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え?わたしが悪いの?

レス14
(トピ主 5
😠
亜子。
ひと
ここを開いていただきありがとうございます。 妻子持ち彼。バツイチわたし。共に40代後半です。 (彼は県外在住) 彼とは学生時からの友達で、たまに会ってお茶をしたり メールで近況報告を知らせる仲です。 彼は妻とうまくいっておらず、実際家庭内離婚の状況ですが 子どものために仮面夫婦を続けていると言っています。 しかし、彼は妻と離婚した後にわたしとの将来を考えていたようで わたしもそれは薄々気づいていましたが 「まだ妻もいるのにそういうことは言ってはいけないし、 これ以上の関係にはなりたくない」とハッキリ伝えています。 そして 最近彼の誕生日の朝、「1時間でもいいから会いたい」と 言ってきたので プレゼントを持って仕事が終わってから会いました。 そこでわたしの結婚の話をして もうこれからは会えないということを 伝えたのですが・・・ かなり怒っている様子です。 妻からも祝ってもらえてない誕生日・・・ 亜子。からだけに祝ってもらいたかった。と そして こんなことなら 来なければよかった と 捨て台詞に近いメールでした。 は? なぜ わたしがそんなことを 妻帯者のあんたから言われないといけない? 仕事が終わって早く眠りたいのに 催促するかのように「会いたい」だって。 急いでプレゼントを買いに走りましたよ。 誕生日に わたしが結婚をすることを持ち出したことや 恋人ができたことを 黙っていたことがそんなに悪いことですかね? 今 私を問い詰めるようなメールがくるのですが 無視しています。 しかし、 【人として、これまでの付き合い(お世話になったこともアリ)も あるので誠実に返事をしたほうがいいのか】 迷っています。 続きに問い詰められている内容を書きます。

トピ内ID:6068097816

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なにやってるの?

😨
ゴッコ
彼は妻と離婚した後に貴方との将来を考えていた、ということは貴方と彼は友達以上の関係で、男女の仲まで入っていると解釈してよろしいのでしょうか?辛口になりますが、彼は貴方を女性としてみているのを十分承知しているにも関わらず貴方は >仕事が終わって早く眠りたいのに催促するかのように「会いたい」だって。急いでプレゼントを買いに走りましたよ。 などと、彼の気持ちを弄んでいませんか?愛されてるのよと酔いしれている状態ですか?断れば良かったのではないですか?貴方の行為は、まるで彼に気があるかのようです。彼を勘違いさせているのは貴方自身。勘違いさせた以上は貴方が悪いと言われてもしかたがないですし、彼は妻帯者であることから彼の浮気相手として彼妻から告訴されてもしかたがない。 何をやってるの?このトピは「こんなに愛されてる私」の自慢で、「でも結婚も決まってるし、迷惑なの。」と男に勘違いさせて悦に入っている。貴方は人の心を弄び、彼は貴方との再婚まで考える状態まさに不貞です、そしてそれは貴方が原因です。 誰が悪いのか?貴方だけが悪いのではないけど、%からいえば? 罪深いのではないでしょうか?

トピ内ID:2244944237

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もう一声足りなかった

041
>わたしもそれは薄々気づいていましたが >「まだ妻もいるのにそういうことは言ってはいけないし、 >これ以上の関係にはなりたくない」とハッキリ伝えています。 薄々気付いてる相手になら、恋人と付き合いが始まった時点で「実は恋人が出来たの。なので、誤解されるような付き合いはできない」と早めに言っておくべきでしたね~。 若者ならともかく、もうすぐ50の声も聞くような立派な大人なのですから、予防線はシッカリ張っておかないと…くらいに思っておくのが懸命でしたね。 彼にとって友達以上恋人未満の女友達に、仕事帰りに「会いたい」と言うと、応じてくれる…ハッキリした関係じゃなくても「脈はある」と思うことでしょう。 ガッカリされて当然です。 「誕生日おめでとう、でも今日は無理なの、恋人と会うから」とか言うべきですよ。 恋人に対しても失礼です。 私は恋人(夫)以外の男友達(あくまで友達)と会う時は、昼間で周囲に人がいる環境限定です(勿論恋人に事前に連絡しておく)。 不安定な関係が、モテてるようで気持ちよかったのでしょうか? でも誤解されて結局困るのはあなた。 今後は良く考えての行動をお勧めします。

トピ内ID:0925792628

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続きです その1

041
亜子。 トピ主
引き続きお読みいただきありがとうございます。 さて、続きなのですが。 問い詰めるかのようなメールがくるのです。 ・これまで嫌われないようにするために一生懸命努力してきたのに なぜ全てが裏目に出ているのか? ・これ以上の関係になりたくない、と言われていたから ずっと我慢してきた。 ・亜子。の考えていることは何一つわからない。 いったい これまで頑張ってくそ正直に誠実に接してきた俺は何? ・結婚て何? 何のこと? 聞いてないよ そんなこと。 ・・・と愚痴ともつかないような ぐじぐじと責めるかのような内容で綴られています。 これまでもストーカーに近いことをされていたため わたしの中ではすでにドンビキ状態だったので、 電話番号も変えて一切関係を切る形で 一方的に無視をしていました。 ですが実際は自宅も実家も職場も知っている仲なので 完全に切れることはできません。 一応 妻とは家庭内離婚状態とはいえ 妻子持ちの男性に線を引くことは当然のことですよね。 続きます

トピ内ID:6068097816

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決着をつける

💋
酔恋
ウダウダ言っていないで、はっきりと決着をつけてはいかがでしょう? 結果、恋愛ゴッコのツケが回ってきただけのことですけどね。 貴女が愛せない彼への思わせぶりな態度は罪です、彼が本気ならばね。 場合によっては、彼に恨まれることもあるだろうし、妻子持ちなら貴女は浮気相手として訴訟問題にも。彼が言うことを真に受けてるところも、どうかと思います。妻と上手くいってないは口説きの常套句なんですけどね。 それに事実彼が妻と上手くいってないとしても恋人でもない貴女には関係ないことだけど、でも友達以上なら関係大有りでしょう。 男女関係においては、きちんとしておかなければ相手次第では面倒なことになる、そういうことって貴女はきっと分かってると思うけど、その愛され感が嬉しくて止められないのですね。 「私、結婚します。貴男の気持ちに応えられなくて、ごめんなさい。」 そうきっぱりと言い切って、それで終わりでしょう。 それで終わらないとするなら、貴女が蒔いた妖艶な種があるはずですから、刈り取る必要がありそうですが・・。 人の心を弄ぶなら、あとが怖いですよ。

トピ内ID:6065285491

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続きです その2

041
亜子。 トピ主
ラインを引くことに関しては彼も同意していたのですが 何とも腑に落ちないような顔をしていました。 私自身は彼の人柄をそれなりに理解はしているつもりだったので もし、彼が本当に離婚をしてそれからきちんと気持ちを伝えてきたなら 誠実にその時に考えればいい。と思っていました。 ですから 離婚する 離婚する と言いながら いつまでもぐじぐじして(約2年間) いつまでも家庭の中で孤独を感じている彼に対して 「あぁ あんたはその状況が好きなんだねぇー。 じゃ わたしも今後は親身になって考えないし わたしも自分の幸せを考えるよ。」と思い 気持ちをハッキリとしない彼に対して 実質見切りをつけました。 もちろん そこは彼には伝えていませんし 伝える必要も感じていません。 そして わたしも私の恋愛をみつけ 最近プロポーズをされたので 真面目に考えているところです。 それを今回伝えたところ、 ぐじぐじと言い始めてきたわけです。 でも! 妻帯者がそんなことで私に不満をぶつけるなんて おかしくないですか? 筋違いですよね?   続きます。

トピ内ID:6068097816

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続きです その3

041
亜子。 トピ主
長くなりすみません。 それで わたしがアドバイスを頂きたいのは、 ・何を言われてもメールがきても一切無視したほうがいいのか? ・いやいや・・それなりに長い付き合いがあるので ここはきちんと理性的に理解してもらうように わたしも努力(めんどくさいですが)したほうがいいのか? もんもんと迷っています。 昨日から何度となくメールが来ているのですが 全部スルーしています。 ちなみに彼の妻は私の存在を知らないようですし 知ったところで関心はないようです。 アドバイスを頂けたら大変助かります。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID:6068097816

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それは怒るかなー

041
さーや
その3まで読みました。 正直、どっちもどっちだと思います。 彼が怒るのも、分からないでもないって感じ。 要するにトピ主さんも、その彼の離婚話の進捗を伺っていたんですよね? で、話が進みそうもないから、「次いこ、次!」とやって、プロポーズしてもらったと。 だったら、「いつまでも、離婚話が進まないなら、他に男探すし」くらい宣言しておけばよかったのに。 と思いますよ。 具体的な関係は持っていないとはいえ、気のあるそぶりを見せていたんだから、両天秤ですよね。 妻子持ちで離婚もしないうちに次の女のアタリをつけておく、男もどうかと思いますが、それを知りつつ両天秤していたトピ主さんも褒められたものじゃない。 それなりに長いつきあいで、今後も関係(友人? 仕事? 同窓?)あるのなら、「ごめんなさい」の一言くらいいうべきかもと思います。

トピ内ID:4081046403

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彼は勝手だが、トピ主さんのやり方はまずい

041
ふうか
彼にはもちろん怒る権利はありませんが、 トピ主さんも、その気がないならそんな期待を持たせる行動ではなくもっときっぱりとした態度に出でてらよかったと思います。 なぜ誕生日の呼び出しに応じてプレゼントまで用意?彼に意図があるのは想像つくでしょう。 彼が気を持ってるのを知っていたのならば、早い時点でつきあっている人がいると伝えるだけで予防措置になったのに。 トピ主さんの中に離婚しない彼へのあてつけめいた気持ちが少なからずあったのでは? 無視して彼がそのままひいてくれたいいですが、ストーカーめいた行動をする人との事。両方知ってる相手に相談する等の対策をとった方がいいかもしれません。

トピ内ID:8446582636

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永遠の二番手

041
習字
婚約者に洗いざらい打ち明けて、相談に乗ってもらうと良いです。 トピ主さんの事を本当に愛してくれているなら、力になってくれると思います。 それでもし婚約破棄でもされたなら、今の彼に戻ればいいじゃないですか。 お互い永遠のキープという事で、おあいこ。 スッキリするんじゃないですか? ちなみに、離婚の慰謝料って結婚期間が長ければ長いほど、 額は大きくなるそうすよ、と彼に言ってみたら早めに振り向いてくれるかも。

トピ内ID:7837665297

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あなたも悪い

041
mio
彼も悪いですが、あなたも悪いですよ。 自分に気があるとわかっていてその気持ちに応えるつもりもないのになんでメールが来たからって、誕生日にプレゼント買って会いに行くんですか? 彼はあなたも同じ気持ちだと思っていたでしょうよ。 なのに別の人と結婚?そりゃパニクるでしょうよ。

トピ内ID:4744378903

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トピ主です。ありがとうごiざいます その1

041
亜子。 トピ主
アドバイスを頂きありがとうございました。 そうか。。と思いながら読ませていただきました。 年齢はこの際 関係ないと思いますが 何と言っても高校からの友達なので これまでも誕生日はお祝していたし、 弄ぶなんて気持ちは塵ほどもなかったですが そのように感じられるような 軽率な行いだったのですかね。。。 けど そうですよね。 心の深いところでは皆さんがご指摘してくださったような 思いがあったのかもしれませんね。 確かにもし彼と再婚したら 彼はわたしを愛してくれるんだろうなぁ。。と 思ったことはありました。 そして 妻とのことをぐじぐじと言い続ける彼を 冷めた目で見るわたしもいました。 「言っておくけど このままもしものことがあれば 慰謝料を請求されるのは私だからね。 そこんとこわかっての?」とも伝えていました。 妻帯者からモテても仕方ないですからね。 彼とは 手を握られたこととキスをされたことはありましたが それ以上はできませんでしたね。 ですがここで皆さんからのお言葉をいただき スッキリしました。 続きます

トピ内ID:6068097816

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彼の心を弄んだ

💡
匿名刑事
彼は完全にトピ主さんとの結婚を考えて行動していましたね。今の奥さんと上手くいっていないのでなおさらその思いが強かったのでしょう。 トピ主さんもその思いに気づきながら「友人として」付き合っていたのですね。 >最近彼の誕生日の朝、「1時間でもいいから会いたい」と言ってきたのでプレゼントを持って仕事が終わってから会いました。 でもこれは恋人関係でしょう。彼の奥さんからしたら「浮気」ですよ。世間もそう見るでしょう。トピ主さんだけが「友人として線を区切っていた」と思い込んでいるだけです。 >わたしもそれは薄々気づいていましたが「まだ妻もいるのにそういうことは言ってはいけないし、これ以上の関係にはなりたくない」とハッキリ伝えています。 これは「彼がはっきり離婚すれば結婚してもいい」ともとれますね。彼はそう受け取って努力していたのです。 彼には「これからいっさい会わない。誤解させたかも知れないけれど、私は結婚する気はない。ごめんなさい」と言うしかないでしょう。彼がさらにどうするかは分かりませんが。

トピ内ID:8593746773

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どっちもどっちの話だけど

のるま
実家や会社を知られていて、切るに切れない相手なら、 あなたは私の結婚を責めるけれど、あなたは離婚する離婚すると言いながら、実際は何一つ行動を起こしてはくれなかった。 既婚者であるあなたがちゃんと離婚するまでは、二人の関係を線引きしなければならないと思ったからそれをあなたに伝えた。 それでも尚、あなたは離婚をしなかった。 家庭内離婚と本当に離婚する事は雲泥の差。 あなたは結局離婚できない人。 それが答えで全てでしょう? 離婚をせずに深い関係を求めるあなたに、誠実さを感じる事は出来なかった。 今の彼は、私だけを誠実に愛してくれているからその気持ちに私も誠実に答えたいと思う。 この2年の間、あなたがもっと早く離婚して私と真剣に向き合ってくれたなら、もしかしたら違う未来もあったかも知れないけれど、今となってはそれも考える事は出来ない。 これぐらいの事を言って、別れた方が良くないですか? そのままほっとけばストーカーになっちゃいますよ。 今度からは人の気持ちを弄ぶ様な真似は辞めた方が身のためですよ。

トピ内ID:3346121951

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トピ主です ありがとうございます その2

041
亜子。 トピ主
彼にはハッキリと伝えます。 結局 妻からも相手にされず その寂しさをわたしに埋めさせようとしたことは あるのだと思います。 恋愛ごっこ だと言われればそうかもしれませんが そこまで若くないですしね。 わたしに依存してくる彼を鬱陶しく感じていましたが これでスッキリすると思います。 一応 GWに会って 顔を見てはっきりと伝えてみます。 彼からくる今のメールでは このままでは納得いかない と言っていますので 納得いくように話してみます。 わたしに非があったことも 認めて話します。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:6068097816

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