孫に会いたい

レス262

（トピ主 5 ）

kome

2009年04月16日 15:06

ひと

長男夫婦について相談させてください。長男夫婦には２歳になる孫がおりますが、あることをきっかけに嫁が私（姑）に対して激怒し一切の連絡を拒絶するようになりました。そしてこちらのほうにもまったく寄り付かなくなり、当然ながら孫にも会えない状態です。長男の結婚当初から、嫁が姉妹の長女ということもありこうなることは薄々予想がついていたので、そうならないように細心の注意を払い嫁を我が娘のようにかわいがってきたつもりです。ところが主人が亡くなり、孫が産まれ、そのあたりから嫁が豹変しこちらのことを軽くみるようになってきました。極めつけは、息子の転勤で嫁の実家近くに引っ越すことになったことです。それからというものこちらに月１～２回帰省していたのが、月１回、２ヶ月に１回…という風に減っていき、ついにはまったく帰ってこなくなりました。先日こちら側の身内の葬儀があり、通夜に長男夫婦が来ましたが嫁はこちらから挨拶しても無視、目も合わせない状態で、かろうじて他の親戚には挨拶をしていたようですが、焼香を済ませそのままスタスタと帰っていってしまいました。久しぶりに孫に会えたのに、抱くこともさせてはもらえませんでした。親戚一同、嫁の常識のなさに呆れ返っております。終わったことをいつまでも怒っていては社会を生きていくうえで円滑な関係は築けないと思うのです。そういう人が息子の嫁だと思うと本当に残念でなりません。子育てにも悪影響なのではないかとさえ思ってしまいます。これから先孫に会うこともできないのかと思うととても悲しいです。どのようにしたら嫁が以前のように戻るのでしょうか。皆様のアドバイスをお願いいたします。長文失礼いたしました。

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肝要な部分を書いてない？

🐴

しましま

2009年04月16日 18:15

そんな印象のするトピ本文ですね。なぜ息子さんの妻が激怒したのか。そして、それに対してトピ主さんはどうしたのか。終わったと思ってるのはトピ主さんが勝手に終わらせただけで、相手にしてみれば怒りの真っ只中か傷ついた真っ只中なんでしょう。息子さんの対応はどうですか？自分の妻が葬儀などで親戚に言われるほど、あまりに非常識なら息子さんは何か対応をされないんでしょうか？なぜ矛先が息子さんの妻ばかりに向くのでしょう？ちなみに、息子さんの妻となった女性を直接しらないので何ともわかりませんが、社会生活で息子さん夫婦や奥様が円満にできないなんて大きなお世話では？そんないかにも『私は社会性もあるデキた人間なのよ』とでもいいたげな言い方と、でも、孫にあえないかわいそうな自分っていう悲劇のヒロイン指向のほうが、社会から疎まれそうに感じます。

トピ内ID：6991454083

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質問があります！！

😒

柿ぴー

2009年04月16日 18:15

質問があります。答えていただけますか？質問１：＞あることをきっかけに嫁が私（姑）に対して激怒し一切の連絡を拒絶するようになりました。とありますが嫁が激怒したきっかけの詳細を教えてください。２：＞我が娘のようにかわいがってきたつもりです。とありますが具体的にどのように可愛がってきたのでしょうか？？例：毎週末は我が家に来て過ごす等です。質問に答えていただかないとアドバイスは難しいです。。。

トピ内ID：2803216224

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肝心なことが書かれていない

mugi

2009年04月16日 18:15

きっかけになった「あること」とは何ですか？物事は原因と結果がワンセットです。月１～２回の帰省は多すぎでした。また転勤で住む場所が変わったのは仕方のないことですよ。自分たちの生活が忙しくなったとは考えられませんか。嫁の常識の無さを書き並べる前に、あなたが思い当たる節を教えてください。ああだこうだと悪口を言うあたり、おおよその事は垣間見えました。以前にも同じようなトピがいくつかありましたが、レスは同じ。無理強いしない。様子をみる。あきらめる。他の楽しみを見つける。さてどれにしますか？

トピ内ID：9805385744

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怒ってる原因が全く説明なし

美波

2009年04月16日 18:15

他人が書いた文章だと思って読んでみて、理解できると思いますか？昔のことだから許せばいいのに、許さない嫁が悪いと言われても、、、それじゃ、どうやったら戻るか分かりません遠くに引っ越すと、普通は、会う回数は減りますお嫁さんが怒っているだけで、息子さんが怒っていないのなら、なんで息子さんは帰ってこないんですか？なんで息子さんは、お孫さんを連れてきてくれないのですか？息子さんはなんて言ってますか？まずは、息子さんとの関係を書いてください息子さんと上手く行っていないのに、お嫁さんと上手く行くのは難しいです。

トピ内ID：2787443744

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ご自分のしてきたことをよく考えてみたらいかがですか

😀

あ～

2009年04月16日 18:15

＞終わったことをいつまでも怒っていては社会を生きていくうえで円滑な関係は築けないと思うのです。こういった、自分は悪くなくて、悪いのは激怒している嫁だって感覚が理解できません。なぜそれほどまでにお嫁さんは激怒したんですか？反省して深く謝罪されない限り私なら会いません。何故なら、あなたのような姑に会うと、さらに不愉快になるからです。

トピ内ID：2052797716

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「あること」とは？

♨

まさこ

2009年04月16日 18:15

「あること」の内容がわからないとアドバイスのしようがありません。相当なことを言ったりしたりされたのでは？でなければ、拒絶はしないでしょう。

トピ内ID：1633360337

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いつも思うのですが

🐱

まめとら

2009年04月16日 18:15

「あるきっかけ」が何かわからないと、どうにも答えようがないではないですか？それが、お嫁さんにとってどれくらいのものなのか。あなたには「些細なこと」だったり「過去のこと」であったとしてもお嫁さんにしてみたら、「一生許せないこと」になっているのかもしれませんから。ここに相談して「アドバイスを」というならば、肝心なことを書いてくれないと何も言えないですよ。終わったことをいつまでも・・・それはあなたが思っているだけ。お嫁さんにしてみたら「まだ終わっていないこと」かもしれませんからね。怒らせてしまったとのことですが、謝罪はしたのでしょうか。どの程度かわかりませんから、どのくらいの謝罪をしたのか、もしくは謝罪モ入らない程度なのか。とにかく、ここまでこじらせたのですから、簡単に元に戻るとは思わない方がいいですよ。あと、みなさんのアドバイスがあなたにとって痛いものでもきちんと受け入れないと解決はないと思います。言い訳ばかりしていては誰が何を言っても好転はありません。「あるきっかけ」を教えて下さい。

トピ内ID：9274451282

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あること

🙂

ちいこまま

2009年04月16日 18:15

　そんなにも義娘（嫁という言葉は忌避していますので）を怒らせた、「あること」って一体なんでしょうーーー？？？というレスが山ほど来ると思うのですが。。。

トピ内ID：3584239285

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教えてください

さくら

2009年04月16日 18:15

娘のように、と仰っていますが、具体的に教えてくださいませ。何か理由があるのでは？と思うのですが心当たりはありませんか？ちなみに私は｢娘と思ってる｣と言う姑から、結婚してすぐにあった姑の兄のお葬式で会場の後片付けとトイレ掃除を申し付けられました。※夫は他の親戚と共に火葬場へ出向き、他の兄弟のお嫁さん達は喫茶店へお出かけになる中で、です。もちろん、一生忘れられません。

トピ内ID：4146341160

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ぜ～ったいに同じ事を聞かれることになると思うけど

😒

むーん

2009年04月16日 18:15

「あることをきっかけに」の「きっかけ」って何ですかね？トピでは意図的に隠しているようですが、それこそがこのトピのキモだと思いますよ？その「きっかけ」の内容次第でアドバイスは180℃変わります。トピ文の内容だけで判断するならば確かに常識のない嫁さんでしょう。だけど、トピ主さんがそれを凌ぐだけの「常識のなさ」なのかもしれません。是非補足をお願いします。

トピ内ID：0601596969

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謝罪は？

😢

自営長男嫁

2009年04月16日 18:15

いくつになっても、過ちを犯したら、謝罪する姿勢は忘れずに。孫のほかにも楽しみをみつけてくださいね。

トピ内ID：2334991016

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この場合・・・。

mumumu

2009年04月17日 04:30

おそらく同じようなレスがたくさん付くと思いますが、お嫁さんが激怒した事件の内容により、アドバイスが全く変わります。場合によっては、お嫁さんは葬儀に来ただけでも偉い！となることもあります。この内容では、なんともいえませんね。

トピ内ID：5869358993

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親戚を巻き込んでまで嫁を責めるのはやりすぎです。

😨

設楽

2009年04月17日 04:30

>久しぶりに孫に会えたのに、抱くこともさせてはもらえませんでした。親戚一同、嫁の常識のなさに呆れ返っております。お嫁さん、親戚の方に挨拶はなさったはずですよね？孫さんを抱っこできなかったお気持ちは残念ですが、ご親戚の方まで巻き込んで貴方への同情を誘い「常識がない」と呆れ返るなんて責めすぎです。これでは火に油を注ぐようなものでしょう。 >終わったことをいつまでも怒っていては社会を生きていくうえで円滑な関係は築けないと思うのです。そういう人が息子の嫁だと思うと本当に残念でなりません。終わったこととは？なんでしょうか。事の発端があるようですね。例えば、感情から暴言など言ったほうが忘れても、言われた方は傷つきますから忘れられないものです。それに嫁さんのせいにしておられるようですが、そうされる貴方に落ち度は全く無かったと言い切れますでしょうか？ここまで頑なな態度をとられる原因が少なからずとも有るはずです。 >子育てにも悪影響なのではないかとさえ思ってしまいます。それは無いでしょう。子育ては、親に任せておけばよろしいのですから。

トピ内ID：8898535106

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これじゃわからない

トオリスガ～リ

2009年04月17日 04:30

「きっかけ」になった出来事とはなんですか？一番肝心なことが書いてないので、なんとも言えませんね。そえから、激怒させたことは謝ったのですか？それも書いてませんね。とにかくお嫁さんを縁を切りたいと思わせるほど、激怒させた。しかも息子さんもそれについて、なにもお嫁さんに言わないばかりか一緒にお嫁さんのご実家近くに住もうとしている、ということは息子さんから見ても「縁切りもしかたない」と思うことだったのだと推測しますが、どうでしょうか？嫁がどうとか言う前に、まず息子さんの意見を聞いてみたら？葬儀の時だって、そう言う態度のお嫁さんを見て息子さんはなにも意見しなかったのでしょう？そこまで人を激怒させるような人が、円滑な人間関係云々などと言えるとは思えませんが...。自分に都合の悪い情報を隠したままでは、公平な意見など誰もできません。単に嫁を悪者にして、悪口を言いたいだけのトピですね。

トピ内ID：1708384399

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そんなの

🐧

ねむりぺんぎん

2009年04月17日 04:30

あることをきっかけに嫁が私（姑）に対して激怒し一切の連絡を拒絶するようになりました。上記の理由によります。姑舅のもとへ月に１～２度帰省していたお嫁さんがそうなるくらいの理由があるんじゃないですか。理由も書かずにこんな質問しても意味が無い何をしたいと思ってこちらに書き込みをされているのでしょうか。

トピ内ID：6556221591

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あることって?

🐤

りんご

2009年04月17日 04:30

あることとは何ですか? それはきちんと解決したのでしょうか? そういった情報が無いとアドバイスは難しいです。終わったことをいつまでも…と言いますが、あなたがお嫁さんに対して酷いことをしたのだとして、ちゃんとした謝罪と解決がないのであれば終わったことにはならないと思いますし。そのあたりの情報が欲しいです。お嫁さんの態度からして、よっぽどのことがあったのかな…と思ったので。あと、現在息子さんのお宅とあなたの自宅はどのくらい離れているのでしょうか? 私の場合夫の実家に帰省するのに10時間はかかりますし、共働きなので帰省は年2回です。当初の月に2回の帰省は私からすればかなりの頻度です。お嫁さんとの関係改善のためにはお嫁さんがまず何に対して怒っているのか等の情報が必要ですよね。それをお嫁さんには伝わらないように息子さんに聞くことが出来ればいいのですが…。あと、お嫁さんがあなたに会いたくないのなら、息子さんとお孫さんにだけ帰省してもらうのは無理でしょうか?

トピ内ID：7117549582

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貴方は反省し謝罪されましたか？

トリコロール

2009年04月17日 04:30

お嫁さんの態度は褒められたものとは思えませんが、それ以前に貴方自身にも問題があるようにお見受けいたします。＞あることをきっかけに嫁が私（姑）に対して激怒し一切の連絡を拒絶するようになりました。＞終わったことをいつまでも怒っていては社会を生きていくうえで円滑な関係は築けないと思うのです。この２つの情報から、以前お嫁さんを怒らせる「何か」をしてしまったんですね？トピ主さんにとっては何気ない事かもしれませんが、お嫁さんには屈辱な何かだったのでしょう。その「何か」については書かれていませんのでここで是非を問う事はできませんが、相手を傷つけて怒らせてしまったのは事実なんですから、それに対してトピ主さんから謝罪をしましたか？電話でもメールでも、貴方から直接謝罪の言葉や態度を見せましたか？それもせずに「終わった事を」「昔の事をいつまでも」なんて、言える立場ではありませんよ。

トピ内ID：5640862163

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ええと

🐶

ネロ

2009年04月17日 04:30

「終わったことをいつまでも怒っていては社会を生きていくうえで円滑な関係は築けないと思うのです」これはトピ主さんが言う台詞ではありませんよ。それだけ怒らせてしまったということでしょうね。まずは、トピ主さんが深く反省するべきなのでは？何があったか次第の部分もありますが。

トピ内ID：2277286265

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息子さんが孫を連れて会いに来ればOKです。

🐧

姑とは仲良し

2009年04月17日 04:30

息子さんが会いに連れてきてくれればいいのでは？若いのに心の冷たい女性は、年を重ねるともっと酷くなると思います。彼女に期待するのは止めましょう。冷たい嫁に何かしてもらおうと期待すると余計に心が冷えますよ。（知人に、夫の家族には他人よりも冷たい女性がいます。夫と夫家族の縁を切って、自分だけ見て欲しいという不思議な嫉妬心があるようです。）可哀相なのはお孫さんですね。そのうち家庭が冷蔵庫から冷凍庫になって外に居場所を見つけるようになるかもしれません。しかし、息子さんはそのような女性を選んだのですから、仕方ないですね。

トピ内ID：4955758168

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あることとは？

🐶

reiko

2009年04月17日 04:30

あることをきっかけに連絡をとらなくなったのですから、先ず、その原点に戻るべきではありませんか？こじれてしまった糸は、そのまま引っ張っても絡むばかりです。ご主人が亡くなられてから軽くみるようになったと仰っておりますが、軽くとは具体的にどのような感じなのでしょう？例えば気さくに話しかけても、人によっては軽くみられたととられる場合もあると思うのです。トピ主さんご自身に、嫁とはかくあるべきとの思い込みはありませんか？人は自分の思う通りにはならないものです。お孫さんにお会いしたい気持ちは、わかります。せめて息子さんに連れてきていただく訳にはいかないのでしょうか？これがもしも遠方なら帰省が年に2回くらいになっても仕方がないかなと思いますが、最初のうちは月に１～2回だったのですから無理な話ではないと思います。お孫さんに会えるようになればいいですね。

トピ内ID：5761455899

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「あること」？

🐧

まっつ

2009年04月17日 04:30

ご長男夫婦がそうなったきっかけの「あること」って？？ご主人のご逝去ですか？お孫さんの誕生？それとも、引っ越しによって遠距離になった、とか？その時に、それに関係してご長男夫婦の機嫌を損ねる「何か」があった、ってことでしょうか？？ご親戚のご不孝の折、「嫁が孫を抱かせなかった」とありますが、息子さんはどうおっしゃっているのでしょう？もし、本当にトピ主さんがお嫁さんを怒らせてしまったのなら、その内容如何にもよるけど、怒らせたトピ主さん側が「終わったことをいつまでも怒っていては…」というのは、何だか変じゃないでしょうか…？できれば何がお嫁さんを怒らせたのか、書いてみませんか？今ある情報から、だとすると… 許してもらえるようにひたすら謝るしかないような気がします。トピ主さんには「終わったこと」でも、お嫁さんにとっては現在進行形の怒りに見えますので。どう謝るかは、内容がわからないのでわかりません。内容がわかれば、お嫁さんがどういう人か（怒りっぽいなど…）わかりそうなんですが。。。

トピ内ID：6913707689

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何故でしょう？

悩める嫁姑

2009年04月17日 04:30

この手のトピに多いのは、「あることをきっかけに相手を怒らせて・・。」です。長々、親戚まで出して嫁を非難されていますが、一番重要な疎遠のきっかけになった「ある出来事」が書かれていません。人間は、自分の非や都合の悪い事を曖昧にするものです。まさしく、そうではないですか？これでは、アドバイスを求めるのではなく、単なるお嫁さんに対しての非難とグチですよ。解決は程遠いですね。人間は「過ぎた事」と割り切れない時も事柄もありますね。とかく、やってしまった方は「終わった事」で簡単に片付けられますが、やられた方は、なかなか「終わった事」に出来ないものです。まずは「きっかけになった出来事」を教えて頂きたいものです。

トピ内ID：1791540118

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お嫁さんの言い分は？

ameri

2009年04月17日 04:30

こういうことって、両者の言い分を聴いてみないことには公平な判断はできません。公式の場ですら非常識な態度を取るまでに嫁が姑を厭う、というのは余程のことがあったと推測されます。お嫁さんにも「ここまで姑を嫌う私っておかしいですか？」のトピを立てて欲しいくらいです。まず、その「きっかけ」となった出来事を、なるべく客観的に教えて頂けませんか？それが判らないと、お嫁さんの真意を測れません。また、それについて息子さんはどういうスタンスを取っておられますか？トピ主さん自身は息子さんの対応をどう思っていられますか？よろしくお願いします。

トピ内ID：8591741517

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自分の非を隠して相手をけなす非常識

🐶

蓮子

2009年04月17日 04:30

>あることをきっかけに嫁が私（姑）に対して激怒し一切の連絡を拒絶するようになりましたこの内容によります。流れからするとあなたに非があるようですが、自分に都合の悪いことだけ隠して相手をけなすあなたは非常識です。＞終わったことをいつまでも怒っていては社会を生きていくうえで円滑な関係は築けないと思うのですそれは被害を受けた人が言う台詞であり、「激怒させるほどのことをしでかした側」が言うのはおかしいです。むこうからすれば終わっていないんですよ。非があるなら誠心誠意謝罪することからはじめて下さい。

トピ内ID：1894877678

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自分が変わればいいんじゃない？

KBS

2009年04月17日 04:30

トピ主さん、何かしたんでしょう？＞終わったことをいつまでも怒っていては～の部分、そんな一言で片付けていいことなのですか？そこを明確にせず、嫁が悪いと言うのは卑怯ですよ。他所で育ったお嬢さんを悪く言う前に、どうして孫に会えないのか息子に聞けばいいのに。息子は悪くない？嫁のせいで息子が変わった？結局は、そんな女性を選んだのは、他でもないあなたの息子なのに。それと、自分が変わろうともしないで＞どのようにしたら嫁が以前のように戻るのでしょうか。っていうのは勝手すぎますよ。まぁ、姑によってストレスを与えられる方が、よっぽど子育てには悪影響でしょうから、息子の妻はそれを回避しているだけかもしれませんね。

トピ内ID：8548136550

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「あること」とは何ですか？

hami

2009年04月17日 04:30

「あること」がわからないとよくわからないです。「終わったこと」とkomeさんは思っていてもお嫁さんにとっては終わっていないのかもしれません。

トピ内ID：3788021010

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おつらいですね。

💰

蘭ママ

2009年04月17日 04:30

私の兄のところのお嫁さんが同じです。善良な兄夫婦が気の毒でなりません。でもそのようなお嫁さんを連れてきたのは、他でもなく甥ですから、しかたないですね。職場で友達居たのかしら？というような変わり者の女性です。あまりにも強すぎるというか、常軌を逸脱した人格に私にはみえます。 komeさんのところのお嫁さんも同じような感じかと思います。性格は変わらないと思いますので。私も孫がいますので、会いたいお気持ちとてもよくわかります。息子さんに頼んで、お嫁さん抜きで会うわけにはいきませんか？それでも強固に拒否されるようでしたら、そういう女性を選んだのは我が息子、と諦めるほかないと思います。いい解決法が思い当たらず、ごめんなさい。

トピ内ID：4666290610

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貴方が変わらなければ

🙂

設楽

2009年04月17日 04:30

お気持ちお察し申し上げます。お孫さんに会いたいお気持ち分かりますよ。さぞお辛いことでしょう。もう、これはですね。お嫁さんが何をどういった事を気にしておられるのか？その原因をつきとめて解消なさるしかございませんよ。現在の確執は今まで蓄積した事に或るのですから、お嫁さんの気持ちを理解して、その立場を理解して差し上げることが大切でしょう。孫さんを抱かせてくれないからと言って、それを親戚一同に同情してもらったところで解決にはならないし、殊更その溝を深くしてしまうだけですから、これは本当にまずかったですね。親戚の方々の空気は敏感に感じますし、不思議なことに貴方が影でお嫁さんを非難なさることも通じてしまうものです。貴方が変わること、それが賢明です。貴方が変わる、お嫁さんの愚痴を一切言わないこと、『褒めることはあっても貶さないこと』が大切です。まずは地味ですが、コツコツと貴方の信頼回復から始めてはいかがでしょうか。一日も早く貴方がお孫さんのお顔を見られる日が来ますように。

トピ内ID：7171044038

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長男の嫁です

匿名

2009年04月17日 04:30

私も諸事情により、婚家との連絡を絶っております。いろいろありましたが、決定打となったのは舅の暴力です。子供（舅からみて孫）への叱り方が気に食わないと、顔面を縫合しなければならないほどの傷を負わされました。医者からも警察への通報を打診されましたが、姑にもみ消されました。お嫁さんが孫に会わせてくれないとのことですが、うちは夫が連れて行ってます。私は顔も見たくありませんが、子供にとっては優しい祖父母なのでしょう。楽しそうに訪問してます。トピ主さん、お嫁さん抜きでお孫さんとお会いする事はできませんか。一切の連絡を絶ちたくなるほどのつらい事を、お嫁さんにしてしておきながら、終わったことをいつまでも怒っていてなどと思っているなんて、悲しいというより空しいです。

トピ内ID：6019110651

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自分の行為の報いなのでは？

あらら

2009年04月17日 04:30

理由述べられてませんが、「親戚一同、嫁の常識のなさに呆れ返っております」つまり、親戚全てを敵に回してでもお付き合いしたくない程の関係にしたわけですよね・・・。でトピ主さんも、その態度に親戚と一緒に非難している。二度と、元の関係には戻るきないんでしょう。孫に会いたいという願望よりもまずは、犯した過ちを反省するなり、どうしてそのような状況になったか考えないと・・・終わったことをいつまでも怒っていては社会を生きていくうえで円滑な関係は築けないと思うのです。簡単に許せたら、裁判なんてないですよね。傷つけたほうはそうであっても、傷つけられたほうは、そうは行きません後出しで、とんでもない理由出てきそうですね

トピ内ID：9203598721

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