自分が一番じゃないとすぐ泣いちゃう我が子（４才）

レス57

（トピ主 7 ）

バク

2009年04月24日 10:12

子供

どんなシーンで泣いてしまうかというと・・ ☆他のママが自分以外の子のヘアアクセサリーをほめる。 ☆お友達の方が図工が上手く出来たと感じた。 ☆私が他の子をほめた。等々、他の子が自分より評価が高いと感じると些細な事でもいじけて泣き出してしまいます。一日５回以上はそんなシーンが。またお友達にあやまらなければならないシーンでも「わざとじゃなくてもごめんねしようね」といっても絶対あやまりません。そして泣きます。以前は叱っていましたが、今では「こういう時はごめんねっていうんだって覚えておいてね。お母さんが代わりにごめんねしとくね」というように。そして今日、幼稚園の行事で親子で遊ぶ機会がありました。玉入れをしたのですが、最初にひとつボールを投げたら入らなくて、それで大泣きしはじめてしまいました。他の子だってそんなに入っていた訳ではないけれどボールを入れようと投げる。という行為を充分楽しんでいるようにみえました。もう泣きたいだけ泣かせ、説得もしないで、ただ「そうだね。上手く出来ないと悲しいよね。わかるよ。」とだけ言っていました。もうずっとこんな感じで疲れます。いつ地雷を踏むかと思いながら我が子と接している感じです。もっと自信を持たせてあげたいと本人がやりたいと言った事にはトライさせ、ちょっとでもできればほめるのですが，ちょっと出来ないともう大泣き。そんなに負けず嫌いなら、それを逆手にとって「くやしい→頑張る」という方向に持って行きたいのですが、大泣きして終わってしまいます。ま、無理に頑張らなくてもいいんだけど、そういう状態になった時にどう声をかけたらいいのか悩むこのごろです。そんな性格の子供にはこう接していたら良くなった。大きくなったらこんな感じになったという経験やご意見のある方。是非。ご意見いただけたら助かります。

トピ内ID：3173341024

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数57

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

女の子に多い

勘弁

2009年04月25日 13:40

そうやって、子供の顔色を見ながら育てるからわがままに泣くと思いますよ。毅然とした態度を親が見せなければ。そうやって女の子に多い、自尊心の高さとわがまま。大泣きすれば誰かが譲ってくれる、私が一番といってくれるという甘えがあるのですよ。負けるのも大切、他の人を尊重することも大切と教えれないのですか？一度や二度言ったからといってわかりませんよ？数回で諦めていませんか？「この子はいっても分からない」と。根気強く、毅然とした態度にしなければ今後手が付けられなくなりますよ。かわいい、かわいいと猫かわいがりしている親は周りのお母さん方が本当に迷惑しています。

トピ内ID：6091908979

...本文を表示

甘えすぎかも。

☀

パン

2009年04月25日 12:10

甘えすぎかもって思ってしまいます。＞＞こういう時はごめんねっていうんだって覚えておいてね。お母さんが代わりにごめんねしとくね」←何故悪い事をしたのにトピ主さんが謝るのですか？まずは、謝らせる事が先だと思うのですが・・。ちょっと、トピ主さんが甘いと思います。このままだったら、泣けば良いや。そしたら、お母さんが謝ってくれるってお子さんが思うようになるかもしれません。私もそうでした。他のママが自分以外の子のヘアアクセサリーをほめる。これは、なかったけど他は似ています。治まったのは高校生ぐらいかなあ。担任の先生に泣いても謝るまで許さないって言われてから徐々に。でも、小中高となっていけば泣く子なんていなくなるから他の子に、又泣いてると言われて今度は逆に恥ずかしいと思うようになると思いますよ。

トピ内ID：9980480506

...本文を表示

学習しちゃっているのかも。

☀

チャチャチャ

2009年04月25日 14:45

　そうやってお母さんが優しく慰めてくれるのを待っているののかもしれませんね。子どもってそういうもんです。　案外、幼稚園ですか？　お母さんがいない、お外では普通にしている可能性もありますよ。　一番いいのは、習い事ですかね。まあ、ちょっと乱暴ですが「毒をもって毒を制す」「できない～」と泣いても、「あ～また泣いているよ～」と周りが言って放っておかれる体験をすれば、嫌でも学習します。　自分より小さい子が「泣いてる～」と言ってれば、さらに恥ずかしさ倍増。そして、お母さんがいなければ、さらに良し。　スイミングなどは比較的どの街にもあるので、どうでしょうか？　

トピ内ID：0868827351

...本文を表示

レスします

まいか

2009年04月25日 16:26

一度専門家に診てもらってはどうでしょうか？あまりに些細なことで泣き出すようですし、それも１日何回もですよね。このままだと、お母さんも疲れ果ててしまうし、子供の機嫌取りしかしてない母親に見えますよ。小児科や心療内科に行って、親子共々相談されることをおすすめします。ちゃんとした子供への対処法も教えてもらえるでしょう。最近は自分の思い通りにならないと怒って暴れたり泣いたりする子が増えてきているようです。昔なら我侭な子供でしたが、最近ではいろいろ病名があるそうです。現代病なのでしょうか？

トピ内ID：7897708878

...本文を表示

そうですね・・

🙂

うり

2009年04月25日 16:58

ちょっと甘えすぎ、構いすぎだと感じます。私は元幼稚園教諭ですが、たまにそのようなお子さんがいました。ですが、バグさんの対応は少し変えたほうがいいかもしれません。時には適当にハイハイとあしらう（言い方悪いですが）も必要。ほっておくことも必要。構うから泣くんです。ほっておくと勝手に泣き止んで（誰も相手にしてくれないので）またお友達の輪に入っていきます。もちろんフォローは必要ですが、バグさんの・・例えば玉入れの件も、玉が入れられないからって泣いてる子に「悔しいね・・分かるよ・・」は、違う気がします。なんというか、「ほら！もっと投げよう！どんどん、さぁ！」と促すほうがいいかも。もしくはほっておく。だって、「気持ち分かるよ。。」なんてほどの出来事じゃないですよね。子供も成長するので、だんだんと「いつも自分が一番なんて無理だわ」って分かります。ただ、きっと負けず嫌いは直りませんけど（笑）それは悪いことじゃないですしね。もっと気楽に、考えすぎずにやってみたらどうでしょう。

トピ内ID：2021081946

...本文を表示

ある程度は厳しく。

💡

元泣き虫

2009年04月25日 16:58

先日、友人の５歳の子に「じゃんけんしよう！」と言われ、私が勝ってしまいました。その後、泣かれました。非常に気まずかったです・・・。こういう場合、後出しでもして負けないといけない？！と私が大人げないのかどうか悩んでしまいました。ただ、普段からこの子の両親はちょっと優しすぎるな、と思っていました。「子供だから仕方ない、厳しく叱らない」という方針のようですがそれが良い方向に進んでいるとは言い難く、他の同年代の子と比べてもわがままな子だなあ・・・と思うことが色々。トピ主さんの子も周りからそう思われているかも・・・。かくいう私自身、あまり怒らない両親に育てられ小さい頃ゲームに負けて泣いていた記憶があります。その後、思春期は負けん気の強い青春時代でした（苦笑）そんなんですから、トラブルもありましたよ。社会に出ていろんな事にもまれて多少丸くなりましたが、人間関係のトラブルの少ない人生を送ってもらうためにも小さい頃の両親の厳しさも必要かと思います。

トピ内ID：1147809840

...本文を表示

４歳の男の子でした

元塾講師

2009年04月26日 15:14

いましたよ。そういう子。お母さんも疲れ果てていて、参観日なども恥ずかしいからと来てくれませんでした。私もいろいろやってみましたが、あまり効果はありませんでした。だから、ある程度なぐさめたりたしなめたりした後は、気が済むまで泣かせたり暴れさせておきました（他の子に迷惑をかける場合を除いて）。褒めるのはいいと思います。叱っている時は上の空でしたが、褒めた時は表情が変わっていましたから。たいていの子は一度褒められたら次も頑張るんですが、その子は続きませんでしたね・・・。年齢と成長が追いついていないのかなという印象でした。でもその子も、だんだんと落ち着き、小学校に入った頃から問題はなくなりました。４歳って、幼児と子供の境目で差がすごく出る歳なので、幼い子は目立ちますが、もう少しすれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：7471352179

...本文を表示

レスします

てけてけ

2009年04月27日 11:38

うちの子供もワガママに見られることが多かったのですが、あまりに手を焼くことが多かったのでカウンセリングに行ったところ、アスペルガー障害と診断されました。アスペルガーにも色々タイプがあるようで、うちの子が典型的というわけでもないようですが、ちょっと似ているようなので気になりました。お子さんの診断は置いておくとしても、育児の相談という形で一度そういう問題に詳しい小児科を受診されてみるのもよいかも知れません。まったく的外れなコメントかもしれませんが、ご参考まで。

トピ内ID：5607169435

...本文を表示

やさしめのママか厳しいママか　１

バクトピ主

2009年04月27日 13:43

皆様、参考になるご意見ありがとうございます。元塾講師さんまで読ませていただきました。あえて今回のトピにはここ２、３ヶ月の私の対応しか書きませんでした。これは色んな育児書を読み、負けず嫌いの子にはこうするのが良いのだなと感じた私の対応です。でも、色々思った結果とった対応にしろ、こういう対応だとどうなっていくのか時々不安になりご意見をうかがいました。子供を全面的に受け止める育児が主流の現代ですので、意外と「それでいいんじゃない？」と言われる方もいるのではと思いましたが、やはりもっと渾然ともっと厳しくというご意見が圧倒的ですね。ちなみに全てに甘い訳ではありませんが、対応はゆるめにしてます。絶対にダメーと相手に言う事を聞かせるようにはあえてしなくなりました。以前からというか、言ってしまうと産まれてきたときから、よく泣く子で、我が強い子供でした。３才位から負けず嫌いがひどくなってきました。それで私はダメな事は泣いてもダメ。人に悪い事したら泣いてもごめんねは絶対言うようにさせてました。言えるまで厳しく説得してきました。

トピ内ID：3173341024

...本文を表示

やさしめのママか厳しめのママか２

バクトピ主

2009年04月27日 13:43

他の子が座ってる席がいいとかおもちゃがいいとだだをこねる事もあるので我慢できないとごまかさずに人前でもゆずれるまで懇々と説得した事もあります。良い所はほめてきたし、やみくもに怒ってきた訳ではありません。でも私は少々厳しめのママだった気がするのです。普通だよと言われるかもしれませんがうちの子の性格には厳しかったのかもと。そういう対応を４才になるまで続け、良くなって行くどころか、ますます負けず嫌いになっていった気がします。自信を失わせた気がします。以前よりももっとすぐ泣いちゃう子になったように思うのです。ある育児書にこんな感じの事が書いてありました。プライドの高い負けず嫌いの子は叱られ続けると自己評価が下がってしまう。それであやまらないという最後のプライドがあり、無理にあやまらせるとそれをへし折られて自信のない子になるというような事が。（何ヶ月も前に読んだのでとらえ方が私流になっているかもしれませんが）たぶん謝るべきシーンだと言う事はわかっているのです。意地になっているのです。そこでゆるしてあげるのは勇気がいりますが、そうすることにしています。

トピ内ID：3173341024

...本文を表示

やさしめのママか厳しいママか　３

バクトピ主

2009年04月27日 13:43

負けず嫌いでも，我が強くても全てを受け入れられる経験をした子供はやがて自信を持ち自立して行く事が出来る。そんな言葉を信じて子供と接するようになりました。こういう対応を短いですが続けて本当に多少ですがよくなったように思うのです。でも、まだちょっと自信がなくてトピをたてさせていただきました。まいかさんのおっしゃるように一度専門家にみてもらうのもいいかと思いました。又、元塾講師さんのお話も対応も４才から小学校にあがるまでの過程等、とても参考になりました。皆さんの率直なご意見も今後の育児に生かしていきたいと思います。

トピ内ID：3173341024

...本文を表示

幼稚園児ですか？

Def

2009年04月27日 15:20

　文章の中に、幼稚園の行事とありましたが、お子さんは園児ですか？　そうならば、園での様子を確認し園でも同じような態度をとっているのか？とっているならその際どの様に対処されているのか？またはどの様に対処すべきなのか？をご相談なされたら如何でしょうか？　我が子は、保育園児ですが担任の保育士さんからは「家での様子」「今後の子育ての方向性」など多くの点で確認＆アドバイスを頂いて、同じタイミングで同じ方向に子供を導いて頂いています。　家・園・祖父母宅などで「○○したらダメ！」「△△△してもダメなものはダメ！」と徹底する事で、混乱することなく基礎的なルールが理解できると思います。面倒だから、時間がないから、何度言っても理解していないから言うだけムダ・・・・・などの理由をつけて、方針を変えてしまうと子供は「良い」のか「悪い」のか混乱してしまい、上手くステップを上がれなくなってしまうようです。　私も子育て中の身なので、簡単な事ではないのは充分承知していますが、精一杯子供と向き合ってお互い頑張りましょう！　

トピ内ID：6558660657

...本文を表示

甘やかしすぎ。

🎶

clover

2009年04月27日 16:50

６歳の女の子の母です。文章読んだ最初の感想、甘やかしすぎですね。ずっとそうやって育ててきて、今更変えられなくなったという感じがします。とても、４歳とは思えないです。自分の育児を否定されるのは嫌かもしれませんが・・・近所にあなたと同じようなお母さんがいるんです。うちと同い年の男の子ですが、すぐ泣くし甘えん坊です。うちの子は、危険なことと人に迷惑を掛けるようなことには特に厳しくしています。失敗して落ち込んだ時は「また次頑張ろうね」自分で何かができた時は、いっぱい褒めてあげます。優しいだけでは母親なんてできません。放置してることもあります。困った時、泣いた時でも、自分ひとりで考える事もあってもいいのではないでしょうか？あれやこれやと手を出しすぎると、自立できなくなりそうですよね。参考までに、町や市の育児相談でもプロの良いアドバイスが聞けると思いますよ。

トピ内ID：6536258628

...本文を表示

ただの甘えと構いすぎ

過保護？

2009年04月27日 17:31

トピ主さんの最新レスを読んで、思ったのですが厳しめでも優しいママでも、どちらにしてもちょっと構いすぎ？かなと思いました。あと、何でもかんでも褒めるのも良くないそうですよ。ほめられないと自信が持てない子になるとか…。悪いことした時にはあやまったほうがいいと思います。ただ、うちの子も4歳の時に、明らかに悪いことをして、本人もそれを分かっているのに、ごめんなさいが言えない時期がありました。一応、ごめんなさい、しないとダメでしょ、と言って、それでも言わない場合はほっときました。でも、家で、たとえば私が子供にぶつかってしまった時などは、素直にごめんなさいときちんと言っていたらいつの間にかちゃんと謝れるように、また戻りました。とにかくいじけて泣く場合はほっとくのがいいと思います。ママにかまって欲しくて、慰めてよしよしとしてもらうために泣いているのかも。ちゃんと頑張れた時はほめてあげて、でもわがままでグズグズ言うのはいちいち構いません。大変ですけど、お互い頑張りましょうね

トピ内ID：0704126509

...本文を表示

笑い飛ばす

わさび

2009年04月27日 20:50

保育士してます。多分あなたのそのピリピリ感が子供に伝わってより子供がピリピリしてるように感じます。失敗したら笑い飛ばせば良いですよ。で、別に次頑張る必要も無いでしょう。あら～失敗しちゃったね～はっはっは～で良いですよ。でもお子さんが謝らないのだけは許しちゃダメですよ泣こうが叫ぼうがプライド傷付こうが謝らせましょう。お母さんが頭下げちゃダメお子さんの頭引っ掴んで下げましょう。子供は分かってるからごまかしを覚えますよ。今謝る事はプライドを傷付ける事じゃない事教えましょう。謝ったら褒めましょう。失敗は恥ずかしい事じゃない恥ずかしいのは謝れない事。それを教えましょう。泣き叫ぶのはある程度放置して「泣いても無駄」を教えましょう。チヤホヤするからより泣き叫ぶ子も沢山います。

トピ内ID：0790467345

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

一つの意見として・・１

❤

とと

2009年04月27日 20:50

負けず嫌いは長所。なんでも負けてもいいわ～なんて気持ちの子よりは、社会で生きていく上で生き残れるタイプと言うか、この生きにくい世の中を上手くわたれる気がするんですよね。ただ、さすがにこのままではまずいとトピ主さんも思われているようですね。プライドの高さは、持って生まれたものもあると思います。つまりその子の個性だと考えます。お母さんはレスの中で厳しめの母だったと振り返っておられます。おそらくですが、それはお子さんの求める、お子さんにあった関わりではなかったのかもしれません。謝罪についてですが、意地でも謝らないのなら、妥協するのではなくて、まずはお子さんの心に耳を傾け悪いという心があるのかどうか感じてみてください。ごめんの言葉を言わせるだけが反省ではないと思いますので。あと、こんこんとお話しても聞き入れられないのなら、「それってどうなんだろうなあ？」と考えさせてあげてください。あくまでも話し合う形で。そして相手の立場に立って物事が考えられるように。子どもはきっとあ～お母さんは私の気持ちしっかり聞いてくれる。と思うはず。

トピ内ID：1793309125

...本文を表示

2(続き）

❤

とと

2009年04月27日 20:50

もし、本当に気質的な問題があり相手の気持ちが本当にわからないという場合なら、お母さんはこう思う。と言葉、絵でわかりやすく伝えてあげるのもいいかもしれません。（これは、問題があると診断が下った場合ですが）この二つがクリアできたら自然に「ごめんね。」が出てくるように思います。相手の気持ちがわかることが第一歩かな～なって思ったりもします。そうすることでお母さんもいい面が見え、お子さんも自信がついてくることだと思います。たくさんの子どもを見てきた意見として、お母さんの関わり一つでいいようにも悪いようにも成長します。他人の子ならあ～あと見てられても、我が子となるとなんとしてでも、躾けないと！と意気込むのは当たり前ですよね。多少感情的になるのも仕方ありません。我が子ですものね。それでも自分を振り返り深く考えておられるトピ主さんはお子さん思いの賢いお母さんだと思います。すぐに改善されるようなことだとは思いませんが、育児ゆっくり頑張ってくださいね。

トピ内ID：1793309125

...本文を表示

かまいすぎ

バクトピ主

2009年04月28日 12:00

過保護？さんまで読ませていただきました。どちらにしても構い過ぎ。かもしれません。まあ、一人で遊べている時はほかっておくし、家事が忙しい時もほかっておいたりもしますが、子供が困っている時、悪い事をした時はなんとかいい方向にコントロールしてあげたいと思っているところがあります。自分で痛い目に会って嫌われたりする事が社会勉強になると言う事は常に思っている事です。その反面、根底に「大きくなってから人から嫌われたりするような人間になってほしくない」という気持ちがあります。ひと呼吸おいて見守れるようにもなりたいです。

トピ内ID：3173341024

...本文を表示

おだてて育てたから

ゆみねぇ

2009年04月28日 13:01

回りにいますね、そういうタイプのお子さん。多分何しても「１番～」とかって育ててきたからかな。家にいるうちはまだしも幼稚園とかになると、いつも１番になれるわけじゃないから本人はそのギャップについて行けないというかかなり園でも手こずるタイプです。

トピ内ID：0088628645

...本文を表示

娘の幼馴染が

さちこ

2009年04月28日 13:01

そんな感じでした。ママも悩みまくって、叱りとばしたり、慰めてみたり、やり過ごしてみたり・・・相当悩んでいたみたいです。そのうち「始まった・・・(周りに)あ～気にしないでね！そのうち収まるから」と好きなだけ泣かす対処に行き着きました。泣いてもどうにもならない、ことを学ばせるしかないってことで。その子は同年代の子に比べてずばぬけて感受性がすごく高かったように思います。低学年でじょじょに落ち着いてきて、今は小６ですが、びっくりするくらい思いやりのあるものすごく賢いお嬢さんになってますよ。トピ主さん、あんまり悩まないでくださいね！

トピ内ID：1362504814

...本文を表示

お母さんしっかりして下さい

♨

銀シャリ

2009年04月28日 14:35

文章を読む限りですが、お子さんに構い過ぎですよ。泣かれるのがイヤだからなだめてしまうんですよね？泣いたらどうなんでしょう？子供だから当然。なだめたりするから、お子さんが甘えるんですよ。泣いたら誰かがどうにかしてくれるもん、では私だって泣きますよ（笑）そこはライオンの母になったつもりで放っておいてはいかがですか？お母さんが優しく言い聞かせるのではなく、子供同士で分かり合わせるようにしてはどうですか？お母さんが謝るなんて絶対お子さんのためになりません。偉そうに言いましたが、私こそが小さい頃、そのお子さんのタイプでした。好きなジュースを買ってもらうまで、スーパーのど真ん中で大の字で泣き叫ぶという暴君でした。一人っ子で甘やかされていたからでしょうね… 今からでも遅くありません。辛いかもしれませんが、娘さんの今後のために、突き放して見る！お母さんのためでもあると思いますよ。

トピ内ID：3534311442

...本文を表示

今は多少悔しさをばねに

🐴

けんけん

2009年04月28日 14:35

他人と比較して云々ではないのですが、幼稚園の年長くらいまで、ゲーム(ボードゲームや坊主めくりなど)に負けると大泣きしていました。本当にただ悔しがるだけで、ばねに何かはしませんでした。しかし、小学校にあがってから、ゲーム等では泣かなくなりました。スポーツでできなくて悔しい思いをしても、投げ出さずに取り組むようになりました。悔しさいっぱいで泣きはしますが、泣きっぱなしではなくなりました。子どもは成長しますね～。親の私がどうこうしたのではなく、一年の担任の先生が友だちの長所を誇りに思う気持を大切に学級運営をして下さり、スポーツの指導者は子どもに寄り添い、日々練習する大切さと楽しさを教えてくださったおかげです。クラスメート、スポーツ仲間にも同時に感謝しています。

トピ内ID：9037781648

...本文を表示

泣いてもいい

🐤

ことり

2009年04月28日 15:10

甥の子供が同じくらいの年齢の時一緒に公園に居ました。数人で鬼ごっこをしていた時その子が鬼になったら泣いて母親の後ろに隠れてしまいました。母親は「鬼になるとすぐ泣いちゃうんだよね・・」と言いながらそのままにしていました。私は「泣いてもいいんだよ、泣いてもいいから鬼やりな？」と言ったらたまたまでしょうが泣きながらでも鬼をやったんです。そしてみんなで遊んでそのうち笑っていました。泣きながらでもやっていいんだよというと負けず嫌いで泣いてるのでしょうからやるようになります。泣きながらでも謝れるよ、ごめんなさいって言えるよ言ってごらんと言って見てはどうでしょうか？泣いていても泣かない時と同じようにやらせないと「泣けば済む」と思われてしまいます。平常時と同じように泣いてもやらせないと。もう少し年齢が上がった子なら、泣きながらできるの？泣きながらできないなら泣くのはやめなさいと言ったりできるのですが。他の子を褒めると泣いちゃう・・絵本の中の動物等を本人が褒めるように会話をしてはいかがでしょうか？（トイレできてえらいね・・とか）

トピ内ID：3330253372

...本文を表示

我が家の似た例（１／２）

😢

メイ

2009年04月28日 16:30

うちの息子（現在６歳）も少し似たようなところありました。成長したかな、というポイントが、２段階あったので、紹介しますね。４歳までは、ババヌキでババが来ると、怒ってトランプをかじって投げ出してました。負ければ当然大泣き。それが、５歳前のある日、急に、負けても泣かなかったのです。親戚の若いお姉さんと一緒にトランプをしたときのことでした。泣いたら恥ずかしい、とか、もう一緒にやってもらえないかも、とか、思ったのかもしれません。それ以来、何かで負けても泣かなくなりました。やはり、親には甘えがあるのではないでしょうか。親の前と保育園でとは、泣く頻度も違ったようです。トピ主さんのところは、先生の目から見たらどうなのでしょうか？さて、うちの場合、その後も、人との比較（勝ち負け）と関係ないところで、相変わらず、自分への要求レベルが高い完璧主義で、何か思った通りにできないと泣く、というのは繰り返されました。「くやしい→頑張る」じゃなくて「くやしい→もうやだ」になってしまうのです。（長くてすみません、続きます）

トピ内ID：7970165818

...本文を表示

我が家の似た例（2／２）

😢

メイ

2009年04月28日 16:30

（続き）そのたびに、非現実的なものなら、「これは子供じゃできないんだよ」「こんなのできたら天才すぎてサーカスに入れられちゃうよ」現実的なものなら、「できないできないって自分で言ってたらそれが本当になっちゃうよ」「練習すれば絶対できるようになるよ」と言って励ましてきました。でも、結局、かんしゃく、みたいなもんで、正論で説得なんかできないようです。大人でも、号泣し始めたら、理論でわかっても自分では止められない、ってありますよね。それで、説得というよりは、ある程度放って泣かせとくとか、その後、気分を変える手伝いをしてあげる、という方針に変えました。（それでも毎度、なぜご機嫌とりしなきゃなんないんだ！とイライラしましたが）徐々に、本当に徐々に、成長して、６歳になって、かなり自分でコントロールできるようになってきたようです。６歳で小学校、という制度は、うちの場合、精神年齢的にピッタリだったなあー

トピ内ID：7970165818

...本文を表示

同じ

キウイ

2009年04月28日 16:30

同じような年長の娘がいます。気が強いのですが内弁慶なところもあり、普段、幼稚園では我慢しているようですが、幼稚園の親子ゲームなどで不安定になってしまうことがあります。そういう時は、叱っても諭しても逆効果なので、とにかく一度その場を離れ、気持ちを切り替えさせています。周りに迷惑をかける子は、その場にはいられないんだということを教えることにもなりますので。落ち着いたら、あるいは家に帰ってから子供にその時の気持ちを考えさせ、こうしたらよかったということを話し合っています。発達検査を受けたこともありますが、障害ではなくこだわりの強さと気持ちのコントロール面の発達の弱さを指摘されたのみでした。発達がゆっくりな部分は丁寧に関わってあげてくださいと具体的なアプローチを教えてもらえました。一度発達相談に行かれると役に立つと思います。甘やかすからだという意見が多いのですが、だからといって叱るだけでは効果がないばかりか、子供を萎縮させてしまうと思います。教えるべきことをよく考えて方針を決めたら、あとは子供の成長を待つしかないのでは。

トピ内ID：1469723253

...本文を表示

シンプルに

🐤

年配ママ

2009年04月28日 16:30

一生懸命にお子さんを育ててきたんだなーというのが、文面から伝わってきました。でも、もっといい加減でいいんじゃないかなーと思います。こんこんと説明とか、そういうのはもっと成長してからのほうがいいですよ。 4歳児なら、言い方はちょっと悪いですが犬のしつけみたいなかんじでもいいんじゃないかな。「謝らないといけないときもあるのよ」なんて言葉はなしで短く「あやまりなさい」と静かに命令をするとか。わーわー泣いたら、心の中で「好きなだけ泣いて疲れちゃえ」とつぶやいて放置するとか。トピ主さんは、厳しくするか優しくするかの二者択一でお考えのようですが、適当にするというのも選択肢にはあると思いますよ。

トピ内ID：5121010345

...本文を表示

こだわりのある子は大物になりますよ。

🐶

tonoko

2009年04月28日 17:37

負けず嫌いって大きな武器ですよ。小学校に上がって「皆同じカリキュラムをやって平等に評価される」ということが始まったら、トピ主さんのお子さんの様な子は落ち着くのでは？すごく頑張れる優秀なお子さんになるはずです。ただ「他のママが自分以外の子のヘアアクセサリーを褒める」で泣いちゃうのは問題かな？「負けず嫌い」と「女特有の意地」は別物なので。「A子ちゃんのも可愛いしB子ちゃんのも可愛いね、皆が可愛いんだよ～」等と言い、それは競う様な事ではないと教える様、「協調性」につながる事はママが何度も口にした方がいいかもしれません。「ごめんね」も、「わざとじゃないのはわかっているよ、でもA子ちゃんは痛かったって泣いているよ。こういう時はどうするのかな？」と本人に考えさせる。痛かった？→ごめんね。→なかなおりってスムーズにいくはずです。４歳って急に体も大きくなり言葉も発達し、親も周囲も「もう子供、赤ちゃんぽいとおかしい、しっかりして！」と錯覚するんです。この世に生まれてまだ４年しか経ってない事をお忘れなく。

トピ内ID：7416096938

...本文を表示

もう少し様子をみても

かぼす

2009年04月28日 18:38

相当負けず嫌いのお嬢さんみたいですね。周りも大変だと思います。私は　卓球の愛ちゃんを連想しました。彼女は今やオリンピック選手で大人の女性になりましたが、小さい頃は試合で負けると異常に泣いていたのをよくテレビで見ました。幼いのに何故あんなに悔しがるのだろうと、凡人の私は不可解でしたがあれだけの選手になる方は　悔しい気持ちも尋常ではないのだろうと思います。子育てはマニュアル通りにはいきません。子供の数だけ育て方も違います。トピ主さんのお子さんは、何か才能があるかもしれません。その負けず嫌いな性格を良い方向に伸ばしてあげて下さい。お母さんがビクビクしていたらいけません。泣いてもしっかり受け止めてあげましょう。一日に５回も泣くのは甘えもあると思います。朝、幼稚園に行く前に「今日は泣かないように我慢しようね」と目を見て話し、我慢できたら褒めてあげれば泣く回数を徐々に減らしていけると思います。但し悪いことをしたら、きちんと謝るように躾けることも親の愛情です。

トピ内ID：6242942331

...本文を表示

大丈夫。大丈夫。

はは

2009年04月28日 19:10

生まれもっての性格ってありますよね～。同じように育てたのに兄弟の性格は全然違うし。子どもの最後のプライドを壊すって「子育てハッピーアドバイス」ですよね？私も呼んだ後「あちゃ～、壊しまくりだったよ」って思いましたもん。あれも当てはまらない子どもがいますよ。私がやっているのはタイムアウト。泣き叫んでいる間って話が出来ないでしょう？子どもを抱えて外や廊下など人の迷惑にならない場所に連れて行きます。そして「お話しできる？」と聞きます。泣き続けたら「じゃぁ、話が出来るようになったら教えてね」と扉を閉めます。泣いているのを見て貰えなくなると泣きやむのは早いです。話が出来るようになったらゆっくり説明します。外食先だったら「泣くのだったらもうお外でご飯を食べられないよ」とか。悪いことをしたら「一緒に謝りに行こう」とか。自信を持たせるならお手伝い（料理とか洗濯）をしてもらう。目を見て「貴方が生まれてきてくれてすごく幸せ」と言って抱きしめる。そんなことをしてます。お互い出来ることを頑張りましょう。

トピ内ID：3078437090

...本文を表示