元彼に対してひがんでしまいます

別れた原因が彼にあるというのならまだしも トピ主さんの依存のひどさが原因で別れたんですよね。 「醜くて嫌」と言いながら幸せそうにしている元彼をひがむって 彼が離れた原因が自分にある事を思っている以上に自覚していないのから、 ではないでしょうか。 だから「私を捨てた男だけが幸せになり私が苦しいのが許せない」と 思ってしまうんでしょう。 執着していて異常と言うより、他人に責任を押し付け過ぎかなと。 今トピ主さんが苦しいのはトピ主さん自身の責任であり、 元彼は関係ありません。 もし関係が続けばトピ主さんの苦しみは軽減されるでしょうけど 元彼はトピ主さんの依存に苦しみ続けていたと思われます。

今まで付き合ってきた方にはどうでした？ もし彼が初めての彼なら、普通より愛着があるのも当たり前かと思いますよ。 または今までもそうだったのなら、ちょっと考えたほうがいいでしょう。 彼が言うように、依存しすぎないように、大人の女性として振る舞わないと。 今が変わるチャンスですよ。 失恋は人によりけりですが、大なり小なり傷つきます。よほどさばさばした方じゃないかぎり、誰だって悲痛になりますよ。 しかし時間が解決してくれます。 早く忘れたら忘れただけ新しいステキな出会いがあります！頑張って下さい。

　本当に自分が悪かったと思うなら、相手をひがむってことはないはず。「ひどいことしちゃったんだから、しようがないな。こうなるべくしてなったんだ」って思えるはずですよ。 　５年も交際した。彼はあなたを好きだったんです。でも、それをトピ主さんは活かしきれなかった。彼との関係を大事にできなかったのは、あなた自身じゃないですか？

彼はどんなことが好きでしたか？ 彼はどういうことに怒りを感じる男性でしたか？ 彼はなにをしてあげると喜ぶ男性でしたか？ 具体的に、あなたの頭の中で考えてみてください。 そして出た答えに対して、自分で疑問を持ってみてください。 「本当に彼はこれが好きだったの？」とね。 若い頃の恋愛って、好きという気持ちが強すぎて相手が見えなくなっていることがあります。私はそうでした。 自分の思いの強さを真正面からぶつけているのだから自分は誠実に相手にむかっている・・と信じていて、相手がどう感じているかということにまで考えが及ばないこともあるんですよね。 結果、相手が受け止めきれずに逃げていくんです。 恋愛も結婚も、お互いに譲り合う気持ちが大切です。どちらかだけが思いを通していいわけではありません。どんなに相手を好きでも、その気持ちをむやみやたらにぶつければいいってもんじゃないんです。 あなたはかわろうと努力している。素晴しいことですよ。僻んだっていいんです。その僻みも気力に変えて、どんどん魅力的な女性に変化していってください。

皆様コメントありがとうございます。 確かに原因は依存しすぎていた私にあると理解しているつもりですが、 心のどこかで『辛い時に甘えたいと思うのはそんなに悪いことなのか』と 思っている事も確かです。 親しき仲にも礼儀あり。 こんな言葉があるように、思いやりが足りなかったのだとは思いますが、 いまいち納得がいかない所があるんです。 信じていただけに、人間不信になってしまいます。

＞元カレと共通の友達から元カレの情報を聞く度に 聞かないようにしましょう。 聞くからいつまでも、彼の存在が目の前にあるのです。

貴方は未だお若いですし、これから恋人との健康的な関係について学ばれることだと思います。私も以前若干依存気味の男性に疲れて別れたことがあります。 「辛いときに甘えたいともうのは悪い事か」という質問に私の経験から言わせて頂くと、辛いときこそ自力で問題を解決しなければならないのです。パートナーには最大のプラスの影響を与え、ネガティブな影響は出来るだけ出さないように最小に抑えるのが、思いやりだし、伴によい関係を築いていくことの大事な鍵です。 パートナーとは辛いときに側にいてくれるだけで十分なのです。過度の愚痴という毒をまき散らしてはいけません。自分で問題を解決していかなければ、問題の根本は変わらないし貴方自身も成長しません。 貴方は今一人でいても幸せであると思えないから、ひがみというネガティブな感情に潰れているのです。元彼の現状なんか聞かなきゃいいのです。がんばって前に進んでいって下さい。

＞ぷくぷんさん 同じ大学、同じ学部出身で、現在も同じ業種のため どうしても共通の友達が多く 聞きたくなくても耳に入ってきてしまいます……

主様、あのね。 「納得いかない事」が、多々あることが「人生」ですよ。 恋愛でも仕事でも結婚でも・・・ これからどんどん「納得いかない事」は出てきます。 （まだ２４歳ですよね） そのたびに、プンプカプンと怒ってもしょうがないのですよ。 ２０代・・・・一番キラキラしている時期じゃないですか？ 脳内を「嫉妬エネルギー」で満たしている時間が勿体ないです。 そんな時間があれば、ご自分を磨く時間に使いましょう。 （そして見返してやるのだっ） 今この時が主様の「岐路」だと思いますよ。 「嫉妬エネルギー満載から抜け出せない「依存体質満々」の冴えないお姉ちゃんに成り下がるのか、 それとも「失恋をバネ」にして、前向き美人になるのか・・・ 主様しだいだと思います。 （頑張ってね）

合わなかったと思いますよ。 彼も大好きな人から依存されたら、それは負担に感じることなく 幸せでたまらなくなるはずです。 負担に感じるのは、彼はトピさんをそれほど好きではないから なんです。 なので、いずれは別れることになったと思います。 依存しすぎたことが、悪いのではなく、縁がなかったのです。