これって離婚の理由になりますか？

レス64

（トピ主 9 ）

karin

2009年04月15日 12:47

恋愛

結婚して１０数年。子供はいません。夫は、何代か続く家業を継いでいますがこの先どうなるかわからないからと結婚後も私に自分の仕事を続けるよう言ってくれてました。しかし、「嫁が外で働くなんて近所の手前恥ずかしい」「どんな育て方をされてきたんだ」といろいろ義父母や義姉から言われ続け、会社を辞めたら丸く収まると退職し、家業を手伝ったのですが・・一生懸命私もがんばりましたが、その後も本当にいろいろ義父母とのことで精神的につらいことが続き、体調も崩し心療内科で鬱病と診断され精神安定剤を飲みながら家で働いておりました。主人は義父母から何か言われるとかばってくれたり大切にしてくれてきましたが、本当に私がしてもらいたかったことは、親と別居することでした。親と離れたところで生活したかったのです。でもいくら懇願しても「お金がかかる。こんな赤字のときにそんなこと言わないでくれ」と絶対家を出ることはしてくれませんでした。そこで、このままでは自分がダメになる、絶対この家を出たいの一念で這い上がりダメ元で自分の貯金と国金からお金を借りてやったこともない商売を始めました。最初は苦労の連続でしたが、周りの方に助けていただいて黒字に転換し主人より収入は上になり、とうとう先月念願の家を借りて同居していた家を出ることができたのです。本当にうれしかった。夢はかなうのだと。でもがむしゃらに頑張って落ち着いて彼を改めてみたとき、しんどくなってきて・・。主人は、ここから実家に通っているのですが、私が勝手に借りた家だからと家賃・光熱費等一円も払ってくれないのです。二言目には「お前の方が儲けてる」そういう彼を見ているとだんだん心が離れていって離婚を考えるようになりました。私が収入が上でも生活費を出してくれないからとの理由で離婚は認められるのでしょうか。読んでくださりありがとうございました。

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男の人って大変・・・

はる

2009年04月15日 17:34

これがそっくり男女逆だとしたら、離婚認められるのかな？って考えてみれば？女の人ってそんなにいたいけな生き物？自分が腹をくくれずに家業を手伝って鬱になって、ってずいぶんと被害者意識が高いですね。でもまあ、出るところに出て、夫に慰謝料を支払いさえすれば離婚は可能だと思いますよ。

トピ内ID：1772176836

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家にお金を入れないというより

✨

えるえる

2009年04月15日 18:02

ご主人の希望→同居トピ主さんの希望→別居経過はともかく、ご主人としては自分なりにトピ主さんを大事にしてきたつもりではあったと思います。自分と義家との価値観の違いに苦しむトピ主さんの思いにはそれなりに応えてきた事は（たとえそれにトピ主さんが満足はしていなくても）事実でしょう。一方で、トピ主さんは心機一転始めた事業が軌道に乗り、別居を勝ち取られました。これはご主人にとってはトピ主さん側に一歩譲った事ではなかったですか？トピ主さんだけが我慢すればいい、と言っている訳ではありません。ご主人の希望ではない別居をする以上、ある程度の負担は仕方ない事ではないか、と思うだけです。食費やご主人自身の保険料だのお小遣いだのまでトピ主さんの持ち出しではないのですよね？別居に伴う家についての費用だけですよね？離婚したいというなら、理由については単に年月を経ての価値観の相違がもう相容れなくなった、という一点に尽きると思います。性格の不一致で終わり。十分な離婚理由になると思いますが。それ以上でもそれ以下でもないと思います。

トピ内ID：6293435972

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できると思います

ふらら

2009年04月15日 18:02

「婚姻費の分担」の不履行に当たると思います。ご主人が無職というなら別ですが、ちゃんと収入があるわけですし。じゃあ、夫の収入だけで生活してる専業主婦はどうなんだ、という意見もあると思いますが、それは主婦としての労働をしてるわけで、世間一般には夫の収入と同価とみなされてますよね。トピ主さんの収入だけで、家賃光熱費食費等、生活に必要な一切合財をまかなっていたら、ご主人は家事全般をしてるのでしょうか？多分してませんよね？夫婦の相互扶助に反してますから、十分離婚できると思います。

トピ内ID：7556911906

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離婚しなくても

🐱

neko

2009年04月15日 18:02

家賃も光熱費も払わないのなら、出て行ってもらえばいいのでは？というか、実家に帰ってもらえばどうでしょう？食費やその他の生活費はどうなってますか？「別居したほうがお互いのためでは？」と話しあったらどうでしょう？お子さんもいなければ、きれいに別れられるかもしれません。

トピ内ID：2779946798

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たぶん・・・

😨

2009年04月15日 18:02

離婚は認められるんじゃないですか？夫さんの同意が得られば、できます。ただ、夫さんが離婚をいやがっていれば、できません。いかがされます？ <私が収入が上でも生活費を出してくれないからとの理由で離婚は認められるのでしょうか。そういう理由では、難しいでしょうね。むしろ、理由は義理家族との同居にあるのではないですか？同居・義理家族との関係・心療内科で鬱病と診断された事も、立派な理由だと思いますが。

トピ内ID：6264114518

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素朴な疑問でごめんなさい・・・

１円玉

2009年04月15日 18:02

ご主人より収入が上になったら家賃光熱費は奥様が全部払ってもおかしくないのではないでしょうか？ご主人は親と同居していたいし家賃を払わなくてすむと思っているのに、それなのに貴女の願いを聞き入れて親と別居してくれたんですよのね・・・だったら「家賃はまかせなさーい！」となぜ言って上げられないのですか？収入が得られるようになったらご主人と離婚って、淋しいご夫婦ですね。というか冷たい奥様ですね・・・他人が色々言うことではないですが、つい出てきてしまいました。自己嫌悪・・・

トピ内ID：1706569939

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立派な理由だよ

🐱

まめとら

2009年04月15日 17:34

お疲れ様。疲れきったよね。離婚でいいのじゃないかな？離婚したい？あなたはすでに事業を軌道に乗せていてしっかりと自立している。お子様もいらっしゃらないということなので、離婚への障害は低いと思います。多分、ご主人が離さないでしょうけど。相手が慰謝料だのなんだのと言い出すと、離婚は精神的にも体力的にも辛くなります。（当方離婚してます）えぇい！このくらいの金ならくれてやるわ！！熨斗もつけちゃる！！という気構えがあったなら離婚も視野です。しかし、ただ言いなりになって金を払うのは困ります。あと、財産的なものの分与もありますからそのあたりもしっかりと計算してみてください。どうしても心細かったら弁護士に相談もいいと思いますよ。離婚を勧めるのは責任がないからだと思われるかもしれませんが、自分の人生です。自分が後悔をしないように進んで下さい。今が辛くても、頑張った先の未来から振り返ったとき「あんなこともあったっけ」と笑えたらその時に成功になりますよ。離婚でもめるのもストレスです。少しずつ準備を！素敵な人生を！！

トピ内ID：8180851796

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離婚した方が良いと思います

まつりだわっしょい

2009年04月15日 17:34

トピ主さんの状況なら間違いなく離婚した方が良いと思います。旦那さんが何かをしてくれる訳でも無く、ただ夫婦であるのみの関係で、これから先々持ちつ持たれつの関係を築いていかなくてはならないのに、旦那さんが全てに関して投げやりで放棄している感じなのですよね？でしたら好きだけではやっていけないです。精神的にも金銭面でも苦労させられっぱなしで、頼りたい時に頼れなくて、そのお陰があってかトピ主さんが軌道に乗る事ができたのなら、もうその喜びで満喫して離婚した方が良いですよ。今ならトピ主さんも、慰謝料がどうだとか悩む必要は無いのではないでしょうか？自分にも収入がある訳ですから。トピ主さんに収入があるから旦那さんと揉めるかもしれませんが、頑張って離婚しても良いと思います。

トピ内ID：5112775486

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同居時の生活費は？

うーん

2009年04月15日 18:02

同居時の生活費はどうだったのでしょうか？出してもらえるとして、同居解消により浮いたお金分だけですよね。元々赤字経営で家賃にも困っていたのですから。認められようが、どうしようが離婚したいって言えば良いだけでは？

トピ内ID：2229041037

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理由の如何を問わず離婚は可能です。

オーソレミヨ

2009年04月15日 18:02

双方の合意があれば理由に関係なく離婚は可能です。ご夫君が離婚に応じない可能性が高いとトピ主さんは踏んでいるのでしょうか？それならば、トピ主さんが考えるところのその理由を教えていただけますか？それとトピ主さんが借金を抱える中、事業が軌道にのるまでの生活費はどんな負担割合だったでしょうか。そして、現在ご夫君が生活費を負担していないとのことですが、食費や被服費等も出さないということですか？

トピ内ID：9885443804

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離婚て

♨

糠に釘

2009年04月15日 18:51

誰かに認めてもらえなきゃ出来ないものなの？率直に言えばいいと思いますよ。”愛想が尽きた”と。

トピ内ID：6919398688

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もちろん

匿名希望

2009年04月15日 18:51

どちらかが稼いでいるという問題じゃないでしょう旦那さんが専業主夫なら生活費を入れる必要は無いけど旦那さんにも収入があるのに、自分のほうが収入が少ないから生活費を入れないなんて家庭崩壊になってもおかしくないです役所の無料相談など利用して専門家に離婚を前提にしてるので今何をしたらよいかのアドバイスをもらったほうがいいですよ領収書は保存するとか細かいこと教えてくれるはずですそんな感じの男性なら慰謝料を払えとか言ってくるかも知れないからその辺りも専門家と相談してください

トピ内ID：8888389242

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理由よりも、、

momo

2009年04月15日 18:51

私は離婚歴があります。離婚はものすごく辛いし大変です。経験から言うと、理由なんて何でも良いのです。夫が他の女性と付き合ってるとか、家にお金をいれないとかこうこうこういうことがあって、精神的に参ってしまってやっていけないとか。それをいかに多くの人達にちゃんと説明ができて説得出来るのか。という気持ちでの問題だと思います。これが、かなり大変なことなのですよ。弁護士立てようものなら、相手の弁護士からけちょんけちょんに言われます。それがだめなら7年別居して、結婚生活を満たしてないということを理由に離婚を申し立てることもできますが、、 7年、、辛いですよね。まずは、自治体の無料弁護士相談等に出向いて自分の考えや気持ちを専門家に聞いてもらうのはどうでしょう？客観的にどのように自分の意見が受け入れられるかがわかりやすくなると思います。中には相性の合わないタイプの人もいるかと思いますがめげずに頑張ってみてください。

トピ内ID：9944549563

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同意がえられれば

Y☆R

2009年04月15日 18:51

お二人が同意のもとならすぐに離婚できます。夫婦には資産・収入・家事労働その他の一切の事情を考慮して婚姻生活の費用を分担する義務があるので、払ってもらえなかった分を請求できると。ただ、相手は都合のいいように（当時、同意のもとで義親と別居したことを、勝手に家を借りた…等と）慰謝料を請求してくるかもしれません。また財産分与で、トピ主さんの収入をあてにした条件を出してくる可能性も。もめそうなので調停にかけてはいかがでしょうかね。家庭裁判所に「婚姻費用分担の調停」と「円満調停」または「離婚調停」を申請するのです。円満調停→離婚調停への切り替えも可能です。（その逆も可能）地域の役所の法律相談か家事相談に行ってみてください。あらゆる離婚処理の面倒さを乗り越えて手に入れる身軽でひとりの生活と、今の生活を比べて、自分の人生に必要なほうを選べばいいと思います。心情的なことは此方で同意を得たり、違う視点の意見が見られて参考になるでしょうが離婚の処理（離婚事由として認められるか否か等）は素人よりも専門家に聞くのが一番。

トピ内ID：9268295488

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離婚

🐤

こっち

2009年04月15日 18:51

離婚に的確な理由が必要なのでしょうかね・・・考えてしまいました。かくいう私は元旦那の嘘・借金・ギャンブルが理由で生まれたばかりの子を連れて離婚しましたけど。トピ内容に理由はあると思いましたよ。読んでいて、「karinさん、がんばってきたんだなー」と感じました。義父母と同居して関係がこじれたり、同居でなくても関係がよくなくて離婚っていうのはありますよね。＞何代か続く家業を継いだご主人となると、色々と大変でしょうし。ご主人、そのような理由で生活費を「出さない」と言うのは単なるわがままな気がします。一家の大黒柱であるご主人がそのように(意地を張ってるのか分かりませんが)なってしまったら、私でも離婚を考えますし、離婚するでしょうね。

トピ内ID：2145903593

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その理由では難しいかもしれませんが

🐧

アップル

2009年04月15日 18:51

・義父母からの精神的ＤＶの線ではどうでしょう。

トピ内ID：0829466400

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心が離れたのなら

ひろみ

2009年04月15日 18:51

すごいですね、トピ主さん！うつ病を乗り越え、やったこともない商売で成功するのはすごいですよ。生活費はトピ主さんの方が儲けているのであれば、理由としては乏しいかもしれませんね。赤字なのに出せないと思うんです。それに、離婚すればやっぱりトピ主さん一人で払わないといけません。ただ、ご主人が言っていることもわかりますが、それより以前にもうトピ主さんの気持ちが離れちゃってるんですよね。どちらかと言うと、こういうふうな結果になったのは、元はと言えば義父母や義姉から受けた精神的ダメージですよね。自分の仕事を続けていたらこんなことにはならなかったかも知れないのです。一連の流れによってトピ主さんの気持ちが冷めちゃったんです。トピ主さんがわがままだなぁという感じもありますし、ご主人も赤字の家業で気の毒だとは思いますが、私はトピ主さんを応援します。その心境の変化は今までの経緯を見れば、自然な感じがするからです。とりあえず、別居を考えて（ご主人は実家）、やっぱり気持ちが戻るようなことがないようであれば離婚を考えてみてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8202462658

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収入では

♨

菜月

2009年04月15日 18:51

過去の判例はどうかは知りませんが、少なくとも「私が収入が上でも生活費を出してくれないからとの理由で離婚は認められるのでしょうか」については、男女逆で考えれば普通の夫婦関係なので、離婚理由としては難しいと思います。ただ、離婚は両者の合意に基づくものなので、少なくとも姑や小姑にトピ主は嫌われているようですから、夫に話す事ですんなり離婚できるんではないでしょうか。弁護士を立てて、裁判所…。かなり労力も費用もかかりますし、場合によっては慰謝料も発生します。

トピ内ID：5937522622

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生活費はお互いに出すもの

🎶

通りますよ

2009年04月15日 19:18

自分の収入があるのはとてもよい事だと思います生活費は折半するものですよね夫が生活費を自分より収入が高いからといれてくれないのは確かにおかしいのです（収入に見合った割合はあるとしても）夫婦は互いに生活費を保証する制度もありますししかし離婚の理由になるのかと問われるとおそらく調停ではかなり苦しいと思いますご主人はおそらく実家にいれば払わずに済んだ（話の流れから払ってなかったんだろうなと推測して言います）家に関するお金だから払う気はない、嫌なら実家に戻ればいいという意地を張ってるんじゃないかと思うのですが賃貸にお住まいなんですよね？「今月いっぱいでこの家を引き払います。私があなたの実家で同居暮らしが無理だったのはよく理解してくれていると思い感謝しています。生活費を入れてくれないのであれば私一人でも払っていける小さな部屋を借ります、そこにあなたがついてきてくれるのかどうか教えて下さい」と賭けに出てみては？住む気になれば6畳一間でも夫婦で住めますそこからイチから出直す気になってくれるご主人だったら離婚の考え直しも余地ありかも

トピ内ID：8223753716

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認められるなら…

スソノォ

2009年04月15日 19:18

仮にこの理由が認められるのであれば、「うちの奥さん専業主婦なので離婚したいです」も認めなければね。彼女達もまた、家計費だしていない人間です。対価（にもならんと思いますが。家事のみして人は食べてはいけないので）として家事を提供していますが、旦那さんもそれにあたる「仕事」はしているわけですよね。お金出さないだけで。専業主婦と同じではありませんか。ただ、収入がトピ主さんの方が多ければ、多くを賄うのは極めて正常です。男女逆ならよくある図ではありませんか？小町での女性至上主義を信じないことです。人として終わりますよ。専業主婦を家で飼っていると思えば良いんですよ。働いているだけマシではありませんか。両方悪いことは明確。離婚としては認められるでしょうが、円満にはいかないでしょうね。心情としては慰謝料を払ってあげてほしいです。完全に納得させる前に行動したのでは？自分の我侭で独立したなら「私が全額持つから許して」くらいの覚悟でいかねばと思いますけどね。最大の譲歩をさせたのだから、トピ主さんも何かを負わねば。自分の都合ばかりだと不和が生まれます。

トピ内ID：5002618136

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ご主人ちょっと可哀相かも。

まみこ

2009年04月16日 12:45

嫁が外で働くなんてっていわれるような家に育ったのに、それなりに主さんを守って、別居にも同意してくれた。毎日実家に通うご主人は主さんを鬱病に追い込むような親と接してチクチク嫌味を言われたり嫌な気持ちで仕事をしてはいないのかな… 主さんは辛い環境から自分が望んで道を切り拓いて家を出られたけど、家業を継ぐべく育てられたご主人は簡単に家や親を捨てることは出来ないと思います。収入もご主人より多く、望む別居も出来たのなら、今度はご主人が赤字経営の仕事をすることや親との摩擦(あればですが)などから来るストレスから少しでも楽になれるようにしてあげるという選択肢はないのかな…と感じました。家に関する経費は払わない、ってことなら食費などはくれてるってことですよね？その程度なら離婚事由としては弱いように思います。あと、ちょっと気になったんですがこのまま離婚したら、主さんは「自分の収入が安定したら夫が不要になって切り捨てた」と周りから見られませんか？それはご自身の仕事上困ることにはなりませんか？

トピ内ID：1152221213

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トピ主です

karin トピ主

2009年04月16日 12:45

たくさんのレスありがとうございました。彼が離婚に絶対応じてくれないことわかっているので、生活費を払ってくれないことを理由にすることができるのかなとトピを立たせていただきました。自分の責任で家を出て、彼に生活費を払ってもらおうなんて思っていなかったもののそれでも全く払う意志のない彼を見ているとそれまでのこともいろいろ重なって（すみません、一言で言えません）離婚を考えるようになったわけですが慰謝料を払えば・・というレスは正直ショックを受けました。勤めていた会社を毎日のように義父母から辞めるように言われ実家にまで文句の電話を入れられ、周りにこれ以上迷惑をかけられないと退職し、自分で商売始めたときも同居しているときは、家業を手伝ってました。10年以上週1日の休みで私の給料なしでです。親の家に住んでご飯食べさせてもらってきましたが、その分、いやそれ以上に働いてきたと思ってますし、慰謝料なんて全く払う気持ちないのですが・・。因みに主人は赤字とはいえ給料もらってます。家だと家賃光熱費はかからないので、自分の食費や被服代等以外は全て彼の貯金に回ってるようです。

トピ内ID：2570620136

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離婚できると思います。

まみぃ

2009年04月16日 13:45

辛い思いをされてきたのですね。もしかしたら、旦那さんといると、当時の辛さがフラッシュバックして、ますます旦那さんが嫌になるのかもしれませんね。一度、弁護士さんに相談されてはどうでしょうか？お話しすると、いろいろなものが見えてくると思います。その上で、離婚を考えるのならば、どういう方法がいいのか、改めて考えればいいと思います。

トピ内ID：9121902595

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ご主人がおかしい

🐤

りんご

2009年04月16日 16:00

専業主婦と同じとか、多く稼いでいる方が払うのが当たり前という問題では無いと思います。旦那さんおかしいですよ。お金が無いから別居は出来なくて、お金に余裕が出来れば自分は生活費を払わないなんて金の亡者としか思えません。私は共働きですが、夫の給料のみで生活し、私の給料は全額将来のために貯金しています。そういう訳ではなく、主さんの旦那さんは全額を自分の懐に入れているわけですよね? あり得ないです。夫婦は協力しあうべきですよね。結局ご主人は、主さんがどんな気持ちでずっといて、どんなに別居したかったかも全然分かっていないんですよ。離婚事由になるかは分かりませんが、一度無料弁護士等に相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5012313317

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何で

つぶあん

2009年04月16日 16:57

慰謝料を払うのが嫌なんですかね？　これ、男女逆のトピックなら、慰謝料払えって、アホみたいにわめきたてるレスで埋め尽くされると思いますが。生活費を払ってくれないことを理由に離婚、出来ないでしょう。夫婦は、余裕がある方がない方の分を面倒みるというのが、婚費の分担。トピ主が余裕あるなら、トピ主が夫の分を支払うの、当然でしょう？　まさか、女だから…なんて理由じゃないでしょうね。これが認められるのなら、世の中の専業主婦は、ことごとく家から追い出されますねぇ。それと、一生懸命働いたことを強調していますが、それが何なのですか？　仕事を持っていて、苦労して、一生懸命働いていない人間っています？　トピ主のケースでは、夫の同意なしに離婚なんて出来ません。もし、それでも離婚したいなら、慰謝料を払うのは当然のこと。しかし、まぁ、自分が稼げるようになったら、そのお金が家計の中心にされるのが不満で、離婚したいですか。どこまで女性は自己中心的な動物なんでしょうね。とにかく、小町で意見を集っても正しい助言なんて出来る人間はいないので、弁護士にでも相談に行き、現実を知るのがいいんじゃないですか。

トピ内ID：0159230172

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苦労話を並べていますが・・

クオーク

2009年04月16日 16:57

離婚うんぬんに関して言えば、要は、子供なし共働きで、夫より高収入になったにもかかわらず、「生活費は男性が払うものなのに、払ってくれない」から離婚したいということですよね。今一度、この理由が正当かどうかお考えになってはいかがですか。離婚が認められるかどうかというのは、ご主人が同意すればすぐにでもできますが、同意を得られなかった時に裁判離婚ができるかどうかということです。つまり、婚姻を継続しがたい事由がご主人にあるかどうかと言えば、極めて難しいと思います。夫婦には相互扶助義務がありますので、むしろトピ主さんがそれを放棄して離婚を請求する以上、現実にはトピ主さんが慰謝料を払って、離婚してもらう立場になります。トピ主さんが感じたことは、専業主婦を養う男性なら感じうることです。納得できないという感情が沸くのは、トピ主さんが女性だからに過ぎません。男性なら口にすることは許されないことです。今は、男女同権社会であることをお忘れなく。

トピ内ID：1003703171

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追加します

クオーク

2009年04月16日 17:23

慰謝料を払う気はないなどと仰っていることから、トピ主さんが離婚手続きを理解されていないようなので、追加します。協議離婚であろうと、調停離婚であろうと、旦那さんの同意がなければ離婚はできません。唯一、裁判官により強制的に離婚させることができるのが裁判離婚ですが、「婚姻を継続しがたい重大な事由」が求められます。重大な事由は幾つか定められていますが、旦那さんのケースは該当するとは思えません。ですので、結局離婚してもらうには、協議もしくは調停によって、旦那さんに同意してもらう必要があるのです。トピ主さんがこれまで義家との関係で苦労してきたのかは関係ありません。旦那さんにいらないと言われれば別ですが、一般に離婚に同意してもらうために何某かのお金（慰謝料など名目は様々ですが）を払うことになります。その額は調停では調停委員が双方にアドバイスするとは思いますが、最終的には旦那さんが同意する金額であることが必要なのです。是非、専門家にご相談を。

トピ内ID：1003703171

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離婚で気持は固まっていたということでいいですか？

🎶

通りますよ

2009年04月16日 18:15

生活費が欲しかったわけではないんですね？では、生活費を入れてくれないので「婚姻費用分担の調停」を申請しますとご主人を脅す？というと言葉は悪いですが、駆け引きしましょうおそらく怒るでしょ？でも離婚するつもりなんだからあえてケンカを受けましょう解決するつもりではなく口論を続ける事よるとさわるとその話をするなどこの生活費の点においてはトピ主さんに非はないので強気で話をしてまた実際に申請するのもいいでしょうそれなら最終的に離婚にも応じてくれませんか？どうでしょう普通だったら生活費の問題だけであれば離婚はとめたいところですがあまりにトピ主さんの待遇は悪いのではと思いました

トピ内ID：8223753716

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10年以上無給？

🐧

転がる石は苔むさず

2009年04月16日 17:50

＞自分で商売始めたときも同居しているときは、家業を手伝ってました。10年以上週1日の休みで私の給料なしでです。すみません。自営の経験が乏しいのでピンと来ないのですが、嫁はタダでこき使ってもいいものなのでしょうか？赤字でも夫さんはお給料を頂いている。karinさんは黒字でも貰っていない。多分、青色申告をしていたら、家族で専従している人として会社の決算で給与分を申告できるはずですね。そのお金はどこに消えたのでしょう。週一日休みなら、人を雇えば給与だけで2000万くらいになると思いますけれど。一日働いていたのは8時間？その様子だともっと働いていますね？縁を切りたかったら、そこをつつくという方法もあります。給与の時効は2年です。二年分だと数百万程度ですけどね。そこまでするかどうかは別にして、もう義理家族は十分karinさんから搾取しているから、離してあげればいいのに、と思います。それとも、夫さんが生活費を出してくれるのなら、婚姻継続なさいます？

トピ内ID：1956562261

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家計の分担は収入に応じて・・・かな

🐧

転がる石は苔むさず

2009年04月16日 18:15

私が収入が上でも生活費を出してくれないからとの理由で離婚は認められるのでしょうか。家計の分担は収入に応じて責任を負う、というのが法律の世界の常識みたいです。私は法律家ではありませんが。だから、karinさんの方が収入が上なら、収入が多い分家計を余分に分担しないといけないと思います。しかし、夫さんがゼロでもいい、ということはありません。収入がある男性が十分な生活費を入れない、というのは婚姻において「悪意の遺棄」にあたります。悪意の遺棄は離婚理由として強力です。女性が家事をしない、というのも悪意の遺棄にあたるようですが、判例では「汚れ物をクリーニングに出す程度」の家事で十分らしいです。満足なさるような結果が出るとは限りませんが、お気持ちを整理するために、弁護士とお話をなさいますか。必要なものは家業に従事していたころの勤務実態、給与支払い実態、現在の家計、夫さんの収入、karinさんの収入、karinさんがどうしたいか、です。離婚したいと言うと男性は悪いほうに態度を変えますから事前に十分な準備をして下さい。できれば代理人をたててご自分を守って。

トピ内ID：1956562261

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