何にもできない舅（愚痴です）

レス22

（トピ主 1 ）

💢

ため息

2009年04月30日 15:44

ひと

ＧＷは車で高速運転しても８時間ほどかかる実家へ帰ろうと
子供と計画してました。
夫はもう何年も一緒には行きませんので自由行動です。
同居してるので、盆と正月、ＧＷなどの大型休暇しか実家へは行けません。
なのでとても楽しみにしています。
今年は２日～６日まで行く予定でした、まあ、移動にだいたい１日かかりますので正味２泊３日ですが。
ところが、姑が今年は６日に友達と約束があり、朝早くから日帰りで出かけて夜も帰りが遅くなるって言い出すんです。
別に、、、それがどうかしたの？私は帰省するので関係ないと思っていたら
姑が言うには、朝から夜遅くまで出かけるので舅の食事や夕飯の支度をやる人居ないから困るって。
なので、私の予定を変更して５日に帰ってきてくれと言うんです。
私もいろいろ予定を考えていました。実家の母と買い物したり、友達に会ったりと・・そして６日の夜に帰宅しようと思っていたのに。
姑は『女は家に居て家事等はきちんとやらなきゃいけない』ということばかり言う人です。舅には何も教えておかないし、風呂の沸かし方からお湯の沸かし方、レンジでチンもできません。
カップ麺でも何でも置いて、自分で食べるようにすればいいのに。
何もたった１日くらい・・・・
『私にも予定があって６日に帰ってくるつもりだったのに』と言うと姑は
『５日の夜に帰ってきてね、もう決めたことだから』と。
夫に愚痴言ったら、また姑を怒鳴りつけ、私がチクったみたいですごく嫌なので何もいえません。
私のＧＷ・・・・これから予定変更です。
もし先に姑が死んだら、舅はどうなるんでしょう？全部私が面倒見る？すぐ近くに義理の姉・妹も居るんですがね。
なんだかカチンときて、昨日から姑と口もきいてません。

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あなたの夫は？

❤

八重桜

2009年04月30日 17:59

トピ主さんのご主人は一緒に行かないのですよね。ご主人もお舅さん同様＞何も教えておかないし、風呂の沸かし方からお湯の沸かし方、レンジでチンもできません。な人なのですか？もしそうだとしてもコンビニにお弁当を買いに行くくらいはさすがに出来るでしょう？だったら夫に愚痴をこぼすのではなく、夫に食事の世話をさせればいいのですよ。でないと、結局トピ主さんもお姑さん同様、夫を何も出来ない人にさせてしまいますよ。

トピ内ID：8012102444

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予定変更はなしで頑張ってください

花火

2009年04月30日 17:59

＞夫に愚痴言ったら、また姑を怒鳴りつけ、私がチクったみたいですごく嫌なので何もいえません。 ”チクる”のではなく”現状を報告”すると考えるのはダメですか？「私も母と色々予定立てちゃってるし5日に帰るのは無理なんだけど」と。そもそもその日ご主人はどうしてらっしゃるのかしら？ご主人が家にいるなら「男同士でよろしく～」って言うのはダメですか？変な言い方ですが1日くらいお風呂は入らなくても大丈夫。お姑さんが出かける前におにぎりでも握っておけばいいんですよ。予定変更しないで乗り気ってください。応援しています。

トピ内ID：3641046871

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どうして折れるのですか

🙂

バルチック

2009年04月30日 17:59

明らかに姑さんの意地悪ですね予定変更しなくていいと思いますよ。幸いご主人も味方のようだし。私ももう決めたことなので、と同じ言葉で返しましょう。ご主人にも言ってもらったほうがいいでしょう。

トピ内ID：8217396843

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かわいそう

妄想人生

2009年04月30日 17:59

ため息さん、かわいそうです。ＧＷは予定を立てて楽しみにしていたのに・・・。久々の帰省なのでしょう？お子さんもご実家の方でも楽しみにしていたのではないですか。近くに義理の姉や妹が居るということですから、お舅さんのお世話はそちらにお願いはできないものでしょうか。小姑さん達との関係はどうですか。直接は頼めないですか。私の母はとても忙しい人でした。農家の長男に嫁ぎ、さして丈夫でもないのに朝から晩まで働かされ、姑にいびられ、実家に帰省したことなど滅多にありませんでした。母と日常的な些細な約束をしても、仕事の都合でしょっちゅうドタキャンされました。子供の私はその度に傷付いていましたねー。母も自分の思い通りの行動ができず、私とは喧嘩になるし、辛かったと思います。トピを読んで、昔の母と私を思い出してしまい、切なくなりました。

トピ内ID：2517111238

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旦那さんは?

nya

2009年04月30日 17:59

お舅さんには出来なくても旦那様はレンジくらい使えるんじゃ? それなら一日分くらい作り置きしてレンジを旦那様にかけてもらえばいいのでは。何かあった時にレンジも使えなくては困りますよ? 口で説明しても使い方はわからないと思うので、そのままレンジに入れられるような状態にしておき、紙に1.レンジの扉を開ける。2.お皿をそのままレンジ皿の真ん中に乗せる。3.扉を閉める　4.あたためボタンを押す　5.チン、と言ったら取り出す。熱いので鍋つかみを使うを書き、レンジ本体に貼り付ければ? お姑さんに文句言えないなら仕方ないけど。

トピ内ID：0941758774

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問題は・・

おばさん

2009年04月30日 17:59

結局姑と舅に従っちゃうトピ主さんにあるのでは？『女は家に居て家事等はきちんとやらなきゃいけない』という姑なら何でお友達と出かけるんでしょうね？

トピ内ID：0901285948

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腹は立ちますが

🎶

シュシュ

2009年04月30日 17:59

まあ、そういう家に嫁いだのだからしょうがないですねーなんて言ったら身もフタもないかな。私も嫌ですよ。男で何もしない人。うちの夫の親がそうです。義母がすべてやってて、義父は何もできません。する気もないと思います。親世代はそういう価値観が主流だったし仕方ないかなと思います。ただ、おっしゃるように姑が先に亡くなったとき義父はどうするんだろう・・・と思ってしまいます。私は小４の息子に生活力を絶対付けさせます！！

トピ内ID：1278059413

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その言葉を返す

宮

2009年04月30日 17:59

「女は家にいてきちんと家事をやる」ことを姑に返したらどうでしょうか？姑も女。舅の妻ですよ。姑の理屈なら舅の面倒をみなくちゃ話が通りませんね。これをハッキリ告げて、トピ主さんはめったに行けない実家に帰ってきて下さい。舅が何もできないのは姑の過保護が原因です。もし姑が先に亡くなったら、近くにいる実の娘に面倒をみてもらいましょう。舅に何もさせなかった姑の娘なのだから連帯責任ということで。

トピ内ID：4320898164

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そんなの！

あ～

2009年04月30日 17:59

夫に任せておけば？宅配弁当を手配すれば済む話でしょ。言いなりになることないと思うけど。マケルナ！！

トピ内ID：0279123794

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ここが肝心！！

💋

みずかめ

2009年04月30日 17:59

こんにちは！人事とは思えずレスしました。一度｢ハイ｣っと引き受けるとこれからずっと断れなくなります。『女は家に居て家事等はきちんとやらなきゃいけない』ということばかり言う姑さんなら尚の事、お友達優先してそのようなダメ舅を置き去りにしてはいけません。自分で都合をつけてもらいましょう。直接的な言い方は不用意に揉めるので｢すみません。私の帰省に合わせて５日の夜にミニ同窓会を予定して頂いて、お店の予約もして貰ってるので断れません。｣っとでも言っちゃいましょう。

トピ内ID：6360774321

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予定は変更しない

🐶

reiko

2009年04月30日 17:59

お舅さんは何歳ですか？私の父は82歳ですが、一通りの家事ならできますよ。おからや天ぷらだって作ります。寝たきりの状態ならともかく動けるのなら、お腹がすけば何だってするでしょう？！トピ主さんは、日頃、同居されておられるのですから尚のこと、ご実家でゆっくりされるべきだと思います。舅が何もしないのは、周りが甘やかすからです。人は動ける限り、自分の身の回りのことくらい自分ですべきです。お姑さんの『決めたことだから』って言葉、私ならそっくりそのまま返しています。

トピ内ID：5618467224

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夫は？

sati

2009年04月30日 17:59

ご主人のごはんはどうなっているのでしょう？ご主人に何か買ってきてもらうか、出前とったらいいと思いますよ。ここは負けずに、これを機会に少しは練習しましょうともっていってはいかがでしょう？何も出来ないんじゃなくて、何もさせてこなかったから知らないだけと思います。教えれば出来ますよ。お姑さん、トピ主さんが実家に帰るのが実は内心面白くないんですよ。姑って嫁が実家で楽しんでくることにどうしてもいい顔できないもののようです。嫁にきたくせにって思いがあるんですよ。それに負けてたら一生負け続けです。ご主人から姑に言ってもらうのではなく、ご主人にご飯の事を頼みましょう。

トピ内ID：4081239742

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嫌だぁ～

😨

えー

2009年04月30日 17:59

お姑さんが、お舅さんの１日分の食事の用意をして出掛けたら良いではないですか！！！それはため息さんがする事ではなくて、妻であるお姑さんがする事ではないですか？お二人共に元気な方なのでしょう？ため息さんは８時間もかけて実家に運転して帰るのに…しかも大型連休しか帰っていないのに…１日ぐらいの事なのに…酷いですよ～！私がため息さんの姑なら長距離運転をして帰る事に心配はしますが、日頃帰れないのだから、ゆっくりとして来て欲しい！ハァ…ため息さん大変ですね…。

トピ内ID：9601993273

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旦那さんか、義姉、義妹にやってもらおう！

🐤

majority

2009年04月30日 17:59

旦那さんに愚痴るのではなく、義父の面倒は義姉、義妹に頼むよう、旦那さんから義母に伝えてもらってはいかがですか。その際は「以前から予定していたことだから私は絶対帰ります！」と旦那さんにキッパリ言ってよいでしょ～。年に一、二回のことですし、それくらいじゃ「家事等をきちんとやってない」ことにはなりませんよ！お姑さんまた何か言われたら「私は予定通り帰ります。お義父さんのことは ○○さん（旦那さん）に相談してますから、○○さんに言ってください。」と言いましょう。

トピ内ID：9453274405

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面従腹背

💡

通行人A

2009年05月01日 12:04

取り敢えず、５日に戻ってくるということにして、出発。向こうで、子供の調子が悪くなったとか言って、帰る日を１日延ばせば良いだけのことです。

トピ内ID：0839312657

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はっきりと断って！

Key

2009年05月01日 15:12

　まだ姑にはなっていませんが、たぶん姑の年齢に近いと思います。お願いだからはっきりと断ってください。他人事でも腹がたちます。実家のお母さんも楽しみにしていると思いますよ。これで、折れてしまったら相手の思う壺。次から次から同じような事になります。　姑だって遊びにゆくのでしょう？食事は冷蔵庫～チンでいきましょう。それがいやなら出前。または義理たちに来てもらう。　チクッたみたいに思われてもいいのです。でもそろそろ、自分でノーを言える訓練を始めてみませんか。“いい嫁に思われたい”はもうやめましょうよ。

トピ内ID：1702433543

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どうして従うの？

😑

まゆげ

2009年05月01日 17:04

私なら｢えへへぇ｣って流しつつ自分の予定で行動しちゃいますよ～。後で姑がキャンキャン言っても、｢えぇ？私の予定言いましたよねぇ～｣ってへらへらしときます。他の方のレスにあるとおり、姑の意地悪ってわかってるでしょう？だったら意地悪には意地悪で返しちゃえ。大丈夫、舅も死にやしないって。良心の咎めを感じる必要もナシ。強くなって！夫への根回しは忘れずに！

トピ内ID：5606606011

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ここが肝心です。

玄米茶

2009年05月01日 16:18

みなさんおっしゃるとおり、『女は家に居て家事等はきちんとやらなきゃいけない』というのなら姑に家にいてもらいましょう。舅の世話は姑の責任です。子育てと同じで、舅がいろいろできるように姑がしてこなかったから悪いんですよ。風呂なんて１日入らなくても死にはしません。食事だって外食に行ってもいいし、大人なんだから自分で考えさせないとダメですよ。それをトピ主さんに言うのなら「この家の実権は全て私がもらったということですか？それなら色々な雑事は全て私の指示にしたがってもらいますけど…」ぐらい言ってやれー！結局無理を言う人が無理を通せるのは、それを通させてしまう周りの人がいるからです。言いにくいのはわかりますが、言わなきゃ何も始まりません。大体、すごい渋滞予測が出てるのに５日になんて帰ってこられませんよ。「帰ってきたいと思ってましたけど、６日になっても着かないかもしれません。渋滞の中、無理して運転して事故でもしたら大変ですからね」としらーっと言ってやったらどうですか？どうせ向こうも自分の理屈が変なことは百も承知のはずです。頑張れ！

トピ内ID：9400310334

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私の愚痴にお付き合いありがとうございます

😢

ため息トピ主

2009年05月01日 16:18

うちの夫はＧＷは友達とゴルフや祭り行事に招待されたりで出かけます。子供も大きいし、もうお互い自分の自由に休みを楽しんでます。夫は実の両親のくせに、とても親子仲が悪く舅が１人で留守番になろうと関係ないという人です。私は今まで何を言われても姑に口答えもしなかったし、嫁は○○であるべきだと言われてもそのまま我慢してきました。反論すると鬼の首を取ったように姑に『親に向かって、その口のききかたは何だ！』と怒鳴られました。そんなこと言われると居たたまれず、何でも言いたいことも我慢し、友達のランチの誘いや夜の飲み会も断ってきました。でも、実家には誰にも邪魔されず出かけて楽しく過ごしたかった。実母は『そっちのお母さんが帰って来いと言うなら、従いなさい』と言います。古い人間ですから、嫁ぎ先に従えとのことです。こんな家に嫁に来た私が悪いんだといつも思って我慢してますが、たまに愚痴も誰かに聞いてもらいたくて・・・ま、１日短くなったのがとても頭にきますが予定通り実家には帰ります。皆さんも楽しい連休をお過ごしください、ありがとうございました。

トピ内ID：5268145400

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今回のことはともかく

ニャンミー

2009年05月01日 18:02

冗談抜きで、姑さんが先に亡くなるようなことがあったら被害甚大ですよ！現役でバリバリ働いているなら分業として家事をしてあげるのもアリですが、引退しているなら時間もあるでしょうし、徐々にでも覚えていただかないと…。風邪引いても寝込むことができなくなりますよ！

トピ内ID：2954439607

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泣くより、戦おうよ。。

💋

みずかめ

2009年05月01日 18:02

トピさまが、愚痴って気がすんだのならこれで良かったとは思うのですが、意思表示しないとずっと続くんだよ。悪いなって思ってもらえずに、当たり前って思われて感謝してもらえないよ。つらくないですか？厚かましい人には正面切って揉めなくても、何か理由つけて上手く立ち回るといいのにナ。

トピ内ID：6360774321

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嫌われるのが怖いですか？

sati

2009年05月02日 11:37

トピ主さん、そんなに姑さんに嫌われるの怖いですか？もし、喧嘩になって出て行かれたら困るのは姑さんではないですか？そんな支配をいつまで許しておくのですか？我慢してると言いますが、納得できないまま心にどんどんたまって、いつか憎しみがあふれ出たときにとんでもないことになりそうな予感がします。そうなる前に少しずつ「相手の要望をはぐらかす」事をして、憎しみを溜め込まないようにしたほうがいいと思います。私なら、チンができない舅なら、前もって昼と夜の出前を注文しておきます。何が何でも嫁が作らないと食べられないみたいな状況は却下です。トピ主さん、もっと明るくたまにはおいしいものをご馳走しますからいいですよね！みたいに、お寿司か何かちょっといいものを日付指定で注文しておくといいのでは？姑さんにも、あなたには負けたわと思わせるくらいになったほうが楽ですよ。どんなに言う事を聞く嫁でも、姑というものは嫁を認めません。それならば、言う事を適当にはぐらかしてストレスにしないほうがいいです。姑に嫌わることを恐れないでください。嫌われて上等くらいに開き直りましょう。

トピ内ID：7268106016

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