第２子出産。義理の両親の態度。

レス32

（トピ主 3 ）

😨

すずらん

2009年04月28日 10:00

ひと

皆さまアドバイスをよろしくお願いします。先月第２子を出産しました。私には両親が無く、兄がお見舞いに来て５万円のお祝いをくれました。夫の両親は、遠方で見舞いはありませんでしたが、お祝いも頂いていません。出産後何度か話ましたが、お祝いの話は無く何も無いのか…と正直がっかりしています。今回の出産にあたり世話をお願いする人が無かったので産褥シッターとファミサポを併用しました。正直金額もバカになりません。出産前に世話について相談したら、「無理、そちらのおばさんに頼めば」とへらへら笑いながら言われました。叔母は高齢で遠方でとてもお願いできませんでした。頼るつもりもありませんでしたが、お祝い金も無いなんてショックです。産後で気が立っているのかもしれませんが将来なにかあっても世話をする気が無くなりましたし孫を会わせるのも腹が立ってしまいます。今まで上の子にもプレゼントひとつ頂いたこともありません。そんなに、金が欲しいのかと言われそうですが、本音はお金も欲しいし子供達に祖父母に大切にされてると感じて欲しかったのです。今後どのような気持ちで付き合えば良いでしょうか。

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うーん

まい

2009年04月28日 16:30

私は同居ですが第二子出産後4日で退院家事も育児も一切自力でこなしましたよ。出産１０日で乳腺炎になって41度熱が出てもすべて自分でこなしました。ばあちゃんは手伝ってくれません。私の周りは自分でこなす人多いですよ。お金や人に頼らず余計な期待をせず強く生きて頂きたいです！

トピ内ID：6244404864

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どう付き合おうといいと思いますが

🐷

おれんじ

2009年04月28日 17:07

　金を寄こさないということで疎遠にするなら、それでも別にいいと思いますが、子供に伝わるようなことは止めましょうね。　お金を、愛情を量る物差しと思っているようですが、私は別にそうは思いません。仮にそうだとしても、子供にとって祖父母の愛情なんてそれほど重要ではありません。　それよりも自分の親から『あなた達はお祝いも貰えなんて愛されていない』と聞かされることが不幸です。絶対にそのようなことを口にしたり、態度に示さないように。　もちろんお兄さんに感謝の気持ちを持たせることは、大事なことだと思います。

トピ内ID：9880577122

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そんなぁ

さら

2009年04月28日 19:10

私たちって年金が受け取れない世代なんですよ。年取ったら食べていくだけで精一杯になるかもしれません。そこにきて息子たちが「出産祝いくれないから子供に会わせたくないし、老後の世話もしない」って言ったら、そりゃひどい。ご主人の実家が裕福でないと仮定してレスしてみました。情報がないので。ちなみに私の子供も出産祝い、七五三、入学、なんにももらってません。別に欲しくもないし、ってこれも可愛げないですね。

トピ内ID：1238007625

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お祝い金をいくらで、気持ちの整理がつきますか？

新米母

2009年04月28日 17:37

ご出産おめでとうございます。さて、元々そういう義父母だったのにそれが今になって爆発なさってるんですよね。 >上の子にもプレゼントひとつ頂いたこともありませんということなんですよね。第一子のの時はお一人で乗り切られたのでしょうか。出産前に相談なさるより先に、妊娠前に義父母に相談なさった方が良かったのでは。第二子ともなれば子どもができてからの結婚ではないのですし、産褥シッターやファミサポ代をガッチリ貯金されてからのご出産は考えられなかったのでしょうか。我が家は激務に耐えての共働きで貯金を殖やし、転勤族でも地域に地盤を築いてからの計画妊娠だったので、トピ主さんの計画性には、いささか同情が出来ません。義父母からお金も愛情も欲しいという思いは分からなくもありません。でも、「人に与える」ことを知らない人に何を望んでも仕方がないことを理解してあげてください。祖父母に大切にされる感覚を養って欲しいのに、お金をもらえないからと孫を会わせるのすら拒否するのは矛盾してますよ。

トピ内ID：0448124206

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誰の子?

匿名希望

2009年04月28日 17:37

誰のお子さんですか? 産後に手伝ってくれるべきは旦那さんですよ頼る人がいない人のためのシッターやファミサポなんだから利用すればいいじゃないそれくらいの金額が惜しいのなら、旦那さんに仕事の融通を聞かせてもらうムリなら子供なんてうまなきゃいいこれから幾らでもお金かかるんだから義母に頼んで断られたからってそんなに怒ること？お祝いなんてもらって当然のものじゃないでしょういただいたらありがたく思うもので強制できるものじゃないプレゼントひとつ買ってもらえないって、親なんだから、自分で買えばいいじゃない買ってもらって当然じゃないでしょ孫に会えばかわいがるんでしょうそれで十分じゃないのそれとも物やお金を与えないとあなたの子供は愛されてないって思うの? あなた一人の子供じゃないんだから　子供を義父母に会わせたくないなんて、何を勘違いしてるんですか?

トピ内ID：9825444841

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産後で気が立ってる

ぽんた

2009年04月28日 17:37

子どもは夫婦で欲しくて授かったんだから、お金がかかるのに援助がないとか立腹するのは、全然理解できません。でも産後で気が立ってしまうのは、理解できます。私は正直、孫の誕生だの、節目の祝いだので、遠方から義父母を迎えてもてなすのは面倒なので、ドライな対応は羨ましいです。隣の芝生は青いんですね。今後どのような気持ちでつきあえば・・・、って、過度な期待はやめて、儀礼的にお付き合いすればいいんじゃないでしょうか。将来のお世話まで考えてイライラするより、お子さんとご主人と穏やかな生活を。

トピ内ID：2930630756

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諦めて工夫を

🐱

siro

2009年04月28日 17:37

私も３人の子供がいますが、妊娠、出産、子供の行事では寂しい思いをしました。実母は毒親なので、何もしてくれないし、夫の親は高齢で、また不妊で悩んでいた義姉に子が産まれて、そちらに夢中でした。お宮参り、お食い初め、みな私たち夫婦だけでやりました。娘の七五三は３歳はやりましたが、７歳はバザーで買ったドレスを着せて、スナップ写真だけ撮りました。お金をかけてやったところで見て喜んくれる人がいないのだから。実母はともかく、もう少し、姑達にも子供達の成長を共に喜んでもらいたかった。子供が小さい時は、色んな行事で優しい祖父母に恵まれた子達を見ると、どうしても寂しくなりますが、そこはぐっとこらえて、笑顔で写真をとりましょう。子供達と楽しい思いでをつくりましょう。共に喜んでくれない人のことは諦めて、自分達だけでもできる工夫をしましょう。うちの子供達は祖父母の愛は無くともなかなかいい子に育ちました。都会で核家族が多いですしね。自分達の事は不幸とか思ってませんよ。お年玉の額が友達に比べ少ない事が不満？、それくらいですね。学校に行けば色んな家庭の子がいますから。死ぬまで姑達は娘の子中心で、気が楽？でした

トピ内ID：7882066422

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キツイかも知れません

あ～

2009年04月28日 18:38

好きで生んだんでしょ？自分で決めて生んでおきながら、世話をしてもらえないとか、お祝いがないなんていうのは本当にただの『愚痴』にしか聞こえません。自分で決めて生んだのに、周囲の反応に対して文句を言うなんて、おかしいし、こんな人でも母親になれるのかと思うと、なんだかやりきれない気がします。しっかりしてください。

トピ内ID：9977596060

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今まではどのような付き合いでしたか？

❤

ピンク

2009年04月28日 19:10

遠方ということなので、お盆とかお正月に帰省する感じでしょうか？御主人にご兄弟がいて孫も大勢いるとなるとあまり関心もないのかもしれませんね。一人目のお子さんの時はお祝いしてくれたんですか？（上の子にプレゼントひとつない）とあるのでもう期待しない方がいいかもしれませんね。産後にもお世話にならなかったのだし、孫にも会いたいのか疑問ですし、別に無理に付き合わなくてもいいんじゃないですか？たとえば、お正月に帰っておいで、と言われたら、手みやげのひとつでももって行くという位でいいと思います。お子さんは両親が愛情をもって育てていれば、遠くの祖父母はあまり関係ないですよ。お体大切にしてください。お子さん達と自分の家庭を一番に考えてればいいですよ。

トピ内ID：2275543821

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誰の子？

一児の母

2009年04月28日 19:10

私も子を持つ母ですが・・・辛口に聞こえるかも知れません。おじいちゃん、おばあちゃんの愛情ってお金でしか測れませんかね？お金を出してくれれば、自分は大切にされていると感じるものですか？そりゃあこれっぽっちも出してくれないって、モヤモヤする気持ちは分かります。例えばご自身の親御さんが買い与えてくれるタイプの方だと、比べてしまう事だってあるでしょう。そんな気持ちも分かります。正直義父母さんがどんな方なのか分かりませんから、お金以外の事でも嫌な面もあるのかもしれませんが、それと金銭的援助の有無はごっちゃにしちゃいけません。また援助がないから孫に会わせたくないっていうのもまったくの別問題。お子さんが『何かくれる人には懐いても、何もくれない人にはそっけなくしていいんだ』と思いこんでしまいませんか？お子さんを産み育てようと思ったのはトピ主さんとご主人です。子どもを持つという事は、妊娠中の検診費用から出産代金、育児費用、学費・・・全部親の責任。それ以外の人が何かをしてやりたいと思ってくれるのは、”有難い“行為。それって当たり前だと思っていましたが、最近は違うのかしら。

トピ内ID：7735530899

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お気持ちは分かりますよ

❤

桜餅は関東風

2009年04月28日 20:50

このようなトピを立てると、お金で愛情を判断しているのかとか必ずトピ主さん批判が多くなりますが、実生活で声を大にして言えないグチをこぼせるのがこの掲示板だと思います。確かに、祖父母の愛情やお金は「もらえて当たり前」ではないでしょうし、そんなことは理屈で分かっていると思います。でも、他のお子さんが祖父母から何かと気にかけてもらっていたら、寂しくなりますよね。出産のお世話だって、してもらって当たり前でないけど、気持ちすら感じられないのは寂しいものです。私の友人にもトピ主さんのような立場の人がいるのですが、義父母に期待するものではないと分かっているけど、寂しい気持ちはどうしようもないと言っていました。義父母さんがそのような対応であれば、私もトピ主さんたちが常識を逸しない範囲でそれなりの対応でいいと思いますよ。そちらから会いたいとおっしゃるまではあえてこっちから会いましょうと言わなくてもいいし、将来何かあっても「何をおいてでも」飛んでいって何かしなくてもいいと思います。気持ちをそこまで向けられない人のために、何が何でも尽くす必要はないし、それなりでよいかと。

トピ内ID：2938598903

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ありがとうございます１

すずらんトピ主

2009年04月29日 11:10

私の感情的なトピに目をとめて頂いて、アドバイス、叱責頂いてありがとうございました。皆さま同様なアドバイスで、目が覚めた次第です。トピを上げた時は感情的になって、涙流しながら書きました。異常ですね。一人目は夫婦で乗り切りました。その時に体調を崩したので、二人目はシッターやファミサポに助けてもらおうと計画しました。フルタイム会社員で今は産休中です。出産手当金で賄えるように綿密に計画立ててあります。一人目にプレゼントが無いことも、どうも思ってなかったのです。夕べ、夜中に授乳しながら両親に思いを馳せました。二人目妊娠中の５ヶ月の時、父は逝きました。最期まで私を心配してくれて優しい父でした。葬式の時、出産で自分達に頼るなと言った義理の両親を思い出してしまったのです。そんなつもりは無かったですが、思いがけず傷つきました。母や父に会わせられなかったという後悔の気持ちが …続きます

トピ内ID：3718452700

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ありがとうございます２

すずらんトピ主

2009年04月29日 11:10

孫に会えるくせに、お祝いも寄越さないなんて、非常識な人達。絶対に会わせない！となってしまいました。人間の程度が、こういう大変な状態で、露にでてしまうのでしょうか。皆さまに叱責頂いて、言葉のひとつひとつが心に突き刺さり自己嫌悪で、消えてしまいたい思いです。出産してから思うのは父の最期で、母の最期で、辛いです。会いたくて仕方なくて、その分、義理の両親が憎くなるのです。おかしいのは分かるのですが、これだけ意見を頂いたのにまだ憎いのです。私はどうしてしまったのか。辛いです。

トピ内ID：3718452700

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ありがとうございます３

すずらんトピ主

2009年04月29日 11:52

後、ひとつだけ。お金にこだわった書き方をしまして、自分の心を覗いたとき私にはそういうイヤな所があるとわかりました。私の親戚、友達や同僚がたくさんのお祝いをくれました。うれしかった。物品でお祝いの心を計る気持ちはありませんでした。でも、ベビー服ひとつくれない義理の両親にお祝いしてくれてないと、思ってしまったのかも。私には母親になる資格が無い、産まなきゃ良いのにといった意見について… なんとも言えません。産まれて良かった。と思われるような親になるように努力します。数少ない、励ましの意見をくださった方。涙が出ました。見ず知らずのあなたの優しさに感謝します。皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID：3718452700

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こんにちは

おおつか

2009年04月29日 17:41

トピ主さまの最新レスを拝見しました。私も母は亡くなり、父は入院中です。義理の両親は両方とも元気です。私も義理の両親には出産祝いは頂きましたが、ほかはないなあ。七五三の着物を予約しておくから、こっちでやりなさいと呼びつけておいて、前日、予約するの忘れたから普段着でいいとの電話（怒）慌ててその電話を切ったその足でデパートに行き、可愛い目の洋服を買いましたよ。普段着でいいなら、なんで電車で４時間もかけて行かなきゃいけないんだ！！！あームカツク（怒）失礼しました。私も母に会いたい・父に会いたい（父は生きてますが病院が遠くて・・・。）子供も抱っこして欲しい、切ないほど思います。一方義理の実家の方は子供に会える。羨ましくてそのあまり、憎くなってしまう。こんなふうに感じる人なんていないだろうと思っていましたので、ちょっと安心？というか共感したのでレスしました。でもお祝いが欲しいと思うだけ、これから関係は改善されると思いますよ。私は義理の実家に関するもの、欲しくありませんから。これまで色々あり、彼らのことは思い出したくないので。

トピ内ID：8139054403

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わかります

ごまだんご

2009年04月29日 17:41

私も母に会いたくてたまらないときがあります。子持ちの義妹がおり、毎週末自分の実家（＝夫の実家）で過ごしています。いい人なのですが、実家の母親に甘えて子育てをする義妹のことが、自分でもイヤになるほど妬ましいくらい羨ましいです。早く孫を抱きたがっていた母に孫を見せてあげられなかった後悔の思いや、自分には頼って甘えられる実母がもういないことへの不安からくるネガティブな感情だと、自分でも自覚しています。結婚前、母は私が仕事に励んでいるのを誇らしく思ってくれていました。私が一生懸命生きているのを母は今でも誇りに思ってくれていると思っています。そして遠い将来、空の上で母に再会できるとき「よく頑張ったね」って言ってもらえるように、これからも一生懸命生きていきたいです。きっとトピ主さんのご両親も、一生懸命子育てなさっているトピ主さんのことを誇りに思っていると思いますよ。

トピ内ID：1688640213

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とぴ主さん親子で幸せになって。

😀

のりたま

2009年04月29日 18:28

とぴさん自分を責めずに元気出してください。とぴさんの気持ちわかります。私は気持ちをお金にや品物に表します。好きな人やお世話になった方には金額なんて気にしないで、良いものを贈りたいと思うのは普通ですよ。本命と義理ではチョコも違うし、お祝い返しも頂いた金額で変えます。私もとぴさんと同じ立場になったら同じように悲しくなるかも。義理の両親はあまり気遣いできない方たちなのでしょう。お葬式の席で「これからは自分達を頼りにしなさい」と言ってくれたら、とぴさんもお祝い金なんてなくてもなんとも思わなかったのではないでしょうか。でもそういう人達なんですよ。諦めてご主人とお子さんと楽しい家庭を築いて下さい。天国のご両親もきっとあなたの明るい笑顔を見守っていると思いますよ。

トピ内ID：1089093236

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義理のご両親は反面教師に

komachi

2009年04月30日 12:29

トピの本文を読んだ時、私も皆さんが思われている様な印象を持ちました。その後のトピ主さんの回答を読んで、感情的になって書かれてしまわれたんだな・・・と納得できました。きっと皆さんも同じ思いだと思います。孫を可愛がれる祖父母はそれだけで幸せです。トピ主さんのご両親もその手にお孫さんをどれほど抱きたかったでしょうね。小さなこども達を育てるのは大変です。今は寝る時間も無いでしょう？体を壊さない様に、お手伝いしてもらえる所があれば助けて頂いて少しでも体を休ませてくださいね。

トピ内ID：4732116069

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がんばろ、元気だして。

😢

まゆげ

2009年05月01日 12:04

厳しいレス多いですね、正論なのかもしれないですけど・・・。トピ主さんの傷ついた気持ちや心細さを想像すると、わたしまで悲しくなってきました。もし近くにいる友人だったらすっとんでいって抱きしめてあげたいです。うまいことは書けないですけど、元気、だしてほしいです。悲しそうなあなたを見たらお父さんだって心配してますよ。会って傷つく相手には、少しの鎧を心にまとって気持ちを守ってください。私の子供もすずらんさんの赤ちゃんと同い年です。パソコンの向こうで、あなたと同じように赤ちゃんを育ててるひとりの母親が、一緒にがんばろって思ってること伝えたくて・・・。

トピ内ID：1242532347

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ケセラセラ、なるようになるさ

🙂

namikaze

2009年05月01日 13:01

まずは、第二子ご出産おめでとうございます♪ 産後で、気持ちが高ぶっているのかな。期待するから、落胆も大きいのですよね。今後のお付き合い？そんな先のことまで思い悩んでないで。幸せ探しをしませんか？無事に出産できてよかったです。空を見上げてくださいな。春の穏やかな陽の光と、きれいな青空。目の前には、二人の子ども。あなたが両親に愛されてきたように、今度はあなたがお子さんに愛情を伝えゆくのです。両親に愛されてきた日々を思い出しませんか？愛情深く育ててもらったことを、あらためて感じるのではないでしょうか。お子さんには、あなたを通して、祖父母にあたる両親の存在を感じてもらえるではないですか。愛された記憶は幸せなことです。今度はあなたの番ね。義両親のことを、気に病む必要はないです。向こうが何かアクションをとってきたら、その時に考えればいいのです。今はそれよりも、すべきことがあるでしょう。育児に集中。ただでさえ、大変なときに、色々考えないでいい。水に流せなくてもいい。ただ、すぐに断絶しようとしないで、静観しよう。大丈夫、なるようになる♪

トピ内ID：3466715849

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頑張って　１

tachimama

2009年05月07日 11:52

私は一児の母ですが、出産のときには当たり前のように実家で世話になっていたので、トピ主様の御苦労は計り知れないものだろうなと思います。あなたがもし私の友人だったなら是非力になりたいと思います。お義母様だってご出産されたのだから、ご苦労はお分かりになるはずなのに、産前産後の世話は断られ、挙句お祝いもなにもないのですから。お金がどうこうよりも、まったく、ご主人のご両親からの気遣いとか、労いが伝わって来ないんですよね。そりゃへこみますよ。サービスを利用するにも仰るようにお金がかかりますよね。今こんな経済状態だし。大変ですよね。子供はきれいごとでは育ちません。でも夫の実家なんてそんなものじゃないですか？うちも子供が2歳になってから関心が無くなったのか、誕生日もクリスマスも何もなし。カード1枚くらい書いてくれてもいいのに。でも出産祝いは私の両親がお祝いを出したと知ってしぶしぶもってきましたよ。きっとこれから先も何もないと思います。続きます。

トピ内ID：6731286726

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頑張って　２

tachimama

2009年05月07日 11:52

今まで車だのギャンブルだのさんざん好き勝手してきた義理親ですよ。今更節約志向で、孫のプレゼントやお祝いをけちる。どうかしてます。失礼しました。どうか希望を持って下さい。あくまで祖父母は付属品。大事なのはお子さんとあなたの未来だと私も思います。うちのは金はださずも口は出すので、ぐさっと来ることいっぱい言われました。でも最近こう思います。私は誰のために子育てしてるのかと。舅、姑のためではありません。子供のために子育てしています。どうか元気を出して、がんばってください。

トピ内ID：6731286726

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がんばって

2009年05月10日 18:30

あと数日で出産予定の者です。上2人が小学生ということもあり、基本的には産後自分で何でもやるつもりです。理由は、誰かに手伝いに来てもらうほうが、よほど疲れるからです。電化製品の使い方を年寄りに教える苦労、狭い家で自分のやり方と違うやり方に感じるであろうストレス、逆に手抜きできなくなりそう等等を思うと、一人の方がよほどラクです。今の時代は宅配弁当も、食洗機も乾燥機もありますから。お祝いのことは、あんまり考えたことがなかったですが、逆にもらわない方がお返しも気にしなくていいのではないですか。しばらくは、汚い部屋でもいい加減な食生活でも気にせず、ゆっくりしてください。

トピ内ID：3796858201

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なんか似てる

🙂

カイリ

2009年05月14日 13:03

トピ主さんからのレスを読みました。私は第一子出産でしたが、私の産後の義父母への気持ちと、なんだか似てる部分が多いように感じました。 >私はどうしてしまったのか。 >辛いです。特にこの部分、とても共感できました。私は、産後3か月がたって、少しずつ、「気にしない」ということができるようになってきました。産後ブルーの検査（質問紙による）では、「問題なし」でしたが、やっぱり、産後の私はどこかおかしかったようです。少しずつでいいから、すずらんさんが穏やかに暮らせる毎日になっていくといいですね！かげながら応援しています。

トピ内ID：2685395495

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うちの場合・・

こあら

2009年06月22日 12:40

私も第2子出産しました。義父母からお祝いは頂きましたが1万円。義母の義兄が入院した時に「お見舞いに行くのにお金がないから5万円送れ。」と請求がありました。（姑の）義兄の入院見舞いに5万円で、孫の出産祝いが1万円。とほほです。比較対象があるので余計に悲しいです。一番悲しいのは上の子を妊娠した時も出産した後も私には「おめでとう」と言ってもらえなかったことかな？言うのは無料なんだけどなー。姑は「入院中にこあらから夫（舅）に電話がなかった。」と私の実家に文句の電話がありましたが、私が入院していても一切気使いの電話等はありません。出産後ももちろんありません。（遠方に住んでいますが）第二子に会いたいという発言はいまだありません。きっと興味がないのでしょう。寂しいですが仕方ありません。トピ主さんは産後すぐで気が立っているのだと思います。実父母が他界されてそんなに日がたっていないとの事。お辛いですね。近い人が亡くなった前後に産まれてきた子供は生まれかわりとも言います。お父様の魂を受け継いだお子様かもしれません。お父様、お母様の分まで可愛がってあげて下さい。

トピ内ID：5692367969

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お金をつつんで

🐶

ミモザ

2009年06月22日 16:59

義父母さんに会うたびにお金を包んであげてください。きっと、お子さんたちに何か買ってくれますよ。

トピ内ID：0027814170

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お互い期待しない

💤

ネムネム

2009年06月23日 12:11

これからもその方向で、付き合った方が楽えすよ。勿論、親にも期待して貰っちゃ困りますが。

トピ内ID：9970536739

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義理の親ってそんなもんかも

嫁

2009年06月23日 14:18

私はトピさんの例とは全く違うんですが、義理の両親の冷たさ？私への無関心を経験しています。例えば皆が集まる正月とか、リビングで孫や主人や娘(義姉）にはお年玉と1000円くらいのちょっとを配るのが恒例です。でも私と姉の配偶者には1000円のプレゼントさえもありません。はじめは皆の名前を呼んで一言一言優しいコメントをしながらそれらを配る時に、自分が全く呼ばれないのは居場所が無いというか疎外感というか変な感じでしたが、だんだん慣れました。これは一例で、いつも共有している空間に私の存在を感じていない態度です。それでも嫁としてがんばりましたが、病院に車で連れっても、手を取って歩いても、いつも”うん”とか”ああっ”とかで、”ありがとう”の言葉は主人にしか言いません。結婚して15年。義理の両親も年老いて来ました。あれほどかわいがっていた娘は義父が入院しても知らん顔、見舞いにも行きませんでした（お金がかかると）。それで何かと私を頼ってくるようになりましたが、この15年間で家族という感覚が育たなかったようで、頼られても他人様感覚で対応しています。

トピ内ID：3923719963

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お気持ちよくわかります。

😨

ななこ

2009年06月23日 17:35

トピ主さんと同じような経験をしました。二人目を出産後間もなく母を亡くしましたが、義母からは出産祝いどころか「おめでとう」もなく、そして母を亡くした私に何一つ言葉をかけてくれませんでした。産前産後に助けを求めましたが、あっさり断られていますし、以後まるで私の母の死などなかったことのように振舞われています。多くを期待していたわけではありませんが、これが夫の親かと思うと悲しくなりましたね。人生の中でこれだけ窮地に立たされることなんてそう何度もあるわけではないのに、思いやりすら示してもらえなかったことは忘れられません。逆恨みかもしれませんが、私も義母が憎いです。いつか義母が病気等困ったことになっても私は同情すらしないでしょう。でも何もしないわけにはいかないでしょうね。義母と同じようにはなりたくないですし。今は慇懃無礼に対応しています。

トピ内ID：4312154291

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気持ち凄く分かります

🐤

ぴよぴよ子

2009年06月24日 11:41

可愛い二人の子供と夫の生活を大切になさってください。夫の親もこの世にいないのかも。。と割り切って、何も期待しない代わりに、向こう側からも期待されないような関係にされてはどうでしょうか。つまり、冷めた関係です。義理の両親は、クールな関係を望んでいるのかもしれません。将来、親が病気になったりしても、子供の学校の事やいろいろと理由を言って、やんわりとしっかりと世話できませんと、断ればよいのです。夫にあたっては、自分が空しくなるだけですし、子供も親が喧嘩していては、悲しくなるでしょう。義理の両親とトピさんは、考え方が違うのです。それだけの事です。

トピ内ID：7198358718

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