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女が先に社会に出ると、別れる？？？

レス31
（トピ主 2 ）
☁
ジャワ
恋愛
私は四月から社会人になり、一つ下の彼氏は今大学4年生です。 最近喧嘩が絶えず、ついに距離を置くことになりました。 喧嘩の原因は、就活を頑張らない彼氏への私の不満と、それが理由で怒ってばかりの私に対する彼氏の不満です。 彼はこのご時世に一社受けて落ちただけで他には全く何もしていません。研究が忙しいんだそうで…でも昼夜逆転生活だった春休みはどう見ても暇そうでした。 そして最近彼は、やっぱり院に行くと言いだしました。 院に行くか以前から迷っていたのは知ってますが、私にはそれが就活から逃げているようにみえます。 社会にでて働いている男性を見ていると、彼の打たれ弱さや行動力の無さが本当に頼りなく感じて仕方ありません。 そんな気持ちから、ついキツイことを言ってしまったり。。 それに、たとえ院に行ってちゃんと就職できたとしても、それがわかるのは3年後… 正直、こんな気持ちのままあと3年も付き合っていけるのか不安です。 お互い結婚も考えていた仲だったのに、「女が先に社会に出ると破局する」という定説通りになってしまいそうです。 同じような経験をお持ちの方にアドバイス頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：9350195926

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院に進むのは普通

💍
ボサノバ
彼氏は理系なんですね。 それじゃぁ仕方ないですよ。 理系の場合院に行くほうがメジャー（特に男子の場合）なので、就職活動に熱が入らないのも当然です。 それに就職活動も文系とはまたちょっと方式も違うでしょうから、やみくもに就活しろ！と言ってもねぇ。 かくいう私も夫は理学部を卒業で、私のほうが一年早く社会人になりました。 そのころは夫とはただの友達で付き合ってはいなかったですけど。 確かに自分は社会に出ると学生の男の子が頼りなく見えますが、トピ主さんの周りの男の人も何年か前までは彼と同じように世慣れない学生だったんですよ。 トピ主さんの気持ちもわからないではないですが、彼は院に行きたいのでしょうし、あと3年学生でいる彼を待てないのであれば、他の男の人を見つけたほうがいいかもしれませんね。 ただそれだけのことです。

トピ内ID：9083159943

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信じて待つしかないでしょう

🙂
なす
社会人４年目です。 同い年の彼氏が、あなたの彼氏と同じような感じで院に進みました。 私も始めは彼氏の甘い考え方にイライラしていました。 別れる寸前までいきましたが、 まだ続いていて、来年結婚予定です。 始めの頃は、自分のように 「仕事第一！キャリアアップ！自己啓発！」 という生き方を、 相手に押し付けていたように思います。 しかし人それぞれに、生き方や仕事に対する考え方が違って、 しかもそれに正解や不正解がないということに気がつきました。 第一、二人して仕事人間だったら会えないですし。 結婚したらどうなるんだって感じですよね。 別れるのも有りだとは思いますが、 今は人のことより自分ではないですか？ 自分に余裕が無いときに、人を評価できませんよ！ あと、社会人の先輩はかっこよく見えると思いますが、 最初だけです。 半年もしたら「なんでこんな人にときめいたんだ？」ってなりますから！ 教育実習に来た、男子大学生と一緒ですから！！

トピ内ID：6917723510

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そんな定説があるのですか？

041
はなおかみな
まったく知らずに半世紀を生きてしまいましたが、知らなくて良かったかも…。 わが夫も８歳年下で知り合った時は学生でした。 私はすでに念願の仕事に就き、年収500万以上（25年前はかなりいい方）稼いでいましたから、その格差たるや笑っちゃいます。 夫の方もその差を「先に世の中に出ているのだから当然」くらいに受け止めていたのか、特にヒガミもしませんでした。 今はその夫に養われています。 要はそのことがコンプレックスになるかならないか、個人の度量次第ではないでしょうか？ 女房の方が稼ぎが多いと破局する、というのと同じではないかと。 貴女の能力や収入を僻むような兆候があればちょっと心配ですが、トピ主さんもまだお若いのですから、焦らずに見守ってあげては如何でしょう？ 彼女に見合う男になりたいと発奮してくれればしめたものです。 ただし、貢ぐのはＮＧです。これで相手を甘やかし失敗した例を少なからず見ていますので。オフはあくまで対等の関係を保ってあげてください。

トピ内ID：9513312423

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３年後どころか

💤
ん～
私も彼が博士課程で１留したので、４年先に私が就職しました。 早く二人暮らしがしたかったりするのに、将来がなかなか現実のものとして見えてこないもどかしさ、わかります。 Ｍ１の就職活動は９月から始まります。 協定がかなり厳しくなってきたので、本格的には４月ということになっていますが、ほとんどの学生は今年１０月には動き出します。 すなわち、もうあと１年半も無いんですね。 彼氏さんは理系でしょうか？ でしたら、修士に進んでも大幅に不利になるということは無いと思います（大学のネームバリューにもよりますが・・・）。 年齢は２１歳位ですよね。でしたら、就職活動に真剣になれない、というのはよくある話です。 別に研究は好きじゃないけど、取りあえず修士、って学生は理系ならたくさん居ますから・・・。 こういうのは自分で真剣にならないと、なかなか難しいですね。 私も言いたいことは多々あれど、男性の平均結婚年齢の３０歳までは我慢すると決めて口チャックの日々でした（お陰で結婚は私が２９歳になってしまいましたが）（笑）。 寛容に見守りつつ、大人の自覚を持たせてあげて下さい。

トピ内ID：9280578957

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彼が甘チャンに見えてしまうのはわかるけど

041
かしこ
社会人経験豊富な大人と比べるのはちょっとアンフェアかな。 っていうかトピ主さん、働き出してまだ半月ですよね？ そんな人に、いっぱしの社会人ヅラしてお説教されたら 誰だって嫌な気分になりますよー！ アドバイスとしては、トピ主さんは何も言わずに ただ生き生きしていればいいんです。 その姿を見て、よし俺も頑張ろうと思うかもしれない。 お説教したり、年上の社会人男性と比較するのは逆効果もいいところです！ 10年ぐらい前、働き出した途端に自分が大人になったと勘違いして、 学生の友人知人に対してつい上から目線になってしまったことを 今でも恥ずかしいと思う年長者からの意見でした。 今では彼らのほうが私よりずっと大人です……。

トピ内ID：8477170433

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関係ありません

041
りり
夫との付き合い始めは、私が社会人で彼が学生でした。彼は就活も頑張っていましたし、何しろ真剣に自分の将来を考えていました。なので私は影ながらずっと応援していました。 彼に対し、社会にまだ出てないから甘いなぁ…など全く感じた事はありません。 お互いの立場がどんなだからって、上手くいく、いかないっていう考えはちょっと違うのではと思います。

トピ内ID：9675792492

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比較すること自体が間違っている

041
bug
社会に出れば周りに「大人の男性」が沢山いますよね。 でも「彼は彼」であり、周りの「大人」とは別人格です。 それを同じ男性として比較すれば、学生である彼は何となく頼りない存在に見えるのは当然です。本来比較すべき対象ではないことに気付かずに、学生の彼を見下す発言をしてしまえば、彼には現時点では成す術はありませんから、不満が鬱積して喧嘩になるのは必定です。 「男としての完成品」が欲しいなら、彼と別れて社会人と交際すれば良いと思います。 「彼という人間」と人生を共にしたいのなら、「周りの大人」と彼を比較するのはやめるべきだと思います。

トピ内ID：9049036290

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それは定説通りというより、定説を感じていたから、

041
さんば
定説にまんまと乗ってしまったというより「それ」を主さんの無意識下に感じていたからではないでしょうか。 今のままなら安泰、でも私が先に社会に出たら終わってしまうに違いない。 失礼ながら彼の子供っぽさに不安があったのではないかと思います。 私は、自分の人生や仕事を優先したらこの結婚は終わる、と感じていましたのでずっとキャリアは諦めていました。 でも年齢がいく内、自分がカラッポな感じがして。 数年掛けて、ほぼ満足いく会社に勤める事ができました。 仕事は忙しく、終電の毎日になり。 結婚はそれから半年で終わりました。 仕事だけじゃない、状況が変われば心が変わる事はあります。 元夫と終わり掛けの頃、出会った男性と付き合いました。 でもこれは不倫の状況、また結婚に終結を付ける間の私の不安感が私達を繋いでいるのかも、と。 正直に気持ちをいいました。 「実は結婚が正式に終わったので家を出る事になった。状況が変わって貴方の愛情が変わるかもしれないけど、そうなっても仕方ないと思う」と。 少し戸惑っている様でしたが、付き合いは変わりませんでした。 相手次第だと思います。

トピ内ID：2075570450

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定説通り？

🐤
森の水だより
＞社会にでて働いている男性を見ていると、彼の打たれ弱さや行動力の無さが本当に頼りなく感じて仕方ありません これっておかしくないですか？ 社会人と学生の彼を比べてるあなたが招いた別れの予感です。 彼も早かれ遅かれ社会人になり、打たれていくのです。 打たれなければならないのです。 普通に見守るのがいいんじゃないでしょうか？ あなたの枠通りに、彼が行動するか否か、それは違うと思います。 彼だって、全ては自己責任として自分の選択が、後の人生において降りかかったきます。 誰かが決める人生ではありません。 己が決めるのです。 今一度、定説通りうんぬんという考えを捨て、今のご自分と彼がつりあわないなら別れも考えてもよいと思います。

トピ内ID：1747891725

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関係ないと思います。

💔
ももんが
逆に男性が先に社会に出てダメになったカップルも何組か知っています。 トピ主さん達の様に、社会人と学生の価値観が違って来たのが原因の様です。 なので、女性うんぬんはあまり関係ないのでは。。 どちらにしても二人の間のギャプが原因ではありますが。 あと、院に行くのは就活からの逃げ、というのも違うのでは。 理系の場合、少なくとも院を出ていなければまず専門の職には就けません。 学部卒だと文系職になることの方が多いんです。 彼がより専門性の高い職に就きたい、とか、もっと研究に打ち込みたいと考えているのであれば是非応援してあげて欲しいところです。 それが待てないのであれば、若いうちに別々の道を歩みだした方がお互いのためですよ。

トピ内ID：9570352069

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彼の人生は彼が決める

💋
hime
　はたから見れば、頼りない、しっかりしてほしいと思うでしょうが、彼の人生は彼が決めるしかないと思います。第三者からごちゃごちゃ言われるのはうるさいと感じてしまうことでしょう。トピ主さんは、彼の母親ではないしね。 　女が先とかは関係ないんじゃないかな。ただ、学生と社会人では、お互いの環境や、社会に対する責任とか、いろいろ考えも変わってくるし、別れやすいといえば別れやすいかもしれません。

トピ内ID：5834206570

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理系？

🐤
まるまる
研究が忙しい…とあり、相手は理系では？ 通常理系は大学院をでないと評価は低いらしいですヨ。就職活動をして大学院を出ないと就職できないと痛烈に感じたからではないでしょうか？ 社会人の男性が学生よりしっかりしているのは、女性も同じです。生活がかかっていますもの。 学生が長期休みになると、更にケンカになると思います。家族でも腹が立ち妹たちが家でゴロゴロしていのにイライラし出勤します。みんな同じです。

トピ内ID：8203285323

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ちょっと事情は違うけど

041
かつおまる
高校で出会ってつきあっていた彼がいました。 卒業して、働いて、少しお金がたまったら結婚しようねって約束しました。 二人は同い年ですから、同時に卒業、私は事務員として就職することができ、彼は修理工場に就職しました。 しかし、彼は以前からある夢があり、やっぱり、修理工場を辞めて、その道に進みたいと言い出しました。ある意味職人的な世界であり、最初はアルバイト扱い、何年経ったら自活できるようになるか分からない世界です。 一方私には、共働きでいいから、20代の前半で1人目の子供を産み、出来れば2人子供を持ちたいという夢がありました。 どこまで話しても彼との話は平行線で、私は彼が現実を見ていないと責め、彼は私が夢を理解しないとなじりました。 彼とのいさかいが絶えなくなっているときに、会社の先輩から、交際を申し込まれました。結局私は、私が思い描く夢を一緒に作ってくれる人を選びました。 相手の進む道は強制できないと思います。強制して一緒になっても結局不幸になると思います。ジャワさんは、彼ときっぱり離れて別の人を探すか、ずるいですが彼をつなぎつつ次を見つけるかどちらでもよいと思います。

トピ内ID：9215640546

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そりゃあ、しょうがないでしょ

😨
ベッテル
早い話が彼よりもいいオトコが世の中には沢山いるって気づいたって事でしょ（苦笑） まあ学生と社会人では頼もしさが違うのはこれは経験の差なのでしょうがないです。 それにトピ主さんだって社会人になったばかり、さらに接触してるのは職場で仕事をしてる姿なので、仕事の出来ないトピ主さんにはさらに彼らが頼もしく見えるでしょう。 つう事で比較したら彼氏は非常に不利です。 まあ社会に出ない限り彼は変わらないでしょう、待てないのなら別れて新しい彼氏を探せばいいと思います。

トピ内ID：6545917426

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あまりうるさく言わないほうが・・・

041
まりも
元彼とのことですが、経験者です。私が先に就職しました。 お互いが学生だった時はとってもうまくいっていたのに、 新しい環境が始まってから２人のバランスがおかしくなってしまって、 私が働き始めてから半年後に別れることになってしまいました。 私は彼のことを不甲斐ないと思ってしまって不満が溜まり、彼は彼で男のプライドが傷つけられてしまったのでしょう。今思えば、私達の人生のタイムラインが違ったんだと思います。 トピ主さんは彼への不満があるようですが、彼が就職するまでの３年間待つつもりでいるんですよね？ そうでしたらこれ以上彼にプレッシャーをかけないほうが賢明だと思いますよ。 彼女が不満をぶつけて怒ってばかりいると、男の人は「自分は彼女にはふさわしくない。彼女を待たせるのは悪い」と思って別れを切り出す人が多いですから。 彼と結婚したいと思っているのならここはグッと抑えて彼を信じて賢く振る舞ってください。もしそれができないのなら他の人を探されるほうが良いかもしれません。

トピ内ID：1481210000

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それはモラハラだから

041
しめそば
「女が先に社会に出ると破局する」というより、高飛車で威圧的な人は嫌われるってだけの話では? 先に就職すると先に金回りが良くなり社会経験を増し、まだ学生の人が幼く見えたりします。これは男女同じ。 で、男性が先に就職して女が学生のケースで、社会にでて働いている女性と比べて彼女の打たれ弱さや行動力の無さにイラついて怒ってばかりの態度になったら。 そんなモラハラ気質の男こっちから願い下げとなりますね。彼女より経験を積んで収入もあるのに包容力が無い小っさい男!!と思うでしょう。 女性が社会経験や経済力で男性を上回った時にも同様、包容力や甲斐性の欠落とモラハラ気質を露わにして嫌われる話は結構多いです。 夫より収入が上で夫を嘲笑したり怒鳴ったり小遣い取り上げたりとか。妻より収入が上の夫が妻に同じことしてたらモラハラ加害者扱いされますが女性が同じことをしても黙認される傾向が未だあり、そこに乗っかり傍若無人の限りを尽くす女性が目立ちます。 「社会経験や経済力が上だからって傲慢な態度は酷い!」と大抵の女性が男性に対して思うのと同じ目線を自分に向けて冷静に自己分析してみてください。

トピ内ID：7962459568

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上から目線になり過ぎていた

💄
totto
＞社会にでて働いている男性を見ていると、彼の打たれ弱さや行動力の無さが本当に頼りなく感じて仕方ありません。 わかります。 でも、 トピ主さんが目にしている男性達も、社会に出てから鍛えられたのかもしれません。 それと、 一般論ですが男性は見栄っ張りですから、 外で立派な方でも、家の中では弱音を吐いていることも？ そもそも、自分だってできていないことを、先輩男性ができているからといって彼氏に強要するのも…あの時は上から目線だったなあと思います。

トピ内ID：2143457272

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そんな彼と結婚しました。

🙂
年上妻
私も夫より２年先に社会へ出ました。 しかも彼、院に進んだわけではなく留年・・。 彼も理系で、確かに卒論の年は実験とかで忙しそうでした。 ほんと初めの頃はモヤモヤしっぱなしでしたよ。 やはり社会人と比べたら、学生じゃで頼りないと思いますよね。 私は特に社会に出て１年半くらいは、仕事がつらくて結婚に逃げたいと思っていた頃で、 それを叶える力のない彼にヤキモキしてました（笑）。 でも、こう考えることにしたんです。 「この２年（彼→学生、私→社会人の年）は彼を評価しないことにしよう。」 「この２年間を乗り越えたら自分たちは『本物』だ」 「でもこの２年間自分を磨く事は忘れずにやっていこう。もし彼と別れることになっても、 いい女ならすぐ次が見つかるはず。」 あなたもきっと社会人になったばかりで、不安や緊張でいっぱいいっぱいなんですよね。 きっと彼も同じように不安なんじゃないでしょうか？ ここは、１歳年上のあなたが温かい目で見守ってあげたらどうでしょう？ そしてあなたはあなたの仕事をがんばる。 そのうちにきっと道は開けてくると思いますよ。

トピ内ID：2229671502

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結婚しましたよ

🐶
puchon
大学２回生で付き合い始めました。 私は大卒で就職、主人は院に行きました。 しかも私が就職して大阪から東京へ。 その後、主人が就職して東京へ来た！と思ったら、私が大阪へ転勤。 そのまま４年遠距離恋愛を続けて、結婚しました。 なので、恋愛における定説ってあてになりません。 ただ、社会人と学生だと価値観などが違ってくるというのはわかります。 違ってきた時に、どうやってそこを近づけるか、見ないふりをするかで、その後つきあい続けれるかが決まってくると思います。 今、彼を見てイライラすると思います。 でも去年のあなたは彼と同じ状態だったと思いますよ。 上から目線で口うるさく言われると、相手が嫌になるのはわかりますよね？ 私は特に男の人に食べさせてもらおうと思ってなかったので、就職活動するときに福利厚生がしっかりして、給料ボーナスがよく、女性でも出世できる会社に勤めて、夫に負けない！いつまでも対等でいてやる！と思いそういう会社に就職しました。 トピ主さんもそれぐらいの心意気で生きれば楽になりますよ。

トピ内ID：6040603986

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いいじゃないですか、別れたって

🐶
セネシオ
定説？があるのかは知りませんが、「それに抵抗するために」気持ちがすれ違っても、付き合い続けるわけではないでしょう。 つまりは、自分が一番、気持ちの沿う相手とおつきあいをして、幸福な結婚につながっていけばいい、それだけのことですよ。長い間には、浮き沈みもあるでしょうし、別れてしまうこともあるでしょうし、その場合はまた新たに素晴らしい出会いもあるでしょうし。 いま、トピ主さんは世界が広がって、彼氏の今まで見えなかった部分が見えてきただけのことですよ。それだけ、目も肥えたということですね。 このまま、本当の意味で、良い男を見る目を養っていってください。そしてその目で、もう一度、彼氏のことも見てください。「今は甘いこと言っててコドモに見えるけど、やっぱり将来も、さらにいい男になる」と思ったら、３年でも１０年でも、沿うていけばいいでしょう。ダメだと思ったら、「定説」だの何だのにこだわらずに、諦めをつけましょう。

トピ内ID：3046024055

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男性も同じでは？

041
うどん
同じようなことはたまに聞きます。男性の場合、社会に出るとキレイな女の人がウヨウヨいて目移りするらしいです。 でも、色んな人を見て視野を広げることは大切だと思います。

トピ内ID：8560472347

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そういえば・・・

041
ピンク・ジャージ
昔のトピで、短大卒の友人が先に社会人になった為、まだ学生の私たちに説教ばかりで見下す発言をして嫌です・・・みたいなのがありましたよね。恋人関係、友人関係を問わず環境が変ってしまうと関係を維持するのは大変ですよね。 社会人になると世界がぐんと広がります。 彼が頼りなく見えて当然です。 彼の頼りない面ばかり見えて良い面が見えなくなったのなら、そろそろお別れの時期ではないでしょうか？彼も貴女と会う度に説教ばかりでキーキー不満を言われていたらそれはそれは耳が痛いでしょうから。

トピ内ID：8976919824

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いいえ

041
ぷっち
私は社会人、年下の彼が大学生のときから付き合い始め その後大学院に進学、彼が就職してすぐ結婚しました。 >女が先に社会に出ると破局する こんな定説あるのですか？ 関係ないと思います。

トピ内ID：7432832871

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経験あります

🐧
おりーぶ
　昔のことですが同様の経験があります。彼とは同じ年齢で、私は先に就職して彼は院に進みました。 　当初はよかったのですが、徐々に細かな事ですれ違うようになり、特に彼が就職難で院卒後に浪人することになってから、私が意見をするようになり、関係がおかしくなってしまいました。 　当時は、自分自身が社会人として甘い彼に教えてあげなくてはという気持ちから仕方なく意見していると思っていましたが、今思えば自分自身に自信がなく、将来のことを考えると不安が募ってしまい彼にぶつけていたのだと思います。 　結局、私の傲慢な態度にうんざりして、疲れたといって彼から離れてしまいました。（一浪後、就職してきちんとした社会人になっています。） 　長い人生１年や２年なんてどうってことないのに、なんで温かく見守ってあげられなかったのかと長い間後悔しました。 　彼の事を好きなら、信じて待つことだと思います。

トピ内ID：1766221623

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別れました

041
branch
同じ大学で１歳年下の彼と付き合っていました。 私は先に卒業して社会人になりました。 彼は卒業後、公務員専門学校に進学したのですが試験に合格できず、彼の就職が決まったら結婚しようねって約束していました。 彼が浮気をしたので気持ちが離れてしまい、私は他に好きな人ができて、彼とはお別れしました。 ５年付き合ったんですけど、あっけない終わりでした。新しい人とも２年で終わりました。 その後色々あって２９歳で夫に出会って、３０歳で結婚しました。 経験上思うのは、一度目の結婚の波を自ら手放すと、次に結婚したいと思える人（私の場合はそれが夫でした）に出会うまでの期間が長くなってしまう、という事です。 トピ主様と彼氏さんとの絆が本物だったら、繋がっていくんじゃないかなぁ。

トピ内ID：9430824595

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その定説は聞いた事がないですが

041
Kiku
私の夫も私より学年が１つ下で、私が１年、先に社会人になりましたが、結婚した頃はまだ夫は学生でしたし、私も結婚した後にまた大学に戻ったりしてるので、私としては、主人が学びたいと思うなら、それが将来に役に立つなら大いに学校に行って欲しいと思っています。 あと、私は１年早く社会に出ましたけど、夫は卒業後１年で私の収入を追い越し、３年目には私の２倍の収入になって、やっぱ男性の社会的地位っていうのはすごいんだなーと思います。 もしどうしてもすぐ結婚したいなら学生結婚だって、院生ではめずらしくないでしょうし、いずれにしても３年後に、社会に彼が出たとして、トピ主さんが大企業の出世街道にいないかぎり、男性である彼の収入はすぐにトピ主さんの収入を追い越すでしょうし、生涯にわたる収入は確実に彼の方が多いことにほとんど変わりはないと思います。 トピ主さんは、自分が社会人になったばかりで心に余裕がないのでしょうが、相手の将来を応援してあげられない時点で彼にとってもあなたにとってもあまり良いお付き合いではないと思います。これから社会経験を得て視野を広げれば、自然と答えが見えてくるのではないかと思います。

トピ内ID：0976363454

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社会経験の有無ではなくて。

041
korokoro
ほぼ一年前、トピ主さんも今の彼と同じように就職活動をしたんですよね。 で、その時、トピ主さんは自分の将来のこと、社会人になる自覚など、 いろいろと悩んだりしながら、つらいことも経験して、頑張ったのでしょう。 それと比べると、今の彼の現状はなんとも頼りなく感じてしまう。 ＞社会にでて働いている男性と比べて、 ということもあるでしょうが、トピ主さんが彼のことをそもそも「自分よりも頼りない」と 感じてしまったとしても、しょうがない気もします。

トピ内ID：7950423140

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男です。経験あります。

☀
さくらんぼ。
　高校入学時から１０年間、中学校の同級生だった女性と付き合っていました。彼女は高校出てすぐに就職し、僕は大学に進みました。確かに、就職した人って「社会人だ」って言う自覚が出てくるんですよね。それでぎくしゃくしたこともありました。 　収入を得始めると、どうしても学生を「未熟」って見がちなんですよね。だから「大学院に行く」っていう目標さえ「逃げている」と見がちになると思うんです。僕も大学院を出ましたし、今はそこで学んだことを生かした仕事をしていますが、入学前は親に、その彼女に、同じようなことを言われました。 　「就職」というゴールありきの話ではなく、なぜ彼が院に行きたいといっているのか、就職についてどう考えているのか、などを聞いてあげる方が先決だと思います。「社会人の先輩」であるなら、そのくらいのことは出来るはずです。

トピ内ID：0504860113

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トピ主です

041
ジャワ トピ主
皆さん沢山のレスありがとうございます。 先日彼と電話で話しました。 彼は、就活や院進学のことで家族に色々言われていた時に、一番慰めて欲しかった私にまで責められてしまい、私に対する気持ちが冷めてしまったそうです。 彼はあまり心の内を明かさない人なので、私には彼が単なる甘ったれにしかみえていませんでした。 だから自分の気持ちはちゃんと言って欲しいと伝えました。 私は彼を社会人男性と比べて上から目線でけなしたりはしてないです。 私自身も就活では随分苦労していて、それを近くで見ていた彼なのに、しかも不況なのになぜちゃんとやらないのかと、イライラしてたんです。 その行動力の無さが、自分の嫌いな部分を見ているようで嫌だったし、そもそも私よりずっと賢いのに、その賢さも行動に出なきゃ意味がない、もったいない！って。 会社の先輩を見ていると、私のできないことができて、寧ろ私や彼と正反対の積極的な性格で、彼よりずっと輝いて見えてしまいました。 ですが、彼と別れるなんてやっぱり私には想像もできないことです。 彼に嫌われちゃったらおしまいですが、私は彼を信じて応援していきたいと思います。

トピ内ID：9350195926

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またまたトピ主です。

041
ジャワ トピ主
さっきのレスで思ったまま書きすぎてしまいました。 頂いたレスをよく読んで、、 定説っていうのはちょっと言い過ぎたかもしれないです。 ただそういう話をよく聞くので、ありがちなのかなと思ってそう言いました。 おりーぶさんと年上妻さんのレスは、紙にメモっておきました。(笑) そういう気持ちを大切にしていきたいです。 tottoさんとかつおまるさんがおっしゃることもその通りです。 私はもともと、相手をコントロールしようとするところがあると思います。 気を付けます。 他の皆様も本当にありがとうございました。とても参考になります。

トピ内ID：9350195926

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