結婚するにあたって相手の環境は？

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いちよう

2011年12月10日 20:16

恋愛

30歳の婚活中女子です。
家族というものを考えるようになりました。

婚活するにあたり雑誌やインターネットなどでいろいろ情報を見ていますが、
やはり自分を取り巻く環境も結婚して生活していく上で重要なんですよね。
一人親だと婚活に不利とかいろいろ書かれていました。

私は一人っ子で、両親は離婚し、今は母親と一緒に暮らしています。
母は57歳でパート勤めです。
父は家庭にお金を入れない人だったので、私たちの生活費は母がパートで稼いでいました。
慰謝料もなく、生活で手一杯だったので貯金などはありません…。
今では私も正社員で働いているので二人で生活費を出しています。

もし私が結婚して家を出るとして、
パート勤めの母の収入では暮らしていくのは厳しいと思うので
私は仕事を続けながら仕送りをするのかな～と漠然に考えています。
とすると、あまり自分の家庭の方にはお金を入れられないな…とか
まあ、私が働かなくてもいいくらいの稼ぎの人がいたら良いんですけど(笑)
初めからではなくても同居してくれたらいいなあ…とか。

そこでご意見を伺いたいのですが
◎男性から見ると、こういうお嫁さんは嫌でしょうか？
　(もちろん性格等あるかと思いますが、単純に環境としてどうでしょうか？)
◎お嫁さんをもらうご両親の立場として、こんな家の女性はお嫁に来てほしくないですか？
　(財産も何もなく、一人親というのは嫌でしょうか？)

今までお付き合いした相手の家のことや環境を特に意識したことはなかったのですが、
結婚となると相手の家族もいることなんですよね。
好きだから、だけではだめなんだなあ…と最近考えるようになりました。
二人で話し合えればいいことですし、環境なんて結婚してからもいくらでも変わると思いますが
みなさまのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：5990343898

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う～ん、ちょっと厳しいかも

コロコロ

2011年12月11日 00:13

私は女なので、男性に置き換えて「一人っ子長男で、親は離婚。パート勤務の母親と同居で生活費を出している。彼の仕送りがないと母親は生活できない」って言われると、厳しいなあ～と思うかもしれません。一生、仕送りしなくちゃな～、とか、いずれは同居かな～、とぐるぐる考えてしまいそうです。母親に「住む場所だけはある」とか「正社員で働いていて年金もつく」ならいいんですけどね。プラス、離婚したとはいえ、父親だって「介護してくれ」と来たら、「一人っ子なら逃げ場がないな～」とかね。財産がないとか一人親は気にならないけど、結婚相手の親を最初から最後まで背負うのはきついし、息子が連れてきたら、ちょっと考えちゃうかもしれません。

トピ内ID：1979357621

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正直・・・

😨

モンブラン

2011年12月11日 00:13

１：結婚後も母親に仕送りしたい（＝親が自力で生活できない）２：いずれは同居して欲しいと最初からわかっている女性とは、ご遠慮したいです。子供を作ることを考えたら、妊娠中や出産後、貴方が働けなくなったらどうするんでしょうか。また、わたしが病気などにより働けなくなったらどうなるんでしょう。結婚後、そうなってしまった・・・というなら受け入れることも出来ますが、最初からマイナス要素が分かっている場合は避けたいのが本音ですね。あなた自身、逆の立場だったら結婚を考えますか？おっしゃるとおり、好きだから、だけでは結婚できませんね。

トピ内ID：5152636008

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条件と結婚するわけじゃないよ。

🐤

変なおばちゃん

2011年12月11日 00:13

いちようさんは今好きな人がいらっしゃるのでしょうか？立場を逆にして考えてみればどうすればいいかわかると思います。 ◎両親が離婚されていて一人親の男性は嫌ですか？ ◎財産も何もなく親に仕送りをしなくてはならない男性は嫌ですか？ ◎初めからではないけれどいつか同居希望する男性は嫌ですか？条件と結婚するわけじゃないけど。金銭感覚、価値観、育った環境が似ている人を選ぶと良いそうです。

トピ内ID：1555109088

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全てはこの問いの答えに集約される

カアチャンコワイ

2011年12月11日 00:13

こういうお嫁さんと結婚して、その男性・その男性の両親にとって、どんなメリットがありますか？

トピ内ID：8631781220

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断る

かさ

2011年12月12日 11:43

男の立場からして、結婚して夫婦だけの生活費プラス妻の親への仕送りも稼げるか？自然と子供を諦めてしまいそうです。そして、いつか妻の親との同居が待っているかと思うと、人一倍働き、そして子供を諦めて気疲れで… それでも、結婚するならよほどあなたに人として魅力が有り尊敬でき支えてあげたいと思う場合です。文面からして、人に依存していて、おんぶに抱っこ的な方の様に感じます。一人親でも素晴らしい人はたくさんいます!!又、両親いても自立できてない人もたくさんいます。要は、あなたが最初から頼りすぎず、母様も50代まだまだ働けます。今から、親を甘やかしてはいけません。

トピ内ID：7634399190

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あなたを息子のお嫁さんとして迎える立場だったら

Dr.machida

2011年12月12日 11:59

５２歳男性です。否定的意見が多いようなので、個人的意見を。あなたの家庭条件は決して結婚にはマイナスにはならないと私は思います。お母様は元夫から慰謝料ももらわずに、あなたをきちんと育ててこられたのですから、立派です。結婚後、少なくともあなたの収入であなたのお母様を経済的に支えることは、何ら結婚生活の障害にはならないでしょう。（むろん、あなたのお母様が基本的には無駄遣いをするような方ではないというのが前提ですが）あなたは親孝行なやさしい娘さんとお見受けします。結婚というものは、確かに二人だけのことではなく、お互いの家庭環境を無視できません。しかし、今のあなたの環境は、決して結婚にマイナスになるとは、私は思いません。ひとり親であること、財産がないことは、マイナスにはなりません。むろん、その原因にもよりますが。文面から推察する限り、お母様が浪費ぐせがあって借金があったとかではないようですから、あなたの家庭環境をむしろプラスに考えてくれる男性がそのうち現れるでしょう。もしも私の息子があなたのような立場の女性を連れてきたら、私は大歓迎しますよ。

トピ内ID：4649960530

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私の友達は、似たような環境で結婚しました。

🐤

ガッキー

2011年12月12日 11:59

母ひとり子ひとり。結婚した当時、彼女の年齢は２９歳でした。旦那さんは、男ばかり４人兄弟の末っ子で、結婚した当時の年齢は３３歳だったかな。旦那さんのお兄さんが実家を継いだので、末っ子である旦那さんは、友達の家（アパート）に一緒に住んでます。変則的なマスオさん状態ですね（笑）私の友達は｢母親ごと私を貰ってくれる人じゃないと、絶対に結婚したくない｣と譲らなかったんですが、その旦那さんの親御さんは｢どーぞどーぞ、同居なり婿養子なり何なり好きにしてください｣って感じだったそうで、結婚を許してはくれないだろうな・・・と思ってた友達は肩透かしを食らった気分になったそうです。さすがに婿養子とはいきませんが、旦那さんも末っ子で甘えん坊の気質だからか、友達の母親（おおらかで明るい性格です）と同居することに即賛成で、同居はすんなり決まったそうです。今では子供が生まれて、生活は相変わらず厳しいけど、子供は母親が見てくれるし、安心して職場復帰できたと喜んでました。まぁ、こういったケースは稀なのかな・・・と思いますが、全くもって結婚は無理！って事は無いと思います。

トピ内ID：0924331885

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必要

さくら

2011年12月12日 11:59

育ってきた環境で価値観がそだつからです。身を持って体験ちゅうです。

トピ内ID：4511173096

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ヨコですが‥

ふぅ

2011年12月12日 11:59

一人親ではありませんが、私もトピ主さんと似たような環境です。温かい家庭に憧れ、夢はそのまんま温かい家庭を築くこと。なのですが、自分のとりまく環境を考えるとそれは難しいのかなぁ‥と落ち込むことがあります。そして、トピ主さんの回答を見てやはり落ち込みました‥。そうですよね‥。結婚することも、家庭を築くことも生まれ育った環境が大切なんですよね。自分の望むことは夢のまた夢なのかもしれません‥。悲しくなりました‥。

トピ内ID：0970977514

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よく似た状況で

筆無精

2011年12月12日 12:11

夫親が自営業…ほとんど儲かっていない。国民年金で生活が困難。長い長い間、内緒で夫は給与の一部を実家に入れていました。お祝い事、お年玉全て夫が用意して親に渡し、それを頂き毎度毎度、お礼を述べていた。余裕があってするのなら不服は無いが、私の稼ぎがなければ生計が立たない状況。バツイチの妹が子連れで実家に戻り。食費や家賃など入れて無い様子。益々、困窮する我が家、生活力のない夫実家に吸い上げられつくづく…生活困難な親を持つ相手と結婚するものじゃないと思った。若さゆえ勢いで選んだ相手だけど愛は冷めちゃうからね。

トピ内ID：9629527844

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逆に

あ～あ

2011年12月12日 12:22

トピ主さんからして、同様な家庭環境の男性で、貯金はなく結婚後も親に仕送りが必要、いずれ同居して欲しいって考えの男性はどうでしょうか？　　影響ないとは言えないと思います。

トピ内ID：3417646257

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えーっ

あや

2011年12月12日 12:22

今までそういう差別を感じたことなかったんですか？一人親というだけで十分マイナスですよ。事故や病気による死別ならまあ仕方ないか、という程度。一人親かどうかに関わらず、親が自立した生活を送れているか。それもポイントでしょうね。未熟な本人よりも、人生長い親を見て決める場合も多いですよ。

トピ内ID：0833512488

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夫側両親の状況次第かな

くま

2011年12月12日 12:33

◎男性から見ると～同居は人同士の相性があるんで保留。それ以外は問題なし。 ◎お嫁さんをもらうご両親の立場として～そんな事抜かしたら絶縁も視野に入れます。と、良さげなことばかり書きましたが私の場合という条件が付きます。この、私の場合、のタネ明かしをすると、・両親が既にそれなりの老後資金を確保済みである。・私の祖母は母子家庭で母と叔母の2人の娘を育てあげた。これで貴女の条件が嫌なんて言ったら逆に両親に勘当されるな、きっと。私の場合2番目が鉄板すぎるんですが、別に普通の稼ぎの男性でも1番目を満たしていれば、貴女に理解を示す事は十分あるんじゃないですかね。夫側両親に不公平感は残るでしょうが、そこは旦那さんが死ぬ気で説得するべき問題だし、老後資金をきちんと用意してるタイプの親って、葬式代は確保してるから、自分の力で生きる限りお前は好きにしろ系が多いでしょうし。ただ、男性側が同じような状況なら、嫌とかじゃなく現実問題として厳しいかも。あと、悪条件に理解を示してくれる～と思っも、喧嘩とかで一々それを引合いに出してくる男とかには注意ね。

トピ内ID：8921618687

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そりゃあね。

まつ

2011年12月12日 12:33

そりゃあ最初からいずれは同居が決まっていて、しかも相手の母親の生活費までいずれは稼がないといけないだなんて負担が多すぎます。結婚をきめるにあたり、男性は相手の女性を一生養っていくと決断するだけで普通は相当なプレッシャーを感じるはずです。その上相手の母親までとなるとなかなか決断できる男性は少ないかも。

トピ内ID：4733646288

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うちの親も

花火

2011年12月12日 12:33

離婚家庭で当初夫の両親は内心心配だったらしいが(私には気付かれないようにしてましたが)結婚できました。離婚して母は自営業でパート並みの収入ですが、都内の割とよい場所に持っているマンションに住んでいてローンなし維持費は駐車場込みで月4万。生活が苦しいなら都心部なので駐車場止めれば3万で家は維持可能。パート並みの収入だけど生活出来てる。若干の預貯金と年金有り。介護になったら引き取って母のマンション貸せば12-3万の収入になる。割とうちは一人っ子のシングルマザーの割に条件よいかも。逆にこれくらいの条件じゃないと反対されたのかな？と思う現実。ただ今の時代両親が揃っていても悪条件なんて一杯いますよ。両親いて悪条件なら一人親の悪条件の方がリスクが引いから有利です。

トピ内ID：6173683393

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出来ることなら

みそかの月

2011年12月12日 12:43

避けたいですよね。一人っ子だとモロに負担が……。パート勤めでもそれなりに稼いで厚生年金加入歴が長いとか貯金がなくても民間の年金があるとかで健康ならギリギリだけど生活していけそう。このくらいの条件なら……って感じかな～？もしくは、トピ主さんが高収入で共働きします！　なら気にしないかも。平均的な収入だと共働きでも仕送りして子供を育ててはきつくなりますよね。男女どちらの立場に立っても仕送り前提なら、私は避けます。

トピ内ID：6255621457

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こう言ってはなんですが

今は昔

2011年12月12日 12:43

結局、同じように「条件のある人」と結婚する場合が多いと思います。昔知っていた、あなたと似た環境にいた人（男）ホントにいい人で生活力もありましたけど恋愛してもしてもまとまらず（相手は皆サラリーマンの娘で安定した環境の女性だったらしい）、最終的に結婚した相手は同じく一人親で育ったいろんな面でたくましい人だったとか。正直、安定した生活をしてきたものにはあなたの条件はしんどいんですよね。反対されるのは目に見えています。あなた自身、結婚して楽したいと考えているみたいだし。「二人で話し合えればいいことですし」と書いていますが、それで済めば何も苦労はないんです（笑）家族が、親戚がいればこそそれが難しく、うまくいかないんですよ。不釣り合いは不縁の元、厳しいようですが覚悟しないと…。

トピ内ID：0411142560

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惚れられるしかない。

まどか

2011年12月12日 12:59

ちょっとくらいの「恋愛結婚」じゃ無理じゃないかしら・・と躊躇する条件だと思います。私なら付き合ってる彼の条件がそれなら、結婚せず「事実婚」を選択します。私も一人っ子ですし、親は私にもいますから。向こうがあなたに惚れて惚れて「そんなのどうでもいい、君と結婚できれば」というくらいであればオッケーだと思います。

トピ内ID：3834558921

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婚活の場では先ず条件ありきなので、苦戦するかと

頑張ってください

2011年12月12日 12:59

取り巻く環境も結婚して生活していく上で重要そのことに30過ぎて気づかれたことを残念に思います。若い時期なら恋愛のチャンスは沢山あったでしょうに。ただの恋愛相手ならＯＫなんですよ。若い時期に結婚を意識せず付き合いだし、年数をかけて結婚に移行すれば・・・たとえ大変でも、愛する人の条件を受け入れようと思えるかもしれません。結婚後におこったとしても、然り。恋愛から徐々に移行するなら、悪条件でも受け入れてくれる異性はいると思います。今の年齢からでも恋愛すればいいのです。実家は問題ありませんが、私は不治の難病を抱えています。結婚は諦めていましたので、見合いなどはしませんでした。それでも仕事関係で知り合った男性（現夫）に、30代のはじめのころに交際を申し込まれ、数年後には結婚しました。自分の体調と折り合いをつけならがら、今のところは穏やかに暮らしています。条件だけで一緒になる人ばかりではありません。

トピ内ID：6424198491

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条件としてはマイナス、ただしケースバイケース

hanio

2011年12月12日 12:59

その条件がプラスに働くことはないでしょ。気にしない人なら０というだけで、基本マイナス要素だよ。普通に考えれば。母親さんの人格などによっては、それでもOKとなることもあるだろうから、がんばって。

トピ内ID：3031080458

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やはり・・・

tokyo

2011年12月12日 12:59

恋愛結婚だといいと思いますが、条件を挙げてしまうとかなり不利だと思います。私はもうすぐ姑になる立場の者ですが、出来れば家庭環境のしっかりした方と結婚してもらいたいと思うのは親心。ただ本人がどうしてもというのなら反対は出来ません。

トピ内ID：7047655580

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自分が相手に望む条件の数だけ、相手からも条件を付けられる

セイウチ

2011年12月12日 12:59

結婚は、お互いに自分の持っているもの、得意なものを提供する一方、自分が持っていないもの、苦手なものを相手に補ってもらうことで２人一緒に生活する利点が生まれるのだと思います。そして、差し出すものと受け取るもののバランスが取れているのが釣り合った結婚です。あまりに一方的だと、一方が他方に服従するような結婚になります。つまり何とか結婚はできても、比較的短期で破綻するか、結婚を継続する努力（我慢？）を自分だけが強いられる可能性が高いということです。完璧な人間はいません。環境を含め、誰しも、持っていないもの、苦手なものは有ります。＞　男性から見ると、こういうお嫁さんは嫌でしょうか？＞　お嫁さんをもらうご両親の立場として、こんな家の女性はお嫁に来てほしくないですか？これらのことを補ってあまりあるものが提供できるなら「結婚はあり」だし、トピ主さんに提供できるものが少なく、相手に依存することが前提なら「結婚はかなり難しい」となります。あ、もちろん「提供できるもの」はお金や物だけではないですよ。精神的な事も含まれます。

トピ内ID：4649011840

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ひととなりによる

鴨川

2011年12月12日 12:59

三十代男です。確かに好きなだけじゃできないのが結婚ですが、トピ主さんの条件はそれほど高いハードルではないと思います。お母さんと助け合い生きてきたトピ主さんは素晴らしいと思いますし、仕送りをと思うのも母思いで悪いことではないですよね。要は、将来同居が想定されるお義母さんの人となりによるんだとおもいます。どんな条件でも絶対同居したくない義親というのはあるもの。勝手な想像ですが、女手一つであなたを育てたお母様はしっかりした立派な方ではないでしょうか！？そんなお義母さんなら援助や同居も必要最低限ですみ、負担に感じないと思いますよ。そこはしっかり結婚相手とも、お母さんとも意識の統一を図っておく必要があると思いますが。とにかく、そんなことに気を取られず自分を磨き、それら全てを受け入れてくれる男性を見つければいいんですよ！

トピ内ID：4978974141

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小町でもよく見かけますね

はるかはる

2011年12月12日 12:59

男女逆パターンの相談トピックを。今まで見てきた限り7割位の方が「・・・」という感じのようですね。相談者さんへのレスも当然「苦労するだけだからやめたほうがいい」とかひどいのになると「そういう人はマザコン気味の可能性がある」とか。ということは逆のパターンであるトピ主さんも場合も、いい印象のほうが少ないかもしれません。実を言うと、私はまさにトピ主さんと同じような環境の人と結婚しました。母ひとり子ひとり、自営業が上手くいっておらず仕送り必至。他に頼る人もいないので同居必至。結婚前からというより、夫と友達として出会った頃から「この人と結婚する人は大変だな」と思っていました。だからまさかの恋愛関係になり、しかも結婚かも？と考え始めたとき「オイオイオイオイ！待て待て待て待て！」と自分でツッコミを入れました。「大丈夫？」「大丈夫！」「いや、大丈夫じゃない！」「イヤイヤイヤ」と何度考えが往復したことか…。最終的には「背負っていこう」と決めました。すみません、続きます。

トピ内ID：5642260191

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私見

修行中

2011年12月12日 13:19

４０代独身女性です。私が付き合っている人は母子二人暮らし（別居兄弟あり）で、結婚したら同居せねばならないようです。私は最初から同居は嫌だといいましたが、お母さんの体の不自由なところもありどうにも別居は考えられないようで「親の年も年だし、今から結婚となると仕方ないか」と諦めつつある今日この頃。私の実母も面倒みてやれ、と言っています。同年代の彼は、ちなみに介護になったら私には迷惑かけられないから離婚する、等ととんちきな事を言い出すくらい親を一人にするのが駄目な人です。私は介護になったら、自分にやれるだけはやろうと思っています。試しに、私の母が一人暮らしになり誰も面倒を見てくれる人がいなかったらどうする？と聞いたら、眉間に皺寄せて「みんなで一緒に仲良く暮らすしかないよねぇ」と言いました。変なおばちゃんさんが言っていらっしゃるように、同じ環境等でトピ主さんの気持ちをわかってくれる人は探せばいると思います。お見合いより、恋愛結婚のほうが相手の環境を受け入れる間口は広いでしょう。条件から入るより気持ちからの方が、悪い言い方かもしれませんが、しょうがないと思えるですよ。

トピ内ID：9851395435

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続きです。小町でもよく見かけますね

はるかはる

2011年12月12日 13:19

連投失礼します。覚悟を決めるにあたって私がしたことは今後について、夫（当時は彼）が言い出す前に聞いたことです。相手が言い出すのを待つよりずっとスッキリします。そして、具体的なシュミレーションもしやすくなります。もちろん、自分の「気持ち」もシュミレーションしました。攻撃は最大の防御といいますが、自分から積極的に関わる方が結局は楽なのです。トピ主さんもおっしゃるように、状況が変わることもありますよ。しかもあまり良くない方になることもママあります。実は今年のはじめに義母は大病を患い仕事を辞めました。年金をもらえる年齢に達していないので仕送りのみで生活しています。治療、入院、手術、さらに治療。盛りだくさんです。幸い本人が比較的元気なのと、生活している県が違うのですぐに同居とはなりませんでしたがこの調子だと2、3年以内にそうなるでしょう。今までの人生で最大の試練になるかもしれません。でも、自分自身の徳を積むつもりで、頑張りたいと思っています。途中から私の愚痴みたくなってしまいました。長文失礼しました。

トピ内ID：5642260191

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悪いことばかりではありません

🙂

保育士のカオリン

2011年12月12日 13:19

親に仕送り、親孝行じゃないですか。同居したらご飯や孫を見てくれ会社にいけますよ。悪いことばかりではないです、あまりに借金があるとか親と仲が悪いよりよいです。自信を持って、大切なのは人間性です。

トピ内ID：4505859155

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婚活だし…

😨

真珠

2011年12月12日 14:06

まず相手の条件を重視するのは仕方ないのでは？あなたなら、一人親で一人っ子、母親に仕送り必須。将来的には確実に姑と同居という男性と婚活の場で会って結婚したいと思いますか？私ならぜったいに無理ですね！結婚は生活そのもの。好きだけではやっていけません。相手の親の環境は非常に重要だと思います。悪いけど、子供依存の義理親とは関わりたくはないです。少なくとも(例え少々貧乏でも)子供に将来の面倒なんて見てもらいたくはない！とプライドがある義理親だったら良いと思います。あなたの親はどうですか？

トピ内ID：1453032824

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正直言って

苺

2011年12月12日 14:32

おおいに関係があると思います。結婚は当事者二人だけがいくら問題なくやってても、親、きょうだいなど絡んでくると夫婦間もうまくいかなくなります。特に最初から相手方の親に金銭面での不安があると、難しいのではないでしょうか。また親と必ず同居という条件になると、相手にも親がいるわけだからすんなりいかないのではないですか。まるごと受け入れる財力、器量の男性が現れればいい話ですが…

トピ内ID：5304778123

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あなたは父親そっくりですね

ヒルデガルド

2011年12月12日 14:45

自分の稼ぎを自分の家庭に入れたくないのでしょ。そんな人間が家族にどう思われるのか、あなたは知っているはずでしょう。自分勝手な考えを改めない限り、自分の家族を作る資格はありませんよ。

トピ内ID：0036576194

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