家族にお金を盗んだと疑われました。

レス30

（トピ主 0 ）

NONO

2009年04月24日 10:12

ひと

中学生です。宿題していると突然私の部屋にお母さんが入ってきて、ゴミ箱をひっくり返し、ゴミを調べ始めました。家が工務店を経営しているのですが、父が集金してきた15万円が封筒ごと消え、私が盗ったから探して来い、と母に言ったみたいです。私は父とあまりうまくいっておらず、部屋にこもりがちで話をすることが少ないのですが、泥棒扱いされたことにショックを受け、泣きながら父に「そんなことはしていない」と訴えましたが父は「お前が盗ったに決まっている、早く出せ。違うのであれば、今すぐ探しだせ」の一点張り。その日は見つからず、お金は封筒に入ったまま、翌日に別の部屋から出てきましたが、父に「疑ったことは悪かったが、まあ、お前が夜中のうちに見つかった部屋に置いたかもしれんわな」と言われ、私は怒りに震えて、声を出せませんでした。母も、その件はなかったことのように振舞います。もちろん私は盗んでません。くやしくて、悲しくて、１週間前の話なのに布団に入ると思い出し、眠れなくなってしまいます。父に反論するとすぐに「お前が出て行ってどこか外国でのたれ死んでも全く構わない」と言います。だからといって出て行くお金もなく、相談できる人もいなくて、毎日とても辛いです。どうすれば忘れることができるでしょうか？どうすれば、酷いことを言われても平気になるようになりますか？

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同じ経験しました

あ～

2009年04月24日 15:50

中2の時、家のローンのお金がなくなって犯人にされました。今43歳、今でも許していません。あなたも相当辛いだろうとわかります。お父様にそんなこと言われるなんてあんまりですね。一日も早く独立できるように、しっかり勉強して、高校・大学に行き自活できるよう頑張りましょう。たぶんお父様に何を言っても無駄でしょう。生きている世界が違うのだと思って、負けないでください。『怒りに震えて、声が出ない』まさにあなたの立場にならなければわからない感情だと思います。可哀想に。出て行けと言われても、行けるわけないのにね。忘れることは無理だと思います。あなたの人格を否定されたのですから。ご両親はそういう人格の人達なんだ、自分とは違うんだって思って、相手にしないことです。

トピ内ID：0959292799

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負けないで！がんばれ！

みみ

2009年04月24日 15:50

酷いお父さんですね・・読んでいて涙が出ました。でも負けちゃいけません。あと数年です、あと数年。それだけがんばれば家を出れます。高校だけは絶対に卒業しましょう。専門学校や大学も行きたいなら、家から通えないところを受けて家を離れましょう。悔しいこともあるでしょう、悲しいこともあるでしょう。でもそれもあと少し。負けないでがんばって！その後の人生のほうがずーーーっと長いんです。他の幸せが見つかりますよ。素敵なお相手と結婚して暖かい家庭を作ることも出来るしどうか悲観しないで欲しい。応援してるからね！

トピ内ID：5240479270

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そばにいたら抱きしめてあげたい

☀

初夏子

2009年04月24日 16:19

NONOさん、こんにちは。とても悲しい辛い思いをされましたね。もし私が近くにいたら、抱きしめて話を聞いてあげたいです。 NONOさんのご両親は、いつもそんな感じなのでしょうか。周りに相談できる方はいらっしゃいませんか。学校ではどうですか？先生やお友達に気持ちを聞いてもらうことはできないですか？ごめんなさいね、同じような経験はありませんが、私も父とは理解し合えないまま、十数年前に父は他界しました。気持ちや物事の整理をしたいとき、誰かに話を聞いてもらったり、書き出してみてはどうかと思います。自分が納得するまで、落ち着くまで、何でもよいので心に湧き上がった思いを書き出してみてはどうでしょうか。ご両親宛に、気持ちを手紙にしてみても良いかもしれません。少しは落ち着くかもしれません。今少しでも解決しておかないと、傷となって残り、後々何かの拍子に怒りや悲しみとなり思い出し苦しい思いをすることがあるかもしれません。 NONOさんが望んでいらっしゃるような回答ではないでしょうが、少しでも早く心休まることを祈っています。

トピ内ID：5820749932

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辛かったね、悔しかったね、

eva

2009年04月24日 16:19

私も同じ目にあったことがあります。疑いが晴れても謝るどころか、さらに傷つけられたのも同じです。こういう親は相手にしないことです。傷ついた気持ちをわかってもらおうとか、親にやさしくなってもらいたいとか期待しない方がいいです。自分がまず「傷ついたこと」「くやしかったこと」をしっかり感じて、見つめて　紙に書いてください。お母さんがわかってくれるようなら、父親を責めるのではなく、いかに自分が傷ついたか、あなたの気持ちを伝えてください。あれから何日もたっているけど　くやしくて眠れないと　言葉にして伝えてください。ただし　それで母親が何かしてくれると期待しないこと。自分で傷ついた自分の気持ちを抱き締め、あんなひどいことを言われたんだから当然だと　受け止めてあげましょう。そして　他のことにやる気をなくさず、逆に学校や部活など　何か熱中できることを見つけて　できるだけ家から気持ちを離しましょう。外で健全な人間関係が築けるよう　とにかく外に　そして健康的な活動に　自分のエネルギーを注ぎましょう。そうすれば家の中が荒れていても　何とか自分が自分でいられる場所が作れます。部屋に引きこもるのは　逆効果です。

トピ内ID：0950563160

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早くお金を貯めてそんな家、出て行くんだ！

りんご飴

2009年04月24日 17:23

僅かずつでいいよ。塵も積もればだから。ばれない様にね。目っ茶苦茶腹立つよね～！謝り倒せとあなたの親に言いたい。自分の早とちりを軽～く謝って、挙句の果てには夜中にお金を戻していたと？はあああぁぁああ～！？馬っ鹿じゃなかろか。人様の親に悪いけど、ダメだその両親。出て行けないから分かって言ってるその性根が許せない。親の俺が食わせてやっている間は、子どもには何しても構わないなんて思っていやがるのでしょうか。それともお父さんも子どもの頃そんな風に育ってきたのか。悪い家庭の子どもは、家庭の人質だ。問題が起ったら、差し出される存在なんだよ。ああ嫌だ、自分の子どもの頃思い出したっ。ファイトだ、トピ主さん！出て行く暁には一発ぶん殴ってやるのを夢見て。

トピ内ID：5659021973

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辛いですね。

もよもよ

2009年04月24日 17:23

泥棒扱いされたのは大変ショックだと思います。お父さんも一家の主としてなかなか誤る事はできないんじゃないですかね。反論しても意地になるのでムキになると思います。疑ってすまんかったとか素直に言えばカッコイイんですけどね。照れで言葉使いは悪いですが、誤っているつもりでいるのです。お前が出て行ってどこか外国でのたれ死んでも、とか言っているのは気にしないで良いと思います。そんなふうに思っていないと思います。泥棒扱いされたのを忘れる事は難しいと思いますので、今はとてもつらいと思いますが、治すなら時間です。あと、ここから性格がひねくれて曲がってはダメです。困っているお年寄りがいたら手を差し伸べれるような真直ぐな手のように真直ぐに進みます。何年かして大人になって人や動物の痛み、気持ちがわかってきて、優しくなれた時にお父さん、私あの時そんなことをしていないよといえるように話したら、お父さんも年をとるので性格が少し丸くなります。そうかすまんかったとか誤るんじゃないでしょうか。応援しています。がんばれ。

トピ内ID：1125509089

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スクールカウンセラーに相談をしましょう。

😢

杉下

2009年04月25日 13:40

nonoさん。一読して、大変心が痛みました。と同時に、中学生でしかもお辛い体験をしたにも関わらず、解りやすいトピ文章に感心しました。学校にスクールカウンセラーさんはいらっしゃいますか？週に１度くらいしか来ないのであれば、至急、担任の先生か保健室の先生に相談を。その際、相談したこと自体をご両親に内緒にしてもらうよう、申し出ます。食事はきちんと食べられていますか？（ご両親はご飯を準備してくれますか？）眠れないのも体力的に辛いですね。お父様の言いがかりもですが、お母様がかばってくれなかったことも気になります。この週末耐えられなければ、携帯で（公衆電話で）「子ども110番」に電話しましょう。（日・祝休みなので、できれば明日中にかけて下さい。） https://www.dsn.co.jp/kodomo110/

トピ内ID：6039735883

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似たようなことがあった・・・

🐱

meowmeow

2009年04月25日 13:40

過去に家に泥棒が入り、その泥棒が何枚かあるうちの2枚とかちょっとだけ抜き取っていく泥棒だったので、私が疑われたことがありました。そりゃもう部屋の中、家宅捜索状態です・・・。一ヵ月後くらいに、また無くなり、更に疑われましたが、窓の格子が外されていることに気が付き(軽く留めつけてあったので気がつかなかった)、泥棒が入ったとわかったのです。運がよく、幸い鉢合わせる事はありませんでした。えーとね、他の方と違う意見で申し訳ないんだけど、人を許すって重要よ。それ、モラハラかもしれないけど父親からしてみると、一応最大限謝ってるつもりなんだと思う。野たれ死んでもってそれも悔し紛れの常套句だし・・・。トピ主さんはまだ、中学生だから辛いよね。ただ、親もそれだけ弱いんだわ、弱い犬ほどよく吠えるっていうか。高い所を視点にして客観的に物事が見れるようになれば、酷いことを言われてもこたえなくなりますよ。例えばお父さんが何でそんなに怒ってるのかとか、逆の視点で物を見るとかね。あと、さっさと忘れるに限ります、親子だから。何度もしつこく思い返していると、人生無駄にしますよ。

トピ内ID：7531725216

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なんと辛い

化石

2009年04月25日 16:58

他人事でも胸がつまります。しっかり勉強してください。社会的に尊敬されるような資格を取り、自立し、心温まる家庭を持ってください。高校・大学へ進学する資金が必要なら奨学金を考え、先生にも相談してください。応援しています。

トピ内ID：7409405505

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見返してやれ！

エール

2009年04月25日 16:58

酷い親ですね！悔しい思いはここで吐きだして構わないから、ここで吐きだしたら、いっぱい勉強して立派な大人になって、見返してやりな。５年後10年後、あなたの親より立派になって「ざまーみろ」と見返してやろう！

トピ内ID：9797074252

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学校の先生に相談出来ますか？

美百合

2009年04月25日 16:58

辛いですね。悔しいですね。あなたは何も悪く無い。それだけは安心して下さい。あなたのご両親はある意味「可哀想」な人間です。間違った大人です。あなたが信用出来る大人が、身内以外にいますか？校内カウンセラーはいますか？担任の先生はどうですか？ゴールデンウイークに入って学校もお休みで、家の中でも寄りどころがないでしょうが、また小町にレスを下さいね。時間があったらネットで検索してみて下さい。「毒親」

トピ内ID：3261013381

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大丈夫！

お姉さん

2009年04月25日 18:06

すっごくわかりますよ。私の父もNONOさんと全く同じでした。私は限界まで来て高校を卒業してから何も言わずに家出をしました。ものすごく後悔しています。食べ物も喉を通らなくなり、毎日毎日声をあげて泣いていたそうです。急に夜中に外を歩き回って私の名前を大声で叫んだり・・・。今でも想像するとものすごく心が痛くなって涙がでます。あの時暫くして帰っていなかったら多分父は死んでしまってたんじゃないかと本当に怖くなります。お父様は愛情表現が苦手なんです。今まで小学校で走り回ってたNONOさんが少しづつ大人になっていることに戸惑ってどうやって昔のように愛情表現をしたらいいのかわからないんです。そのうちお父様もすこしづつわかってくれます。でも一つだけ大事な事はNONOさんが今どれだけ傷ついているのかちゃんとお父様に伝えましょう。多分意地を張って跳ねつけると思います。でも本当は心の底でとっても後悔するはずです。そうやってどれだけNONOさんが苦しんでいるかという事、あとお父さんの事が大好きだという事を伝えてあげてください。頑張れ！

トピ内ID：2731341430

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慰めにもならないけど

がんばれ

2009年04月25日 18:06

頑張れ。子供は弱者です。可愛がられてお姫様や王子様のように扱われる家もあるけれど、どうにもできない生活力のなさで理不尽を呑んで生きる事も、少なからずあります。でも、まだ中学生の貴方に、慰めにもならない事ですが貴方の方が本当は強いんですよ。今は弱くても逆転するんです。恐ろしい事を言いますが、親なんて大人になるまで金を出してくれれば、用済みです。十年後には捨ててしまえる相手です。絶対の強者ではありません。本当は、お互いにそうあって欲しくない。愛情と信頼に存在して欲しいと願うものでもあると思いますが。でも、いつか捨ててやると心に決めて、その日を夢見ても構わないんですよ。今はその為の試練だと思えば耐えられます。それに、お父さんを弱者と捉える事で今と違うものも見えて来ます。貴方のお父さんは弱いんですよ。弱くて滑稽なんです。貴方を疑うのも威張るのも、どこかで貴方が怖いからです。できれば貴方にはお父さんから学んで欲しい。反面教師という言葉は好きじゃないのですが貴方はもっと違う大人になれます。お父さんを許すか、許さないか選べるのは貴方なんですよ。

トピ内ID：4226489202

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お父さんも、もしかしたら可愛そうなのかもしれない　1

タッパー

2009年04月25日 22:30

「たすけてください」のトピでも思った事。見知らぬ人達に相談しなきゃいけない程子供を追い詰める親、家族、心底腹が立ちます。外で傷付いた子供が、無条件に受け入れてくれる場所として帰り、傷を癒すのが家庭のはず。そりゃ親にだって言い分はあるだろうし、家族間でも人間同士ですから摩擦があるのは当然です。しかしそこ（家庭）から出れば行く場所もなく、生きる術もない子供を押しつぶすような摩擦はあってはならないと思います。でもお父さん可愛そうな人なのかも、と思いました。子供に辛くあたらなきゃいけない程に大変な事を抱えているのかもしれません。仕事や人間関係などで悩んだりしていませんか？だからといって子供の心を傷つけていいわけがありませんが、それを考えられない程余裕が無いのでしょうか。長くなりそうなので分けます。

トピ内ID：0221596255

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お父さんも、もしかしたら可愛そうなのかもしれない　2

タッパー

2009年04月25日 22:30

続きです。自分の子供など、弱い立場の人にあたり散らす人って甘えてるんです。外で辛い事があって、それを自分の中で消化できなくて、「この人なら何を言っても大丈夫」と思える相手にあたる事で消化するんです。幼い子供がケンカしたりして辛い事があった、それをママに報告してよしよししてもらって辛い気持ちを緩和する、それと同じ事ですね。だから理不尽な事を言っているお父さんにムキになって反論する事は、泣いてる子供にお説教するようなものなんです。難しいかもしれませんが、お父さんは子供返りしてるんだと思って、冷静に対応するように努力してみて下さい。子供って、自分の主張が受け入れられず「ダメですよ」って言われるとだだこねるでしょう？あれと同じなんですから。そしてトピ主さんは、友達と遊ぶなりクラブ活動に打ち込むなりして、楽しい事を外で見つけて下さい。何年か後にはその家から巣立ち、家族から自由になって生きていく為に、今出来る事を頑張って下さいね。

トピ内ID：0221596255

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頑張れ！

😀

しかとうま

2009年04月26日 14:46

いつか必ず見返してやれ！、仕返ししてやるんだ！その時はまた報告してください。一緒にその時を喜びましょう。

トピ内ID：9704648138

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怒りは軽蔑に転化を

すめし

2009年04月26日 14:46

父親からの信頼が無く、母親からのフォローも無いというのは、しんどい状況ですね。端的に言って他人の目から見たあなたの両親は、親としても人としても失格です。逆に言えば、相手がろくでもない人間だという事が分かっていれば、辛いことを言われても「ふーん」で済ませられるようになります。てろくでなしが言うことなんてろくでもないことですから、軽く聞き流して華麗にスルーしましょう。親が信頼しても守ってもくれないのだから、あなたがあなた自身を信頼してあげて、自分を守っていくしかないです。早く自立出来るようになる日が来るといいですね。

トピ内ID：7623146798

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あなたには未来があります

🐧

だんぱ

2009年04月26日 15:14

そしてその未来をつくるのは、今からその日へつながっている、あなたの心です。くやしくて許せなくて怒り心頭で当然の出来事です。でも、物事に強くこだわって執着すると、人間はその気持ちから動けなくなります。一週間前でも、その時の気持ちのままなんですよね。そうだと思います。このまま、一年たっても、十年たっても、悔しい気持ちを持ち続けて、つらいまますごす事なんて簡単なんです。十年後のあなたに、そんな思いをさせたいですか？怒る事も泣く事も、親を憎む事も結構だと思います。でも「こだわり続ける必要」は、ないと思いますよ。許すのは、相手の罪を飲み込む事ではなく、自分の未来の為に、こだわりを捨てる事、だと私は思います。元気を取り戻して、若いあなたが自分の人生の為にするべき事に全力で尽くせるように成りますことを心から願っております。

トピ内ID：5938950363

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自信を持ってね

🐱

高校一年生の母です

2009年04月26日 15:14

あなたは悪い事はしてません。疑われたけど、誤解だったのだから。人を傷つけているのに、その人の気持ちが癒えるような努力をしないで簡単な謝罪で済ませようとしている大人が悪いです。心からごめんなさいと言ってくれても許すまでに時間がかかる出来事であるはずなんです。それをうやむやにされては、怒りがおさまらないのは当然のこと。大丈夫ですよ、あなたは潔白なんだから自信持ってね。ウチは、再婚をして義理のお父さんと１５歳の娘が一緒に暮らしています。やはりいざこざは耐えません。今どきの女子高生みたいな事をするだけで生真面目なお父さんに「あいつは腐ってる」ぐらいの事を言われてしまう事もあり理不尽な大人の言動に苦しんでいました。だけど「血がつながっていない」事が娘の救いになっているようです。 NONOちゃんの場合は、血がつながってる親からの言葉で逆に許せない事もあるのかもしれないよね。続く

トピ内ID：9762612559

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自信を持ってね２

🐱

高校一年生の母です

2009年04月26日 15:14

でもあなたは悪い事はしてない。その自分の正義に自信もってね。書き込みから読み取る限りではお母さんは、お父さんの手前モメたくないだけでゴミ箱を探したり、何もなかったようにふるまったりしかできなかっただけなのかもしれないと思いました。私も間に立つ身なので、もしかしたら…と思いました。お父さんがいない時にお母さんに話を聞いてもらう事はできないのかな。

トピ内ID：9762612559

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レスが別れてスミマセン

🐧

だんぱ

2009年04月26日 15:14

どうしても一言酷いことを言われても平気になるような事を目指してはいけません。。心ある今の貴方が、正しいのです。無ければ酷い事も平気で言うようになってしまうかもしれません。気の毒な貴方のお父様のように。。

トピ内ID：5938950363

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頑張れ！

🐤

みのり

2009年04月26日 15:46

私も相当に実母にイジメられ罵倒されながら育ちました。今は 46歳です。私はそんな中で家出を繰り返し学校もソコソコに家を出ました。実母とは絶縁しました。その事に後悔はありません。ただ一つの後悔はその悔しさを勉学に向けなかった事です。あなたのお父さんは申し訳ないけど親として最低だと思う。でもあなたには未来があります。どうかそんな情けない父親に振り回されず、将来自立出来る様に一生懸命に勉強して立派な社会人となり、縁を切る事です。何か言ってきても無視していちいち気にしないでね。あなたを応援してる人は世の中にたくさん居るよ。血の繋がりなどより他人の方が余程に親切で助けてもらえる事はたくさんあります。負けないでね。

トピ内ID：4318011638

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私の場合

💤

少し夜明け

2009年04月26日 15:46

私も物心ついた頃から「お前のせいでいつも飯がまずい」など言われてきました。どんなに理不尽だと思う時も母には父の味方でした。仲良くやりたいと、考え付く努力は全てしました。でも駄目でした。もうやり尽した打つ手はない・・・と思った時絶望して自殺未遂しました。でも母が助けてくれたので父のことは諦めて仕事の夢を実現させるために力を注ぐ事にしました。父から嫌なことを言われると数日間起き上がれなくなったりしました。すると次の日会社に行けないので今まで努力してきたことが無駄になってしまうと恐怖が沸きました。だから私は父と話す事を止めました。存在しない人だと思い見ることも話すこともありません。通常なら無視は良くないですが「生きるため」なら別です。父と話してまた、ひどいことを言われたら生きていけなくなるのです。だからNONOさんももしこの先、頑張りすぎて生きる事が難しくなりそうなら早めに見切りをつけることです。なかなか親の愛を諦めきれないと思います。でも「生きる」という人間として最低限の事まで阻まれるなら「生きるために」お父さんを無視する方法もあります。

トピ内ID：3082148307

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最っ悪

元中学生

2009年04月26日 16:48

仮に、明らかに子供がお金を盗んだとしても「あの子がそんなことをする訳ない」と子供を信頼するのが親だと思いますが… 子供がのたれ死んでもかまわないって、人間として言ってよいことですか？（軽い冗談ならまだしも（←これも、うちの父ならありえません）、娘を疑った上で…）私だったら1週間どころか、20歳になっても80歳になっても忘れられないと思います。思い出すだけで、怒りに燃えると思います。（ついでに、言われたその時からできるだけ早く家を出ようと思い始め、実行してしまうと思います。早ければ18で1人暮らしできます！）おうちでは文句も言いにくいでしょうから、ここで思いっきりストレス解消していってください！

トピ内ID：3557102389

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頑張って

浮草

2009年04月26日 17:24

NONOさん、お気持ちはよくわかります。NONOさんができることは二つあると思います。一つは、相手の過ちを許すことです。お金が家の中でなくなったら、疑いたくない家族でも疑ってしまうのはやむをえない事かもしれません。特に、中学生の子供はまだ未成熟な年齢です。過ちを犯す子供も沢山います（もちろんNONOさんは盗みなどという過ちは犯さなかったわけですが）。子供というのが未成熟な存在である以上、子供をを疑ったりするのも親の仕事の一部とも言えるかもしれません。もう一つは、将来に向けて、ある程度の冷めた自覚と警戒心を持つことです。誤解が解けた時のご両親の態度は十分に誠実であったとは言えません。親の弱さについて頭の片隅にとどめておく良い機会になったかもしれません。

トピ内ID：6157203103

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難しいかもしれませんが

でん

2009年04月27日 11:38

まずは、辛い、哀しい思いをされましたね。でも、どうかくじけないで下さい。卑屈になったりしないで下さい。家を出て行くなんて考えなくていいんです。だってあなたは何も悪くはありませんよ。世の中には、子供に対して非を認めることが出来ない、謝ることが出来ない親、という人種が存在しています。残念ながらトピ主さんの父親はそういう人のようです。中学生のトピ主さんに、この事実を受け入れろ、というのは酷なことかも知れません。ですが、父親も一人の人間であって、完全な人間ではないのです。この事実を受け入れては見ませんか？謂れのない言いがかりを受け入れろ、と言っているのではありませんよ。要するに、父親からの謝罪がなくても、「父はそういう人だから仕方がない」と思考を切り替えるようにしては、ということです。良いところ（長所）もあれば、悪いところ（欠点）もある、のが人間です。その欠点があっても父親を愛する（尊敬する）か、その欠点で父親を軽蔑するかはトピ主さん次第です。この辛さを一歩成長するための糧にして、頑張ってください。

トピ内ID：1236622490

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辛かったですね。

🐤

うにゅ

2009年04月27日 12:31

でも、どんなにひどいことを言われても、苦しいでしょうけれど自暴自棄にはならないでください。そんな酷い親（すみません）なら、尚更、見返してあげましょうよ。悔しいじゃないですか。親とは言えやはり人間ですから、いろいろな人がいるのも事実です。別の人格なので、心の中まではどうしようもない所もあるんですよね。未来に向かって今やるべきことをがんばってください。負けないでね！

トピ内ID：3051131678

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あなたが幸せになる事が

🐷

匿名希望

2009年04月27日 12:31

トピ主さん、辛い経験をしましたね。とにかく頑張って幸せになりましょう。まずは学校です。大変だけれど、学校（できれば大学まで）だけは卒業しましょう。日本のシステムでは、学歴が高いほど幸せになれる確率が高いからです。そして、仕事でも結婚でも、とにかくトピ主さんが幸せになる事です。それが親を見返す事なのです。いつかトピ主さんが子供さんに恵まれたら、自分がされてイヤだった事は絶対に子供にはしない事です。私はそうやって子供を育てました。ひねくれていた子供時代の私と違って、とても素直な子供たちですよ。

トピ内ID：2318782377

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分かります

😨

nao

2009年04月27日 14:42

もうすぐ４０歳ですが、中学の頃同じような事があったよ。親に疑われる、信じてもらえない悲しさ、悔しさ、寂しさ、怒り、色んな感情が入り混じって辛いんだよね。すごく分かる。あの頃は自分が悪いかもしれないけど、それすら親の性なんて思うズルさがあった。普段から親と信頼関係を築いていなかった。親に感謝の気持ちなんて持っていなかった。養われて当たり前。何しろ親に対しては不満ばかりだった。ずるいのよ。甘えてたの。家を出たいと思いながらしなかったのは、考える事だけいっちょ前で無力だから。ほんとに嫌だったらホームレス中学生でもすれば良かったんだよね。少なくともあったかい布団で寝られて、ご飯を食べれるのが当たり前。それが有り難い事だなんて思わない。可愛くないよね。親だって人間だから、子供が理解ある優しい親を羨ましく思うのと同じく、他の子を羨ましくも思うし、文句ばっかり言ってる自分の子供は疎ましいとも思うわけ。可愛い娘になるのも生きていくうえで大切な技かもしれないね。

トピ内ID：1384931283

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がんばってるね

♨

糠に釘

2009年04月28日 16:30

ＮＯＮＯちゃん　残念なことなんだけど　親といえどもまともな大人だとは限らないのよね。私の場合、二人そろって言葉だけじゃなく殴る蹴るだったから　逃げるのにかなり必死だったよ。ただ　絶対的立場は変わらないわけじゃない。わたしもそうだったけど何を言ったってどうしようもないのよね本当に。一言も発せない、考えれば考えるほど気が遠くなるくらい途方に暮れる　みたいな。笑結局さ　自分で線引くしかないのよ。自分の親は子供に暴力を振るうことでしか生きてく術を知らないのだ　と。ＮＯＮＯちゃんは中学何年なんだろ。今は辛いけど我慢するしかないんじゃないかな。私は中高とバイトして資金作って高校卒業と同時に家を出た。時間がくればね　必ず違う道が見えてくるから大丈夫。それまでたくさんチカラを蓄えて。一度　児童相談所に相談した方がいい。自分の状況を把握してもらっていたほうが　どうしようもない時に話が早いよ。私もそうだったから。逃げる場所があるのというのは結構安心できるしね。ＮＯＮＯちゃん　大丈夫　そんなに遠いことじゃない。その時は必ずくるから　がんばって。

トピ内ID：9059445046

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