（秋に挙式の）夫と妹の仲を疑っています・・

レス129

（トピ主 2 ）

たまご姉ちゃん

2009年04月20日 10:04

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私30歳、夫（になる予定）32歳です。出会いは大学のサークルでした。複数大学が参加するサークルで、出身大学は異なります。おつきあいは私の卒業後に始まりました。私の妹は、彼が卒業後、私と同じ大学に入学し同じサークルに所属していました。彼は、社会人になってからも暫くＯＢとして集まりに顔を出していたので、二人は面識があったかもしれません。結婚が決まったとき、彼と我が家で同居する話が出ました。私には兄がおり、兄が結婚する際に二世帯に建て直したのですが、諸事情から結局一度も同居をしないままになっていました（現在兄夫婦は海外在住）。そこで、せっかくだから私と彼が同居したらどうか、という話になったのです。義姉が一人っ子のため将来同居しなくていいのなら助かる、と兄は言っています。私の彼は地方出身の二男で、実家で長男夫婦が既に同居しています。当初、彼は同居に前向きではありませんでした。場所がいいし、家賃やローンがないのは結構だけれど、「マスオさん」に抵抗があったようです。同僚にもからかわれたと言っていました。しかし先月、親族での顔合わせの食事会で、急に同居すると言い出しました。食事会には、私の妹も参加しました。私の父が「こちらに住んでいただけるとうちも賑やかになって嬉しいけれど、○○さん（彼）も男として色々試してみたいことがあるかもしれないから無理にとは言いません、その気持ちを尊重します」と言ったところ、「迷いもあったのですが、ご迷惑じゃなければ婚姻届の提出後すぐから同居していいですか」と彼が言ったのです。私は急な心変わりに吃驚しました。その後、彼が妹とメールしていることを知りました。いつアドレスを交換したか不明です。連休に家具を見に行くのですが、お手伝いと称して妹も一緒に来ることになりました。日付も夫と妹で決めていました。胸騒ぎがしますが、平気でしょうか？

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すげぇ・・・

**satch

2009年04月20日 16:29

胸騒ぎも何も… 結婚前に疑いを持ってそのまま結婚出来るんだ。そっちの方が凄いです。しかも相手は妹。このまま本当にそうであろうとなかろうと姉妹関係は壊れ、家族は崩壊かもしれないのに何をこんなところでのん気に相談してるんでしょ。貴女の人生です。どうするべきか、よく考えて。動揺して当然、悩んで当然。ですがその現場にいるのは貴女です。しっかり目を見開いて現実を見つめて下さい。

トピ内ID：5185121570

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おかしいに決まっています

まるまる

2009年04月20日 15:49

おかしいし気持ち悪いし意味が分かりません。でも一番気持ち悪いのは、実の妹にも夫になる予定の相手にもびしっとすぐに聞けない、あるいは聞こうとしないトピ主さんです。どういった関係性を築いてきたのでしょうか？トピ主さんに黙ったままでするメールのやりとりや勝手に日付を決めるなど、ちょっとというか、かなりおかしい話です。なお、メールを相手に黙ってみたから言いにくいなどはこの際すっ飛ばして至急問いただした方がいいです。私だったら、万が一にも妹さんと彼が胸騒ぎ通りの仲ということになったらどちらとも縁を切ると思います。もちろん双方の両親にも知らしめます。そうしたうえで「携帯を見てしまってごめんなさい。そのことは訴えてもらっても構いません。」ときっぱり言い放ちましょう。なんて、こんな大事にならずに考えすぎでした～となることをお祈りしておりますよ！

トピ内ID：5514106231

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いや、ありえないでしょう

ううむ

2009年04月20日 15:49

本当にあやしいか、相当無神経かを想像します。彼の兄弟とトピ主さんが勝手に連絡を取り、ふたりの結婚の段取りを勝手に決めていたとしたら、どう感じるのでしょう。そして妹さんが婚約したとして、婚約者とトピ主さんが勝手に連絡を取り合い、「あ、あなたたちの新居の家具は●日に見に行くって□□さんと決めたから。私も行くからね」と言われたとしたら？びっくりするような話ですよね。その疑問は、蓋をしてごまかさない方がいいと思います。勝手にメールアドレスを交換して、ふたりの結婚の段取りをトピ主さんを差し置いて決めている、とんでもないことだと思います。彼は誰と結婚するつもりなのでしょう。トピ主さんの頭越しに彼と妹さんがコミュニケーションすることはもちろん、夫婦になるふたりのことを彼と妹さんとで勝手に決めてしまうなどということは、これまでの信頼関係もぶち壊しになるような行為だということを、理解してもらう必要があるでしょうし、場合によっては結婚そのものを考え直す話ではないでしょうか。彼ときちんとお話をされることをお勧めします。もし、大したことではないという反応を彼がするなら、信頼に値しない人だと思います。

トピ内ID：6715285076

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女の勘は結構当たる！

momo

2009年04月20日 16:29

同居はやめたほうがいいと思います。メルアド交換も微妙ですね…。妹さん、20代でしょ？『おにぃさん』なんて甘えてこられたら　やっぱりかわいくなったりするでしょうね。というか、そんな状態で同居って気持ち悪くないですか？私なら、絶対　自分達の新婚生活を大事にしますよ。家賃うんぬんより大事なことってあると思います。

トピ内ID：8378784227

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気になりますよね

およよ

2009年04月20日 16:29

気にしすぎ！やマリッジブルーで神経質になっているだけ！などのレスが多くつくと想像しますが… 私はトピ主さんのカンが何だか気になります。まずは誰にも相談せず、家具を買いに行く日程を変更したいと彼に申し出てみましょう。平然とＯＫするならそれでよし。もしその時「（妹さんに）連絡してみないと…」と続いたらこれ幸い。明るく（あくまで明るく）色々聞いてしまいましょう。何故妹のメールを知っているの？（いつアドレスを交換したの？）私との新生活に使うものなのに、どうして妹に先に相談したの？家具を見るだけだから手伝いは不要だと思うけど？（もしアドバイスがいると主張するのなら、父母に相談したいからと言えばいいでしょう）それから突然同居する気になった心変わりの理由も気になります。そこはこの疑惑が晴れた（？）としても大事なことですから、その動機はちゃんと聞いておいた方がいいですよ。どの件も杞憂に終わると良いのですが。

トピ内ID：7418800009

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あやしいですね

いるか

2009年04月20日 16:29

なんだか自分の知らないところで親しくされたら不愉快ですよね。でも本当に何か下心とか浮気心があったら、むしろ同居は避けると思います。

トピ内ID：7704766638

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おかしい！

😑

いも姉ちゃん

2009年04月20日 17:04

＞日付も夫と妹で決めていました。一緒に行くのはありでも、トピ主さんより前に妹と打ち合わせ？って所がおかしいです。二人の仲が怪しいかどうかは分かりません。私だったらすごーく不愉快になります。婚約者の彼にも、まず自分と打ち合わせするべき事で先に妹と日時を決めたのはおかしいとはっきり言います。そして二度とこんな不愉快な思いはしたくないので、今後はちゃんとそういう事は常識的に自分を優先に話しをしてもらう事も言います。

トピ内ID：9422590270

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随分暢気だね。

🐶

みなみな

2009年04月20日 17:04

私なら問いただしますが。自分の知らない間に姉妹と彼がメールをやり取りなんてあり得ないですもん。私の親戚に、姉の旦那の子供を産んだ妹。っていう姉妹を知ってますので無い話しだとは思えないので気持ち悪いです。勝手に携帯を覗いて聞けないんですか？これから始まるかもしれない生活がそんな地獄かもしれないなら聞いちゃった方がよくないですか？

トピ内ID：0587829282

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同居はやめたほうがいいんじゃないですか

😨

しいぴん

2009年04月20日 17:04

たまご姉ちゃんの取り越し苦労だったとしても、ひとつ屋根の下に年頃の男女が一緒に暮らすのはやめたほうがいいんじゃないかと思います。だって何が起こるかわからないですよ。特にそんな風にたまご姉ちゃんを通り越してふたりでメール交換してるなんてあやしいです。そのうちふたりで外出するようになって・・・なんて考えちゃいますよね。怪しい芽は摘んでおいたほうがいいです。私も夫実家から同居の話があるんですが、夫の兄と弟がいるんです。兄弟がいる間の同居は絶対にあり得ないと話してあります。

トピ内ID：1911224653

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変！

🐶

えーたん

2009年04月20日 17:36

家具選ぶのに何の手伝いが必要？その手伝いと日を決めるのも変。妹さんはまだ未婚で家にいるのかな？だったら妹が結婚して出て行ってから同居したら？疑ってます！じゃ角が立つから、義父母と同居する場合でも夫の兄弟姉妹も一緒なんてしんどいから…って理由つけて、あなたの為ってことで

トピ内ID：0843304051

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あなたの同居家族は？

姉様

2009年04月20日 17:36

トピ主さんのご両親、トピ主さん、妹ですか？彼は婿養子同然を嫌がっていたのに、急に同居Okと言い出し、しかも妹さんとは以前から面識があり、メールのやりとりのしているようだ・・・で、いいでしょうか？疑いたくなってもおかしくない状況ですね。私は男兄弟しかいないので、わかりませんが、世間には「姉妹で同じ人を好きになる」ことは少ないと聞いたことがあります。妹さんも同居の場合ですが、・妹さんの倫理観＝不倫は絶対に嫌、姉の夫を盗るなんて絶対に嫌・彼の倫理観＝妻を裏切るなんて絶対にできないという考えの持ち主かどうか次第と思います。それはトピ主さんが判断するしかありませんね。もしかしたら二人は、単に前からの知り合いという気持ちしか持っていないかもしれません。でも同居して始終顔を合わせるうちに、微妙な感情が芽生えても不思議ではありません。かと言って結婚前の今、自分の心配な気持ちを彼か妹に伝えると、3人の関係がこじれるかも。とりあえず、ご両親にだけ相談してみては？自分ひとりで心配を抱えたまま、状況を進めるべきではないと思います。

トピ内ID：5877532499

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ズバリ白紙に戻す

😑

ピンクの繭

2009年04月20日 17:36

昼ドラのような内容ですね。私がスレ主さんの立場なら結婚は白紙に戻してしばらく２人の行動を監視します。あと妹さんに彼氏はいないのでしょうか？？いたとしても「ちょっと・・」な行動ですが、いないならかなり２人は怪しいですね。

トピ内ID：1273938570

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何かあれば感じるものかも

🐤

うらん

2009年04月20日 17:36

二人の間に何かがあれば、一緒にいるところや会話の様子を見れば自ずとわかるものではないかと思います。あれ？何かこの二人は怪しいと感じさせる雰囲気があるのです。二人が一緒の時、観察してみましたか？胸騒ぎがするというのでしたら、勘は当たっているかもしれません。ただ、もし妹さんと彼が惹かれ合っているとしたら何故二人が結婚しないのでしょう？彼はともかく、妹さんはそれで満足なんでしょうか？他所に浮気相手をキープしておくならともかく、家の中にキープするのは逆に大変だと思いますし、だいたい結婚前からそんなことを目論む意味がわかりません。男にとっては両手に花ですけど、真実を知らないトピ主さんはともかく妹さんが黙っているとは思えないんですよ。本当に心配なのでしたら彼に自分以外に好きな人はいないのか、迷ってはいないのか、もう一度最初から考え直した方がいいのではないかと相談し、妹さんとも疑って悪いが彼と何かあるんじゃないかと話し合うのがいいと思いますよ。その時の相手の返答の様子でやはり何かあるか、何もないかがわかるように思えます。

トピ内ID：3840451391

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大丈夫

😀

taka

2009年04月20日 17:36

　同居を決めた時点で大丈夫と思っていいんじゃないですか。　あなたのみならずご両親とも毎日顔を合わせることになるし、罪悪感から普通の神経では無理だと思います。仮に事をおこす時に、家ですると思いますか？　むしろ別居するほうが外で会うのも容易にできるでしょうし、怪しまれずにすみます。　ご主人がどうのような方か分からないので断言はできませんが、関係があるなら、むしろ同居を拒む方向で主張するはずです。　

トピ内ID：9543271513

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難しいですね

🐱

レーザー栗山

2009年04月20日 17:36

実の妹さんですが彼氏とかはいないんですか？また、旦那さんと対面した後何か言ってませんでしたか？実の妹ならとりあえず言いたいこといってみてはどうですか？「前から知り合いだったの？」「あんたたちいつの間にアドレス交換したの？」「個人的な連絡取り合ってるのはどういうつもり？」とか。怒らず冷静にあっさりとした態度で聞いてはどうですか？絶対に感情的になってはだめですよ。家具選びについても「新婚なんだから２人で行けるように考えてよ。良い大人なんだからそれぐらい気を使って」と来ないようにすればいいんですよ。旦那さんにこないの？言われたら「妹は気をきかせてくれたのよ」としれっとしておくか文句言われたら「ずいぶんマメにやりとりしてるのね」って２人の関係に突っ込んどけばよいのでは？後、妹さんも同居する予定なんですか？それなら「もう実家といえども姉夫婦が同居してるんだからあんたもちゃんと独立するようにしないとね」と独立する方向で話を進めといたほうがいいですよ。とにかく感情的にならないようにね。

トピ内ID：0750747065

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納得いかないことはしない

⚡

さくら

2009年04月20日 17:36

結婚は一生ですからね。納得いかないことはしない方がいいと思います。しかしなぜ家具を妹さんが来るのでしょう。日程もあなたを無視して決めているのですか？一度やめてくれといってみてはどうですか。あなたの式ですし、あなたたちの家具ですよね。妹さんでしゃばりすぎ。なぜメールしているのか尋ねてみては？御両親にはご相談できませんか？

トピ内ID：6169720973

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現段階では何とも言えない

😣

花＊花

2009年04月20日 17:36

けど・・・二人には「きつ～く」釘刺した方が良いかも。ちょうど家具選びに、妹さんも一緒に行くんですから、その時が良い機会では。少し演技過剰気味に、結婚相手に「○○君、もしも今後浮気したら・・・多分私堪えられなくて、浮気相手を殺しちゃうかも」とか、言って(凄みのある顔で)びびらせておいた方が良いかも。悪い芽は早い段階で摘んでしまいましょ♪

トピ内ID：9847117713

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嫌ですね。

かたぎり

2009年04月20日 17:36

アドレスのこと（交換時期とか）何故メールするのかなど、フツーに訊いてみたらどうですか？家具を見に行くのに妹は邪魔でしょう。「ふたりで見に行きたいよ～」とさりげなく提案してみたらどうでしょう？何かすごく嫌な感じです。平気じゃないです。気をつけてください。

トピ内ID：4007871833

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おかしいです

💔

まめしば

2009年04月20日 18:04

同居すれば、妹さんとの接点が多くなるから、積極的になったのでしょうね。メールしている時点で「おかしい」と思いますよ。こっそり携帯をチェックするなどして、証拠を見付けてから、本人達に聞いた方が良いです。『思い出にかわるまで』というドラマでは姉と婚約していた男性が、婚約者の妹と結婚していました。彼から見たら、妹さんも恋愛対象の１人の女性に過ぎないのでは…？結婚してからでは遅いと思うので、早めに行動された方が良いですよ。

トピ内ID：1223187330

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いやだー

つみき

2009年04月20日 18:04

それは疑いたくもなりますね。買い物の日付を２人で決めるのはちょっと…誰の家具買いに行くんだよ！って感じです。お買い物に行ったら、彼と妹さん２人で盛り上がってトピ主さんは１人になってしまうかもしれませんよ…私は意地悪なので、もし同じ状況になれば、妹の選んだ物は絶対買いません！！笑　それよりまず何としてでも彼と２人で行きます。「家具は２人で選びたいし、また今度３人で出かけよう」って彼にも妹にも言いましょうよ！もちろん『今度』なんて作らなくていいです。まずはなんでメアド知ってるのか聞いてみましょう！疑いを持ったまま結婚なんてダメですよ。彼に何でも話してスッキリしてください！！

トピ内ID：2658270371

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なんだか嫌な予感しますね。

ゆきんこ

2009年04月20日 18:04

彼と妹は面識があるのでしょうね。サークル時代にメアドを知ったとか？でも、サークル仲間にしたって、お手伝いと称してのこのこついてくるものなのかな。「家具を見に行く日を変更しよう」と持ちかけて、「なら、妹と行こうかな」と言ったら、その場で、携帯取り上げて、どういうことなんじゃい！と詰め寄りますね。私なら。で、もしトピ主さんの勘違いだったとしても、同居はやめるか、妹さんに独立してもらうか。。。。まぁ、婚約解消されるかもしれませんが。しばらく彼を泳がせて（？）身元調査所で素行調べたくなります。

トピ内ID：4404149830

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変な男

😀

ハッピー

2009年04月20日 18:04

姉妹どんぶりになりそうですね。心の不信不安は同居もしくは結婚式、結婚までにスッキリして前へ進みましょう。疑念疑惑のまま同居、結婚すると結婚前の不実の前ぶれが表面化し数日、数週間の内に結婚が脆くも崩れさります。疑念に目をつぶると必ず後悔の日がやってきます。親子姉妹夫婦関係すべてが醜いものになります。家具を見に行く日はトピさんの都合が悪いことにして後日彼と二人でいかれたらどうですか、まして同じ屋根に妹が住むのは関係を容認するのと同じ事。いっそ婚約、同居、結婚を延期されたらどうですか、幸せな結婚は予見できることに目をつぶらずにハッキリせる事が幸せの源泉になります。結婚は歳だからとか見栄とかでとか、いまさら延期できないとかの理由での結婚は以後たいがい不幸へと続きます。彼も下半身が軽いのでは。誠実でない男と結婚すると必ず苦労します。いい選択、いい結果が得られればいいですが。

トピ内ID：7236081896

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急に同居してもよくなったわけは？

taha

2009年04月20日 18:04

はっきり、どうして急に同居する気になったのか、彼に聞きましょう。まさか、妹がいるからじゃないわよねと言ってもいいでしょうね。＞連休に家具を見に行くのですが、お手伝いと称して妹も一緒に来ることになりました。日付も夫と妹で決めていましたこれは絶対におかしいです。家具を見るのにお手伝いなんていりませんよ。日付を夫と妹で決めるのはおかしいでしょ。トピ主さんの了解を得ずに、なぜ妹と家具を見に行く約束をして日付まで決めたのか、彼に徹底的に問いただしましょう。遠慮はいりませんよ。妹にも、なぜ彼と約束したのか聞きましょう、ついでに邪魔だから付いてこないでと言いましょう。彼に、妹には家具を見に行くのに付いてこないように言ったと言いましょう。その時の反応も要チェックです。今は、彼は若い妹さんがいる家に同居もいいかなぐらいなのかもしれません。しかし、勝手にメールのやり取りをしているようなら、今後は危ないと思います。両方に、メールのやり取りは不愉快だからやめるように、ご両親のいる前で言いましょう。同居は止めましょう。

トピ内ID：9167135523

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変な話

クネクネ人間

2009年04月20日 18:33

私の周囲で姉の婚約者を妹がとっちゃった事がありました。そういうことって実際に起こるんです。今回の件も考えすぎじゃないかもしれません。とにかく、その家具選びの話は変ですって。妹の手伝い（なんだそりゃ）は断って、彼と妹に直接連絡取り合わないように伝える。しばらく様子見て、二人の行動が改まらないようなら、結婚自体考え直したほうがいいでしょう。念のため、親御さんに事情を話しておいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：3502789883

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質問です

あー

2009年04月20日 23:24

ちょっと腑に落ちない部分があるので質問させてください。トピ主さんと彼はサークルで出会った。彼の卒業後、妹さんが同じサークルに入った。彼は卒業後もサークルに顔を出していた。この状況で、「二人は面識があった『かもしれません』」とおっしゃる理由がよくわからないのです。トピ主さんから彼に「私の妹が、私たちと同じサークルに入ったの。○○子っていうんだけど、今度顔を出したときに会ってみてね！」なんて話はしなかったのでしょうか。妹さんには、彼の存在を内緒にしていたのでしょうか？すみませんが、そのあたりの状況が読みづらかったので、よかったら教えてください。

トピ内ID：2501321252

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まず調査

こけっこ

2009年04月20日 23:24

こういう「秘められた関係」というものは、始めるときはなにも考えていません。ひたすらスリルに酔いしれているのですから、そこに理性などカケラもありゃしません。関係が発生している場合、女性はライバルより優位に立っているというアピールをしたがる傾向があります。妹さんがすでに関係を持っていらしたら、そこはかとなく姉であるあなたになにかを匂わすような発言をしてきているはずです。いかがでしょうか？妹さんの言動、行動、あなたを見る目線などに変化はありましたか？最悪のケースを想定して、調査をしておくことは後のために必要だと思います。もしトピ主さんの懸念どおりの事態になっていたら、あなたのご両親まで悲しませることになってしまいますもの。今が踏ん張り時だと思います。結婚前に調査をすることはなんら悪いことではありません。お互いのために、きちんとするべきところはしましょう。それでクリアな事実が出てきたら、なんの心配もなく結婚を迎えられるでしょう？がんばってください！

トピ内ID：9659096470

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ひゃ～気になる～

ぼきろん

2009年04月20日 23:24

気にしすぎ！勘ぐりすぎ！と、トピ主さんの胸騒ぎを否定するレスが多いかと思いきや、「おかしい」という声が多くて驚いています。私もその一人ですが。新婚カップルが自分たちの家具を選びに行くのに、そこに第三者が付いてくること自体、なんか変だと思います。私だったら、妹に聞いてみます。「一緒に行くって聞いたけど、なんか買うものあるの？」って。もしかしたらついでに買い物したいだけかもしれないし。目的が、自分たち二人の家具を選ぶことだったら、「彼はＯＫしたけど、私は二人で選びたいから遠慮して」って言います。妹は「わかった」で終わると思います。浮気を疑ってるよのサインは、もう少し後でいいと思います。

トピ内ID：2188437852

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ありがとうございます、トピ主です

たまご姉ちゃんトピ主

2009年04月21日 11:05

皆様、ありがとうございます。本当は「考え過ぎ」と言われたくて投稿したのですが、「おかしい」という意見ばかりですね。今はちょっとショックです。顔合わせの日程を調整していた際、彼が妹の都合を知っていたようなので不思議でしたが、私が自分で言って忘れたのかもしれないし、とその時は気にしませんでした。家具は、我が家の車で見に行く予定です。私は免許がなく、父は彼に貸すんだと言ってくれましたが、まだ他人だし万が一ぶつけたりしたら・・と私が気にしていたら、妹が運転手を買って出てくれました（レンタカーでもよかったのですが）。彼から「家具は×日に見に行こう、△（妹）も大丈夫だって」と言われたので、いつ妹の都合を聞いたのか尋ねたら「メールで」とのことでした。そこで、顔合わせのときもメールでやりとりしたのかな？と思い当たりました。顔合わせで双方の両親が遅れ、私と彼と妹の三人で待ってたときに「遅くなったときにお義兄さんが車で迎えに来てくれたら嬉しいなあ、でも同居はないんですよね」と妹が言ったので「心配だから迎えに行こうかなあ」と彼は笑ってました。でもまさか本当に同居すると言い出すとは・・

トピ内ID：0856427205

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彼にも妹にも軽く見られている

😠

あおい

2009年04月21日 11:05

現時点では、深い関係はないと思います。本気ならば、結婚話は進まないはずですよ。二人とも、浮気が平気なタイプなら別ですが・・・。でも、今後のためにも手を打っておくべきでしょう。今の不安な気持ちを彼に伝えることはできませんか？新居の家具選びは、男性にとっては単に必要な物を買い揃える程度だろうけれど、女性にとっては、とても思い入れの深いもの。だから、二人で選びに行きたい。あなたが妹と日程を決めてしまい、平気なふりをしたけれど、内心はとても悲しく傷ついた。結婚がすごくうれしい気持ちの一方で、マリッジブルーなのか今は、精神的に不安定になっている。妹とのメールも止めてほしい。妹とは仲良くしたいから、妹に嫉妬したくない。私を大切に思うならば、私を安心させてほしい。それで、彼が理解してくれたならば、妹にも釘をさしておきましょう。ご両親の前で伝えるのがいいと思います。メールや電話での直接のやりとりは控えてほしい、逆の立場なら、嫌でしょう？とさりげなく、言ってみてください。彼の対応、妹の対応で真実が見えるのでは？

トピ内ID：6171246524

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トピ主続きです

たまご姉ちゃんトピ主

2009年04月21日 11:32

ご質問の答えですが、妹は未婚で実家暮らしです。が、出張の多い仕事なので、月の3分の1くらいは家をあけています。以前は彼氏がいたようですが、最近はわかりません。私の結婚が決まったときに「自分のことは聞かないで」と妹は家族に予防線を張りました。家具選びについては、先のレスに書いたとおりです。「お手伝いと称して」という書き方は語弊がありました、申し訳ありません、「運転手として」です。妹が運転するなら、途中彼とお酒が飲めていいなと思っていましたが、日程を二人で（彼の申告によるとメールで）決めたと聞いて以来、なんだか釈然としなくて。顔合わせの前にお互いに聞いたのですが、どちらも相手を「覚えてない」と答えました。実際、顔を会わせた時も「いたような、いないような」と。ただ同じサークル出身で共通の知り合いや話題は豊富なので、思い出話に花が咲いて楽しかったです。覚えていないだけで一緒に参加したはずのイベントもありました。妹は仕事で連休まで帰りません。いつアドレスを交換したのか、同居の理由は何か、先に彼に聞こうと思います。ヤキモチがばれてイヤですがはっきりさせて安心したいです。

トピ内ID：0856427205

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