとけばいいと思います。

トピ内ID：1a07a2aac375c101

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食事が一番家事負担大きい

🙂
aaa
時代が違う、この一言に限りますよね。 お母様も、そのやり方で上手くいったのでそれを娘に教えたいと思うのは自然な流れだと思います。 実際トピ主様も結婚して正社員で30代で役職がつくほどに優秀な人に育ってるわけですからね。 実は私もそれで嫌な思いしてきました。 私は不器用なので、「料理できません、苦手です」って実母にも義母にも公言してます。まあ、憐れんだ目で見られますが。。 でもその分たくさんお給料もらってるから良いと思います！ 外食、お惣菜、冷凍食品、ミールキット、作り置き、家事代行サービス、ウーバー、今はお金で解決できることたくさんありますから、うまく取り入れて行けば良いのではないでしょうか。 家事でいちばん大変なのって食事（買い出し、メニュー決め、料理、片付け、在庫の管理×1日3回）ですから、それをやり切るのは大変です。

トピ内ID：c55848cc0a963cf0

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「その話はしないで」と一蹴するか／理論武装して論破する

🙂
主さんのお母さん世代
柔らかく穏やかに ＞それとなく余計なことを言わないでほしいと言いました ではなく、 真っ向から向かい合って、真顔でお母様の目を見て 「女は主婦という考えで、この家事分担の件は聞かせれる私はとても苦痛。もう今後は口出ししないで。約束して。」と一度しっかりと釘を差してください。 「あなたのため」と反論してきたら 「それはおためごかし」と論破しちゃって下さい。 それ以降は料理だの何だの言ってきたら 「人が嫌がることを言うのはハラスメント発言」ピシャリと一蹴して黙らせたほうが良いです。 デモデモダッテ納得できない母親の場合は、 性別役割分業制の弊害からの 雇用機会均等法からの 共稼ぎで対等なパートナーシップの夫婦関係まで 数十年の経緯まで話しましょうか 政策の推移、法的な話、3号廃止も伝えましょうか （そこまで言わなきゃわからないのかよって話ですけどね、 娘さんの苦痛を取り除くには相手が受け入れるまで娘さん自身で説明はしてもいいでしょう）

トピ内ID：07188f5f082f70a7

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応援してます

🙂
サチオ
トピ主さんご夫婦はとても良い関係ですよね。 母親の立場から敢えて言える事があるとすれば、互いの栄養管理だと思います。 外食や弁当が続く食生活をしていると内臓疾患の病に罹るのが早いのでは、と推測されるので、 その点でお母様に 私達夫婦は こんな栄養管理をしている、と具体例を示す。 家庭の料理が一番栄養素が賄える、と思っている世代なので、そちらの方から理解を求めてみるのは如何ですか。

トピ内ID：76da3f564d0ba893

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