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嫁が年末年始にこちらへの帰省をしないと

レス548
（トピ主 3 ）
041
和
ひと
海外に住む息子夫婦に第二子ができ、年末の頃は５～６ヶ月の予定だそうです。息子に帰省の予定を聞くと、一時帰国はするものの嫁はこちらには顔を出してすぐに自分の実家に直行すると。それだけでもあまり良い気持ちはしなかったのですが、その後、孫も一緒に嫁が連れていってしまうと聞き、何とか考え直してほしいと思っています。 今までは大晦日やお正月の１週間ほどをこちらで過ごし、その後嫁の実家に移動していました。今回そうしない理由は我が家の造りが古いために妊婦向きではない（寒くて体調を崩しやすい、安全面で不安がある）、あまり日本に長くはいられないので自分の実家でゆっくりしたい、のだそうです。孫を連れて行くのは、孫が母親と離れたくないと言っているらしく、最初は息子と孫だけで我が家に滞在予定だったのが難しくなった、と。息子だけここに残ることになります。 息子から上記の連絡を受け、年末の手伝いや年始の親戚への挨拶まわりに嫁は行かなくてもいいか、孫も夏に帰っているので今回会えるのは短くても我慢してくれるか、どうしても嫌なら再度嫁と話し合う、と言われました。 本音は、安定期なのだし嫁も含めて例年通り滞在してもらい、挨拶もきちんとしていってほしい、孫まで行ってしまうのでは寂しすぎる、毎年一緒に過ごす年越しを楽しみにしていたのに、と思います。家のことは厚着をしたりゆっくり移動するなりして注意すれば大丈夫かと思うのです。私自身この家で妊娠時期を過ごしていますし。 息子は優しいので、私たちが寂しい思いをするのではと心配してくれていますが、妊娠中の嫁に気を遣っている感じです。言いなりに近い気もします。 どのように言えばいつものように帰省してもらえるでしょうか。

トピ内ID：4872921447

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あの

041
kuri
息子は言いなりではないですよ。自分の子供が奥様のお腹にいるんです、心配して当たり前。息子の言葉は息子の意見だと、いい加減認めたらどうですか？ 今回はお嫁さんに譲りましょう。無理強いをして長引かせると、次は顔も出してくれなくなりますよ。 息子さんは調整を頑張ってらっしゃいます。息子が可愛いなら従いましょう。老いては・・・ですよ。

トピ内ID：0528351759

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貴女とお嫁さんは別人格ですよ

😨
疲れる
貴女が大丈夫だったといって、お嫁さんの体調も大丈夫かどうかは分からない。 私は掛かり付け産婦人科医師に「安定期なんてない！無事出産するまで気を抜くな！妊娠を甘くみるな！」とよく言われました。 貴女は、妊娠を甘く見てますよね。 そして、自分の気持ちを優先させることばかり考えている。 お嫁さんの気持ちは無視していいの？ 普段から、そういう態度・考え方なんじゃないですか？ だから嫌がられて、滞在してもらえないのだと思う。 相手に変わって欲しいなら、自分を変えて下さい。

トピ内ID：4024653868

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自分の楽しみが優先ですか？

041
まち
毎年よく努めてくれているいいお嫁さんなんですね。 今年は譲ってやって欲しいなぁと思います。 帰国するだけでも疲れるのに、義理の実家では気を使わなければいけないから、休んでいられないでしょう？ 顔を出さないと言っているわけではないのですから、快く実家に返してやりましょうよ。 それに、いつも長くいてくれるのだから、たまにはお嫁さんのご実家に楽しい思いをさせてあげてもいいじゃないですか。 親の寂しさを想う気持ちは息子も嫁も一緒ですよ。 毎年じゃないんですから、ね？

トピ内ID：9784044780

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寂しい気持ちは分かりますが…

041
りんご
もし、これでお嫁さんに万が一の事が起きたら、 トピ主さん達は後悔しませんか？ お嫁さんは後悔しませんか？ 無理して帰省したところでトピ主さんとの間に確執は生まれませんか？ 安定期なのは分かりますが、飛行機で移動して疲れているだろうし、 親戚周りなども大変でしょう。 小さい子どもがいて、妊娠しているなら切迫早産になりやすいですよ？ こんな時くらい、「お嫁さんの体調が一番だから」と言ってあげることはできませんか？ 第一子の孫もお嫁さんの妊娠によって、情緒が不安定になることがあります。 きっとお嫁さんが自分の実家に帰省したい理由は、 実母→自分の体調を一番に心配してくれる トピ主→孫が一番、お嫁さんの体調は二の次、親戚などの体裁が一番 だということが分かっているからです。 トピ主さんはそういうつもりはないかもしれませんがね。

トピ内ID：0444879262

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今年はあきらめて

041
kana
寒くないようリフォームなさったらいかがですか

トピ内ID：5651029678

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寛容

🐱
みつい
例年とは違うということ。 今年は特別に許してあげてください。 顔見せするだけでもすごいと思いますよ。 私の義母は寛容なので、 私の体を第一に考えてくれます。 妊娠判明後、ゴールデンウィークも、夏休みも 体が第一だから無理に帰省しなくてよいと 夫に言ってくれました。 夫だけ帰るといったら、何かあった時に対処できるよう、 妻（私）の側にいるように、と言ってくれました。 まわりの親戚、兄弟も寛容、そうしたほうがいいと みなさん言ってくれました。 とても感謝しています。 子供が生まれたら、義母に恩返ししたい。 私たち夫婦は関東に在住、 義母は雪深い東北で一人暮らしです。

トピ内ID：8000660904

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時代遅れ

😑
モグモグ
何で妻の実家より夫の実家に先に帰り1週間も過ごすのですか？ 今までそうだったのなら、相当できたお嫁さんなのだから、今回は実家に帰ってゆっくりしたらいいじゃない。 「嫁」は姑の所有物ではありません。 赤の他人です。 嫁が嫌だと言っていることを無理強いする権利はあなたに全くありません。 今嫌がることをすると、これから疎遠・絶縁されますよ。

トピ内ID：5795257997

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ふうん

🐱
にんにん
私が嫁の立場だったら（って嫁ですが） 義母が「わかったわ、寂しいけどあなたとお腹の子供が一番大事。あなたの思うとおりにして体を大事にしてね」と言ってくれたら、今回はその言葉に甘えますが、私のことを気遣ってくれた義母に感謝し、これからの帰省はがんばって滞在期間を増やすなり義母を喜ばせようと思います。 義母が「私が過ごしたんだから平気でしょ。あいさつ回りだってやって頂戴。私が寂しいじゃないの」と言ったら、ああこの人は自分さえよければいいのね、と思い、気を使うことをやめこれからの帰省も理由をつけてしない方向に向けていくと思います。 あなたは自分さえよければいいんですね。 かわいそうなお嫁さん。

トピ内ID：2125031108

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無理でしょ

😨
コロッケ
＞＞息子は優しいので、私たちが寂しい思いをするのではと心配してくれて ＞＞いますが、妊娠中の嫁に気を遣っている感じです。言いなりに近い気もします。 違うと思います。遠回しに今年は、我慢してくれとお願いしているのだと思います。 息子さんは、主様の事も考えかつ、きちんと奥様の気持ちも考えている。 主様は、自分勝手です。自分の事しか考えていない。 妊娠中の嫁に気を使っている感じって、当然じゃないですか。 愛する奥さんが妊娠しているのだから、気を使うのは当然です。 言いなりに近い気もするは、貴方の推測です。嫁さんを悪者にして自分が 被害者だと訴えたいのですか？ 申し訳ないが、主様が自己中心的としか感じられません。 嫁さんは、安定期だからこそ心からゆっくり出来る実家で時間を過ごしたいのでは？ 息子さんもそれを理解したからこそ、許した。で、古い考え方の主様に 遠回しにお願いしていると。今年は我慢してくれと。 それなのに主様は、嫁様を悪者にして自分は被害者と・・・ 息子さんの努力を無にするつもりですか？ ま、全ては自分の推測ですけどね・・・・

トピ内ID：3932333045

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まだ時間があるので

041
団栗
お嫁さんの体調が急に悪くなって、一時帰国自体できなくなるかもしれませんよね？ 気遣ってあげるべきだと思いますが。 ところで妊婦の体調って、全員同じなのですか？ そんなわけないと思うんですが。 「私が（この家で妊娠時期を過ごして）大丈夫だったからあなたも大丈夫」って、体の弱い子に無理をさせる昭和な体育教師のようで、吐き気がします。 トピ主さんは、当然昭和な人なのでしょうけど、それにしてもね。

トピ内ID：5976586634

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嫁を実の娘だと思って考えてみて

041
風子
息子しかいなくても想像して。 とにかく立場を変えて考えてみてください。 妊婦の嫁にもっと思いやりを！ あなたは自分の家で妊娠、出産その他の時期を 過ごしたのでしょう？夫の実家に行って過ごしたのですか？ 慣れない家は冷えたり暑かったり、滑ったり段差があったり ただの親戚やいつもの帰省でも大変なんです。 安定期だろうがなんだろうが妊婦さんなら 大事にしてね、とどうして気遣えないのかな・・。 おなかの中の赤ちゃんは大事な大好きな息子さんの お子さんでしょう？ 短期間でも顔を出すとは言っているのだし お孫さんのことは楽しみだったから寂しいでしょうけど ここでぐっと我慢してお嫁さんを気遣うことができたら 安心して顔を出してくれる日数を増やしてくれるかも しれません。 小町だから言いたいことを言ってるのでしょうけど 面と向かってはもう少し物分りのよい姑を演じているのかも しれませんが・・・よくここまで自分勝手な思いやりのない 発言や発想ができるものだと「この手の姑」のトピを読むたびに 感心します。

トピ内ID：8192877704

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やだやだ

🐱
なな
お嫁さんの気持ちや負担は完全無視ですか？ 「さびしいしそれは嫁としておかしいから絶対いつも通り帰省しなさい」 といったら普通の感覚のお嫁さんなら「いやいやながら」いう通りに されると思います。 ただし心の底から嫌われます。 今後徐々に（あるいはキッパリ）離れていかれるでしょうね。 それでもよければ押し通したらいいんじゃないでしょうか。 逆に「今年は」といってるなら、気持ちよく認めて気遣いしてあげれば 今後はちゃんと帰省しれくれるかもしれませんよ？

トピ内ID：7509210697

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諦めて

🐤
メルティス
私も２人目妊娠中でちょうどその頃お嫁さんと同じくらいでしょうか。 なので、お嫁さんの気持ちがよくわかります。 まず、トピ主さんには住み慣れた家でも、お嫁さんにとっては違います。 寒さにしたって防寒対策をすればいいとかそういう問題ではないです。 毎年ではないのだから、１年くらい我慢してください。 そうしないと今度は本当に毎年になりますよ？ 産前や産後の女性の恨みはこわいですから。

トピ内ID：3929059501

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レスします

😑
あや
息子さんがいらっしゃるのですからそれでいいではないですか。 何で妊婦のお嫁さんの負担になることを押し付けようとするのですか？ 義実家なんて気を使うに決まってるじゃないですか。 あんまりお嫁さんに対して要求ばかりが過ぎるとその内来なくなりますよ。

トピ内ID：7467131627

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あなたが妊娠していたのは何年前？

041
chacha
トピ主が姑、女ヘンに古くなったのと同様に家も古くなっていることが分かりませんかねえ。 嫁の言い分は母体保護、孫の安全などもっともなことばかり、姑の言い分は「寂しすぎる、楽しみにしてたのに」という本人の快楽。 古くなると何事もガタがくるんですね。

トピ内ID：8245772211

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気持ちはわかるけど数年のうちの一回くらい我慢してあげて

🐤
パピッコ
今まではきちんと帰省してくれて、トピ主さんの顔を立てて挨拶周りもしてくれていたのでしょう？ 数年のうちの一度ぐらい、お嫁さんの好きなようにさせてあげてくださいよ。 帰省しないと言ってるわけじゃなくて顔は出してくれるんでしょう。 ここでごねると今まで気持ちよく帰省してくれていたのに(お嫁さんにとってはあくまで義理からでしょうが)、今後は嫌々の帰省になっちゃいますよ。 私も同じく義理の実家が古い大きな家で、冬場の帰省で泊りで滞在すると幼児の息子と私は毎回必ず帰宅後に風邪をひいてしまいます。 本音を言えば帰省したくないです。出切るだけ滞在日数も少なくしたい。 でも普段疎遠な分(GWとお盆は帰ってますが・・)お正月くらいはと思って帰省しているんです。 妊娠中の大事な時期ぐらい快く実家に行かせてあげてもバチは当たらないと思いますよ。

トピ内ID：7768735986

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今回は譲った方がいいと思います。

😝
すもも
いまどき、毎回年末年始は夫の実家が当たり前というのはお嫁さんが良くできた方だと思います。 あなたは寂しい思いをするのが嫌ということですが、お嫁さんの親は毎年そういう立場だということはなんとも思わないのでしょうか。女親なんだからそんなもの、というのは嫁世代には通用しないと思いますよ。 私も毎年主人の実家に帰省していましたが、去年、帰宅して３日後に死産しました。あと数日早く病院に行っていればなんとかなったかもしれないといわれましたが上の子を連れての帰省、安定期だからという自分を含めた周りの油断、隙間風で冷え込む慣れない一軒家、年末年始で病院すら近くになかった、、、いろいろあって自宅に戻ったら病院にいこうと体調の変化を甘く見ました。 結局後手にまわった自分のせいなのですが思い出すのも嫌だし、今年も何事もなかったかのように帰省をせがむ（幸いすぐ妊娠し、今回帰省となると産後一ヶ月です）義父母に夫も辟易し、年末の帰省は当分やめることにしました。 今回譲れば来年は帰省してくれる息子さん一家だと思います。うちのように何かあってもめる前に譲ってあげた方がよくないですか？

トピ内ID：8531798800

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今回は労ってあげて下さい

041
主婦Ａ
移動で疲れています。 安定期とはいえ、風邪でも引いたら安易に薬も飲めないので、万全を期したいのでしょう。 気も使います。いつもとは違うお嫁さんの体調を一番に考えてあげられませんか？　 なかなか会えないお孫さんと、やっと会える年末年始でしょうが、今回は我慢しましょうよ。 妊婦には挨拶回りも大変です。 お嫁さんが妊娠中で体調が悪いから、と言えば済む話ですよね。 移動だけでも、ものすごく疲れますよ。 ましてや妊婦さんです。 今回は実家でノンビリさせてあげましょう。 そういう「思いやり」が、他人同士が付き合う時には何より必要です。 奥さんを気遣ってくれる、優しい息子さんですね。 お嫁さんだって、独断じゃなくてちゃんと息子さんを通して「相談」してくれるんだから、気を使ってますよね。

トピ内ID：2887504912

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妊婦なんだから

041
やっこ
安定期といっても普通の状態ではないんですよ。私は今年、二人目を産みましたが、以前より過干渉な義母の手前、何か言われるとうっとうしいから、身重な体で上の子世話や、年末掃除などしていたら、無理がたたったのか、切迫流産で緊急入院でした。 ただでさえ、義理の家族には気を使うものです。妊娠中で、久しぶりの帰国なら実家に行きたいと思うのも当然でしょう。嫁はそこまで我慢しないといけないのでしょうか？ ご親戚の方々にも、妊婦だから無理しないように、実家に帰ってもらってるの。と言えば、納得するでしょうし、トピ主さんの株も上がるんじゃないですか？ いいお姑さんね。と思われると思いますが。 無理して、体調崩したり、最悪の事態になって、一生孫に会えなくなるよりいいんじゃないですか？

トピ内ID：0042629172

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今回くらい

041
真羽
気持ちよくお嫁さんのしたい通りにさせてあげられませんか？ 息子さんに実家があるように、お嫁さんにだって実家があるんです。 結局はご自分が寂しいだけですよね？ 今回くらいあなたから、「ゆっくりしていらっしゃい。」と出来ませんか。

トピ内ID：3251863592

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息子に手伝い、挨拶まわりをさせる

041
はるか
なんで姑って 嫁＝盆暮れ、帰省時の家政婦だと思ってるんだろうねぇ？ とっても不思議 息子は嫁の実家で至れり尽くせりが当然で 嫁は息子の実家では尽くすべし？ 息子はどこにいってものんびりするもの？ 妊娠して無くてもそんなの嫌だね 自分の親よりも、生まれてくる子供が大事 そんなの普通の事 年末の手伝いも、親戚へのあいさつ回りも全て息子にやらせる ただ、うちでのんびりしてくれればいい 暖房機も10台買う 頼むから孫を連れてこちらに少しでも長く滞在して欲しい って頼めばうまく行くかもよ

トピ内ID：3371101262

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不本意でしょうが…

041
ブルーベリー
暖房器具を買い足し、１週間とは言わないから３泊でいいからと、下手に出て拝み倒す。 トピ主さんの立場で考えてみました。 今時の嫁はとか、私の頃はとか、説教じみた言い方でお嫁さんを非難したら、逆効果だと思います。 最悪、夏休みの帰省すら無くなるような事態に発展しかねないと思います。 私は姑が大嫌いです。常に自分の感情が最優先で、私の体調になんか一ミリも興味がない人です。 だけど、もし下手にお願いされたら、大嫌いだけど｢そこまで準備も譲歩もしてくれるなら…｣と思って多少は無理をしてしまうと思います。 残念ながら、うちの姑は絶対に言わないので、そうはなりませんが… トピ主さんには不本意なのは百も承知ですが、希望を叶えたいならこの方法が一番いいかな？と考えた次第です。 我を通しても絶対トピ主さんにとって、良い方向に事態は動かないと思います。 体調は人それぞれですし、私の時はって話はナンセンスですよ。どんなに言っても伝わらず、冷たい姑って思われるだけだと思います。

トピ内ID：7223165873

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あなたは寒い家に慣れてるからね

🐱
toraji
あなたはずっと寒い家で過ごしてきたから、どうってことないけどね。 普段と違う環境に滞在して、寒くて環境の悪い場所な上に気遣いのストレスまで入ると確実に風邪ひきそうですよ。 私も上の子がいる妊婦ですが、その環境と同じ義理実家への帰省はお断りしました。 あ、うちの義理両親は「お母さんの健康が大事だからね。」とすんなり受け入れてくれましたよ？ これからも長い嫁姑付き合いなんだから、恩を売って一年くらい我慢すればいいじゃないですか。 ぐちぐち駄々こねて嫌われるより、懐の広い姑を演じる方が今後のためにもなりますよ。 息子がいいなりと不満そうですが、よそのお嬢さんをお嫁にもらってその女性を大切にする立派な息子さんだと思いますよ。 親だから敬われることと、なんでも優先されて言うことを聞いてもらえることを履き違えないようになさってください。 どうにも姑と言う人間はそのへんを混同して全て嫁が悪いと思い込んでしまうみたいですね。

トピ内ID：1611653619

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ここはひとつ…

041
みかん
安定期といえど、妊婦。万一の事があれば一生恨まれますよ。ここはトピ主様が恩をうるつもりで…今年だけ譲歩してあげてはいかがですか？出来れば上のお孫さんだけでも息子さんと滞在出来ればいいのでしょうが、こればかりは日頃の息子さんとお孫さんの関係もあるので、お孫さんがお母さん無しじゃお泊まり出来ないなら仕方ありませんね。普段から仕事にかまけて子供を嫁任せにしている息子を叱って下さい。 寂しい気持ちはわかりますがね。

トピ内ID：5664868957

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レスします

⛄
SNOW
自分の寂しさばかり優先で、相手の気持ちや体調はお構い無し。 毎年そうだと言ってるわけでもないのに、たかが1回くらい我満出来ないの？ 妊娠は病気じゃないけど、体調や精神的にだって普段よりは優れないのも事実なのにね。 新しく授かった命を育んでる母体に精神的負担を強いるのですか？ 妊娠してるお嫁さんの体調や精神面はどうでもいいと？ ここで我満できなければ、この先、孫に会えなくなるかもとは考えないのでしょうかね？ 私ならこんな我満のきかない姑には絶対孫を会わせてやりませんけど？ 辛いことを強いる人間には辛いことを与えてやりますけどね。 年長者だからって無償で敬われるなんて思わないことです。 今後も楽しい年末年始を過ごし、孫にも会いたいと思うなら、今年くらいはお嫁さんの言い分を聞いてあげた方が得策ですよ。 お嫁さんは義理の家族であって、本当の家族ではありません。 一線は常に引きましょう。 さみしい老後になりたくないならば、我満も必要ですよ。

トピ内ID：7852780342

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自己中。

041
らら子
自分は、一つも譲らない。 全部、こっちの思うとおりにしろ。 自分がかなりの自己中なのわかってます？ あなたは、何にも偉くないし、指示出来る立場ではないですよ。 優しい気持ちを持って下さい。今年くらい我慢して。 自己中を通せば嫌われます。 嫌われて、いいことなんか、ひとっつもありませんよ。

トピ内ID：7741235378

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やめときましょ

041
こねこ
いつの間にやら、トピ主さんに近い世代になってしまいました。 以前だったら、一方的にお嫁さんの立場で姑を攻撃していたと思います。 でも、自分がやがて姑になる立場で 少しだけ、気持ちがわからなくもないようになってきました。 だから、あえて　同じ立場の人間として言います。 やめときましょ、って。 お嫁さんを縛り付けるのは　やめましょうよ。 確かに自分は我慢して嫁の務めを立派に果たしてきたかも知れません。 でも、やっぱり「我慢」じゃありませんでしたか？ 本心から喜んでやっていました？ 喜んでやっていなくてもちゃんとやり遂げたと言われるかもしれませんが それで何を得ました？ 私はホンット、いい嫁をしていましたよ。 我慢して我慢して我慢して… 今思い出しても、泣けてくるようなことばかり。 なんで、あんなに我慢したんだろう、って。 だから私は絶対に、息子のお嫁さんに無理強いはしません。 たとえ、相手が理不尽な事をしたとしても 何かを言うのは「やめとこ」って思います。 オトナになりましょうよ。

トピ内ID：9635638954

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え、イヤだ・・・

041
Mia
嫁世代の者です。 妊娠中にも関わらず、海外からわざわざ帰国するんですよね？ 妊娠中だったら普段より余計、ストレスフリーでゆっくり実家で過ごしたいのでは？ いつも通り義実家に帰るのを求められるくらいなら、身重な体でわざわざ帰国したくないでしょう。 ただ単にトピ主さんのワガママです。好きなようにさせてあげないと、これから孫に会うことさえ 難しくなるかもしれませんよ。 息子さんが前もって知らせてくれただけでもマシだと思いましょう。

トピ内ID：2204037035

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あ～～やだやだ

041
バネッサ
だから、嫁姑問題がいつになっても終わらないのよ。 自己を尊重してあげないから…自由をあげないから… 嫁に優しくないから… なんで妊婦の嫁が嫌だって事をさせようとするの？ 息子が嫁の言いなりで何がいけないの？ それでうまくいってるならいいじゃない。 あなたも子を産んだ事があるなら、 妊婦が婚家で気遣いで疲れる事くらい理解してあげたら？ 本当に体調崩したらどうするの？ あなたが寂しいからって、嫁に我慢を？ そうゆう傲慢が嫌です。 はっきり言って、 せっかくの休みを気を使って終わらせる身になってあげなさいよ。 孫だって、もう少し大きくなって本人がそこに魅力を感じれば 自分から残るって言うわよ。 その為に、魅力ある田舎である努力はするべきです。 でももし 嫁の実家が旅費を出してくれてたら？ 実家で小遣いくれてたら？ 私だって実家に帰りますよ。 そうゆう事は考えませんか？ 優しい息子がいてくれるなら、それで満足して下さい。 贅沢だなぁ～

トピ内ID：4418936312

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我慢してください

041
はは
息子さんはお嫁さんのいいなりみたいだし、いま無理なことを言うと、今後孫の顔見れなくなるかもしれませんよ。 それにトピ主さんが妊娠してたときといまとでは、ご自宅の痛み具合もまったく違うんじゃないですか？

トピ内ID：7004986481

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