相手の親の反対で振られてしまいました。

レス151

（トピ主 51 ）

🐱

ねこ

2009年04月24日 10:12

恋愛

付き合って２年半たった日にいきなり振られました。
大学時代から付き合い始め、就職して遠距離になっても何も問題なく、喧嘩もしたことがないくらい仲が良かったです。

それが２週間前にいきなり電話で別れを告げられました。
理由は彼の親に私との結婚を反対されたからでした。

彼の家は会社を経営していて結婚相手には家庭環境の良いお嬢様がふさわしいとのことです。
私の家は両親が離婚しているし、父からの養育費もなしだったので裕福ではなく大学も奨学金で通い卒業しました。
私自身は資格もとり、きちんと働いて１人暮らしをしています。彼も私自身の性格や考え方はすごく好きだし、大事な人と言ってくれました。

私は彼の両親に反対されていることなど知らず、彼は１人で悩んで、親の説得もしようとしてくれたようですがダメだったみたいです。

結婚できないのであれば私のためにも早く別れた方が良いと思ったそうです。私にはどうしようもない理由での別れですごく辛いです。

今は少し落ち着いてきて、ずるずると付き合いを続けてから別れを切り出されるよりは良かったかな。とかたとえ反対を押し切って結婚しても、結婚後が大変だったかな。とも思うのですが、あきらめきれない自分がいます。

「別れたことを後悔しない？」と彼に聞いたら「自信はない・・・」と言われました。会って話をしたいと言ったら「会うと別れる決心が揺らいでしまう」という理由で断られました。
別れても私は彼のことが大好きだし、時々メールや電話もしています。
メールの返事もくれるし、電話で話すときは付き合っていたときのように楽しく会話しています。

私は彼を諦めるしかないのでしょうか？連絡ももう取らないほうが良いのでしょうか？
長文読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID：5082594760

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諦めたほうがいい

あお

2009年04月24日 15:50

結局彼は親に勝てないんですよ。結婚できたとしても、彼の両親とのやり取りがきっと大変でしょう。彼もあなたの味方もできずオロオロ・・・縁がなかったと思うしかないです。 2年付き合ってなかなかそう思えないでしょうけど。メールも電話もやめて、新しい出会いを求めた方がいいです。 ↑こんなの続けてたら別れた意味ないでしょ。彼は、あなたと親を秤にかけて親を取った。諦めたほうがいいです。

トピ内ID：4678576050

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頑張れ！

🐤

とり

2009年04月24日 17:23

今が一番お辛いでしょうが、好きなことをして、心身を休めてくださいね。私は彼のご両親の反対を押し切って結婚しましたが、４年で離婚してしまいました。わたしの努力がたりなかったのかもしれませんが、はじめに否定的な感情があるときついです。私の彼は結婚前は私の味方でしたが、結婚後は、完全に家族の側でした。先に起こるトラブルをきちんと認識しているねこさんの彼のほうが、誠実だと思います。結婚は恋愛と違って、家が大きく関わってきます。ましてや、会社の跡継ぎが彼なら、家族関係は濃密でしょう。あのとき別れるのも辛かっただろうけど、今よりずっと傷が浅くて済んだな、と思います。やらないで後悔するよりやって後悔するほうがいい、という説もありますが、結婚は別かな。若いうちから自立されているねこさんは、頼もしいパートナーになれます。まだ20代前半？　これからいくらでも出会いはあります。今までの家族よりも、これから一緒につくる家庭を大切に考えてくれる人を見つけてくださいね。

トピ内ID：0333573769

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冷たいようですが

🐴

中高年

2009年04月24日 16:52

　さっぱりと忘れましょう。　奨学金で大学を卒業し、資格もとったということ、頑張り屋さんなんでしょうね。文章を読んでも、聡明な方だと思います。　私が彼の親だったらそんな女性こそ、息子を助けてくれるだろうし、是非結婚して欲しいと願うと思います。それなのに、家庭環境とか、いまどき流行りもしないことにこだわる親など、一生付き合うことを考えると、やめた方がいいと思います。　また、私が彼だったら、そんな素敵な女性には、また会えるかどうかわからないと思ったら、親の反対を押し切っても結婚します。こんな大事なことで親の言いなりになる彼は、結婚しても、親から貴女を守ってくれるかどうかわかりません。そんな彼の弱さが、早くわかってよかったと思いましょう。

トピ内ID：6049953486

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諦めるしかない

たな

2009年04月24日 18:02

彼が説得出来ないと諦めた時点で、あなたはどうすることも出来ないよね？だいいち、親の言いなりにしかなれない男なんてやめなさい。何よりそれが不幸のもと。彼には縁がなかったと思って、あなたから連絡をたつくらいの心意気を見せて。幸せは歩いてきませんよ。

トピ内ID：5268827371

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今はつらいでしょうが

🐱

猫虎

2009年04月25日 11:15

今後連絡してもあなたにとっていい事は何も無いですよ。彼は親に逆らってまでの気がなく、あなたを守るほどの強さもない。それだけの愛情しかあなたになかったという事です。そして結婚は親とのつきあいも深くなるので、そんな親のいる相手と結婚してもこれから一生何やかや起こっていたという事です。親は取替えがききません。今のうちに回避できてラッキーなぐらいです。さくっと関係を断つほうが早く忘れられます。忘れて次の人を探すほうが時間を有効に使えます。

トピ内ID：9128959958

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私の友達の場合

マメ子

2009年04月25日 11:15

彼氏、医者で長男友達、両親離婚、高卒付き合うお許しをもらうために会いに行ったそうですが彼氏の親は大反対で、結婚どころか付き合うことも駄目だったけど彼氏が「結婚を認めてくれなかったら親の縁を切る」って言ってくれたみたいで、勝手に婚姻届を提出しましたよ。今はしぶしぶだけど認めてくれてるみたいですよ。やっぱり親と彼女の間で親を取るって事は、そこまでなんだと思います。

トピ内ID：5605751941

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ラッキーです！

ちぃよ

2009年04月25日 12:10

良かったじゃないですか！個人の力ではどうしようもない事（親の離婚）でトピ主さんの存在を否定する非情な舅や姑、親に逆らえないマザコン彼氏とオサラバできてラッキーですよね。トピ主さんの努力と人柄を丸ごと認めてくれるような男性を見つけたら、こんな話は笑い話になりますよ。世の中にはそんな男性もいます。その男性に会うためにも今のくだらない彼氏なんか捨てちゃってください。こんな価値の無い人達の事を考える時間がもったいないです。

トピ内ID：3035645831

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運命の人ではなかったということです

⛄

一太郎

2009年04月25日 12:10

要するに、彼とは縁が無かったのです。貴女にとっては、なんとも理不尽であり無念でしょうが、未練たらしいメールなんかやめて、本当の彼を探すことです。だいじょうぶ！　貴女に合う彼は必ずどこかにいて、貴女に出会う日を待っています。明日から行動を起こしてください。必ず報われますよ。

トピ内ID：6124873823

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ありがとうございます。

🐱

ねこトピ主

2009年04月25日 12:10

みなさんの暖かい言葉に涙がでました。ありがとうございます。＞あおさんへアドバイスありがとうございます。小さい頃から会社を継ぐための教育を受けてきた彼には親に逆らうことはできないのかもしれません。メールや電話を我慢できるよう、自分なりに対策を考えてみました。まだ携帯のメモリを消すことはできないので、セキュリティロック（？）機能とかいう他人にアドレスを見られないようにするものをかけてみました。受信メールやアドレスを見るのにパスワードを入力しないと見れないようになっているので、一手間かかり、意外と見ずにすんでいます。実際の目的とは違う使い方ですけど（笑）＞とりさんへ励ましの言葉すごくうれしいです。反対を押し切って結婚されたのですね。やっぱり難しいですよね。私の周りにも反対を押し切って結婚した人がいますが、「押し切ってするほどでもなかったな（笑）」と言っていました。時が経ってそう思えるようになれば良いなと思います。今私はまだ２０代前半なので、まだまだ若いってことでがんばります！

トピ内ID：5082594760

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ありがとうございます２

🐱

ねこトピ主

2009年04月25日 12:48

＞中高年さんへ私は多分中高年さんのような言葉を相手の親にかけてもらいたかったのだと、レスを読んで思いました。家庭に何の意味があるのか私にはまだ分かりませんが、それにこだわるのも意味があってのことなんですよね。父は私が小さい頃から家にはあまり居らず、消費者金融で借金をするような人です。母は私たちにまで被害が及ばないようにと私が高校生の時に離婚しました。離婚しても私の父であることに変わりはないので、それが原因で結婚を反対されることもあるかもしれないと思うことが時々ありました。彼の家が特殊で反対されたのか、それとも反対する家が多いのかどちらなのでしょうか？私は自分のことは嫌いではないし、そこそこ努力もしてきたし、できるだけプラス思考でいようとしています。中高年さんは私のことを褒めてくださいましたが、家族も含めるとどう思われるのでしょうか？質問ばかりですみません。中高年さんのような優しい方はどう思われるのか気になってしまいました。

トピ内ID：5082594760

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ありがとうございます３

🐱

ねこトピ主

2009年04月25日 12:48

＞たなさんへレスありがとうございます。彼なりに頑張ってくれたとは思うのですが、話の通じる相手ではなかったようです・・・反対されていることを言って欲しかったと言っても、言ってもどうしようも無かったといわれました。本当に私にはどうすることも出来ません。私が連絡しなくなれば、彼から連絡してくることは無いと思います。

トピ内ID：5082594760

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もう１つ質問させてください。

🐱

ねこトピ主

2009年04月25日 12:48

みなさんの意見で諦めるしかないというのはすごく良く分かりました。でも感情はついていかないものですね・・・別れた次の日に電話した時、私が「もう絶対無理なの？」と聞いたら、彼は「今は別れるしかない。もし、別れて数ヶ月なり、時が経ってそれでもねこじゃないとダメだと思ったら・・・」と言いかけて「無責任なことは言えないから、別れるしかない」と言われました。私はその言葉の続きが「ねこじゃないとダメだと思ったら、もう１回やり直そう」だったんじゃないかと、淡い期待を持ってしまっています。今は半年くらい待ってみようかという気持ちと、すぐにでも諦めた方がいいんじゃないかという気持ちがぐるぐる回っています。すぐにでも諦めるべきでしょうか？それとも少し待ってみても良いと思われますか？

トピ内ID：5082594760

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彼の親に。

😡

小説大好き

2009年04月25日 15:23

すみません、読んでて彼の親にすごく腹がたちました。もし自分が彼の立場だったら（私は男性です）、親を軽蔑するでしょう。しかも会社経営しているって事なので、そんな経営者のもとで働いている従業員もかわいそうです。人を環境や育ちで判断するなんて、その時に自分は絶対に間違っていないと自信を持つだろうし、最低の考えである事を心の底から分かるまで敵視して怒鳴ってやります。親の考えを変えさせないと自分も親も許せないでしょう。自分の好きな人をそんなふうに言われたまま、親がどうしても考えを変えないなら、絶縁したってかまわないです。彼は親を説得しようとしてダメだったということですけど、私に言わせればこの場合「ダメだった」って結論はあり得ない事です。でも現実には、とりさんの言うように彼の今の行動は誠実で正しいということになるのかもしれません。読んでて、ご自分の体験からすごく的確なアドバイスをされていると思いました。たぶん私より、とりさんの方が彼に対する見方は正しいと思います。それでも、やっぱ彼の親は自分の子供と彼女を不幸にする・・・自分だったら絶対許せないですね。

トピ内ID：5113998321

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どんまいどんまい

はるか

2009年04月25日 16:26

次に行きましょう！恋愛と結婚は違うところもあるのよ。親の反対もしばしばあること。私の周りで３組のカップルが‘親の反対’で別れています。どれも「一人っ子同士」の結婚話、男女双方どの親も共通して「一人っ子との結婚は許さない！」だったそうです。家の格や環境など似通ってもあるのです。我が子が一人っ子なのに相手には却下、矛盾している言い分も結婚となれば親の意向が通るのよ。また友人は相手の家が宗教関係ということで猛反対を受けました。経済的に対等でも反対はされることあります。むしろ反対理由は　遠距離なので母親と離れてこちらに来てくれるかと　トピ主さんの方に息子を取られて家業を捨てないかのほうが心配だったのではと思いました。遠距離は心の距離も離れていきます。結婚話がでなくても感情が薄れていく事もよくあることです。難しいと言われてます。だから裕福とか離婚とかあまりマイナーに考えないで。

トピ内ID：5986758660

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ありがとうございます４

🐱

ねこトピ主

2009年04月25日 17:27

＞猫虎さんへやっぱり結婚は家と家とのつながりなんですよね。そう考えると、相手の親が反対するのも分かる気がします。次の人を探そうという気持ちがあるのですが、すぐには無理そうです。彼と比べてしまう自分がいます。もう少し気持ちを落ち着けてからにしたいと思います。ありがとうございました。＞マメ子さんへお友達のお話ありがとうございます。彼の親の経営する会社は彼が継がないと途絶えてしまうので、親を取ったのもあるのですが、会社を取ったっていうのもあると思うのです。小さいですが、かなり古い歴史のある会社のようなので、捨てることはできなかったのだと思います。責任感がある所も好きだったので、会社が大事なのは仕方がないと思っています。ありがとうございました。＞ちぃよさんへ情報不足ですみません。親の離婚も反対原因の１つだと思いますが、うちは他にもいろいろゴタゴタした家なんです。早く笑い話にできるといいなと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5082594760

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ありがとうございます５

🐱

ねこトピ主

2009年04月25日 18:06

＞一太郎さんへ彼とは本当に性格が合って、普通大好きな彼氏であってもここはあまり好きではないって所とか、イライラすることとかあると思うんですけど、彼と一緒にいる時は「幸せだな」「楽しいな」としか思いませんでした。私は運命の人だと思いたかったんですが、運命の人じゃなかったのでしょうね。励ましの言葉ありがとうございます。＞小説大好きさんへ彼は自分の環境を「恵まれているけど、不幸を回避できるだけで、幸せにはなれないんじゃないか」と高校生くらいの時から思っていたそうです。今の私はその言葉の意味が分かるような気がします。私は恵まれてはいなかったけど、親から自立した今が幸せだし、彼と別れて悲しいけど、これから幸せになれないんじゃないかとは思いません。幸せ基準が低めですから（笑）そういう意味では彼が一番かわいそうなのかもしれないですね。私は彼と彼の親を悪者にすればいいけど、彼にはそれが出来ないですし。私が彼から離れた方が、彼にとっては幸せに近づけるのかもしれないですね。「質問させてください」で書いた、待ってみるっていうのはやめようと思います。

トピ内ID：5082594760

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親の意思なんざ道端の石と一緒

🐷

だめ男

2009年04月26日 14:46

だめ男と別れて良かったですね。自分の女に関して、「親の意思（気持ち）なんざ道端の石（ころ）と一緒」というのが一般的な男の考え方です。それを「親を説得する」だあ？なんつうヘタレ。だめ男です。正しい男にとって親は「無視し、従わせる」です。親なんざそんなもんですよ。女絡みのときは。 15の時以来、何人かの彼女と付き合い、今は結婚し子供もいる身ですが、俺の女に対する評価は「可愛い子と付き合えて良かったわね。いい子じゃない。」これ以外を許していませんよ。23年間ずっと。俺が許さない以上、親もこの評価以外は口にしませんし、この評価の通りに思い込んでますよ。当然です。

トピ内ID：2900168083

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お気持ちわかります

にゃお

2009年04月26日 17:24

ねこさん、お気持ちお察しします。私もその昔全く同じような状況でした。会社経営の妻としてふさわしくないと言うのが彼の父親の意見でした。 5年間付き合いました。しかも30歳で破局という結末。（イタ過ぎます・・・）大好きだったけど、彼自身が親を説得する自信が無いという事で、どうする事も出来ずに別れました。次に好きな人が出来るまでは辛いと思います。それはどんな失恋でも一緒だと思います。ねこさんはまだまだ恋愛適齢期なのですから少し休憩してぜひ次の恋を見つけて下さい。私にとってはこの出来事は、今では思い出の一つでしかありません。ねこさんにもそうい日が必ず訪れますよ！今はつらいと思うけど「あの時結婚しなくて良かった～～！」ってね。（笑）

トピ内ID：4112576143

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頑張って

きみ

2009年04月27日 11:38

参考になるか分かりませんが私は反対されていると知らされず超旧家に嫁いでしまい今も苦労しています。私の実家は両親が旧帝大卒ですが父はサラリーマンで裕福ではありません。主人の両親は自営で主人も跡をついでいます。同居していますが常に肩身が狭く、大変です。金銭感覚の違いから、お寺さん・仏壇のしきたり等々旧家ならではの事が私の実家では全く無い習慣で (地方によって違うというより格式が違うんです) こんなことも知らないのかと呆れられています。続く

トピ内ID：3812302066

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続きです

きみ

2009年04月27日 11:38

更に子供はこの辺りの金持ちの子息が通う園に入れなくてはいけなくて入園したのですが…。ここのママ達が皆さんこの近隣で有名な女子大卒でいわゆるお嬢様ばかりなんです！着ている服から時計までブランド物、ご実家も裕福でお迎えに行くと園の駐車場はご実家に買ってもらった外車だらけ。私も一応その中では裕福な方ですが育ちも価値観も違うため基本的に話が合いません。教育方針も合いません。私も大学は途中まで学費も生活費も稼いでいたので… 育ちが違う人との結婚は大変です。一生色んな問題が付いてきます。

トピ内ID：3812302066

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あきらめるべき

ノンタン

2009年04月27日 11:38

二十歳超えて親のいいなりの彼なんてありえない私はそんなマザコン・ファザコン男とは付き合えません

トピ内ID：6053609694

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切ないですね

🐱

ビビアン

2009年04月27日 11:38

ねこさんの辛いお気持ちよくわかります。私もかなり前に心のずっと奥にしまった思い出があります。当時は初めて心から好きになった彼とお互い好きなままお別れした後は３日間泣き続けました。それでも”お友達”として電話したときは別れたのが信じられないくらいのいつものような楽しい会話をしてました。もうこんなに好きな人は出来ないと不安になってました。淡い期待をもったり、どうしたらまた復活できるか考えてました。当時のことを思い出すと今でも切ない気持ちがあふれてきます。今のねこさんは彼の期待を持たせる言葉で揺れていると思いますし、すぐにでも諦めることは考えていないのではないでしょうか。時間が傷ついた気持ちを癒してくれるのを来たいしつつ、半年くらい待ってみても良いと思います。諦めるのもその時間以上かかることもありますから。ねこさんも彼と嫌いで別れた訳ではないので辛いと思いますが、癒すのは時間にまかせれば良いと思います。ただ、半年と決めたらその間はねこさんから連絡とらない方が彼にとってもいいと思います。時間が経った頃、彼もねこさんもはっきりした答えが出てると思います。

トピ内ID：8624004419

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ありがとうございます６

🐱

ねこトピ主

2009年04月27日 12:31

＞はるかさんへ同年代の友達に報告すると、みんな「ありえない」と言いますが、ちょっと年上の職場の人に聞くと「めずらしい話じゃないよ」と言われます。やっぱり結婚って大変なんだなと思います。遠距離といっても私も彼も一人暮らしで両方実家のある地域とは遠く離れています。（彼は家業ではなく、他の企業で修行中です）私は実家の近くに住みたいという思いも全くないし、彼の故郷でもどこに住んでも良いと思っていたので、それは無いかなと思います。私にとって遠距離は何の障害でもなかったので、残念ですが、仕方のないことですね。ありがとうございました。＞だめ男さんへ励まされているのか、責められているのかよく分かりませんでした。でも私は彼が「親の意志＝道端の石」と考えていたとしたら、好きにはならなかったと思います。だめ男さんの言いたかったのは女性に関してのことだけかもしれませんが、それでもこの文章からは親への尊敬や感謝の心が感じられませんでした。せっかくコメントを頂いたのにすみません。

トピ内ID：5082594760

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ありがとうございます７

🐱

ねこトピ主

2009年04月27日 12:31

＞にゃおさんへ暖かいお言葉ありがとうございます。同じ経験をされたのですね。というか私よりもずっと辛かったのでしょうね・・・私もにゃおさんのように、この出来事が思い出になる日が早く来るといいなぁと思います。休憩して、自分磨きをしてゆっくり次の恋へ向かえるようにしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5082594760

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私も経験しましたが・・・

🎶

ぱんだ

2009年04月27日 16:13

トピ主さんの気持ち、すっごくわかります。私は今年２３歳、彼は今年２８歳になります。私の親も彼のことを反対していて、結婚も猛反対です。親からの反対と彼からの｢結婚したいね～」なんていう会話とで間に挟まれて、自分自身が疲れて別れを切り出しました。私も彼も「別れた人とは連絡を取らない主義」だったんですが今回だけは例外でお互い連絡を取っていました。連絡もほぼ彼の方からでした。私は振った側なので、連絡を取りにくい立場だったので・・・。数ヶ月メールや電話をして気づいたのが「やっぱりこの人でないと・・」とお互い改めて再認識しました。そして、ヨリを戻したけれど、未だに私の両親からOKはもらえず、反対されています。少しでも結婚に近づくためにさりげなく手土産持ってきてもらったり、デートの帰りは私の母用に手土産を持たせてくれたり、といろいろ工夫して両親のOKをもらえるようにがんばっています。トピ主さんもつらいと思いますが、好きならがんばって頂きたいです!!　

トピ内ID：1529281255

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返事遅くなりました

🐴

中高年

2009年04月27日 16:50

　それぞれの家庭にはそれぞれの事情があるでしょう。しかし、結婚はあくまで２人の問題だと思います。過去がつらくとも、その過去の上に、今の存在があるのです。ねこさんの父親は、いい加減だったのかも知れません。でもお母さんは養育費ももらわずに、立派にねこさんを育て、大学まで出してくれたんですよね。「家貧しゅうして孝子出ず」といいますよね。だからこそお母さんとの絆を大事にし、愛情というものを噛みしめながらそだったんじゃないんですか？　我が家には息子がいます。息子が結婚したいと彼女を連れて来た時、私たちはあくまで、そのお嬢さん本位に考えました。相手の親と結婚するわけではありませんから。もし、先方の親が彼女を困らせるようなことがあれば、彼女を助けるつもりでした。　幸い先方の家庭は我が家よりいい家庭で（苦笑）、大事に育てられたお嬢さんでした。それでいて、しっかりしていて、わがままな息子の手綱をよく引き締めてくれ、いまでは一姫二太郎の孫がいます。本当に彼女と結婚してくれてよかったと思います。　続きます

トピ内ID：7563514603

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返事遅くなりました　続き

🐴

中高年

2009年04月27日 16:50

　なんか自慢のようですみません(苦笑）でも我が家も最初はあまり賛成しませんでした。年が若かったし、彼女がわがままなように見えたので。でも、息子がどうしてもというし、結局は結婚したら二人で責任を持つしかないと思い、以来、干渉しませんでした。　ただ、残念ながら、息子を親の付属物のように考え、結婚に過干渉したがる親がいるのも事実です。特に財産があったり、事業を息子に継がせようというのであれば、なおされでしょう。　それにしても、いまどき、「我が家に釣り合わない」という、政略結婚のような動機で反対するのはどうでしょうか。そんなアナクロな親とは付き合いたくないですね。なにかにつけてそうしたスタンダードで他人を判断するでしょうから。　そうした”常識”で育てられた子供はどうなんでしょうか？反発して自分の生き方を通すなら立派です。でも、親の言いなりになるようなら、人間として、男として、尊敬できません。　すみません、返事になっていなくて。でも世の中には、人物本位で相手を認める人の方が多いと思います。ねこさん、には幸せになる資格が十分にあると思います。じっくり探しましょう。

トピ内ID：7563514603

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辛いですね

🐶

きりん

2009年04月27日 17:31

お気持ちわかります。信じていた相手だけに辛いですよね。でも「捨てる神あれば拾う神あり」きっとトピ主さんにふさわしい人が見つかると信じます。がんばって自分を磨いてくださいね。トピ主さんよりも２０年くらい年上で人生をちょっとだけ見てきましたが、彼はやめたほうが賢明です。私も主人の親に５年間反対され続け、主人は縁を切ると言って何とか説得し結婚しました。主人のほうが私を気に入り、積極的にアプローチしてきたにもかかわらず、私が主人を騙した悪い女と言われ、私の親の職業や学歴が気に入らなかったようです。結婚後、主人の両親には何事もなかったように一生懸命笑顔で振舞いましたが、やはり心の傷が消えることはありません。主人に不妊の原因があり子供ができないのですが、まだそのことが判明していないとき、主人に向かって「あなたがこの人を選んだから子供ができないのよ」と言われました。私はそれでも許しています。主人の不妊がわかってからば「養子でいいじゃない」と言われます。反対されて結婚するのは少々肩身が狭いです。主人が守ってくれるのでこの程度ですが、トピ主さんの彼は先が思いやられます。

トピ内ID：8228918425

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諦めよう！

🙂

ヤマ

2009年04月27日 20:50

彼も凄くトピ主さんを愛していたら、親が言っても結婚しようとしたと思います。彼の親のせいではなく、彼があなたのことをそこまで愛していなかったということです。

トピ内ID：8744317908

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不思議ですね

ぽっと失礼

2009年04月28日 11:10

マザコン男、だめ男、先が思いやられるなど無茶苦茶なレスですね。彼の事が好きなトピ主さんをも傷つける、全く思いやりのないものだと思います。ところで以前、丁度男女逆のケースのトピがありましたけどその時には・彼氏に家庭環境の悪さを土下座で謝罪させた上、その親族一切との縁切りを誓約させた上でなら結婚しても　良い・親の見る眼は確かです・家庭環境は同程度じゃないとうまくいきません等が大半を占めていました。結局、振られる側の性別だけでしか物事を見る事が出来ないんですね。そういった方々の客観的ではない意見は到底信用するに値しないと言えましょう。

トピ内ID：0728797608

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