理由が聞けなくて・・・

夫婦には夫婦にしか分からないことがありますから、聞いてはいけません。 見た目に温厚そうな夫でも妻に精神的な面、見えない肉体的な面、経済的な面で虐待をしていることだってあるし、妻が本当は好きで結婚した相手ではなかったとか、姑との関係で自分を守ってくれなかったとか、いろいろな思いがあるかもしれません。 現にうちの祖母が、祖父の墓参りには行きたがりません。 詳しくは言えませんが、昔いろいろあって、かなり恨んでいます。 祖父が死んでも、憎い思いが今も生きているんです。 （私が幼い頃に亡くなったので私は祖父について記憶がありませんが、祖母が語るような事実があったなら、恨んであたりまえかとも思います） そっとしてあげておいて下さい。

あまりに突然すぎて、夫の死を受け入れられないのでは？ 50年分の心の整理がつかないと、お墓参りや仏壇に手を合わせる気持ちにはなれないと思います。お義母さんはきちんと食事をされてますか？ トピ主さんのご主人なら義母が仏事に関心が無い方かどうか知っていると思いますが。

理由を聞いてどうするのです？ 何かあったと思っていればそれでいいのではないですか。

さすがに何もしない理由を直接聞くのは避けた方がいいと思いますが、義母さんから見て義父さんがどんな人だったかを聞くことくらいならば、何とかなるのでは。 義母さんから語られるのが、たとえ悪口であろうと、誤解であろうと、こちらは黙って聞くだけ。 聞くのであれば、それが礼儀かと。 なぜ手を合わせないのかは、その話から推測するだけに留めておき、事情を知ったからと言って急に態度を変えたりするようなことさえなければ。

故人を偲ぶ方法は多種多様です。 もしかして、故人がその様に望んでいた事を、義母様は忠実に守っているのかもしれません。 領域を侵さない程度にトピ主さんも偲んでみては如何でしょう。

神道だからではないでしょうか。 神道の作法は知りませんが、お経を唱えたり、手を合わせたりするのは仏教のやり方です。お盆やお彼岸の墓参りも仏教の行事ですし、仏壇も仏教のものです。 義母様は神棚を拝んだりはされていないのでしょうか。

過去に何かあったのか、外出先がとんでもない所だったのか、はたまた悲しみが癒えてないのかー 夫婦の事は夫婦にしかわかりませんし、長年連れ添った夫婦でもわからない事があるものです。 Kanさんは義母にかわっていろいろやってあげて優しいですね。 義母さんには「何かありましたら、声を掛けてくださいねー」とだけ伝えて、そのまま見守ってあげればいいと思いますよ。旦那様はそんな実母をみて、なんとおしゃってますか？

ほんのちょっと想像力を働かせてください。 夫婦の歴史にいろいろな事があったのでしょう。 きっと心の中で葛藤されていると思います。 嫁であるあなたに絶対知られたくない事だってあるかもしれません。 そっとしておいてさしあげてください。 義父もかわいそうかもしれませんが、生きていらっしゃる義母さまのお気持ちを大切にされてはどうでしょう。 供養はあなたたちでなさるようにして。

３番目のレスの龍さんと同じ意見です。 ↓ ＞理由を聞いてどうするのです？ 何かあったと思っていればそれでいいのではないですか。 トピ主さんのおっしゃるとおり ＞それとも、悲しみがまだ癒えていないのでしょうか。 ＞義母の実家が仏教ではなく神道だから やり方が分からないだけなのでしょうか。 そうかもしれないし、別の理由かもしれない。 いずれにせよ、義母は『トピ主さんに話す』という選択は採っていないのです。 また、トピ主さんにはその理由を話していないけれど、 他の人（例えば、姑にとっては息子である、トピ主さんの御主人だとか、 同じように突然御主人を亡くされた友人とか）には、 胸の内を話されてるかもしれません。 ちょっとトピずれかもしれませんが、こんなことがありました。 叔父（父の弟）が５０歳で急死。父の会社に勤務していて自分の部屋もありました。 死後、父はどうしても叔父の部屋に入れなかったそうです。 見てしまうと、死を認めなければならないから。 しばらくお姑さんのことは黙って優しく見守ってあげたらどうでしょうか。

私の父は一昨年の夏に亡くなりましたが、うちには仏壇がありません。 リビングのサイドボードの上に父の写真と位牌が置いてあります。 お線香やお花やお供え物がただ無造作に置いてある感じで(私としては)何か落ち着きません。 そして母はお線香を焚くことも手を合わせることもしません。 どういうわけか食事のお供えは欠かさず行います。 四十九日が終わって落ち着いた頃、母にシンプルで素敵な仏壇を買おうと提案したことがありました。 うんと言わなかったので、そのままにしています。 多分、母は父が亡くなったことを認めたくないのだと思います。 生きていた時のように、食事の世話だけをし続けていたいのだと思います。 どうであれ私は母の気持ちを尊重します。 Kanさんご夫婦はご自分達が思う通りにお舅さんを供養されたら良いと思います。 もしお義母様に特別な思いがあれば何か言ってくるでしょう。 その時に改めてお義母様の気持ちを尊重して差し上げれば良いと思います。