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どうすれば良いのか、本当に分かりません。

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☂
雨
子供
先日私が交通違反で捕まってしまい、それを主人に報告したところ、激怒されました。絶対に怒られる事は分かっていたのですが（私が悪いし)、それ以外のことも色々と持ち出され、結局３時間ほど説教されました。 私の注意不足で交通違反をしてしまったのでそれは本当に反省しているんですが、それ以外のことでも酷く怒られ、私の全人生、全人格を否定された感じでした。　 主人はそんな私にうんざりしていると言います。注意力がない、いつも部屋が汚い、生活のルールが守れていないなど…。　こんな母親ではいつか子供に大事故をさせる。　社会人として失格で、会社では（正社員で働いています。)周りの人達に「いい加減なやつだ。仕事が出来ないやつだ。｣と言われている。　「百害あって一利なし」とはお前のことだ。など、あまりにも酷い言葉に聞いていて涙が出てきました。　私は確かに大雑把ですが毎日家事もやって、お弁当も作って、夕飯も手を抜いたりはしていません。 毎日一生懸命、子供の世話をしたり、仕事もきちんとこなしているつもりですが、そんなことを言われると私は一体何なのだろうと…。 「じゃ、何で一緒にいるの？｣と聞くと、「お前なんかに質問する権利はない。｣と言われました。 顔を見るのも嫌だと言われ、今は食事の準備だけして、夫が帰ってきたら寝室にこもっています。 一日中「結婚てなんだろう？　私はいない方がいいのかな。｣など、色々考えてしまいます。　もちろん離婚のことも頭をよぎります。 その場合、やはりこんな私に育てられるよりも夫に子供をたくして離婚した方が良いのか。 私も夫に対しての自分の気持ちも分からなくなってきました。 これから何十年も一緒に居れるのか…百害でしかない私はここにいる意味があるのか。 本当にどうしたら良いのか混乱しています。　厳しい言葉でもかまいません、アドバイスお願いします。

トピ内ID：5309061751

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昭和世代の人って

041
wki
こういう場合は実家に帰りますよね？ 「私も悪かったと思いますし気をつけようと思いました。しかしあなたの言い方はあまりに酷く、しばらく考えたい事もありますので実家に帰らせていただきます。かしこ」とでも書置きして、子供と実家に帰ってみたらどうですか？

トピ内ID：4593868718

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ひどすぎます・・・

041
旅人
きっかけは交通違反ですが、今までたまりにたまった鬱憤を一気にぶつけてきたのでしょうね、多分。 トピ主さんは「注意力がない、いつも部屋が汚い、生活のルールが守れていないなど…」といわれているようですが、完璧な人間などいません。 私もいつも部屋はきたないし・・・ ３ヶ月前、スピード違反で捕まったし・・・（泣） （おかげでゴールド免許が・・・） ＞「いい加減なやつだ。」 とありますが、いい加減だったら家事もやらないと思いますが、トピ主さんはしっかりとやっているのでいい加減とは思いません。 ＞「百害あって一利なし」とはお前のことだ ＞「お前なんかに質問する権利はない。｣ 上記はあまりにもひどすぎます。 質問なんて誰でもする権利はあると思います。 ちょっと時間をおいて、ご主人とじっくり話し合ってみてはいかがでしょうか。 離婚というのも頭をよぎっているようですが、子供（何歳かはわかりませんが）がいるとのことなので、簡単に離婚はしない方が子供のためにもいいと思います。

トピ内ID：4854483001

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ひどいなあ

🐤
ぴよよ
これってDVと言われてもおかしくないのでは？ 雨さんがいつもどんな生活をされているのか詳しくはわからないのですが、仕事をして、お子さんの世話もし、お弁当も作って、「百害あって一利無し」というのは余りにもひどいですよね。 いつもいつも否定されて自信を失っているのかもしれないけれど、他人からみると雨さんはちゃんとこなしていると思いますよ。子供と一緒に少しご主人から距離を置いてみるのもいいのでは？

トピ内ID：2737530734

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わかりませんか？

041
まりも
第三者の目から見ればこんなにも明らかなことなのに、トピ主さん、わかりませんか？ トピ主さんは確かに失敗してしまったかもしれない。至らないところがあるのかもしれない。でもご主人の言い方・態度はあんまりです。 思いやりや他者を尊重する気持ちが欠落しています。 人と心を通わせることだ出来ない人なのでしょう。 （少なくともトピ主さんにとって）百害あって一利なしなのはご主人です。 このような人とは係わってはいけません。その人は変わりませんから。 話し合いも無駄です。ご主人は人と話が出来ないと思います。怒鳴りや罵りは言葉ではありません。トピ主さんとご主人はもうずっと言葉を使って話をしてないのではないですか？ それが分からないのは、長年のご主人からの暴言に心が萎縮してしまっているから、本当は全然そんな事ないのに自分を過小評価しすぎてしまっているからですよね。 幸いにもトピ主さんは正社員との事。お子さんと二人で充分やっていけるのでは？大丈夫、トピ主さんはその力があります。 ご主人（と、トピ主さん）が過小評価しすぎているだけです！

トピ内ID：9601744323

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交通違反は良くないけれど

041
マルコ
そんなに頭がこんがらがる何もかも全否定されてしまったら、どうにも手がつけられない状態ってまさにこの事ですね。 ほとぼりが冷めたら少しはマシになるかもしれませんが、ではそのほとぼりが冷める時期とはいつか？と言われれば、それも難しいですし。 子供が幼いのなら、ただちに実家へ帰省してはどうです？ もちろん、旦那さんには了承を得てからです。 「今の状態だと生きた心地がしないので、どうか帰らせて下さい」と言えば、よほどの酷い方では無い限り了承してくれると思います。

トピ内ID：0973126576

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それはモラハラです。

✨
hiro
ご主人は非の打ち所ないほど完璧な人ですか？ 人に対して厳しい人ほど自分には甘いと私は思いますが・・・。 それだけ言葉の暴力を受ければ、相当堪えますよね。 私だったらおそらく一生心の傷になると思います。 お子さんもいらしてお勤めもしているとなると、しばらく実家に帰るということは出来ないでしょうね。 ゴールデンウィークにでも、お子さんを連れて旅行するか、実家に帰るかなさって、 ご主人と数日顔を合わせずに距離を置いてみてはどうでしょう？ ご自身では頑張っているという気持ちがあるんですよね？ だから、自分で自分を否定しないでください。 自分が悪いから・・・ではなく、自分が幸せに生きていくためにはどうするのがいいのか？ というふうに考えてください。 雨さん、元気だしてください。

トピ内ID：4899694671

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早急に

041
sirori
カウンセリングを受けてください。 お願いします。 心の症状が身体に表れるようになってからでは、辛すぎますよ。 早めにカウンセリングを受けて、まずは落ち着いてから次を考えましょう。

トピ内ID：3114444471

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反省しましょう

🐤
もんぷち
あなたご自身のレベルでの「～したつもり」が 一般的なレベルとかけ離れているのでは？ ご主人は事故であなたがケガでもしないかと心配なだけです。 ご主人には素直にあやまり、掃除や仕事など、 どのレベルまでやれば一般的に許容されるものか 今一度考え直してみてはどうですか？ そうでなければ離婚しても何の解決になりませんよ。

トピ内ID：9499733159

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冷静に振り返って

🐴
しましま
交通違反は良くないんですが。 それが人格否定されるほどに悪いのかは、私は違うと思います。 冷静に振り返ってください。 人格否定をするような怒り方は、怒り主のモラハラ要素が潜んでるかもしれません。トピ主さんが本当に百害あって一利なしなはずはないんです。 不安なら心療内科や精神科で相談してみてください。原因がわかれば、何らかの対策ポイントも見えてきます。 掃除具合や生活のルールは個人差や生育歴で、許容範囲に差が出ます。 ご主人が潔癖や自分のルールに固執するタイプだと、トピ主さんがルーズに見えるでしょう。 でも いずれにしても、全否定をするような怒り方はいけません。 子育てでも、そんな怒り方をする人は子どもの心に大きな傷を負わせる可能性がありますよ。 ちなみに離婚を視野に入れるなら、言われたことを日記に書いておきましょう。見られないように気をつけて。 正社員でお弁当もごはんも掃除もこなすトピ主さんは、私は感心します

トピ内ID：6682188891

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離婚しましょう

😡
nabi
あなたが良い悪いは判りません。 あなたも否があって改善できることもあるのかもしれません。 但し、あなたのご主人の言動は、何をおいても許されるものではありません。 まず、離婚することを決心しましょう。 そのあと、今後の生活や子供をどのようにケアしていけばよいか 弁護士を通じて決めましょう。

トピ内ID：3674721554

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頑張っているのにね・・・

041
ひまわり
ご主人はちょっと言い過ぎですよねぇ。 文面を見ていても、トピ主さんはそんなだらしない人には思えませんよ。 ご主人に怒られても、夕食の準備は済ませてるなんて、えらいなぁと思ってしまいました。 でも３時間も説教ができるなんて、ご主人すごいですね。 人間そんなに怒りの感情を維持できないですよ。 よっぽど虫の居所が悪かったのか、ご主人自体になにかつらいことがあったのかと私は推理します。 八つ当たりするタイプなのではないですか？ トピ主さんはまだまだ若そうだし、仕事もお持ちのようですから、一度懲らしめの意味で離婚をもちかけてもいいとおもいますよ。 罵倒される人生なんて、トピ主さんもいやでしょ。

トピ内ID：0479038488

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理性的にしっかり話し合いを

🎂
ロールケーキ
仲直りできそうな気配なしですか？ご主人実は反省していて仲直りの機会をうかがっているかもしれませんよ。確かに言葉が過ぎていますね。 ご主人のような性格の方いますよね。何かきっかけがあるとそれまでのこともあれやこれやと持ち出してきて責め立てるような。 うちの夫も結婚当初そういうきらいがありましたが、十数年一緒に過ごしているうちになくなってきたようです。 そういう時は私の方も負けずに対抗してましたよ。欠点があるのはお互いさま。完全無欠のように偉そうに上から物を言うなと。 ご主人も完璧ではないですよね。奥様にそんな暴言を吐く時点ですでに違いますね。 何だか一方的に言われっ放しのような印象を受けるのですが、夫婦は対等だと思います。相手を無能呼ばわりするのは、自分を無能だと言っているのと同じです。 このまま避けていても解決しないですよ。今回何とか修復できたとしても、また同じことを繰り返すのではないでしょうか。 良い機会だと思って、一度ご自分の気持ちをぶつけてみてはいかがですか？何を言われてもひるまずに、落ち着いて。

トピ内ID：1896646062

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落ち込まないで。

😉
ｈａｎａ
交通違反は初めてですか？ 確かに良い事ではありませんから　貴女も充分に反省されたのですよね。 それにしても３時間のお説教とはすごいですね。 ずーっと聞いていた貴女もすごいです。 働らいて家事もこなして　すべてに完璧にすることはかなり たいへんなことです。 どうしてご主人は普段の生活のことまで非難するのでしょう？ 家事分担はしてくれてますか？ 家事を少しでもやってくれる人ならば、家事の大変さがわかるのでは ないでしょうか。感謝の気持ちも出てくることでしょう。 貴女なりに頑張ってやっているようなので、問題はむしろ ご主人の方にあると私は思います。 人にきびしく自分に甘い思いやりのない人だな～と。 あまり自分を卑下しない方がいいですよ。 やる事だけやって、びくびくしないで堂々としていましょう。 毅然としている事も大事ですよ。 私ならストライキというところですが、今はなるべく接触しない ようにしてとのこと、これが結構こたえる人もいるようですから 効き目があるといいですね。

トピ内ID：4461084742

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一時的に実家に戻られては？

041
ひどい
違反のことを引き金に凄い言い様ですね、ご主人。しばらく離れて生活して冷却期間をおいてみてはどうですか？離婚を考えるのはそれからでも遅くないと思います。いくらなんでも交通違反でそこまで言うのは普通じゃないです。相当ストレス溜まってるみたいですね。

トピ内ID：2611070924

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百害あって一利なしなのは夫の方だと思います

041
あ～
違反はよくないですけれど、自分の妻の小さな失敗を、鬼の首でも取ったかのような言いようで責めるなんてねぇ。 まして、自分の子供を産んでくれた大切な妻のことをねぇ。 どこか具合でも悪いのでしょうか？ 人格を否定された怒りは後々響きますよ。 相手にせず、ご実家にいらしたらいかがでしょうか。 あなたが失敗したことと、あなたの夫が怒るのは問題が違うと思います。 夫の怒りは夫のものです。 あなたとは関係ありません。 元気を出して！

トピ内ID：4571127641

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一利なしというなら

😡
反抗
食事なんて作ってあげることはありません。できるなら実家に帰って、トピ主さんがいないとどれだけ困ったことになるかご主人に分からせてください。 第三者の目から見ると、こんなご主人よりトピ主さんに育てられる方がお子さんも幸せです。ご主人は、お子さんにも同じように何か失敗するたびに、長い説教をして「百害だ」と言うのではないですか？ 私なんて家事は週１、お弁当は残り物、夕食も手抜きばかりの主婦です。でも夫からそんなひどい言葉を言われたことはありません。そんなことを言われたら「そこまで言うなら完璧なあなたに任せます。害を与えるだけの私は必要ないですよね？」と書置きを残して出て行きます。

トピ内ID：8595728501

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離婚とは穏やかでないでね。

🙂
クジラ
自分も嫁とは、よく喧嘩（口論）してますが・・・ 自分は必ず当日に仲直り（歩み寄り）するようにしてます。 早く仲直りしないと、その間ずっとモンモンとした不快な 気持ちが続くのが嫌いです。（その間、離婚含め悪い事ばかり考えて しまうので） とくかく、ご主人とよく話し合ってみたらどうですか？ 離婚まで頭をよぎった貴方の今の気持ち伝えてないのでしょ。 注意不足の交通違反がちょっと気になりますが・・ 酒帯、駐禁、スピード違反は注意不足じゃないですよね。 注意不足での信号無視でないことだけ祈ります。 注意力や生活のルールはその基準が分からないので、 さておき、部屋が汚いのはご主人にも掃除の手伝いを お願いしてみてはどうでしょうか？ そして、子供のことを思い浮かべてみましょう。 子どもにとって母親の存在は絶対的です。（ちょっと羨ましい） これだけで、一利どころか、無比の価値がありますよ。 ちょうど、ＧＷがあります。是非仲直りして 家族で楽しい思い出を作って下さい。

トピ内ID：8343568806

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まずは録音を

041
あげまぐろ
まさにモラハラ。 トピ主さんは思考能力が低下していませんか？ まずは、旦那様の言葉を録音しましょう。 そういう旦那様って、周りからは「人格者・すばらしい人」と思われがちです。 なかなかトピ主さんのお話、信じてもらえませんよ。 うちもそうでした。 必ず、モラハラを録音してください。 話はそれからです。

トピ内ID：7265244713

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なぜモラハラなどと気軽にいえるのですか？

041
hiro
個々の皆様は、トピ主殿の一方的かつ断片的な書き込みをもとに、 なぜモラハラだのなんだのと気軽に言ってしまうのでしょうか？ 今回の交通違反はあくまでもシンボリックな事象だったのであって、 他にもトピ主殿が全く至らない人間ぶりを夫に示している可能性だってあるのですよ。

トピ内ID：6603485944

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離婚しても、お子さんは手放しちゃだめです！

041
まみぃ
あまりにも思いやりのかけらもない、 だんなさんの言葉にぞっとしました。 トピ主さんのだんなさんは、お子さんが失敗したら、 ノイローゼになるほど、攻め立てるでしょう。 多少ルーズでも、トピ主さんと一緒に生活するほうが、 お子さんはずっとずっと幸せです。 トピ主さん、今苦しんでいるその気持ちを、子供に味あわせたいですか？

トピ内ID：9102138854

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落ち着いて考えて下さい

041
Ｙ
今回のご主人のお怒りはいつもの事なのですか？それとも初めての事なのですか？ ３時間もの長い時間、交通違反の件だけてなく、今までの不満をぶちまけて人格を否定するなんて酷い事だと思います。 ですが、今回初めてこんなに怒ったのであれば、ご主人は相当トピ主さんに不満を持っていたのでしょうね。 交通違反といいますが、一歩間違えたら大変な事故につながり、もしかしたら人を傷つける事になりますよね、ご主人はトピ主さんのそういう不注意なところにずっと不満を持っていて今回の出来事で切れてしまったのではないですか？ 簡単にモラハラとか、離婚した方がいいとか、離婚しても子供は手放さない方がいいとか… とても重大な事をおっしゃる方もいますが、 もちろんトピ主さんを心配してのアドバイスでしょうけど、本当にご主人だけが酷いのでしょうか？ ここでの皆さんのアドバイスを参考にされるのは悪い事ではないですが、ここにレスをする方々はトピ主さんのこの文章だけを読んでアドバイスしています。 今までのトピ主さんのご家庭のすべてを知りません。 少し冷静になってご家族のこれからをご主人と話し合われた方がいいと思います。

トピ内ID：6171355964

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旦那も怒るはなそりゃ

041
あお
　失敗をしたあげく 　「じゃ、何で一緒にいるの？｣ 　こんな子供の逆切れみたいな事言われたら、反省してるとは思えないもんね。結局分かってないし反省もしてないんだなと思っちゃうなー、私も。

トピ内ID：5730534955

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さいきん

🐴
るう
いわれたほうはかなわないですね。言うほうも後で反省はするかと思いますが、いうほうがよくないと思います。

トピ内ID：0496310552

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