実家と妻の確執

レス19

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😨

父

2009年04月24日 10:12

ひと

妻と自分の実家の間に挟まれている父と申します
私の実家はお世辞にもよい家庭環境でなく、妻は結婚当初から、そういう私の実家と余り関わりを持ちたくなかったようで、自分からは実家に電話したり訪ねることはしません

あるとき、妻が実家のことで激怒してきました
聞くと、実家の兄弟の息子へ出産祝いを贈ったところ「こんな物贈るな」と言い返されたというのです
後で真偽を確かめたところ「兄弟間でのお年玉やお祝いは面倒だからやめとこう」ということを勝手に決めていて、私には知らされていなかったのですが・・自分も妻も冠婚葬祭とか慶弔を重んじる方なので、自分の兄弟のこの対応には理解できなかったです
このときから、妻の実家に対する態度が激変しました。

さらに悪い事は重なります。
数年前に末の子が交通事故で亡くなった時、実家の両親が応援に来てくれたのですが、その時妻に信じられない言葉を浴びせたというのです。
自分の親兄弟のことを悪く言いたくありませんが、自分の親父は空気が読めない人で、葬儀の場でも自分の思った事をその場でずけずけ言い放つ無神経な所がありました。
実家と妻の確執はどんどん深まっていき「保育園や小学校の先生や親しい友達は今でも毎年、命日に訪ねてきてくれ花を贈ってくれるのに、あなたの実家の人達は本当に冷血な人なんだね！」と言い放ちます
その一方で自分の実家からは年末年始だけでなく、亡くなった子供の１周忌にすら連絡して来なくなりました（信じられますか？自分達の孫や甥のことなのにですよ）

聞いてみたら、母から「（妻は）何をやっても張り合いが無い。もう自分達のことは自分達でやりなさい」とまで言われる始末です。

ここまでひどい確執に至るまで、お互いそれなりの原因と理由があったとは思いますが、正直、途方に暮れています。

皆さん、何かよい知恵はないでしょうか？

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お祝い金の取り決めの件について

💰

イシ

2009年04月24日 15:50

・出産祝いの件について。「こんな物贈るな」と言い返された、その言い方は感じが悪い印象を与えます。他に適切な言い方があったはずですから、そのように配慮して云うべきでした。兄弟間でのお年玉やお祝いはお互い無しという取り決めをすることは別に差し障り無いことと思います。それを貴方ご夫婦にも事前に伝えておくべきではありましたが、今回の件で取り決めがあることを知ったわけですから、それに従うことで良いのではないでしょうか。「お互いにやらない」と取り決めることが、「冠婚葬祭や慶弔を重んじ無い」ということにはならないと思います。重んじるからこそ、お互いの金銭的負担の軽減ということもあって取り決めをされたのでしょうから。

トピ内ID：0002926553

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はさまれていないのに、何言っているんですか？

るるは

2009年04月24日 15:50

実両親さんは、奥様に直接言っているし、トピ主さんは挟まれていないと思うのですが？っていうか、トピ主さんを完全に無視しているし。ご両親。ご両親が、トピ主さんに「奥さんに＊＊して」って頼まれた事ありますか？トピ主さんが結婚した事で家族になったのに、トピ主さん忘れていろいろしているから（両親も妻も）摩擦が起きていますよね。トピ主さんは、実両親に取ってどんな存在か、考えた事ありますか？どうしてトピ主さんをそこに居ない様に、死人のように扱うんでしょう。＞「兄弟間でのお年玉やお祝いは面倒だからやめとこう」ということを勝手に決めていて、私には知らされていなかった実両親に無視されているのに、ひどいと怒らないの？奥様がしたことはトピ主さんがしたことよね。悪い事ですか？もう、実家とつき合うのはやめたほうがいいと思います。トピ主さんのこと（あくまでもトピ主さんですよ）を何も考えていない実家だと思うんですけど。トピ主さんの立場ってものを考えて、ご実家の態度を冷静に判断してみて下さい。

トピ内ID：8817153982

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噛み合わない思い

🎁

イシ

2009年04月24日 15:50

＞葬儀の場でも自分の思った事をその場でずけずけ言い放つ無神経な所がありました。。。これはお父様が配慮すべきでした。お父様の失言でした。何を仰ったのかは分からないですが、お子様を亡くされた深い悲しみを理解せず心無い言葉を放つ無神経さに奥様が憤るのはごもっともです。＞実家と妻の確執はどんどん深まっていき。。。ご両親の思いと奥様の思いが噛み合っていないのではないでしょうか。実家の両親が応援に来てくれた、ご両親が応援に行ったことへの感謝をするどころかお父様が仰った言葉に対しての批判やご両親のやり方への不平ばかり言って常にご不満のご様子で、ご両親から（妻は）何をやっても張り合いがない。そういう思いでいらっしゃるのではないかと推測できます。奥様の言い分がいくら正論であっても、誰でも批判されれば面白くないですし「何をやっても張り合いがない」と思ってしまうのもしかたがないように思います。例えば、妻が義母にプレゼントしたところ義母は感謝せず、贈り物にケチばかりつけるから張り合いがない、場合は違いますが、そんな些細な事から歯車は噛み合わなくなるものなのです。

トピ内ID：1153400718

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何が悩みなんですか？

花火

2009年04月24日 17:23

トピ主さんご自身が分かっている通り、ご実家が問題なのでしょう？ご実家は冠婚葬祭、慶弔を重んじないタイプなのですから一切のことを止めれば良いだけです。そうすれば接する事もなくなり、これ以上問題が起きることもないです。こういうことは相手が変わることを期待しても無駄です。関わり合うことを極力減らし、自分たちだけの生活をすることが最善の道。幸い、トピ主さんのお母様は「自分達のことは自分達でやりなさい」とおっしゃっているわけですから願ったり叶ったりじゃないですか。

トピ内ID：3525466676

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遅いよ

seto

2009年04月24日 18:02

既に決裂しているのですね。今から修復しようとしても無理ですよ。放っておいたあなたにも責任があると思って、我慢しなくちゃね。

トピ内ID：1511094570

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トピ主さんはどうしたいんですか？

ササミストリート

2009年04月24日 19:10

奥様はトピ主さんの実家のことは嫌っている。自分からは接触したいと思っていない。ご実家は「何をやっても張り合いが無い。自分たちのことは自分でやれ。」と言っている。現状維持で別段問題はなさそうですけどね。お互いに合わない者同士で疎遠になっているみたいですし。なのに「途方にくれている」「よい知恵」といわれても。トピ主さんはこの状況がどうなればいいと思っておられるのですか？

トピ内ID：2543519024

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問題ありますか？

ドロウ

2009年04月27日 17:31

何をどうしたいのでしょうか？ご両親は奥様にかかわりたくない、奥様ももうコリゴリ。トピ主さんに誰かが、何かを期待しているようには思えません。奥様の愚痴を聞きたくない、ということでしたら、「僕の実家は、ないものと思っていい」とでもおっしゃれば良いでしょう。トピ主さんには実の親ですし、ご自分は存分にご両親と交流すれば良いのでは？私の夫も私の両親に全く関わりませんが、気にも留めてません。両親も夫のことは娘の夫だ、としか思っていませんので、顔を見せろとも電話に出ろとも言いませんよ。ちなみに、両親は兄の奥さんにもそんなこと要求しません。私も兄も、配偶者の素敵な所を多々会話に出しますが、両親も「大事にしなさいよ」とうれしそうに言うだけです。子供が幸せそうで時々元気な顔が見れる。親孝行として十分です。なぜか、多くの男性は、自分の親兄弟と妻とを無制限に親しくさせようと画策しますが、それこそ軋轢の元ですよ。ウマが合えばほっといても親しくなるし、合わなきゃどうあがいても無理です。元が他人ですからね。自分が出会う全ての人と親友にはなれないの同じです。

トピ内ID：0490360522

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どうしたいの？

匿名希望

2009年04月25日 11:15

あなたの兄弟、両親と奥さんを仲良くさせたいのですか？よい知恵と言われても何をしたいのかわかりません

トピ内ID：5801784588

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相手は宇宙人だと思うしかない

naomi

2009年04月25日 14:17

相手が何かを言って来たら答えればいいだけで、気にすることも無いですね付き合いたいと思っているから、気に成るんで、居ないと思っていれば気にもならない、コップは最初から割れていたと思いなさい少ない人生、嫌な思いをする必要も無い、楽しく生きたいもの嫌な人間はなるべく避ける事、無理して付き合うと最後は決裂です。憎みあうだけ、いいのです成るように成るさ、ケセラセラで。無い頭で余分な事は考えないこと、相手のあること、どうにもならない付き合わなければ生きていかれない訳でもなし

トピ内ID：8763975665

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今更仲良くなれるかと言う相談？

波風

2009年04月25日 15:23

タイトルの通りの相談でしたら、まず無理でしょうね。間に立っているって、トピ主さんの文章からすると、間ではなくまだ端です。全て奥様やお母様から聞いた話しですよね？実際は奥様と実家家族でのやりとりでしょう。直接やりとりをしているなら、もっとどちらかの言い分を理解してるのではないでしょうか？実家から、自分達で勝手にやりなさいと言われたなら、その通り一切連絡せずにやれば良いのです。中途半端に仲を修復させようと思うと余計にこじれますよ。

トピ内ID：6120984837

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噛み合ってないし挟まれてもいない

🐴

ヤジー

2009年04月25日 16:58

確執というより、トピ主さん実家は「自分たちのやり方を通して」いるだけ。トピ主さん側はそれにはじかれて、奥さんの怒りをトピ主さんが処理しきれていない・・・といった風に見受けられます。こじれたというのなら、私はトピ主さんの予見能力やフォロー能力に問題があったように思いますね。どうしたらいいか。もう実家側の「もう自分達のことは自分達でやりなさい」をそのままに行動に移せばいいのではないでしょうか。奥さんにしても実家側にしても歩み寄りたいわけではさなそうですし、無理に仲を取り持たなくてもいいと思います。どうしても実家に用事(冠婚葬祭)がある時はトピ主さんだけ関われば問題も起きないのではないでしょうか。

トピ内ID：8613622238

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あきらめと引き換えに得るもの（勝手言いますが…）

💡

sputnik.

2009年04月25日 16:26

花火さんと同じで、お母さんが「自分たちでやりなさい」と言っているのは、むしろ好機です。別に開き直りでもなく。家族関係の形は色々あると思います。そりゃ仲が良いに越した事はないけど、自分が望んでもどうにもならない事は確実にあります。連絡がない実家にそれを求めたところで、気持ちの無い言葉で連絡されてもますます空しくなるのでは…？気持ちの切り替えは大変ですが「諦める」ことも、代わりに得るものを重視すれば前向きな選択です。私も、弟と決定的に仲が悪く10年以上私語もせず、目も合わせません。訳あって一緒に家業を手伝っていますが、職が変わったら一切の関りを持つことはあり得ません。両親も離婚していますし。まさに一家離散！しかし一方で私の家族は、稼ぎが悪い以外は（悲！）、何不自由なく笑って過ごしています。家族みな健康、親子でバカ言って笑うし、妻の料理だって絶品！「家族一緒の時間が一番いいね」と妻とよく話します。トピ主さんも末っ子さんがお亡くなりになった事は悲しい出来事でしたが、これからは家庭内をもっと見つめてそちらの幸せをさらに高めてはいかがでしょう？

トピ内ID：7878017630

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トピ主さんと御実家は確執が無いのですか？

美波

2009年04月25日 18:06

出産祝いも、お子さんの命日も、別に奥様が主体じゃ無いでしょう？ご自身じゃないのですか？トピ主さんの御兄弟で、トピ主さんのご家族だから、お祝いも、命日も関係あるのですから蔑ろにされているのはトピ主さんなのに、何も感じていないのですか？ >母から「（妻は）何をやっても張り合いが無い。もう自分達のことは自分達でやりなさい」とまで言われる始末です俺にも何もしたくないということか？と聞かないのですか？それがとても不思議です。トピ主さんは、自分の妻が実の父から酷い言葉を浴びせられて、怒りを感じないのですか？怒っていれば、既に、トピ主さんとご実家の確執があるはずなのです。ご自身の意思はどうしたのでしょう。アッチが怒ってる、コッチが怒ってる、どうしよう。ではなくてご自身が、どう思って、どうしたいの？

トピ内ID：5531180539

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あなたの家族は誰ですか？　(1)

🐱

にゃぉ

2009年04月25日 18:06

こんにちは、40代半ばの主婦です。＞「兄弟間でのお年玉やお祝いは面倒だからやめとこう」ということを勝手に決めていて、私には知らされていなかった主さんがおいくつかはわかりませんが、今まで御兄弟の結婚も出産もお年玉さえあげようとしなかったのですか？それにしても、家族内でそういう取り決めがあるのなら、主さんが結婚する段階で、遅くても御兄弟の息子さんが生まれる前に、「うちではそう決めてあるから気を遣わないでね」とご両親が言うべきですし、言ってもないのに、いきなり「こんな物贈るな」は酷いと思います。奥さんの立場ないですよ。これに関してお義母さん(主さんにとっては実母)から謝りのフォローはありましたか？もしかしたら、もらう立場の御兄弟からも何のフォローもなかったんじゃないですか？百歩譲って、空気の読めない義父は仕方がないにしても、そういう場合は、「うちのお父さんがきついこと言ってごめんなさいね。許してやってね」と義母が言うべきですし、もらうべき立場の御兄弟からも「せっかく持ってきてくれたのにごめんな」ぐらいは言うべきでしょう。続きます

トピ内ID：1285114179

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あなたの家族は誰ですか？　(2)

🐱

にゃぉ

2009年04月25日 18:06

続きです。＞末の子が交通事故で亡くなった時、実家の両親が応援に来てくれたのですが、その時妻に信じられない言葉を浴びせたというのです。それがどんな言葉だったのか、主さんは聞きましたか？聞いてどう思ったのですか？　主さんは子供を亡くしたご本人ですから、改めて言うまでもないのですが、子供を亡くした親御さんは、それがたとえ事故であれ病気であれ、自分を責めるものです。「私があの時止めていれば…」とか、「もっと出来ることがあったのでは…」とか。なのに、追い打ちをかけるように義父からひどい言葉を浴びせられたら…。おまけに葬儀でも、なんですよね。この時は主さんも一緒にいたんでしょう？　腹は立たなかったんですか？　ちゃんと抗議しましたか？　奥さんをかばいましたか？トピックの本文を読む限りでは、見て見ぬふりをしていたように見受けられますが、違いますか？＞母から「（妻は）何をやっても張り合いが無い。もう自分達のことは自分達でやりなさい」とまで言われる始末です。 1周忌すらなかったとのことですが、具体的には何をやってくれたんですか？続きます。

トピ内ID：1285114179

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あなたの家族は誰ですか？　(3)結論です

🐱

にゃぉ

2009年04月25日 18:06

長くなってごめんなさい。結論です。 topic本文の例を読む限り、奥さまの怒り・憤りはごもっともです。子供を亡くした母親の立場になれば、最も許しがたい言葉だったのでしょう。その言葉を聞いて、尚ご実家の両親と縁を切りたくない主様の感覚が私にはわかりません。大人として・社会人として親戚関係と上手く付き合っていくことは必要だと思いますが、人間として譲れないものがあるのは当然のことだと思います。どちらか一方が仲良くなりたいと思っているのなら別ですが、お互いが疎遠になりたいと思っているのなら問題はないでしょう？主様にとって今のご家族は誰ですか？愛すべき妻であり、子供ではないのですか？それとも、まだご実家の両親・兄弟ですか？自分の家族を傷つける存在から、なぜ守ろうとしないのですか？ちょっと辛口ではありますが、もう一度夫として、父親として、自分の立場をよく考え行動してみてください。

トピ内ID：1285114179

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奥様は普通の感性の持ち主だと思います。

😭

路傍の石

2009年04月26日 11:47

>その一方で自分の実家からは年末年始だけでなく、亡くなった子供の１周忌にすら連絡して来なくなりました（信じられますか？自分達の孫や甥のことなのにですよ）信じられますか？って、誰に言ってるの？信じられないならあなたがそれなりの対応をするべきでは？ご実家と妻の確執ではなく、ＫＹご実家から妻を守れない父（私）とタイトルを変えたほうが良いと思います。読んでて奥様のお気持ちが痛いほど分かり、父様に対して怒りを覚えました。ＫＹ家で育っただけあって、あなたもＫＹ。普通のご主人なら、ご実家と縁を切るか、そこまで出来なくても疎遠にしてるでしょう。なんで人ごとのように話すのですか？あなたの家族でしょう。ネットを通しても、あなたの人間性を感じます。感受性が鈍い。奥様が本当におかわいそう。＞ここまでひどい確執に至るまで、お互いそれなりの原因と理由があったとは思いますが、正直、途方に暮れています。奥様こそ、あなたの鈍さに途方にくれていると思います。あなたも普通の人間になりたかったら、奥様の話をよく聞いてやってください。

トピ内ID：6995046052

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なんとなく

nya

2009年04月27日 11:38

実家と疎遠になっている今が辛い。実家側に相応の非があってもここは嫁が折れて自分から頭を下げて歩み寄り、普通に祖父母が子世帯と親しく関係している、になりたいというように見えました。でも無理でしょうね。 >それなりの原因と理由があったとは思いますが『思いますが』なんて書けるほど、のほほんと対岸の火事のように見てきたから、ここまで大火事になったのだと思います。又、 >自分からは実家に電話したり訪ねることはしませんとあるので盆暮れにはあなたが促して一緒に実家に帰っているのですか? 大事な自分の子供を亡くした時にされたひどい思い出は、生半可なことでは許せないでしょう。空気が読めない、ではすまされないことです。実家が気になるなら、あなただけが一人マメに帰ってあげるとかくらいしか出来ることは無いと思います。

トピ内ID：1403628754

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ふーん

🐶

ぶたすて

2009年04月29日 16:44

まずはお子さんのご冥福をお祈りしています。で、自分のお子さんが亡くなってまで蔑ろにされているにもかかわらず、親であるあなたは腹も立たないんですね。腹が立っているふりをしているだけで、妻が怒るから僕は実家に帰れないし親に会えないよーと言っているようにしか聞こえません。最低な親ですね。あなた。っていうか親になりきれていない。夫にもなりきれていない。まだあなたは「両親の息子」という立場が意識の中で一番強いんだと思います。だから自分のお子さんが亡くなって奥さんが怒っているのに本当の怒りが理解できていない。理解できていたらこの期に及んでまだ「板ばさみ」とかいう単語は出てこないと思いますよ。即効縁を切るのが普通の神経の親だと思います。あなたみたいな人が私の夫じゃなくてよかったと心底思いました。

トピ内ID：3639832886

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