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甥っ子が可愛くない

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
はる
話題
義実家の近くに住んでいることもあり、週に1回程度お邪魔する機会があるのですが、ほぼ毎回甥っ子がいてその甥っ子が可愛いと思えません。 なぜ可愛くないかというと、義実家に置いてあるおもちゃは全て自分のものだと思っているので、我が子があそぼうとすると取り上げて触らせてくれません。 全部ダメ！ダメ！と言って取り上げて、押されたりして泣かされます。 義妹は放置気味なので、甥っ子は我が子と遊んでいる私に構ってもらおうと必死になります。 私は我が子に意地悪する子とは遊びたくないし、あまりにもしつこいので余計嫌ですが、我が子と遊ばないように私を引っ張るので遊ぶしかなくなります。遊んでも数分でやめますが、、 義妹はほぼ毎日義実家に来ているので、行けば会わなきゃいけないです。 行かなければ良いと言われればそうなのですが、それは付き合い上できないです。 どうしたらその甥っ子と遊ばないで、我が子と一緒に遊べるのでしょう。 どういう声がけをしたら良いのでしょう。 ひどいですが、無視しても何言ってもしつこく来るので困っています。 構ってほしくてわざと気の引くようなことをやってきます。 義妹は実家に子どもを預けていないことが多いので、ママと遊んだらとかは言えません。

トピ内ID：6693287744e63b43

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相手は子供

🙂
ちょっと辛め
トピ主は大人で、甥っ子ちゃんは子供でしょ。 もう少しだけ大人になれませんか？ 大人として、子供2人をみればいいんじゃないのかな。 子供相手にムキになって子供っぽい事していたらうまく行かない決まってませんか。 例えば、トピ主が意地になって自分の子としか遊ばないから、相手（甥っ子ちゃん）も意地になって自分とだけ遊んでもらおうとするんですよね。そりゃ当たり前でしょう。相手は必死ですから。 トピ主が大人になって、じゃあ2人で一緒に遊ぼうかってまとめて見ればいいのでは？ そうやって子供を仲良くさせれば、いずれいとこ同士で仲良く放っといても遊んでくれるようになりませんか。子供本人のコミュニケーションスキルも上がりますよ。 自分の子供の目の前で他の子を邪険にするのって私はちょっとやりづらいけどな。 ご自身でも「ひどいですが」ってわかっているんですよね。 自分の子供が自分のこと見ているでしょうに。 どうしてもそれが嫌なら、義父母に任せてみるとか？ トピ文から考えて、それはできそうにないから悩んでいるのですよね。 必ず甥っ子ちゃんがいるのがわかっているのに義実家へは行くのなら、やっぱりもう少し大人になりましょうよ。 相手は子供ですよね。 人の親として守るべきものとして考えられないでしょうか。 義妹さんが苦手でも子供は子供ですから。

トピ内ID：9d8cda679c1d77f6

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ちゃんと

🙂
ばんび
叱ればいいのでは？ お子さんに意地悪したら怖い顔してぎっちり叱る。 言い聞かせるのではなく叱る。 おもちゃを独占したら、みんなで遊ぶおもちゃだよ！と言って取り上げてお子さんに与える。 引っ張られたら、みんなで遊べないならおばちゃんも遊ばないよ！と言って手をほどく。 言うことを聞いてお子さんに優しくできたら遊んであげればいいと思います。 義妹はいないんでしょ？ で、義母も我儘放置してるんだったら、主さんが我が子と思ってぎっちり叱ってあげればいいのです。 無視より叱る方が、子供には効くと思います。

トピ内ID：f8968c47e1705b86

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わかる

🙂
かりん
そういう子ども、いますよね。 義実家へ行くのを控えたほうがいいと思いますよ。意地悪ばかり言われると、お子さんもお友達に意地悪を 言うようになりますよ。 私なら、お義母さんに そちらへ行った日は子どもが必ず夜泣きするんです、〇〇ちゃんに遠慮して好きに遊べないのがしんどいみたいで。夜泣きされると私たち夫婦も翌朝に響くししばらく訪問を控えます。 って言うかな。 嘘も方便ですよ。 ほんとうは夫から自分の母親に言うのが筋だと思いますけれど、無理そうですか？

トピ内ID：3fe987437ce07a2a

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しかればいいよ

🙂
ワーママ
子供の為にならないなら 行かないほうがいいですよ 我が子より、義親の付き合いですか？ 家にいるくせに、自分の子を放置する義妹 実家依存な義実家 そのうち義妹のお世話もやらされますよ？ 今だって、孫守りに疲れて、使われてるだけでは？ 子供のすることだからは わかりますよ 年齢によっては、一緒に遊ぶが難しいのも 普段我が家同然にあるものを、上手に貸し借り出来ないのも で、それを教えるのは 大人の仕事だと思うけどなぁ 一緒に遊んであげるけど、その分叱りますよ なんで、叱らないの？ 私にも義理側に甥がいますが 甘やかしてばっかりで ちょっとないわーと思う状況です どうも義両親は嫌われたくないらしい しつけができないなら、預らなきゃいいのに 保育園の送迎をして、預けても、すぐに迎えに行く始末 保育園がかわいそうと言うけど そんな我儘に育つのはかわいそうでないのかな といつも思ってる あなたも一緒 うまくやれないなら行かないほうがマシです

トピ内ID：85a762a4581ce098

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ただの保育士代わり

🙂
リーナ
付き合い上でもなんで週1も義実家に行かなければならないのか疑問。 かわいくないと思ってること義家族は気がついているのでは？それでも都合よくあなたに面倒見させたいだけ。私なら行かないの一択です。

トピ内ID：22fbc7f473aa4824

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放置されてるのかな

🙂
ぴっぴ
わたしなら、行く回数を減らします。 あと、おもちゃの件ですが、持参してみては? 持参したおもちゃで遊んでいたら、多分そのおもちゃに手を伸ばしてくると思います。 その時に、気が向けば、 『○○くんのおもちゃも貸してくれる?』 と声掛けしてみては… そこで、ヤイノヤイノ言うようなら、 『おばちゃんは優しい子と遊びたいなあ』 と離れる、もしくは帰ってしまえば? 甥っ子さんは毎日のように義実家に訪れているんですよね 自分の家だと思っていても不思議じゃないですよ 悪いのは毎日子どもを親に任せて、おもちゃの譲り合いなどを躾けない義妹。 甥っ子に罪はありません。 可愛いと思えなくても、別に罪悪感もないです。 甥っ子といっても、血の繋がらないよその子ですもん。 きっと親に構ってもらえてなくて、寂しいんでしょうけどね。 別に無理して相手しなくていいですよ はるさんにははるさんのお子さんに責任があります ご自分のお子さんが辛い思いをしているようなら、無理せず距離を取ってみていいと思いますよ

トピ内ID：c9f14624ebd9a1d5

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良い機会なのでは。

🙂
りーず
これから集団の中に入れられると そんな子はたくさんいて 子は一人でやり過ごさねばならない。 特にきょうだいのいる子は なかなかの強敵。 競い慣れている、 その中で生きる事にも慣れている、 姉のいる女子には口では敵いません。 子も色々なら 親も色々なので 練習、勉強だと考えたら またとない機会だし 歳の近いいとこはこのご時世貴重かもよ。 そんなにしょっちゅう義理実家に行く必要は無いと思いますよ。 ほどほどで。

トピ内ID：32931c8fab96c778

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意地悪は許さず、存在そのものは受け入れる

🙂
そらまめ
ちょっと頑張ってもらって、主さんにその場をうまく回してもらいたいな。 寂しさに苦しんでいる子を助けてあげてほしい。 大人として。 幼児期、大人との愛着がうまく形成されないと、子どもは大人になってからも生きにくさを感じるから…。 それに、いとこ同士が仲良くなれば、主さんのお子さんの助けにもなるし、一緒に仲良く遊んでくれるようになれば、主さんも楽になりますよ。 意地悪はダメ。そこは大人として断固として。 でもその前に、 何が意地悪で なぜダメなのかを教えてあげてほしいです。 そして、 なぜそう思うの？ とか、 なぜ独り占めしたくなるんだろうね？ など、内面に目をむけてあげてほしいな。 愛情に乾いているから、水を飲ましてあげるような感じで。 あなたの心は何を感じているの？ という大人の視線は、子どもが育つ上でとても大きな栄養になると思うので。 満たされたようなその子の顔を見たら、主さんもその子を可愛く思えるようになると思うのですよ。 お付き合いは避けられないし、甥っ子ちゃんが来ることも避けられないなら、うまくやっていくしかないのでは？ 私なら、甥っ子ちゃんがいつもその家にいるなら、自分のおもちゃだと認識しても仕方ないと思うし、寂しさで不安定なら、おもちゃを取られる事は自分の居場所を奪われるくらいに切実に感じているだろうと思うので、外に連れて行くかな。 この形の葉っぱは面白いね、とか。ダンゴムシかわいいね、とか。 アリが行列してるね、とか。 そうすると、子どもの意識は外に向かいますから。 主さんにまとわりつく事も減るのではないかな。 一緒に同じものを見て面白いと思ったり、これは何かなと一緒に考える事で、少しずつ心が満たされていくと思いますよ。 満たされると、問題行動も減ると思います。

トピ内ID：f7f7fadc7bc45e00

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子どもには子どもの社会がある

🤔
よし
子ども達が何歳かわかりませんが、子ども同士で遊んでるのに母親であるトピ主がべったりくっついている必要ありますか？トピ主がいるからヤキモチ妬いてわざと意地悪しているという可能性はあると思います。 少し離れて見守って乱暴なことをしたら注意するくらいの距離感を保ってはどうでしょうか。 トピ文を読むかぎり甥が可愛くないというより放置している義妹の方に不満があるように見えます。

トピ内ID：80d8a128b9c2700b

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トピ主が自宅からおもちゃを持って行くとどうなるのですか？

🙂
まず試してほしい
義実家に置いてあるおもちゃは、本当に甥の物かもしれません。 トピ主が自宅からおもちゃをもっていき、甥の目の前で 「これは◯◯ちゃんの」 と、トピ主の子供の名前を書いて置いて行くとか、毎回持って行き持ち帰る、ということをするとどうなのでしょうか？ 義妹さんが居て義妹が甥の相手をしないからトピ主にまとわり付くなら、トピ主も甥の相手をしないで 「自分のお母さんに遊んでもらいな」 と言ったら絶対にダメですか？

トピ内ID：73dda38f0990a695

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何故叱らないの？

🙂
匿名
義妹とは夫の妹ですか？ それにしてもトピ主さん大人気ないです。 大人なんだからきちんと甥っ子叱る。 あと、義実家のおもちゃではなく自分たちでおもちゃを毎回持っていけば？それならお子さんのおもちゃでしょう？ 何故「我が子と遊んでいると」なんですか。普通遊ぶなら2人ともまとめて遊びますよね。ママがその場にいないのにこれみよがしに甥っ子の前で我が子とだけ遊ぶってすごく性格悪いです。

トピ内ID：a850c060d3cab4e5

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ご主人は？

🙂
もうオッサン
男の子ならトピ主さんよりご主人と遊んだ方が楽しいと思います。 だからご主人に相手させればいい。

トピ内ID：2d1c270544c8c504

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その間

🙂
とろろ
義母さんは何をしているのですか？ その様子を見てはいないのですか？ もし見ているのなら、「甥っ子ちゃんは構ってもらえて楽しい時間になるけど、うちの子は辛いみたいで夜泣きするから（嘘も方便）、義母さんが甥っ子ちゃんと遊んでくれるか、来る回数を減らすかどちらかにしたい」と言いますね。 お子さんが大きくなって、社会性を身に付けて、この経験（揉まれる）を活かせるぐらいの年になるか、トピ主さんがイライラしなくなるまでは、少しお時間を置いた方が良いのでは？ イライラしたまま、遊んであげても、甥っ子ちゃんも敏感な子なら感じ取るでしょうし、お子さんも捻くれちゃったらいけないですしね。

トピ内ID：27052df282cd9e51

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行く頻度を減らしては？

🙂
mom
可愛く思えない気持ちとってもよくわかります。 ただ、甥っ子さんのほうが義実家にいる頻度が高そうなので、あるものは全部自分のおもちゃだと思ってしまうのも仕方ないかもしれません。 甥っ子さん、はるさんのお子さんはそれぞれ何歳なのでしょうか？ 「貸してね」とやりとりができる年齢であればいいですが、それが難しいのならおもちゃを持参するかなぁ… あと我が子と一緒に遊びたい、については、一緒に遊ぶんだったら遊んであげるよ、と３人で遊ぶ形に巻き込むかですかね。 あとは何より、義実家に行かないのが一番ではないかと思います。そうすれば心置きなくお子さんと２人で遊べますよね。 いくら付き合いとはいえ、週１は頻度が高いと思うので、「外で遊びたがるので〜」とか言って公園とか行くのはどうでしょうか。 そもそも義妹がいないのはともかく、甥っ子を預けられている義母や他の家族は何しているんでしょうか？ 放置なのならいい子守り相手として使われてる気がします…

トピ内ID：ad35c81f304bbb90

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お疲れ様です！！

🙂
ももこ
大変ですね、、いますよねそういう子。 少しでも遊んであげるトピ主さん優しいですー！ 私だったらですが、 甥っ子さんが言葉が通じるなら 「おもちゃを一緒に使ってくれる子と遊びたいな〜！」「優しくしてくれたら私も嬉しいな〜！」「こういう子が好きだな〜！」と声をかけると思います。 あとは、二人ともに話しかけれる遊びを提案します。 絵本を読んであげたり、お人形遊びで順番に構ったり。 たとえば甥っ子さんと遊んでるふりしながら自分の子に近づくとかもしてみます。(トミカとかで遊んでぴゅーん！とか言って自分の子のとこに行くとか笑) うちだと他の子に構いすぎると拗ねちゃうので、おもむろに我が子をぎゅーってしたりします。 他の子が羨ましがっても、それは自分のママに帰ったらしてもらってね〜！て言います。 参考になるかわかんないですが、ファイトです！！

トピ内ID：38486db7d787fe4c

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大人の対応ですね

🙂
はる トピ主
トピ主です。 みなさま回答ありがとうございます！ いろいろな助言があり私も少し工夫して関わり方を考え直そうと思いました。 我が子は１歳、甥っ子は５歳です。 意地悪でやんちゃ(言うこと聞かない、突進したり物を投げたり、陰で我が子を押したり)なので、本当は我が子と一緒に遊ばせたくないし私も遊びたくもないと思っていました。 放置気味で寂しいのだと思います。それは分かっているから、叱りたくはないし遊んであげたい気持ちはあるのですが、なかなか難しかったです。 もう少し私も視点を変えて大人になります。 いつも家にないおもちゃで楽しそうに遊んでいる我が子をみると、家から持っていくおもちゃで遊ばせるのは気が引けますがそうするしかないですね。 いつか仲良く遊べる日が来るまでなんとか待ちます。 みなさまありがとうございました！

トピ内ID：6693287744e63b43

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叱る

🙂
Hee
おもちゃを独り占めしたり、(多分)自分より小さい子を押して泣かせたりしたら、叱ればいいと思います。 トピ主の子供とも仲良く遊べないなら一緒に遊べないと言いましょう。 怒るのではありませんよ。 あくまでも叱る。 言い聞かせる。 毅然と。 それで義実家から文句を言われたらトピ主の子供に悪影響しかないので疎遠にしたらいいのです。 子供は親を見ています。 自分の子供だったら叱るような事を甥っ子がしたらちゃんと叱りましょう。 そうしないと義実家とは平穏に付き合えても子供からの信頼は失いますよ。 子供にはダブスタを見せてはいけないと思います。

トピ内ID：30876abe0df10d92

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対応を考える

🙂
プリン
おもちゃを貸さない意地悪するならあなたとは遊ばないとはっきりいえば良いだけです。 おばさんは意地悪な子は嫌いと言うのです。仲良く遊べるならあいてをするというのです。 　てぎないなら遊ばない。 親や祖母に言いつけようと筋は通ってるので教育上問題ないかと。 　押されたりして怪我をしたら嫌なのでそう言いましたで終わり。

トピ内ID：eca96df5ba36b1cb

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息子さんに嫌な思いさせてまで、行かないといけない理由は？

🙂
あんず
私はトピ主さんのお子さんの立場で、祖母宅に連れて行かれました。 その経験をした自分からすると、【トピ主さんが義両親にいい顔するために子どもを生け贄にしている】ようにしか見えません。 お子さんにいやな思いをさせてまで行かないといけない理由って何ですか？ お子さんを犠牲・生け贄にしてまでどうしていくんですか？ 私がトピ主さんの立場であれば ・子どもがイヤな思いをするので行きたくありません と断ります。 ちなみに、ご自宅のおもちゃを持って行っても、取り上げられたりしませんか？ もし、取り上げるようなら、本当に行くのをやめてあげて。 私は、母の保身のせいで、 ・自分の子どもを守らずに、「いい嫁」を優先させた母のことが嫌いです。 ・そうしているくせに、帰宅後、父に文句を言って被害者面している母のことがイヤでした。（子どもは親の言うことに逆らえない、母は、大人で自分で決めたくせに、なぜわざわざ、子どもが嫌がる場所に行くのか理解できませんでした。） ・母親は、自分のことが好きじゃないんだと思うようになりました。（子どもが嫌がる場所に無理矢理連れて行くからです） ・そして、祖母のことも嫌いになりました。（孫差別をする、自分の母親にちょっかいを出す従兄弟を容認する） ・もちろん、従兄弟も伯母も嫌いです。（伯母にかまってもらえないからって、自分の母親にちょっかい出す。伯母のせいで、従兄弟が自分の母親にちょっかいを出すし、自分がイヤな思いをする。） ・父親のことも好きではありません。（母と同罪です） まずは、ご自分のお子さんを守ってあげてください。かわいそうすぎます。 甥っ子もかわいそうかも知れませんが、義妹夫婦が何とかすることです。協力するとしても、義両親まで。 居間の状態で仲良くなんて無理です。お子さんがかわいそうです。ホント、お子さんを守ってあげて下さい。

トピ内ID：33c4e89356ae30c5

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母親が悪い

🙂
みー
いたよ、そういう親子。 親が全くあいてにしないから欲求不満の子。可哀想な気がするけど、私は無視しましたよー。ママのところ行きなって、おばちゃんはこの子を見ないといけないからアナタとは遊ばない、って冷たく言いました。 だって責任取れないもん、屋内ましてや屋外だと色んな危険ある。 私はウチの子が大事、よその子をみたり遊んだりは、親同士信頼関係がある人のみ、チョコっとみてたくらい。 ほっときゃ良いんだよ、なんで義実家行くのか不明だけど、向こうは何もしたくないから実家に来てるんだから、彼女に色々思うなら、知らん顔が1番。

トピ内ID：57948fb01b1b2e08

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可愛い？

🙂
春雷
血の繋がっていない甥っ子って 可愛いですか？ 普通に私は可愛いくなかったですが。 行かねばならない義実家で 主さんの子供さんは 可愛がってもらえていますか？ 実の娘の子供は理屈抜きで 可愛いけど 「嫁の子供」って可愛いですか？ 本音と建て前で 大人は理解出来るけど 子供に依怙贔屓は影響があるから心配。

トピ内ID：3ec76d6cb67e5d5a

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行かない

🙂
so
１歳と５歳では遊べませんから 行かないことです。 甥っ子って、義妹の子ですから トピ主の血縁でもないし 可愛くなくても困らないでしょ。 行かないで、お子さんと散歩するか自分の家に居ればよいでしょ。 行けば母親に置いて行かれた５歳は、 寄ってくるのが当たり前です。

トピ内ID：a7d4cb7f109e0556

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甥っ子可愛くない

🙂
パンダ
親ができないことを、主様が無料奉仕する必要無し。 我が子を大事にしましょう。 頼まれてもいないのに、甥っ子の世話を買って出たい人は、勝手にどうぞ。 他人を批判する気持ちとか、ぜんぜんわからないです。 甥っ子が寂しがりなのは、実親が放ってあるから。 対策は実親がすべし。

トピ内ID：8c9a0bb7cf185cd7

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これ見よがしに愛情を見せつける

🙂
あーむ
甥っ子ちゃんと遊ぶ必要ないのではないでしょうか？ 義理の家族に、嫁として義理で訪問しなきゃならない理由って田舎にはありますからね。 トピ主さんは、トピ主子のお母さんなので、義理のお宅ではわが子を守り、わが子にのみ愛情を注ぎ、わが子に笑顔を振りまいてください。 義理の甥っ子との会話は一言二言ですぐに切り、我が子自慢の話をしましょう。 甥っ子ちゃんはトピ主さんのおっしゃる通りさみしいのだと思います。 トピ主さんに母親の愛情を求めているんでしょうね。 だからこそ、トピ主さんは母親の無償の愛情をわが子にだけ分け与えるべきです。 わが子の世話をかいがいしくして、目線を合わせてアイコンタクトを取り、スキンシップでわが子に触れ、聖母のほほえみでわが子に話しかけ、我が子の成長を親バカのごとく自慢し、我が子のいいところをほめまくる。 甥っ子ちゃんはすでに心が壊れかけているので、とどめをさしてください。 甥っ子の母親はトピ主ではなく義理の妹、そのフォローをするのは義理のご家族。 甥っ子がトピ主子に危険行為をするなら白日の下にさらし、義理のご家族へ通告、義理のご家族への訪問は遠慮させていただけるように行動してください。 トピ主さんが大人の対応をしたとして、甥っ子ちゃんが求める母親の愛情は満たせません。 数年後トピ主子が大きくなって、トピ主が目を離した間に惨事が起こりますよ。 仏心を出すなら、成人まで甥っ子ちゃんの母親になるくらいの覚悟を持って接してください。 時間がありません。 トピ主子もそろそろ動き回って目が行き届かなくなります。 トピ主が、我が子を守れる間に義理の家族内で線引きできるようにしてください。 おもちゃはトピ主子の好きなものを持っていきましょう。 トピ主さんは持ってきたおもちゃでトピ主子と遊べばいいのです。

トピ内ID：c957ff40aff2d52a

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どうして行かなきゃいけないの？

🙂
はちみつ
義実家とあなたのお宅は自営業とか農家で一緒に仕事してるとかですか？ 何でどうしても行かなきゃいけないのかがわからないです。 行ってその甥っ子さんがいるのは仕方ないし、義妹は実家に入り浸りで母親に子供預けてどっか行っちゃうのもあなたがなんとかできるわけないですよね？ どうしても、その子に会いたくないなら行かないしかないですよ、、 お子さんを保育園に預けてあなたがフルタイムで働くというのはどう？ 嫌でしょうがないのに愚痴愚痴言いながらそこに行くのは百害あって一利なしだと思いますよ。お子さんだっていじめられて可哀想じゃないですか？ 相手を変えるとかこちらに気を遣ってもらうというのは100％に近い確率で無理ですよ。だったらあなたが変わる、変えていくしかないです。

トピ内ID：c151e3384459d7bd

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可愛くない姪っ子側から

🙂
すす
わたしがその甥っ子だったらですが、なんでいつもこの人たちがいるの？邪魔しないでよ、ですよ・・苦笑 反対側から見ればまったく同じことをしています。 たぶんですけれど、義父母と義妹主様で皆さん共依存関係なのでしょうね。 義父母は義父母できっといい人だけれど支配的なんじゃないでしょうか？単にすごくいい人ということでコントロールしていたり・・・。 義妹はお母さん大好き実家大好きお父さんお母さん実家ーって感じでしょうか？ 主様は？そんなに頻繁に義実家に行って義妹と張り合って自分の子供のほうがーとかおじいちゃんおばあちゃんの愛情が欲しい、こっちをみて、この子の為にも祖父母と関係性を・・でしょうか・・・。 それぞれみればどの人の想いにも共感できるのですが、それそのうち揉めると思いますよ・・。 ソースはうち。 私はそれでいうと祖父母と同居の内孫。 叔母がそんな感じでした。 よくもわるくも人を観察していた私は内面心理をずっと見ていました・・苦笑。 みんな『自分が、もしくは自分の子が1番親もしくは義親から覚えめでたく可愛がられたい！』が深層心理にあることがほとんどです。 するとどうなるのか、親同士、その親の心理を感じた今度はその子供同士がなぜかいとこ同士で張り合ったりもめるんです。 みんな仲良くなんて出来るわけ無いじゃないでしょうか？ すべて一長一短。 みんな平等に愛されるなんてないです。 内孫にはそのメリットとデメリット大変さがあって寂しさがあり、外孫にはそのメリットとデメリット寂しさがある。 私は誰も悪くないとは思いますが、みんなかわいい、とか言ってないで(それも救いだけど)、みんなほどほどか、面倒見てもらう人を決めてそれ以外には距離を置かせたほうが良いと個人的に考えています。 みんなで愛をくれーをしていても誰も幸せにならないから。 最初から立ち位置を考えて諦めたり距離があった方がいい。

トピ内ID：bb54dd33a4606f0d

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わたしそれで・・

🙂
匿名
隠していたつもりでしょうから仕方ないとおもいながら、主様のように、この人自分を邪魔におもっているのだなとか嫌いなんだなとかを知ったままおとなになりました。 この人、私のことは興味ないか邪魔か嫌いで、自分の家族＋義両親で家族を完結させたいんだなって子供のころから感づいていましたね。 欲張らないでご自分の家族、だけで幸せにすごされることは無理なのでしょうか・・・。 おそらくですけれど、ご両親と義妹さんは実家依存ぎみで親離れ子離れ出来ない感じなのですよね。 そこに入り込んだり自分もとなるよりは、もういっそ、離れてしまって、『勝手のそちらの親子でどうぞ～。その代わりそんなに入り浸って張り付いていたのですから介護になってもそちらがご自分でどうぞ。うちはそちらの邪魔をしない代わりにそういうときだけ頼りにされても困りますから。』ですね。 その方が、義両親や義妹様も覚悟が出来るし覚悟がないなら距離も変化するのじゃないかしら。 おいしいところだけ、都合が良いところだけ。 はいい大人がありえません。 おいしいところをとるのでしたら、セットで介護も義妹メイン。 それがいや、出来ないのならば、距離は変える。 義両親もです。 いずれ、自分の娘に面倒見て欲しいのならそのままでよし。 長男にとか主様にとかがちらっとでもあるのなら、今から、自分の娘に『あなたは嫁に行ったのだからいつまでもここは実家ではない。距離やあり方を考えなさい』と突き放して自立させた距離にするべき。 ご両親もその子供たちもいま、距離を考えるときじゃないでしょうか？ 目先だけ、いつも都合よく、は通用しないです。 誰がいずれ両親をメインで看るのか、 どう考えているのか、 変更はあってもいいですが、話し合い、その介護者が嫌がるような関わり方は他の方はやめるべき。 それが、一時は腹が立ってもさみしくても最後に感謝で終わる方法かなと感じました。

トピ内ID：bb54dd33a4606f0d

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行かなくていいでしょう。

🙂
ゴン太
兄弟でも、オモチャで喧嘩なんてよくある光景だと思いますが....。 甥っ子も、たった5年しか生きてないし、周りに沢山の大人がいても、誰一人、彼を大切に思ってない。 ダメな事もダメと教えない無責任な大人たち。 叱るのは可哀想？彼の為には叱る事も必要です。 いつか仲良くできる日まで待つ.....と書いてありますが、無いと思いますよ。 自分達親子が愛情も何も彼に与えないのに、向こうから愛情を持って接してくると思いますか？敵対心には敵対心。無関心には無関心の感情が返ってくるだけです。 今、トピさん達が彼に与えてる感情が自分達に戻ってきてるだけです。 我が子は溺愛、他人の子は無関心。 皆さんのトピを読んでも、このような方が多いんですね。 我が子に与える愛情の少しでも他人の子に与えられるなら、こんな問題は起きないと思うんですけどね.....。 付き合い上、本当に行かないと行けませんか？義家族が好きじゃないのに、無理に行く必要はないと思いますよ。

トピ内ID：bce996bc95b3d600

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甥っ子かわいそう。そこまで言う？

🙂
りな
義実家に行くならもう仕方なくないですか？ 甥っ子なんて確かにどうでもいい存在だけど向け適当にあしらわれたら傷つきませんか？ 私も5歳と4歳の姪と甥がいますが、遊んであげますね。 相手は子供で自分は大人ですから。 もちろん別に可愛いなんて思ってませんよ。 あーめんどいって腹の中では思ってますし、自分の子供しか可愛くないです。 でも私は大人だからそれを態度に出したりしません。 冷たくされたりするのってやっぱり悲しいと思う。 そんな態度取るならほんと行かなきゃいいのに。誰も幸せになってないじゃん。

トピ内ID：ce8c22ee41dfec79

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親戚だろうが自分の子どもに意地悪されたら嫌ですよね

🙂
うにこ
でも付き合いで義実家に行った方が角が立たない…という事ですかね？ なんとなくお気持ち察します。 ところでご主人は妻子が自分の実家に帰ってる間は何をされているのでしょうか。 どちらとも血が繋がっているのご主人に付いてきてもらった方が甥っ子さんも落ち着きませんかね。

トピ内ID：f37edbbdeb420ebd

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