今どきの女性なのでしょうか？

レス162

（トピ主 3 ）

まいまい

2009年04月22日 17:44

話題

先日、一人暮らししている友達を実家まで車で送ってあげました。
その時、彼女がかわいがっている甥っ子の話題になり、「会ってみたい」というと「いいよ」と快諾してくれました。

ところが、家にあがってみると、お嫁さん（友達の義妹）がものすごく不機嫌なのです。軽く私に頭を下げたものの、夕食の準備にかかりっきりで、お茶すら出てきませんでした。
帰宅間際に、申し訳程度に、友人の甥っ子より少し年上の私の娘に話しかけた程度です。もっとも、不快さを無理に押し殺したような作り笑いだったため、子供に避けられていましたが（笑）

その帰宅の際も、友達と友達のお母さんは、外まで見送りに来てくれましたが、お嫁さんは出てきませんでした。お母さんは、「お茶も出さずにごめんなさいね」と謝ってくれましたし、友達も「ごめんね」と言ってくれたので、怒ってはいません。

ですが、友達の実家は田舎なので、「あんな無愛想で上手くやっていけるのかな」「実家に帰るたびに、あのお嫁さんと接しなければいけないなんて、友達も大変だな」などと思ってしまいました。

もちろん、私が訪問することは、友達がお母さんに電話して伝えていたので、突然、お邪魔したわけではありませんよ。
反面教師にしようと思った出来事でした。

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？

ひろ

2009年04月22日 18:42

あなたに茶を出すのは、ご友人かご友人の母親でしょ？？別にそれこそ、お茶なんて誰が出してもいいのに…不思議です。それに、貴女自身も図々しいし。次回でいいじゃないですか。（大家族のご飯の支度はたいへんでしょ、普通に考えても）友人は良いと言っても、やはり常識がある人は、そういう時間への突然の来訪は避けるものですしね。反面教師の前に、貴女自身が今回ごはんの支度の時間に急に押しかけるようなことにならないよう、反省しましょうね。ホントに迷惑なんで！！！

トピ内ID：5845120782

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お茶は誰でもだせる

😠

都会の嫁

2009年04月22日 18:42

夕食の用意時に突然遊びに行く方が失礼です。当日、お家に行く前に連絡したから突然じゃないなんて、ただの詭弁です。その日の午前中に連絡をしてたならともかく、1～2時間前は十分に突然ですよ。お嫁さんが夕食の準備で忙しいなら、お友達なりお母さんなりがお茶を出したらいいじゃないですか。私は、トピ主さんのお友達やそのお母さんみたいな人がいるお家に、お嫁にいかなくてよかったです。

トピ内ID：5727021651

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なんで

🐶

なな

2009年04月23日 10:47

夕食の準備の時間に人の家にお邪魔するのですか？夕食の時間帯ということは、お客さんの分まで用意しなきゃいけない、って普通だったら思うと思います。育児に夕食の準備に忙しいお嫁さんが可哀想。もし私でも「迷惑・・・」って思うかも。あまり気を遣えない人は私も苦手です。

トピ内ID：0302328252

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あなたでは？

😠

世直し隊

2009年04月23日 10:47

お友達と義理の妹さんとは親戚ですが、あなたは全くの他人。他人が自分の子供を見るために、夕食の準備時間に尋ねて来る、自宅にどかどかと入ってくるなんて、お友達の義妹の立場で考えましたか。電話で事前に連絡していたからＯＫ？友達の実家は田舎なんて言ってますけど、田舎なら、尚更、嫌な事をいやと断りにくい雰囲気ではないですか。どうも能天気なのはあなたのほうで、あなたがＫＹの「今どきの」人に感じられます。事前に電話をしても、他人が来るとなればバタバタするでしょうし、しかも夕食の準備時間でしょ。来る目的は（会ったこともない他人の）子供を見るため？なんだろ、この人、と私は思いますけどね。軽いですよ。

トピ内ID：3146980481

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まあ、確かに今時ですが

ガブガブ

2009年04月23日 10:47

女の敵は女ですね…。お嫁さんが夕飯の支度なら、お母さんが出したって、そのご友人本人が出したってよいでしょう、お茶くらい。たまに帰省の実家で台所に入れない、なんて反論が来そうですが、自分の友人に黙ってお茶が出てくると期待するより、図々しくないと思います。

トピ内ID：1456099998

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イヤ

ぺた

2009年04月23日 10:47

まいまいさんは、ご友人の弟さんのお子さんに会いに行ったんですよね。しかも、娘さんを連れて。私が義妹さんの立場だったらイヤです。知らない人と知らない人のお子さんにどう接していいか分からないし。それに、義妹さんは完全にアウェーですよね。これが、ご友人の妹さんの子ならまた違ったかもしれないけど義妹さんにしたら、いい気分ではないと思います。まぁ、お茶くらいは出すでしょうけど。

トピ内ID：7182997129

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よくわからない

ケーニッヒ

2009年04月23日 10:47

トピ主さんは、友人の義妹の機嫌が悪かった理由を、義妹その人に帰属していますが、本当にそうなんですか？事実を列挙すると 1. 甥に会うことを友人が快諾 2. 友人が母親(義妹とっての義母)に電話 3. 友人の義妹は不機嫌だっただけです。実際には「義妹は息子をトピ主に会わせたくなかったが、もともと仲の悪い義姉が勝手に義母に了解を取り付け、義妹本人の意思を無視して息子をトピ主に会わせる事にした」とも考えられます。まさに小町で取り上げられやすい「私の息子のことに勝手に介入する、自分勝手な姑と小姑」の構図で、不機嫌になった義妹は慰められ、小姑と姑(＝トピ主の友人とその母)に非難が集中する可能性がありますよね。まあトピ主さんは、娘さんを突然赤の他人に合わせろと義母から要求されても、それに快く応えられる人なので、友人の義妹の態度に否定的なだけなのかもしれませんが。ところで「今どきの女性」の定義は何ですか？不機嫌になる女性？

トピ内ID：0383416273

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きっと

同居嫁

2009年04月23日 12:38

トピ主さんはお姑さんと仲よく上手につきあってらっしゃるんでしょうね。でも全てのお宅がそうとは限りません。同居って、いってしまえば家の中によそ者は自分だけって状況ですから。忙しい時間帯に如才なくお茶だしやお見送りする心の余裕が、お嫁さんにはなかったんじゃないでしょうか… わたしも田舎で同居の立場です。トピ主さんの捉え方、ちょっと意地悪かなと思いました

トピ内ID：2750922161

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なんで甥っ子さんに会うの？

😑

海蔵

2009年04月23日 12:38

そもそも、なんで甥っ子さんのお母さん（お友達の義妹さん）はお知合いなのでしょうか？甥っ子さんのお母さんではなく、義姉（お友達＝小姑）やお義母さん（姑）に連絡して、お会いになったんですよね？？？私が甥っ子さんのお母さんだったとしても、この不思議なシチュエーションで、子供の生活サイクルを乱されたりしては、上機嫌とはいかないです。

トピ内ID：6288732912

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私でもやだ

🐧

ぺんぎん

2009年04月23日 12:38

事前連絡はしたとはいえ、当日急に行くことになったと読めたのですが…違うでしょうか。友達の義妹さんの気持ちを想像してみました。「田舎で姑と同居してるだけでも気づまりなのに、今日は義姉も来る日。やだな～。お義姉さんって私に遠慮もしないで自分の家気分でやってくるから私、いつまでたっても肩身が狭いわ。もうちょっと気を使ってくれたらいいのに。あ、電話。えー！義姉が急に友達も連れてうちに来るって！？それもその友達がうちの子を見たいとかって理由で。何それ…。今日いきなり言われても。その上子連れ？ええ～・・・。大体、夕食の準備もしなきゃいけないのに、わざわざ夕食時に来なくても。お義母さんもお義姉さんも準備手伝わないで友達と遊んでるし。 …このお友達、お茶も出ないの？みたいな顔してる。私が夕食の準備で忙しいのは見て分かるでしょ？ずうずうしい義姉の友達もやっぱりずうずうしいのかしら。お義母さんも気が利かないわ、お客さんにお茶くらい出してくれればいいのに。それともそれも私の仕事だと思ってるのかしら。ほんと、同居なんてしなきゃよかった…」

トピ内ID：5335198618

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素朴な疑問ですが…

オバサン

2009年04月23日 12:38

あらかじめご連絡もされていたのですよね。なら、夕飯支度中の義妹さんでなく…友達のお母さんが用意しておく、もしくは友達自らが、お茶くらい出せるのではないですか？「お茶も出さなくてごめんなさいね」って、言う気持ちが、本当にお母さんにあるのなら、私なら娘を送って下さったお友達に、お茶くらいいれますけど…。義妹のお客様じゃないですもん。何で義妹が出して当然って考えになるのですか？わかりませんが。むしろ失礼なのは、娘を送らせておいて、お茶も出さないのは失礼だと承知の上で出さない母と、同じく放置の友達ではないのですか？この場合、義妹は部外者って気がしますけど。もしかしたら、夕飯前のややこしい時間に上がり込んだ貴女に、早く帰って欲しいって、そんな気持ちが、お母さんにも友達にも、あったからではないですか？送って出たのも、やっと帰ってくれるからって、嬉しかったのでは？義妹をとやかく言う前に、お母さんと友達の対応こそ、疑問ですよ。

トピ内ID：6815687898

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想像力欠如

いちほ

2009年04月23日 12:38

送ってくれたあなたとあなたの娘さんへのねぎらいのお茶なら、お友達でも、お友達のお母様でも手の空いてる人が出せばいいのです。違いますか？絶対にお友達の義妹が出さなきゃならないものですか？まさか、義妹が家事一切を仕切っていて、お茶一杯いれるのも義妹に急須と茶碗とお茶の葉とお湯の使用許可を貰わなきゃならないような家庭なのですか？夕食の準備にかかりっきりということは、到着時刻が日頃からちょうど夕食準備の時間帯にあたっていて、めちゃくちゃ忙い時間帯だったとは想像できませんか？いつもの夕食の時刻からちょっとでも遅れでもしたら、お友達のお母様、お父様、弟さん(つまり義妹の夫)からイヤミのひとつでも言われるようなご家庭じゃないのですか？もしかしたら「お夕食時だから、娘とお友達とそのお子さんの分も用意してあげてね」などというやりとりがあって不機嫌だったのかもしれません。トピ主さんご自身が彼女を不機嫌にした原因ではないのは分かります。ただ、その人が不機嫌な原因を推し量ってやることもなく「反面教師に」とは想像力が欠如していると思います。

トピ内ID：9821882631

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むむ？

2009年04月23日 12:38

義姉の友達が来るったって、どちら様ですかって感じですよ。事前の電話とか関係ないです、突然の訪問ってことに変わりはありません。＞お茶すら出てきませんでした。いえいえ、忙しい時間帯ですので。トピ主さん小姑みたいですね。「田舎」は大変だなぁ。

トピ内ID：3663423573

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あなたたちが、いまどきの女性なのかなぁ

masami

2009年04月23日 12:38

そんな感じです。軽く挨拶して夕食の支度するのって、その時間なら当然だしょう。お嫁さんはあなたとは関係もないわけだし、実家に帰ってきた小姑の連れってだけですよね？何であなたにお茶出したり、一緒にお喋りしたり、外まで出て見送らなくちゃならないの？ものすごーく不思議な感覚です。あなた、友人、その母。小姑と姑が２人そろっていて、自分とこのお客（←あなたのことね）にお茶出すのは嫁の仕事だって思ってるわけ？で、出さなかったからごめんねですか・・・。お嫁さんが大変そう。いまどきの女性ならとっても同居していられないような感覚の一家なのではないかと思ってしまいましたが。

トピ内ID：2277074610

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お嫁さんの立場だと

哀

2009年04月23日 12:38

お嫁さんがトピを立てたら、こんな感じだと思います。義母と同居しています。ある日、夕食の準備をしている時間に小姑が事前の連絡もなく、女友達を家に連れてきました。しかも子連れです。小姑は直前に義母には電話で伝えたようですが、私には何の相談もありませんでした。迷惑だし非常に不愉快でしたが、無理して会釈で挨拶したり、お客さんの子どもに話かけたりしました。義母と小姑はお茶を出すように無言の圧力をかけてきましたが、正直なところ、忙しくてそれでどころではありませんでした。夕食は人数分しか用意していなかったので、なかなか帰ってくれないお客さんに困ってしまいました。私は彼女を反面教師にして、事前のアポなしで他人の家を夕食時に子連れで訪問したりしないことを心に誓いました。

トピ内ID：8808233303

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ごめんなさい

るるりら

2009年04月23日 10:47

私にはトピ主さん、あなたがおかしいように見えますが… 子持ちなのに夕飯時に他人の家に押しかけ、お茶も出してくれないと文句を言う方、おかしくないですか？普通、ご飯の時間に遊びに行っては迷惑ですよってしつける立場ではありませんか？ご友人の弟さんの奥さんはメイドじゃないんですよその奥さんが「義理の姉が夕飯時に友達を連れてきて困ります」ってトピを立てるならまだしも、あなたが「今時の女性？」なんてお門違いもいいところでは

トピ内ID：5562611152

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そもそも

あるまじろ

2009年04月23日 10:47

甥っ子さんはお友達の子供ではないのになぜお友達が会う許可を出す権限をもっていると思うのですか？義理の兄弟が勝手な口約束で自分の子供を他人に会わせる約束なんてしてきたら、結構気分わるいですが。ご実家とはいえ、お友達ももう家を出た立場なのですよね。お友達もトピ主さんもお嫁さんのの立場を軽んじていませんか。

トピ内ID：1978668749

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へえ

ルメ

2009年04月23日 10:47

私はこのお嫁さんは非常識な人だと思ったんですが、お友達を送ってあげたついでに家に寄っただけ（しかもきちんと連絡もして）のトピ主さんのほうが非常識だと思う人がいるんですね。小姑の友達であっても、客は客。忙しい時間帯だったとしても、挨拶くらいするのが礼儀でしょう。まして、不機嫌面を晒すなんて。子供じゃあるまいし、気持ちをストレートに表せばいいってもんじゃないですよ。お友達のお母様も、自分でお茶を出してあげようという気持ちが浮かばなかったのが不思議ですね。トピ主さんが気にせずとも嫁が無作法ならその婚家も無作法で、案外釣り合った関係なのかもしれませんよ。

トピ内ID：8503099202

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母と友達は？

えーたん

2009年04月23日 11:34

夕飯作ってる義理妹さんがお茶入れなくても、母か友達が入れたらいいのでは？電話したから突然ではないとの事ですが、母に電話したのですよね。母は義理妹さんにはいつ訪問の話しを伝えたのかな？伝えてなかったり、遅かったら義理妹さんにとっては突然ですよ。トピ主さんが“結婚して、同居して、小姑が（突然）友達を連れて夕飯前に帰ってきた時”の反面教師にしてくださいね。

トピ内ID：1250218436

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お友達が困った伯母

くう

2009年04月23日 12:38

お友達が困った伯母なんでしょう。連絡を入れたといっても、数日前から予告してたとかではないんでしょ？夕食時に夕食の支度にかかりっきりなのは当然です。お茶はお母さんが出せばいいでしょう。お友達が出したっていいんです。気遣いのできない母親とその娘、そしてそのお友達という気がしました。反面教師にしてくださいね。

トピ内ID：1178783945

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そうでしょうか

🐤

わかば

2009年04月23日 11:34

その日に限って言えば、大変なのは、お嫁さんでしょう。あなたの、そのお友達との普段の関係が影響しているのかも知れません。お友達と、お母さんは台所を使っていけないのでしょうか？お友達は、自分でお茶を淹れたらいいのに。私が気分悪かったのは、帰りがけにとったあなたのお子さんの態度。（笑）って、とてもばかにしてませんか。子どもでなく、あなたのその態度と文章。支度の忙しい時分どきの訪問、おやめなさいな。

トピ内ID：5770089362

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なんか

はな

2009年04月23日 11:34

友達と友達のお母さんとトピ主で、寄ってたかってお嫁さんを悪者にしてるみたい。友達のお母さんが訪問を了解してても、お嫁さんは聞いてなかったかもしれないですよ。お嫁さんにとっては都合が悪かったのかもな、と想像できませんか？お嫁さんは夕食の準備をしているだから、お茶なんて友達か友達のお母さんが出せばいいと思います。なぜ、友達と友達のお母さんの「ごめんね」に疑問を持たないのですか？たぶん３人とも、お嫁さん＝お手伝いさんの認識なんですね。「今どきの…」なんて馬鹿にせず、考え方を改めたほうが良いですよ。

トピ内ID：1649616621

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え？

momo

2009年04月23日 11:34

夕飯の手伝いもせずお茶も出さないお母さんと友人、そして夕飯前に無関係の人の子に会いにいったあなた、そこの３名が私にとっての反面教師ですけど……。お嫁さんにしてみたら、自分が忙しく家事をしているのに姑や義理の姉は手伝いもせず勝手に人の子を他人に会わせてしかもお茶すら自分では出そうともせずにひとにやれと思っている。完全にお手伝い扱いです。私の子供もまるで自分に所有権があるように思ってるみたい！と思ってると思うんですけど……。

トピ内ID：1900504115

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そんな時間に？

🐤

ムーニー

2009年04月23日 11:34

送ったついでに「○○ちゃんもご挨拶においでよ！」とお友達が甥っ子を玄関に呼んで、そこで二言三言お話しして「じゃあね」なら、そうご迷惑にならなかったかもしれません。ですが、急に「会いたいから会わせて」と食事の支度をするような時間帯に人の家に上がりこんでお茶が出ないと文句言うのはどうでしょう。（しかも娘さんまで連れて行かれたようですし）私なら誘われたって家に上がりません。トピ主さんが同じ状況なら食事の支度を放りだして、お友達にお茶を出し、相手が満足するまでおしゃべりに付き合いますか？同居の義父母、家族からは文句は出ませんか？

トピ内ID：6814913069

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夕食の準備の時間帯に、初対面のお宅に訪問？

😣

ためいきが出る

2009年04月23日 12:38

連絡を入れていたって、数日前からなどではなく、当日の行く直前でしょう？それも、連れて行ってもいいですか（お伺い）ではなく、連れて行きます（決定）だったのでしょう？お嫁さんの弱いお立場では、お伺いだったとしても断ることなんて出来なかったでしょう。トピ主さんも女性なら、同居されているお嫁さんがどんな立場かお分かりのはずなのに。トピ主さんのお子さんもご一緒だったのですね。夕食の準備の時間帯に、なんで子供まで連れて訪問したのでしょうか…。 3世代同居なら、作るメニューもお年寄り用と子供用とご主人のおつまみとって、相当大変ですよ。トピ主さんも、トピ主さんを連れて行ったご友人も、とても非常識だと思います。たしかに、けんもほろろなお嫁さんも失礼でしょうが、先に礼を欠いた行動を取ったのは、トピ主さんとご友人です。お嫁さんがお気の毒です。

トピ内ID：5850223476

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感じ悪いですね

😠

水瓶座

2009年04月23日 12:38

お嫁さんではなくあなたが。あなたはご友人の実家が一家総手でもてなすほどのVIPなんですか？お茶なんかご友人かそのお母さまが出すのが筋でしょう。なぜお嫁さんにそれを要求するのですか？私がお嫁さんの立場でも、義姉の友人なんか知りませんよ。関係ないし。(社交辞令程度の挨拶くらいはしますが) どんだけ自分偉いと思ってんですか？

トピ内ID：0479830926

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何の返事でもありませんが…

ksys

2009年04月23日 12:38

興味をひかれたものの、私が正しく話を理解できているのか心配なので、確かめさせてもらいたいのですが。私─私の娘 │ 私の友達─私の友達の弟（話には登場せず） │　　　　　　│ │　　　　　　├私の友達の甥っ子 │　　　　　　│ │　　　　私の友達の弟のお嫁さん（無愛想） │ 私の友達の母・友達を実家まで車で送った。・友達の甥っ子を見たくなったので、友達の母に電話で伝え、家にあがった。・友達の母に電話したのだから、友達の義妹は客である私にお茶位は出すべき。愛想も悪い。・友達の義妹は、友達にもいつも無愛想に違いないから大変だ。・田舎で暮らす人間は、どんな時も愛想が良いものだ。・お茶も出さず、無愛想な態度は、時代が変わったせいなのか。　昔の田舎ではあり得ない。悪い時代になったように思う。こういうお話と理解して正しいのでしょうか。

トピ内ID：0725192909

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今どきも何も

ねこやなぎ

2009年04月23日 12:38

トピ主さんが、友達を送る車中で「行きたい」という話になって、それから友達の家に連絡したんですよね？連絡してからどれ位の時間で家に着いたのかがわかりませんが、夕食の支度時間に突然（に等しい）子連れで訪問する方が非常識だと思います。普通はそれでもお茶ぐらいは出すものですが、招かれたわけでもないのに「お茶も出さない」「見送りもしない」と不満に感じる方もどうかとおもいますよ。お互いに反面教師で引き分け、ですかね。

トピ内ID：9466833175

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お嫁さんは関係ない

同居嫁

2009年04月23日 12:38

十分突然の訪問だと思います。それにトピ主さんの接待はお友達とお友達のお母さんがすること。お嫁さんは偶然顔を合わせたなら挨拶する程度でしょうね。私の場合、話の輪に入っていたなら帰りがけに見送りに出ますが、義母や義妹の友人が来た時は２Ｆにこもることが多いのでそんなことはまれです。

トピ内ID：8803390311

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反面教師にしようと言うことは

⚡

男性からの目

2009年04月23日 12:38

トピ主さんが「義理の母親と同居し」「田舎に住み」「食事時に子連れでやって来る小姑の友人に愛想よくしよう」ということでしょうか。うん。大いによろしいのではないですか。ご自由にすれば。しかしながら常識や礼儀を身につけようと思われるのでしたら「息子の配偶者をお手伝いかなにかに思っていて、自分でお茶を出すという発想がない友人の母親や、それをおかしく思わない友人」のほうを反面教師にして、ああいう風にはならない、と自分を戒めたほうがいいですよ。どちらかというと、小姑根性が伝染したような小姑の友人（トピ主さん）にこんな事を言われている友達の義妹さんが気の毒です。普通の感覚の人ならば、訪問することは連絡してあったからとはいえ「お忙しい時にお邪魔して迷惑をかけてしまった」と思うものですからね。

トピ内ID：5525710131

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